Депрессия?

Смотрю здесь много тем про послеродовую депрессию. Я напишу про себя. Может ваши ответы мне помогут узнать что-то новое и измениться. Если здесь есть психологи, помогите пожалуйста советом! Я конечно схожу к специалисту если надо будет.

Мы планировали ребенка, но под конец я хотела уйти. Но тянула и молчала. В итоге я залетела. И не могла скрыть это от мужа по техническим причинам. Он надавил на мою совесть и я оставила ребенка. Это была самая большая ошибка в моей жизни!! Самая-самая большая ошибка.. Я думала над этим много. Варианты: я встретила мужа, я родилась женщиной, я не сидела на таблетках, не сделала аборт, лучше бы я была бесплодна. Очень много ошибок. Вернее, цепочка. Во время беременности я грустила постоянно. Были истерики по поводу живота, предстоящего ГВ (я хотела чтобы у меня не было молока), ходить к врачу и новый статус - все было в тягость. Работать не могла нормально. Беременность проходила хорошо, не считая токсикоза. А роды стимулировали окситоцином. От и до было 16 часов всё. Легла заранее в роддом. Атмосфера ужасная. Я спала по 3 часа в сутки и так несколько дней. И мало ела там в роддоме. Потом я родила (по контракту и с мужем, по-другому очень страшно и обидно было бы). Меня зашили хорошо. Молоко пришло на 2 день. Через 1,5 месяца живот был как до родов. И внизу все хорошо. Секс отличный. Ну вот какая это депрессия?? А морально было ужасно. Я хотела чтобы все было как прежде. Только я и муж. Поэтому я и осталась, и ребенка оставила. Я хотела быть с ним. Теперь я не хочу ничего. Хочу быть одна.

Еще была проблема с грудью. Лактостаз. Сделали маленькую операцию. Но я не переживала особо. Шрама даже нет. Может вся эта инфа поможет?

Сначала была тема - уложить спать. Спала с ним. Было неудобно очень. Потом приучила через крик к кроватке, примерно в 1,5 месяца. Нервы после этого у меня расшатались.

В 3 месяца пришлось укачивать на груди и перекладывать в кроватку. Он был очень тяжелый. Сейчас не помню точно, кг 7 весил. ГВ по требованию и тп.

Самое сложное это играть с ним. Сначала он мог бодрствовать час, полтора. Так что не сложно было занять это время. Потом купили манеж и он в манеже с игрушками спокойно лежал, а я рядом. А теперь может не спать по 3 часа и в манеже все это время ему скучно. Начала давать соску, но он выплевывает. Гулять с ним очень скучно. Не хочу ни с кем общаться, т.к. темы все равно будут детские. И потом меня бесят счастливые мамашки! Потому что у меня все плохо!

Я хочу уйти от мужа и ребенка. Смогу платить алименты. Но моя родня да и его этого не поймет. Все меня возненавидят. Я уже много раз говорила это мужу. Он терпит. Говорит, терпеть, поспать и прочее. Говорит, что потом будет легче. А я не считаю что будет легче. Это ему легко. Он как работал, так и работает. Зп та же. Та же загруженность. А у меня все поменялось. И он не несет ответственность за ребенка. Например, меня дико бесит прикорм. Проще грудь дать. А потом придется много готовить отдельно для ребенка. Я не хочу! Я мужу с трудом готовлю и сама ем всякий мусор или фрукты, много кофе... ПОтом, ребенок не сидит и не ползает на четвереньках, а ему уже без недели 8 месяцев. Я думаю, это из-за того что он постоянно в манеже. А что еще делать? На пол? он же ударится о стену стул и прочее. У нас кошка. Мне надо будет полы каждый день намывать. У нас провода на полу. Так удобно же. Куда их убрать? Кошка в лоток ходит и лапы грязные... Я вообще не представляю как без манежа!

Теперь я понимаю что не хотела ребенка. Ничего не понимала. Была дурой, да и сейчас дура!! Я не хочу этой ответственности, этих забот! Я предлагала мужу вариант: я выхожу на работу, он дома. Наш доход понизится на 10 тыс. И нормально! Все равно мы не тратим все деньги. А он будет возится с сыном. Я могу убирать и готовить даже! Это будет в 100 раз легче! Он не согласен. И никто из родных не поймет такой вариант! Это же не по-мужски.. Вообщем у меня есть один выход - уйти. Я думала о самоубийстве, но не вижу в этом смысла никакого. Лучше уйти. От меня хотя бы алименты будут) Я в полной жопе и мне очень плохо...