Бостонский и поздний брак

Вот теперь я поняла , что когда мне в худ.литературе раньше попадалось слово «компаньонка» , кт жила как правило при какой нибудь богатой одинокой даме, - это оказывается есть «бостонский брак». Еще в юности, когда вот такое описание мне встречалось, мелькала мысль - живут так от безнадеги. наверное действительно имеет смысл в данном браке , если есть желание у двух сторон, есть одинаковые потребности , и есть проблема , которая таким браком каждой стороной решается : финансы, быт , взращивание детей , избавление от одиночества . Просто потому что вдвоем легче чем в одиночку. Это я понимаю. При этом дамы, что называется , однозначно должны быть на одной волне. Я помню как со своей заклятой подруженцией , с которой мы всегда понимали друг друга с полуслова, впервые поехала в недельный отпуск. Через три дня мне хотелось ее придушить. Настолько по разному воспринимаешь человека , когда иногда встречаться /общаться и когда постоянно быть 24/7 вместе. Себя в таких отношениях я точно не вижу. Дамы кт в Тае вместе квартиру снимают - в первую очередь это выгодно и удобно. Именно Про брак бы я подумала в последнюю очередь. Ну и брак после 40ка - почему бы и да! 😀 я сама в таком. Дочери было 20 , когда я официально штамп поставила. У нее уже во всю личная жизнь бурлила . До этого мы с мужем и просто встречались и жили вместе. Никто никого никуда не приводил- мы организовали свою новую ячейку общества, родили общего сына. Сходится в 70+ с кем то - ну на фиг… уж лучше бостонский брак в таком случае.😀

Бостонский брак это не про "удобство и тишину" это все равно подмена классических понятий семьи. Можно иметь лучших подруг,которые так же всегда помогут,но жить вместе совсем необязательно. Это очень странно .

Ужиться с другой женщиной очень сложно на самом деле. Тут мне кажется важную роль играет именно взаимовыручка и понимание того, что вместе им проще выплыть, скажем так. Вообще конечно в идеале , когда человек живёт так, как хочет, не под кого не подстраивается, не от кого не зависит. Но не все являются сильными и независимыми, поэтому происходят такие ситуации. Это практически ответ и на вторую тему.

В мои 27 я уехала от мужа в другой город (причина - работа). Снимала комнату в квартире жуткой стервы. И вот однажды коллега (ей на тот момент было как мне сейчас) предложила переехать к ней. Она снимает хорошую квартиру, дочка уезжает к кавалеру, а сама она через три месяца уезжает на ПМЖ в другую страну. Недолго думая мы перевезли мой чемодан от стервы и зажили дружно и ладно)) Вместе гуляли по городу, ходили на концерты, уволились с работы одним днем, в быту сразу разделились - она любит готовить, а я люблю чистоту. Вот в такое дружеское сосуществование я бы охотно вписалась еще раз, и дала знаю, кому можно было бы предложить такую идею, когда дети вырастут. А вот с мужчиной… Не, с меня хватит. У нас намечается гостевой брак на большом расстоянии после окончания учебного года, и мне прям хорошо в этом ожидании (развод юридически не выгоден, есть нюансы). От новых отношений не зарекаюсь, но снова вписывать в ежедневную жизнь мужчину - да ну нафиг. Ибо не уверена, что получу паринера, а не очередную мамкину корзинку.

Я знала одну "пару" девушек, которые прекрасно прожили декрет без мужчин. Одна родила вне брака, папа исчез на стадии беременности. Вторая выгнала мужа за измену в 2 месяца их ребенка. Ясное дело, как добрая половина мужчин считает, что теперь они свободны, и дети никак не нуждаются. И, чтобы выжить, молодые мамочки договорились жить вместе. Поселились в однушке одной из девушек, вышли на работу 2*2 в одно место, те работали по очереди, если что, то друг друга подменяли. Мы с ними познакомились в парке, где гуляли с колясками. Моя подруга продала им свою коляску от двойни. Отлично они жили. Года три точно. Потом одна нашла мужчину и съехала от подруги, но они продолжали работать посменно и сидеть с детьми ещё год где-то. Дальше не знаю, что было, уехала и перестали пересекаться. Это же отличный вариант для одиноких мам

Жить рядом с подругами ( в одном городе хотя бы), ходить друг к другу в гости и иногда вместе отдыхать - это классно, но постоянно мне бы хотелось жить только с мужем или с семьей, на крайний случай одной с животинкой какой-нибудь) Я хочу сама устраивать быт.

Часто пишут что двух хозяек на одной кухне... не должно быть). Вот вы пишете что замуж бы после сорока не вышли, так как не хочется тащить мужика в общий быт, в пространство детей, а женщину получается норм притащить? У женщин тоже свой уклад, свое видение жизни и то что якобы женщинам проще договориться... нет, не проще, иначе бы не было конфликтов между мамами и дочерьми, между свекровями и тещами, между сестрами/золовками. Сколько историй, когда подруги на отдых вместе поехали и больше не хотят... По поводу второго: много женщин, живущих в браках, рассуждают так как вы, но оставшись без мужа заводят серьезные отношения, выходят замуж.

Первый вариант для тех, кому уже сложно жить одному и нужно делить бытовые тяготы. Почему нет. А второй?! Я вышла замуж, потому, что любила, и хочу быть с ним человеком всегда, все еще. Кого то любовь находит в доме престарелых и это нормально. Вышла бы в любом возрасте, если бы хотела с этим человеком быть рядом.

Не очень поняла, секс в первом варианте присутмтвует? Я только с мужчинами могу)))) так что скорее всего не подошло бы. Хотя жить с подругой конечно легче. Женщина женщину поймёт быстрее и договориться проще. Про второй вопрос, я с вами абсолютно согласна. Более того, я считаю такие браки максимально тяжёлым. Именно потому, что ты уже зрелый человек прошедший некий жизненный путь и заново подстраиваться под кого-то уже тяжело. Да и непонятно зачем это надо. Смысл с поздних замужества и детях предпенсионных для меня темен.

я, можно сказать, имею косвенное касательство к обеим темам, посему простыня) в бостонском браке с собственной свекровью я живу с начала 2022. она тогда тяжело переболела ковидом, и я (скрепя сердце, признаюсь)) забрала её к себе пожить. «временно!!!» - кричала я себе тогда, понимая прекрасно, что всё временное в нашей жизни - самое постоянное… вот так и живём мы с ней уже пятый год и разъезжаться не планируем. бытовое партнёрство у нас сложилось удачное и по любви)) в конце того же 2022 года у меня в жизни произошли очень болезненные изменения, пришлось выйти в отпуск по уходу за ребёнком с работы, которая единолично кормит всю мою большую семью. я предприниматель и уйти на пару лет, сказав «до свиданья», я не могу. приходилось выходить периодически, иногда спонтанно срываться, работать удалённо. и без свекрови на подхвате я бы это всё не вывезла!!!!! да и сейчас очень-очень много всего - я могу надавать бытовых цу, сорваться на работу в неурочное время, в командировку, записаться на маникюр, массаж, стрижку. да и просто отдохнуть, поспать, выйти, уйти на пробежку. готовить она не особо любит, поэтому на мою безраздельную власть на кухне не претендует, но определённые задачи выполняет, есть области, в которых просто освобождает меня от откровенного геморра. ей тоже сейчас такой формат выгоден по всем фронтам. в общем, я никогда бы про себя такое не подумала, но наша временная мера переросла в крепкий, эргономичный, бытовой тандем. не знаю, можно ли это в полной мере назвать бостонским браком - всё таки мы родственницы. но для меня это очень похоже. по крайней мере, вынужденной эту меру я сейчас назвать не могу. теоретически уйти она может, но нам обеим это невыгодно. да и любовь у неё сейчас тут. весёлая, улыбчивая, трёхлетняя любовь)) есть минусы - куда ж без них. она стареет, становится болтливая, липучая. с этим тоже приходится считаться. а по поводу позднего брака - был неожиданный разговор со средним сыном буквально на днях. он у меня чувак без стоп-крана, прямой как оглобля, поэтому от него логично) у меня есть мужчина, мы в отношениях 6 лет, брак и конкубинаж не рассматриваем, у него дочь, у меня табун, у каждого свои задачи, свои биоритмы, своя зона комфорта. сын мне сказал на днях: «а вы набегаетесь лет через 10, наиграетесь в эту хрень и съедитесь. будете вдвоём в саду ковыряться и растить твоих-моих внуков. я это знаю, даже не сомневаюсь.». я вот уже 3 день об этом думаю и прихожу к выводу, что не так-то он и не прав. мне пока тяжело это принять. я ещё легко отношусь к этим скачкам, мне они комфортны. есть и личные причины не съезжаться. но как будут складываться наши отношения через 10 лет, если вообще будут складываться. возможно, сожительство будет единственным удобным вариантом. мне, кстати, как раз будет 60+))) так что эту дверь я тоже для себя не закрываю. хотя я такого понавидалась, что уже никакие двери не закрываю. жизнь - штука ехидная, если ей надо она ворвётся и в закрытую дверь…

Снимать жилье с подругой из экономии - абсолютно не мое, я достачно зарабатываю, чтоб жить одной. Дичь какая то, если честно. Только если не хватает на съем и еду одновременно. Я и слово "Бостонский" впервые слышу. Прикрытая каким то новым словом неспособность саму себя обеспечить. Ну или реально наклонность есть, но страшно) Второе - я с радостью вышла в 3 раз в 42 года и довольна, как слон. Главное - свое найти, одну волну и повара от Бога к тому же))) И четвертый раз выйду, случись развод с третьим, при этом я обожаю одиночество и не боюсь старости без стакана воды. Мои браки - про любовь.

у меня тоже есть знакомые женщины 55-60+, которые развелись ещё в 40-50 лет, в городе сдают своё жильё, а сами укатили на Бали, в Тай, Вьет и живут себе спокойно, счастливы. Пытались путешествовать поактивней, но говорят, что в 60+ это уже сложновато делать. А также есть примеры иного характера, когда пожилые женщины в Европе, уже 70+, берут к себе молодых женщин 25-35 лет и проживают жизнь с ними, ходят в кафе, в кино, по магазинам, предоставляют своё жильё и т.п. (они не домработницы если что, а компания для жизни). Я кстати, на пенсии тоже планирую жить где-то подальше, в хорошей для себя климатической зоне (и если это сложится с кем-то женского пола, то и замечательно), муж мою затею не поддержит, пусть здесь и работает дальше в городе. По-моему это вполне разумный выход от кажущегося одиночества. Многие действительно одиноки, у многих сложились не лучшие отношения с детьми и внуками, на мужчинах свет клином не сошёлся, ибо с годами они становятся намного сложней женщин.

Я такого термина про бостонский брак и не слышала. В деревне, которой жили мои бабушка и дедушка, когда жизнь там еще была, жили по две старушки в одном доме, доживали свой век, можно сказать, ничего не деля. Например, сестры. Но вроде как и не только сестры, а подруги. Они уже тогда старые были и не на кого облокотиться было. Мне кажется, что женщинам проще договориться в плане быта, помогать друг другу. А вот мужчины в преклонном возрасте не все так себя могут вести. Чаще всего "подай-принеси", чтоб жена ухаживала за ним, угождала. А там, где две женщины, как-будто не нужно жить в угоду, можно жить так, как хочется. Как-то даже грустно от такого вывода. Ваши мысли мне близки. К сожалению, осталась одна, хоть об этом и не думала. Такова судьба. С женщиной я не хочу ни с какой жить. Да и мужчину абы-какого не приму. А по хорошему и нет никого. Не то что бы не надо и не хочется, но не хочу впускать в свое сердце ни боль, ничего плохого. И маргиналы мне тоже не нужны. Потому, лучше никто, чем кто попало. Мама хочет жить сама. Но изредка бывает у нас, а мы у нее. Она тоже одна.

Если я разведусь еще раз, то следующий союз точно будет Бостонский. Если с сестрой его можно называть так. А по поводу брака после 40 и нового члена семьи, мне кажется, тут нельзя зарекаться. Я была уверена ровно так же, что имея детей(тем более девочек, хз почему) я больше ни ногой во все эти браки. Несколько лет встречались, без бытовухи, родили совместного ребенка и все еще встречались на тот момент. Сейчас живем вместе. Все оказалось не так страшно, человек гармонично влился в наш налаженный быт. Мария ниже пишет, что «после сорока только по большой любви». Так и есть! И оказалось, что и в этом возрасте бывает новая любовь, без нее, конечно, невозможно начать жить с человеком противоположного Пола в зрелом возрасте. Пока вроде все довольны.

в свои 44 узнала для себя что то новое. СПАСИБО Идея на мой взгляд потрясающая, это и от одиночества избавляет, и так проще. Я вышла второй раз замуж в 35 после 16 летнего замужества в первом - однозначно могу сказать что я поторопилась, ссоры до сих пор из-за детей в основном, и их воспитания. С подругами проще, наверное. Не знаю, но мне кажется я смогла бы жить с подругой, при условии что у каждой своя комната. Романтические встречи всегда можно устраивать на нейтральной территории, это точно избавило бы от бытовых сложностей.

Детей после сорока, в 60 более менее свободна🤣🤣🤣 Я вот в 40 более менее свободна. Мужика бы нового привела бы в дом, не, ну а кто мне будет готовить, убирать и все чинить🤔🤔 С бабой бы не жила, Не, жила бы может с одной(она умерла), но это было бы не равные отношения, потому что с ней я "спасатель" Много раз жили с подружками и на морях и на дачах и в "гостях" неделями. Очень начинает ОНА раздражать. Например, она все время моет посуду, моет и моет... И ты такая, блин, надо наверно тоже помыть разок, а тыыыы нееее хоооочееешь. Или везде свои раскладывает мелочи из сумки, ты все убираешь, она пять часов ищет и бесит прям. Ньюансы смены постелей и стирки полотенец.....

Первую тему я вообще не понимаю. В нашей семье все женщины исключительно замужем, некоторые не первый раз, но живут с мужьями. А вторая, ну конечно, выбрала бы замужество и полноценную семью. Неприемлю для себя внебрачные связи и прочие варианты, где мужик пользуется и не несет ответственность.

Про бостонский брак говорить ничего не буду. Для меня это дичь. Значит мужчину после 40 в свою жизнь не пущу, а женщину пожалуйста ? 🤣 очень даже попахивает лгбт Касательно брака во взрослом возрасте с детьми. Этот вопрос для меня что ни на есть актуальный. Я думала, что после развода отойду за пару лет. Но вот уже близиться 2 год после развода, а я все так же считаю, что рядом с моим ребенком не должен находиться чужой мужчина. Интрижки на стороне вне дома да, пустить в дом (или переехать с ребенком) ни за что. Но опять таки, нужно понимать, если это будет что-то типа Брэда Питта, то конечно перееду и еще новых рожу. Все очень зависит от конкретных обстоятельств и складывается из многих факторов

Первый вариант это про то, что я знаю 100500 нормальны теток и, дай Бог, одного нормального мужика. А про «взамуж всзасорок» - нет уж, увольте. Ни за что. Я наелась, аж переела. Больше всего мне надоело готовить тазами. Я проводила эксперимент - месяц не мыла толчок. Вы думаете, его кто-то помыл? Все делали вид, что и так норм. Плиту не мыла 2 недели и все старательно делали вид, что она чистая.

Бостонский брак.Мы лет 30 назад о таком мечтали с подругой,хотя названия не знали.Но...чем старше становимся,тем больше понимаешь,что это не для нас.Нам стоило один единственный раз съездить в отпуск,поняли,что это не наша перспектива.

В этом браке есть сексуальные отношения между двумя женщинами. Или каждый может встречатся с мужчинами?

Есть пример: сестры близняшки, замуж выходили в один день. У одной муж погиб, вторая быстро развелась. Дети - мои ровесники, живут в других городах. Живут женщины вместе уже лет 7, одну квартиру сдают, во второй живут. Вместе отдыхать ездят, много куда ходят. Совместным проживанием довольны.

Про бостонский брак, мне нравится такая идея, кажется, что мне подошло, если бы нашелся подходящий человек. Пока такого не знаю) Реальных примеров не встречала в жизни А по второй подтеме, выйдя из первого брака с двенадцатилетней дочерью, я тоже думала, что больше никогда, хватит с меня, и одной неплохо😁 А оказалось, что мало того, что замуж вышла, так еще и ребенка в 40 родила😅 У судьбы свои планы) и я ни о чём не жалею

Я бы и сейчас с мужем жила гостевым браком. Если вдруг разойдемся с ним, то больше мне никто не нужен для совместного проживания. Я даже удивляюсь, зачем люди выходят замуж по несколько раз. Ладно два раза. Но три, четыре, пять... Что там с первого и второго раза непонятно было?

Интересная тема. Бостонский брак, вполне себе вариант, но тут много всего должно совпасть - наличие такого компаньона, общие планы на жизнь и пр. Думаю, это очень хорошая альтернатива. Брак после 40. Я - за! С подходящим человеком это не тяжесть, а приятные совместные моменты, общие планы - 40 + еще многое можно успеть. Например, дачу с «парнем» я вместе строить не буду, утрирую. Да и в целом, быть с любимым человеком вместе - это классно. Мне почти 42 и я в разводе. Для себя решила, что съезжаться без брака не буду - смысл? А вот повторный брак рассматриваю. Готова какие-то шероховатости совместного проживания сглаживать только если действительно серьезные совместные планы на жизнь. У меня было интересное предложение выйти замуж, но брак гостевой. Я отказалась.

Мне тоже попадались статьи на тему, что женщины живут вместе, помогая друг другу. В теории вроде норм, по факту однозначно не для всех. Начиная от того, что я жила и с подругой, и с мамой, и со свекровкой. Честно, это не моё. Только в безвыходных ситуациях. Одной лучше. По началу вроде и ничего, но конец в моем случае один и тот же. Претензии кто что чаще/ больше делает, у каждой разные критерии порядка/ чистоты/ вкусовые пристрастия и т.п. Не выйти замуж после 40... Мне вроде и не нужно, но если для мужчины принципиально, то могла бы и пойти навстречу, наверное. Опять же некоторые после 40 уже вполне свободны. Дети взрослые, так зачем им ждать 60? Опять же все эти вопросы наследства. Для кого то актуальны, для кого то нет. У всех разные интересы. Так что в моем случае брак после 40 скорее нет, но не категорически. По ситуации

Я после жизни в общаге 4 года в комнате одной с еще тремя девочками больше так не хочу 🤣в 20 лет это весело, позже уже не мое. А на счет второго, я про себя думала, если что случиься и я буду без мужа, я второй раз замуж не пойду. Лучше буду в квартире одна/с детьми. А для утех можно найти партнера и где-то на нейтральной территории этим заниматься… и то скорее всего нет, потому что у меня низкое либидо и особо не надо ничего этакого. Но больше бы я никаких мужчин в дом и быть не брала. Мне одной в этом плане жилось проще) так что или «счастливы в браке до конца жизни» или «пошли все нафиг, я одна»

Две хозяйки на кухне не уживутся. Был опыт. Я думаю, две женщины могут ужиться в бостонском браке только при условии бедственного положения обеих, или одной из них- той, которая будет терпеть и подстраиваться под другую женщину. При благополучии обеих ничего не выйдет, будут конфликты на бытовой почве.

По первому вопросу мне как то не попадалось примеров. Но в целом почему нет. Если тебе 65 и ты не одиночка по характеру, то какая в целом разница, мужик это или подруга? Главное , чтобы с человеком было комфортно. По второму, честно говоря , удивлена количеством противниц брака. А почему нет то? Если тебе 40, за спиной неудачный брак, а дети подростки не требуют ежечасного внимания. Как раз самое время чтобы попробовать сделать еще попытку. Но не тащить эту попытку, конечно, к себе, в свою квартиру - чисто чтоб мужик не мешал детям просто тем фактом что маячит перед глазами. Разве что в большой загородный дом, где все могут иметь сколько угодно личного пространства и не видеть друг друга, и подростки согласны. Но у меня такого дома не имеется

Я знаю два примера. Первый: моя бабушка. В 40лет она стала вдовой. Замуж больше не вышла . Претендетны были, она с удовольствием ходила на свидания , но к себе не пускала и больше жить ни с кем не хотела. Вырастила и женила моего папу, а потом с удовольствием растила меня, я у нее жила до 2 класса, родители работали, частые командировки. И вот состоялся у меня с ней разговор в ее 83 года, я спросила, жалеет ли она , что замуж не вышла? Она сказала нет, так как больше не хотела стоять у плиты, стирать чужие носки. Она работала, много путешествовала, потом уже со мной сидела. Еще знаю одну: у нее за плечами 3 официальных брака, в разводе, есть дочь и уже двое внуков, школьники. Ей 57 лет. Она года 3 как развелась, купила себе новую квартиру и машину. Есть свой небольшой бизнес. Живет и радуется. Сказала, что даже жить ни с кем не хочет, только секс и узаживания, остальное ни ни🙅‍♀️ никакого сожительства

Мне кажется таких примеров, как первый случай раньше было немало, назывались что-то типа компаньонок, было нормой. Абсолютно нормальная ситуация по мне, если всем удобно. Вдвоем наверное и легче. "Браком" я это не назову никак, если честно. Про замуж - не знаю. Но наверное мне будет нужен многоэтажный дом. чтобы можно разойтись каждому далеко время от времени)))

Бостонский брак- это супер крутая вещь. Мне нравилось жить с подругой во время студенчества) ну а когда дети, вообще красота: из сада забрать по очереди, посидеть с больными по очереди, при этом у каждого будет своя жизнь. Я думаю, я бы так сделала, если бы муж умер/развелись. Ну единственное, мне пока особо не с кем, на примете таких подруг нет По поводу брака диаметрально разные мысли. 🤣Иногда думаю, что не хотела бы больше замуж точно, вести быт одной легче, что гостевой формат, чисто свидания, эмоции, без сильных обязательств - ок. Иногда, что мне лично важно иметь рядом тактильно человека, засыпать вместе. И это не про гостевой формат, мне так мало. Мне надо тогда каждый день.

Мне кажется, что женщины прожили бы вместе лучше, чем женщина с мужчиной. Ни тебе грязных носок на полу, ни тебе бесконечной готовке у плиты. И смотреть можно какой-нибудь Секс в Большом городе, а не прочие Звездные войны. В окружении таких примеров нет. Про позднии браки с еще не взрослыми детьми - это мне тоже не понятно. Привести чужого человека в дом к детям не смогла и не захотела бы. Прекрасно бы жила одна. Опять же без грязных носок и гор посуды. :)))

Я за бостонский брак. Знаю дальних знакомых, снимают дом, присмотр за детьми, разговоры, взаимопомощь. Считаю оч круто. Это не про близкие отношения в плане интима, нет. Это дружба и больше семья. Читала про это много, люди оч довольны. Про брак за 40 - лично я б не вышла замуж больше вообще, а при разводе еще и дети 50 на 50. Тянуть одна ни за что нехочу. Да и обслуживать больше никого тоже. Роман и свободные отношения без совместного быта. И хватит.

1) Бостонский Брак. Уменя есть лучшая подруга. Мы дружим уже 29 лет. Мне кажется если мы обе не выйдем замуж, то всё этим и закончится😅 Но это мой очень близкий человек, и я ей доверяю просто как себе, и мне с ней абсолютно комфортно. 2) Мне 35, я недавно развелась, детей категорически не хочу, в том числе по мед показаниям. И, честно говоря, замуж - это последнее, чего мне сейчас хочется. Мне нравится свобода, в том числе финансовая. Я забочусь о детях, и мне более чем этого хватает. Я смотрю на своего бывшего мужа, у которого дама с двумя детьми, и вот он разрывается бегает между своими детьми, её детьми, всеми этими проблемами, весь в долгах. Так сказать, из одной горящей избы, да в другую. Честно, вообще не привлекает🫢 Я бы хотела романтических отношений: встречаться, ездить вместе в отпуск. У меня сейчас безумная загрузка, поэтому пока я ни с кем не знакомлюсь. Но потом, со временем, возможно. Уж если будут отношения, и это перетечёт во что-то большее, то я соглашусь на совместное проживание. Ну а если уж очень сильно припрёт, может быть, и на брак. Ну нет, так нет.

Интересные темы для рассуждения, конечно) Я за свободу выбора всегда. Главное, чтобы людям было спокойно и комфортно. Я бы не смогла жить даже с подругой на постоянке. Просто потому что у меня характер "не сахар". В моем доме действуют мои правила, а жить по чужим - мне некомфортно. А по поводу любви после 40... Я с вами согласна абсолютно. После развода была стадия принятия и смирения. Потом появились мысли "а, что если попробовать?" Но со временем пришло осознание, что мне сейчас комфортно. Живу с детьми в своей квартире, со своим режимом, по своим правилам и порядком. И я не хочу из этого куда-то уходить или тащить кого-то к себе. Романтики безусловно хочется, но я не готова попрощаться со своим покоем ради нескольких месяцев конфетно-букетного периода.

по п. 1 мне сказать нечего, примеров нет, ни идея, ни исполнение мне не понятны. Про поздние браки, я убеждена, что именно такие отношения должны быть правильно юридически оформлены в соответствии с планами и убеждениями брачующихся. После сорока смертность и заболеваемость у людей сильно так прогрессирует, и не учитывать этот факт просто глупо. Таких примеров у меня как раз вагон и тележка, когда люди по 10-20 лет живут "для души", и в какой-то трагической ситуации оказывается, что они друг другу никто.