Опека над ребенком пополам без алиментов — что думаете?

Ксюня, у вас чуть устаревшие данные, Останина завернула проект ещё до обсуждения, так что в ближайшем будущем не предвидится.

Мое мнение это самый плохой вариант, уж лучше у кого то одного из родителей постоянно, но у нас стране и не приживется такой вариант, менталитет не тот, и хорошо что не приживется.

Когда я жила в США, была шокирована, что там это принято. У близкой подруги сын жил неделю с мамой и сестрой, неделю с отцом и его семьёй. По моему мнению, у мальчика "каша" в голове, начиная с детского возраста. Понятия семья, дом, своя комната отсутствуют напрочь. Живёт в обнимку с чемоданом как переезжая сваха. Причем мама с российским менталитетом, а отец и его новая семья - американцы. Воспитание и образ жизни противоположные. У ребенка разрыв шаблонов. Он пока вольётся в образ жизни - уже с вещами на выход и езжай обратно. Нет, никому бы не пожелала. Лучше уж алименты и воскресный папа. Некоторые дети с трудом едут на каникулы/выходные к бабушке. К примеру, я сама ненавидела в детстве такие перемещения между "домами", для меня это был стресс, причем сильный стресс. А тут вся жизнь из переездов состоит. Также у меня есть знакомые, у которых сыновья живут постоянно с отцами, а мамы платят алименты, забирая детей на каникулы. Им это удобно, их это устраивает.

Мне кажется,контролировать здоровье и обучение ребенка должен один родитель,второй на подхвате. Например,у нас сын с удовольствием бы жил с папой,смотрел по ночам футбол,занимался олимпиадной математикой и ел пиццу,литература,биология и сроки манту были бы забыты,за ненадобностью.Знаю семьи,где подростки живут с отцами,мамы выходные, учеба на репетиторах,бабушках или нянях. У нас падчерица жила на каникулах и выходных,ездила со мной в путешествия,отличная девчонка выросла,конечно,главную роль в её жизни играла мама Добавлю,если родители далековато,то ребенок возит кучу учебников,баулы для секций,ничего не забывает,ничего не теряет,планирует все на неделю вперед..ой,мои бы дети запутались))

Я думаю, это хорошо. Потому что быт по ребенку это тоже нагрузка и она должна распространяться равномерно, а не ложиться на одного родителя. + это дает каждому родителю их личное время и возможность жить свою жизнь для себя, что я вижу тоже очень критично важным.

Это идеально. Когда родители живут рядом, у каждого есть комната ребенка. Но на практике такое бывает редко.

со школьного возраста меня бы устроил такой вариант.... но очень много встанет "но", если родители живут в разных концах города, и школы, секции порой не очень удобны.

Отвратительная практика. Вы себя представляете, что скачете с одного места на другое? Я много лет проработала сменным воспитателем. День на одной группе, день на другой. В каждой группе свои правила, свои порядке, приходится каждый раз подстраиваться. Морально, это не просто. Но это работа, тут дом, семья. У мамы свои правила, у папы свои. Каждый раз тоже перестраиваться, а это так то ребёнок, нервная система неустойчивая.

Дурацкая затея, особенно на такой короткий срок как "полнедели". Кстати, а как неделю пополам делят? Там же 7 дней. Это же вечная беготня с сумками и мешками. Если всякую ерунду вроде одежды и зубных щеток можно завести два комплекта для каждого дома, то школьные учебники на несколько дней, всякие прибамбасы для секций и кружков (спорт инвентарь, муз инструмент, папки художника и пр), материалы для хобби придется каждый раз таскать из квартиры в квартиру. И что получится? Вечная сборка вещей? Вечное напряжение "не забыл ли ты чего"? Ну а про разные районы жительства и говорить нечего. Полнедели ребенок ходит в школу пешком, полнедели его везут час по пробкам?

У меня был опыт проживания на 2 дома в возрасте 11-13 лет-у родителей был долгий предразводный период, ну что сказать, задолбалась я конкретно) все было в одном районе, но вот вспомнить что откуда надо взять подростку, у которого голова вообще другим занята. В 13 стала окончательно жить с мамой и вздохнула спокойно) считаю, что только дошкольникам будет норм-когда мама собрала, довела и тд, потом если с раннего возраста привыкнуть, то может и ничего) мой вариант, если уж все рядом живут,-чаще общаться без проживания+выходные каникулы

Хорошая опция. Затрудняется в России тем, что у нас изначально распределение обязанностей между мужчиной и женщиной иное, как правило (имхо) женщины не жаждут вджобывать наравне с мужчиной (даже если такую возможность дать) и готовы вкладываться больше в быт и детей, мужчины-наоборот. Менталитет, традиции, незащищеность законом... (попробуй лишить или ограничить в правах отца, если он платит алименты (то есть как и мать участвует финансово), но вообще отсутствует в жизни ребёнка физически.... А в Европе, полагаю, это значимый фактор... хз. У меня в России две подруги после развода на хафтайме с бм. Но там бм изначально были включённым отцами, с самого рождения, ибо женщины изначально обозначали, что "мужских/женских обязанностей" - в их семье не будет, но это и их касалось (то есть это активно работающие женщины с соответствующие доходом, которые выкладывали ь финансово в семью. Как и мужчины) . В одной семье этот порядок установился, когда детям было 3 и 10 (сейчас 7 и 14). Новой семьи у мамы нет, у папы есть, график 2/2. Мама ещё и алимееты получает, но по инициативе бм. Во второй-когда ребёнку было 7 и длился до совершеннолетия. У мамы новая семья и у папы тоже. 3/3 было. Оба случая-живут в относительно небольших городах (при проживании родителей в разных концах Москвы я слабо себе это представляю, хотя все возможно). И все довольны к слову. И дети растут/вырос замечательным, никакого "ахтунга" от жизни на два дома не случилось, если в этих обоих домах ребёнка любят и ждут. Даже плюсы дети называют (с первой семьёй мы дружим и дочь со старшей девочкой общается тесно)

Я бы согласилась на такое. Почему уроки, секции, вся эта суматоха только на матерях… еще и работать надо. Дети отца также любят, думаю, что им было бы хорошо. Вспоминая себя в детстве, я всегда была рада побыть где-то. Мы практиковали с мужем такое летом, неделю дети со мной, неделю с отцом. Дети были рады. Свекровь быстро устала 😆

Мария Я, выключенный?;)

Сильно зависит от возраста.Если развод после лет 10-12, то отлично для всех, потому что все равно такое когда выбирают, то это обязывает обоих родителей жить рядом и возле школы/сада детей. Когда дети младше, то, конечно, может быть так себе. Зависит сильно от конкретного ребенка. Если мамсик или просто сложно перемены даются, то лучше с кем-то одним на постоянной основе жить ( с мамой в случае мамсика). Вообще, я за выбор. И надеюсь, что скоро и такую опцию внесут в законодательство в России.

Есть и другой вариант, более сложный для родителей. Семейный дом оставляют. Папа и мама снимают/приобретают себе жилье рядом/далеко. И на неделю/две приезжает сначала мама жить к ребенку в семейный дом, потом меняются с папой. Для ребёнка здесь плюс в том, что он не ездит с места на место. Для родителей минус в том, что невозможно создать новую семью, родить еще детей.

Это если живут рядом, для начала. По пол недели в разных школах и секциях не получится. А потом, то он пьющий, то тиранящий, то гулящий, у нас не часто разводятся по причине просто надоело. Либо в принципе детьми не интересуется, рвзвелся и забыл. Но если как бы, все карты легли нормально, почему нет. ПС а с котами так можно? 😆

Для меня важно мнение ребенка, если он хочет жить на два дома - пожалуйста. А так если совместную опеку устраивать это надо иметь хорошего отца, с которым +/- одинаковые взгляды на воспитание, котрый занимается ребенком, участвует в его жизни.

Zanna, и всё-таки, мне кажется, это плохо применимо именно к ребенку. Здесь прям очень и очень должны сложиться несколько факторов, прям идеально. И самое главное здесь - адекватность родителей и нормальные отношения между ними, чего, бывает, днём с огнём не сыщешь. Вот например, мы летом живём на даче. Это наше решение, нам так нравится. Но допустим, в какой-то момент я не захочу туда ехать и не поеду. А вот ребёнку пора к папе отправляться на две недели, ведь он уже две с мамой прожил. А он не хочет, масса причин может быть. Как поступить в такой ситуации? Всё, рушится схема 50/50. И хорошо если родители найдут адекватное решение, а не начнут валить друг на друга и раздражаться. Меня бы точно выматывала вот эта необходимость - строго в определённый период собирать манатки и ехать в другое место, потом возвращаться, потом снова ехать. И хорошо ещё, если всё это в пределах одного района. Потому что обычно у ребёнка за годы складывается определённый образ и ритм жизни, секции, друзья, занятия разные, в одном месте. Как по мне, в идеале - чтобы ребёнок жил с кем-то из родителей в одном месте постоянно, ну обычно это с мамой. С папой - встречи, созвоны, общение. В любой момент чтобы можно было приехать к папе хоть на выходные, хоть на каникулы. А если вот только пробыл неделю на каникулах, а папа вдруг собрался в отпуск и позвал ребёнка с собой, чтобы была возможность взять и поехать, без препятствий и препон. Но это в идеале. Вообще, если опять же про идеал, не может быть в этом вопросе каких-то жёстких рамок, потому что все разные и ситуации разные. Самое главное - родители должны быть в адеквате, уметь договариваться между собой. Этого и не хватает. Тут вон почитаешь, за голову хватаешься. Дети - разменная монета, никому толком не нужны. Папаши только палки бывшим женам в колеса вставляют и срутся с ними за каждую копейку. Новые жёны видеть этих детей и слышать не хотят. Понятно, что тут форум и прежде всего концентрация каких-то проблемных историй, но я думаю, и за пределами форума этого добра навалом.

анНЕТ, это очевидно же. Если человек опасен для ребенка, его с ребенком оставлять нельзя. Однако сейчас оставляют по умолчанию, если опасность для ребенка представляет мать.

Jler, поэтому я против всех этих совместных опек. По мне ребёнок проживает на прежней жил площади с одним из родителей. Второй селится рядом. И на вещает его после работы по мере необходимости. Баиньки идёт к новой семье.

анНЕТ, в этом случае, согласна, что тогда жить в соседнем доме с бывшей. И совместных детей можно брать в соседний дом делать уроки вместе с братьями и сёстрами.

Сошла с ума,))) Если муж дома, то смысл звать к дочери бм? (варианта "потому что это не его ребёнок и он не обязан присматривать я не рассматриваю, ибо нах тогда такой муж, на которого нельзя оставить своего ребёнка). я поэтому и назвала такой вариант ооочень теоретически. В наших реалиях-он вообще для немногих, ибо куча факторов должна совпасть)

Наталия, это вы со своей колокольни мамы рассуждаете. Если бы я сейчас вдруг захотела жить с мужчиной, у которого его дети половину месяца живут с ним, то при каждом неудобном мне поведении вызывала бы папу угомонить отпрысков. Сама в отдельную комнату с наушниками и отдыхать. Довели бы - съехала. Чужих детей, которым я не нравлюсь, точно бы пыться воспитывать не стала. Если бы эти дети меня настолько неуважали, что были бы грубыми, значит, просто их папа, который не может это остановить, не мой кавалер. Тут же еще важна совместимость и обоюдное желание/умение всех пррживающих вместе поддерживать спокойные отношения. Если этого нет, то не все будут терпеть.

Анастасия, ага , все меняется , когда у папы или мамы, а то и обоих сразу появляются новые мужья, жены и дети. Это же в каком аду будет ребенок: тут одна модель семьи, там другая, а ты как хамелеон , подстраивайся подо всех

Анастасия, это все теория... Какая нормальная мама сама добровольно откажется от ребенка, оставив его с папой? Вы вот своего оставите, если что, после развода?

Анна, знаю. Живу не в России и здесь таких примеров много, тк в основном развод=опека 50/50, отцы здесь, в основном, не отказываются от своих детей. А, вот как раз там, где отказывались, у детей жизнь не очень сложилось. В вами описанных случаях, именно отфутболивание детей двумя родителями и послужило разрушению их будущего. Это ничего общего не имеет с моделью опеки 50/50.

Anna L, да тут не угадаешь. У мужа брат развелся, когда его дочерям было 13 и 14. Нормально с ними всё. Но они не на 2 дома жили, а с отцом остались.