Упущенные возможности

Конечно да. Путешествия на одного или семью - это небо и земля по деньгам. До семьи единственной причиной было куда-то не ехать: это нет отпускных дней на работе, а теперь и дни есть, а денег нет. Так и мотивирую: зато у меня есть дети. Всегда приходится чем-то жертвовать

Образование я однозначно упустила. Родила на 3м курсе. Дальше училась уже - лишь бы сдать, лишь бы корочку получить. Карьеру - тоже да. Много времени ушло на детей. Был период, когда сын болел ( в 12 лет). Мне пришлось уволиться и заниматься. Был период, когда уволилась из-за того, что мама сначала сказала, что будет сидеть с внучкой, а потом поставила перед фактом, что передумала. Няня на тот момент была дороже моей постдекретной зарплаты. В общем, 2 декрета, 2 небольших простоя, период, когда я вместо карьеры выбрала большее комфортную должность на удаленке - все вместе, это большой балласт, который не дал моей карьере развиться так, как она бы могла будь я свободным человеком. Но я не жалею. Допустим было бы у меня сейчас +150 тыс к зарплате вместо детей. Была бы я счастливее? Уверена, что нет

А мне кажется человеку только дай повод пожалеть себя! У меня начальница пожилая и бездетная иногда я ей жалуюсь на болезни детей после больничного, а она отвечает что дети это самое важное что может быть в жизни, хотя у нее карьера, частые зарубежные командировки, общественное признание, высокий доход. Очень близкой подруге бездетной 40+ тоже неоднократно говорила что хотела бы чтобы жизнь сложилась иначе и родила бы ребенка. А мы с детьми иногда думаем что без детей у нас была бы прекрасная карьера, путешествие, командировки и бизнес. Но вот она наша жизнь и нужно ценить то, что у нас есть.

нет. упустила я со смертью мужа. вот это самая большая моя потеря и самое большое сожаление. а с ним и с детьми ничего не упустила, только приобрела. мотивацию жить, любить, хотеть, зарабатывать, путешествовать, качать тело, тренировать мозги, дрессировать нервную систему. что я хотела со своей жизнью сделать - всё сделала. была, где хотела, работала, как хотела, добилась, чего хотела. живу так, как хочу. дети ко мне пришли сложно, старших пришлось несколько лет делать: операции, гт, врт, эко. сейчас мне 51, я в каком-то смысле прошла уже все стадии материнства от рождения до полной сепарации (финансовой, географической, эмоциональной) и знаю точно, что моя жизнь без детей была бы скука смертная))

Меня только напрягает невозможность путешествий в том виде, как оно было раньше, до детей. Во-первых, цена теперь не за себя любимую, а умножай на 4 (муж и двое детей). Да, общий бюджет, но цифра всё равно внушительная. Во-вторых, совсем другой тип путешествий. Раньше это было "веселый турист", теперь это "нянька на выезде". Это больше не отдых, а "оздоровительные поездки исключительно в места, где удобно детям". Эти поездки не приносят никакого отдыха, иногда приезжаю ещё более уставшей, чем уезжаю. Единственное утешает, что сначала ковид сделал "и так" прежний тип поездок невозможными, а после него сразу геополитическая обстановка. Т.е. в любом случае, как раньше теперь в прошлом. Остаётся надеяться, что дети подрастут, обстановка в мире будет более адекватной и дружественной и мы "тряхнем стариной". В остальном, наоборот, семейная жизнь сподвигла меня бросить старую нелюбимую работу и правильно распоряжаться свободным временем. Как бы это сказать, мысли и цели очистились от оглядывания по сторонам и попыткам соответствовать чьим-то ожиданиям и установкам, которые мне самой были не близки. Единственное, что напрягает, то что просто учиться весь день невозможно, т.к. куча других дел и маленькие дети не особо дают учиться. Облегчение только по мере их роста.

Вышла замуж в 27, родила в 39. Замужество вообще никак не помешало, наоборот, оба работали, одна зп на съемное жилье, другая на жизнь, плюс халтурили по очереди, что-то откладывали, купили свою квартиру. Карьере ничего не мешало, но получать какие-то руководящие должности вообще не было и нет желания, глядя сколько гемора это приносит. Ну и не всем светит какая-то великая карьера, даже если очень хочется. Да, если бы ребенок родился лет на 10 раньше, жили бы мы хуже, это факт. Не было бы машины точно, квартира побольше скорее всего была бы, но в другом районе, победнее и с большой ипотекой. Какой ценой - тут жизнь покажет. В какую-то то особую близость молодых родителей и детей я не верю, т.к. сама росла у молодой мамы. Но насчет возраста конечно немного загоняет. Плюс сейчас как раз надо сохранять, что осталось, заботиться о себе, а приходится недосыпать, питаться чем попало и постоянно нервничать. А так, мы особо не путешествовали, прям сильно не развлекались, красота и здоровье по минимуму. Сначала работали как ненормальные, чтобы было где жить, потом работали чуть поспокойнее, но все равно много, чтобы погасить ипотеку и купить машину. Наверное, дети ничего не изменили бы в этом марафоне, просто лишнее оправдание, почему я не полетела в Австралию, хотя всю жизнь мечтала, и так и не рискнула переучиться на it, хотя мозги вроде позволяют 😁

С появлением мужа - точно ничего не упустила. Беременность и декрет - да, иначе расставили временные приоритеты, но я бы не назвала это прям безвозвратным упущением. Скорее отложенным спросом. Отказалась от повышения, гораздо меньше путешествую, не хожу в походы, фигура претерпела изменения. Но, уверена, что это временно. В спорт вернулась, надо сбросить ещё 7 кг (до идеального веса, до добеременного 2) - вопрос времени. Вернусь в офис через годик , через какое-то время подтяну пропущенное и возобновлю продвижение. Пока пытаюсь не сильно выпасть из инфополя. К походам хочу вернуться летом, хотя бы к ПВД. Муж не против, не знаю, что скажет дочь😁 Путешествия возобновляем потихоньку (да, пока в менее активном формате), но тут больше геополитическая обстановка палки в колеса вставляет. PS. Деньги, вот что реально упущено. Страшно посчитать, сколько можно было заработать за эти почти 2 года😁

Нет. История не знает сослагательного наклонения. Считаю что все к лучшему и все только в плюс.

Образование не пострадало, первое ВО я получила до детей, второе ВО во втором декрете. Путешествовали мы всегда много (ну в рамках финансов), а так как до детей и финансов особо не было, то путешествовать стали только больше. Карьера, да, ушла на второй план. В свое время отказалась от роста и работаю маааленьким начальником на одном месте уже 10 лет. Жалею ли? Нет. Сейчас я б вообще хотела дома сидеть (и деньги с неба получать). Фигура от детей не пострадала (начала страдать только от возраста), как и моська…

Я лично упустила на данный момент спорт, походы с палатками, музеи и концерты. Пластику выборочно. Стало скучновато прямо скажем... но как ребенок подрастет можно все наверстать, если второй не получится)

Нет. Все что я не сделала,или не получила,на самом деле не очень и хотела. Потому,что ничего всерьез для этого не делала

100% - путешествия. Мы всегда путешествуем вместе (до детей и после), но с детьми это то еще удовольствие. Без детей было в тыщу раз проще и чаще

После первого брака я долго была одна, у меня была любимая работа, много подруг, с которыми мы прям очень часто встречались, с сыном ездили заграницу, в целом я была довольна своей жизнью. Вышла замуж второй раз и мы с мужем переехала загород и далеко от моего города, родилась дочка. С работы ушла, подруги теперь далеко, дочка маленькая, лететь куда-то далеко я не готова. Да, иногда я скучаю по той своей свободной жизни, но если бы был выбор между той жизнью и что сейчас. Я бы миллион раз выбрала, что есть сейчас. Вот единственное, что меня сейчас мучает( я считаю это потому что я привыкла жить одна) что там была только моя квартира, моя территория, я решала что и как, а сейчас дом общий, надо советоваться и тп. Но тогда у меня было чувство вот прям что я в своей берлоге, моя норка и мне комфортно. Сейчас этого чувства «моя норка» нет

Я жалею только о том, что раньше не улетела жить заграницу. К сожалению эта мечта и озарение пришли мне уже в декрете 😔 Сейчас переезд уже не представляется возможным. Нельзя обрекать ребенка на такой риск. Вдруг ничего не сложится… Я даже теперь себя считаю немного туповатой. Я не понимаю, как мне за столько лет жизни в России не пришла мысль, что здесь невозможный климат как погодный так и экономический для существования и процветания 😔

Не упустила, а отложила на попозже)) да и много лишнего отвалилось, классно. А кое-что даже приобрелось, чего раньше не было, типа коммуникативных навыков и контроля собственных эмоций. Это я про детей. А с мужем мы давно, с его появлением точно никаких минусов не было, только плюсы. - карьера - отсрочилась, ну и аппетиты значительно уменьшились - образование - получено до беременности. Ну разве что диссер может защитила бы, но не факт - командировки - не было. Будут. Через несколько лет. - бизнес - не было - путешествия - видоизменились, но не могу сказать, что стало хуже - спорт или подкаченная фигура - как не было так и нет. Ну... почти. На горных лыжах как каталась так и катаюсь, остальное - периодами. - косметологические процедуры - наоборот после беременностей (или с возрастом?) начала. - пластика - нет и не было и не планирую - друзья - часть отвалилось, часть приобрелось, часть выдержала испытание занятостью ) - другие отношения - нет

Ну много чего я не сделала из того, что хотелось бы. Но это вопрос приоритетов, которые я расставила сама)

Нет, не считаю. Выбор сверхкарьеры или семьи с детьми делала ещё до появления детей. Командировки и все остальное- как-то между успелось.

Нет. Я очень старая, битая жизнью черепашка, не приверженная философии «достигаторства». Тем не менее многое, о чем грезилось, имею. Обожаемый муж и лучшие дети - основной компонент этих грез. (Наверное, чтоит пояснить, что я вышла замуж в 37, а родила в 39 и 46. А до того была столь непростая (не по моей вине) жизнь, что ни о каких путешествиях и речи не было).

У меня например карьера никогда не была в приоритете , поэтому этот пункт не жалею Образование я не закончила последний курс , жалею? Только о потраченных деньгах и времени, бросила потому что уже рожать надо было и было очень тяжело, но после заявления узнала что будет дистанционка пожалела надо было из дома доучится , а так профессия абсолютно не нравилась Путешествия я помню до замужества несколько раз в год летала отдыхать, сейчас нам с мужем не до этого, есть по важнее дела , но знаю , что в будущем поедем поэтому нет сожалений Единственное наверное о чем я действительно жалею , это о своей фигуре, потому что до родов и вообще до того как съехались была 60 кг сейчас после родов вес ниже 83 не опускается, а силы воли на похудение нет😂 но в эту беременность у меня в мозгу что то переклинило , и для себя четко решила прийти хотя бы к весу 65-70 после родов , чтобы не стыдно было на себя взглянуть

Все что вы перечислили, не имеет для меня той ценности, что имеет муж и дети, отношения с ними. Родители, друзья - тоже отношения с ними. . О чем-то другом сожалею. Об остальных вещах, что вы перечислили, не знаю, это какая-то оболочка, что ли. Декорации для жизни?...что-то такое. 😄 Я преувеличиваю конечно, но вот беру неиспользованный пункт из вашего списка, примеряю на себя, помещаю рядом с собой и... стою в недоумении.

А что уж потом жалеть про свой собственный выбор? Смысла нет возвращатся в прошлое и прокручивать как бы могло быть. Надо что то делать с тем, что сейчас. Мне эта тема актуальна, я человек, который не растворился в детях и материнстве, сделав это главным делом жизни, мой смысл в развитии и творчестве и сейчас, переживая мои тяжелейшие времена (муж без выходных с 8 до 22 в работе и я одна с двумя мелкими в чужой стране) я нахожу силы и время развивать навыки, работать, даже посвящать время любимому хобби. Жалеть о чем то у меня просто нет времени и сил. Да, выгораю периодически, тяжело ужасно и иногда я ною. Но тратить время на сожаление об упущенных возможностях не хочу. Моя цель мне понятна и я мелкими шагами иду к ней. Иногда ползу и даже качусь. В общем двигаюсь.

С появлением мужа-нет.С появлением детей-да.Я не знаю как можно не просесть в чем-то имея ребенка.Время в сутках не прибавляется,а значит некоторое время,которое раньше шло на себя приходится отдавать другому человеку.

У меня это факт... Меня хотели повысить до зам.начальника. Но... узнали, что я на 9 неделе беременности и не стали этого делать. Тогда было очень обидно. Потом оба моих ребенка жутко болели в саду, какая тут работа... Конечно же, я еще буду работать. И путешествовать стараемся, правда очень бюджетно и не каждый год получается. Но если сравнивать с моим детством, мои дети меня перещеголяли. Есть небольшая тоска по свободе. Но дети подрастают, скоро я опять буду свободна как птица😀

В юности не представляла себя замужем и с ребенком. Думала, что это якорь. А это оказались крылья. В декрет ушла с одной должности с четырьмя ровесницами - все бездетные, две незамужние. За время декрета перешла в другую сферу, сделала карьеру и получила зп выше, чем у них, по итогу устроилась гораздо лучше. Косметология, тем более пластика, и другие мужчины меня не интересуют. Путешествовать терпеть не могу, бизнесом не хочу заниматься. На спорт и хобби есть время и средства.

С появлением мужа - нет, наоборот возможностей больше стало. А вот с ребёнком да. Первая тяжелая беременность, а потом и потеря ребёнка, меня выключили от всего очень надолго, а еще перевернуло все ценности, отношения и много чего еще. Вторая беременность тоже немало сил потребовала, больше моральных. Сейчас сыну 5, почти все обратно вернулось, ну кроме карьеры, но это уже мое решение. Жалеть не жалею, для меня семья намного важнее всего остального. А так в принципе я считаю, что не в детях дело, а в нас самих, ребёнка при желании можно сдать с утра до ночи в садик, нанять няню и ничему он особо мешать не будет. В путешествия люди и через неделю после родов едут, пластику прямо в роддоме делают, и так далее.

Не факт, что из той точки, где я была на момент замужества, я бы выбрала что-то лучшее. Но если б не спешила, то почему нет? Так что с мужем я потеряла многое, от карьеры до возможности более здоровых партнёрских отношений. С детьми, наоборот, приобрела. Мы с ними вместе - три огромных мира, интересных друг другу:)

С появлением работы я упустила все возможности 🤣вот работа это настоящее зло. Пока работала сама на себя все было супер… а сейчас ничего не хочу и не успеваю… а муж и дети никогда меня не напрягали, наоборот

С бывшем мужем познакомилась, когда училась в институте. Я упёртая, закончила ВУЗ, а только потом родила ребенка. Всякие косметологические процедуры, пластика и др. меня не интересует и не интересовало. Спортом я не занималась. Хотя были увлечения, то в бассейн попробовала ходить - замерзала, спортивные танцы тоже не зашли. Танцевали, а танца и не было, только движения. Карьера? Хз. Я делала и работала там, где хотела. Для меня важны были дети и семья. Сейчас моя семья - это я, дети и мама (хоть и живёт отдельно). Работаю на столько, на сколько хватает сил. Возможно, я жалею, что встретила бывшего мужа. Он просто разрушил семью, планы, судьбы детей покалечены. Я рада, что у меня есть дети, но кем они будут?! Надеюсь, что они справятся и будут хорошими. Мои родителя в меня много заложили хорошего. Я делаю всё, , то могу на данном этапе жизни.

Если бы дочь была здорова, было бы все идеально. Была бы и карьера и путешествия и спорт ( было бы желание ). Из-за болезни дочери, я не живу, а просто существую в бесконечном колесе врачей и реабилитаций. С первым ребенком я откровенно кайфовала. Если дети здоровы - это счастье.

Первым приходит на ум пластика? Интересно. Крнечно дофига всего упустила. Ну тут "или-или", мы в этой жизни всегда выбираем какрй дорогой пойти. Всегда стоим на развилке дорог. А уж каокибы сложилась жизнь, выбери мы другую дорогу-никто же не знает. Может там было бы лучше, а может те же сожаления. Я и карьеру могла бы построить и мужа другого выбрать. Более успешного. НО если бы я строиламкажрьеру, не факт, что у меня сложилось бы все с детьми. Потому как работа такая, на которой ночевать надо было. С детьми не совместимо. Если бы я, выбрала другого мужчину-не факт, что я с ним смогла бы жить. В свое время нп просто так ушла. Т. де. все эти "возможности" тоже требуют жертв. Как и все в этой жизни. Вопрос то в том, чем мы готовы пожертвовать.

как пещерный человек выглядит тот, уто родил и лишен всего того, что вы перечислили в пунктах) сложно только первые несколько лет с ребенком- далее возобновляешь практически обычную жизнь, главное-желание… ну какие упущенные возможности, если также строй карьеру, бизнес, любовника заводи, учись, и т.п. - и все ваши пункты сюда чего душенька пожелает… другое дело 2/3/4/5… детей- но это осознанный выбор и что-то из ваших пунктов может не поместиться в жизнь с таким количеством детей

Нет, все только приобрела. Вместо абстрактной «карьеры» - стабильное финансовое положение. Вместо левого начальника «за зарплату» - поддерживаю бизнес мужа. Чтобы быть полезной, пришлось с двухлетней двойней вторую вышку делать, иначе не брал. )) Путешествовать стали больше, ради детей - сама я бы ни в жизнь никуда не поехала. )) Старые друзья никуда не делись, а «через детей» несколько новых появилось. Спорт я не люблю и не практикую. «Косметологические процедуры» - я не фанат, но кто ж мешает? «Другие отношения» - вообще не поняла, это типа муж мешает на свиданья ходить?… Ну ок, это да, конечно.

Не называю это упущенными возможностями . Просто это уже совсем другая жизнь. Я выбрала ,то что мне нужно.

у меня, если покопаться, то все сферы где-то да в чём-то просевшие. Хочется чаще путешествовать и по времени я могу себе это позволить, а порой лень даже билеты покупать. Хочется свой бизнес, а после представлю, что не всегда просто, а я привыкла свободно смотреть на мир, и идея рушится. А спорт? ох, как я мечтаю о правильно прокаченных мышцах. Ну-ну, но больше 15 минут в день за растяжку меня не хватает, мне скучно становится. Может на пенсии эти пункты как-то более явно обрисуются. Но пока я совсем не страдаю о чём-то упущенном. Максимум, что не родила ещё парочку дочерей)

Муж вообще никак не может помешать успеху в карьере, образованию, путешествиям,спорту, фигуре, косметологии. Появление детей может ограничить на некоторое время, друзей, путешествия, работу, но опять же не надолго если цели и желание есть. Тут главное не перекладывать на других свое бездействие

Вообще нет, все от нас зависит, а не от мужей/детей. Что там со спортом, косметологом и пластикой мне вообще не понятно)) Почему вы это все упускаете из-за кого-то, а не из-за себя?

Лично у меня нет такого, ничего не упустила, но зато, если сейчас беременность, то да, много упущу: фитнес несколько раз в неделю, работа , которая очень нравится, поездки на классные мероприятия, путешествия. Очень хотела 5 детей, но сейчас поняла, что ресурсов после 3х нет. И сейчас я занялась собой, к косметологу хожу, рождение ещё ребёнка все это прекратит. И денег меньше будет уже.

Да,я считаю,что дети сильно внесли корректировки в мою жизнь.без них вероятно все было бы проще,но пусть будут живы и здоровы и счастливы)))

Чтобы не было такого чувства, я и рожаю в 30 (точнее, в 31) В 20 рожала бы, думаю, были бы такие мысли А так я и мир увидела, и в отношениях других была, и одна была, и образование получила, и карьеру сделала (ну, такую, которая меня устраивает) И мной воспринимается ребенок как приобретение, а не как потеря Как будет дальше - посмотрим) может я скажу, что потеряла свободу и капец

Так, мысли вслух... Упущенное возможности. - не пошла учиться в такой то институт, профессию (испугалась, поленилась, другое) -не вышла замуж за босоногого Петю, а он теперь миллиордер. - не родила ребёнка в 27.,а в 38 105 пролетное эко -аборт (сейчас бы этому ребенку было бы сток то лет) -сгоряча психанула и уволилась из фирмы, а там на след день, уволили директора и повысили Машу, Дашу, Наташу, (а могли бы повысить меня) Не купила мерседес за 100тыщ,теперь все ещё на метро езжу. Получила в наследство дачу. Избавилась от неё за три копейки, теперь жалею, детям в городе душно, плохо и проч (пополняйте список нормальными упущениями) и точно все это не муж и дети сделали, а только сам человек принял решение, которое на тот момент казалось разумным.