Роли женщины

Всё в нашей голове. У моего мужа есть одна бизнес амбиция - совершенно недосягаемая, если трезво оценивать текущее положение дел. Но это мучает его. Он поставил планку и всё что ниже - не так радует. Ему тяжело от этого. Но это только у него в голове. Он работает с психологом. Кажется начал осознавать. Что касается меня, то мне очень нравится шведское lagom (надеюсь, правильно написала) - это когда достаточно. Достаточно - не больше, не меньше. Достаточно в питании, достаточно площади жилья, достаточно работы и достаточно отдыха, достаточно одежды и т.п. не супер автомобиль, а достаточно хороший - достаточно комфортный и безопасный. Как-то так. Мне повезло, что не воспринимаю любые атрибуты люкса - материальные мерила финансового благополучия. Не против, но и мне этого не хочется и не нужно. Не ношу драгоценности, хотя деньги в семье есть, чтобы купить - мне просто не хочется и не надо. Редко покупаю что-то брендовое, очень редко. А если покупаю, то не по причине бренда, а значит совпала цена=качество. Не мечтаю и не стремлюсь к богатой жизни. Мне важно, чтобы было всего достаточно, а излишки на роскошь мне не важны. Мечтаю после 50-ти лет иметь возможность не работать в бизнесе мужа или в ИТ проекте (чтобы уже само, наконец, развивалось и работало там всё без нашего с мужем участия))), чтобы посвятить себя социальным проектам. Пока не знаю, каким именно, но что-то для души. Что касается быта, то тут у нас в семье так сложилось, что если устали, не успеваем, надоело - то не готовим и не убираем. В холодильнике всегда есть, что перекусить, пусть и не "первое, второе, компот". Муж спокойно к этому относится и мне от этого легче. Не заставляю себя возить по десятку кружков детей. Не перегружаю себя и их. Достаточно какого-то хобби. Я не взращиваю спортсменов, талантов и вундеркиндов. Конечно, есть уровень достаточности, ниже которого не опускаемся: достаточно образованные дети, достаточно вкусно/сытно/полезно все накормлены, достаточно прибрано дома (не идеально и не каждый день, но ни в коем случае не свинарник), досточно ещё много чего. Мне и денег, что есть достаточно. Мужу хочется больше. И вот ему как раз недостаточно))) иногда мне жаль, что он не радуется тому, что и так имеем наравне со мной. Но я не могу заменить его отношение к жизни своим. Поэтому принимаю, стараюсь поддержать.

Видно, что ты действительно взяла очень высокую планку, ты большая молодец! Но по твоим постам мне кажется, что тебе все таки нужен отдых, на максималках у большинства не получается все время, организм начинает мстить - бёрнауты, депрессивные эпизоды, дальше не буду продолжать список. Но у тебя дочка совсем маленькая, мне кажется, надо побережнее к себе, потом дозаработаешь, додобьешься и додокажешь. Исключительно мое оцм, надеюсь, не задела 🥰

Я как раз сегодня ехала с работы и подумала, что есть среди моих знакомых люди, которые вообще и пяти лет в своей жизни не работали. Легко поддерживать себя в балансе, когда из дел - только прикинуть планы на отпуск да сходить в фитнес-клуб, и приготовить ужин. Ну там дети, уроки проверил и чаты почитал родительские. С другой стороны, я вообще не понимаю, как справляются те женщины, кто в разводе. У меня муж все-таки немало на себя берет и бытовни, и всяких забот с детьми, не говоря о зарабатывании денег. Но я тоже не сижу, я работаю всю жизнь и не была ни в одном декрете. Я вношу свой немалый вклад в семейный бюджет. И у меня трое детей, и я с ними, пусть и хаотично, но иногда чем-то занимаюсь, всякие образовательные траектории планирую и т.д. (хотя довольно неуспешно). Плюс хозяйство бытовня. Раз в неделю хожу плавать в бассейне. По всем фронтам я так-то лузер, я не сделала крутую карьеру, не достигла высот, мои дети заброшены и сами как-то выгребают, дома у меня хаос, ну в общем-то по всем фронтам. И да, при этом я задолбалась. Но жадность, жадность. Хочется все успеть и ничем не жертвовать, ни от чего не отказываться. Поэтому я себе всего нахапала, а в результате да, некогда и жить-то....

Под многим готова подписаться. Мне кажется, тут еще то ли общемужская черта, то ли черта наших российских мужчин, что *опу рвут, чтобы в семье все было - прямо единицы. И , по большей части, весь этот уровень жизни ( элементарно - ремонт) нужен женщинам. Я прямо по пальцам могу в жизни сосчитать мужчин, которые бы ценили хороший ремонт/красивую мебель, уют, чистоту. Подавляющему большинству пофиг, в каких условиях жить.И у мамы с папой норм, и на съемной норм, и в однушке с детьми тоже ок. И усталось от того, что ты барахтаешься с домохозяйством, экономией, параллельно пиная мужа в светлое будущее ( и детей туда же пинаешь с их уроками), устаешь от того, что никому ничего не надо, и ты - меркантильная и неблагодарная. Если же пашешь и детей толком не видишь - меркантильная и плохая мать ( последнее чаще от самой себя слышишь, мне кажется). Хотя тут хотя бы больше вероятность одобрения и восторгов от общества, наверное. Я бы, если бы вдруг оказалась снова молодой и надо было искать спутника жизни, то, помимо любви, хорошего секса и образования, смотрела бы, в каких условиях живет. Как именно недвижимость досталась, если живет в своем. Как находил все свои работы. Если это все благодаря родителям, а живет в бетонных стенах и спит на матрасе на полу в 30+лет, то сильно бы напряглась. Родители не вечны, а амбициозность и целеустремленность, увы, с возрастом не приходят ко всем. Но это все можно понять, только прожив свою жизнь. Отсюда и сожаления о том, что пошло не так, и сожаления о том, как ( в мечтах) могло бы быть. Мы люди, мы постоянно учимся. И всякого рода сожаления - это просто попытка переварить свой жизненный опыт, естественное явление. Особо убиваться тоже не стоит. Поныть немного ( идеально на бб бесплатно, кстати, а не у психолога за 5000р:))), и дальше делать лимонад из своих лимонов. Отдыхать надо всем. А то вежь бывает, что когда накопится усталось, то уже эконом-отдых типа прогулка в парке, кофе с книгой и т.д. уже не помогают. Лучше отдыхать регулярно, чтобы до такого не доводить. И выделить что-то, о чем должна "болеть голова" только у мужа. Хоть что-то снять с себя.

Чувствую давление от самой себя. Что могу больше в карьере, в деньгах. Супер успешных женщин в окружении нет, поэтому общество не давит. Общество давит по поводу внешности, надо бы собой заняться. Давит общество, что мужа могла бы выбрать успешнее, вот это есть. Мать,дочь,жена я отличная, тут гармонично пока. Хозяйка тоже норм, хотелось бы лучше, но это совсем не давит.

Я какой то момент доработалась до ручки с 3 детьми и с помощью мужа конечно( муж реально всегда очень помогал и помогает) . Но тут как не крути, мама как пуговица, все держит. Но работа была тяжеловата мне на тот момент. И в тот момент муж сказал если так продолжишь закончишь в психушке..и как вообще все будет? И я пыл приостановила работаю скромно, занимаюсь детьми, почти лежачим уже года полтора дедушкой. Да доход стал меньше. Но держаться не мне сейчас стало больше. Каждый знает свой ресурс, свои возможности и грани. И думаю женщина в своем уме должна понять что вот все.. Я устала..Сейчас надо притормозить, на время или навсегда чуть притормозить. И как не кажется что если я сейчас брошу эту работу мир сойдет с рельс нет не сойдет) надо любить себя!

Я вообще не представляю как в этом мире можно безопасно растить ребенка когда оба родителя работают. Вот пойдет ребенок в первый класс, учёба на несколько часов в день, с мужем оба на работе, ребёнку одному идти одному домой, на кружки? Машины, водоёмы, педофилы. У нас бабушка работает, оплачивать няню? Так это вся моя зп, вопрос зачем доверять чужому человеку самое ценное, когда работа ради зарплаты няни🤷. Так что пока финансы позволяют я буду заниматься ребёнком и бытом. Тяжело морально, но ради всей семьи надо учится искать баланс и заниматься своим ментальным здоровьем

не представляю себя в позиции обеспечиваемой единицы, не хочу и никогда не хотела себе такой судьбы. я овдовела 15 лет назад, когда на руках было трое маленьких детей. с тех пор замуж так и не вышла. я живу с ощущением, что муж у меня есть, он просто не со мной. для меня его смерть - невосполнимая утрата. до сих пор. он был прекрасен! он всё мог, не рожал только и грудью не кормил, в остальном я полностью могла на него положиться. и в этом контексте с концепцией мужчины-молодца в Вашем посте я не согласна. мужчины, как и женщины, бывают разные) есть те, для которых просто деньги класть на стол и периодически с детьми разговаривать, очень мало. я предприниматель, в бизнесе уже 25 лет, глава семьи, дочь и сноха пожилых, нездоровых и довольно капризных женщин, матерь кучи драконов) ни одна из этих ролей меня не тяготит и не обременяет. другой жизни я уже не помню и не хочу. и мне даже кажется, что окажись я в ситуации «деньги просто так», я сдохла бы с тоски) и уж точно, я бы не вывезла тот ужас, в котором оказалась 15 лет назад, если бы к моменту смерти мужа не была самостоятельным человеком со своей профессией, своим доходом, своим опытом, своим жизненным пространством, своими целями и амбициями. а усталость, о которой Вы говорите, очень часто возникает не от работы, не от обязанностей или необходимости о ком-то заботиться. она вообще не извне. это, как правило, результат конформизма. женщина (или мужчина, строго говоря, неважно), подстраивающиеся под чьи угодно потребности кроме своих, соглашающиеся на нежеланные роли и формы отношений, делающие уступки по ключевым для себя вопросам, будут уставать в любом случае. потому что устают они от себя. а если нет конформизма, то кризис среднего возраста так-то никто не отменял) это период переосмысления своей жизни и внесения нужных правок. да, идёт он, как правило, с фоновым недовольством, усталостью и ощущением, что всё не так. но ничего страшного в нём нет. строго говоря, это вполне естественно и даже прекрасно) если дать себе возможность продохнуть и очень серьёзно подумать «за жизнь», то ещё и в плюсе выйдете. но это уже глубокая, внутренняя работа, никто больше не разберётся и не посоветует.

Я согласна с вами. Ты всегда и всем должна. Все, что ты делаешь вроде как норма, так и должно быть. А все, что делает мужчина возволится в ранг подвига. Ой, какой молодец. Дело в том, что если он такой молодец и работает, тогда жена должна быть обеспечена и не думать о деньгах. В противном случае, он нихрена не молодец. Я так считаю. Мой муж сейчас обленился. Сдулся и я прямо чувствую как перекидывает на меня все больше и больше геморроя, притом обесценивает это (как я не люблю это слово). Ну говно же вопрос "когда у тебя будет минутка...", это его любимая присказка. И после этой фразы обычно идёт список дел не на минуту, а на год.

С одной стороны, я все это постоянно кругом слышу, какие-то требования к женщинам, какие-то несчастные бабы, трагизм домохозяйста, ужас материнства))) безусловно, все это есть. Но поскольку я психически стабильна, имею развитое критическое мышление и очень давно научилась жить в моменте , меня это все не касается. Счастье это процесс, вот, пожалуй, моя формула баланса.

Что по вашему значит Жить? "Жить когда?" что это значит в вашем понимании? Я осталась одна с двумя детьми. С этого года работаю на двух работах+летом дача. Дача - это моя спасительница от депрессии и выгорания. Я очень ее люблю. Я живу. На работе я общаюсь с одними людьми и выполняю свою работу. Мне нравится учить рисовать других. Это прям моё. Так же люблю предмет скульптура или лепка. Результат тоже нравится. Единственное, нет сил и настроения рисовать самой. То что рисую меня несильно радует. Мне нравится делать завтрак для детей (подростков), пока они со мной. Также люблю приглашать маму к себе. Это и есть жизнь.

Это и есть жизнь. Она сложная. У всех. Просто по-своему. Я давления не чувствую. Наверное потому, что не сижу в иг и ко. В моем окружении женщина, которая не тащит на себе все на свете - норма. Поэтому я совершенно спокойно не работаю уже 15 лет.

Я давления не чувствую. Наверно, потому, что у меня А. нет амбиций, Б. благодаря родителям у меня в голове правильный образ мужчины, который не становится "молодец" только потому что иногда общается с детьми. Я не считаю, что должна построить карьеру и отдраить дом. Не считаю, что должна быть идеальной матерью и женой. Просто знаю, что есть буйки, за которые заплывать не надо, но мне это не трудно, опять же благодаря окружению. Поэтому искренне не понимаю, почему женщины тащат этот груз "я всем должна" и "все от меня ждут". Сама придумывает, сама страдает.

Чувствую давление. Знаю, что, к сожалению, надо работать так, чтобы мочь одной обеспечивать нужды детей. Хочется ездить в отпуск хотя бы 1-2 раза в год, да так, чтобы не выискивать самое дешевле жилье, а в отель заселиться и не готовить. Хочется дарить подарки. И не чувствовать вину, покупая себе одежду. Мне тяжело, потому что я в своем окружении самая неуспешная. Среди близкого круга девушка например на 4 года старше, долларовый миллионер. И старт у нее был хуже, чем у меня. Просто она лучше, рисковее,активнее . Остальные не такие успешные, но тоже.... Мне выходить на работу, где я буду получать меньше, чем кассир в КБ)))))) а всего другого я боюсь, в силы свои не верю уже давно

Когда женщина сама вылезает из жо, вернее «строит всё с нуля» ( особенно с ребёнком на руках) она прокачивает в себе определённые навыки, меняется её характер. И вот эти самые навыки потом не дают ей целыми днями «обниматься с березами и заряжаться позитивной энергией», а заставляют заниматься привычным делом: планировать, контролировать, думать, мыслить критически и тд Избавиться от этого крайне сложно, а иногда и вредно, ибо если с другой стороны неустойчивая конструкция - легко можно оказаться опять в точке ноль Я не сильно подвержена давлению со стороны общества, потому как я никогда туда и не была крепко интегрирована. Я сама по себе. Но такие тоже испытываю давление, от себя только) Мне близка позиция Альки, которую ниже она описала. Но у меня так легко никогда не получается почему то, хотя я тоже психически вроде стабильна)