Первая любовь

Мне почему то думается что не лицо Вы сохраняли в компании а и ему и в первую очередь себе доказывали что вы- сильнее обстоятельств. И судя по реакции парня, что к маме с цветочками приходил- верное было поведение. Оно его задело.. хотя представляю Чего вам это тогда стоило.. у меня тоже есть История. Тема с ностальгией по ушедшей юности потому устраивайтесь поудобнее- будет много текста! 😊 Первая любовь, первый поцелуй, первый секс. Мне 15, ему почти 17. Всерьез мечтали пожениться- даже узнавали условия брака до 18 лет 🙈. Когда моя маман нас «застукала» и поняла что мы не только целуемся- была истерика: в подоле я принесу, и по-матросит и бросит , и жизнь свою я под откос пущу… слезы, уговоры, запреты.. Меня хотели отправить «в деревню, к тетке, в глушь, в Саратов», подальше от моей любви, чтоб не мешала. Потом, после истерики, у родителей включился разум. матушка села напротив с тетрадным листком и говорит моему принцу: раз ты такой мужик- докажи, что можешь семью обеспечить. Коляска, кроватка стоит столько то, одежда на первое время ребенку и тд. Сможешь заработать- молодец!! Нет- значит обычное трепло. И ты, дочь, присмотрись, с кем собираешься жизнь жить!! Как сейчас помню, сумма за весь список у нее получилась ..300 руб , а это конец 80хх был. Т.е. две средние з/п по тем временам. Парень устроился дворником, еще какие то подработки брал.. Заработал эти 300 рэ. Доказал, что мужик. Родители мои смирились , что «доча выросла» и даже на лето позвали парня с нами на дачу. Там нам дежурство установили. День родители по хозяйству хлопочут, день- мы: готовили на плитке, посуду в тазике мыли, печку топили( дом без удобств был совсем) , на огороде помогали. Потом его в армию в зимой забрали. Служил в Казахстане , в Алма-Ате. Я к нему пару раз летала туда повидаться, мой папа нашел контакты через своих сослуживцев- жили на квартире знакомых. До сих пор помню ту гостеприимную , жаркую и хлебосольную Алма-Ату. С родителями парня я связь поддерживала все два года , потенциальная свекровь к нам на семейные праздники частенько приезжала. Я с его папой и его супругой ( его родители в разводе были) както Новый Год даже встречала . И конечно, были письма, письма, письма .. Но… время и расстояние делают свое дело. Я поступила в ВУЗ, новые интересы, новая жизнь, другая компания.. когда он демобилизовался и мы снова встретились, постепенно поняла , что стали абсолютно разными. При этом по инерции ( ведь дождалась же из Армии!!) несколько месяцев мы даже прожили вместе. И это было очень правильным решением - такой пробный шар совместной жизни. Парень сразу показал себя домашним маленьким царьком: не так рубашку погладила, не так приготовила .. короче, все небольшое оставшееся желание , все-таки создать с ним семью , - у меня ликвидировалось. А все еще теплые чувства к нему остыли после признания , что за полгода до дембеля он завел роман , там на службе, и пообещал за девушкой вернуться . Она ему при мне звонила по межгороду и говорила что сделала аборт. А он- рыдал у меня на плече : она убила моего ребенка!!! При этом всем, наши родители… были счастливы . Они подробностей не знали и активно начали готовится к нашей свадьбе- праздника хотелось. Уже СССР начал разваливаться: продукты, сигареты , водка по талонам.. очереди. Но мне достали обручальное кольцо ( на пару размеров больше), отрез на платье , сахар на самогон, дефицитные консервы на салаты и тд. Я сама поставила точку в этой трагикомедии: замуж не пойду, я тебя- не люблю, мы-чужие друг другу. Парень с горя , (а может и не с горя а просто так), замутил с официанткой в кафе, куда на работе обедать ходил. Через пару месяцев повез ее в Крым, вернулась она уже беременная. Родилась дочка. Потом еще раз был женат, сын родился , но счастья семейного опять не случилось. Иногда вспоминая первую Свою любовь, каждый раз говорю «Слава Богу что я тогда за этого парня замуж не вышла!!»

Мне вот даже обидно как то. Не было у меня первой любви. Мама была очень строгой, держала в ежовых рукавицах, никуда меня не пускала, в школе я была отличницей- забитухом, на которую никто не обращал внимания. Первое чувство случилось только в универе, он же и стал моим мужем.

Первая любовь моя это муж, мне было 17, когда познакомились. Он был бизнесмен, а я секретарь у его сына - директора фирмы, которая принадлежала мужу. Разница в возрасте приличная. Мама когда узнала, очень расстроилась. Никто не верил в наше будущее, впрочем, как и мы. Однако ж, 17,5 лет были вместе. Те я из семьи с мамой в семью с мужем. Все в первый раз было с ним, как и отпуска, моря, окончание института, дети и тд. До сих пор второй раз я не влюбилась, бывают увлечения, бывает симпатия, но это совсем не то. Особенно тяжело было в первые 3 года после его смерти, потом просто уже привыкла. И каждый раз в своей голове я фиксирую вот эти в первый раз, когда я сама, без него. Помню, как в первый раз одела детей на зиму, как в первый раз собрала сама в школу, как в первый раз сама купила золото, в первый раз собрала в школу уже двоих, в первый раз сводила детей в кафе, в первый раз сама купила мебель, технику, свозила в Термы, первая купленная елка самостоятельно. Вот так вот моя первая любовь запомнилась на всю жизнь.

Я как и ты дико влюбилась в детстве. Но мы были очень молоды, расстались, общались потом, но это уже не отношения были. Мне было лет 15, ему 19. Очень больно было. Через какое- то время, ну 7 лет наверное прошло, посмотрела его фотки в контакте, он с пузиком, но как обычно довольный. Я такая фуу, как изменился. Я то помню его красавчиком блондином) Короче он мой муж сейчас)

Первая любовь случилась в мои 19 лет (парню 20 было). Познакомилась через свою подругу - одногруппницу; на тот момент она встречалась с парнем, у того был друг одинокий. После первой встречи стали переписываться, встречаться. Полгода. Мне казалось, что всё хорошо :) а оказалось, что показалось ) В полгода отношений сходили на концерт Стаса Михайлова (специфический музыкальный вкус для меня, любителя классической музыки) с его сестрой , на следующий день приехал мой товарищ и сказал, что нам надо расстаться, потому что юмор у меня специфический и потому, что я не вошла в круг его общения (мальчик был из достаточно обеспеченной семьи относительно моей; к примеру, у него был свой автомобиль , брендовая одежда и тд; отдыхали они семьей в Барселоне, а я- на нашем Черном море). Меркантелизмом я не страдала (и не страдаю). В ответ я только смогла улыбнуться и ушла. Прислал мне потом в контакте песню Меладзе «Притяженья больше нет» 😁 Почему я улыбнулась? Да потому что звали его Игорь, в голове всплыла история первой любви моей мамы, которую звали Игорь, родители которого были партийные-номенклатурные, на выпускном в 10 классе маме было сказано, что она не его круга общения (мама - инженер, папа-журналист). Короче, история повторяется дважды: первый раз в виде трагедии, второй раз в виде фарса). Дома, конечно, я не улыбалась. Какое -то время плакала (недолго). После расставания я ударилась в учебу (хотя, я всегда в ней была), устроилась на работу, выиграла стипендию Потанина и ректорскую, слетала впервые на свою стипендию в Египет (зима 2013 года). А в июле 2013 года на отдыхе я познакомилась со своим будущим мужем. Виделись мы с ним три раза (жили в разных городах), в третью встречу (а произошла она через 4 мес после знакомства) он позвал меня замуж, а я согласилась. В этом году отметим 12 лет совместной жизни. Всё, что ни делается в жизни,- всё к лучшему! Воспоминания всё равно остались светлые; ему было всего 20, думаю, сестра с мамой переживали, чтобы не женился рано (женился, кстати, он в 28 лет, на бывшей девушке своего лучшего друга; подруга прислала фото, нашла в соц.сетях). И, не исключаю, мама (у мамы в семье авторитет и власть ) с сестрой накапали, что я, провинциальная барышня, позарилась на финансовую составляющую.

Влюбилась в 15 лет в парня из соседнего дома. Он познакомился со мной , когда мы сидели с подругами недалеко от нашего района, а он как раз там же был с друзьями. Я сразу заметила, что именно ко мне проявляет симпатию, и проводить меня хотел и расспрашивал обо мне. Парень как парень, лысый ( нафига побрился , ну лето, можно жарко ) , в спортивном костюме. Короче, на первый взгляд ничего выдающегося. Но потом у него волосы отрасли, сменил спорт костюм на лёгкую одежду , ну и плюс отношение ко мне изначально было такое, как мне нравится и я прям влюбилась. Потом сказал, когда меня первый раз увидел, то сразу ему понравилась и он некоторое время за мной наблюдал , потом решил познакомиться, когда появилась возможность. Ну и вот почти 27 лет уже вместе.

у меня были все эти подростковые романы, и письма, и встречи, и крутила с двумя. Но никакого эмоционального следа сейчас я от них не ощущаю.

У меня была платоническая любовь, начавшаяся в 12 лет. Мы прожили целую жизнь за одно лето, с клятвами на крови, что встретимся обязательно через 10 лет в назначенном месте в определенную дату. И дальше все продолжалось, письма, счастливые встречи. И хотя я его любила, не признавалась в этом, признавался только он, в основном в письмах. Мы росли, я в Москве, он в деревне. Мама у него была учительница, тоже такая тонкая, на пианино играла, помню ещё увлекалась чтением Анастасии, родители ее приезжали из Тулы, работящие такие. Отец молчун высоченный. Хорошие люди. Потом помню, нас заставляла поцеловаться моя подружка и все испортила этим, не знаю, прям помню как рот зажимаю, а по губам что-то мокрое и холодное, дело на морозе было и всё как-то опошлилось постепенно. То дядя мой (не родной) начал капать, что я в подоле принесу, то слухи дошли, что он гулял с не невинной девушкой (с ребенком), у меня вспыхнули чувства к другому парню уже с другим подтекстом. Ну и расстояние, понятно, что судьба развела. Тогда не было таких средств связи. И вот когда дата нашей встречи через 10 лет подходила я сама уже была не невинной и в длительных отношениях, все равно сердце как-то горело по особенному, думаю, что вот эта планка настоящей близости и любви она у меня есть. Конечно я никуда не поехала, было бы изменой 100%, я боялась этой встречи, чувствовала, что оберегаю себя от крутого поворота судьбы. Намного позже, когда уже вышла замуж, я расскзывала мужу об этой деревне и людях, и мы поехали туда. Встретили соседей, оказалось папа с мамой расстались, она умерла от рака груди.. Сам он переехал жить в соседний городок, женился, детей нет. Сказали такой же худой как кощей. Я оставила свой номер и однажды звонок от него поступил, у меня уже ребенок был. И мы не могли наболтаться, два часа говорили, плакали оба, такой голос родной и интонации, и сейчас слезы потекли у меня, все узнали друг про друга, про общих знакомых, вспомнили наши клятвы, сказал, что приходил на наше место и понял, почему я не пришла. Не знаю, как муж вытерпел нашу с ним беседу, но и ухом не повёл. И больше нам не суждено было ни увидеться, ни услышаться, через год его не стало.

Первая любовь - мой муж. Нет, он не первые отношения, но я в тех отношения не любила. Даже не влюблялась. Симпатичны - да. Встречалась из интереса, как это все происходит и т д. от скуки даже, было дело. Но всегда я осознавала, что я не влюблена нифига. Ни с кем болезненно не расставалась поэтому. Не много было отношений, т.к мужа я встретила относительно рано. И с ним не с 1го взгляда. Он раньше врубился, что с нами происходит, я позже(тормоз) Изначально я с ним встречалась, потому что такого сексуального влечения ни к кому никогда не испытывала (вот это я почувствовала как раз с первого взгляда, прям мысль в голове"как я тебя хочу". Через 2-3 недели получила, что хотела 😂 И все еще не была влюблена, но секс был пожар просто. Мне месяца 3 понадобилась, чтобы ощутить влюбленность, любовь.. Через год мы расстались. Аж на целую, блин, неделю. По моей инициативе. Типа рано еще длительные отношения. За неделю оба осознали, что нифига мы не расстанемся. Больше не встречались, а просто ъехались. Через 1,5 года поженились. Так и живём. До сих пор у меня к нему дикое физическое влечение. Выводов никаких нет. Хотя есть один. Плохо, что так рано, потому что я так и не повзрослела толком до сих пор. Живу под крылом мужа. Конечно, я выгребу одна. Но мне придется учиться быть независимой и самостоятельной. Когда тебе под сорокет - это больно, наверное, было бы

Первая любовь, 15 лет, ему 19 - ох как мы гудели! Постоянно ссорились, я бегала мириться. 🙈🙈 Потом расстались - потом помирились - потом расстались совсем. Через полтора года. Африканские страсти... Считаю крайне полезным опытом, из которого для себя вынесла - никогда, ни при каких обстоятельствах под мужчину не прогибаться! Потому что отношения этим не сохранишь, и в результате потеряешь и мужчину, и самоуважение. Много позже эта стало основой счастливого брака. )) А кавалера через пару лет убили, я совсем недавно случайно узнала - «погиб, защищая деревушку». Ну, я знала, что он под конец с какой-то криминальной шпаной связался, но что так закончилось… Лихие 90-е!.. А я ведь ещё несколько лет по нему страдала, по рукам себя била, чтоб не звонить - а уже и некому было, оказывается. Много-много лет уже прошло, испытываю исключительно злорадство по отношению к маменьке его, которая меня(!) «плохой компанией» считала, и отваживала всячески. Karma is a bitch…

На тот момент мне 16.встречаюсь с парнем ну так чисто чтоб погулять, потусить на дискотеке и т.д.у него не было своего мотоцикла, (а на тот момент все гоняли на мотоциклах) а он жил в соседнем селе. Короче привозит его голубоглазый, блондин с замечательной улыбкой и красивой фигурой,и я естественно сразу расстаяла.и все... Мы посмотрели друг на друга и будто вокруг нас больше ни кого не было. Это я сейчас догоняю что на тот момент моему парню было наверняка обидно.... Но....мы с Сашей влюбились с первого взгляда. А его слова "я знаю, что ты влюбилась в меня, но ты еще этого не понимаешь! Когда ты это поймешь, ты мне скажи и мы будем вместе ииии вот уже 15 лет вместе ростим 3 сына и я все также без ума от него, но иногда хочется его прибитт😅😁когда грыземся. Но как же без этого. 🙂к слову Я ВОДОЛЕЙ, ОН БЛИЗНЕЦЫ. ДВА ДИБИЛА ЭТО СИЛА! 😅🥰

Мне кажется, всю юность лет с 13 и до первых отношений в 18 я только и делала, что страдала от неразделённой любви:) а те, мальчики, что сами пытались ухаживать, меня не интересовали. Это ж пресно и обыденно, то ли дело - страдать, аки романтическая героиня. Так что первая любовь была неоднократно и неизменно несчастной. Мама даже строжила: хочешь журавля, а счастье-то может быть близко. Сейчас думаю - правильно, что игнорировала "скучное". Не правильно, что страдала по тому, что недоступно. Вот и всё.

В школе мне только Хью Джекман нравился, да Дэвид Ганди, на ровесников даже смотреть не хотелось 😄 Помню, когда в 17 лет поступила в университет на мужскую специальность и однокурсники стали приглашать на свидания, я была в недоумении: "Я вообще-то учиться приехала, а не вот это вот всё" 🧐😄 Считала себя маленькой. Так что мой муж - моя первая и единственная любовь, за что я Богу благодарна.

Какая ж ты сильная! 😄🔥 Я тоже в 15 лет полюбила впервые. Маме он не нравился, меня часто дома оставляла, чтобы не водилась с ним. Слухи разные пускали ей, а она верила. А я в слезах вечно, что не пустили и казалось бы, в чем дело то: и убиралась во всей квартире, и училась на 4-5, и есть готовила на всех… а с ним много ругались, потому что он так же не понимал этой несправедливости. Да и отношения были сам по себе эмоциональные качели. Ревности много, ссоры. Непрошеные советы подруг, чтобы рассталась. А мне с ним уютно и тепло, просто молчать рядом хорошо душе. Армию прошли. Потом 2 года постоянных расставаний. То он загулял, то я 😂 но я то уж почти ушла. Оба ревели, как дети, что натворили делов, причиняя друг другу боль. А потом скрипя зубами простили, притерлись. Поженились, вот дети родились. И спустя 11 лет это вообще другие отношения. Нет обид, нет ревности ни с одной стороны. Просто живем и помогаем друг другу, растим ребят. У меня пришло спокойствие, а может гадалка нагадала, что так и будем до конца, если я не захочу уйти 😂 В общем, вывод, я рада, что повзрослела и нет того поведения 15 летней девочки, которая боялась потерять и лишнего слова сказать)

Первая любовь, надеюсь и последняя, со мной уже 27 лет. У меня все прозаично.

Моя так называемая первая «любовь» случилась с 8 по 9 класс. Но мы так за ручку гуляли, учились целоваться. Ну как учились.. я то быстрее научилась, после уже учила его я..А он ещё и был таким мальчиком.. ну как сказать, нежный что ли)) Он не то что за меня, он за себя заступиться не мог. К слову, он ещё был лучшим другом моего двоюродного брата. Брат старше на год и учились в одном классе 🤪 Пи*ды получали оба порой. Брат доведёт - порцию свою получит, а мч нотацию читал , что я такая, сякая и тоже на нервы действовать начинал. Два энергетических вампира - счастливы тогда, когда мозг 👉👌. Жизнь у них говно, все плохие и одни они бедные, несчастные. Я после 9 ушла в колледж а мой мч кинул обидку на меня, что я его кинула. Нам по 30-31. Брат с мч бывшим редко общаются, но знаю, что у него жена, сын. Знаю, что по уши в кредитах. Вместе с моим братцем влипли в кредит. Игроки, хреновы 🤦🏻‍♀️ На вид - жизнь к 30 годам потрепала. Очень радуюсь, что такое «чудо» мне не досталось. Ну, как говорится, первый блин комом.. хотя, мне и второй раз не особо повезло (маменькин сынок). Но первый более бесячий.

Если не считать мои детские любови, которых было вагон, первая любовь случилась в 19 лет, через месяц после того, как я проводила своего парня в армию. Поехала на Нашествие 2002, познакомилась с компанией и увидела его ) Тусили с ним 2 дня, потом уехали в одной электричке, он был пьяный, проехал свою станцию, следом была моя, хотела поехать с ним дальше, но меня силой вытащили новые друзья и отвезли домой. Потом рыдала 3 дня дома, потому что думала что он мой телефон 100% по пьяни потерял, он мне дал свой, но гордость не позволяла звонить первой. Думала что всё. Он позвонил через неделю. Стали собираться и тусить тем же составом, что познакомились на нашествии. В компании была девушка, очень красивая, и этот парень вроде как и со мной общался и с ней. Не понятно было ничего, его друзья считали, что мы встречаемся, он так не считал, но иногда мы гуляли с ним вдвоем. В какой-то момент решила хватит. Изза ревности я короче говоря чуть не поехала кукушкой и решила что больше его видеть не буду, скажу чтоб больше не звонил. И тут он мне звонит, говорит давай встретимся, хочу с тобой поговорить,это очень важно. Говорю нет, у мамы др в воскресенье, не могу. И в среду мне звонит эта девушка и говорит - он совершил суицид. Получилось как раз на др моей мамы. Нашли на следующий день.

.Первая любовь красивый, кареглазый, блондин. Такая чистая, детская, искренняя любовь, с обниманиями, кроткими поцелуями в щеку, гулянками до вечера, ожиданиями друг друга с лагерей. Прошло время, он связался с плохой компанией, пошел по криминальному пути, недавно общалась с его другом и вроде все у него хорошо: работает, даже неплохо получает, семьи и детей нет, но все такой же красивый, блондин с карими глазами 👻 Очень трепетно отношусь к этой истории и лелею ее в сердце 💓

О, какая тема... Я влюбилась в 12 лет)) ему было 15, он был таким обаятельным парнем, который очаровывал всех женщин от 8 до 80, наверное)) любовь была невзаимной, точнее, я не видела смысла о ней ему как-то говорить (о том, что я чувствовала, вообще никто не знал, ни подруги, ни мама - я все носила в себе), но очень, очень долгой. До встречи с мужем точно (а встретилась я с мужем в свои 25 лет, на минуточку). Возможно, я бы не влюбилась в него, но в тот год мы общались в одном коллективе, потом все вместе поехали на фестиваль самодеятельных коллективов, мы ехали в одном большом автобусе, болтали, дурачились, и как-то в шутку так вышло, что он позволил мне навязать на его голове девчоночьи резинки и заколки (у меня даже две фотографии на память остались 😅). После этой поездки меня "накрыло", ну, учитывая возраст, конечно. Скоро наши пути разошлись, мы практически перестали общаться (да мы особо и не общались - я чувствовала себя неуверенно и в плане внешности, и в материальном смысле), а чувства, вот те пресловутые "бабочки в животе" - остались на много лет. Когда редко-редко мне доводилось с ним пересекаться (специально встреч я не искала, но пару раз в год получалось) - бабочки в животе зверели и превращались в здоровых таких шершней, как минимум))) в первые несколько лет я даже несколько стихотворений написала, хотя я вообще не поэт. Но душа просила. С одной стороны, я иногда думаю, а как бы все было, если бы у нас что-то случилось. С другой стороны - я бы не вывезла ту жизнь, которой он живёт, да и с мужем мы сейчас практически идеально подходим друг к другу. Ну, и здравый смысл говорит о том, что более счастливые те отношения, в которых мужчина любит женщину сильнее, а не когда бывает наоборот. Но вот прошло уже больше 20 лет, а я все равно с нежностью вспоминаю и те свои чувства, да и его самого. Мне эти чувства не принесли горя или страданий, наоборот, он задал довольно высокую планку в отношении мужчин, но это для меня оказалось к лучшему. Ну, и он оказался действительно хорошим человеком, хотя, конечно, я помню его тонким-звонким мальчиком с шикарной прической, а не пузатым дяденькой с лысиной. Но... Тут случай, когда внешность - не главное, главное - душа. Иногда он мне снится, но редко-редко. До встречи с мужем сны бывали романтическими, после - стали более нейтральными. Причем, в студенческом периоде я еще влюблялась пару раз, но оба раза это было что-то вроде... платонического увлечения очень взрослыми (в два раза старше меня) мужчинами, с которыми я не представляла каких-либо физических отношений. Они были просто классными: умными, с хорошим чувством юмора, с адекватным едва уловимым флиртом - без непристойных намёков или чего-то подобного. Но это все равно было не то, что первая любовь - бабочки в животе не летали, сердце не разбивалось, общаться с ними я не смущалась, стихов не писала))

Первая любовь была в 15 лет.ух и покатал он меня на эмоциональных качелях!сколько слез было пролито,жуть.1,5 года пудрил мне мозги,выводил на ревность,то со мной то нет и т.д. потом я все же собрала волю в кулак и послала его.он обиделся и распускал обо мне всякие грязные слухи...но как только у меня появился парень он прям активизировался сразу-типа я все понял,давай начнем заново.хорошо у меня в том возрасте мозгов хватило не повестись,хотя чувства еще были.потом он женился,я замуж вышла.так получилось что уже 20 с лишним лет живем в соседних домах🤣а еще он у моего мужа подчиненный на работе.так что пересекаемся бывает в общих компаниях.жена у него красавица,умница но он гуляет от нее и даже не скрывает особо....так что спасибо судьбе что отвела меня от такого "счастья".)

моя первая любовь случилась в 46 лет. когда развелась после 15 лет брака. оказалось, что вообще никого никогда не любила. только первый раз испытала это чувство. и рада, что оно взаимное.

Даже написать нечего. Я как-то больше книжки читала, чем влюблялась. А уж ровесники в 15 казались полными долбоящерами. Сосед бабушкин пытался подъехать, я ему открытым текстом сказала, куда ему идти. Он, кстати, был симпатичный и подтягивался на турнике сотню раз - это огого. Когда познакомилась с нынешним мужем, решила, что этот совсем неподходящий экземпляр для серьезных отношений.

вот я сейчас практически на всех своих бывших смотрю и думаю в какой жопе были мои глаза 😅 и как хорошо, что Боженька отвел

Первая в первом классе, собирались пожениться и жить счастливо) во втором он меня ударил, оказалось, так у них в семье принято. Но так как я занималась единоборствами тогда, для него это закончилось печально, как и наши отношения) Ну а реальная, 5 лет безответной надежды, моя глупая липучесть, осознание безнадёжности, эмоциональная смерть. Больше никогда никого не любила, зато, и не страдала и расставалась всегда сама.

Влюбилась в парня в общаге, он там уже встречался со своей однокурсницей. Он с третьего, я с первого курса, зачем ему такая глупая и деревенская девчонка была нужна)) Мы даже не целовались, как то он был пьяный, сидел на балконе, я подошла,спросила как дела, обнял меня, я растаяла прям)) Девчонки надо мной посмеивались, мол вон твой Эдик идёт, а вон он там, а вон тут. На самом деле он парень то был неплохой, добрый, простой, и я тоже, но не в его вкусе наверно была. Сейчас уж и не вспоминаю, ибо потом была настоящая и сильная любовь, и из-за этого тяжёлое расставание, поэтому любовь к Эдику потухла давно😅

Моя первая любовь это мой муж. Причем, я его встретила в 21 год ,с ним, и первый секс, и желание родить детей ,и пережили общее горе ,поэтому уверена что это любовь. Да и мы выросли в браке ,стали намного лучше ,чему я очень рада ))Была влюблённость ,на практике врач один был ,но его рассуждения ,что:" если захочу изменять жене ,то буду ". Сразу отбило все желание , хотя подруги говорили ,просто понты ))спустя лет 12 про его похождения узнала , моя подруга с ним работает в одном отделеннии , всё как он и говорил , целый гарем медсестер и жена с детьми )))

У меня такой истории. Интересно, насколько типично это, и почему у меня по другому. Может, не встретила того самого? Представление о любви, сексе и муже были связаны в один крепкий узел, были неразрывны и вознесены куда-то высоко. Все распуталось, и опустилось до житейского уровня годам к 23, 24. Так я пропустила платоническую любовь ) и страдания по ней.

Люблю вспоминать свою историю первой любви, это было волшебно и как в кино. Впервые мы встретились когда нам было по 13, в общей компании и уже тогда пробежала искра, мы флиртовали и разговаривали только друг с другом и не обращали внимания на друзей вокруг, это был первый флирт в моей жизни 😅 После той встречи мы год не виделись, контактов не было, но я вспоминала его. Спустя год моя подруга назначила пацану встречу по аське, но сама не захотела идти и отправила меня и еще одну нашу подругу, встречались мы у торгового центра. И вот заходим мы с подругой в торговый и нам навстречу идут три парня и один из них ОН и мы смотрим друг - другу в глаза…искра, буря, безумие… и проходим мимо. Подходим с подругой к окну чтобы посмотреть кто к нам на встречу пришел чтобы незаметно слинять, если не понравятся. А там эти трое. Каааак я рванула на эту встречу 😅 Короче все трое в меня влюбились в тот день и по очереди стали мне написывать, но естественно, я выбрала его. Первый год мы ходили за ручки, второй год целовались у каждого встречного куста, а потом случился первый секс. А потом первое наше расставание и страдания. Спустя еще год сошлись снова, оба признавались как страдали в разлуке. Я всех отшивала в тот год, никого кроме него не видела рядом с собой. А потом мы снова расстались, встречались с другими но продолжали периодически возвращаться друг к другу. В итоге в 19 лет я все закончила сама, поняла, что нам не по пути. Я повзрослела, у меня появились мечты, цели и амбиции. А он мечтал работать на заводе и пить пиво по выходным в компании друзей. Меня такое будущее не прельщало. А потом была дружба длиной в почти пять лет. Друзьями мы были отличными, понимали друг-друга с полуслова. Я знала, что он еще любит, он все это время был один а я меняла парней, потом встретила мужа и потихоньку дружба сошла на нет. Потом и он женился, по залету. Но до сих пор живут, уже лет 6. Мы больше не общаемся, она его приревновала, он в этом признался. А потом я увидела, что он меня заблокировал, видимо с её подачи. Ну и ладно, у меня все прекрасно и без нашей дружбы, в браке уже 10 лет, дочь, живем так, как я мечтала. А он, кстати, работает на заводе 😅 короче каждый живет так, как хотел.

У меня первая любовь случилась в 28 лет, и это теперь мой муж. Надеюсь, у нас и дальше будет все хорошо.

У меня тоже была такая платоническая, со второго класса до пубертата, и внешность похожа - единственный раз, когда я запала на блондина. Мы в Артек вместе ездили - родители общались) стандартный микс очень хорошей девочки и очень плохого мальчика. У нас все девочки в классе в него были влюблены. В пубертате поссорились, он организовал мне травлю всем классом. Потом с одной моей подружкой встречался, потом с другой, после школы уже она мне рассказала, что моя соседка по парте от него родила. Ща нам всем уже немного за тридцать, а эти две мои одноклассницы до сих пор его поделить не могут - живет с одной, шляется с другой. При этом сейчас вообще герой не моего романа, да и ничьего - поседел, раздобрел, поистаскался. Не пойму я этого помешательства, ну может там с винтом разве что

Моя первая любовь уже давно не в этом мире. Кажется, что было в другой жизни.

Ой это чувство не передать словами 🙈 тоже первые "отношения" начались где-то в мои 14-15 лет познакомились случайно спонтанно он жил в соседнем селе от меня, старше меня порядком🤦‍♀️ встречались , гуляли для меня это было равносильно свадьбе🤭 естественно ему не особо интересно было наверное так как парнишка взрослый и что я могу ему дать. Но какие истерики и страсти были с моей стороны- испанский стыд. Я пешком ходила зимой к нему в посёлок что б увидеться. Помню поругались перед самым новым годом это была такая трагедия ревела белугой, пришла подруга в гости и мы стоя в подъезде под бой курантов загадывали желание я загадала что б он приехал. И он приехал мириться через пару часов с кульком новогоднего подарка, наверное именно тогда я и поверила в чудеса😁Повстречались мы не долго какая-то непонятная ссора стала точкой в наших так называемых отношениях. Это было перед экзаменами накрыло меня не плохо, обернулось всё стационаром и нервным срывом. Поняла что больше к нему ничего не испытываю когда мама сказала что он не разу и не звонил не узнавал как я, а звонил его друг интересовался моим самочувствием 😏 потом он начал встречаться со знакомой девушкой, сходил в армию. Я его встретила спустя наверное лет 12 очень изменился жизнь сложилась не самым наилучшим образом у него , мы погуляли пообщались. Самое печальное после нашей последней встречи его не стало буквально через неделю. 😔

Встречалась с парнем много лет, начиная с 11го класса. Мы были как Чип и Дейл, понимали друг друга с полуслова. Но через много лет он так и не сделал предложение и я у ушла (я так поняла, что он боялся ответственности и его все устраивало "встречаться" и жить с мамой). В итоге, через небольшой промежуток времени встретила своего мужа и через несколько месяцев он сделал предложение. Значит, судьба такая.

Первая любовь была чисто платоническая. Мне не хотелось его присвоить даже. Мы были друзьями по духу так сказать. Это был какой то идеал, но не любовь. Что то другое. Я знала, что он нравится всем, и он со всеми общался, девочки в нему липли, но ни с кем по долгу он не встречался. Год я была рядом и млела. Он был моим идеалом очень долгие годы и я часто задавалась вопросом. Почему? А потом пазл у меня сложился. Мой сын по складу характера почти полная копия того самого паренька. И я знаю как его воспитать и на что обратить внимание. После этого осознания, меня отпустило. Парень кстати с головой ушел в свое дело. Не женился. Девушки вс так же вьются вокруг него, но они его работа)))

У меня такое же отношение было. Встречались с мальчиком из класса, мальчик - душа компании. Я заучка. Но вот вписалась в компанию "лидеров" класса. Многие думали, что мы поженимся. А потом поссорились. Он стал себя вести гадко. Курил, пил, говорят даже что-то похуже обычных сигарет было. На выпускной в девятом классе держался за руку с девочкой постарше его на два класса. А я делала вид, что все супер. И продолжала общаться, не знаю зачем. Сейчас иногда встречаю его - пузатый дядька, видно, что пьющий. Одноклассница рассказывала, что у него был инсульт и он долго лежал. Первая жена от него сбежала.

Я бы поступила и поступала так же как вы. Сделать вид что ничего и не было, держать лицо. Единственное что целый месяц не ходила бы потом, или есои жто общая компания то завела обязательно себе другого. Первые влюбленности у меня еще с садика, я была влюбчивая но отходчивая. Поэтому каких то драм прям не было, и следов особо не оставили. Какой то опыт выводы из отношений я конечно делала и накапливала. Сильно прям влюбилась на свое 18 летие, причем взаимно. Но он в меня с первой встречи, а я не придала значения так как была влюблена в другого, простотдумала вечерок на лаврчки посидели позажимались и все, он меня провел после кафе домой, но ночевала я у подрудки. То есть ни адреса ни телефона не знал. И встречаться я с ним больше не собралась. Через неделю пересеклись случайно и только тогда до меня дошло))) на тот момент это были самые сильные мои чувства. Но.... Он старше на 5 лет, это как бы не проблема мы ж на мле 18 летие познакомились, но у меня в планах универ и сбежать с этого городка и замуж не хочу вообще. Даже эта влюбленность не перечеркнула цели и амбиции. Он конечно замуж еще не звал(зато его брат звал 🤣😎 но это потом) но и никуда не собирался. И его какие то подростковые отношения не особо интересовали, там если встречаться то все серьезно. Я держала дистанцию от этого "серьезно", отношения не развивались тормозились и он уехал на море с другой. Зато я "случайно" познакомилась с его братом в это время, тот влюбился еще серьезнее(видимо вкусы у братьев совпадали) и конда вернулся - там еше не понятно кому из нас нужно было держать лицо. 🤣🤣 я то узнала заранее куда он пропал и морально подготовилась, а он не знал и думал я тут тоже его жду - а нет, сюрприз. В общем эмоциональных качель в этой истрии хватило и мне и ребят я прокатала на них зачемто. Уехала учиться,но голову им еще поморичила когда летом приезжала домой и после 1-го курса и после 2-го. Чему меня научила эта история что если ты не видишь с человеком будущего, то его и нет. Вы разные , не подходите др др, так бввает. Не надо тратитт время и ломать себя. И влюбленость даде сильная ни о чем не говорит. Это только гормоны и химия. Они пройдут, а остальное останется как есть. Влюблялась я и потом, и сейчас могу влюбится, но трагично драматичных следов ничего не оставляло... Разве что расставание с будущим мужем после 3 лет отношений. Меня тогда ломало знатно, но мы через 3 недели сошлись назад и поженились. Поэтому тоже хеппи энд и накакой боли, раны нет в итоге. Возможно есть парочка незакрытых гештальтов - не развитых отношений, при том что чувства были взаимны. Ну я такой вот тормоз, да. Но это чувство скорее на ностальгию похоже)) легкую досаду. Что надо было пользоваться временем пока была свободна, быди б еще у меня в копилке воспоминаний отношения и с вот этом мальчиком.

В 9 классе как-то раздобыла аську одного парня (пытаюсь вспомнить,как и где я на него наткнулась,не могу вспомнить совсем) и написала ему первая. Общались недели две, потом договорились встретиться. Этот дурак приперся с другом,который бесил меня всю прогулку, злая была ппц 😃 потом вечером он мне написал,что полный идиот,как можно было потащить друга на первую встреву и тд, в общем вымолил второй шанс. А потом всё закрутилось завертелось, первый поцелуй, прогулки под дождем, бабочки в животе, на уроках мысли о нем. К слову, у нас была типичная пара а-ля девочка припевочка и хулиган. Он старше, водился с плохой компанией. Но меня на руках носил, под балконом ждал,когда у меня все улягутся,а я выгляну поболтать. Мама моя поначалу против была, но потом когда познакомились они поближе,то перестала возмущаться, мог он кого угодно заболтать и к себе расположить. Но потом он забросил учебу в колледже и его забрали в армию. Ждала честно, за год как сейчас помню получила одно письмо,одно смс и один звонок. Вернулся сюрпризом накануне первого моего экзамена в 11 классе. И пожалуй, это был самый последний приятный момент) потом начал где-то пропадать, на день два, а то и неделю,появлялся с фингалами. В общем, другой человек как будто вернулся. Осенью я уехала учиться,он остался в родном городе. Каждые выходные приезжала,чтоб с ним увидеться. Могла приехать с тяжеленной сумкой, а меня никто не встречал, тащила сама до дома и ревела от обиды. В общем, стало много ссор, я чувствовала как будто постоянно навязываюсь,что-то выпытываю. Если сама не писала,то и он не писал. Ну и отпустила. Официально объявления о расставании не было,но мне казалось,что и так всё понятно. 3 месяца мы не общались и не виделись, я уже стала общаться с другим парнем (просто прогулки,разговоры,никаких отношений) и тут объявился он, наговорил мне кучу всего,что я в отношениях с ним и гуляю. В общем, разозлилась я тогда знатно м тоже наговорила много всего. С тех пор,мы несколько лет не виделись, а встретились у стоматолога и сидели в соседних креслах на лечении 😂 потом пообщались,поговорили, и всё, лет 7 уже прошло,так и не виделись больше)

Устрой вы тогда ему истерику вы мгновенно взгромоздили бы ему огромную корону И мачо заработал бы 1000 балов к своей кабелиной самооценке Оно надо? Абсолютно правильно поступили

Как будто прочитала страницу из старого дневника. Это ощущение знакомо, когда делаешь вид, что всё нормально, а внутри всё рушится. «Сохранить лицо» в 15 лет казалось спасением, но этот щит иногда так и остаётся с нами. Гордость, которая сильнее боли, да, это был главный урок моей первой любви тоже. Сейчас понимаю, что сила не в том, чтобы не чувствовать, а в том, чтобы, чувствуя, всё равно идти дальше. Спасибо, что поделилась, отозвалось до мурашек.

У меня маленький опыт). В 14 лет была первая любовь. Он стал посещать нашу школу в 11 классе, я была в 8. Самый крутой парень в школе, барабанщик, общался на английском с интернет-друзьями (в деревне нашей особо никто английский не знал, только я да он🤣). Встретились на Олимпиаде по английскому, провожал меня по классам каждую перемену, с урока уходил на пару минут раньше и ждал меня у класса, я влюбилась, начали встречаться, но, конечно, в этом возрасте дальше поцелуев не зашло). Он очень серьезно говорил, "строил планы", говорил, что я его невеста🤣. Я мечтала после 9 поехать к нему (он поступал в Москву) и учиться в колледже. А потом прямо в один день всё разрушилось. Он просто перестал отвечать на смски в аське, как раз после всех экзаменов ЕГЭ. Один он провалил, а на английском помогал другим🤯 и в итоге получил 69 баллов, его план поступить на бюджет рухнул ну и с головой что-то произошло))) . Вроде бы начал встречаться со знакомой девчонкой, видела их переписки на стене, статус "встречается", но кажется они не гуляли вместе. Потом я окунулась в учебу с головой и всю школу не встречалась ни с кем (ну только на юге в 11 классе 3 дня с очень классным мальчишкой студентом морского училища, он просто чудесно ухаживал, но не срослось дальше, это не для меня). Я всё это время думала о нем, следила за его эизьню. В моем 11 классе моя первая любовь " признался, что специально не стал меня связывать, чтобы я добилась большего, а не ушла после 9". Мы опять начали осторожно общаться, и когда я ездила в Мск на Олимпиаду, он обещал встретить меня, мама дала добро и отпустила одну. А он не встретил (оказалось ночью репетировал, забухал и проспал ну или забыл). Было стрессово. Впервые была одна в большом городе, знать не знала, как ориентироваться в метро, но все же доехала. Ну в общем, это был конец. Не сержусь, не испытываю никаких негативных чувств к нему. Иногда испытываю жалость, когда вспоминаю о нем и желаю ему не умереть от наркоты/алко. Очень рада, что нас не связала судьба. После поступления в универ он начал выпивать регулярно, играл в муз.группе, хз, что-то не получалось, из универа отчислили (невезучий, хоть и умный, позер, надо всем помочь, в сам остаётся с голым задом), с отцом отношения напряжённые, семья не особо благополучная оказалась. Ну и потом у меня не было ничего серьезного до мужа. Было "противозачаточное лицо") много кто ухаживал, были разные предложения от разных мужчин) и даже предложение уехать в Германию от достаточно пожилого мужчины🤣, таксисты иногда довозили меня бесплатно, пару раз ходила в кино с очень состоятельным парнем, но мне не зашло. были странные недоотношения: он трахнул всех девчонок из нашей компании🤣, я тоже была ему интересна, но он знал, что я девственница и относился бережно, мы с ним просто пару раз проводили вечера вместе прямо близко к интиму, но без него🤣, все думали, что у нас отношения. Ну и потом мне надоело, я стала встречаться со своим будущим мужем, который, как и первая моя любовь, был очень изобретательным в своих ухаживаниях и очень настойчивым:)