Стоит ли воспринимать слова в серьез?

Ваш муж хочет детей и пока у него не кончилось терпение, чтобы ждать. В какой-то момент, когда у вас опять будет провал он уйдет к другой.

Слова имеют значения. Как его так и ваши. Помимо деторождения речь идёт и о вашем личном уважительном отношении к мужу как к мужчине и человеку. Почему вы делаете скидку себе на то что вы очень переживаете, ждёте его поддержки и при этом не думаете, что для него это тоже важно? Психовать позволено только вам? И да...цитата: ", хотя прошлый год бредила беременностью..."....тоже имеет значение. Вы беременностью или ребёнком "бредите"? Это разное.

Для меня все то, что вы описали, однозначно означало бы одно - это не тот человек, с которым мне стоит прожить эту жизнь. Это настолько очевидная вещь для меня, что мне тяжело даже предположить, почему вы сами этого не понимаете. В любом случае выбирать и решать вам.

Одно могу сказать, человек, который еще в конфетно-букетный период, во время, пока еще вы оба не офигели от ухода за младенцем, позволяет себе такие высказывания и сыпет вам соль на рану, так себе партнер. Может, имеет смысл просто прекратить эти попытки, тем более вы остылы. И сообщить ему об этом. Хочет уйти, пусть идет. А может, имеет смысл вам уйти первой. Тогда, кстати, сразу станет понятно, что там действительно в голове. Ломанется он за вами или с облегчением выдохнет.

А представьте, что вы родили. И он остался рядом. Вы считаете выдержит такой человек крики младенца? Бессонные ночи? Уборку, готовку, заботу о жене после родов? Выдержит он ваш токсикоз, когда не сможете ему готовить 3 месяца? Отсутствие секса? Не сбежит ли он, когда ребенок зальет соком его деньги, нечаянно? Сомневаюсь. Он психует, как школьница, хотя от него требуется сейчас ТОЛЬКО поддержка. И все, более ничего. Нужен ли он вам? Фу, зачем. Чтобы не быть голословной, поясняю, мы не можем забеременеть 3,5 года. Мы прошли несколько ЭКО и еще массу давления на моему мужа со стороны его родителей. Проблема ТОЛЬКО во мне, он ни разу в жизни даже намеком не намекнул на другую или, что я какая то не такая. Автор, вы прошли через такие испытания, о которых мне думать страшно, потери, вы такая сильная, но ради чего терпеть рядом этого крикливого засранца?

Дорогая, послушайте опытную маму,не рожайте от этого мужчины. Он 3 раза Вам ясно и чётко высказал,что Вы для него всего лишь инкубатор. Родить - это даже не половина дела,это самое начало.

"Когда у меня был тот психоз и я на ровном месте рыдала и причитала что а вдруг у нас никогда не будет детей, он психанул и сказал значит другая мне родит." Как психиатр уверяю, что у вас не было психоза)) Вам плохо, вы плачете, у вас было несколько потерь беременности, вы переживаете, нервы на пределе, и вместо поддержки ваш муж выдает вот это?)

Весьма интересное для меня чтиво у вас получилось, автор, и боюсь плохих новостей у меня для вас будет больше чем хороших, но так уж получилось. Итак для начала должен сказать следующее, что бы ни сказал мужчина (если он таковым себя считает) со злости, по пьянке, по дурости и т.д. к этому всегда надо относиться серьезно, отвечать за свои слова - это основа на которой держится все его мужское сознание, сила его слова есть то немногое, что разительно все еще отличает мужчин от женщин, не верите? попробуйте заставить его ответить за свои слова или отказаться от них, он не сможет и не станет, поскольку сам себя уважать не сможет после такого. Так почему же тогда слова вашего мужа были таки произнесены? раз они имеют такой вес и силу. По тексту в том числе и из ваших комментариев видно что человек рядом с вами не рядовой инженер, а вполне уважаемый человек с неплохим достатком и амбициями, и чем больше я думаю о вашей ситуации, тем больше прихожу к выводу о том, что он - заложник, своей маскулинности и порядочности, как ни странно. Для него немыслимо бросить женщину, которую сам же и выбрал да еще и с ребенком, из-за нескольких неудач с воспроизводством, со стороны приняв во внимание факт наличия у вас ребенка он превращается в конкретного редиску давшего заднюю при первых трудностях, но, как бы печально это не звучало, сценарий в его голове на этот случай уже сформирован. Таким образом, я пришел к пониманию того, что раз он не может бросить вас, он пытается подтолкнуть вас сделать это и потому бросает именно такие фразы и именно в те моменты когда вы наиболее близки к срыву и к тому чтобы послать все к черту. Далее, я не вижу по тексту глубоких чувств с вашей стороны и предполагаю что со стороны мужа они также вряд ли присутствуют, но с другой стороны люди заключают браки по любви в последние лет 100-150 всего, и привело это к огромному проценту разводов и падению рождаемости, так что если вы сочли что вашему браку быть, кто я такой чтобы оспаривать это. У вас есть общие цели, есть желание их достигнуть и вы как бы там ни было все равно поддерживаете друг друга, а это уже не мало и не всегда есть у тех кто сочетался по большой любви, потому мои советы будут просты. Если уж я подозреваю вас в отсутствии глубоких чувств к мужу, то и он вполне может видеть то же самое, он прямым текстом говорит вам что хотел бы чтобы его вторая половина любила и уважала его, это ключ к сохранению вашего брака, невозможно заставить вас любить его, но я вполне серьезно предлагаю вам вновь взглянуть на того кто рядом с вами и понять что он остается около вас несмотря ни на что, готов идти дальше и поддерживать, а быть рядом с вами уж давайте будем откровенны, очень не просто, а раз так то уважения муж уже таки заслуживает, а если вы проявите чуть заботы он и в вашу любовь сможет поверить. Снизьте уровень театральности и градус истерик, постарайтесь выравнять перепады настроения и сдерживаться в эмоциях, ваш муж всего лишь человек, которого может съедать чувство беспомощности в моменты когда вам плохо, поймете и примите это и думаю что все сможет таки устаканиться.

Если родите от него будьте готовы что помощи с ребёнком вам не будет 100 процентов, в 10 случаев из 10 такое говно только орет что ему нужен ребенок , а по факту им не занимается

Может, не зря дети именно от этого мужчины не получаются? Зачем вам эти отношения? Он вам открыто три раза сказал, что вы не нужны именно как женщина. По больному ударил, нафига такой муж?

Впечатления от прочитанного: у вас нет отношений мужчина-женщина. Погоня за беременностью, с его стороны восприятие вас как инкубатора, если инкубатор испорчен, возьму новый, но тк подыскать его не так то и просто, то пока побуду с этим (темболее до 40 время есть). Советовать "бросать нельзя остаться" (с нужной запятой) нет смысла. Сами решаете, потяните ли это отношение к себе, если родится ребенок, такой мужик лучше не станет, от вас есть четкие требования, рожать и обхаживать. Но человеческого отношения тут нет, увы.

Самое печальное, что вообще не факт, что он будет хорошим отцом. Его "хочу детей как не в себя" не говорит вообще ни о чём. Хочет статуса отца, друзьям похвастаться, приходить домой и видеть картину "жена с детьми", но только наблюдать её. Вы же видели, как он ведёт себя при истериках - психует, паникует и хочет сбежать, а у детей этих истерик и просто плача первые годы хоть отбавляй, он не выдержит. Вам совет - пробуйте ещё, но спокойней относитесь к этому персонажу - уйдёт так уйдёт, не уйдёт так не уйдёт. У нас была пара знакомая - никак дети не получались, то выкидыш, то внематочная, ей трубу одну удалили. Стоило разойтись - у обоих подряд двое детей от новых партнёров. И при этом там тоже 33 где-то девушке было в момент развода. Задумайтесь.

Ну можно что-то сказать такое в сердцах, но не три же раза. Когда человек зол и максимально распаляется во время ссоры, он может выдать то, что скрыто глубоко внутри, потому что его вывели на эмоции. Он прицельно бьёт Вас по самому больному. Допустим, Вы родите, возможно, ценой невероятных усилий. А дальше жизнь с младенцем кардинально поменяется, ребёнок будет орать, плакать, не спать. И где гарантия, что он Вам опять не ляпнет что-то вроде того, что Вы бракованная какая-то, а вот другая родила бы ему нормального ребёнка и спокойно со всем справлялась бы сама?

Остановитесь!!!!! Вам уже ТРИ раза сказали,что вы не нужны. Вы ждёте ,когда попадаете в максимально зависимое положение, и ноги начнут вытирать об вас постоянно?

это не звоночек, это набат.

Мне показалось что то, что сказал ваш муж, он сказал перейдя на другую сторону Луны. Пока он спокоен и уравновешен, он на белой стороне Луны, он готов сделать кучу обследований, сделать ЭКО или жить без детей. Однако когда ваш муж получает доступ к эмоциям, эмоции захватывают его, их амплитуда очень высокая и тогда он на черной стороне Луны, в корой он разведется, ему нужна спокойная жена, способная рожать детей и т.д. Вот такое разделение на черное и белое на самом деле частая штука, это психологическая защита, она называется - расщепление. Расщепление позволяет людям очень быстро ориентироваться в ситуации, отбрасывается вся лишняя информация, эмоции привязывается к ситуации (как чувствую, так и действую) и человек выдает три реакции: бей, беги, замри. Когда срабатывает расщепление и ваш муж кричит что разведется, у него в голове недоступен опыт в котором вы хорошая жена, в котором он вас любит и у вас много общего, все это отбрасывается, ваш муж ощущает сильное внутренне напряжение, он эмоционально не стабилен и он защищается всеми способами, что под рукой. И если нужно для защиты сказать что ваш муж избавится от объекта доставляющего ему сильный дискомфорт и беспокойство, то он избавиться от него, и этот объект вы. Но как только эмоции спадают, как только вашему мужу становится доступен опыт в котором вы хорошая жена, он забирает свои слова обратно. Вывод: Стоит ли верить словам мужа в момент черной стороны мышления? И да и нет. Он честный в этот момент, он честно защищается от боли и дискомфорта. Но, как только сильные эмоции покидают его, он становится более уравновешенным, он подтягивает весь свой опыт жизни связанный с вами и честно не готов с вами расставаться. И здесь он честный. Чтобы наверняка определиться что чувствует муж, он должен в любом состоянии высказываться свое желание расстаться, спокоен, не спокоен, это желание должно быть очень стойким. Тогда вы поймете, что это финал отношений. А на эмоциях сорваться может каждый, на черной стороне Луны каждый человек хочет сжечь того, кто причинил страдание и боль, мы все так устроены. Причем не важно кто причинил страдание и дискомфорт, сжечь хочется начальника не дающего повышение, подругу, которая посплетничала за вашей спиной, врача в регистратуре не дающего направление, ребенка который не выполняет просьбы, мужа, который огорчил, маму, которая раскритиковала выбор, папу, который не выполнил общение.

Вы знаете, для меня важно что мне говорят. Очень важно. Если мужчина так говорит, а ваш так сказал уже несколько раз, я бы не смогла с ним продолжать отношения. Есть пары, которые могут наговорить друг другу ужасных вещей, а потом типа все ок... Это не моя история.

А дальше что? Найду себе жену, которая не только родит, но и сама потянет на себе дом, ребенка, работу? Не в детях и не а вас проблема. Бегите от этого человека, пока не поздно, он уже показал себя аж три раза. Вы дважды перенесли потерю, а он показал себя при этом как настоящее дерьмо. Может, хватит с вас? Он-то, кстати, обследовался?

Удивительно низкий уровень ЧСД Хоть ссы в глаза

Если б мне такое сказали... не с кем было бы планировать больше мужику. У меня всё.

Комментарий удален

После слов «другая мне родит» и «он теряет со мной время» я бы больше никогда не смогла бы быть с этим человеком. И это не шутка. Слова формируют сознание, а такие слова это предательство. Если вы бездетны, то он с вами разведется. Вы для него функция. Функция родить ребенка. Без этого ваша личность не имеет значения, с ней он просто мирится. Я не вы, но я бы развелась. Предатель.

Ну так-то у Вас есть уже ребенок от первого брака. А у него нет. Проблемка-то скорее всего в нем. Так что пусть сам на себя обижается и унижает. А Вы себя полюбите. Пошлите его с таким базаром гнилым, Вы еще молоды и все у Вас будет!

а вы думаете, что если вы ему родите, он своё поведение поменяет и будет вас считать адекватной и не соберётся уйти? сдаётся мне. у вас проблема не в отсутствии детей.

Поговорить У нас был период когда муж при каждой море орал , все развод . Потом в спокойном состоянии я его спрашиваю ты хочешь развестись ? Давай разведемся, я держать тебя не буду . Он говорит нет не хочу , говорю зачем тогда при каждый соре ты это говоришь ? Мы близкие друг другу люди и не должны давить на слабые и больные стороны . Для чего ? Ты остынешь а остаток останется на многие годы . После этого про развод и не зарекался. Так что разговаривайте. Объясните свою позицию . Что он вам делает больно этим .

Тут два таких момента сомнительных. Первое - он говорит о том, что другая будет уважать хочет семью с той, которая родит ему, тоесть какой-то задней мыслью он думает или думал об этом и он перекладывает результат неудачных беременностей на вас, ну а где гарантия, что он найдет другую и опять не будут неудачи? а второе, забейте меня тапками, он человек, его желание иметь детей вполне нормальное, знакомые пары в таких ситуациях выходили на диалог ты хочешь быть СО МНОЙ и со всеми результатами или хочешь детей принципиально, тогда он может уйти и это его право

Он вас воспринимает как инкубатор для рождения его детей. Нет, не ваших , ЕГО. Ему рождение детей важнее, чем вы. И в целом пох от кого их рожать, главное чтоб были. Главная ваша проблема в том, что вы терпите такое отношение.

Стоило (и стоит впредь) отвечать ему, что, возможно, это вы с ним время теряете, раз уж он такой безграмотный и не понимает важность качества спермы. У эмбрионов хромосомные нарушения, при чем тут вы вообще? Я считаю глупым и бесчеловечным обвинять женщину в том, что у нее, допустим, тромбоз, и плод погибает, или аутоиммунная атака, или прогестерон мало и организм "не держит " плод. Но даже это - не ваша история, у вас нежизнеспособный эмбрион. Раз ему нужен не "свой" человек рядом каждыйдень , а кто угодно, лишь бы беспроблемный - может, в топку его?

Важно, что человек делает. Он кроме слов, что сделал? Он сам проходил обследования? Вот это успокаивал и поддерживал, это что конкретно? Сидеть жопой на стуле и за чашечкой кофе приговаривать, что все будет ок или какие то действия? А если ребенок будет неидеальный, то он скажет, что жена не та была? А вы обсуждали хоть раз, кто кормит семью с детьми? А вы обсуждали, кто и как ухаживает за ребенком и в какой мере?

Ну вам естественно тут напишут разводиться, но вы явно не хотите, а жить то вам. Влезть в голову к другому человеку невозможно, скорее всего ваш муж тяжело выносит сложности и не может долго находиться в стрессе. То есть он может быть добрым и понимающим до определенного момента, а потом у него сносит крышу и он может наговорить кучу всего, и не факт, что как план для действий, а как например желание вас побольнее задеть. Тут еще непонятно как ваши ссоры происходят, вы же пишете про свои истерики, свои срывы, а это тоже влияет, и порог терпения у всех разный. Это в идеале все такие сочувствующие и понимающие, а по факту у всех двойное дно. Единственный момент однозначно на помощь большую от мужа не стоит вам рассчитывать с ребёнком, не тот человек. Думаю обеспечить вас он сможет, как-то играть возиться с ребёнком немного тоже, но второй мамой не станет. А уйти, может уйдет, может нет, люди в принципе очень часто разводятся

Да, стоит воспринимать серьёзно. Я бы не стала жить с таким

Это ужасные слова. Я не знаю, как вы их пропустили потом, да еще и не один раз. Так что хорошо подумайте, нужен ли вам такой муж

Да, я бы воспринимала всерьез. У нас тоже было две потери. Если бы мне муж сказал, что ему родит другая, он бы уже не был мне мужем.

И да, слова, сказанные на эмоциях в таком формате, как это было у вас - стоит воспринимать серьезнее, чем то, что говорится при спокойных разговорах. Вас не на эмоциях от обиды обозвали как-то.

Пусть другая и рожает ему🤡 Фу! Не понимаю, как в семье можно тыкать в самое больное. Дальше как будет? -пусть другая родит мне второго, третьего, шестого ребенка -пусть другая родит мне сына, а то ты одних дочек рожаешь (или наоборот)

Вам уже всё написали, но вы упорно гнете свою линию.. У вас проблемы не с беременностью, а в отношении мужа к вам и в вашем лояльном отношении к откровенному козлиному поведению мужика. А это один путь. Такие как правило потом и руки распускают и прочие бонусы

Есть люди, которые при ссорах хотят уколоть посильнее, сделать больно потому говорят/ делают то что причинит боль. Когда всё хорошо, у них тоже всё хорошо и думают / делают уже иначе. Может и ваш из таких. Думаю чтобы принять такое , нужен определённый склад характера, иначе мысли всё равно будут гоняться и отравлять жизнь даже в спокойное время

А подумайте, как он будет себя вести, когда вы будете беременны, и у вас будет настроение прыгать здец как.... А когда ребёнок родится и будет орать ночью? ПыСы, надеюсь, что он будет спать ночью.... Но со старшим мы не спали толком до полугода.....И я реально хотела убивать И да, такое отношение, как у вашего мужа - ненормально! Если у него на пустом месте такие качели....

Мне кажется испытывать смешанные чувства имеют право все. Мы можем в момент любить пылать нежностью, а вдругой момент ненавидеть злиться. Но это не значит ничего. Я думаю ему тяжело. Да, на фоне всего мелькают мысли - а вдруг у меня не будет детей, а он видимо сильно их хочет. Поставьте себя на его место, как бы вы реагировали. Но в тоже время у него и мелькают мысли - но ведь я ее люблю, мне никто не нужен... кого я там найду - да никого может. Поэтому он имеет право на такие метания. Но в целом думаю готов с вами идти до конца и пробовать. Это все срывы. У вас все обязательно получится. Ведь есть желание. А он будет значит хорошим папой раз так хочет детей. У меня коллега, долго не могла забеременить из за аутоимунного заболевания вроде - но в 40 родила и все хорошо. Так что все не зря. Не теряйте надежды и веры в мужчину.

Какой писос.. за эти полтора года мы прошли его операцию по варикоцелле, два неудачных протокола эко, ТРИ ЕБ, которые замерли (2 из них из-за моей тромбофилии), я ни разу не слышала от мужа таких слов, всегда в принятии и вместе, это нашла общая боль и проблема, которую мы ВМЕСТЕ решаем. Как можно любимую женщину в уязвимом состоянии, после замерших беременностей в чем то винить? Почему вас? ХА это проблема обоих, причину которой «кто виноват? Муж или жена?» ни скажет не один врач Его слова ужасны. Я бы не хотела рожать от такого человека. Дети болею, рождаются раньше срока, проходят переходный возраст, а если они его не устроят? И будут недостаточно идеальные? То что?