Как вы реагируете на непослушание

Елена0010, у вас описанный договор выглядит исключительно карательной мерой: раз нифига не делаешь, до 14 лет не видишь свои девайсы кроме выходных. Правильно поняла? Так а договоренность-то в чем? Это так и не понятно. Что он получает, если делает д/з и ходит на допы? Если я правильно понимаю ситуацию, у вас уже война: он забил болт на все ваши надо, вы выдали ультиматум, а потом на ваш ультиматум, который он какое-то время терпел, он выдал сейчас свой ультиматум. Правильно понимаю? Поняла, что там у вас длящаяся история, только посоветовать не получается, т.к. маловато информации даете, нюансы не ясны. Боюсь, вам все-таки простыню подробных объяснений накатать придется, чтобы по делу советы были, а не домыслы

Елена0010, 1. Ну смотрите. Если он вам скажет: я буду пить водку вместе со всеми за столом. Что вы ему скажете? Нет, не будешь. Спокойно. Без ора. Просто нет, потому что есть вопросы, которые за тебя решает родитель просто в силу того, что он ответственен за твоё здоровье. С "я буду играть в телефон с прихода из школы и до отбоя" все то же самое. "я не хочу никаких допов" - нет, в твоей жизни будет спорт, тк весь день сидеть на жопе нездорОво, если тебе не нравится тот, куда ходишь_выбирай другой, но жизни без спорта у тебя не будет. Или" ок, можно без спорта, но и телефона и компа будет не больше двух часов, будет стоять родительский контроль". Вы садитесь и обговариваете, на какие шаги навстречу вы готовы идти и на каких условиях. И что будет при несоблюдение условий. Потому что, опять же, вы несёте ответственность за его здоровье, а сидеть по пол дня в телефоне не здорОво. По описанию часть этого пути вы прошли. Но итог в виде "телефон только по выхам" - это не итог, потому что чтобы правило соблюдалось оно должно быть выполним. Это правило невыполнимо Априори. А в сочетании "в 14 лет аннулируются" так вообще. Это как? Он вас в 14 лет нах пошлёт и забьёт болт на учёбу полностью и вы вздохнете свободно? Ну правило ж было такое))))) И фраза "и ничего ты мне не сделаешь" мне неясна. Мне даже пасынок её в запале наших срачей не бросал, ибо прекрасно отдавал себе отчёт, что я дофига всего могу сделать и 100% сделаю. Так что тут вопрос расстановки ролей в семье. 2. Проверка исполнения ребенком этих условий-ваша ответственность, вне зависимости от обстоятельств. Вы находите оправдание себе (даже если оно по факту есть и совершенно справедливо), но почему-то не находите оправдание точюму, что 9-10-11 летка не может справиться с ситуацией, когда он бесконтролен (а вообще это очень стрессов-жить в мире, в котором нет границ, для ребёнка). И да, если он их не исполняет, то вы имеете право и должны (!) применить то, что обозначили в п. 1. Без заламывания рук, закатывания глаз и ты ды типа "ах, он озлобится". Нет. Он озлобится, если вы психанеие, подойдёте и молча отберите. А если вы заранее проговори ли условия, на которых вы, родитель, готовы идти ему на уступки (!!!), и заберёте телефон со словами "сорри, но правила были обозначены, ты их нарушил, это результат. И так будет всегда", то конечно получите кучу громких воплей и говна в ответ (100%) и бенефис одного актёра на весь вечер. Но, если не станете вступать в дискуссии, полемику и оправдываться и будете парировать простым одним" правила были обозначены, ты их нарушил, это итог", то в долгосрочной перспективе понимание ребёнком, что 1)мать-не трепло 2) у всех действий есть цена 3) хочешь получить благо-соблюдай правила. И вопрос-в ущерб сну-это как? Почему у ребенка нет родительского контроля в телефоне изначально (если проблеме не один год) и что конкретно эти годы вы делали при столь жёстком нарущении. 3. Никаких гарантий нет. Но... В подростковом мнении они стремятся отделиться и демонстрировать свое я. Им важно, чтобы их потребности и слова были услышаны (заметьте, не исполнены (!), а услышаны). От этого и танцуем, расширяя границы до разумных.

Елена0010, когда у меня нет времени проверять и заниматься - то пришлось подключать репетитора... как то так. когда зп была меньше - времени и сил моих было больше. выросла зп - выросла ответсвенность. часть домашних дел и обязанностей пришлось пересмотреть. но допы мои бывают ропщут и не хотят ходить, но мы не спрашиваем - партия сказала надо комсомол ответил есть. Но честно, вспоминая себя в подросковом возмрасте, я бы жестко протестовала. особенно когда ситуация нечего терять или близка к ней. то есть вот есть у теюя телефон по 4-3-2 часа в день, а будешь прогуливать и заберут вообще. А если его и так уже забрали то что терять? где этот рычаг давления? или где мотивация что его вернут. ждать 2 года до 14 это ту мач

Елена0010, значит стоит поменять допы. Можно вместе куда нибудь ходить. Я со своими в этом возрасте ходила в бассейн сауны а по ночам играли в мафию.

ЗайЧище, код или пароль?

Елена0010, через Гугл,наверно тоже фемили линк,но пока не обходят.Хотя прошаренный.Муж видит их посещения ,общее колличество часов в телефоне

Елена0010, просто вспомнила себя в этом возрасте, бывают такие периоды, когда играть хочется день и ночь, но это проходит, да и именно , что касается учебы и доп образования меня стимулировало поощрение от родителей в виде новых девайсов/игр/шмоток и тд… поэтому до 10 класса были одни 5ки 😅 метод спорный, но рабочий, потому что дети пока не понимают всю важность образования У Вас мальчишка с характером, тут только договариваться, свое мнение он озвучил, а Вы подкорректируйте его так, как Вам нужно и так, пока обоих не будет устраивать положение дел

Елена0010, "но мы вместе с ним" это главная ошибка. Вы не вместе. Вы решили, а он был вынужден согласиться. Это нужно иметь ввиду, когда будете снова расчитывать на эти договоры. Вы описали кое-какие проблемы. Но вы не выделили ваши запросы. Почему вы хотите ввести правила для гаджетов. Тут может быть много вариантов, у каждой мамы свои загоны. Какие у вас? Сторону сына немного поняла. Он хочет самостоятельности и сам решать, что ему делать. Вот чтобы не портить отношения, я бы сейчас поставила на стоп свои требования, на обдумывание своей стратегии. Чтобы те отношения, что у вас есть, не ухудшить. Ведь пару недель обдумываний не испортят будущую жизнь ребенка, правда ж. И даже вида не подала, что вас смущает сбрык сына. Пс. Не поняла, куда и зачем вы летом ходили.

Елена0010, "Меня беспокоит, что ребёнок озлобится, вдруг нанесёт себе какой-то вред в отместку. В принципе больше всего боюсь суицида "назло"" А были предпосылки? Меня тут много кто знает, и мою историю, которая началась на ББ с "закручивания гаек". И она закончилась именно тем, что сын стал бросаться под машины. Но такая реакция не типичная. Обычно дети сдаются и ломаются под давлением родительских последствий.

Виктория, мы к этому решению пришли с сыном путём многочасовой дискуссии, слёз, истерик. Я ему тогда давала выбор, там было несколько составляющих, девайсы тогда играли не главную роль. Но теперь, конечно, надо пересмотреть "правила".

ЗайЧище, живите)

Елена0010, ну и отключайте интернет. Он же у вас не совсем одноклеточный, чтобы долго выдержать игру в офлайн игры

Елена0010, так он учится должен по будням,а телефон вы ему даете в выходные,где здесь связь? Вы до 12 лет использовали с ребенком исключительно методы шантажа а теперь озаботились как его усилить? Ну можно до 18- Ти попробовать пободаться, чтобы можно было точно сказать что сделано все что можно

анНЕТ,да. Чем меня очень удивила. У неё всегда в принципе был такой но трижды в неделю,а в этом году шесть

Елена0010, ну вот поэтому и бунт, потому что такие условия давно. Ребенок растет, условия должны меняться. Поговорите с ним и обсудите, что важно ему и что важно вам. Найдите компромисс. Я всегда говорила с детьми не с позиции запретов и ограничений, а с позиции помощи. Я не запрещаю. Я помогаю остановиться вовремя и не сливать время впустую. Я помогаю не стать онлайновым наркоманом и человеком без желаний. и тд… Вы же понимаете, что рано или поздно ему придется учиться дозировать самому. В 14 лет он резко не повзрослеет и не начнет себя контролировать. Скорее наоборот.

Лилия, у нас камень предкновения учёба. Ребёнок хочет бросить абсолютно всё, кроме школы (не из-за того, что это важно, а из-за того, что так положено в обществе), что бы играть в телефон. Я его допами не напрягаю, в неделю получается около 5 часов, по его мнению это много. Нет, порка тут явно мимо, тонкая душевная организация. Из-за этого боюсь перегнуть, что бы не озлобить, не подтолкнуть к непоправимому назло мне и тд. Пока я раздумываю, готовлюсь к диалогу и новым компромиссам. Все словесные аргументы уже не работают. Сегодня я услышала категоричное "НИКУДА ХОДИТЬ НЕ БУДУ, буду играть, мне плевать". До этого если всё сделано, пара страниц книжки прочитана - он играет. Вотсап , звонки без ограничений. Получил "5" или "4" - умничка, поиграй. Я ему даже говорю, что учись хоть на тройки, за двойки не ругаю. Единственное ограничение в гаджетах была, не знает тут ребёнок меры, злоупотребляет очень. Пыталась как раз поступать с ребёнком так, как хотела, что б меня воспитывали. Но что-то увы.

Елена0010, так и моя так же) вопрос решается родительским контролем на андроиде или экранным временем, если айфон. Телефон заблокирован пока дела не сделаны, это если по-плохому.

Елена0010, то есть он планирует не делать уроки вообще?

Елена0010, где связь между вашей шеей и гаджетами?

Елена0010, т.е. получается, что такое ограничение гаджетов это было своего рода наказание за отказ ходить на кружок? Но вы же понимаете, что наказание не может длиться три года. И главное, мер воздействия у вас почти не осталось, всё равно придется идти на какой-то диалог, придумывать правила вместе с ним. Он, конечно, вряд ли сам предложит для себя ограничения телефона) но возможно, у него есть какие-нибудь встречные предложения.

Елена0010, ну, у него может быть любая позиция, но взрослый в семье вы.

Елена0010, как ребенок с тяжелым характером, которого невозможно было ничего заставить, искренне советую: разговаривайте, объясняйте, почему выдвигаете такое требование, и договаривайтесь. В честь чего сын бунт-то объявил? Нужно выяснить, что за этой внезапной переменой стоит. Возможно, все мирно уладить можно, без войны. Также возможно, что для детского мозга ваш запрет выглядит, как прихоть из мамской вредности ) И у вас это не договор был, а условия, выдвинутые с вашей стороны. Договор - это когда обе стороны при выполнении условий имеют преференции и карательные меры при их нарушении

Елена0010, ремнем бить не нужно, но объяснять что такое хорошо и что такое плохо - вполне. Возможно, раньше проявляли мягкость, он манипулировал?

Елена0010, избегать провокаций . Всегда

Елена0010, так вы пишите - "Последний год была схема "телефон + ноут только в сб и ВС" Поставили ребёнку ультиматум. Он вам свой в ответ. Это путь вникуда

Елена 0010, знаете, я с вами тоже согласна. Правда, хрен знает, как тут поступить, ведь давку на родителей никто не отменял, мой еще маленький, надеюсь, что изменится образование к нашему семилетию