Пустота внутри меня, она меня душит. Мне ничего не хочется и не радует.

Сейчас модно любую неудачу или инфантильность оправдывать травмами детства, выписав себе индульгенцию на никчёмность Вот принимайте меня такой, потому что меня в детстве недооценили Вам зрелый мозг и ясный ум вообще тогда на что ? Ещё и муж со своей поддержкой

как раз таки не пустота, а мешок "говна" вас душит изнутри! Приложите уже сами все усилия, чтобы от него избавиться. Никто кроме вас это не сделает.

А я скажу, что не обязательно кардинально меняться, а надо учиться принимать себя такой какая есть. Ну мямля, значит мямля. А зачем обязательно везде и всюду права качать. Ну придумали, что это типа круто) Конечно есть принципиальные вещи, где надо за себя постоять и нельзя молчать. А есть ситуации как в вашем посте. Ну ок, еда холодная, а ругаться не хочется, так зачем тогда?) Ушли оттуда и в следующий раз в другой ресторан,а про это вообще забыли. Самое тревожное в посте это ваше отношение к ребёнку. Вот здесь реально надо собраться и работать над собой незамедлительно.

Судя по тексту, то у вас есть поддержка в виде супруга - это уже многое + вы все знаете и понимаете про себя - это первый шаг на пути к изменениям. Я вот не люблю конфликты, тоже, может быть, о невкусном блюде и не скажу, где-то промолчу. Меня эти моменты конфликтов могут надолго без настроения оставить, поэтому зачем их самой начинать. Я просто больше не вернусь в это кафе или дома оставлю плохой отзыв. Меня такая моя черта уже давно не расстраивает, ну такой я человек, что поделать. Но какой-то откровений наглости и нарушения границ я уже не допускаю. С родственниками работать - это изначально провальная идея, поэтому вас тоже понять можно, что вы терпели, поддерживая баланс отношений. Сейчас же, попробуйте почитать, послушать видео про эту вашу черту, обратитесь к психологу с этим запросом, научитесь где-то говорить нет, где-то не прогибаться, где-то думать о себе. Эти навыки прокачиваются, но это не будет кардинальное изменение личности. Но таких переживаний уже не будет, когда вы впервые откажете человеку/скажете что с вами так нельзя/ответите необычно грубо для себя, вы почувствуете может и вину, но где-то будете гордиться собой.

Ох, как бы вам описать то, с чем вы столкнулись внутри себя. В общем когда дети рождаются и растут, они не сразу понимают границы своего тела, границы своего Я. Сначала ребенок думает что он и мама это один человек и постепенно он научается понимать что он и мама это разные люди, а потом начинается процесс сепарации и индивидуации: свое тело, свои желания, свои потребности, свои чувства. Т.к. ребенок маленький и мозг его незрелый, чтобы он понял себя, границы своего тела и свои желания, сови эмоции, ему нужно, чтобы мама, папа и другие члены семьи его отражали:"Ты улыбнулась, какая ты красивая девочка, ты расстроилась, ты сердишься, тебе не нравится, тебе нравится, посмотри в зеркало, это ты." Вот так ребенок научается о себе что-то знать, через ключевых фигуры привязанности, которые его отражают. Это возраст от 0 до 7 лет. К 7 годам в идеальном варианте формируется здоровая личность, которая способна чувствовать себя хорошо и воспринимать то, что мир тоже Ок, способна понимать себя, понимать свои чувства, желания и потребности и действовать автономно в пределах нескольких часов. Если вы помните в 7 лет дети идут в школу и могут быть без мамы на протяжении нескольких часов. И вот как рза на старте жизни ключевые фигуры привязанности косячат больше всего. К сожалению не все родители хотят нянчить своих детей, некоторые занимаются карьерой или работой, и тогда ребенок находится в саду или с бабушкой и через других людей получает отражение того, какой он. Иногда это очень искаженное отражение, наполненной критикой ребенка, недовольством воспитателя или сварливой бабушки, иногда мама или папа постоянно песочат ребенка: "Ты такая, ты сякая, а вот Танечка Петрова, лучше себя ведет, чем ты, с тобой трудно, ты вредная, ты неуспешная, ты как картошка сложена, ты слишком шумная и т.д." Ребенок слыша о себе такие вещи опровергнуть их не может, он верит своим родителям/воспитателям и формирует образ своего Я очень искаженный, неблагополучный, неустойчивый и неуспешный. В своем посте вы описываете как вы на старте жизни столкнулись с большим количеством критики. Вас критиковали родители, вас критиковала подруга, вас критиковала начальница. Конечно при таком массированном отражении вас, как неуспешной и непривлекательной, сформировать свой образ как положительный и хороший невозможно. Ваше Я, внутри вас очень фрагментарное, более того, вы об этом Я мало что знаете, вы все время прибиваетесь к близким людям, чтобы деформировать себя, добавить к своему образу знание о себе. Но люди не знают какая вы, они что-то говорят о вас, но это не всегда вы, не точно вы, или вам невозможно принять себя такой, какой они вас видят (ничтожной, неуспешной). А положительную оценку себя вы почти ни от кого не можете получить. Разве что муж помогает вам немного стабилизироваться и не падать на дно ваших негативных переживаний о себе. Так что же это за пустота с которой вам так неуютно внутри себя? Это вы, это так вы внутри себя выглядите, это ваша репрезентация себя: неполное, фрагментарное Я. Это вы непонимающая своих желаний, потребностей и чувств, и очень боящаяся что-то пробовать, потому что снаружи нет поддержки, и внутри не на что опереться, на такое бите Я не обопрешься. Что же делать? Нужно деформировать себя, собрать себя и весь свой жизненный опыт в единое целое. Нужно чтобы вы получили поддержку и принятие от другого человека, который увидит вас милой, доброй, хорошей, позволит вам погреться в этом принятии. Чтобы вы набрались смелости что-то пробовать и изучать то, что вам нравится и что не нравится, чтобы вы могли совершать ошибки и не бояться, что последствия вам не разгрести. По хорошему это была работа вашей мамы на старте вашей жизни, но ваша мама как-то не очень хорошо справилась с этой задачей. Сейчас можно пойти в личную терапию и добрать всего, чего не хватило для того, чтобы нормально себя чувствовать. И кстати по поводу сценки в ресторане, сюжет в котором вам подают блюдо, а оно не устраивает вас по качеству и вы чувствуете себя ничтожной из-за этого. Вот это была попытка обрести смелость и самоуважение. Вы пошли в ресторан, чтобы купить себе ощущение что вы достойная, что вы не хуже других людей, что вы успешная. Это была попытка восстановить самоуважение. И какой итог? Не удается, вы все равно чувствуете себя ничтожной, блюда не такие, сервис не такой и вы ничего не можете сказать в свою защиту, как и всегда. Тогда у меня вопрос: А когда вы чувствовали себя сильной, привлекательной, цельной? Были ли моменты в жизни когда вы могли почувствовать себя нормально? Что вам помогало обрести уверенность в себе и самоуважение?

Автор, вам просто необходимо познакомиться с самой собой! Вы такая какой сделали себя сами. Лет с 11-12 формируется характер и вы выбираете свои пути решения или отказ от решения. Вы уже давно взрослый человек. И ваши родители дали вам гены, которые есть у вас. Вы можете быть похожей по характеру на родителей или бабушку с дедушкой, может, что-то от одного, от другого. У любого человека есть определенные задатки и свободная воля внутренняя.. Это всё выплывает в пубертат. Этот возраст такой странный, чтобы человек смог познакомиться с собой и осознать своё Я. К юношескому возрасту обычно что-то проясняется. Это возраст смелости и желаний. Вам нужно вернуться мысленно в подростковый возраст, в юность, а потом к себе настоящей. И посмотреть на себя со стороны, посмотреть себя изнутри. Для чего это нужно?! Чтобы понять себя, что это вы вот такая и никто вам не виноват. Что на самом деле можно по-другому, но вы выбрали этот путь. С родственницей, которая говорила плохие слова и умничала. А умничала ли она или вы остно реагировали, а почему не остановили. Ведь можно же было сказать, мне ваши слова не нравятся и уйти. Я как-то коллеге высказала, что замечания не делают взрослому человеку ни по поводу внешности, ни речи. Это обижает и это не по работе. Она не понимала оказывается, что делала что-то не так и перестала, стала следить за собой. Но это давно уже в прошлом. Несправедливость бывает, но напролом нужно ли идти?! Вы себя грызете, а может зря? А если бы поскандалили, было бы от этого лучше?! Скорее всего вам бы еще было хуже от самой себя. Вы должны найти согласие с собой! Будьте честны с собой. Подумайте об возможных ситуациях и об их исходе, о реакции оппонента. Если будет хуже для вас, то придумайте что-то, что сделает для вас лучше. Всё что вы желаете в какой то степени результат ваш собственный.

Самый тяжелый груз-это груз в нашей голове. Зачем вы обо всём этом думаете,перемалываете,перебираете,копаетесь в том,что вас угнетает.Вы такая какая есть. Отпустите и проще относитесь к жизни. Мир очень многогранен как и люди,в разных ситуациях,в разном времени,при одних и тех же обстоятельствах иногда мы поступаем по-разному. Примите себя -с вами всё хорошо,вы имеете право быть мямлей,имеете право ошибаться,имеете право устать. Вы сами создаёте мир в своей голове,думайте и воспоминайте о том,что радует,а то что тащит на дно-зачеркните,забудьте.

Чё-то очень много далько идущих выводов. Прям "программа самоуничтожения". Попробуйте ко всему проще подойти. Выделите одну проблему и её решайте. Не нравится, что вы мямля? Дайте себе задание в следующий раз сказать персоналу, что вас плохо обслужили. Иногда будет получаться не очень, но вы ж учитесь. Нет желаний? Учитесь хотеть. Для этого быть в постоянном контакте с собой и спрашивать себя "А что я сейчас хочу съесть/надеть/поделать...?" Ну и пробовать разное. Попробовав, узнаете, хотите вы такое или нет.

Через детей можно замечательно лечиться от детских травм,но это требует железной воли и дисциплины. Дайте своей маленькой девочке то,что Вам не хватало в детстве, позаботившись о ней,позаботитесь и о себе.

Т.е это все окружение виновато в вашей несостоятельности?

Попробуйте пройти тест на депрессию и если она есть сходите к психиатру. Да вы всегда были такой какая есть, но вас это так не напрягало? Можно не ругаться в ресторане и при этом прекрасно себя чувствовать. А вы чувствуете себя плохо. Надо с этим что-то делать и это не нормально. Когда с собой разберётесь, сможете контролировать себя по отношению к ребёнку.. Сначала кислородную маску надо одеть на себя.

Вы чего хотите то? Одна (для начала) конкретная задача с понятным и измеримым результатом. Условно, сходить на 10 собеседований и получить один офер. Не обязательно его принимать. Дальше - план действий и вперёд к его выполнению. Когда сделаете одну - ставьте другую и тд

Прочитайте книгу « изнанка психосоматики» и сепарируйтесь от родственников . Будьте эгоистом . Все в этом мире вертится вокруг вас, для вас. Главное вы сами у себя. На остальных пофиг . Живите сегодня и сейчас

Скандалить в кафе - это поведение быдла, не надо, напишите просто отзыв в интернете, опишите все и аргументированно оцените сервис.

Вы можете начать быть неудобной прямо сегодня. Или продолжать все списывать на взрослых, которые вас растили и жить как раньше? Выбор за вами.

Пойти к психотерапевту. Не бежать от кризиса ни во что, разрешение само придет.

На себя попробуйте поработать, может дело своё какое то открыть. Если запас средств есть.