Куда уходит детство

Лекса @_SS_industry, даже если сын с ней общаться не захочет и у него будут другие отношения, жена, дети от жены и т д?

Olla, я бы стала, в идеале хотелось бы со всеми внуками поддерживать отношения, внук же наполовину из моего сына, а на четвертинку из меня)) моя плоть и кровь. Если мать сомнительная, то еще жалчее и хочется хорошего что нибудь ему дать

Делай,что дОлжно и будь, что будет. Мои представления о будущем сына разрушены полностью,зато вырастила хорошего человека))О будущем младших теперь не гадаю вообще. Люблю,стараюсь поддерживать хорошие отношения, воспитываю, даю,что могу - и будет,как будет. Пубертат сына прошёл тихо и незаметно,пубертат дочери сложнее,но не вот прям чудит, обычный подросток. Хотя папе мы не всё рассказываем - он несколько старомодной закалки, кое что может не понять (например, сюжеты манхв)) О будущих партнёрах тоже не задумываюсь, единственное, обратила внимание,что и сыну,и дочери нравится одинаковый тип девушек - ему как девушки, дочери как подруги. И они похожи на меня 🤭Ну, если будет такая,как я,то общий язык мы должны найти. А отпускать надо. Сын заметно возмужал, когда съехал, даже армия его не так изменила,как отдельная от родителей жизнь.

Мои родители может и не имели особых ожиданий на троих детей, хз. Но брат он как в детстве не любил дачу, так и не любит, не понимает. Общительная сестра стала замкнутая и жевет своей семьей с мужем и ребенком. Я, кажется, до конца не приняла, что она отвергла меня в какой-то степени. Ну и дача ей тоже не нужна. А семейные праздники, которые были у нас, она делает изредка и только для дочки. Мама думала, что я не очень общительная, но оказалось наоборот. Потому что в детстве всего боялась, была жуткая трусиха. Но борьба с собой мне помогла. Брат в детстве был шустрый, шкодливый, подростком делал всё против. Мама как-то сказала, такому еще повезет и родятся девочки. А нет, родились у него два мальчика. Первый спокойный, хороший мальчишка. Практически беспроблемный. Единственное, астма(((( а второй сын шустрый, шкодливый, упрямый, чем-то похож на отца своего. Пока балуют его. Мелкий и старшего обижает иногда. Своим детям говорю, что с 12 лет вы сами воспитываете себя, берете то, что выбираете. Привожу притчу про волков. Какого ты кормишь волка, тот и победит. Так что подростковый возраст, это как начало познания себя, как на распутье. Конечно, некоторые вещи дети берут во внимание, но то, что хотят брать. Заметила, что в подростковом возрасте начинают проявляться гены, заложенные от природы. На днях наткнулась на учения Карла Юнга по психологии. Он говорил об коллективном бессознательном. Это что-то вроде заложенного в нас как культурный код, как народа, так и семьи. Ну вот мои обе бабушки вышивали, работали руками. Я рисую и иногда шью, могу делать руками. И папа мой умел что-либо делать и меня учил по мелочи, что не всё можно купить, можно починить и сделать. Другого деда я не знаю, он рано умер, был плотником. Дочка перенимает хорошо этот культурный код. Она любит рукоделия, рисует, готовит. По мелочи помогает. А вот сын пока на распутье. Со стороны бывшего мужа есть дыры знатные и покоцанные судьбы. В сыне я вижу хорошие и не очень черты его линии. Маленьким любил дачу, он с 5 месяцев с нами тусит. А сейчас, есть отрицание. Хотя помогать прошу его, т.к. мы семья. На счет отпустить и как пока не думала, я отсрочила это. Сын пойдет в 9-й. Собирается в 10-й, а там как будет получаться. Пытаюсь обоим дать любви своей, чтобы они в памяти помнили хорошего больше. Знаю, что подростки чувствительные, лавирую между строгостью и пониманием. Не знаю, как вы готовы отпустить так рано так далеко. Но есть дети, которые готовы быть самостоятельными и в 15 лет. Но по закону вы несете ответственность за него до 18 лет. Некоторых детей начинает нести во все тяжкие. Какой ваш сын, знаете только вы. Как-то в маршрутке была свидетелем диалога двух мальчишек 8 кл у них был. И они обсуждали учебу. Один такой деловой, себе распланировал, уверенный в своих целях и спокойный. Ему нравилось то, чем занимался. А другой его пытался уколоть, обидеть и видно, что гулять любит, но какие-то цели у него были более абстрактные, как пойдет. Зато самомнения о себе было не отнять. Но они оба были довольно взрослые по суждениям. Тогда подумала, что у моего сына такого нет, он самостоятельный во многом, но так не рассуждает по-взрослому. Хотя может какие-то полгода-год и дозреет. Хочу, чтобы сын не запутался в этой жизни, был хорошим человеком, стойко держался, знал, чего хочет, умел планировать и был счастлив. А дочке хотела бы пожелать достичь целей, не сдаваться, если трудно, не слишком разочаровываться в людях, может, не сильно ожидать от других, чтобы ей на пути попадались хорошие люди. Девочки они нежнее, потому хочу, чтобы люди ее защитили, когда меня нет рядом и любили ее. А сыну научиться любить и ценить друзей, научиться не только брать, но и отдавать чувства.

Моя дочь через 4 года - студентка….и в любом случае будет переезжать в Мск. Мы живем в области, каждый день в универ ездить - это машина-электричка-метро. Тяжко, сама так на работу раньше ездила. Сейчас от одной мысли, что она уедет - у меня ком к горлу подкатывает (((( Да что говорить - вот, сегодня, полчаса назад я сидела в садике у младшего в кабинете заведующей и писала заявление на отчисление. И что? И разревелась как идиотка……..🥺 Сын идет в первый класс, в садик выходит в последний раз в понедельник, потом мы в отпуск и останется меньше недели до школы. У меня теперь два школьника, 8й класс и 1й. А как дети и я любили садик 🥹

Я ничего не жду от сына и не думаю о его будущей жизни. Наверное слишком много я думала в его переходном возрасте. Мне казалось ужас ужасный, а на самом деле никакого треша с алкоголем, наркотиками, приводами в полицию, уходом из дома и т.п.не было. Просто парень не учился, а я переживала. Поэтому как только он сдал ЕГЭ и поступил в вуз я сказала себе и ему - стоп, на этом я всё, дальше сам. Я не перестала любить, просто мальчик вырос, детство кончилось. По розовым пяточкам не скучаю. О его будущей семье не думаю, не гадаю, это бесполезно, мне не повлиять. Живу в настоящем, как бы банально не звучало.

Старшей 18. Уезжает через 2 недели. У меня ттт прекрасный с ней отношения. И были такими весь пубертат. Доя этого я свое отмучилась первые 10 лет ее жизни. Что жду? Ничего не жду. Когда ничего не ждёшь, потом проще. Я лишь надеюсь, что не просрет свой потенциал. Глядя на близких, поняла то, что детей надо отпускать. Не физически, а психологически. Передавать им право на свою жизнь. Право общаться или нет с тобой. Право на ошибки. Даже фатальные. Это очень тяжело и страшно, но иначе... Иначе ты получаешь ужас и кошмар.

Чтобы дать детям дорогу в жизни, их надо отпустить и принять их выбор. Это очень тяжело и сложно. Моя мама смогла меня отпустить. Сначала в 16 лет в университет в другой город. Правда, в мои 17 переехала за мной. Но я жила отдельно. В 19 она отпустила меня одну в Европу за много тысяч километров. Тогда еще не было ни скайпов, ни ватсапов, звонки по телефону стоили состояние. Чего маме это стоило, не известно. Но благодаря этому я получила отличный опыт и великолепное образование. С мамой не всегда были гладкие отношения, особенно в мой пубертет. У нас у обоих были очень сильные характеры. Были взаимные обиды, упреки, недопонимания. Но я это все перерасла, когда набила своих шишек сама. :)

После жуткого пубертата и далее активно взрослой и , страшно переживательной для меня , жизни моей старшей, никаких ожиданий от младшего у меня нет вообще . Главное- чтоб вырос настоящим человеком. И чтобы мы с ним , несмотря ни на что, остались родными и близкими. Как это случилось и со старшей дочерью.

я наоборот хочу, чтобы мой старший сын побыстрей съехал жить самостоятельно. Я прям знаю, что наши отношения и общение в разы лучше, когда мы не вместе, на расстоянии, иначе присутствует сущий вампиризм с обоих сторон, претензии, которых не должно быть А вот например младший сын прям хочу чтобы был поближе ко мне. Это не значит, что кого-то я люблю меньше, кого-то больше, нет, это вопрос энергообмена/энергосвязи. Да и вопрос вторых половинок меня абсолютно не должен касаться, это будет их выбор, я его просто приму как данность.

Дочь в отличие от меня уже в 11 лет решила кем хочет стать (хореографом) и стремится к этому, а я в свое время по приколу с подружкой в мед документы подала, сдала централизованное тестирование, поступила (а подружка, кст, нет😅). А дочь уже колледжи смотрит, изучает какие вступительные испытания, следит за своим средним баллом Не так давно был прикол, обсуждали новую квартиру побольше, мама с мужем обсуждают, я слушаю и понимаю, что в их "планах" дочь через 10-15 лет всё ещё живёт с нами 😂я и говорю: вы что, обалдели?ей 24-29 лет будет!на кой она мне на постоянку?😂

В 15 лет у дочери сорвало крышу - начала курить, пить, связалась с плохой компанией. Огрызалась, слушать ничего не хотела. Я смотрела и видела в ней другого человека, не ту послушную, ласковую девочку, которая недавно была. Один раз даже ударила ее по лицу, разбила губу и было за что - уехала в лес с незнакомыми парнями. Полгода все это продолжалось, я сидела на успокоительных и билась головой об стену. Потом пришло 1 сентября - поступила учится в колледж и все так же резко вернулось на круги своя, отношения стали прежними. Гормональная перестройка у подростков - страшное дело 🤪Сами не знают чего хотят, считают себя взрослыми, делают ужасный поступки. В этот момент только глаз, да глаз.

Почитав все комментарии опытных мам поняла , что мои страхи ввода кусочков, психи с прикормом и прочие малышковые забавы в общем то это еще пока цветочки, ягодки впереди😅интересная тема😁

Сын пока маленький, учитывая его характер уже сейчас, я дико боюсь подросткового возраста🙈 единственное, что понимаю, хочу научиться давать ему больше поддержки и больше доверять. У меня самой были непростые отношения с родителями в подростковый период, они не принимали, что я другая, что выросла, выбор мой не принимали. Весь институт были постоянные ссоры, а потом как-то они смирились, что я выросла и стало резко лучше. И мужа они в итоге приняли, хотя изначально это были скандалы дикие. Со стороны мужа сложнее, у него отношения с родителями еще больше ухудшились, чем в подростковый возраст. Подростковый как раз спокойно прошел, а сейчас в 30 не общаются по сути. Они так и не готовы принять изменившуюся реальность пока до конца, но подвижки есть. Меня они тоже непросто принимали в начале, свекровь и по гадалкам ходила😂 но ничего, сейчас отношения нормальные, я с ними больше общаюсь и взаимодействую, чем их сын. Мне кажется принять выбор ребёнка, который идет в разрез с твоими представлениями о жизни очень непросто, а дети часто как будто даны нам, чтобы эти представления специально менять.

У меня растет два сына. И есть пример свекрови, которой я, «когда вырасту», быть не хочу. Так что выводы я делаю сейчас. Отношение с подростком зависят не от подростка, а от ума родителей. Очень благодарна моим родителям за мудрость. Есть примеры подруг, где такую мудрость их родители не проявляли…

Единственное моё ожидание - деть должен быть счастлив))) сейчас я вижу счастливого детя))) Если она решит на 180° поменять жизнь - у неё мать волшебная, мать поддержит))) и муж - само спокойствие, он тоже её всегда поддержит))) Пыс: ещё одно ожидание - я всегда угрожала детю, что настанет момент и я начну тырить её косметику... вчерась момент настал...звонит дрчь: - муся, корм Коту на озон пришёл, забери)))но там ещё и моя косметика пришла - её не забирай, она тебе не нужна... - как это не нужна??? Нужна!!! Очень!!! - муся, ну ты же не будешь у меня косметику тырить??? - конечно буду!!! Ты мне косметики должна еще лет на 20 вперёд!!! Все что натырила когда-то... - муся, ну я же не с 3 лет её тырила??? - да??? а кто в 3 года маминой дорогущей помадой от Диор разукрасил всю съемную квартиру??? Я до сих пор помню, что тюбика диоровской помады хватает в аккурат на зал, коридор и совмещённый санузел 🤣🤣🤣 - ой, все!!! Забирай мою косметику, я себе ещё закажу🤣🤣🤣 - тьмок 😘

Большое несчастье жить со взрослыми детьми, я раньше не понимала этот фразы, теперь начинаю осознавать. Жизнь меняется когда появляются дети, растут и вырастают- в этом и плюс. Жизнь всегда разная. У меня ожидания/реальность со Старшей дочерью, почти совпадают, очень целеустремленная и упертая. Хочет жить сама после 18 ( сейчас 17), я морально уже почти готова. Старшая дочь всегда была хорошей, теперь.... очень тяжело с ней. А касательно мужа, вообще боюсь, что дочь не найдёт никого, с её характером, и я останусь без внуков - это мой главный страх ЗЫ.Поймала себя на мысли, что с завистью смотрю на 4-5 летних деток, очень хочется вернуться в этот возраст.

Пока я ещё могу помечтать об идеальной жизни своих взрослых детей))типа живём в одном городе ,замечательная невестка и два суперских зятя ))все дружим и любим друг друга,проводим вместе время ,но уважаем личные границы))сын сказал" мама у меня жена будет такая что бы не любила с девочками ругаться ,в садике подружка есть ,она добрая и спокойная, а например Милана мне не нравится она всё время кричит и ругается со всеми ") на примере родных, пубертат проходил средней тяжести ,но перебесились и всё хорошо в жизни ,то есть никто не вляпался сильно )))

Вообще, судя по постам здесь и по знакомым : с девочками проще в детстве, но сложнее в подростковом возрасте. У мальчиков все наоборот.

У меня слишком классная и насыщенная своя жизнь, детей не боюсь отпускать🤗 Желаю им просто счастливой жизни, чтобы кайфовали от себя и от каждого прожитого дня! Будут ли у них дети, мужья, семьи, мне не важно, будут хорошо, не будет тоже хорошо, не строю никаких ожиданий, люблю их без всяких условий, и они знают, что у них есть берлога (отчий дом), куда можно будет приходить зализывать раны, где им не будут нотации читать, а просто примут😊

У меня были очень плохие отношения с мамой именно после пубертата. Пока она не признала мое право быть взрослой и принимать решения. Я буду очень стараться не лезть к своим детям

Я мама,которая позволяет многое. Хочет пирсинг , пожалуйста, у неё уже их два. А ей всего 14. Лошади, вперёд. Танцы тоже. Она иногда , да бывает что то мне грубить , я ей отвечаю , что я отвечу , будет хуже и ты это знаешь. Все понимает. Хочень быть ветеринаром, отлично. Выбрала даже себе институт куда поступать, тоже отлично.

Пережила два пубертата, со старшими детьми. Итог -доверительные отношения, отпустить могу обоих, но и не гоню. Для себя сделала вывод, что первый ребенок это был опыт и были ошибки, которые я больше не повторяю. Средняя вошла в подростковый возраст, сложно конечно. У меня кстати сын позднее входил в пубертат, девчонки ранние))

Маша, она мутит что-то, подарками в телеге спекулирует. Оказывается, это приносит прибыль. Продажа воздуха.

Лекса @_SS_industry, Вы, как я думаю, очень правильно расставили приоритеты: у Вас должно быть всë лучше, чем у сына. Возможно, именно так и растят настоящих мужчин. У меня, к сожалению, по-другому: всё лучшее - детям. Интересы моих девочек всегда стояли и стоят на первом месте, но я не о материальных ценностях. К счастью, никогда никакие ультиматумы мне не ставились. Возможно, по причине того, что одежда, игрушки, книги, развлечения были всегда в доступе и большом количестве. Но вот ценить моë время и участие младшая, например, вообще не умеет: если ей надо на занятия/соревнования я, независимо ни от чего, буду с ней. Моя жизнь похожа на жертвенность по собственному желанию, возможно, по причине того, что я в детстве и в подростковом возрасте жила "отложенной жизнью": мои способности, желания никогда не учитывались родителями по объективным причинам, которые для меня, взрослой, кажутся такими надуманными. Со своими детьми я постаралась избежать ситуации:" Она ведь так прекрасно рисовала в детстве, жаль, что из неë не вышло Ф. Кало"... Считаю, что "разбившиеся" надежды родителей не могут появиться в пустыне безучастности, как это было в моëм случае: то, чем я наполнила жизнь своих детей в детстве и юности, возможно, принесут прекрасные всходы в их взрослой жизни. Набалованные ли у меня дети? Конечно. Потребители ли они? Возможно. Могу ли я сместить центр семьи в свою сторону? Уверена, что нет. "Балуйте своих детей, не известно, какие испытания им приготовила жизнь"...

Facepalm, всё может быть. Переходный период может длиться 5-10 лет. Меня с 42 лет колбасит. Сейчас мне 44, чем дальше, тем хуже, сама себя боюсь порой.

Тали, он родился в последний день близнецов( перед раком) и асцендент у него в деве. А асцендент проигрывается сильнее, это да.

Лекса @_SS_industry, а я за третьей😅

У меня позиция такая: поддерживать в любом деле , главное, чтобы оно было, а там как получится. Хочешь танцевать - танцуй хорошо, хочешь гонять на лыжах - вот тебе отличные приблуды для спорта). Я как родитель должна обеспечить образование и старт, дальше сами. Насчет уехать, вы писали об этом. Наша тоже размышляет, но даже за наш год-два еще много что произойдет, а за ваши 3 точно). Старшая на месяц сейчас уезжала в другую страну учиться, за 8к км (туда и планирует в дальнейшем). Выводы какие: 1. Я готова, что она уедет. 2. Я дико скучаю, но не схожу с ума. 3. Она со многим справляется сама даже в чужой стране (не теряется, ведет себя благоразумно, найдет решение, если заболеет) и пр.и пр. Младшая уже полтора месяца на сборах. 1. Скучаю очень сильно, 2. Человек тоже там сам справляется со многим 3. Доверия к ней достаточно. Никак не представляю их будущее. Надеюсь, что все будет хорошо: будут здоровы и счастливы. По поводу меня никаких ожиданий особо не было у мамы, поэтому я не чувствовала, что мне что-то надо оправдать.

Испортились отношения с дочерью в ее 16-18, снова наладились в ее 22-23. У меня второй брак, двойня дети родились в ее 16 лет. Было недопонимание, скандалы. Заявление от нее вроде-да бардак жуткий в моей комнате, но люби меня и с этим бардаком. Братья шумные мешали ей заниматься. Уехала дочь от нас в 18, потом вернулась в 22 и несколько лет жила с нами со своим мужем. Потом снова уехала жить отдельно от нас. Развелась, снова собирается замуж. Вообще в ее жизнь не лезу. Совет спросит -дам. Не спросит, не дам. Она взрослая и разговоры с ней как с равной себе, не с ребенком. Дочь умная. поговорить в ней интересно. У нее с детсва жизнь била ключем, любит праздники, выезды и тусовки. Наверное, если бы не было младших детей, меня бы было больше в ее жизни. Она во мне иногда нуждается-просит поддержки, стараюсь поддержать. Моя позиция-пусть взрослый ребенок живет свою жизнь как считает нужным. Если сыну 15, это еще ребенок совсем. будет нужна поддержка и забота. Вне дома быстрее повзрослеет. Если повезет, отношения не испортятся.У многих моих знакомых отношение мам с сыновьями никогда не портились, ни в пубертат, ни позже.

ЯМайскиЙKot Жду весну!, мы тоже даем на зал, на какие то мелочи. Помогает с ремонтом-даем денег. Благодарности-ноль. Должны... Сейчас пошёл работать официантом.не сел учиться специальности, а вот так зарабатывать. Путь его, но сердце болит

Алька Родригез, мой себя любит. Купит красивое и дорогое за мой счёт. А тут я стала жёстко по деньгам ограничивать, стал покупать попроще. Одевается красиво, и шмотье интересное. Только вот не вижу я в нем доброты что ли, к нам с отцом любви.. Посмотрим, жизнь людей меняет. Мы старались, как могли. Если все прахом, значит заслужили. Хочется верить, что пройдёт.