Психология Вопрос - ответ (Вопросы психологического характера)

Чувство вины перед матерью ( иррациональное )

Галина2329 июля 2025 г.193 ответов

Девочки, доброе утро. У кого есть подобное ? Мать меня никогда не любила , не ласкала и тд , я почти всю жизнь чувствовала, что это чужой человек, а иногда еще и враг ( после ее поступков ). Но у меня какое-то странное чувство вины перед ней , 100% ей навязанное. Она сейчас в больнице с высоким давлением , я съездила убрала ей всю квартиру, принесла что нужно в больницу , а она недовольна тем, что я с сыном хожу по гостям , приглашаю гостей , мол, мы не должны веселиться , пока ей плохо. Прямо она это не говорит, но звонит, начинает рассказывать как ей плохо, что ноги в синяках от капельниц и тд , слышит, что мы не дома и начинает обиженно говорить , мол , вам некогда , вы все по гостям и тд. Я головой понимаю, что имею право делать то, что хочу и помогать ей я не обязана , я делаю это из жалости. Но что делать с этим поганым чувством вины ?!

Психолог сказала, что работать над этим нужно очень , очень долго. Возможности ходить к ней до сентября теперь не будет финансовой. Может, подскажете что делать ? Это мерзкое чувство меня грызёт. Делилась с подругой , она рассказывала, что ее мама умирала от рака, скрывала как ей больно и плохо и говорила дочери сходи к кому-нибудь и тд.

Ответы

ВасилисаПрекрасная29 июля 2025 г.

Да никак не избавиться… жалость к больной матери, которая не была примерной мамой и не любила вас ( с ваших слов) в дозированных количествах это норма. Плохо, если бы вам было абсолютно наплевать. Но я пишу дозированно. Значит что? Правильно: помогли, убирались дома, привезли передачу, поинтересовались состоянием и хватит. Ну в смысле не в трауре же ходить, не плакать днями. А как она вам врагом стала? Можно примеры? Образец адекватного отношения со сложной матерью это наша девушка с ББ, миссис К вроде ник. Придет если в пост, расскажет сама Там у матери была онкология, и маман была токсиком реальным. Но получила и помощь и поддержку

Наталья29 июля 2025 г.ответ для ВасилисаПрекрасная

ВасилисаПрекрасная, она хочет именно чтобы мы с сыном никуда не ездили, сидели в трауре. Это читается Врагом ... Когда я бросила учебу , решив выйти замуж ( взяла академ) , она явилась к хозяину нашей квартиры и просила выкинуть нас с мужем на улицу, привезла и бросила мои вещи , сказала , чтобы я никогда не появлялась у нее в квартире. Когда я забеременела от неугодного ей человека, она уговаривала меня на аборт , звонила и притворялась, что у нее инсульт ( бабушка потом сказала про ее вранье ) Давайте еще пример. В детстве у меня был сильный дефект. Она показывала мне других детей и говорила смотри какие красивые не то что ты . мне хотелось умереть. Что на это скажете ? Это мама или чужой человек?

Лена29 июля 2025 г.ответ для Наталья

Наталья, ну простите, но прям кровь из глаз. ...прочитайте сами еще раз, то что вы написали! вечно эти обиженные дети, которых видите ли не до любили..... Ну, реально, ну вот по фактам. Учебу бросила, родила непойми от кого (ни кола ни двора, съемная квартира) раз вы сейчас без мужа и бм не общается с сыном, так это говорит только о том, что мама была ПРАВА. А вы что тогда этого не видели, что сейчас. Надеюсь, вы хоть закончили в итоге учебу? Простите. Но действительно, когда перестанете во всем винить мать, повзрослеете, возьмете ответственность за свою жизнь, то и перестанете винить мать. Простите еще раз, но я вижу так.

Наталья29 июля 2025 г.ответ для Лена

Лена, насчёт отца моего сына она права , но как можно предлагать аборт ? 😳 Насчёт сравнения с другими это не глупость, а жестокость ... Вообще мой запрос - это избавления меня от чувства вины перед ней , я для этого тему создала )

Алька Родригез29 июля 2025 г.ответ для Наталья

Наталья, тут не надо избавляться, по приведенным примерам, чувство вполне обоснованное. Мама во многом вас предостерегала и оказалась права. И в аборте нет ничего такого. Как еще вы должны себя чувствовать, вы думаете? Вам и должно быть стыдно и неуютно от этих воспоминаний.

Наталья29 июля 2025 г.ответ для Алька Родригез

Алька Родригез, за что должно быть стыдно ? За то, что я родила ребёнка, а не лишила его жизни? Я категорически против абортов и всю жизнь предохранялась , кроме того случая , т к тогда хотела ребёнка. Или за то, как мать унижала и оскорбляла меня просто за то, что был косметической дефект? Показывала других детей и говорила какие они красивые Или за то, что я взяла академ, а потом получила две вышки? Это ей должно быть стыдно за жестокость к собственной дочери , за то, что пыталась выгнать меня на улицу. Оправдания этому быть не может

ZLena29 июля 2025 г.ответ для Наталья

Наталья, и каким, интересно, чудеснейшим образом Вы, без работы, мужа и съемного жилья, без помощи матери-врага, и рëбенка имеете и два образования получили? Что-то в Вашей истории по очернению мамы одни фантазии, никакой правды. Честно говоря, чем больше Вы комментируете, тем больше мне симпатична Ваша мама, жаль, что с дочерью ей не повезло... Сегодня девушка в СП, кажется, про отца-алкоголика писала: так там и в помине нет той ненависти, что у Вас. Она и словом, и делом такому родителю помогает. А Вы... За в сердцах брошенное слово позволили себе маму возненавидеть. В своë время и Ваш ребëнок будет также с ненавистью отзываться о Вас... Подумайте, кто больше виноват во всём, что происходит: Вы или мама? Ответ, думаю, очевиден.

Наталья29 июля 2025 г.ответ для ZLena

ZLena, ненависти нет, есть неприязнь Вышку получила одну бесплатно, вторую первый супруг оплатил. Она в плане финансов ничего не дала кроме необходимого. Квартиру мне вообще бабушка и дедушка купили , т е ее родители. Заметьте , не ей , а мне ! Это о многом говорит. Она кроет свою мать матом , а я прихожу с душой. Мать сидит 20 лет на транквилизаторах, т к она неадекватная, трижды лечилась в психушке от психозов , интересно, как такой человек может быть во всем прав. У нас почему-то принято оправдывать насилие по отношению к ребёнку , а мама же святая, ага😁

Наталья29 июля 2025 г.ответ для ZLena

ZLena, если бы только одно брошенное слово , она в течение многих лет проявляла насилие ко мне , дошло до того, что ее отец , мой дед сказал , что лишит прав, если не ляжет в психушку. Но клиника помогла слабо , через несколько лет у нее снова начались припадки ненависти по отношению ко мне , во время которых она говорила , что лучше бы убила меня, сдала в дет дом, оскорбляла , унижала и тд. Это страшный человек , мне бесконечно жаль себя маленькую , благо дедушка и бабушка адекватные , сдерживали ее. Их я люблю всей душой и испытываю благодарность, эта же женщина мне чужая.

Наталия29 июля 2025 г.ответ для Наталья

Наталья, это могло быть на эмоциях

cezarinia29 июля 2025 г.ответ для Лена

Лена, наверное вы просто не сталкивались с реальным гноблением, а некоторые мамашенции ещё и бить могут и орать на детей. И важнее всего , действительно, что чувствовал ребенок, а не как это видится со стороны. Автор и рада бы жить своей жизнью, только это теперь мать лезет и хочет чтоб она взяла ответственность за ее жизнь. Когда не лезет и ничего не требует, ее автор и не винит, как я понимаю

Наталья29 июля 2025 г.ответ для cezarinia

cezarinia, именно так. Мне кажется, надо снова Марину Линдхольм послушать , она жестко , но честно объясняет что такое материнская ненависть к дочери

ВасилисаПрекрасная29 июля 2025 г.ответ для Наталья

Наталья, бросать учебу чтобы замуж выйти это глупость. Как не крути) Совмещать же можно Аборты и роды это ваше личное дело, если вы не ограничены в дееспособности. Тут вмешиваться никто не в праве, хоть мать, хоть государство Про внешность да, это ужасно. Глупая женщина.. Что скажу? Что и говорила выше. Минимальная поддержка и дистанция. Ни ради неё, ради вас самой.

Наталья29 июля 2025 г.ответ для ВасилисаПрекрасная

ВасилисаПрекрасная, это с первым мужем было в 18 лет , потом я восстановилась и получила две вышки. Родила в 26 лет от второго.)))

ВасилисаПрекрасная29 июля 2025 г.ответ для Наталья

Наталья, ну вот) совсем другое дело) сами всё можете, значит и сами сможете правильно расставить акценты в отношениях с матерью

Ирина29 июля 2025 г.ответ для ВасилисаПрекрасная

ВасилисаПрекрасная, так мы не знаем, что там за дефект внешности может он исправляемый, а дочь нифига не делала. вот например я сутулилась и ноги кривые.надо было делать ФМ и было бы лучше. Может говорить мне смотри какая красивая стройная девочка и не педагогично, но явно делается с желанием помочь быть лучше.

ВасилисаПрекрасная29 июля 2025 г.ответ для Ирина

Ирина, любой дефект внешности это не вина ребёнка. Исправлять нужно, конечно. Но всякую фигню зачем говорить то..только прививать комплексы

Наталья29 июля 2025 г.ответ для Ирина

Ирина, косоглазие у меня было. Скажите как я могла это исправить сама ? 😁глаз рукой на место поставить ? Мне сделали операцию в детстве, не помогло , и она унижала меня смотри какие красивые девочки не то что ты , чертово отродье, урод из ж.. ы ноги и тд Мне смешно, что кто-то ее защищает

ВасилисаПрекрасная29 июля 2025 г.ответ для Наталья

Наталья, ужас какой.. Как можно девочке маленькой такое говорить. Мне было 11 лет помню, мама моя сказала - слушай, какие у тебя брови красивые. Больше 30 лет прошло, я всегда считала что у меня шикарные брови ( обычные брови, кстати) Такие вещи она прям надолго оставляют след

Наталья29 июля 2025 г.ответ для ВасилисаПрекрасная

ВасилисаПрекрасная, самое страшное, что она это начала говорить лет в 10-12 , когда был подростковый период. Я выросла красивой яркой девушкой , но когда мне об этом говорили, я не верила. Думаю , она делала это из зависти, т к несмотря на дефект, я была красивой , в последствие сделала операцию , она всегда бесилась, когда мне делали комплименты , ее это злило. Зависть , скорее всего.

ВасилисаПрекрасная29 июля 2025 г.ответ для Наталья

Наталья, сейчас всё хорошо с глазом? Подростку вообще ничего такого нельзя говорить У меня дочка, красивый стройный подросток. И то постоянно, то толстая она, то ещё что то придумает… Я не устаю повторять, что она красотка) Как можно своей дочке такое говорить. Только если диагноз у человека..

Наталья29 июля 2025 г.ответ для ВасилисаПрекрасная

ВасилисаПрекрасная, мне сделали две операции, теперь я красивая женщина ( как говорят многие) но из-за нее я в это не верю. Это тоже придется проработать с психологом . Внутри ощущаю себя уродцем

ВасилисаПрекрасная29 июля 2025 г.ответ для Наталья

Наталья, уверена, что вы симпатичная девушка)

Наталья29 июля 2025 г.ответ для ВасилисаПрекрасная

ВасилисаПрекрасная, не знаю что у нее в голове , ну так диагноз есть. Она его скрывает. Но судя по препаратам либо шиза, либо просто невроз. Непонятно С чужими она вежлива и мила ! Т е адекватна , т к может себя контролировать.

ВасилисаПрекрасная29 июля 2025 г.ответ для Наталья

Наталья, не знаете диагноз?

Наталья29 июля 2025 г.ответ для ВасилисаПрекрасная

ВасилисаПрекрасная, она говорит якобы диагноз невроз

cezarinia29 июля 2025 г.ответ для Наталья

Наталья, ну после такого как вас угораздило с ней отношения сохранить? Это реальный враг. И сейчас враг, когда вас изводит своим давлением и хотелками.

ВасилисаПрекрасная29 июля 2025 г.ответ для cezarinia

cezarinia, ну ниже автор писала, что у маман приём препаратов по психиатрии. Видимо в этом дело

Наталья29 июля 2025 г.ответ для ВасилисаПрекрасная

ВасилисаПрекрасная, она хитрая, с чужими всегда была любезна , ангел, а дома на мне отрывалась .Один раз я пожаловалась на нее , мне никто не поверил. Поверили только когда она в мои 19 лет окончательно слетела с катушек, а до этого с чужими она держала себя в руках идеально 😁😁

cezarinia29 июля 2025 г.ответ для ВасилисаПрекрасная

ВасилисаПрекрасная, ну может и психиатрия. Это не проблемы автора. Тут по любому дистанцироваться лучше. На мой взгляд

Наталья29 июля 2025 г.ответ для cezarinia

cezarinia, так она даже сейчас на меня смотрит как волк с ненавистью Завидует мне , что я живу в своей квартире, а она со старой матерью , отношения с которой у нее ужасные. А вот у меня с бабушкой хорошие отношения. Да, я ощущаю , что она мне не родная как будто.

Наталья29 июля 2025 г.ответ для cezarinia

cezarinia, не знаю как сохранила отношения Вы почитайте, здесь многие ее оправдывают , я теперь не удивлена почему у моего психолога столько клиентов Неужели многие не понимают как нужно относиться к ребенку и как нельзя 😳

cezarinia29 июля 2025 г.ответ для Наталья

Наталья, кто то наверное не сталкивался с ненормальным отношением матери к ребенку, а кто то до сих пор признать не может, что у него те же проблемы. Как говориться, материнский гипноз.

Наталия29 июля 2025 г.ответ для Наталья

Наталья, а учебу зачем бросили? Ради чего? Я вот это никогда не пойму. Никогда бы не бросила учебу ради мужчины. Это был предлог не учиться?

Наталья29 июля 2025 г.ответ для Наталия

Наталия, мне было 18 лет, влюбилась , прогуливала и взяла академ, чтобы совсем не отчислили. Далее спустя год восстановилась , закончила одну вышку и потом получила второе образование. А тот год потратила на то, чтобы понять кем хочу быть по профессии ) ну и наслаждалась браком.

Наталия29 июля 2025 г.ответ для Наталья

Наталья, вам пришлось сделать аборт всё таки? Хорошо, что закончили всё таки. Но сам поступок так себе, не считаете? Думаю, это никакой матери не понравится. Если бы ваша мать вас не любила, она была бы равнодушной. Равнодушие - хуже горячих ссор. Знаете, родителем становятся обычные дети, такие же глупые, какой были и вы, бросив учебу на год. Вы можете ходить в гости и исполнять свой долг, принося ей кое-какие продукты раз в два дня хотя бы. Вы взрослая и теперь вы взрослее вашей матери. Она стареет и то что болеет, говорит о том, что она в позиции ребенка. Вы хорошая дочь, хоть и спорите, что мать такая сякая, но не бросаете, ходите к ней и пишете. У вас не чувство вины к матери. Вы просто переживаете за ее здоровье. У вас есть сердце. Зачем вы хотите скрыть это от себя? Вам ведь и чужого было бы жалко, неправда ли? Возможно, злясь на нее, вы любите ее. Вам жаль, за то, что она для вас не сделала, что вам так нужно было. Делая для нее, вы делаете для себя и для своего сына. А он смотрит на вас. Вы для сына пока учитель лет до 12. Вы можете даже не прощать ее, за то, что обзывала вас. А еще, ваша мама сейчас - это не та мама, которая была раньше. Даже вы другая.

Наталья29 июля 2025 г.ответ для Наталия

Наталия, нет, нет , тьфу-тьфу-тьфу, ребенка я сохранила , он от второго брака. В первом браке я тщательно предохранялась ) О,мать сейчас совсем другая , она боится испортить со мной отношения, т к никому не нужна. Изредка от нее слышу критику , но ребёнка в обиду не даю ей. Ей бесполезно объяснять, чтобы не звонила и не жаловалась, что у меня поднимается давление от ее жалоб, а этого нельзя допускать, т к я у сына одна! Лечь в больницу - это непозволительная роскошь для меня, все болячки на ногах. Ей дело только до себя

Наталия29 июля 2025 г.ответ для Наталья

Наталья, ну вот, останавливайте и говорите ей правила.

Наталья29 июля 2025 г.ответ для Наталия

Наталия, кстати, да , больше всего я переживаю именно за свою реакцию на ее проблемы ! Вечной вызывала скорую несколько раз , она по сути довела. Хотя я просила ее лишний раз не жаловаться а четко просить о помощи Я написала сейчас своему психологу с просьбой помочь , может, она подскажет как не реагировать бурно на проблемы матери , чтобы давление не зашкаливало. У меня аж панические атаки, она в детстве меня постоянно пугала, что умирает. Я боялась выходить из дома и жила в страхе.

Наталия29 июля 2025 г.ответ для Наталья

Наталья, спросите, конечно, может, подскажет. Попробуйте смотреть на нее и на ситуацию со стороны, как наблюдатель. У меня на прошлой работе коллега придиралась к словам и меня раздражала, возьмет, да и уколет. Она и не замечала этого, как оказалось. Я обдумывала, что ей сказать и как, придумывала разные сценарии. Мне это помогало. Дело в том, что я не могла ей ответить, впадала в ступор. А у вас паника. Я себе проговаривала еще фразу "я не дам себя никому обидеть". Я просто не знаю, как именно она с вами строит диалог. По вашим словам она будто вспыльчивая и как холерик. Если она начинает говорить не то. Можно сказать "со мной не надо (нельзя) так говорить". И можно положить трубку, уйти в другую комнату, на улицу. Детям тоже так говорила. Начинает с психом ко мне обращаться. Прошу выйти и начать заново. Или тут же говорю, спокойнее, еще раз и спокойнее. Я тебя не буду слушать. Нагрубит дочка, я говорю "мамочка, ..." она сначала сердитая, потом мягче, а потом смеется. А сын как-то сестру обидел и попросила его извиниться, она для него что-то делала, а он плохо поступил. Он понял свою ошибку, но гордость не позволяет ему извиняться. Он делает странный голос и извиняется. Прошу его вежливее и ей говорить, а то может и не ей. Ну вот так бывает

Наталья30 июля 2025 г.ответ для Наталия

Наталия, Наталия доброе утро. Была у меня надежда после общения с Вами , что это я чего-то не понимаю, что мать и бабушка нормальные , но нет, увы. Представьте , в городе эпидемия , посещения запрещены , мама подруги работает в больнице и предупредила, что нечего соваться туда , т к людей полно приходит и уходит. Но матери было плевать, она просила привозить продукты и тд. Последний раз были вчера. В итоге сегодня мы проснулись с температурой и дикой болью в горле ( мама подруги сказала, что карантин по этой инфекции + ковид , пневмония вирусная ) Звоню бабушке сказать, что мы не придем, заболели, а она начинает причитать как же она будет без хлеба. Звоню матери, та говорит, что бабушка всю жизнь такая ей дело только до себя , на других плевать. Интересно, почему я выросла другой ? Всю жизнь помогаю людям , думаю и о себе, и о них. Мне бы в голову не пришло просить что-то привезти в больницу в период карантина , зная, что у дочери иммунитет слабый ( после ковида почему-то так ) , было бы страшно за ее здоровье и здоровье внука. Наверное, дело в том, что они псих нездоровы. Бабушка явный психопат , судя по поступкам за ее жизнь , а мать скорее нарцисс. Печально. Ну а нам теперь лечиться и как обычно со всем я буду справляться одна , я же сильная, ага 😭 Благо есть доставка сейчас, это радует.

Наталия30 июля 2025 г.ответ для Наталья

Наталья, а вы писали, что бабушка нормальная. Наверное, другую имели ввиду. Держитесь! Эпидемия по ковиду? Что у вас за эпидемия? Вы могли заразиться и не в больнице, она же не в инфекции лежит. Меня с пятимесячным навещали и в инфекции, передавали через пост и в окошко махали. Я заразилась с сыном от мальчика, который там лежал. А все остальные через вещи ротавирусом. Все переболели где-то по суткам, а сын сложнее, т.к. меньше. Вы такая какая должна быть, может даже благодаря таким как они. А может, потому что они нуждаются в вас. Хорошо, что есть доставка и хлеб можно доставить бабуле и матери тоже. Можно и через день, не каждый. А вы не вините никого, это чувство вам хуже делает. Представляете, какая вы, что делать можете просто так, потому что некому кроме вас. Моя мама болела весной бронхитом. Мы тут все кашляли, я немного и дочка, и сын, он дольше. Кашель дурацкий, долго не проходит, хоть и не болит ничего. Мама стала долго выздоравливать и я ходила ее лечить, принесла ей лекарства, потом ингалятор. Она не хотела. Говорила ей, какие пить надо. Но кашель долго потом все равно проходил. Это я к тому, что приходится и инфекции не бояться, куда деваться. А пошло все от того, что она с племянником сидела, он немного поболел, а мама тяжелее. Но ей больной приходилось еще и сидеть с ним, потому что некому было больше. Мне это очень не нравилось. Ранней весной она палила ветки на даче и что-то не так сделала, что бутылка со смесью взорвалась. Я к ней ходила и обрабатывала рану, потом она к врачу сходила. Чувствовала какую-то ответственность.

Наталья30 июля 2025 г.ответ для Наталия

Наталия, нет, про нее, но у нее, видимо , от возраста уже крыша едет , ей много лет. В последние годы она иногда неадекватно себя ведет. Мне ее сестра вообще говорила, что она с детства такая, когда беременная была ничего не ела, хотела, чтобы ребёнок умер , не успела сделать аборт + по многим ее поступкам можно сказать, что она психопат ( если прочитать описание таких людей ). Но ! Последние годы она прямо меня радовала общением , поведением , не знаю что на нее сегодня нашло. Она слышит очень плохо , по телефону приходится ей кричать , доставку не сделать, т к домофон не услышит. Да и вообще как можно думать о каком-то хлебе сейчас, когда дочь болеет, внучка и правнук тоже приболели. Продуктов у нее очень много , обойдётся без хлеба. Я сейчас дочитаю Ваше сообшение и ещё отвечу.

Наталья30 июля 2025 г.ответ для Наталия

Наталия, у меня такая ситуация, что в больницу мне нельзя, у моего ребёнка есть только я ! Больше никого. Поэтому мне не нужно заражаться всякой бякой , уж как могу берегу себя ради сына , сейчас лежу , очень много пью теплого, принимаю легкие антибиотики, зная свое горло. Мать скорее всего завтра домой поедет, т к представляете, ей сказали, что лечиться больше нечем, капельницы пустые , не закупили лекарства. Супер , блин. Поедет домой , давление теперь 100/60 , сильно болит голова, но это уже много лет С одной стороны, жаль ее, с другой она сама виновата , т к вела нездоровый образ жизни. В молодости много выпивала ( каюсь , я тоже люблю раз в неделю с подругой посидеть с вином, но не напиваюсь , всё-таки у меня сын маленький ) , не занималась упражнениями, целыми днями сидела у телика и тд ... Мы сами портим свое здоровье такой жизнью !

Наталья30 июля 2025 г.ответ для Наталия

Наталия, Вы правы, обвинять не надо. Лучше благодарить ее за то хорошее , что было. Мало, но ведь оно было ! И не взваливать на себя ее проблемы, моя психолог мне сейчас по полочкам все разложила онлайн Мамино здоровье - это ее ответственность , ее дело . С меня максимум сходить вместе к врачу или лекарства привезти. Это результат ее образа жизни Я не должна чувствовать себя плохо, когда плохо матери, разве что если она при смерти тьфу-тьфу-тьфу Я имею право радоваться даже когда ей плохо и жить свою жизнь Я не должна психовать за ее здоровье, это бессмысленно , могу предложить свою помощь Обязательно расставить личные границы, что готова слушать ее проблемы если она просит о помощи , просто нытье тоже готова, но не долго Жестко запретить ей при сыне говорить о смерти. Она любитель вот мол хоть бы сдохнуть быстрее и тд. Не ходить к ней с ребёнком, если не перестанет так говорить. Навещать можно и одной.

Наталия30 июля 2025 г.ответ для Наталья

Наталья, ну вот! Вы все верно говорите. Здоровье - это не только образ жизни. Это еще предрасположенность, генетика. Ангины дают осложнения и многое другое. Купить лекарства и поговорить с врачом - это и есть ответственно. А вот страдать точно не нужно. А вам нужно отдохнуть. Вы видимо устали, потому и заболели, чтобы полежать, подумать. Сын ваш тоже скоро помощником будет

Наталья30 июля 2025 г.ответ для Наталия

Наталия, она объяснила, что у меня поднимается давление от жалоб матери на здоровье, т к она в детстве меня запугивала что скоро умрет. Это просыпается маленькая девочка Мать совершала моральное насилие , может, по глупости не понимая что творит. Это источник моего невроза , неуверенности в себе , страха перед миром, отсутствия опоры и тд. Я тут в карте нашла ее диагноз " психоз обострение " это 1 раз в псих клинике , второй раз " невроз " Я относительно нормальной выросла , не понимаю как с такой матерью 😳 может потому что в книги уходила или из-за дедушки ? До ковида была спокойным человеком, кстати , он мне нервную систему подрасшатал.

Наталия30 июля 2025 г.ответ для Наталья

Наталья, вы же писали, что давление - это предрасположенность. Скорее всего ваш невроз тоже предрасположенность от матери, а не следствие воспитания. Хотя и воспитание имеет место быть. Давление поднимается из-за волнения скорее всего. Сходите позже к психиатру, чтобы вам помог с депрессией. У вашей матери тоже жизнь похоже не сладкая была, раз что-то у нее пошло не так и пила много лет лекарства. Если вы видите, что она не может справляться с эмоциями, может, ей нужны тоже лекарства. Хотя это может быть распущенность эмоциональная. Всё будет хорошо, расставите границы и выздоравливайте! Воспринимайте маму как со стороны. Не позволяйте себе сильно нервничать. Но в тоже время, жизнь не всё коту масленица, ну бывает всякое. Я очень впечатлительная и на работе была начальница одна, до слез меня довела. Валерьянку пила. Я 2 года пила Афобазол, чтобы принять неизбежное, переживала страшное горе для меня. Сейчас я немного отошла и дальше живу. Я тоже одна у детей. А моя мама она хорошо, что справляется. Пока забот по минимуму о ней. Живет отдельно.

Наталья30 июля 2025 г.ответ для Наталия

Наталия, да, генетика у меня не очень, мать на препаратах уже более двадцати лет, менять их ей психиатр почему-то отказывается, говорит , якобы с Феназепама уже не сойти ...

Наталия30 июля 2025 г.ответ для Наталья

Наталья, если так, то легче врача сменить тогда

Наталья30 июля 2025 г.ответ для Наталия

Наталия, здесь все вместе , хронический стресс в детстве из-за запугивания, отсутствия любви + генетика. Я очень надеюсь, что препараты помогут.

Наталия30 июля 2025 г.ответ для Наталья

Наталья, препараты это лекарства, они помогут 100%, но с самосознанием вам придется работать самой. Я пила Афобазол, это транквилизатор. К сожалению, сама себе его назначила и пила с перерывами 2-2,5 года. С весны без него, ттт. У меня была депрессия и птср. Я много плакала, каждый день, плохие мысли лезли, будто все черное вокруг. Мне дышать было тяжело, будто не воздух, а что-то вязкое. Будто я живу между живых и мертвых. И начинала нервничать по любой мелочи с которой раньше могла справиться. Я говорила себе стоп и пила таблетки. Помогали. Но я пыталась спасти себя еще и сама. Как и вы, что нужна детям, что я справлюсь. От давления могут таблетки и не помочь.

Наталья30 июля 2025 г.ответ для Наталия

Наталия, Афобазол я пробовала пить , совершенно не помогает. Тенотен тоже . а вот капли Селанк , которые выписал невролог , очень помогли. Я рада, что Вы выкарабкались. Чувствуется, что Вы хороший , здравомыслящий человек ) пусть все у Вас хорошо будет! Да, у меня депрессия, которая развивалась постепенно. Сначала предательство мужа ( изменял , писал бывшей по интернету , обещал , что вернётся к ней), ещё много обмана было , потом неудачи в личной жизни + ковид трижды, усталость. Вспоминаю себя летом 2022 года , я была совершенно другой , более спокойной , в душе была почти всегда гармония. Ностальгирую по тому времени. Но чувствую, что и сейчас хорошее время , просто мое восприятие поменялось из-за депрессии. Мозгу нужна помощь, не хватает, видимо , чего-то, чтобы мыслить и ощущать как раньше А скоро еще и школа начнется ...

Наталия30 июля 2025 г.ответ для Наталья

Наталья, это взрослая жизнь, без прекрас. Тенотен мне не помог. А Афобазол пила курсом в 2 месяца, он не сразу помогал. Тут индивидуально надо и с врачом лучше. Тем более у вас давление и чтобы не навредило лекарство. Мне помогало настроиться, снижало именно напряжение и мне нужно было без снотворного эффекта. Кстати, у меня и спина болела меньше. Видимо из-за напряжения, мышцы спазмировались. Но вот горе пережить оно не помогало. Это конечно работа ума и время. Мне еще помогала дача и собака. На даче я рвала траву до упаду, чтобы заглушить боль, раздирающую душу. Трудотерапия, чтобы отвлечь голову. Ну и прогулки с собакой, вроде как надо. Пес еще и антистресс, мягкий. Но я его завела до событий. И у меня было ощущение, что надо чем-то помочь себе. Лекарства вам надо курсом какие-нибудь, какие врач подберет, чтобы вы могли без напряжения обдумать всё и без раздражения. Не бойтесь пить лекарства долго, т.к. нервная система нуждается в помощи. Ищите маленькие радости.

Наталья30 июля 2025 г.ответ для Наталия

Наталия, моя знакомая говорит то же , что и Вы , что я должна быть умнее их , не жить ненавистью , обидами. Но ! Не взваливать на себя их ношу , у меня есть своя ноша + я одна с ребёнком. Говорит, что я очень много негатива вынесла от них , т к жила в постоянной ненависти между бабушкой и матерью. Как вспомню жуть берет

Наталия30 июля 2025 г.ответ для Наталья

Наталья, ваша знакомая права. Так и нужно.

ZLena29 июля 2025 г.ответ для Наталья

Наталья, это факт того, что Вы никак не смогли вырасти. Ничего ужасного Вам мать не сделала. К счастью, Вы понятия не имеете, что такое родители-враги... К сожалению, чувство благодарности надо в себе воспитывать, а обиды сами отрастают. Самые мудрые слова Вам многократно написала Наталия, но Вы их никогда не поймете: она рассуждает с позиции взрослого, понимающего и принимающего, с Вы как обиженное и глупое дитя.

Наталья29 июля 2025 г.ответ для ZLena

ZLena, у меня и моего психолога совершенно другое мнение. Она сделала ужасное- не была матерью и насиловала морально годами , что я даже в 12 лет ушла из дома , уродовала психику. А в плане обиды согласна - я делаю ей хуже только себе. Мать же спокойно живет )

Наталия29 июля 2025 г.

Ваша мама, скорее всего вас любит, но любит по-своему, как умеет. Все люди в какой-то степени эгоисты. Она вами манипулирует. Как ребенок считает игрушку только своей. Так и некоторые люди считают, что могут командовать другими. Родитель воспитывая детей, забывает иной раз, что ребенок - это личность. Ответственность родитель несет за ребенка до 18 лет, а потом ребенок за себя сам в ответе. За здоровье частично в ответе с 15-16 лет. Родитель задает рамки и контролирует ребенка, т.к. это необходимо по закону. Но это должно касаться безопасности, жизни и здоровья, а так же контроль учебы (в меру). Не все родители знают меру как в одну сторону, так и в другую, когда гиперконтроль или попустительство. Ваша мать потеряла над вами контроль и не выстроила отношения взрослый=взрослый. Вы знаете, что это манипулирование. И пока это работает, она захочет этим пользоваться. Это ваша жизнь. Вы сделали для нее, то что нужно, уборку, привезли в больницу, что нужно. Навещайте ее хотя бы через день. Не ожидая благодарности. Человеку в больнице всегда хочется особого внимания. Меня мама этому учила. Но лучше нее так никто не делал. Я лежала на сохранении, не помирала от боли и не вызывала жалость. Ко мне приезжали каждый день и привозили еду. Это приятно и хорошо. Это забота. А то что вы в гости ходите, ходите на здоровье! И даже не расстраивайтесь. Ну сделайте маме грустного гномика, посочувствуйте. Она хочет быть услышанной, нужной. Если же не хотите, то это ваше право. Когда лежала в больнице, там были и старушки. Одна такая вредная была. Ее почти никто не навещал и не привозил еду. Когда к другим приезжают, а к тебе нет, это не очень. Дело за вашим выбором

Наталья29 июля 2025 г.ответ для Наталия

Наталия, посещения у нас запрещены,карантин, я передавала ей пакет по лифту. Дело в том, что мне не хочется для нее ничего делать, делаю через силу , из жалости.

Наталия29 июля 2025 г.ответ для Наталья

Наталья, передачки всегда можно было. Даже передачка - знак внимания. Делать надо не из жалости! Делать надо потому что это ответственность, потому что это хороший поступок, потому что это может обрадовать человека, потому что это родной, а не чужой. Знаете, я несколько раз помогала старушкам донести пакеты до дома, они были старенькие. И знаете о чем я думала в этот момент? Хочу, чтобы моей маме кто-то помог так же, когда я не рядом. Да, это телодвижения, запарно готовить и возить передачки. Ну а для чего жить тогда? Мы живем друг для друга и для себя. Вы отвезите ей так, как хотели бы, чтобы заботились о вас. Как для себя. И где в моих словах жалость? Почему ваша мама не может быть в роли маленькой девочки, которую тоже нужно пожалеть, если ей больно?

Наталья29 июля 2025 г.ответ для Наталия

Наталия, а причем тут ответственность? Ответственность несут родители за детей ! Моя мать 62 летняя дееспособная женщина , ни о какой ответственности нет и речи. А вот бабушке 90, еще можно сказать об ответственности. Т к она пожилая всё-таки , ей тяжело. Хотя и в этой ситуации нет ответственности, она не ребёнок , просто из любви и привязанности к ней помогаю

Наталия29 июля 2025 г.ответ для Наталья

Наталья, ответственность несут родители за детей до 18 лет. А далее и дети тоже должны родителям. Моей матери тоже 62. Это уже стареющий человек. У нее тоже есть болячки. И все люди разные, есть кто хорошо себя чувствует, а есть не очень. Я вообще примеры писала другие, что навещать хорошо. Другой может не оценить, но вы это можете делать не из чувства жалости.

Наталья29 июля 2025 г.ответ для Наталия

Наталия, я здесь больше согласна со своим психологом - никто никому ничего не должен , совершенно. Всё идёт от души. Хочу - езжу , не хочу - не езжу Когда я лежала в больнице с ребёнком , не напрягала ее и ни о чем не просила, она сама пару раз передавала передачи. Посещения у нас давно запрещены. А про " долг " ребёнка перед матерью - считаю это полным бредом. Свой " долг " мы отдаем через воспитание и обеспечение своих детей И вообще, в нормальной семье нет понятия долга . Мой дедушка никогда ни о чем меня не просил , хотя сделал для меня в миллиард больше, чем мать ! Он святой по сравнению с ней! Умирая , я его поднимала с пола ( он упал , бедный ) , плакала , т к сил не хватало поднять , но все равно поднимала , на ведро его сажала и была с ним последние дни, а он говорил , чтобы я шла по своим делам, чтобы не надрывалась и тд. Вот это - любовь , нормальный адекватный человек, который не говорил, что я ему должна ! Какой нафиг долг , смешно даже. Это я к тому говорю,что если в человека вложили любовь , а не забивали его морально, то и в ответ будет любовь.

Наталия29 июля 2025 г.ответ для Наталья

Наталья, все мы друг перед другом должны, если общаемся. Только делать должны по своему желанию, совести и т.п. а на счет долга перед родителями, к сожалению, есть закон, что родитель может подать на алименты на ребенка взрослого. Если никто никому не должен, то и отношений никаких нет, чужие. Требовать и ожидать, что себе надумал и соответствовать представлениям, да не должны.

Наталья29 июля 2025 г.ответ для Наталия

Наталия, ну это если родители нуждаются , тогда да. И если докажут, что пенсии не хватает на их нужды. Это не ее случай ) Наверное, мы по-разному понимаем слово должен ) для меня это нечто, что касается чужих людей больше. Работодателю должен, государству платить налоги должен и тд. Как-то в семье больше хочу и надо , как-то так 😁

Наталия30 июля 2025 г.ответ для Наталья

Наталья, не думаю, что по-разному. Это издержки переписки. Про хочу и надо. Если будут одни хочу, то это может и не надо. Вы не должны потакать ее капризам и исполнять ее желания, реагировать на ее психи. Конечно, помощь по хорошему обоюдная. Но ваша мама сейчас переходит на ступень ниже вашей, подобно вашему сыну. Когда он чего-то не понимает и ведет себя не подобающе, вы его прощаете, потому что он маленький. Вот и к ней надо относиться примерно так же. Маленький просит купи-купи, а старенький тоже чего-то там просит, командует и топает ножками. Что делает родитель? Он отвлекает детку, игнорирует и старается не вестись на такое поведение. Ребенок устраивает истерику для кого-то, как в театре одного актера, ваша мать делает тоже самое. Нет зрителей, нет театра. Ребенок любит много говорить, как радио. И родитель терпеливо слушает и говорит да, угу. Старикам нужно тоже самое, слушать их нытье и говорить угу, можно даже вздохнуть и пожалеть, посочувствовать. Это умение слушать, будто вы правда слушаете активно. Но вы можете так и не думать на самом деле, словно я поиграю немного по правилам твоим, но останусь при своем мнении. Выделите для себя минимум, который можете позволить тратить свое время и свои ресурсы на вашу мать. Обычно это тоже самое, что и у детей - обеспечить безопасность, питание, чтобы не замерз/не перегрелся, чтоб была одежда. Не сравнивайте ее с бабушкой и дедушкой, они и правда, разные. Стареть люди могут по-разному. Кто-то в 70 работает, а кто-то становится немощный. Мою бабушку пролизовало в 61 год, после этого она стала меньше физически что--либо делать по дому. Потом еще один был инсульт. Ее одна сторона онемела, дожила до 69 лет и третий инсульт не пережила. Она тоже не была идеальной. Без психов, но играть роли умела и манипулировать. Хотя и не заносчивая. Мама рассказывала, как она попала в больницу в 55 лет по-женски. Подробности не помню, но она тоже что-то устроила. Ваш психолог семейный? Просто психологи разные бывают и последнее время они настраивают на то, что нужно чуть ли не избавляться от родителей, в смысле контакты и общение прекратить. Я считаю таких психологов злом. Может, семейные психологи настраивают на отношения, где вы сможете чувствовать себя нормально. Но вот опять же, если вернуться к отношениям ребенок-взрослый. Не всегда же и с детьми бывает комфортно, мы устаем, можем нервничать, можем быть не согласными. Когда ваш сын войдет в подростковый период, будет сложнее в некоторых местах. И некоторые родители не справляются, не умеют.

Наталья30 июля 2025 г.ответ для Наталия

Наталия, моя психолог гештальт - терапевт Она никогда не настраивала против , она учит общаться, защищая свои границы, дала письмо гнева, чтобы я выплеснула на бумаге все обиды , учит общаться с позиции взрослого человека. Говорит, что если мне жаль чувств ( а их к матери почти и нет ), эмоций на мать - то это мое право , т к в свое время она не проявляла их ко мне. Помню , была в шоке , когда узнала , что других дочерей оказывается любят, обнимают. Я всю жизнь слышу от чужих как хороша, а от нее какая плохая. Психолог помогла понять, что она мне завидует , т к была сама красивой в молодости , т к у нее нет теперь подруг , увлечений , своего отдельного жилья. Не всем дано принять, что дочь живет лучше ! Я не шикую , мы живем скромно, но у нас с сыном отдельное жилье ! Это большое дело ) Зависть матери к дочери - наверное от ощущения собственной ущербности , как-то так.

Наталия30 июля 2025 г.ответ для Наталья

Наталья, вы знаете, психолог помогла выявить. Но вам с психологом надо еще придумать, как с этим жить и принять, что это так. На счет зависти - это вообще не редкость! Очень частое явление, когда мать сама еще молодой была вчера, а тут дочка стала девушкой. Еще и ревность к мужу бывает, ой как часто. Некоторые пытаются эти чувства усмирить. Моя мама мне кажется, тоже немного завидовала и почти не говорила, что я красивая. Чаще говорила, что она была красивая. Но я не обращаю внимание на это. Я тоже не страшненькая была, но другая. Конечно, мне это не очень нравится, но я не сопротивляюсь. Пока не перешла в стадию, хвалить ее, какая она красивая, но она нуждается в этом. Попробую. Зная это, я дочке своей говорю часто, что она очень красивая. Люди редко умеют радоваться за других, хвалить других, даже если это родственник близкий. Понимаете, это очень редкое качество. Его же взращивать надо в себе. Даже когда осознает, что завидовать плохо, все равно не может не делать этого. Зная это, можно не ожидать, что этот человек порадуется и похвалит. Человек он ко многому приспосабливается. И если это не делает мать, то человек найдет, кто может сказать ему хорошие и добрые слова. Восполняет пробел. У вас была бабушка и дедушка, которые могли делать то, что не делала ваша мать. Если копнуть глубже, то говорят, что дети и родители выбирают друг друга до рождения. Если верить в это. Я верю. Еще до рождения детей, я будто чувствовала, что у меня будет мальчик и девочка, они будто на облачке сидели и ждали, когда же встретимся, будто торопили. Я нарисовала на стене мальчика и девочку до первой беременности. Они по спине и возрасту между ними один в один и даже похожи. Удивительно! Нарисовала в декабре или ноябре, а забеременела в марте-апреле. А потом я представляла, что дочка ждет. Единственное, я думала, что сын будет с темными волосами и кудрями. Он с белыми, а кудри у него позже появились. Я иногда задумываюсь, для чего мы друг другу, какая наша миссия, чем я должна им помочь и они меня тоже ведь учат. Так и ваша мама для вас опыт. Это вы ее выбрали, а она вас. Значит, она должна была быть такой для чего-то. Возможно, что кто-то не справляется со своей ролью. Как говорят, кармические отношения. Но в это можно и не верить. Просто принять, что другой у вас не было вариантов. Ведь ваш генотип не только от нее. Ваш характер похож может быть на нее и на кого-то другого, например на бабушку, дедушку по какой-то линии или даже прабабушку, такое тоже может быть. Любовь - это не бабочки в животе и не только позитивные чувства. Любовь она сложнее. Она может быть жертвенной, может забирать силы, эмоции, но ты на это согласен. Это может быть и больно. Но когда больно тому человеку, тебе тоже больно, хотя этого не осознаешь. Ваше чувство вины может быть и не чувством вины вовсе. У вас есть родственная связь, как бы вы не хотели ее отрицать. Когда родному больно, вам тоже больно, плохо. Вы решили это назвать чувством вины, хотя оно просто похоже. Это не оно. Вы просто ее чувствуете. Человек может общаться с помощью энергии. У меня было на 2 или 3-м курсе, кажется. Утром было настроение хорошее. А на уроке вдруг испортилось внезапно. На перемене я смотрела в окно и думала, да что ж так хреново, почему так плохо, ведь у меня все нормально. В тот день я не позвонила домой (может так надо было). На следующий день оказалось, что именно в то время папа попал в аварию, хорошо, что жив и он и другие. Лобовое разбито было, папа разбил коленную чашечку, испугался тогда сильно. Бывает и маму чувствую. Детей тоже чувствую. Вот сейчас я чувствую, что дочка затосковала по дому. Я тоже скучаю, но мысль, что там ей хорошо, не дает мне тосковать. Мне 1 курс было тяжело привыкать еще от тоски родителей по мне. Один раз мне приснился ужасный сон. Я вскочила как ошпаренная, перекрестилась, слова сказала, чтоб такое не снилось. А потом подбежала к сыну, потому что он приснился. А он кипяток, поднялась температура. Так что дети и родители любят или не очень, но связь есть. Примите это как данность. Не отвергайте

Наталья30 июля 2025 г.ответ для Наталия

Наталия, поняла еще в чем дело, у меня просто нет сил на мать ! На сына хватает сил , немного на себя и всё! Это мой предел. Нет, привезти , убраться не тяжело, нет моральных сил на ее нытье , поддержку для нее. Я измотана ковидом , гипертонией , ещё эта опухоль из головы не идет, в ноябре МРТ, если растет , нужна будет трепанация. Хочу в пятницу к психиатру пойти попросить медикаменты , т к чувствую, что скоро просто погибну уже . Сдала тест , который прислала психолог - результат тяжёлая депрессия. Ну, не удивлена.

Наталия30 июля 2025 г.ответ для Наталья

Наталья, тогда, вам нужно к психиатру. Только о диагнозе сообщите, чтобы подобрала лекарства, которые можно. А матери говорите стоп, говорите "я не могу, нет сил". Она подстроится, правда. Человек такой, он ко всему умеет подстраиваться. Будьте вы капитаном. Она уже не у руля

Наталья30 июля 2025 г.ответ для Наталия

Наталия, как Вы много мне написали . я одно время тоже читала Лууле Виилму, верила, что родителей мы сами выбираем и тд .. Матери стоп говорила неоднократно, видимо, нужно повторять постоянно 😁кстати, я, вчера нервничала за нее, а давление было 140/90 максимум, т е , возможно, мой организм уже не так реагирует. Я принимаю магний , скоро начну пить препараты от депрессии, может, вообще давление не будет прыгать больше . Да, зависть - плохое качество, есть у каждого, просто у кого-то ее меньше, у кого-то больше... Я иногда завидую парам, т к сама не могу никак встретить того, кто мне понравится, а потом думаю к чему завидовать, у них есть свои проблемы и трудности , пусть будут счастливы. ❤️

Наталья30 июля 2025 г.ответ для Наталия

Наталия, то, что мне плохо физически, когда плохо ей не есть хорошо. Подруга очень любит свою маму, заботится, но даже когда матери оперировали рак и подруга переживала, плохо ей было только морально, но не физически. Здесь проблема в сепарации. Нужно сочувствовать , сопереживать, но при этом самой не перенимать физические симптомы. И все мои обиды это тоже от отсутствия сепарации. Сепарируюсь и обижаться будет не на что )

Наталия30 июля 2025 г.ответ для Наталья

Наталья, физически имеете ввиду давление? Я когда понервничаю, то мне физически тоже плохо и не важно, кто дал повод нервничать. Впечатление, что соки выжали и побили, тело ноет и будто болит. Это реакция на стресс. Хорошо, что вы начали магнийВ6. Антидепрессанты вам тоже помогут. Вам придется их пить может несколько месяцев. Вам нужно к кардиологу? Вы делали Холтер АД посуточно? Ваша опухоль может давать давление и это может быть самостоятельным заболеванием. У вас же не разово поднялось оно.

Наталья30 июля 2025 г.ответ для Наталия

Наталия, да, давление , да реакция на стресс, кстати. И не только когда мама жалуется , а вообще на любой стресс. Опухоль не давит на мозг, поэтому исключено , что она даёт гипертонию , три врача об этом сказали... Это на нервной почве всё, стараюсь стресс минимизировать )

Наталья30 июля 2025 г.ответ для Наталия

Наталия, я пью магния глицинат, витамины группы б мне теперь запрещены из-за опухоли, к сожалению, стараюсь из продуктов получать их, именно синтетика запрещена.

Наталья30 июля 2025 г.ответ для Наталия

Наталия, Холтер не делала, но измеряю в системе давление , скачет именно от стресса, давно заметила !

Наталия30 июля 2025 г.ответ для Наталья

Наталья, возможно, лечение поможет. Странно, что вам Холтер не назначили.

Наталья30 июля 2025 г.ответ для Наталия

Наталия, почему-то не назначили ... Только узи сердца, почек , щитовидки, анализы крови , мочи. Списывают всё на нервную почву ...

Наталия30 июля 2025 г.ответ для Наталья

Наталья, это тоже хорошо, что назначили. Я узи сердца делала, т.к. в детстве был пролапс. А сейчас учащенный пульс, тахикардия. Он тоже сказал от нервов. А семейный врач мне назначала от всд какое-то лекарство. Я его на ночь пила и спала хорошо.

Наталья29 июля 2025 г.ответ для Наталия

Наталия, я именно про желание и совесть говорила )

Наталья29 июля 2025 г.ответ для Наталия

Наталия, я не чувствую, что она родной человек ( я писала почему и имею на это полное право ! ) , вот бабушка другое дело, она родная, я переживаю за нее, сама приезжаю спонтанно , помогаю , т к мне хочется . Я рада, если у Вас нормальные родители, меня Вам не понять !

Наталия29 июля 2025 г.ответ для Наталья

Наталья, писать "Я рада, если у Вас нормальные родители, меня Вам не понять !" не корректно. Да, мама у меня хорошая. Но и мое отношение к ней хорошее не потому что она такая, а потому что я такая. У моей матери была и мама и бабушка. Бабушка из интерната, с 15 лет сама или с 14. А бубушкаизбалованная и характер такой был своевольный. У нее трое детей было. Но с нами она не общалась. Но мама с ней периодами общалась и даже навещала, когда та была в больнице. Вы в посте ничего не написали про свою мать. Знаете, сейчас модно обвинять во всем родителей, в т.ч. в своих неудачах. Вы взрослая, а ваша мама становится такой как и ваша бабуля. Вы пишете, что болеет лет пять. Думаете на зло что ли? Нет, она и правда болеет. Когда человек болеет, характер может портится (не у всех), взрослый становится подобно капризному ребенку. У вас у самой шестилетний сын. Вот и мама ваша уже становится не на одной ступени с вами. Конечно, она может поесть харчи больничные. Вы думаете, что я вас осуждаю за то, что в гости ходили? Ни капли. Ваша мама в порядке, она под присмотром. Но пожалеть человека можно. Привезти еду тоже. И даже справиться с ее манипуляциями. Дети маленькие тоже любят манипулировать. На это можно не реагировать.

Наталья29 июля 2025 г.ответ для Наталия

Наталия, кстати, а почему Вы думаете , что в больнице кормят плохо ? Не знаю как у Вас, у нас довольно хорошо , лежала, знаю. Тут еще зависит от самого человека - я в бабушку и деда пошла , даже болея пневмонией , скрывала от матери это, чтобы она не переживала , опухоль мозга скрывала , но пришлось недавно рассказать, т к нужно было объяснить почему мне больше нельзя в баню Лишь бы никого не напрягать и ни о чем не просить . С температурой, еле живая , ходила в аптеку сама , сын был рядом , она никогда не предлагала с ним побыть, даже если я болела , ей похрен. Понимаете , все сама всю жизнь . А она чуть что звонит мне и нервы треплет по всякой херне. Из-за этого моя бабушка с ней не общается , хотя живут вместе , т к она считает, что мать обязана помогать с внуком ( видите тоже дурь по обязана ) , т к мне тяжело бывает , а мне иногда говорит, что я обязана чаще приходить Поэтому и нет у меня в их лице семьи , это не семья , а чужие духовно люди . Пишу как чувствую. Ну бабушка старая , ей можно простить , она старое поколение , а мать именно манипулирует.

Наталия29 июля 2025 г.ответ для Наталья

Наталья, у нас плохо кормят. Но есть можно, конечно. Тут сам факт, что принесли передачку, как посылку. Мне нравились передачки. У нас как-то принято было навещать. На счет скрыть - это не очень. Люди не должны догадываться о вашем состоянии. И зачем вам скрывать? Представляю, каково было тяжело нести это еще самой. Не бойтесь просить, могут не отказать. То что вы пишите должна сидеть с внуком, должна приходить. Это не должно так звучать. Это должно быть с вежливостью и обоюдно. Нужно учитывать нюансы и договариваться. Ты сможешь посидеть такого-то числа, мне нужно сделать то-то или я буду занята. А я приду и помогу тебе. Так вышло, что я воспитываю третий год детей одна. Они большие, конечно. А мама осталась без папы. Мы друг другу помогаем и не приказываем. Я покрашу ей волосы, а она меня в другом выручит. В поликлинику водила, если я на работе, а очень надо было. Например, к окулисту. У нас к нему запись за полтора месяца. Сын то и сам может, а она больше с дочкой и процедуры назначили. А я не могла в этот день. Вежливость и уступчивость. Вам нужно постараться простить вашу маму и немного игнорить ее агрессивный настрой. Говорите стоп, если она переборщила. Скажите ей, что когда она перестанет говорить то-то или таким образом, тогда пусть и звонит. Она подстроится под ваши правила. Я кстати маме тоже говорила, что не надо меня учить, не надо это и она прекращала. У нее иногда бывает.

Лена29 июля 2025 г.

ну может она просто как мама, как человек... хочет чтоб ее кто то пожалел? посочувствовал? Ласка то даже и кошке нужна.. почему бы не позвонить за поддержкой дочери..

Наталья29 июля 2025 г.ответ для Лена

Лена, может быть , но не по три-четыре раза в день звонить ... Мы просто с ней разные , я жалуюсь очень редко , некоторые мои подруги до сих пор не знают какие у меня со здоровьем проблемы. Не терплю нытиков

Лена29 июля 2025 г.ответ для Наталья

Наталья, ну вы просто видать сама по себе сухая и черствая. Поэтому вам и не понять обычные, человеческие эмоции. Сейчас очень модно стало "расставлять границы" и модно стало во всем винить родителей. Это только неблагодарные, невыросшие дети так могут, как по мне. Понятно, что у меня своя жизнь и семья. Но если мать в больнице и ей нужна помощь, то как не помочь то? Мне не понятно, честно. Тем более у нее никого нет. И вырастила она вас я так понимаю одна. В детдом не сдала. Нет, чтоб понять КАК ей было и не сладко и тяжело, ведь вы сама теперь мать, нет, вы включаете какие-то детские обиды, когда ей как никогда нужна ваша помощь... странно. Не дай бог вырастить такую дочь.

Наталья29 июля 2025 г.ответ для Лена

Лена, а с чего Вы взяли, что я не помогаю ? Кто принес четыре тяжёлых пакета ей в больницу? Кто убрал всю квартиру ? По- Вашему, это не помощь ?

Лена29 июля 2025 г.ответ для Наталья

Наталья, Вы про это не писали. Читала только то, что в посте.

Наталья29 июля 2025 г.ответ для Лена

Лена, нет, сухая как раз она. Она всегда меня ругает, что я слишком добрая и мягкая, ласковая с ребёнком. Всё абсолютно наоборот Вы ее не знаете , когда я была беременна, она желала мне выкидыша , звонила доводила меня и тд. Она уже двадцать лет на тяжёлых препаратах, т к психика нездорова. От нее все отвернулись , только я как дурочка всё ей помогаю.

ВасилисаПрекрасная29 июля 2025 г.ответ для Наталья

Наталья, так она с диагнозом? Какой тогда разговор. Если человек болеет психически, какого поведения нормального можно от неё ждать то

Наталья29 июля 2025 г.ответ для ВасилисаПрекрасная

ВасилисаПрекрасная, видите , она только с период моих 19-20 лет вела себя так, что окружающие видели, что она ненормальная, все остальное время она играет роль хорошей матери , бедного обиженного жизнью человека. И только моя близкая подруга знает что она из себя представляет...

Наталья29 июля 2025 г.ответ для ВасилисаПрекрасная

ВасилисаПрекрасная, я тоже иногда ее оправдывала, мол, она психически больная, надо прощать , жалеть , но ! 1. Почему-то с чужими она мила. Приветлива , моей подруге весом 120 кг говорила как она прекрасна, а мне весом 60 кг, что я жирная и тд. Всё она прекрасно понимает. Кому и что говорить ! Адекватная в этом плане. Иначе ее закрыли бы в учреждении давно , а она с детьми работала ! 2. Если даже псих больная, я почему должна от этого страдать была все детство и теперь ? Что-то в любом случае нужно делать И я решила дистанцироваться , пусть тяжело будет, но я не хочу с ней часто общаться, от нее одно нытье , одни проблемы , негатив , критика. Она гипер токсичный человек.

Галина2329 июля 2025 г.ответ для Наталья

Наталья, ну вы не дурочка, а дочь. Кто же еще будет помогать?

Наталья29 июля 2025 г.ответ для Лена

Лена, когда я упала и вызвала скорую , мне диагностировали сотрясение, думаете она пришла на помощь мне и внуку ? Нет! Она сказала я не могу , мне помогла моя подруга . Поэтому в случае с такой матерью я ничего ей не должна , пусть скажет спасибо, что вообще общаюсь.

Jujulya29 июля 2025 г.ответ для Лена

Лена, вам скорее всего просто повезло со своей мамой и вы не сможете понять автора. Знаете я вот на примере свекрови очень хорошо это вижу. Она детям не давала тепла, любила да, но по своему, все скорее измерялось деньгами, а тепла не было. И с возрастом ей хочется теперь тепла и заботы, а они не могут, не умеют, и не хотят🤷🏻‍♀️ она от осознания этого давит как может, пытаясь взывать к совести, манипулировать, воспитывать, требовать, и только еще больше отталкивает.

Наталья29 июля 2025 г.ответ для Jujulya

Jujulya, спасибо ❤️ мне не повезло с матерью , зато повезло с подругами ) с бабушкой и дедушкой .

ВасилисаПрекрасная29 июля 2025 г.ответ для Лена

Лена, почему черствая то сразу? Мы пока не знаем подробностей их отношений. Мать автоматически святой не становится. Иногда такие матери есть, не дай Бог. И автор никого не бросала, на минуточку. Кто матери звонит и передачки носит в больницу?

Наталья29 июля 2025 г.ответ для ВасилисаПрекрасная

ВасилисаПрекрасная, можно почитать в моих комментариях ) мне иногда кажется, что я делаю для нее слишком много.

ВасилисаПрекрасная29 июля 2025 г.ответ для Наталья

Наталья, а вот это считать не нужно.. делаете потому что вы человек хороший. Тогда и для себя делайте. Себя то любить ещё больше нужно

Наталья29 июля 2025 г.ответ для ВасилисаПрекрасная

ВасилисаПрекрасная, мне психолог тоже сказала делать для себя ! Ей никогда не угодишь )

Наталья29 июля 2025 г.ответ для Лена

Лена, еще говорит таким тоном , мол, решай мои проблемы. Врач не знает что делать с ногами и тд. Не отвечает намеренно на мои сообщения , манипулирует. Не дай Бог такой стать

Вероника29 июля 2025 г.

Я вообще не знаю что такое чувство вины. Никогда его не испытывала. Хоть из за родителей у меня не было детства. И обид у меня никаких так же нет. Вы сами ответили на свой вопрос: чувство вины навязано. Маме просто скучно и одиноко. Вот она и звонит вам поплакаться. Постарайтесь посмотреть на это с другой стороны. Вы не виноваты ни в чём, и никому ничего не должны.

Наталья29 июля 2025 г.ответ для Вероника

Вероника, вот это правильно, спасибо! Вины перед ней рациональной нет, т к наоборот, она мне очень испортила психику и здоровье. Меня раздражают ее звонки, стараюсь поменьше говорить с ней и видеться тоже.

Вероника29 июля 2025 г.ответ для Наталья

Наталья, я читала ваш прошлый пост. Вы писали, что у вас депрессия. Возьмитесь за себя. Постарайтесь объяснить матери, что вы сейчас в сложной ситуации , и вам попросту нужно выходить из этого состояния, а не заниматься проблемами других.

Наталья29 июля 2025 г.ответ для Вероника

Вероника, Вероника , даже когда я упала и лежала с сотрясением в плохом состоянии, когда узнала про опухоль , даже тогда она вешала на меня свои проблемы. Я Нелюбимая дочь , та, на кого плевать , сливной бачок для нее . Понимаете ? Ей бесполезно объяснять что-либо . Насчёт депрессии - в пятницу иду к врачу , близкая подруга в курсе , посидит с ребёнком. А сын ведет себя нормально, видимо , до него дошло , что мама на нуле. Жалеет меня , слушается , иногда конечно дурит. В общем , как раньше , адекватно себя ведет )

Солнышко29 июля 2025 г.ответ для Наталья

Наталья, Вы спрашивали в другом посте. У моей девочки глиома гм.

Наталья30 июля 2025 г.ответ для Солнышко

Солнышко, здравствуйте, что с этим нужно делать ? Наблюдать ? Оперировать ? Или уже оперировали. Пардон, я торможу, мы заболели с сыном, видимо, что-то в больнице подхватили, хотя мы были в масках😳 Мою менингиому раз в полгода на мрт с контрастом наблюдать , если растёт - оперируем. Боже, как не хочу трепанацию , боюсь до ужаса. Ещё и лобная доля. Что-нибудь заденут и привет психушка 😭

Солнышко30 июля 2025 г.ответ для Наталья

Наталья, да, наблюдать (делать мрт, в нашем случае это общий наркоз, к сожалению, каждый раз) и принимать меры (удаление), если начнет увеличиваться быстро и прорастать. Аккуратнее с загаром и нахождением на солнце (обязателен головной убор). Все будет хорошо. Сестра почти 20 лет живет с опухолью как у Вас, контролирует ее, ездит на море осенью и избегает стрессов (ушла с нервной работы).

Наталья30 июля 2025 г.ответ для Солнышко

Солнышко, спасибо ❤️ я тоже недавно загорала , кстати, не более двух часов и обязательно в панаме теперь, никаких саун, бань теперь . Может, она и расти больше не будет. У меня 12 на 8 мм в лобной доле. А у сестры тоже маленькая ?про Вашего ребёнка - мне очень жаль, что так случилось , очень ! Примите сочувствие и поддержку , как Вы справляетесь ? Наверное, пьёте успокоительное перед обследованиями ? Опухоль стоит на месте, надеюсь ?

Солнышко30 июля 2025 г.ответ для Наталья

Наталья, у сестры тоже небольшая. Я курсами пропиваю успокоительные, + магний малат на постоянке. Опухоль гм нашли недавно, когда обследовали дочь насчет судорог. Спасибо за поддержку.

Наталья30 июля 2025 г.ответ для Солнышко

Солнышко, ээг делали? Лобная доля задета опухолью ? Мне сказали лобная доля эпилептогенная...

Солнышко30 июля 2025 г.ответ для Наталья

Наталья, да, на ЭЭГ признаков эпилепсии нет.

Наталья30 июля 2025 г.ответ для Солнышко

Солнышко, магния глицинат мне нравится для нервов А невролог прописал легкий транквилизатор Селанк , курс прошла, скоро ещё один.

Солнышко30 июля 2025 г.ответ для Наталья

Наталья, пусть препараты подойдут. И все будет на пользу. Я сама 5 лет была на нейролептиках, измучилась от побочек, медленно ушла с них. Сейчас только витамины, аминокислоты и успокоительные курсами (когда чувствую необходимость).

Наталья30 июля 2025 г.ответ для Солнышко

Солнышко, кстати, я прислушалась к тому , что писали люди. Взяла себя в руки, расставила границы дозволенного. Еще раз скажет " Мне по.. й " на мою просьбу - снова накажу телефоном , я лишила его на три дня игр , играет полчаса в день. Либо в гости не поедем, либо что-нибудь еще Он замечательный мальчик , у нас хорошие отношения, иногда конечно его заносит , но в последнее время очень сказывается частое общение с моими крестницами. Я их люблю, но они жутко невоспитанные , у них очень мягкая мама, не справляется. Набирается от них мата, хамства, наглости, копирует в чем-то. Ну сейчас мы болеем, сделаем перерыв в общении, потом подруга на работу выйдет и будем общаться редко как раньше.

Наталья29 июля 2025 г.ответ для Вероника

Вероника, знаете как обидно , что мне плохо , а она еще пытается навалить своих проблем. Про депрессию говорить не хочу , она не близкий человек мне . Знает только подруга и психолог

Наталья29 июля 2025 г.ответ для Вероника

Вероника, купила книгу "Нелюбимая дочь ", читаю пока первую часть. Там потом будут упражнения какие-то . А матери утром написала смс , что мы поехали купаться , что если что-то нужно, пусть напишет что , завтра занесем. Посещения запрещены , слава Богу 😁всё через лифт. В ответ тишина, так же и вчера делала , не отвечала , пока я не позвонила ей. Манипулятор 🤢

Вероника29 июля 2025 г.ответ для Наталья

Наталья, я бы советовала вообще на время номер мамы в черный список внести😂 хорошо провести время, отдохнуть.

Luck29 июля 2025 г.

Постарайтесь поменьше общаться. Сделали, что смогли, - все! Или слушайте вполуха - угу-угу.

Наталья29 июля 2025 г.ответ для Luck

Luck, спасибо! Мать искусный манипулятор! Я написала ей утром , что если что-нибудь нужно, пусть напишет список. Она прочитала и не ответила. Вчера было то же самое утром , пока я не позвонила. Она, видимо , ждет , что я буду постоянно звонить ей и тд Тяжело не поддаваться на манипуляции, но я справлюсь !

Luck29 июля 2025 г.ответ для Наталья

Наталья, прекрасно Вас понимаю! У меня такая же. Первое время будет очень тяжело, будет совесть грызть. Потом - намного легче. И это единственный способ выжить. Я общалась с несколькими психологами. Даже с психиатором.

Наталья29 июля 2025 г.ответ для Luck

Luck, нас никогда не поймут те, у кого норм матери Моя психопат и нарцисс ( по мнению психолога), а у Вас?

Luck29 июля 2025 г.ответ для Наталья

Наталья, вампир. И очень искусный манипулятор.

Наталья29 июля 2025 г.ответ для Luck

Luck, смотрите , я вчера писала ей спрашивала как она , она не отвечала , пока я сама не позвонила. Сегодня снова не отвечает, хотя в Вотсапе сидит , т е не настолько плохо. Мне и общаться не хочется после того, как она вчера злобно говорила со мной "Что , вы всё по гостям ?" Ломает , чтобы позвонить ей, но я понимаю, что нужно держаться , через не мог , через мерзкое чувство вины, я справлюсь , я смогу ! Вы же справились )

Luck29 июля 2025 г.ответ для Наталья

Наталья, я не до конца справилась. Но большего мне не позволит совесть.

Наталья29 июля 2025 г.ответ для Luck

Luck, что Вы имеете в виду ? Совесть не позволит окончательно порвать с ней отношения?

Luck29 июля 2025 г.ответ для Наталья

Наталья, да. Как ни крути, именно она меня родила. Методы "воспитания" были своеобразные, но... В школе я училась, еда дома была. Бывает и хуже.

Наталья29 июля 2025 г.ответ для Luck

Luck, Вы имеете право не общаться , любой психолог это скажет , особенно если общение приносит вред Моя целый день ничего не писала , а сейчас вдруг написала, что не спала три ночи, что сильно болит голова . Мне зачем эта информация? Есть врачи , иди и попроси снотворное. От того, что я буду нервничать за нее, ничего не изменится абсолютно. Это такой эгоизм ! Мне бы в голову не пришло такое писать дочери , зная, что ей нельзя нервничать ( у меня давление до 180/110 бывает на нервной почве ) , что дочь одна с ребёнком Стараюсь не пропускать через себя сейчас. Это - ее здоровье, ее проблема , я не врач , это не моя ответственность, а ответственность ее и врачей. Надо как-то учиться не нервничать из-за нее, т к мне жалко себя , я нужна сыну.

Luck29 июля 2025 г.ответ для Наталья

Наталья, не пропускайте через себя ее обвинения. А вот совсем вычеркнуть... я не смогу. Просто обвинения лично мне уже не приносят боль.

Наталья30 июля 2025 г.ответ для Luck

Luck, а Вы умеете не пропускать через себя жалобы матери ? Когда она жалуется, я нервничаю , поднимается давление. Ищу что с этим делать. Девочка одна подсказала про нейросеть , там толковые советы , попробую им следовать. Я не должна вбирать в себя ее проблемы ! Мы заболели с сыном , похоже , в больнице инфекцию схватили, хотя были в масках , когда передачу носили. Но не факт, что там. Позвонила и сказала ей, что теперь не знаю когда придем, мои подруги тоже туда не сунутся , у всех дети, а в больнице карантин по орви. Пусть как-нибудь пока , лекарства есть , врачи рядом. Звоню бабушке сказать, что не приедем, нам плохо, горло температура, а она в ответ : а что же я буду делать без хлеба. Как Вам такое ? 🤣и смешно, и грустно Я, наивная, думала, что бабушка иногда помогала мне финансово из любви , нет, вижу, что она относится ко мне и к матери как к обслуживающему персоналу. Противно .

Luck30 июля 2025 г.ответ для Наталья

Наталья, умею. Научилась, когда поняла, что это необходимо, чтобы выжить. Кстати, при отсутствии реакции запросы исчезают. Моя обожала звонить и требовать, чтобы я срочно приехала (или проконсультировала - а это 30-40 минут нервотрепки) по части компьютера: то Zoom не открывается, то интернет тупит. Обычно это были даже не проблемы: принтер не печатает - забыла его включить, файл не копируется - не той кнопкой мыши щелкнула и т.д. И это от человека, который практически всю жизнь работал с компьютером! Наняла на профи.ру мальчика. Сказала, что оплачиваю каждый запрос матери. 2 недели его имели по полной - но ему капали денежки. Потом вопросов становилось все меньше и меньше. И общение сошло на нет :))

Наталья30 июля 2025 г.ответ для Luck

Luck, а как Вы научились ее жалобы через себя не пропускать? Поделитесь, пожалуйста? Именно жалобы на здоровье. Или она на здоровье не жаловалась ?

Наталья29 июля 2025 г.ответ для Luck

Luck, пройдут сутки, и она позвонит и будет обвинять меня , что не звоню, что мне плевать на нее. А то, что я квартиру ей всю убрала , что дважды тяжелые пакеты ей возила за последние пять дней - это не в счет, это не помощь Она как вампир , ей всё мало. Ваша такая же ?

Luck29 июля 2025 г.ответ для Наталья

Наталья, именно. И у нее на все стандартное "для этого я тебя рожала". Раньше я психовала, сейчас уже нет. Отпустило. Просто тупо выполняю без расходования энергии.

Наталия29 июля 2025 г.

А что значит "возможности до сентября ходить к ней не будет финансовой"? Это очень странно звучит. Насколько я знаю, сейчас не кладут в больницу просто с давлением - значит, у вашей мамы что-то более серьёзное. И странно при таком состоянии матери не ходить в больницу, но ходить по гостям.

Наталья29 июля 2025 г.ответ для Наталия

Наталия, да это про психолога 😁😁😁

Наталья29 июля 2025 г.ответ для Наталия

Наталия, как это не ходить ?! За шесть дней дважды у нее была , всю квартиру ей помыла. У нее гипертония, сердце почки смотрели все здоровое. Сказали от нервов. Ну у меня тоже зимой было 180/110 , скорая приезжала. Это наследственное.

Наталия29 июля 2025 г.ответ для Наталья

Наталья, вы ж сами пишете "Возможности ходить к ней до сентября теперь не будет финансовой". Вы или очень равнодушная, или вы потроллить решили.

Наталья29 июля 2025 г.ответ для Наталия

Наталия, Психолог сказала, что работать над этим нужно очень , очень долго. Возможности ходить к ней до сентября теперь не будет финансовой. Может, подскажете что делать ? Вчитайтесь, пожалуйста ❤️

ВасилисаПрекрасная29 июля 2025 г.ответ для Наталья

Наталья, без психолога что ли теперь никак? Ну сюда пишите до сентября)

Наталья29 июля 2025 г.ответ для ВасилисаПрекрасная

ВасилисаПрекрасная, а мне уже здесь ответила психолог))) причем очень грамотная . С души как камень упал.

ВасилисаПрекрасная29 июля 2025 г.ответ для Наталья

Наталья, прям грамотная) мы ни хуже поможем) Удачи тогда

Наталья29 июля 2025 г.ответ для ВасилисаПрекрасная

ВасилисаПрекрасная, Лично Вы мне очень помогли ) без иронии ) спасибо ❤️

Наталия29 июля 2025 г.ответ для Наталья

Наталья, поняла, спасибо. Ничего не делать, ходить дальше, куда ж ее.

Алёнчик29 июля 2025 г.ответ для Наталия

Наталия, она про психолога

Наталия29 июля 2025 г.ответ для Алёнчик

Алёнчик, поняла, спасибо

Алла Арт терапевт психолог29 июля 2025 г.

Мама ваша манипулятор, а вы из-за этого дефицита любви пытаетесь быть хорошей девочкой поэтому и вина и ( так как бессознательно есть надежда что за хорошие дела она будет вас искренне любить) Что важно понять и дать себе для ресурса : 1 Я хороший человек, со мной все в порядке 2 Мне можно жить, радоваться 3 Я помогаю своей матери, со мной все ок Работать над собой с установкой впадать в жертву.

Наталья29 июля 2025 г.ответ для Алла Арт терапевт психолог

Алла Арт терапевт психолог, спасибо огромное !!! Да-да-да , где-то в глубине души живет надежда , что она когда-нибудь увидит, что я умная , красивая девочка , умница , увидит то, что видели все, оценит. Скажите , пожалуйста, а я вообще обязана ей помогать ? Правильная ли это установка ? Или помощь должна идти от души , из жалости, сочувствия ? Я считаю , что ничего ей не должна , помогаю из жалости.

Алла Арт терапевт психолог29 июля 2025 г.ответ для Наталья

Наталья, она ваша мама вы можете помогать ей из понимания что когда то она привела вас в жизнь. Просто с точки зрения духовности.. Но это не значит что вы должны проваливаться в чувство недостаточности. Как можете, и потом сначала себе кислород, а потом всем окружающим, у вас еще ребенок, о нем надо заботится. Установку хорошей девочки нужно переводить в русло - я достаточная. Она не оценит, бежать за паровозом не стоит, человек это все делает потому что в сильном дефиците, вы же не хотите стать такой же? Давайте себе ресурс. Депрессия лечится, эфирные масла, медитации, практики, арт-терапии

Наталья29 июля 2025 г.ответ для Алла Арт терапевт психолог

Алла Арт терапевт психолог, конечно ребенок на первом месте , мать уже на втором после сына и самой себя. Но ощущение, что я делаю для нее что-то через силу , через не хочу. Например, с другими людьми такого совершенно нет. Попробую посмотреть на это с точки зрения духовности, спасибо. И насчет не оценит - в точку. Для нее я всегда плохая , всегда мало делаю

Алла Арт терапевт психолог29 июля 2025 г.ответ для Наталья

Наталья, это мамин дефицит, вы возможно его никогда не закроете. Думайте о себе. То что вы делаете через силу, это понятно и объяснимо.

Наталья29 июля 2025 г.ответ для Алла Арт терапевт психолог

Алла Арт терапевт психолог, Алла, подскажите, пожалуйста, у меня такая установка : " Я не имею права купаться, ходить в гости, ездить в другие города и тд , пока моя мама болеет, пока она в больнице ". Что делать именно с этой установкой ? Проговаривать , что я имею право наслаждаться жизнью , пока матери плохо ?

Алла Арт терапевт психолог29 июля 2025 г.ответ для Наталья

Наталья, у вас хромает убеждение такое : Я взрослый человек, я могу жить проявляться как я хочу, давать себе ресурс. Я хороший человек, мне можно. То что сейчас пишите все равно что я не разрешаю жить, потому что она не живет... Я бы вам советовала составить список тех вещей, которые вы не давали себе и сделать для себя. Начните с того обнимите себя, скажите я люблю тебя моя девочка. У вас с мамой Треугольник Карпмана почитайте про это.

Света29 июля 2025 г.

Я , может, напишу немного странную вещь, но мне очень помог deepseek, именно этот вариант искусственного интеллекта. Моя мама живет одна, на пенсии, подруг у нее нет, есть мой брат, но с ним у нее нет особо близких отношений, я живу в другом городе. Мама очень авторитарный и контролирующий человек. Из меня она сделала эмоционального донора, я обязана каждый день звонить, часто даже не один раз за день, все выслушивать, я не имела права поступить по другому, сразу шла обида, манипуляции. Я каждый год с сыном летаю к свекрови на месяц, и каждый год она мне трепала нервы своей ревностью , что я реже с ней общаюсь, свекровь люблю больше чем мать и т, д. Вообщем, в этом году картина повторилась, но у меня видимо личностный кризис настиг, устала все время на нервах быть, при этом мучало тоже чувство вины, что мама уже пожилая и надо все терпеть. Я все подробно описала в дипсике, и он мне очень помог. Там есть функция глубокого размышления, реально,как к психологу сходила. Все разложил по полочкам, объяснил, я впервые заблокировала вотсапп, потому что мама любила мне еще всякую грязь после ссоры там написать, и хотя я не всегда читала, но я видела их и нервничала. И знаете, я впервые вздохнула свободно, неделю я не звонила, было очень хорошо. Потом потихоньку общение возобновилось, но внутри меня что-то поменялось, я многое осознала и сейчас спокойно могу не звонить, если не хочу, зато потом общаюсь спокойно, без давления. И мама мне кажется это почувствовала, больше нет упреков, что про нее все забыли, спокойно разговаривает. Так что может вам тоже попроьовать ии вместо психолога. И в целом хочу вас поддержать. У кого нет таких отношений с мамой, не поймут вас.

Весна29 июля 2025 г.ответ для Света

Света, спасибо за совет классный. Я тоже попробовала

Света29 июля 2025 г.ответ для Весна

Весна, на здоровье! А какие рецепты классные он выдает))

pantera29 июля 2025 г.

Вот ключевое словое прозвучало "навязанное матерью" Вы взрослый человек и не обязаны страдать вместе с матерью из за ее синяках на ногах. Это манипуляции. У вас своя жизнь и нее своя. Свой долг вы е отдаете. Ухаживаете по мере возможности. На этом все.

Наталья29 июля 2025 г.ответ для pantera

pantera, здравствуйте, я никогда не понимала о каком долге идёт речь. Где написано , что дети что-то должны родителям ? Я считаю что только родители должны детям и точка. Дети взрослые делают что-либо , потому что хотят. Если честно , я вообще порвала бы с ней связь , но мешает жалость , т к у нее никого нет. Подруги ее бросили , т к с таким человеком никто общаться не хочет, мужчины тоже нет. Она мега токсичная.

Солнышко29 июля 2025 г.ответ для Наталья

Наталья, написано в законе, что должны. В т.ч. содержать своих нетрудоспособных нуждающихся родителей. Если дети не содержат, родители могут обратиться в суд. Что касается тепла и моральной поддержки... Тут часто (но не всегда) "что посеешь, то и пожнёшь". Отдавайте любовь и заботу Вашему ребенку. Вы ему очень нужны.

Наталья29 июля 2025 г.ответ для Солнышко

Солнышко, она получает хорошую пенсию , хватает на все , еще и откладывает , сама говорила. Поэтому ни один суд не обязал бы меня ей платить ) да, тепло и ласку я даю своему сыну , ей изредка. Ей чисто физическая помощь по дому )

Наталья29 июля 2025 г.ответ для pantera

pantera, да, я понимаю, что синяки - это ее проблемы. Мое дело посочувствовать на словах и не принимать ее проблемы на себя , у меня своих до фига, но я как будто пропускаю это через себя В общем, здесь не обойтись без длительной терапии у психолога.

pantera29 июля 2025 г.ответ для Наталья

Наталья, это называется эмпатия. Не надо бороться с чувствами. Если есть сострадание - это хорошо. Чувство вины то в чем?

Наталья29 июля 2025 г.ответ для pantera

pantera, что я радуюсь жизни, когда она болеет.

pantera29 июля 2025 г.ответ для Наталья

Наталья, а почему вы обязаны страдать? Кто вам такое сказал? Ее жизни ничего не угрожает. она лежит в больнице под присмотром и уходом. Вы бы например хотели чтобы при гриппе дети ваши сидели со скорбным видом? Это при том что наверняка у вас с детьми здоровые отношения.они вас любят. А если любви нет, то зачем из себя скорбь вымучивать. Чувствами, эмоциями управлять нельзя. Их невозможно контролировать. Разве что внешние проявления.

Наталья29 июля 2025 г.ответ для pantera

pantera, да, с сыном отношения очень тёплые тьфу-тьфу-тьфу. Я очень боюсь стать как мать и всё испортить. Мне бы хотелось , чтобы мой ребёнок всегда был счастлив и доволен жизнью, даже когда я болею. Но чтобы проявлял сочувствие , в то же время не во вред себе.

Наталья29 июля 2025 г.ответ для pantera

pantera, через себя пропускать тоже хочу перестать, т к поднимается давление и тд. Понимаете , когда я попала в беду , упала ударилась головой , не она , а моя подруга мне помогла ! Ей абсолютно плевать на меня и внука . Поэтому себя я обязана беречь и перестать чувствовать себя плохо из-за ее бесконечных болячек.

Facepalm29 июля 2025 г.

То у вас истерика из-за того, что нахамившему сыну заслуженный поджопник дали, теперь метания из-за обид эгоистичной бабки. Получается, что любой человек может вас прогибать, внушать чувство вины. Проблема ваша не в маме. Вам не хватает какого-то стержня. Понимания, что ваша нервная система, ваше хорошее настроение, ваше чувство собственного достоинства важны. И всякие мелочи, типа чужих обидок, не должны ухудшать вашу жизнь. Проще говоря, вам необходимо отращивать дзен. Освоить то самое тонкое искусство пофигизма.

Юлия29 июля 2025 г.ответ для Facepalm

Facepalm, ах, так это тот же автор? Вы очень правы! Мне страшно подумать, что ее ждёт, когда сын войдёт в подростковый возраст. Бедная женщина, на самом деле. Буквально идет по жизни по граблям(((

Наталья30 июля 2025 г.ответ для Facepalm

Facepalm, здравствуйте. Не поджопник дала, а треснула по ляжке рукой так , что минут десять следы красные были, потом все прошло, синяка нет. Я все равно считаю это своей ошибкой , благо это не повлияло на наши отношения. Он извинился за поведение безобразное, я за то, что стукнула. Наказала его , отобрала телефон на три дня ( он берет играет полчаса в день ) , пока ведет себя нормально. Ваши слова конечно справедливый, мне нужно как-то найти свой стержень ( он во мне есть т к я очень многое пережила в этой жизни, не покончила с собой, не спилась ) , просто куда-то потерялся , видимо, из-за депрессии. Мой первый шаг - это поход к психиатру в пятницу , второй - расставление личных границ с сыном и матерью. Иначе, действительно я просто сойду с ума, когда он войдет в подростковый возраст Но, повторюсь , ударять его я не имела права , все равно считаю это своей ошибкой. Бичевать себя перестала, но какое-то мерзкое чувство , осадок остался.

КошкаВокрошке29 июля 2025 г.

Либо вы докапываетесь до причины этого чувства и доказываете себе , что оно абсурдно, либо просто никак не реагируете на мысли вызывающие вину, наблюдаете. Просто мама такая, эгоистичная манипуляторша, всю жизнь должны под нее подстраиваться. Дальше будет только хуже, это вы думаете, что не обязаны, она - нет) И какая бы она не была, помощь в таких случаях обязательна.

Наталья29 июля 2025 г.ответ для КошкаВокрошке

Tatyana, я не думаю , я знаю, что не обязана ) вот если бы она была нищая, не имеющая пенсии , тогда суд обязал бы помогать финансово. Я считаю, что помогать родителям можно от души ) Или как я из жалости . Да, становится хуже с возрастом , к сожалению.

ZLena29 июля 2025 г.ответ для Наталья

Наталья, деньги и ценности - фантики и черепки, когда человек болеет или при смерти. Даже скорую часто вызвать родители не успевают, а уж про дверь открыть и речи нет.

Ольга29 июля 2025 г.

Мне кажется от этого не избавиться,моя мама тоже ведёт себя не как мама,и я очень многое сделала для неё хорошего, потому что мама,а чувство вины постоянно,как будто я 10 летний ребёнок что-то натворила,и сейчас получу.Причем у меня это работает не только в сторону мамы. И с моей мамой так же проблемы и болячки только у неё,весь мир должен вокруг вертеться,решать только её проблемы,а если у кого-то что-то то это фигня,она даже не поддержит никогда.А если что-то хорошее то она и не порадуется. Ничего плохого вы не делаете,навещаете,убираете,она не при смерти лежит чтобы вы отказывали себе в гостях и веселье. Она говорит что ей плохо,но она проходит лечение,вы рядом,это не значит что ваша жизнь остановилась и надо теперь только возле неё сидеть.Не позволяйте садиться себе на шею.Такие люди как ваша мама и моя отличные манипуляторы и артистки,где надо заплачет даже в секунду и умеют давить на совесть. Не поддавайтесь.

Наталья29 июля 2025 г.ответ для Ольга

Ольга , здравствуйте, сочувствую Вам, что Вы в такой ситуации Матери, которые не любят своих детей в детстве, потом вытягивают с них соки ... Почитайте что пишет здесь психолог)

Одуванчик29 июля 2025 г.

Если не с психологом, то по книгам на тему как противостоять манипуляциям и второй момент по отношению с родителями. Не помню точно у кого было доступно на вторую тему - возможно, у Лууле Виилма "без зла к себе". Но если без психолога, то читать нужно будет прям много и лучше работать с тетрадью,делать упражнения по воспомиинаниям, по диалогам. Возможно, писать письма матери ( которые не нужно отправлять)

Наталья29 июля 2025 г.ответ для Одуванчик

Одуванчик, мне дала психолог письмо гнева. Завтра напишу утром и сожгу)

Одуванчик29 июля 2025 г.ответ для Наталья

Наталья, хорошая идея) на эту тему есть много разных практик. Например, написать сначала ей письмо, а потом написать ответ от нее. Для меня сначала было это странным, я думала "как я могу писать письмо себе за человека", но раз надо, значит, надо и многое полилось как по вдохновению на бумагу ( я не с мамой эту переписку делала), в итоге очень помогло

Маруся29 июля 2025 г.

Ну вы сами себе придумали чувство вины. Маман скажите пусть койко место занимает вы рядышком приляжете.🤣

Наталья29 июля 2025 г.ответ для Маруся

Маруся, ага , а внук еще рядышком 🤣 Знаете, я не понимаю как можно грузить проблемами свою дочь, у которой самой проблемы со здоровьем, которая одна с ребёнком и тд Мне все говорят, что она эгоистка конченая + она еще принимает транквилизаторы , это уже о многом говорит. Просто хочется до конца избавиться от этого мерзкого чувства , не должно быть его у меня ! А оно все равно есть...

Маруся29 июля 2025 г.ответ для Наталья

Наталья, ну так на то и рассчитано) я серьезно,говорите хорошо,будем страдать вместе,организовывай пансионат. Конечно она сольется) а чувство вины за что? Не совсем понятно. Ну у меня бабушка такая,что вечно что-то болит,сколько её помню,столько было. Не обращаю внимания и всё. Дежурно интересуюсь как здоровье. Не обращайте внимания да и всё🤷‍♀️

ZLena29 июля 2025 г.

Как это не будет финансовой возможности сходит к маме до сентября? Чувство вины есть - значит, Вы порядочный человек. Мама, какая бы она не была, - самый родной человек. Единственная невосполнимая утрата, видимо, часть Вас это понимает. В здравии можно с ней общаться "дежурно", когда болеет - сделать всё, чтобы она чувствовала Вашу любовь, заботу, поддержку.

Наталья29 июля 2025 г.ответ для ZLena

ZLena, читайте внимательно, речь о психологе😁час стоит 2000 руб По поводу матери - я итак убрала ее квартиру, приносила по ее просьбе все По поводу любви - невозможно ее изобразить , ее у меня к ней нет. Имею право её не любить в ответ , т к она всегда плохо ко мне относилась. Несправедливо, холодно и тд.

Наталья29 июля 2025 г.ответ для ZLena

ZLena, чувство вины - это показатель, что мать его взрастила. А не порядочности ) Порядочная я по отношению ко всем, но чувство вины только по отношению к ней.

Pinkie pie29 июля 2025 г.

Ну, такая у вас мама... Смотрите, она же вас всё-таки растила, т.е. физический уход осуществляла, вот и вы ей помогаете сейчас с уборкой. В этом плане я не вижу перекосов. А вот с моральной составляющей, правильно написали, обрывайте её нытье. Пусть получает то, что заслужила. В ее случае это ваша помощь ей по дому, не больше.

cezarinia29 июля 2025 г.

Я раньше смотрела ролики линдхольм о дочерях и матерях. Она понятно все раскладывала по полочкам. А так то конечно, лучше с психологом работать. От этого реально избавиться. И нытье ее прерывайте. Да, она больная и все жалобы врачам, а не вам . И обиды ее придется перетерпеть на такие ваши слова. Что наверное , самое сложное

Наталья29 июля 2025 г.ответ для cezarinia

cezarinia, точно, чтобы сепарироваться и перестать вестись на манипуляции, мне придется переступить через навязанную вину Меня больше поразило , что многие здесь считают , что то, как она относилась ко мне в детстве и сейчас - это ничего страшного. Это шок.

Анютик29 июля 2025 г.

Почему вы думаете, что она вас не любила/не любит? Моя мама всю жизнь думает, что я ее не люблю, ну вот такой человек. Ну, когда родному человеку плохо, то самой не хочется никуда ходить веселиться, возможно только ради ребенка.

Наталья29 июля 2025 г.ответ для Анютик

Анютик, она последние пять лет не вылезает из болезней . Я постоянно ей помогаю. Получается, нам пять лет нельзя было никуда ездить и тд😁

Мария Николаева29 июля 2025 г.

Чувство вины это не долг, а способ тебя контролировать. Это не про любовь. Ты имеешь право радоваться, гулять, жить даже если кому-то в этот момент плохо. Сначала тебе самой должно быть нормально. Поддерживать не значит жертвовать собой.

Наталья29 июля 2025 г.ответ для Мария Николаева

Мария Николаева, спасибо за адекватность и поддержку ❤️

Галина2329 июля 2025 г.

А почему вы ей помогать не обязаны? Она что-то плохое вам сделала?

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти