Поведение старшего после рождения младшей

Я, если на второго решусь, сначала с малым обсужу эту тему и поговорю, тк это полноценный член семьи с правом голоса. И надеюсь, получится дать установку, что он будет старшим, и на нём будет лежать задача - заботиться и защищать малыша. Естественно, нужна отдельная комната уже будет со звукоизоляцией, чтобы не мешать старшему отдыхать. Попробую привлекать его к уходу - помогать переодевать, например, собирать на прогулку и тд, чтобы он чувствовал себя важным и нужным, типа без него никак не справиться. Так я себе представляю, по крайней мере. Мб сбудется.

Адаптироваться к двум детям нужно вам, а не ребенку. Очень жаль что вы этого не видите и не понимаете. А мальчик,он ведёт себя полностью согласно своему возрасту. И ругаете вы его не за непослушание,а за то что он есть

Мой привык наверно мясяцем к 3 как сестре исполнилось(более менее научился себя вести тихо когда сестра спит, до этого не понимал чей то он не должен играть в свои музыкальные игрушки). Сейчас ей 9ть уже хохочут вместе. Но еще не доконца понимает что еще не все можно с ней делать. А они у вас в одной комнате спят, что сын слышит как сестра плачет? Мой просто не просыпался почти, только если уж там капец какой плач был. Мой стал прям в процесс вовлекаться когда я его привлекала давай покажи сестре как надо голову держать научи ее, она на тебя смотрит и все за тобой повторяет. И он ложился и учил ее как голову держать, как переворачиваться и т.д. Ну и к помощи я его взываю конечно (принести унести памперс, соску найти, одежду ее подать, игрушку). Сейчас прям она конечно лезет на него а он и рад хохочут вместе.

Я очень извиняюсь, но в 5,5 лет ребенок должен понимать, что шарахать дверью в принципе нельзя, не зависимо от того спит сестра или нет.

Ну да. С любой разницей в возрасте есть ревность и привыкание. Чем мне это нравится маленькая разница--ревность открытая, быстро переключить можно. И да, с первым ребёнком надо очень аккуратно. Не ругать первые полгода.... Привыкать укладывать при большом шуме. Может быть читать старшему, пока засыпает младший. Чтобы было поспокойнее. Говорить, говорить и говорить. Кстати, помогают ещё детские фото. "вот ты на мне в роддоме, а вот ты первый раз пробуешь лимон". Чтобы он понимал, что он тоже таким был. И с каким трепетом вы к нему тогда относились.

Срочно почитайте Паевскую " Детская ревность" . Книжка тонкая, но прямо сборник правил и поведения для родителей как себя вести, когда появляется второй ребенок. Вам сейчас нужно всю себя направить на старшего ребенка. Само собой ревность не пройдет, если вы не будете работать над собой... Это нужно было делать ещё во время Б. И ни коем образом, старшего никуда не отдавайте... Ни в лагерь, бабушке и прочее. Бабушке мелкую можно вручить, но вы остаетесь со старшим... Вы в коментах там объясняли, что ругали сына исключительно за непослушание, за хлопанье дверью. Но ребенок не дурак, и он сейчас все спорные и не спорные моменты будет примерять на себя через призму: меня больше не любят, меня заменили. Благодарите ребенка, что он делится с вами своими мыслями, у вас есть шанс все подправить. Обязательно прочтите книжку, но ещё осень важный момент из неё напишу: исключить из своей речи слова : мы что- то делаем/ не делаем/ идем/ уходим и прочее потому, что малышка проснулась, проголодалась, обкакалась и прочее.... Просто исключить как причину потребность младшего ребенка... Вы все это делаете или не делаете, потому, что Вам нужно! : Потому что :" Я запланировала погулять сейчас только пол часика... Потому, что мне нужно зайти домой по моим маминым делам... И прочее. Я в своё время всем родственникам запретила улыбаться младшему, если они никак не отметят старшего при этом, если он рядом... Постоянно хвалить старшего, говорить, что вы мама двоих деток в первый раз и совершенно бы не справились без его помощи... Как здорово, что он такой взрослый.... Ему и мороженку можно, и мультик посмотреть и говорить он может... Обращать внимание, что только у него получается так легко рассмешить /успокоить сестру, просите его научить вас. Короче, срочно срочно читать литературу...

Конечно старший тоже еще совсем малыш, и у него стресс на фоне изменений в жизни. Я знаю что советуют завести какой-то особенный ритуал со старшим ребенком, только ваш, чтобы второй ребенок в это время был со вторым родителем и не мешал вам. Может даже поход в магазин, где по пути вы будите беседовать и обсуждать все что видите или события дня/сада. Цель понять старшему ребенку что он по-прежнему важен и нужен. С появлением младенца в доме неизбежно все внимание перетягивается на него, а ведь в это время самый сложный период адаптации у старшего. Сейчас у меня тоже младенец, и старшие дети, которые еще тоже не взрослые, но их двое и им легче. Помню первое время я все время говорила как сильно их люблю, даже когда они хлопали дверьми, или громко смеялись когда я укладывала малышку спать. Но я изначально не приучала младшую к тишине. Думаю мы справились с адаптацией. И вы справитесь. Старший быстро привыкнет что больше не один. И найдет в этом плюсы.

Я вам так скажу, какой бы разница не была, а здоровая ревность и обида присутствует всегда. Просто в каждую свободную минуту от младшей будьте с сыном, разговаривайте о его любимых героях, даже если вам это не интересно и вы устали. Не ругайте если шумит, он такой же ребенок и хочет внимания. Ему станет спокойнее, когда сестра чуть подрастет и ее можно будет трогать, играть с ней и она в ответ будет радоваться беззубой улыбкой.

Я тоже послушаю. У меня дочка не настолько еще смышленная, но по поведению видно что жизнь разделилась на до и после и ДО было лучше. На днях сказала: «Ты же сестренку с больницы принесла. Отнеси ее назад и оставь там»😥

У меня у младшего еще много детей до. Поэтому он умел засыпать под любой шум. Просто всегда днем был рядом. Единственное я подстроила режим под всех. И мы этот режим четко соблюдали. . Например,, встали все вместе, я делаю домашние дела со всеми детьми. Младенец рядом. У меня по дому куча всяких приспособлений куда можно было положить младенца. Можно просто автолюльку таскать в тех комнатахкомнатех где их нет. . Потом прогулка. Я со всеми гуляю. Младенец спит. Просыпаемся идем домой. . Приходим. Младенцем чуть позанимаюсь, а потом обед старшим и тоже все со старшими. Младенец всегда рядом. Коврике, на кресле. Но ему помню было все интересно. . В дневной сон спали все. Но не в отдельных комнатах. А в одной. У меня у младшего в комнате старших стоял кровать манеж. После обеда я читала книжки с младенцем на руках и как-то в 90% случаях все засыпали. Младшего в манеж, а сама отдыхать. После сна , опять что-то делаем дома и прогулка. . Вечером уже муж включался. . Мне кажется у вас старший обижается, что мама отдельно укладывает младшего в другой комнате, да еще 3 часа. . Тогда он точно будет уже привлекать внимание. Хлопать дверью. . Поэтому рекомендую пусть и старший будет рядом, укладывает. Участвует. Не укладывайте младшего если он не сонный. Не тратьте 3 часа. . Ревность у меня тоже присутствует. Без нее никуда. Но ваша задача сблизить детей. Много уже всего посоветовали.

Разница получилась 6 лет. И я была на волне, сложно было принять ребенка младшего, я не была к нему готова. На этих качелях не готовила старшего совсем. Но он очень полюбил братика. И как-то само у нас все наладилось. Я подстраивала младшего под старшего, чтобы в его жизни ничего критично не менялось. Посоветовать ничего не могу. Хочу вам пожелать, чтобы у детей сложились отношения.

сказка - жуть, выкидывайте ее. на счет удариться самому а не сестре: да никому не надо ударятся, а надо быть ловчее, а уж если ударился, то ничего страшного, до свадьбы заживет. Не надо такую трагедию разводить и делать акценты. Я думаю, ваш еще слишком мал чтобы в полной мере быть аккуратным. Думаю, в таком возрасте бывает что хлопнут дверью, что-то уронят, закричат не в попад. Я бы не ругала сильно. У нас разница 7 лет, всё очень хорошо. мы постоянно показываем старшей фото как она была маленькой, показываем что вот эти игрушки все твои были, тебе покупали красивые и интересные вещи, вот бабушка приезжала, вот ты в парке, вот тебя катаем, качаем, а ты не спишь, вот мы в поликлинике. И что она тоже громко кричала ночью, и плакала днем, потому что была малышом. А сейчас малыш - братик, но он обязательно вырастет, и они будут вместе играть в лего, смотреть мультики и гонять в футбол. Повторяем что мы любим обоих, что мы - семья, все друг о друге заботятся. Я прекрасно понимаю что значит укладывать 3 часа ребенка, но усталость и досаду сыну лучше не показывать

У Нас разница 12 лет и то , по всякому бывает)) ревновал.и орёт и пугает дочь)) и было даже такое , что сказал вы любите её больше меня. Но знаете для всех появление ребёнка стресс , а тем более для старших. Со временем привыкнет. Надо просто время проводить с ним больше , только вы и он больше ,без дочери .я как нам сказал что вы любите её больше меня, поскакала сразу с ним на совместное времяпровождение без дочки . сейчас дочке 6мес, я могу. Спокойно попросить помощи у него, и он подходит целует её и недавно сказал нам:я не знал , что с ней будет лучше , чем без нее. у вас разница маленькая, наверное вам показалось что когда вы пришли с роддома, то ваш старший ребёнок капец какой большой , но это не так. Надо проводить время с ним наедине, пока малышка спит. Я ставлю в приоритет старшего, что надо сейчас младшей поела , поиграла, мама рядом. И ладно)) она у нас прекрасно может быть слушателем происходящего)) он ей щас читает книги. Из летнего списка)) она не всегда радостная , но слушает, куда деваться 🤣

Главное не забывайте, что старший тоже еще ребенок. Вам то тяжело, а вы взрослая, а представьте как емую. Он и до этого громко говорил, хлопал дверью и прочее, но за это его никто не ругал, а теперь вдруг начали. У моих разница меньше, но тоже был этап привыкания, больше терпения к старшему, просите его помочь вам, но не с сестрой, а например налить вам воды, принести стул и прочее. Малую сюсюкаете, его тоже сюсюкайте. Он привыкнет, со временем, помогите ему. А, и еще, кто то из родителей на это время должен быть только его. У нас муж отдался старшему, малого брал на руки, только когда старший не видит, а так вообще делал вид, что только его он. Кстати, по сей день возникают приступы ревности, или привлечения внимания, даже негативного. Сил вам, терпения и здоровья. Все наладится.

Сколько у вас комнат? Просто у меня дочка спала в отдельной комнате, после рождения младшего и хотя бы его ночные оры её обошли стороной. Ну, а так то, что старший ребёнок шумно ведет, не совсем аккуратен с младшим - это классика. И это даже не с ревностью связано, а с тем, что в силу возраста не все дети могут себя контролировать и тем более контролировать на постоянке. И естественно, им не нравится, когда родители их всё время затыкают. Ну, а что поделать, такая участь старшего ребёнка. Подумайте, чтобы кто-то водил его куда-то скидывать энергию - в развлекательные центры, комнаты, купаться. Чтобы он энергию скидывал. Потом может сами будете водить, когда младшая подрастёт и с ней сможет кто-то посидеть.

Вообще это нормально, это обычная ревность и перестройка, подстройка к новым условиям. И ни в коем случае нельзя сына ругать, только свой пример и ласковое поощрение, когда сделал правильно что-то. Так у всех бывает, часто старшие просят отнести младших на помойку, кому-нибудь отдать. Это нормальная реакция. И она пройдет. Но ребенок появился у вас, и жизнь старшего не должна от этого сильно меняться, конечно, меняется, но не должны перемены происходить от вас. Он маленький, он не должен понимать. Он позже вас услышит, привыкнет, полюбит сестру и сам будет тихо закрывать дверь. Просто пусть он во всем участвует и будет рядом: вместе укладывайте, вместе играйте, читайте ему, пока кормите, привлекайте у помощи вам пока что-то убирает, разговаривайте с ним и подстраивайтесь. В вашу жизнь пришел младший ребенок, он и подстроится под ваш быт, а не старший вдруг должен свой мир положить к ногам сестры.

Господи, это мой страх. Дочке 5 лет и если мы поднимаем тему о появлении еще одного ребенка, то у нее сразу слезы и истерика.

Ну нужны отдельные комнаты, средней брала помощь няни на месяц, два, старший не высыпался. В школе спал, спасибо ему. Что мужественно перенес.помогала как могла. Мужу мозги вправить, что бы взял ребенка и уехал с ним гулять часов на 10. Ругает блин. Ребенок это ваше решение. Младшему надо создать идеальные условия. Я когда родила, средняя пошла в дневной лагерь мореона, но там брали с 6 лет. Найдите ребенку кто им займется 24/7. И все будет отлично. Днем и в сад можно. У нас отличный сад был, летом бассейн каждый день.

Ну она его тоже будит . Это семья . Привыкайте .

Тяжело читать 🙏 очень вас понимаю и поддерживаю. У меня малой 5 очень такая умная разумная вся, и вроде ждёт и рассуждает, но я понимаю что нас ждёт прекрасно, и легко не будет нам точно, готовлюсь морально

Старшего не ругать, а разговаривать. Мой старший тоже любитель громкого поговорить, пошуметь. Я ему днём говорю:"все, время тишины, братик спит" в это время он спокойно играет и тихо разговаривает. Привык.

Мне кажется, вы сами сильно переживали из-за возможной ревности между детьми, поэтому излишне драматизируете. Храп папы или мотоцикл за окном тоже может разбудить, неприятно, но не смертельно. Но если регулярно просыпается, подумайте, что можно сделать. Где он спит? Дверь закрыта? На дверь можно уплотнитель поставить. У наших разница в 5,5 лет, я бы сказала, что младенчество прошло идеально. "Вы ее любите, а меня нет" мы услышали только в подростковом возрасте, но мы тогда ещё много чего услышали (и что все училки дуры и школа тюрьма, и что она некрасивая из-за прыщей и др.) А в младенчестве младшей все рекомендации в общем известны: жизнь старшего ребенка по возможности менять не сильно, если есть помощь от родных, просить помочь с младшими, привлекать старшего к уходу за младшим (добровольно), вспоминать какой был старший, когда был маленький, не мешать "побыть малышом": съесть пюрешку или оставить себе погремушку, если он помнит, что это его.

Зачем Вы его ругаете/позволяете ругать мужу? Он ребёнок,это нормально,что он не ходит по дому,как бесплотная тень. У меня разница между детьми+- 8 лет. В первое время всё внимание было старшему ребёнку. Младенцу в основном нужно только физическое внимание - есть, спать и гулять. Все моральные силы на старшего. От появления сестры он не перестал быть маленьким ребёнком,которому нужна мама. Добавлю,что все дети разные и реакция на младшего ребёнка тоже разная. Мой старший сын в своё время сестру принял очень хорошо,типа ну принесли,значит, так и надо,а вот средняя всегда ревновала и к старшему,и к младшей, причём ревновала активно)) Наше поведение как родителей от этого не менялось, максимум внимания шёл на старших,а младенца встраивали в жизнь семьи так,чтоб их жизнь не сильно поменялась.

Здравствуйте. Попробуйте использовать "белый шум" на время сна младшего ребенка, это может помочь. Сейчас у всей семьи адаптация к новой жизни. Не будьте так строги к себе, думаю у всех семей этот период сложно протекает. Если есть возможность кому-то помочь со старшим в течение дня(дет сад, бабушки) пользуйтесь этой помощью. По вечерам, опять таки, если муж может помочь, пусть купает/ укладывает младшего ребенка, а вы выделите час времени, чтобы заняться чем-то со старшим и почитать книжку на ночь. У нас было целое расписание на рабочую неделю, к примеру- понедельник мы пол часа вместе что-то строим из конструктора, потом пол часа я тебе читаю на ночь; вторник- придумываем сказку вместе + читаю на ночь и т. д. Конечно, как раньше уже не будет ведь ребенок не один, но это тоже этап взросления. Сил вам и терпения, скоро вы придете в себя и поймете/придумаете рабочую схему как жить в новых реалиях))

У моих разница 3,6 была, и из роддома я «принесла» не 1 ребёнка, а двух. Ревности почти не было совсем. Единственное, что я могу посчитать за ревность, это когда мы передали детей (они так спали лучше, не будили себя руками). Старший тоже просил себя запеленать пару раз. Конечно, его запеленали первого. И просил смесь попробовать. Всё. Но я старалась, чтобы у старшего жизнь не изменилась, и прежде, чем отдать игрушки его детские, одежду, я сначала спрашивала, не против ли он, т. к. это его, и без его разрешения я братикам не отдам ни одной его вещи. Он пару игрушек отобрал, а остальные отдал. По поводу тишины. Мы живем в частном доме, но на время беременности и родов уехали в другую страну и жили в квартире. И сразу приучили ребёнка вести себя тихо, т. к. это квартира и есть другие люди. За пару месяцев привык. Поэтому тихо надо было себя вести не потому что братики, а потому что соседи. И когда дети попали, я всегда старшему говорила, что плачущие дети - это исключительно забота мамы и папы, но не его, поэтому он может спокойно заниматься своими делами. Когда чуть подрасли и стали пытаться отнимать игрушки старшего или рушить постройки, то я сразу старалась их унести и не просила старшего делиться, говорила, чтобы спокойно играл и не шел у них на поводу. Ну и в 4 месяца близнецов мы вернулись и наняли няню для прогулок. Она 6 раз в неделю с ними гуляла в коляске, а я была со старшим. И старший никогда не слышал фраз «уступи, они младшие», всегда всё делила на троих. Когда покупала погремушки, кстати, спрашивала, купить ли старшему, иногда он тоже себе хотел, и я покупала 3 погремушки... В общем, растила не старшего/младших, а «тройню». Но результат мне 👍 Сейчас им 13,7 и 10, и они очень дружные и друг друга обожают. Никаких драк не было, если идут на ДР к кому-то, младшие всегда для старшего что-то вкусное приносят, а старший для младших. Со стороны часто спрашивают, что мы делали, что братья такие дружные.

Мне прям представилось, с какой тоской 5-летний ребёнок это всё говорит. По сути он Вам прямо говорит, что ему тоже тяжело, ему тоже мешают спать, на него тоже повлияло рождение сестры. Ну Вы неправильно делаете, что ругаете его. Дверью нельзя шваркать со всей дури, но без акцента на том, что Вы только уложили малышку, а он её разбудил. Вот и получается у него цепочка в голове - сестренка плачет, будит его, на неё никто за это не ругается. Он разбудил - на него орут.

Вам много советов дали хороших, нужно просто самой немного успокоиться. Ревность есть и будет. Тёти 40 летние здесь части пишут, брата/сестру родители любили больше) А он у вас ещё маленький, привыкнет, если внимания ему будет достаточно. А хлопнуть дверью, так и я могу иногда громко, не специально кстати

Чуть больше была разница. И старшую накрыло сильно: вела себя вот так, потом еще на спорте услышала, что у подружки родители развеялись. И стало совсем нехорошо. Еще было много чего, но у ребенка развился невроз навязчивых состояний. Испугались мы очень сильно. Нашли хорошего психолога, ходили всей семьей несколько раз. Она поработала с дочкой, с нами и буквально через несколько раз стало намного лучше. Просто выдохнули. Прошло 10 лет и там любовь и мимимишки между девочками).

У меня тоже разница у детей 5,5 лет и младшей месяц. Я наоборот первый месяц вообще не ругала за громкие звуки ее, не акцентировала внимания, потому что новорожденный еще не реагирует на шум. Сейчас дочь привыкла говорить и играть потише, но, конечно, все равно шумит. Если ребенок неаккуратно скачет рядом с младенцем - поднимите младенца на руки. Это ваша забота и ответственность, чтобы старший не травмировал младшего. Учитывайте возраст и темперамент старшего. Он еще в силу возраста не может себя контролировать, чтобы идеально не шуметь и не скакать. Вы его невротизируете, будет потом энурез еще какой-нибудь. Сами будьте спокойнее и мужа научите, как разговаривать с сыном. У меня тоже муж бывает резкие замечания делает, сам пугается ерунды. Вы по-женски сглаживайте его порывы, говорите, ничего страшного, сейчас мы Авророчку покачаем и она снова уснет. От вас сейчас зависит микроклимат в семье. . Напишу еще лайфхак, который нам помогает сейчас. Старшую записала в секцию роликов и беру с собой коляску. И вот как назло младшая весь час орет, а я ее качаю и кормлю. Старшей говорю: вот видишь, Саша плачет, ножками дрыгает, наверное хочет на роликах кататься, а ей нельзя, она же еще ходить не умеет. Старшая хохочет и горда собой, это очень разряжает обстановку от детского плача. . Попробуйте акцентировать внимание на том, что сыну можно, а дочери нельзя: есть мороженое, играть, смотреть мультики и тд. А у вас получается наоборот ограничения старшему. Сместите акцент.

Разделить детей по комнатам - чтобы не будили друг друга, включать младшей белый шум, да погромче, грохот дверей, игрушек будет неслышно. Моему было 2.5 когда брат родился, думаете двухлетка может сидеть тихо?)) Благодаря белому шуму маленький не слышал ничего, в разных комнатах спали и спят ибо мелкий до сих пор беспокойный, буйный я б сказала, когда укладывала его - включала мультики старшему, насчёт ревности не помню, была как белка в колесе первый год и вокруг истерики и вопли от обоих 🗿😅