Размышления вслух

Тина НН7 июля 2025 г.140 ответов

Всем привет!

Задумалась тут вот над чем - почему раньше не было такой повальной проблемы "трудного материнства". Дети такие же, а прогресс дошел до того что родителям практически уже ничего делать не надо, ведь есть памперсы, всякая техника для кормления, помощники по дому (стиралка, пмм, мультиварка, робот-пылесос...). А молодые мамы всё равно жалуются на то, как им сложно . С гв, со сном малышей, со всякими кризисными периодами, садик...

И поняла, что тому виной. Это соц сети. Инста, Ютуб, ВК - всё наполнено аккаунтами успешных мамочек в декрете, у которых материнство это не суровая реальность, а прям как в кино. И всё они успевают и даже вести эти свои соц сети.

И это реально проблема. Вид картинки, или даже короткого видео, где показан миииизерный самый классный кусок из жизни, в которой 90% та самая суровая реальность. И этот вид просто прям стучит в твой мозг - у тебя не так или у тебя такого очень мало, значит ты неудачница, неуспешная и вообще гавномать. Наш человеческий род к сожалению (или к счастью) так устроен - мы оглядываемся на других членов "стаи" , чтобы не быть изгнанным, белой вороной, и не остаться одному без "стаи". Наверное без этого желания стараться быть как другие человеческий род не выжил бы. Мы научились жить большим обществом.

Но эпоха интернета позволила нам не только делиться моментами из своей жизни, но и выбирать чем делиться. И опять таки не желание показывать реальность такой, какая она есть, это опять же про то чтобы показать своей "стае" - смотрите, у меня всё хорошо, я хорошая мама, не выгоняйте меня из племени.

Одна мама тут недавно написала пост про сгоревшие сырники)) но такой жизнью не каждый человек готов делиться. Скорее поделятся фоткой с красивыми сырниками ещё и рецепт скинут и покажут как их тоддлеры чистенько их поедают и говорят "пасиба", убирая сами за собой тарелки.

А молодая мамочка в декрете и депрессии из-за дня сурка видя это только ещё больше погружается в свою депрессию...

Я не к тому, что не нужно делиться какими-то хорошими моментами из жизни.

Я к тому, чтобы научиться фильтровать и понимать, что за кадром у этой "успешной" мамы такая же скучная бытовуха. Ну или куча нянек, что она всё успевает. Не нужно себя грызть за то, что у тебя не так как в Инстаграме! Нужно просто наслаждаться моментами с детьми. Радоваться хорошим моментам, осознавать что плохие или трудные моменты временны и а любом случае сменяются хорошими.

Жизнь прекрасна. Так как она есть.

Всех обнимаю ❤️

UPD: суть моих размышлений в том, что трудности и усталость должны быть. Без этого не возможна жизнь. И важно понимать что трудности абсолютно нормальны! Не нормально глядя на успешных людей, думать что трудностей не должно быть. И не важно есть помощь молодой маме или нет. Важно понимать что не бывает так раз и всё легко. И не впадать в уныние из-за того, что у кого-то в интернете якобы нет трудностей, а у тебя такой неудачницы есть трудности. На самом деле трудности есть у всех абсолютно и они нормальны!

Ответы

Olla7 июля 2025 г.

Не только это. Другие требования общества. Сейчас детоцентризм. Ты должен детям обеспечить комфортную жизнь, игрушки, образование, квартиру купи. И как ты можешь рожать, если у детей нет комнаты своей, ой, ребенок гуляет один, ты ужасны родитель. А уж прикрикнуть, не зай бог ползатыльник дать - о ужас. А раньше ребенок был чуть лучше собаки. Не родители были для ребенка, а ребенок для родителей. Побольше поплачет, поменьше поссыт, плохо ведешь / ремнем получи, за столом болтаешь, ложкой в лоб, дети болтались одни, никто над ними не трясся. Поэтому такое материнство и было легким. Но был другой нюанс, материнство было легкий, а жизнь была тяжелой. Она была направлена на выживание. Пахали много, работали. Все. И взрослые, и дети.

Наталия7 июля 2025 г.ответ для Olla

Olla, мне кажется, сейчас мамацентризм, а не детоцентризм.

Olla7 июля 2025 г.ответ для Наталия

Наталия, я не вижу, в чем мамацентризм. У меня мама из нищей многодетной семьи, жившая в лесу и пахавшая с 4 лет, далее воспитывалась в интернате с 7 лет. Но она 10 лет вспоминала, как ей было тяжело одной без помощи в отпуске по уходу (я единственный ребенок). Кстати, моей маме тяжелее всего давалась социальная изоляция. После моего рождения она первые полгода жила в семье сестры. С ребенком ей не помогали, но с бытом да. Там еще жила сестра, ее муж, ее мать 75 лет и сын-подросток сестры (13 лет). И вот она говорит, что пока таким «колхозом» жили, ей было более-менее норм, а как через полгода к себе домой переехала в 4 стены, так и взвыла. Хотя, правда, как ни помогали… ну вот муж сестры с мамой меня купали, сестра готовила на всех. Ну и то, что люди привыкли к комфорту, да , это есть.

Наталия7 июля 2025 г.ответ для Olla

Olla, мамацентризм у молодого поколения, это дети, которые были в детоцентризме.

Olla7 июля 2025 г.ответ для Наталия

Наталия, так в чем он проявляется, этот мамацентризм, так и не поняла. Никто никого не водит сейчас (взрослых), всех плевать, твои проблемы, ты и решай.

Наталия7 июля 2025 г.ответ для Olla

Olla, вы же написали про то, что деточек до совершеннолетия водят. Так такое и правда было еще некоторое время назад. Сейчас, кстати, более самостоятельные, но более слабые молодые люди. Мамацентризм. По сути мама сконцентрирована на самой себе, что ей плохо, она страдает, она не может пойти/поехать, делать что-либо. Надо обязательно заботиться о себе - без ресниц, ногтей, губ - это не жизнь. Надо еще спа, салоны, массаж, йога или спортзал. Ребенком заниматься не модно сейчас. Сейчас культ того, что мама должна максимально думать о себе любимой, а потом уж об остальных. А еще интересно читать, что молодым мамам никто не сказал про то или это. Но в век интернета и кучи книг, никто их не читает. Ранним развитием можно было заниматься лет 10-15 назад. Сейчас этого нет.

Olla7 июля 2025 г.ответ для Наталия

Наталия, да ладно уж вам, у большинства мам на йоги, спа и массажи денег нет и времени, чтобы по ним ходить. Максимум, на ногти. Ну так раньше не страдали. Оставили грудного ребенка дома одного и пошли… ну не на ногти, правда, а в поле. И никаких страданий, что выйти не может.

Наталия7 июля 2025 г.ответ для Olla

Olla, сейчас поколение постковидное не очень общительные, депрессивные. Им реально трудно бороться с трудностями. То что я назвала мамоцентризм. Ну это по сути эгоизм. Сейчас матери думают больше о себе. А если денег на ногти и ресницы нет, так вообще беда. К тому же постковидные молодые люди не любят тусовки, дискотеки. Вы знаете, что сейчас больше суицидов? Люди не умеют справляться со стрессом и тотальное одиночество. Моя бабушка тоже детьми не заморачивалась. Она та самая эгоистка, любила принарядиться и в ее время. Хотя богатства не было. Прабабушка из интерната, но бабушка у нее одна была. Всех троих детей помогала растить прабабушка. Маму мою больше она воспитывала. Зато любили компании, погулять, в гости сходить, выпить. Другая бабушка родила 8 детей. Но они жили с мамой и свекровью какое-то время и вот они помогали. К тому же там не было дефицита людей, одиночества. С веком интернета человекстал более одинок

Olla7 июля 2025 г.ответ для Наталия

Наталия, ковид был 3 когда назад и длился всего полгода. Какое может быть «постковидное поколение»? Ну так по вашему описанию эгоисты были всегда, если бабок и прабабок приводите в пример. Так что это не какой-то «современный» мамоцентризм. Кстати, мамоцентризм как и пароцкнтрищм - норма, сейчас как раз детоцентризм, что есть не норма.

Наталия7 июля 2025 г.ответ для Olla

Olla, на мой взгляд, детоцинтризма сейчас меньше, но от этого не лучше. Депрессий то больше. разве ковид был не 22 года? Все по кабинетам еще год сидели и ничего не организовывали. Мне кажется, взрослые тоже после этого как-то обособились. А еще соцсети делают людей одинокими

Olla7 июля 2025 г.ответ для Наталия

Наталия, ну ковид в 2022 году, сейчас 2025. За 3 года поколение не выросло. Поколение - это лет 20. Не знаю, кто там где год сидел. Мой муж на самоизоляции сидел 3 месяца, потом обычная работа в офисе. Детский сад не работал полгода. А гуляли мы и в ковид. И к родителям в поездах ездили. И ковида уже нет давно (мер этих). Вот там в 2022 полгода он и был.

Наталия7 июля 2025 г.ответ для Olla

Olla, школьники и студенты. У нас в Воронежской области с ковидных времен нет общих гуляний городских от слова совсем. Местечковые появились вот где-то в 22-23 году. Одно перетекло в другое. Еще и в подвале иногда сидим. Поколение - это какое-то расплывчатое значение. Мне кажется, это больше 10 лет, не 20. Хотя иной раз и меньше. Ну вот, например, есть дети, которые родились 2008-2011 годах. Детей родилось больше. Это выходит, что мои дети чуть ли не разные поколения, хотя разница 2,5 года. Мое поколение тоже пришлось на беби-бум, кажется 1984-87(88) гг. А потом пошли дети 90-х и молодежь 90-х. Детей было мало, а воспитывали их прогрессивные родители, свобода во всех проявлениях. Меня родили раньше и воспитывали родители чуть старшего поколения, которые жили и учились в советское время. Значит поколение меняется, когда происходят события значимые, хз. Затем пошло поколение 2000-х и примерно одинаково шло до 2012-13 года, затем произошел финансовый кризис и мы из этого кризиса похоже не вышли. Следующее - это ковид и сво. Ну сейчас совсем другое время, а значит и поколение меняется. Веяние времени влияет на детей, юношей и молодых людей. Молодые люди ведь решают рожать им детей или нет. Почему то же в 90-е годы детей не хотели рожать. Во многих семьях было по одному ребенку. И только с 2007 или 2008 года детей стали рожать 2 и более. Как раз с 2007 года ввели мат. капитал.

Olla7 июля 2025 г.ответ для Наталия

Наталия, у вас что-то все в кучу. Даже если поколение 10 лет, ковид был 3 года назад и длился недолго. Нет никакого «постковидного» поколения. Я не проводила статистику, где сколько детей было. Не вижу такого, что рожать стали больше после 2007, а до этого по одному.

Наталия7 июля 2025 г.ответ для Olla

Olla, по заполненности в школах, поступающих видно. В женской было заметно. С 2007 материнский ввели. Моя сестра 94 г.р. В тот период и с 90-х годов былспад рождаемости, т.к. были политические всякие разности. Папин крестник и дочка моего крестного 90 г. р., у них не было сильного ажиотажа с поступлением, их мало было. Спад рождаемости приходится на 88-89 год примерно. И до 2007 года. Хотя с 2000 года считается бум на всякую технику, интернет, потому тоже есть влияние. С 2007 по 2011(12) г был беби-бум, но не такой как в 80-е. Не только из-за мат. капитала, но еще и часть поколения родившееся в беби-буме родили детей. Экономический кризис произошел в 13-14гг, но спад начался уже с 2011-года. В 2014 начался майдан. В 2019-22- это ковидный период. На самом деле в этот период у людей был пик депрессий. И с 22 по нынешнее время - это время сво. На изменение поколений влияет экономика, политика, экология. Ну если ранее брать, то спады связаны с чеченской войной, Афганистаном. А до этого другие факторы. Думаю, сын относится к поколению 2007-2011(12) гг, а дочка 2012-2019. Следующее поколение 2019-22, следующее 2022 по настоящее время.

LUDMILO4KA7 июля 2025 г.ответ для Наталия

Наталия, не, детоцентризм. Вы почитайте этот форум, тут чуть не до совершеннолетия за ручку водят и в попу дуют. И не дай бог ты родила еще ребенка и ущемила первого, все- говномать. Это я утрирую конечно, но направление понятно.

Наталия7 июля 2025 г.ответ для LUDMILO4KA

LUDMILO4KA, так дети мацентризма еще не выросли, они еще маленькие. А детоцентризма, да, их и совершеннолетних водят

Facepalm7 июля 2025 г.ответ для LUDMILO4KA

LUDMILO4KA, да не утрируете. Стоит женщине пожаловаться что старший ребенок творит дичь, как ей прямым текстом пишут: "как вы смеете ждать от старшего хорошего поведения. Он не виноват, что вы родили! Он теперь ущемлен!".

Olla7 июля 2025 г.ответ для Facepalm

Facepalm, меня еще удивляет, когда пишут, что от рождения младшего у старшего ничего не должно поменяться. Ну невозможно это. Даже если не еще одного ребенка рожаешь, а бабушку старенькую на досмотр берешь, да даже если собаку заводишь, уже жизнь всех домочадцев меняется.

LUDMILO4KA7 июля 2025 г.ответ для Olla

Olla, поддерживаю. Имхо: дети рождаются и растут в семье, те первична семья- муж и жена, дети приходят в семью,подрастают и уходят. Я не говорю что любые штаны в семье важнее ребенка, но жизнь семьи не должна вращаться только вокруг ребенка. Те бред спрашивать старшего рожать ли еще детей, выпрыгивать из штанов чтоб дизнь старшего не изменилась с появлением младших и тп. Изменения в жизни неизбежны и хорошо живет тот кто к этим изменениям быстро и безболезненно адаптируется.

LUDMILO4KA7 июля 2025 г.ответ для Facepalm

Facepalm, да, а еще мне нравится: ой, у вас новый муж и новый ребенок, конечно, старший же уже не нужен! Большей ерунды я не слышала. Как будто если 1 брак распался то все, женщина должна только дуть в попу, а на себя полностью забить надо, какое уж тут создать 2 семью и тем более ребенка рожать.

Facepalm7 июля 2025 г.ответ для LUDMILO4KA

LUDMILO4KA, ага, а потом, когда ребенок вырос и женщине одиноко: "кто вам виноват, что у вас своей жизни нет!?"

Наталия7 июля 2025 г.ответ для Olla

Olla, скажем так, родителями становятся те, кто был в детоцентризме. Деточка центр, стала мамой центр. Логично же.

Anna D7 июля 2025 г.

Потому что в наше время изолированность женщины выросла многократно. Единицы могут похвастаться постоянной помощью со стороны бабушек, близких родственников. Большинство среднестатистических горожанок после родов остаются с ребёнком один на один, лишаются возможности закрывать свои базовые потребности в нужное и удобное для них время, становятся физически и социально изолированными. Раньше такой проблемы не было, потому что ребёнка было принято растить всем бабским составом.

Anastasiya7 июля 2025 г.ответ для Anna D

Anna D, присоединяюсь вот полностью. Когда рос мой муж их в семье было трое, сперва со свекровью жила ее мать и помогала с детьми а потом когда та умерла с детьми помогала соседка. Она отпускала их со свекром в театр, на концерт, на день рождения коллеги и тд. Я одна в семье , когда мне был год моя бабуля ушла на пенсию с очень хорошей должности чтобы моя мама смогла выйти на работу и строить карьеру . Когда я болела со мной всегда была бабуля. И вот для сравнения мы с мужем, растим детей вдвоем. Болезни, театры , концерты, все остальное вдвоем и когда мне редкий раз предлагают побыть с детьми чтобы мы смогли в отпуск уехать вдвоем я бегу и тапки летят. И конечно мы по другому живем и чувствуем себя

Anna D7 июля 2025 г.ответ для Anastasiya

Anastasiya, все аналогично. Мы все детство были с братом у бабушек(работающих при том). А когда бабушке нужно было срочно бежать на работу (внезапно, правда) с нами спокойно оставляли Бабушкину пенсионерку соседку. Мой муж в 1.8 года уже гостил у своей бабушки всю зиму 🙈Летом дома мы вообще не появлялись, были у бабушек постоянно. Всегда находился кто-то, кто сможет внепланово посидеть с ребёнком: соседка, тетя, мамина подружка, бабушкина подружка, бухой дед 😀 короче, не жизнь, а малина. Мы с мужем за время рождения нашей дочери еще ни разу не сходили куда-то вдвоем если что 😂 а я не оставляла ее ни разу больше, чем на 5-6 часов к ряду. Так и живем.

Галина237 июля 2025 г.ответ для Anna D

Anna D, хах) бухой дед)) а что, и правда так было

Tess7 июля 2025 г.ответ для Anna D

Anna D, согласна. Я тоже из "бабушкиных детей". И при этом со мной, в случае необходимости, сидели все бабушкины соседки поочередно. Или бабушка с дедушкой могли меня отправить погостить на недельку к самым разным родственникам/друзьям семьи с детьми. И это воспринималось как норма.

devochka_sem7 июля 2025 г.ответ для Anna D

Anna D, поддержу, мама и свекровь рассказывали как они растили - да, памперсов не было, у свекрови стиралка, мама руками. Но за детьми смотрели все кому не лень. Мама в деревне со мной была, там говорит главное ей было работать, за детьми пожилые смотрели, а молодые - огороды, сено, птица, коровы. Свекровь в городе, но то же самое. За мужем и его братом смотрели бабушки и дедушки, она готовила, стирала, убирала, потом в 1,5 года ясли и на работу. А у нас бабушки или далеко, или так не помогают, часто даже сами мамы отказываются от помощи. В итоге папа на работе, мама одна. Даже если с няней, то это чужой человек, все равно одиночество остаётся.

Facepalm7 июля 2025 г.ответ для Anna D

Anna D, плюсую. У меня были две бабушки. Одна сидела со мной 5/2, а к другой отправляли на все лето, начиная с 6 месяцев. И ещё тётка, мамина сестра, периодически со мной сидела. С моей дочерью за 5 лет бабушка сидела три раза.

Галина237 июля 2025 г.ответ для Facepalm

Facepalm, я вот всегда удивляюсь, почему же у наших детей такие бабушки? Неужели не помнят, как им помогали? Вот взять мою маму. Очень часто слышала от нее фразу: «я детей( вас) одна растила». Мне так обидно всегда за бабушку становится! Ведь мы жили у нее. А бабушка моя трех мужиков стоит! И деньги зарабатывала, и готовила и дома все сверкало, и нас смотрела и ремонты сама делала, еще и во дворе любому обижающему мальчишке люлей словесных всыплет и на разборки в школу сходит. Как это можно забыть, не представляю. Сама же мама и рассказывала: ой, пока я вам постель и пижаму приготовлю, мамка мне вас уже румяных из ванны выносит. Е-мое! Мне бы так хоть раз кто-то вынес

Facepalm7 июля 2025 г.ответ для Галина23

Галина23, ага, мне отец однажды выдал: "нам с детьми никто не помогал!" У меня аж глаз выпал, тк я, повторюсь, месяцами у одной бабушки жила, а другая со мной сидела полный рабочий день.

Капибарышня Алиса7 июля 2025 г.ответ для Anna D

Anna D, у меня с рождения ребёнка помощь мамы, в количестве. Благо родители рядом живут. И всё равно даже так я испытывала трудности и усталость от материнства. Не представляю даже , как кратно труднее без этой помощи. И плюсом к этой изолированности ещё и видимость что у другой мамы в интернете нет трудностей и усталости. Важно сохранять ясность ума, чтобы не впадать в уныние, а понимать что за кадром у этих мам тоже трудности и усталость, а не применять на себя в ключе "почему у меня не так", только теряя свой ресурс на счастливое родительство.

Anna D7 июля 2025 г.ответ для Капибарышня Алиса

Алиса, ой всееее, вы не в нашей команде 😂😂

lilinamal12347 июля 2025 г.

До того как отдала в сад дочь в 2 года я была с ней практически одна 24/7. Толку мне от роботов и памперсов, если круглые сутки на мне капризный и ночами не спящий ребенок. За 5,5 лет дочки, ни одна бабушка не взяла внучку себе даже на пол дня и ни разу погуляла с коляской без моего присутствия , когда дочь была младенцем.

Капибарышня Алиса7 июля 2025 г.ответ для lilinamal1234

lilinamal1234, так в том и прикол, что так у всех. И устают от ребенка даже те, у кого есть помощь бабушек . Это просто надо принять как факт, и не гнаться за тем, чтобы было легко как в инстамамочек. Так не бывает. Так бывает изредка. А в основном реальность очень сурова

lilinamal12347 июля 2025 г.ответ для Капибарышня Алиса

Алиса, так я и не гналась)) какие инстамамочки? Мне муж приходил, готовил и ставил тарелку, так как я поесть не могла. Спала по 3-4 часа в сутки и не подряд

Еленка7 июля 2025 г.ответ для Капибарышня Алиса

Алиса, у кого у всех, раньше летом все тусили у бабушек, родители на выходные приезжали Бабушки сидели с детьми, многие жили по паре поколений в одной квартире

Галина237 июля 2025 г.ответ для lilinamal1234

lilinamal1234, ну как толку от памперсов? Никогда не забуду: дочку уложу и запираемся с мужем в ванной ночью. Я стираю, он полощет и наоборот. Выходим все в мыле. Еще и бегаешь сто раз дочку проверить, она очень неспокойная была. И про гаджеты - машинки стиральной не было, не то, что автомата. Особенно в кайф стирать джинсы и постельное белье)))

lilinamal12347 июля 2025 г.ответ для Галина23

Галина23, ну памперсы да)) но в любом случае тяжело, когда одна с ребенком 24/7 и больше ничего. Я когда на работу вышла, прям выдохнула, хотя на мне помимо работы также ребенок, в сад, из сада, кружки еще по вечерам, но жизнь разнообразнее))

Леди баг7 июля 2025 г.ответ для lilinamal1234

lilinamal1234, я с Вами! Ночи без сна, ребенок на груди, без пустышки, ночной сон 3-4 ч, урывками. Газики, колики, регрессы сна, зубы. К мес 7-8 я в зомби превратилась)) Сон почему -то был раздельный. А свекры мои - а че ты ноешь? У тебя подгузники и стиралка, а вот мы стирали вручную. И плюс советы непрошенные и постоянные поиски отклонений у абсолютно здорового и нормотипичного ребёнка:) Только забыли они, что в соседних квартирах жили две бабушки и тетя с дядей, которые постоянно помогали с детьми с их рождения. Моя мама говорит, что моя бабушка приходила в 8 утра к ней, уходила в 20 ч (это когда я родилась); когда родился мой брат, вообще жили с бабушкой. Бабушка с утра сытого брата брала в коляску и в парк на 2-3 ч гулять, пока молодые родители спят. Не находились они 24/7 сами с ребенком. Плюс дети все разные. Хорошо спящие с рождения - это не заслуга матери, просто попался такой ребенок. К 7-8 мес я адаптировалась окончательно и перестала ныть, после года полегчало существенно. И да, в инсте не сижу , из блогеров у меня только Вася Емельяненко (шеф-повар) в подписках на ютубе)

lilinamal12347 июля 2025 г.ответ для Леди баг

Леди баг, аналогично)) только молока толком не было, соску я буквально насильно впихнула в 5 месяцев, когда уже качать каждые 40 минут по часу не было сил. Первый раз всю ночь проспала в 4 года, до 1,5 лет просыпалась каждые 40 минут, до 3 каждый 1-1,5, после 3-х лет 2-3 раза за ночь и это я уже работала)) молчу уж про то что очень капризная и активная девочка с рождения. Неврологи говорили здорова, ждите до 3-4 лет. Так и случилось. И спать стала лучше и истерить меньше.

Леди баг7 июля 2025 г.ответ для lilinamal1234

lilinamal1234, да уж, многие и говорят, что к 3 годам (плюс минус) все начинают спать нормально. Я в год забрала грудь, ночных просыпаний стало 2-3, то есть спать стали более менее хорошо)

Галина237 июля 2025 г.ответ для Леди баг

Леди баг, ну а вот представьте, что к вашим проблемам еще и стирка, как минимум, прибавится) а вареную капусту ни разу вручную через сито ложкой не протирали?))

Леди баг7 июля 2025 г.ответ для Галина23

Галина23, так если рядом есть две мамы, дядя с тетей, какие проблемы? Поделили заботы бытовые, дали поспать днем 2 ч и появилась энергия.

Галина237 июля 2025 г.ответ для Леди баг

Леди баг, у кого две мамы? В этой ветке обсуждаем, что нет никакой помощи. Я про ваш первый абзац

Леди баг7 июля 2025 г.ответ для Галина23

Галина23, так я описываю исходные данные свои и своих родителей /свекров после рождения ребёнка. Мои: 24/7 одна с ребенком, с подгузниками и стиральной машиной (сушильной и посудомоечной, кстати, нет). Моих родителей /свекров: без подгузников (марлевые делали), с малюткой и ежедневной помощью ближайших родственников - своих мам, тети и дяди. Понятное дело, если нет помощи и ждать её неоткуда , берешь и делаешь. Но усталость физическую и моральную никто не отменял.

анНЕТ7 июля 2025 г.ответ для Леди баг

Леди баг, интересно у ваших родителей помощники делали все по указаниям родителя или " Как хотели/ могли так и растили" Учили ли жизни молодых, подсказывали как " правильно"?

Леди баг8 июля 2025 г.ответ для анНЕТ

анНЕТ, мне тоже интересно) Учитывая, что моя мама младенца растила 33 года назад, а свекровь своего младшего - 39 лет назад, они уже не помнят) а то у них и дети очень подарочные были, хорошо спящие, не капризные, без кризисов и тд. Но, учитывая, характеры одной из бабушек мужа и моей бабушки, а также возраст деторождения мамы и свекрови своих первенцев (по современным меркам достаточно рано- в 21 и 24 года), думаю, страна советов работала на всю мощность.

анНЕТ8 июля 2025 г.ответ для Леди баг

Леди баг, я тоже думаю что там и родителя жизни учили и сами воспитывали внуков как считают нужным/ правильным ( у них же опыт). Я не только про вашу семью, а вообще в целом. Сейчас же многие вспоминают что их растили бабушки, а их детей бабушки( в смысле родители) помогать растить не хотят. На мой взгляд раньше на воспитание детей был примерно один взгляд и у родителей и у бабушек, ну и по жизни проще откосились к советам, поучениям, прислушивались ( опытный человек советует) у нынешних родителей и бабушек чаще всего взгляд на взращивание детей разнится, опыт родителя тоже в топку, так как есть педиатры, интернеты, психологи и проч. То есть мать бы сейчас не прочь чтобы бабушка внука к себе взяла, но чтобы это было по ее правилам, а бабушке тоже не очень то хочется жить по правилам ( она своих вырастила без энтих самых правил и ничего, все живы- здоровы)

Галина237 июля 2025 г.ответ для Леди баг

Леди баг, ок, я думала, вы на второй комментарий отвечаете, а не на первый)

Facepalm7 июля 2025 г.

У меня нет инсты и я не смотрела никаких видео со счастливыми мамочками, у которых все идеально. Но с ребёнком было сложно. Я думаю, что стало сложнее из-за изменившегося отношения к детям и не таких как раньше отношений между родственниками. Меня оставляли на улице одну в 1.5 года. Свою дочь я до сих пор не выпускаю из поля зрения. Плюс часто жили с родителями. Помогать с внуками в обществе было нормой, даже не принято было об этом просить, а как само собой. Раньше женщина родила, первый год-два понянчила, периодически подкидывая бабам/дедам/тетям/сёстрам, а года в два отправила на улицу бегать с толпой ребятишек. Сейчас мама с ребёнком один на один 24/7. Приятно, конечно, что есть стиралка и не надо кипятить белье в выварке, но от круглосуточной работы аниматором хочется выть.

Капибарышня Алиса7 июля 2025 г.ответ для Facepalm

Facepalm, меня походу никто не понял. Трудности никуда не деваются. Они должны быть. Неправильно ожидать , что их не будет. Потому что глядя на успешных людей создаётся видимость что трудностей нет. А они есть. И повторюсь должны быть . Не бывает без труда ничего. Тем более быть мамой.

Facepalm7 июля 2025 г.ответ для Капибарышня Алиса

Алиса, я вас поняла. Поэтому и отвечаю, что я, как и многие другие, на успешных не смотрю, за их жизнью не слежу и себя с ними не сравниваю. И трудно не из-за этого.

Капибарышня Алиса7 июля 2025 г.ответ для Facepalm

Facepalm, трудно вообще не из-за чего-то, а просто потому что так должно быть . Жизнь вообще трудная штука. Тем более растить детей. Сравнивай себя или нет с другими - трудности есть как факт. Независимо. А фрустрация из-за того что кажется, что у других нет трудностей.

Мама Зайки7 июля 2025 г.ответ для Facepalm

Facepalm, и транспорта много,выйти в магазин сплошной стресс. Ребёнок бежит,ты за ним с пакетами

Мамуля7 июля 2025 г.ответ для Facepalm

Facepalm, моя мать постоянно жалуется, что когда я родилась, они жили с родителями папы и ей приходилось не только со мной справляться, но и на бабушку с дедом есть готовить и порядок поддерживать

Facepalm7 июля 2025 г.ответ для Мамуля

Мамуля, да, но наверняка, когда ей надо было пойти в туалет, она оставляла вас со свекровью и спокойно шла.

Мамуля7 июля 2025 г.ответ для Facepalm

Facepalm, ну только если весь день терпела 😄 свекровь на работе была

Ирина7 июля 2025 г.

В наше время не были вовлечены так в детей, как сейчас, поэтому раньше и усталости от детей не было. С 7-8 лет ключ на шею и сама в школу и обратно, сам покушать подогрел, сам уроки, сам себя развлекаешь и тд и тп. Вспоминая себя, я уже полы мыла во всем доме с 8 лет. А брат которому тогда было 12 -готовил ужин на всю семью. Поэтому и усталости не было от детей. Дети у многих росли как сорняк, живя своей жизнью (я про поколение родившееся в промежутке 80-88 г.). Сейчас контролируют каждую соплю у ребенка, развлекают как могут и погружаются в его жизнь порой глубже чем в свою. Естественно устаешь от этого

Маринка7 июля 2025 г.ответ для Ирина

Ирина, обычно про усталость от детей говорят, имея в виду грудничков: бессонные ночи, колики, зубы и прочее. Не слышала особо жалоб на школьников. Хотя некоторые мамы ждут школьных каникул, но мне кажется, это неработающие)

Наталия7 июля 2025 г.

Мы тут сейчас все атомизировались, разделились. Модные психологи впаривают молодёжи "границы". Вот и остается одна молодая мама сейчас в своих границах, где отсутствует элементарное общение. Помню, с первым ребенком мы все перезнакомились с колясками, вместе гуляли, вместе выращивали детей, а в общении всегда легче. Бабушка иногда приезжала ко мне, ворчунья была знатная, но как же я радовалась, что она может поиграть с ребенком. А сейчас сидят бедные мамы в изоляции, вот им и грустно.

Капибарышня Алиса7 июля 2025 г.ответ для Наталия

Наталия, изоляция это тоже большая проблема. Опять же "во дворе" мамы друг с другом делились реальными настоящими проблемами и трудностями, в отличие от видео в соц сети, где "нет трудностей" . Вот и много себя ущербной, потому что нет живого общения, где спокойнее говорят о реалиях .

Галина237 июля 2025 г.ответ для Капибарышня Алиса

Алиса, а сейчас мамы не сидят во дворе?

Olla7 июля 2025 г.ответ для Галина23

Галина23, нет. Хз, площадки полупустые.

Галина237 июля 2025 г.ответ для Olla

Olla, ясно. А что, все по одиночке гуляют? Мы раньше и правда, такой шаблой тусили, даже не сосчитать) У нас еще двор такой чем-то притягательный был, все мимопроходящие зависали)))

Facepalm7 июля 2025 г.ответ для Галина23

Галина23, у нас сейчас такой двор. Со всех окрестных к нам стекаются мамы с детьми. На площадке аншлаг. После сада с детьми идём туда, даже домой не заглядывая. Прихожу, со всеми здороваюсь, часто с кем-то разговариваю. У дочки там уже своя компания. И уходим уже когда темнеет. Дети уставшие: поели и отрубились).

Ксения7 июля 2025 г.ответ для Facepalm

Facepalm, у нас также! У нас двор без машин (шлагбаум) и новая современная площадка, по итогу к нам полпоселка приезжают на самокатах и великах. Гвалд стоит до 12 ночи. Ну и многих мам во дворе знаю, гуляем вместе, иногда списываемся.

Галина237 июля 2025 г.ответ для Facepalm

Facepalm, ага

Facepalm7 июля 2025 г.ответ для Olla

Olla, походите по окрестным дворам. Если ваша полупустая, то где-то неподалеку есть популярная.

Olla7 июля 2025 г.ответ для Facepalm

Facepalm, вечером людей много, видимо, с работы приходят. Днем пусто. Но мне сейчас не актуально. У дочки на лето 2 подружки в городе, мы с ними созваниваемся и гуляем (обычно 1 родитель гуляет сразу с двумя). Сын вообще гулять не любит и ни с кем толком не играет.

Юля7 июля 2025 г.

У меня нет инстаграмма и никогда не было. Я страдала в первом декрете потому что моя жизнь резко изменилась с рождением ребёнка, до этого всего: я жила очень интересно и насыщенно , друзья, тусовки, 3-4р в год поездки заграницу, я привыкла спать до обеда и жить одна. А, например, моя мама родила в 22 года меня, до этого времени она один раз съездила на море в Феодосии в свадебное путешествие с моим папой и всё. Ей нечего было терять, ее уровень жизни почти не изменился - поэтому и моральных страданий было меньше у неё, плюс опять же пеленки в тазике в коммуналке стирать надо , пока остальные соседи на работе- это тоже отвлекает от моральных страданий. 😁 Слишком хорошо жилось нам до детей, вот и страдаем

Evgeniya7 июля 2025 г.ответ для Юля

Юля, да, это тоже. Сейчас жизнь очень насыщенна разными развлечениями, приключениями и прочим. Празднество как образ жизни.

Юля7 июля 2025 г.ответ для Evgeniya

Evgeniya, у нас если посмотреть по опенспейсу из 10 женщин 30-40 лет половина не имеет детей, и многие даже не собираются, потому что жизнь слишком прекрасна, одной на Мальдивы/Мадагаскар лететь дешевле чем семьёй, поэтому нафиг семью

Evgeniya7 июля 2025 г.ответ для Юля

Юля, ну такое...если они и в 50-60 будут верны себе, то ладно. Но я считаю что одиночество штука страшная. И с детьми оно может быть, никто не застрахован. Но наличие детей, внуков как-то согревает душу)

Юля7 июля 2025 г.ответ для Evgeniya

Evgeniya, посмотрим. Я вот не хочу пока внуков, мне ещё пока детей хватает, и может не захочу)

Наталия7 июля 2025 г.

Молодое поколение не очень социальное, очень пассивное, слабое, менее выносливое. Они сами по себе депрессивные, сами в себе. К труду и трудностям не привыкшие

Капибарышня Алиса7 июля 2025 г.ответ для Наталия

Наталия, могу только сказать, что старое поколение порой более высокомерное, чем следовало бы... Но кто я такая, чтобы перечить старшим.

Наталия7 июля 2025 г.ответ для Капибарышня Алиса

Алиса, не думайте, что это высокомерие. Это скорее негибкость ума. Если человек уже становится пожилым, то его образ мыслей закостеневает. А если человек умным и не был, то мозгов не прибавится без усилия воли. В чем вам видится высокомерие? Я разных взрослых встречала.

Капибарышня Алиса7 июля 2025 г.ответ для Наталия

Наталия, конечно есть разные люди среди старого поколения. Но почему-то чаще всего среди них встречаются вот эти вот "Вот мы то в своё время☝️ не то что вы молодые"

Наталия7 июля 2025 г.ответ для Капибарышня Алиса

Алиса, что считать поколением? Какой разброс? На самом деле поколение может переживать что-то, чего не было у других. Например, до ковида молодежь любила ходить на дискотеки, любили флешмобы, зажигать. Проходит буквально несколько лет, никого не затащишь на эти дискотеки. Голова болит, устала, лучше дома полежать. Это разница ну в 5-6 лет. Постковидные дети другие, вернее молодые люди. А что нынешним детям пришлось - ковид, сво. Я уже как-то писала, что у моих детей детство хуже чем мое((( я в ковид не сидела в четырех стенах. Не делала уроки онлайн и в дистанционке. А еще мне в детстве не угрожали беспилотники и не было воздушной тревоги, не сидели в подвалах. Политические и экономические факторы тоже оказывают влияние+родители, естественно, ведь они тоже росли в какой-то своей среде. Так что да, среда у любого поколения разная. Мое поколение росло в постперестройку. Слишком много свободы. Думаю, моему поколению сейчас сложнее привыкнуть к новым реалиям. Сейчас законы жестче. Дети и молодые люди гибче, они быстрее привыкают к новым обстоятельствам. Но это откладывает свой отпечаток. Допустим, поднятие флага, слушание гимна, ров и многое другое. Дети которые в этом не "варились" не хотят принимать, а более младшие принимают как данность, что это есть и это нормально. У каждого своё время. А есть человек сидит и не выходит, думает, что дети не играют в футбол. А ты выйди и посмотри.

toma7 июля 2025 г.ответ для Капибарышня Алиса

Алиса, вот,вот При чём каждое и во все века.

Мама Зайки7 июля 2025 г.ответ для Наталия

Наталия, кто их такими воспитал?😄 сильное поколение, которое не воспитывало

Наталия7 июля 2025 г.ответ для Мама Зайки

Мама Зайки, кто кого воспитал? Негибкость ума появляется из-за старости просто. Это не от воспитания.

Анна7 июля 2025 г.

Было трудно и раньше. Но, больше делали акцент на быт, чем на времяпровождение с детьми. Потому что быт вынуждал. Сейчас на быт уходит меньше времени, и остается свободное время которое как бы нужно тратить на ребёнка. Гулять два раза, играть с ним, водить , развлекать. Я сейчас вспомнаю , ни я ни мои сверстники почти не взаимодействовали с родителями. Наша задача была гулять и развлекать себя, задача родителей нас накормить . Если плохо учился - твои проблемы, куда нибудь да поступишь, отличник - молодец. И тд Я не говорю что все семьи такие были, но вокруг меня было так. Сейчас пеленки мама не стирает руками - зато занимайся ребёнком. Я не сторонник нытья по любому поводу, сама не ныла, хотя растили погодок без помощи. Но морально это сложно именно от того что считается что вся твоя забота это дети. Плюс социальное одиночество. Повезло если кто-то помогает. Сейчас все чаще от матери отворачиваются все. Родила себе. Раньше ребенка можно было к соседке закинуть, у друзей оставить, бабушке на лето и тд. Ясли с маленького, мама работает. А сейчас дети часто болеют, аллергии, садик с 3 лет, бабушки самоустранились, подружки "не люблю детей, давай в кафе посидим" и т.д А инстаграм, соцсети - это просто возможность увидеть больше, чем рядом с собой. Глупый будет смотреть на постановочное рекламное фото, умный почитает реальные советы и увидит возможности

Анастасия7 июля 2025 г.ответ для Анна

Анна, абсолютно согласна с вами!

анНЕТ7 июля 2025 г.

на мой взгляд тяжесть материнства не от инсты/соцсетей/интернета, а от того что люди разучились работать, разучились напрягаться. Жизнь без детей какая? приехал с работы (на машине!), закинул вещи в стиралку с сушилкой (чтобы силы И время не тратить на глажку), даже в магазин ходить не надо -все привезут. Можешь сам приготовить, а если устал так и доставку готовой еды организовать можно. ПРидя с работы ты свободен -отдыхаешь, спишь свю ночь, никто тебя не дергает, ничего от тебя не требует. На работах тоже многое автоматизировано, потом еще же "не нравится работа ищи другую", устал бери отпуск или больничный, обеды, перекуры... С детьми все гораздо сложнее, здесь нельзя отдохнуть если устал, нельзя уйти на больничный и в отпуск, работать приходится круглосуточно, и даже без выходных. Естественно, неподготовленным людям тяжело

Капибарышня Алиса7 июля 2025 г.ответ для анНЕТ

анНЕТ, так они потому и не привыкли напрягаться потому что в интернете напряги не показывают. Это как видосиками с рисованием: на таймлапсе за минуту хоб-хоб и картина нарисована. А часы старания остаются "за кадром", точнее ускоренны = невидимы. От этого и фрустрация, когда сталкиваешься с реальными трудностями, которые вообще то должны быть. Короче проблемы из-за не соответствия ожидания и реальности.

анНЕТ7 июля 2025 г.ответ для Капибарышня Алиса

Алиса, я пониимаю что вы продвигаете позицию "интернет-зло") Но думаете если его выключите, не будете всяких инстамамочек смотреть вам сразу станет легко?) Или другой пример, вам покажут человека, который на последнем издыхании, видно что ему что то далось тяжело, разве вы можете полноценно понять КАК ему тяжело, не пройдя этот путь? Скореее всего нет , потому что это рассказы/картинка, и это все воспринимается поверхностно

Дарья Хаарман7 июля 2025 г.ответ для анНЕТ

анНЕТ, у меня двое деток, и вот они изначально совершенно разные. Старший трудяга, может часами сидеть-корпеть над чем-то, а младшему если только надо чуть поднапрячься - сразу не хочу не буду. Правда при этом младшему все легко даётся, ему и корпеть то толком не над чем. Но я думаю так во все времена было: кто-то шел долгой упорной дорогой, а кто-то находил короткие. Последних меньше конечно, обычно считается что им повезло. Но тут как посмотреть: у первых нет выбора, приходится учиться терпению, так как они не могут мыслить неординарно, а у вторых нет выбора, приходится учиться мыслить неординарно, так как они не могут жить в рутине. Обществу и те и те нужны...

toma7 июля 2025 г.

На самом деле все люди разные. Депрессивные личности были всегда. С детьми было трудно всегда. Бабушки были разными всегда. Дети неблагодарными сюда же. Просто опять таки того же интернета не было,чтобы оценить масштабы его количества.

Капибарышня Алиса7 июля 2025 г.ответ для toma

toma, совершенно согласна)

Няня Плам7 июля 2025 г.ответ для toma

toma, + и куча тревожных мам была всегда. Знаю несколько таких из поколения моей мамы. Там пипец тревожные опекающие мамы. Мороженое холодное нельзя было, газировку нельзя, а то ангина будет итд. Так что всë было всегда и будет.

Маринка7 июля 2025 г.ответ для Няня Плам

Няня Плам, о, это про меня. С мокрыми волосами нельзя ходить, простуда гарантирована. Поэтому после мытья головы меня сажали на стол в кухне, дверь закрывали, включали газ (потому что холодно же там) и фен (но он слабенький был) и долго сушили до последней волосинки. А в море я купалась в резиновой шапочке)

Няня Плам8 июля 2025 г.ответ для Маринка

Маринка, ну вот. Везде были тревожники

Маринка8 июля 2025 г.ответ для Няня Плам

Няня Плам, и я о том. В моем окружении всё же детьми много занимались. Ключ на шее да, был у многих, но пока ребенок с ключом на шее, родители всё же на работе или за покупками (много времени занимало) или по хозяйству. По вечерам и в выходные и уроками занимались, и лыжи-коньки-санки, и театры-музеи по возможности.

Yana Ly8 июля 2025 г.ответ для Няня Плам

Няня Плам, холодное мороженое 😅 я ела мороженое в жидком виде почти до конца началки =))

Няня Плам8 июля 2025 г.ответ для Yana Ly

Yana Ly, да уж)) а газировку в стакане не размешивали, чтоб газ вышел (а то ангина)?

Дарья Хаарман7 июля 2025 г.

Да не в этом дело. Вот моя мама меня растила одна в перестройку. Ее родители жили в соседнем доме. До полутора лет она сидела в декрете со мной, родители помогали продуктами с дачи. В полтора я пошла в сад с 7 до 7 а она на работу. Сад был до шести, поэтому забирали меня опять же бабушка с дедушкой, приводили домой, кормили ужином. Она приходила в 7. В школу я пошла в 6 лет, с утра дедушка помогал собираться, после школы приходила к ним, делала уроки и гулять во двор. Со второго класса уже и с утра сама и потом сама дома одна. Итого мама меня видела 2-3 часа в день вечером, накормленную и со сделанными уроками ну и на выходных. И нет, мы с ней были очень близки, ее не стало 4 года назад, я до сих пор не до конца оправилась от потери. Устают не от памперсов, устают морально. Выгорают психологически. В поколении наших бабушек было ещё веселее. Моя бабушка после рождения второго вынуждена была выйти на работу (нельзя было не работать, уголовная статья за тунеядство) Маме моей было 4 ее брату полгода. Она их просто оставляла, закрывала на ключ и уходила. В обед прибегала проведать и накормить. Потому что вот так - садик не дали.

anna7 июля 2025 г.

есть ещё один неочевидный момент. раньше в средней статистике семьи были больше. и жили ближе, теснее. и поэтому подрастающий молодняк очень хорошо знал, что такое младенец в практическом проявлении. многие из тех, кто шокирован тяготами материнства, просто никогда не видели практики этого вопроса в своих семьях на примере младших сиблингов, двоюродных братьев и сестёр или племянников. у меня, например, было и первое, и второе, и третье. а вот иллюзий никаких не было)) по своим тоже сужу. у старших есть мелкий. и они не просто в курсе, они сами непосредственно и очень много участвуют в бытовых вопросах. поэтому и к будущему отцовству будут готовы с открытым забралом. а мелкий, когда подрастёт, племянниками будет заниматься))

Регина7 июля 2025 г.

Раньше женщина не выпадала из своего обычного ритма, окружения, а сейчас она чаще всего ограничена в этом плане, раньше всё делали с ребёнком, а сейчас ребёнок это как бы повод чаще оставаться дома Раньше все прелести материнства были рядышком, под боком, росли в больших семьях и нянчились все, и опыт нарабатывался сам собой, сейчас ребёнок для молодых девушек это тёмный лес, хотя информации полно Раньше не было культа какой-то роли женщины, как сейчас - самовыражение, бизнес, хобби, предназначение и что-то еще Раньше женщина это мать, кормилица, хранительница очага и тд А сейчас все ищут себя, обязательно нужно быть успешной, что-то кому-то доказывать, "найти себя" и тд и тп И конечно да, культ инсты с идеальными образами, за которыми не угнаться в реалиях И ещё добавлю, много инфантильности, когда женилки выросли, а мозги нет

Анна7 июля 2025 г.

В соцсетях показывают красивую жизнь, но любая адекватная женщина способна понять, что это просто соцсети. Ну хотя бы примерить ситуацию на себя и предположить, что она тоже может выложить сладкого спящего пупсика, а не себя очумевшую после бессонной из-за колик ночи. И все будут думать, что она чудо мамаша, у которой всё под контролем. В конце концов соцсети можно удалить или не подписываться вообще на всяких инстаняшек. А раньше, когда интернета не было, всегда находилась подружка/знакомая/соседка/дочь маминой подруги, у которой ребёнок и спал хорошо, и не орал вовсе, и ел от пуза, и учился на одни пятёрки, и на горшок в полгода без промахов ходил. Есть просто люди, нормально воспринимающие трудности, с крепкой психикой и нервами, а есть, склонные пострадать, поныть. Им хоть сто доводов разумных приведи, они всё равно будут страдать.

Анастасия7 июля 2025 г.ответ для Анна

Анна, верно подмечено. Поддерживаю! Вообще не смотрю блогеров, но иногда же попадаются и в реальности такие люди, у которых на первый взгляд все лучше. Проблема в том, что здоровой психикой от усталости в декрете не каждая женщина может похвастаться, отсюда и все зависти и тревоги.

Маринка7 июля 2025 г.

Я тоже считаю, что никакие соцсети непричем. И как тут пишут многие, никто их особо и не смотрит, во всяком случае с целью красивые картинки посмотреть. Можно глянуть, чем заняться с детьми или какие печеньки испечь или кто как ёлку украсил, но это ж для вдохновения. Не соглашусь и с теми, кто считает, что раньше бабушки всем помогали, а сейчас нет. Бабушки разные были всегда. К тому же совместное проживание с родителями, особенно в большом доме или в деревне - это дополнительный объем работы. Скорее мне ближе мнение, что современная жизнь довольно лёгкая и приятная. Кроме упомянутой бытовой техники ещё и работа с гибким графиком или удаленная, доставка продуктов и готовой еды, мгновенное решение любых вопросов с финансами, оплаты счетов и т.д. Возьмём женщину, ставшую мамой в 80-90 годы (моя мама или свекровь). До декрета они работали, после работы бежали доставать продукты (дефицит и очереди), потом готовили (не из полуфабрикатов, тот же фарш прокрутить на ручной мясорубке не так быстро), по выходным стирка и уборка. Когда к такому обьему дел добавляется ребенок, это не так заметно, а если ещё и не нужно работать, так вообще практически курорт. А для современной городской женщины, у которой кроме работы, забот не много, ребенок сильнее меняет привычный образ жизни.

Ирина7 июля 2025 г.

Вот пошла я тут на занятия с товарищем младшим(4х нет еще) . Терапевт срекламировала, рядом с домом, бери пока дают. Логопед- а сколько минут в день вы занимаетесь? 0 минут я занимаюсь, арт- а сколько минут у вас занятие? А каждый день? А тема, а какие краски? Да 0 минут, 0. Музыка-вы сколько поете с ребенком? Что? Да я не пою....

Елена00107 июля 2025 г.

Я не сижу в соц. сетях и понятия не имею насколько кто успешен/активен и тд. Но вот парадокс - усталость всё равно испытываю 😁 Наоборот мне думается эти картинки как мотивация делать жизнь лучше, стремиться к красоте. Но опять же у каждого свои понятия о счастье, но если человек смотрит на других и примеряет это на себя, старается приукрасить всей этой мишурой свою бытовуху, завидует, расстраивается, впадает в депрессию из-за того, что у других жизнь лучше, то пусть идёт читать книги и развивается. Но это только моё мнение.))

Капибарышня Алиса7 июля 2025 г.ответ для Елена0010

Елена0010, парадокс в том и есть что усталость у всех абсолютно. Но когда ты видишь, что у других ее как будто нет, начинаешь винить себя за то что устала, другие то вон, не устают. И для человека, который умеет это понимать, пожалуй да, это будет работать как мотивация. Но ведь не все имеют такой ресурс в себе, чтобы не сравнивать себя с другими.

Елена00107 июля 2025 г.ответ для Капибарышня Алиса

Алиса, вот для этого и надо развиваться, думать, учиться новому и тд))

Анастасия7 июля 2025 г.

Я бы добавила, что раньше не было таких благ, как у нас и люди знали ,что за них никто ничего не сделает. Дел было куча, стрессовать было некогда, да и тунеядство было дело постыдное. Поэтому никто не жаловался и считали это все нормой.

Маринка7 июля 2025 г.ответ для Анастасия

Анастасия , верно, а если ещё и интернет выключить, то вообще можно кучу дел успеть переделать;)

Evgeniya7 июля 2025 г.

Разные поколения, причем очень. Дело не в соцсетях, а в неумении принимать жизнь, наполненную трудностями. Моё поколение уже очень изнеженное, я и про себя это говорю. Для нас стресс всё, если что-то идёт хоть немного не так. Семья, работа, дружба, любовь и далее по списку.

Ксения7 июля 2025 г.

Только сегодня читала сводную статью по трендам в соцсетях, где рассказывали, что вылизанная идеальная картинка, созданная в соцсетях миллениалами уходит в прошлое. а новое поколение постит жизнь без прикрас с долей иронии и даже сарказма. Так что все течет, все меняется. Не меняется только степень усталости женщины: раньше не было бытовых условий - упахивались на кухне и в стирке, сейчас нет поддержки помощников-дедов и опасная внешняя среда, куча дезы про здоровье и воспитание детей, куча левой информации, вечно всем должна (уют, красоту, заботу старшим родственникам). Я в этом вижу главную сложность: в нашем обществе женщина - вечный должник. Мое мнение конечно.

Капибарышня Алиса7 июля 2025 г.ответ для Ксения

Ксения , я милениал и никогда не стремилась ни в какой вылизанности. у меня даже стульчик не пег перего и коляска дешманская. Вообще терпеть не могу вылизанность. В принципе. Год рождения человека это не показатель

LiloLilo7 июля 2025 г.

Ну если всему виной соц сети, зачем вы из смотрите? Я не смотрела и не смотрю такие видео, жизнь и так полна сюрпризов

Капибарышня Алиса7 июля 2025 г.ответ для LiloLilo

LiloLilo, я не испытываю проблемы от соц сетей. Но знаю многих людей (даже тут на ББ) кто подвержен такому состоянию. Я призываю молодых мам не не смотреть соц сети, а понимать что и у этих "счастливых" мам из интернета тоже так же много трудностей. И трудности ДОЛЖНЫ быть.

LiloLilo7 июля 2025 г.ответ для Капибарышня Алиса

Алиса, ну я же не говорю, что не должны. Как раз те, кто смотрит красивые картинки, потом страдает. Резонный вопрос: а зачем смотреть, если не умеешь принимать и вол фильтровать информацию

Капибарышня Алиса7 июля 2025 г.ответ для LiloLilo

LiloLilo, нужно учится фильтровать. Я смотрю и не страдаю.

LiloLilo7 июля 2025 г.ответ для Капибарышня Алиса

Алиса, ну вы молодец ))

Slightly mad7 июля 2025 г.

Самое сложное материнство было с первым, когда не было у меня ни иг, ни даже, о боже, смартфона. Пазл не сложился

Капибарышня Алиса7 июля 2025 г.ответ для Slightly mad

Юлия, суть моего поста в том что трудности нормальны. Не нормально думать что их не будет , глядя на инстамамочек

Slightly mad7 июля 2025 г.ответ для Капибарышня Алиса

Алиса, "Задумалась тут вот над чем - почему раньше не было такой повальной проблемы "трудного материнства" Так вы определитесь: трудное материнство это нормально или не нормально?

Капибарышня Алиса7 июля 2025 г.ответ для Slightly mad

Юлия, специально в кавычках написано .

Еленка7 июля 2025 г.

Интересно, вот если бы я раньше Инстаграм удалила сын бы лучше спал ночью?

Капибарышня Алиса7 июля 2025 г.ответ для Еленка

Еленка, 🤦 вы вообще не поняли суть моего поста. Возможно даже не прочли до конца.

Еленка7 июля 2025 г.ответ для Капибарышня Алиса

Алиса, поняла и прочитала, просто считаю, что вы не правы. Раньше и жили большими семьями и рожали раньше и изменения были не столь кардинальны. Успешные на работе женщины, которые пахали и выгрызали зубами свои должности стонут в декрете и сбегают на работу не потому что к сложностям не готовы, а потому что декрет сильно однообразнее и скучнее.

Екатерина7 июля 2025 г.

Я думаю, дело в меньшей степени в соцсетях и чужой демонстрации счастливой жизни, а больше в том, что раньше про трудности было принято молчать. У моей мамы ужасное время было в период детства моего и сестры (я не знаю, как она сдюжила). Но она никогда не говорила, как ей сложно. И никто из ее окружения не говорил, я спрашивала. Не принято было ныть. Стиснула зубы и тащишь. Точно так же раньше «не было» депрессий. Да просто все молча это терпели (или в окно выходили, если сил нет терпеть). А теперь говорят.

Анастасия7 июля 2025 г.

Дело не в вылизанной картинке. Дело в том,что раньше можно было пожаловаться маме и подругам,а сейчас всему интернету. Т.е. если раньше вы б услышали жалобы от 1-2 женщин из сотен, окружающих вас, то сейчас вы слышите тысячи жалоб от кучи незнакомых вам людей.

Наталья7 июля 2025 г.

Комментарий удален

Пума7 июля 2025 г.

Инстаграма нет сто лет, видео не смотрю, за аккаунтами не наблюдаю. Живу свою жизнь и мне норм. Дети- особенно , первые и особенно, с проблемами по неврологии- тяжело. Мне старшего сына хотелось от всего мира спрятать, укрыть, не слышать от близких родственников, что с ним что-то не так, что он неполноценный. Я одна справилась и продолжаем справляться сейчас с его речевыми диагнозами, с помощью специалистов и медикаментозного лечения. Ни какие бабушки/дедушки/ тёти/дяди не помогли и отец сына тоже самоустранился. Да и Бог с ними. Моя мама вообще сравнивала моего сына и племянника (сына старшего брата), у них разница 2мес. Не в пользу моего и постоянно этим тыкала. Со вторым стараюсь, как можно реже что-то рассказывать родственникам. Мы как нибудь сами, спасибо 🙂

Анастасия7 июля 2025 г.

У меня нет иг, ВК и прочего. Доя того, чтобы понимать, что материнство это пипец как сложно,мне не нужна чужая лёгкая и счастливая жизнь. Именно моменты с детьми и жизнь с ними даёт прочувствовать материнство во всей красе.

Хельга7 июля 2025 г.

это из серии " а вот раньше никаких депрессий не было", ну, подумаешь просто , люди шли в сарай после работы и вешались там, или топились

Галина237 июля 2025 г.

Раньше детей меньше опекали и «развивали», сейчас куда только не запихнут, и все такое ментальное)) а матери-то это какая нагрузка, везде отведи, подожди. Раньше зачастую приводили жену в дом родителей, или наоборот. А это все же лишние руки. Сейчас все самостоятельные, с ипотеками и съемами. Сейчас, вот именно, больше всяких возможностей, и люди пытаются объять необъятное - это тоже время и ресурсы, и негативные мысли при неудачах. Молодежь сейчас больше себялюбивая и самоценная( не всегда в хорошем смысле этого слова)

Ллололо7 июля 2025 г.

Не знаю, где проблема. Выключаете соцсети и живёте свою жизнь. Как-то странно хотеть недостижимого и страдать по этому - вот у кого-то дом в гектар со своим бассейном и частный самолёт, у абсолютного большинства - квартирка с обычным ремонтом и машина часто в ипотеку, пропасть. Ща идеальными мамочками стоит няня, клинер, деньги на оператора и монтажера. И что теперь, смотреть на условную Кардашьян и ее материнство и завидовать и хотеть? "Жизнь прекрасна. Так как она есть."- поддерживаю!

Леди ФейХоа НУМЕРОЛОГ7 июля 2025 г.

Появилось, больше других проблем, Куча врачей обходов, Узи... Потом то тут проблема то там... И мамы штудируут интернет, с поиском и информации что делать дальше. А многие же диагнозы, это особенности развития ребенка, но об этом молчат.... Мало кто сейчас дома сидит с ребёнком и все, многие работают, учатся или подрабатывают ... Куча документов появилось, которых раньше не было ))) И так получилось, что где-то облегчил нам жизнь прогресс, а где-то наоборот . а еще интернет и соцсети воруют время

Жужа7 июля 2025 г.

Вроде анекдоты про сына маминой подруги до инсты появились. Как и анекдоты про то, что стоит в 80 (там где «и вы рассказывайте). Какая глупость винить соц.сети

Тина НН7 июля 2025 г.

Сейчас мамы, так скажем, получили больше самостоятельности. Родила, и сразу вручили ребенка на совместное пребывание. Материнство труднее, потому что ответственнее. Например, как моя мама рассказывала про мои первые дни и месяцы жизни. "Тебя приносили, сил не было встать, молока не было, давали смесь. Привезли домой, боялась раздеть, бабушки все делали, всему учили. Муж пеленки стирал". Сейчас мама сразу вливается в уход за ребенком, потому что кто, если не я)) и ГВ обязательно самой наладить, и за сном следить и т.д. Кстати, сейчас новый тренд в инсте - показывать всю правду о материнстве без прикрас.

ВасилисаПрекрасная8 июля 2025 г.

А меня удивляет позиция некоторых взрослых женщин «я не знала что с ребёнком тяжело». Чего ты не знала? В вакууме жила что ли? Достаточно по сторонам посмотреть. И соц сетей не надо) Я помню ещё в своем детстве обращала внимание, что женщины с детьми часто раздраженные, некоторые плохо выглядят, дети орут постоянно и болеют. И было ясно, что это довольно тяжело, детей растить И вот мои уже подросли, ничего не изменилось особо. Вчера возвращаюсь с пробежки и встречаю соседку, у неё 3 детей и муж придурок. Так она такая замученная, с тоской в глазах, выглядит плохо, хотя она прилично младше меня. Потому что ей никто не помогает с детьми, она постоянно одна с ними. И это очень сложно Вот она реальная жизнь, просто надо оглянуться. А уж верить в постановочные кадры блоггеров это надо вообще головой не пользоваться, видимо

Yana Ly8 июля 2025 г.

Да всё было, просто не было интернета, где не только инстаграм с красивыми фоточками, но и форум, где можно пожалеться и поплакаться. У моей мамы, например, была послеродовая депрессия в 78 году, когда родилась моя сестра. Ещё плюс многим помогали бабушки, иногда и вместе жили. Сейчас мамы более изолированы. На это накладывается общая тревожность, вызванная доступной информацией и её объёмами. Многое зависит от того, как протекала беременность, от того, какая мама, какой ребёнок. Мой первый сын - подарочный, со вторым я как будто впервые стала мамой и познала тяготы материнства и что такое отсутствие ресурса. Отношение к воспитанию детей тоже было немного другое. Сейчас дети не гуляют в пять лет сами на улице до вечера, а раньше это было нормально. Моя свекровь была мама на расслабоне, одно из воспоминаний мужа: мама и папа ушли в клуб на танцы, дома его старшая сестра (9), мой муж (6) и младшая (3 месяца). Младшая проснулась и начала орать без остановки. Мой муж взял большой нож с кухни для самообороны и пошёл через маленький лесок за родителями. Там все взрослые посмеялись, как это мило. А младшая как-то наелась куриных какашек. Потому что сама по себе во дворе частного дома была ещё до года. Свекровь считает, что я сумасшедшая мамаша, потому что не пустила младшего в год одного во двор. Там же забор, что может случиться.

Кристина8 июля 2025 г.

Почему не было? Ответ прост - не было времени. Сейчас, правильно подметили, изобилие благ цивилизации, благодаря которым куча свободного времени, которое проводят за просмотром этих роликов, да. Я даже у мамы своей спросила как вы раньше вообще со всем управлялись, без машинок даже стиральных и прочего, сказала, что так и управлялись, на лозунге «а кто, если не я?». Да и согласитесь, если убрать телефон из рук на сутки - столько всего можно успеть сделать, да еще и мотивация появится чем-то заниматься, потому что будет скучно без вечного тыканья в телефон 😄

Лекса @_SS_industry9 июля 2025 г.

Да когда раньше ? Дети разные Мне не тяжело . Подруге тяжело . Вот и разница . Дети разные подходы разные . Ну и еще . Раноше в 2 года по жопе надавал , бабайкой напугал и норм . Посмотрите на взрослых . Гастриты / вальгусы / дисплазии / пороки сердца обнаруженные в 30+ Кто занимался то ? Не кто . Запеленали потуже поорет и уснет . А сейчас все в этом варятся с месяца . Требований к женщинам больше чем постирать да приготовить .

Нэсти9 июля 2025 г.

Моей бабушке было не очень тяжело. Они жили в поселке, где сваливали детей в кучу и дежурили по очереди. Прабабушке было тяжело. Не с младенцем, нет. Время послевоенное было, трудности другие.9 детей смотрели друг за другом и выживали сами. Родители другими делами были заняты, еды бы найти. Никто не думал тогда о горшках, речи, ползании и тд. Приоритеты совершенно другие. Мне тяжело, но не в бытовом плане. Я все успеваю, как те дамы из инсты. Морально мне тяжело, особенно в первом декрете. Я была одна постоянно, волком выть хотелось. Выйти без ребёнка даже в туалет проблемно было. А я свободу люблю. А тут меня покакать не отпускают. Во втором декрете легче-моя мама переехала в наш город и может перехватить детей. И это просто золото. Устаю я гораздо меньше, но все же устаю. Бывают дни, когда за целый день я не слышу ничего, кроме криков и "мама у". Кто-то спокойно перенесет, а я на это чувствительна. Устаю.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти