Всем привет. С появлением детей моя тревожность только растёт. С появлением 3 ребенка выросла многократно, но я ещё могла как-то усилием воли от себя отгонять эти мысли. Я очень боюсь потерять своих детей. Любая страшная новость про детей вызывает у меня волну боли и бессилия, я пропускаю все через себя, как будто должна эту боль потери испытать, отдать дань что ли. Я проецирую на себя, на свою семью, рыдаю и просто закапываю себя. Новости я не смотрю ещё с появления 1 ребенка, уже 15 лет. Но естественно где-то что-то просачивается через все мои фильтры восприятия информации. Мой хороший друг все время мне говорит, что я живу в пузыре, в своем мире, но так я спасаюсь от поехавшей кукухи. Некоторые трагедии могут всплыть в моей памяти просто так, вот ни с чего, которые произошли несколько лет назад и вызвали у меня особую бурю эмоций. Я могу плакать начать от просто мультика, от фильма, от того как выступают мои дети и т.д. т.е. мой эмоц фон вообще не стабилен. Но посл время я не справляюсь. Сын пойдет в 9 класс, надо думать куда он пойдет учиться, принимать во внимание, что у него 1 отсрочка от армии и в армию он все равно пойдёт. А в наше время, СВО , и у меня крышу сносит от страхов. Конечно, я не думаю об этом целыми днями, но хватает какой-то "искры" и я падаю в эту пучину страхов, боли и печали, ощущения бессилия и дикой тревоги. Уже несколько месяцев ком в горле, извиняюсь за описание, но как будто комок слизи в горле, который мне мешает уснуть. Я все кручусь и кручусь и не могу найти положение, чтобы уснуть и покинуть свои мысли страшные. Как-то пыталась сказать неврологу о своих мыслях много лет назад, но мне посоветовали успокоительные. Но я пью иногда, но результата не вижу. Понимаю, что где-то уже подхожу к точке не возврата и мне становится страшно. И начинаю искать контакты психотерапевта, читать истории, но натыкаюсь на отзывы, что стало только хуже, куча полбочек и тд. Меня немного в какой-то момент отпускает, становится легче и я продолжаю жить свою жизнь, но тревога в фоне все равно висит, пока опять что-то не увижу, услышу или прочитаю и тд. И самое бесячее, что я лезу сама дальше читать, не могу себя контролировать, как издевательство над собой. Это вынимает и изматывает мне всю душу. Я плюсом ко всему это всё заедаю, что не добавляет радости мне. Пожалуйста, поддержите, посоветуйте, поделитесь своими историями, контактами онлайн может. Особо не с кем об этом поговорить, стыдно что ли, тк мало кто понимает глубину моей тревоги, что она мне просто отравляет жизнь.
Ответы
Войдите, чтобы ответить в теме.
Войти