Сын 11 лет против переезда в другой город

Посмотрела предыдущий пост. Похоже, вы не переезжаете, а пытаетесь переложить ответственноть за свою просраную жизнь на ребенка? Извините уж за жесткие слова. Вы хотите уехать от мужа тирана и абъюзера. Но еще неделю назад даже не знали, как это делают, а сейчас уже мнение ребенка фигурирует. Т.е. вы еще не знаете куда ехать, где жить, где работать, а уже пошли к ребенку с этой великолепной новостью и запросом его мнения. Я понимаю почему он против, я б с вами тоже не согласилась никуда ехать. Прежде чем обсуждать с ребенком перемены, надо иметь четкий и понятный безоговорочный план действий. А пока это выглядит как "Я всю жизнь прожила с тираном ради тебя! Вот хотела уехать, а ты был против, поэтому всю жизнь и мучалась, теперь ты мне по гроб жизни обязан"

Ну а с чего ему быть за? Ребенок был бы против посещения стоматолога, к примеру, да с радостью и не чистил бы зубы два раза в день, но разве вы не взрослый принимающий решения, чтобы сказать почему так и это не обсуждается. Можно обсудить нюансы, какого цвета обои будут в новой комнате, а не глобально быть ли новому дому

Сначала я подумала, что вы переезжаете просто для чего - то . ради лучшей работы, поближе к близким людям , ради будущего сына. И если это так, то надо принимать волевое решение. И действовать не смотря на слезы и сопли детей. У них гибкая психика. Поплачет и успокоиться, а сидеть в болоте из-за соплей ребенка. Ну, так себе решение. Готовою это, т к вот конкретно сейчас сама прохожу весь трешак переезда. И все не так радужно, как мне казалось. Самое стрёмные.... Уже в процессе переезда я теряю надежду на стабильность (а она на прошлом месте была!) Но кроме этого, в остальном - сплошные плюсы. Поэтому, я успокоила своего рыдающего подростка (которая была звездой в школе, звездой в кружках, успешна везде и всюду, имела друзей, налаженную жизнь ...) И увезла ее в мегаполис. Где.. Ничего. Ни жилья, ни друзей и не было школы. И вот... Первая её победа - школа есть. Она (сама!) поступает в очень классную школу города, где конкурс до 8-10чел на место и куда дети по году ездят на подготовку . Вот она, первая радость и тут же.. "Мамочка, пожалуйста, теперь только не назад, я так хочу тут остаться!) Дальше я абсолютно не представляю как мне купить здесь жильё.. Ипотеки не светят. Удаленно продавать жилье у себя анриал... Но все равно. Я верю а лучшее. И хоть теперь доход все тот же(не оч большой, + легла фин нагрузка на аренду большая..) то все равно я вижу, что мы идем верным путем. И жить СВОЮ жизнь я должна, конечно, с поправкой на ребенка, но не исключительно ее желаниями. Так нельзя. У них 000 Жизненного опыта. Они еще не видят столь широко, как взрослые. Они не могут решать, какими бы умными не были. Они дети. Их должны вести родители. А не наоборот. Но! У вас то что? Вы переезжаете ДЛЯ чего-то? Или ОТ чего то?

Разбудила утром, поели, оделись, поехали в аэропорт. За 20 минут до выхода сказала, куда едем. 10 лет было дочери. Сейчас вспоминает, что я ее спросила "домой поедешь?" Она с радостью согласилась. На самом деле я сказала "ну, что, Катрин, время новой жизни, мы с тобой команда, мы справимся!". А она заплакала. Правда ненадолго, но она в принципе стрессоустойчивым ребенком была.

В 22 году я наблюдала, как детей массово срывали из дома и увозили в другие страны. И ладно малыши или даже вот такие подростки 10-13 лет. Но были ребята 10-11 классов, которых увозили от языка, ЕГЭ и друзей в другие страны. Это, конечно, было страшно, потому что многие ехали в неизвестность, теряя в качестве жизни сильно. Но и возвращаться этим детям уже было некуда особо, ЕГЭ не написать, в вуз не поступить, тут только армия, там тоже не успеть все сдать для вуза. Конечно, кто-то адаптировался, а кто-то вернулся. Я много тогда слушала и читала комментарии психологов Они говорили, что о детях не думают, хотя часто прикрываются тем,что едут ради них. В общем, тяжело детям. По существу, постараться уговорить. Вместе смотреть фото, искать плюсы, бродить по улицам в Яндекс картах. Просить помощи, говорить, что сильно сын вам поможет, если будет рядом. Обещать ему вернуть его к папе спустя какой-то срок ( полгода?), если у него не получиться адаптироваться. Что-то такое. И важна причина. Очень важна. Самая слабая и "страшная" для ребенка - это брак. Впустить в жизнь человека и остаться беззащитным (без привычного окружения, стен, обстановки), во враждебной среде (адаптация к школе, климату, городу). Работа ваша, квартира наследственная или что-то такое, конечно, попроще.

Не знаю, конечно, какой у ребенка отец, возможно, его желание жить с ним подкреплено чем-то большим, чем капризное детское "хочу", но мои дети в любом возрасте выбирали быть вместе со мной. Страна, жилищные условия, друзья и другие значимые для них вещи никакой роли не играли. Для них дом - это место, где есть мама...

Это правда очень сложно для ребёнка такого возраста, просто так ставить перед фактом не получится, можно дров наломать. Но желательно на эту подготовку хотя бы несколько месяцев заложить( лучше побольше, конечно). Нужно максимально готовить его, разговаривать честно, обсуждать перспективы и плюсы, причины переезда, о минусах пока умолчать, либо говорить размыто. Плюс я еще своим говорю, что зачем тратить жизнь на сидение на одном месте, можно много чего нового узнать, найти, обнаружить, выучить. Что нужно пробовать, а трудности делают нас лучше и дают нам больше возможностей, больший кругозор, расширяют выбор. Я специально заранее с детьми начала почву подготавливать, так как знала, что в подростковом возрасте такие спонтанные решения о переезде могут быть восприняты большой трагедией и даже психологической травмой. Поначалу дети тоже говорили: никуда не поедем, а как моя школа, а как друзья, а сейчас вообще спокойно реагируют и даже ждут, строят планы. Психике нужно привыкнуть, пожить с этими мыслями.

В 11 лет он имеет право остаться с отцом , так что поставить перед фактом не получится , если отец не против его взять к себе. С 10 лет суд принимает мнение ребенка на счет того с кем жить.

Я бы предложила поехать с собой и пообещала если в течение какого то времени ( 2-3 месяца, полгода) срок должен быть не очень большой и осязаемый ( например до школы или дня рождения или нового года) то есть если сказатт через год - это будет для ребенка слишком много ( он к этому времени уже состарится), он все равно будет хотеть к папе и если папа будет не против, то вы его привезете к нему.

Посмотрела ваше прошлое сообщение. Вы бежите от мужа после развода. Во-первых, прошло очень мало времени, и вы на эмоциях. Сын тоже. В этом возрасте мальчики прямо очень ранимы. Они вроде уже большие, но ещё маленькие и этот диссонанс их напрягает и ставит взрослых в тупик, ведь уже большой. Даже плаксивость повышается, чувствительность. А ещё и развод. Спокойно говорить, уговаривать, как можно подробнее и определеннее построить план: куда поедете, где будете жить, все рассмотреть. Выбрать школу. Описать возможности. Придумать совместный досуг с сыном. Увезти с собой что-то ваше: любимую общую книгу или настолку. То, что будет заземлять и вместе удерживать.

Ну это нормально. Разговаривайте с ним, объясняйте причину (он уже довольно взрослый), обрисуйте перспективу и почему это будет лучше для него. Ну и конечно, надо предупреждать (хоть и перед фактом) заранее, чтобы было время на моральную подготовку. А так подростки много чего воспринимают в штыки. Мы вот тоже планируем переезд, но всей семьей, буквально в соседний район (даже школу не будет менять) - так сын все бубнит «зачем, для чего, не хочу, и тут нормально». И даже то, что у него будет своя комната (сейчас вдвоем с братом) не особо радует.

Разговаривать, говорить о причинах и перспективах. Разрешить ему остаться с папой, если он захочет. И просто дать время все это переварить. Скорее всего через несколько дней согласится попробовать.

А есть шанс не переезжать? Какая причина переезда? Если вариантов не переехать нет, то так ребенку правду и сказать. Что в жизни не всегда мы делаем только то, что нам хочется. Бывает такое слово - надо. И объяснить ради чего оно надо. Потому что там жилье, или работа, или будущее. В 11 лет можно уже говорить откровенно. Сказать, что и вам страшно и не очень то хочется от друзей уезжать. Но жизнь вынуждает нас иногда принимать взрослые решения

В вашей ситуации, когда вы боитесь бывшего мужа, наверное, все же поставить перед фактом. Подрастет, поймет. Может, как-то задобрить его уже на месте.

Рассказать о перспективах и почему там должно быть лучше (не знаю, куда вы переезжаете). К папе вернуться он всегда может, а попробовать другой шанс сделать жизнь лучше не факт.

Зачем спрашивать у сына хочет он переехать или нет, если от его мнения это не зависит. Нужно было его готовить заранее к этой идее, говорить о том городе (куда переезжаете), спросить в какую школу он хочет (если есть выбор школ) и тд, но про сам переезд... ребёнок не может этого решить в силу возраста. Сейчас или оставляйте его отцу (по идее ребёнок может уже выбирать с кем жить) или да через скандал, ставить перед фактом.

А вы с ребенком про развод нормально поговорили? Если вы ему бахнули сдури в лоб все новости вместе, то он не готов конечно.

11 лет сложное время для переезда, это уже взрослый человек со своей жизнью, социальными связями, привычками. Вы предлагаете ему это все бросить - ради чего? В чем лично его профит от переезда как вы ему объяснили?

Я бы к этой теме заранее бы готовилась с психологом. Потому что знаю, что с какого перепуга мои с бухты барахты должны захотеть переехать. У них тут друзья, "свой город", у кого то парни, девушки или просто влюбленности, для них это все намного ярче и значимее чем для взрослых.

у нас дети такие вопросы не решают. 6 раз переехали, и ещё будем. надо и всё.

По идее то лучше готовить ребенка задолго до переезда. Нужно время привыкнуть к этой мысли, увидеть плюсы нового, понять что можно перенести туда из старого места. Вобщем, нужно время

это вполне нормальная реакция для 11 лет

Если надо сбежать от мужа, то сказали бы, что в отпуск едете, а там уже по ситуации.

А переезжаете далеко? В другом городе есть кто-то из близких?

Может оставить с папой ?

Мы в мои 12 лет с Юга в Подмосковье переехали. Я не хотела, но мне 12 лет и не мне решать, где жить, за какую сумму покупать квартиру/дом, сколько там комнат будет и т.д. Просто я знала, что переезжаем, будем приезжать на лето, помогала упаковывать вещи и т.д. Я понимала, что это не тот случай, когда "какую тебе кашу на завтрак, манную или рисовую".

Всем спасибо за помощь, да причина есть. Муж лезет в мою жизнь, не даёт жить дальше, следит за мной. Самая главная причина в этом! А сын отказывается переезжать потому что хочет чтобы мы сошлись,его слова " папа хороший, он тебя очень любит " Был момент когда он видел как мы ругаемся, даже когда я плакала из-за папы он говорил " пусть он уйдёт от нас" да понимаю он защищал и успокаивал меня. Мы старались ссориться тогда когда его нет дома или чтобы он не слышал, но он ведь уже большой и постоянно входил в комнату и говорил не надо ссориться. Я ему всё говорю как там хорошо, там больше развлечений там тебе понравится, он вроде как согласен но потом про папу вспоминает и говорит нет не хочу

Ну в 11 лет это нормальная реакция,в моё время моё мнение никто не спрашивал, поставили перед фактом, нравится не нравится никого не волновало. Дайте понять ему, что от переезда друзей он не потеряет, будет приезжать на праздники, каникулы, объясните ситуацию поговорите как со взрослым, дайте понять что он вам нужен рядом родной, любимый сын. Что к сожалению для лучшей жизни чем сейчас нужен переезд итд итп ну и понятно что он как ребёнок хочет, чтобы родители были вместе, если бывший муж как папа хороший, объясните что с папой его не разлучают, что он будет ездить к нему в гости по возможности. Если же бывший как папа никакой, то и объясните что сын нам нужно уехать, у нас будет новая жизнь, мы с тобой друг у друга, вместе мы сила, так нужно, сейчас это больно и тяжело принять, но когда ты подрастешь ты поймёшь.