Обеспеченный муж

Ольга, да я как бы согласен что работающая жена это нормально, я и не против, но я кое что знаю о видении бизнеса, чтобы он приносил необходимо постоянное участие, необходимо постоянно быть в курсе всех дел и держать руку на пульсе, я не представляю как можно жить с бизнес-леди, мне довелось лишь со студентками и учительницей.

Yellow, а зачем перед домохозяйкой выглядеть двухметровым негром блондином , если она от него зависит , можно вообще не напрягаться.

Yellow, а почему надо брать 5 самых богатых))? Это вообще другой уровень доходов, который подавляющему большинству не снился, независимо от половой принадлежности

Yellow, нет, проще гулять от той, которая будет это терпеть

Yellow, ну когда говорят, что «муж может куда-то деться» - это не всегда означает, что он спустя 15 лет брака побежит к молодой крале. Болезни, банкротства и прочие неприятности еще никто не отменял. И хочется в таких ситуациях уметь помочь мужу и семье, а не быть еще дополнительным камнем на шее

Я, раньше покупать надо было, сейчас это смешно.

Ольга, спорно. У знакомой обеспеченный муж. Содержит семью ее мамы. Наверное, поэтому у них двое детей. И любой каприз за его счет. Недавно сиси увеличивала и поднимала после вторых родов.

Катерина, Вы детей обеспечиваете вдвоём с мужем, даже если Вы разведётесь. Насчет обеспечения мамы - она выучила Вас в Гарварде? Пристроила в тёпленькое место, где-нибудь в Газпроме? С чего у неё должны быть ожидания, что Вы не просто ей на старости лет будете помогать, а завалите деньгами?

Катерина, очень тогда странно вы формулируете. Уровень доходов мужа никак не мешает вам пойти на работу и строить карьеру

Алька Родригез, спасибо за наводку. Подписала автора)

Ощущение, что деньги уже портят Вашу семью. Муж хорошо зарабатывает - это же круто. Можно спокойно растить детей, при этом совершенно не обязательно НЕ работать. А если Вы, к примеру, воспитатель? Сложная, ответственная работа, полная занятость. Но Вы никогда не заработаете много денег. Испытывать по этому поводу комплекс неполноценности? Или учитель. Зп в школе может быть хорошей, но никогда не будет очень высокой. Можно набрать рабочих часов до отказа, заняться репетиторством, преуспеть в профессии, выйти на хороший доход…но и здесь будет потолок. Вот так навскидку, предположим - пусть один час репетитора стоит 1500, он работает 8-часовой рабочий день полный месяц, заработает примерно 250 тыс. Хорошо? Вполне себе. Много это? Не много. Допустим, мой муж, руководя заводом, зарабатывает в разы больше, мне никогда не приблизиться к его уровню дохода. У женщины не появляются такие мысли на пустом месте. Значит, в его отношении Вы видите что-то, что провоцирует Ваши страхи.

Я, это ирония была. Я не собираюсь отмывать деньги 😀

Катерина, ага, прям рабочий. Зачем работать, когда у богатого мужа можно попросить денег и на левые счета перевести, а не потратить. Э-экономная🤣🤣🤣

Анастасия , какая гадость. Отмывать деньги... Семья, блин.

Катерина, вы серьезно сейчас?!

Катерина, Матери помощь не нужна, но вы извиняетесь, что не можете ей помочь. Покупайте ей подарки. Отправьте в санаторий за свой счет. Свой = общий с мужем. Если муж имеет деньги, то как вы можете засидеться дома, если есть возможность нанимать няню хоть каждый день.

Во многом разделяю вашу точку зрения и опасения. По первому пункту - кмк, надо не больше экономить, а больше зарабатывать. Вкладывайтесь в свое образование, навыки, карьеру, создавайте "подушку" - инвестиции, недвижке под сдачу в аренду (ликвид, чтоб можно было и продать в случае чего не дешевле рынка). Если муж не на родителей покупает машины - квартиры, то здесь опасаться нечего - это ваше совместно нажитое имущество. Жить в декрете вы будете не за счёт мужа. Это его обязанность, так-то, и ответственность - обеспечивать семью, пока вы в декрете. Насчёт второго пункта - это может случиться и с вами, а не только с мужем:))) если нет предвестников, то и слава богу. Мы с мужем прошли это. Помню свой ужас и разочарование на семейной терапии, когда он на голубом глазу заявлял "Чего ей ещё надо, какая работа? Сиди дома, готовь и прибирай, у нас все жены соседей так живут, и никто не требует "Ах, занимайся больше детьми и домом, а я пойду работать". Оч удобно: домохозяйка, которая "никуда не денется". Тут только один вариант - договариваться"на берегу", что вы выходите из декрета, берёте помощников по дому и детям, работаете. А насчёт мамы - здесь вы не правы. Если он покупает родителям автомобиль, это не значит, что вашей маме обязан купить такую же машинку. Ей вообще какое дело, что он дарит им? Если ваша мама нуждается в средствах на оздоровление (санаторий и тд), лечение и тд, то тут вопросов нет - вы оба должны помогать маме.

« Переживание, на самом деле, одно: я понимаю, что никогда сама не достигну такого достатка» - неее, не лукавьте, или не подменяйте понятия или разберитесь в своей голове. Проблема не в этом, а намного глубже. Давайте уж выкладывайте по полной. Извиняться перед мамой - вообще чуднО. Да и ей обижаться тоже. Что-то тут не так

Нигихаями, о чем? О том, что разбогатеет и уйдет? Ну, сначало не верилось, что разбогатеет) Потом мне казалось, что это я как раз заработаю. Потом оказалось, что детсад зло, а няня почти равна моей зарплате. А потом он вдруг увольняется, находит работу и начинает очень хорошо зарабатывать. Год ...и все. Я даже подумать не успела ни отчем. Сели, поговорили, разошлись. Мы с Катюхой в его новую жизнь не вписались. Ну, и ладно.

Весна, нажито в браке и записано на имя родителей)

Ой про извинения перед мамой, прям улыбнуло....вы серьёзно? Ваша мама это ВАША мама, а ваш муж ей зять, а не её муж или сын, чтобы делать для неё то, что он делает для вас или своих родителей. Постарайтесь осилить это и донести до мамы (если вдруг это не ваша фантазия и мама действительно страшно переживает, что ей тоже надо). Относительно первых трех пунктов... бред и тотальная неуверенность в себе, которая была и раньше, но сейчас подсветилась. Какие у вас там ГОДЫ декрета?)) Не нужно с мужем "яйцами мЕриться" ни по доходам, ни по духу и все будет хорошо.

Вкладывайте его деньги в себя. Идите учитесь, образование лучшая инвестиция. Если разведетесь, у вас будут навыки или знания, которые сможете продать. Инвестируйте в образование детей. Языки, кружки, секции. Ну и идите работать. Может ТАКОГО достатка не достигните, но какого-то все равно сможете.

надеюсь, вы всё же тролль. особенно-последнее предложение, прям шедеврально.

Вот женщины а. Никогда ни чем не бывают довольны. Зарабатывает муж. Всё хорошо. Нет. Надо докопаться. А вдруг деньги его испортят. Ну так разведитесь. Найдите менее богатого. Пусть меньше вас зарабатывает. И будет вам "щастье" Это тревожность. С ней к неарлогу, психологу или психиатру. Не гоже проблемы строить на ровном месте

ну очень очень странно всё) 1. Ну так работайте, откладывайте, раз у вас мысли о разводе в браке 2. Может, а может нет. Пока деньги вас портят,вернее нервяка вам в жизнь добавляют - вместо того. что пользоваться благами, вы уже боитесь как будете жить, если вдруг разведетесь) 3.У большинства женщин такой же страх. Но у вас есть возможность нанять няню и идти работать. Но все три пункта это только про ваш выбор. Ваша мама и отношения с ней отдельная тема. Мама большая вроде уже - с чего дочь должна ее обеспечивать? Наверное еще работает? За что извиняться-то? За бюджет и возможности вашей семьи?

Зп моего мужа- 5 моих сейчас, и у него стабильно, а я фриланс. Без него, одна, я смогу оплачивать ЖКХ и оплачивать еду и подгузы.. Волновало ли меня это раньше? Да. Сейчас уже нет, ну вот так вот, у него карьера идёт, а я никогда не хотела работать, зарабатывать. Многое моей маме оплачивает по здоровью, и мне конечно грустно, что не я,а он, но что поделать. Зачем выходить замуж за того, от кого брать деньги унизительно ? Вот никогда этого не пойму. Если его (внезапно) испортят деньги, ну значит вы разведеесь. Не конец света.

Ваш муж похож на психопата. Более того, по ходу, он вас съел. У вас еще и тараканы какие-то забористые на тему помощи родителям. либо это ваша мама вам мозг промывает, либо мужик. Жить так, как вы не надо. Либо деньги мужа общие - и это приятно, либо вот так, как у вас - и это пичалька. У вас в семье вы отдельно, муж отдельно. И это не ваш выбор, а его позиция.

У меня примерно так: 1. Да, уровень жизни просядет, ну и что? Наоборот, пока есть возможность жить получше, надо этим пользоваться. Ну просядет и просядет, всякое бывает. Уж с голоду у нас никто не умер, а без отпуска можно прожить. 2. Да, характер может испортиться, причем безотносительно денег. По моим наблюдениям к старости у многих портится характер (у женщин тоже, кстати). Так что характер может испортится у мужа, может у меня. Ну лучше решать проблемы по мере их поступления. 3. Да, за 10 лет, что я не работаю, квалификация утеряна. Для меня нет ничего унизительного в том, что муж зарабатывает, но, конечно, в случае чего придется идти на работу «куда возьмут». Но, опять же, кем-нибудь устроиться можно всегда. На еду и квартплату хватит, уровень жизни да, просядет, но смотри п. 1. По поводу родителей я не парюсь, хотя они пенсионеры. Муж предлагал им адресную помощь (на сайдинг, замену батарей) - они отказываются. Типа их и так все устраивает. Ну не надо и не надо. Справляются своими силами. Но он и своим родителям не покупает чего-то. Ну только по праздникам, но по праздникам и моим покупаем, конечно.

А я была бы рада возможности спокойно побыть в декрете с малышом и не думать о финансах, впахивая всегда вплоть до самых родов и сразу после них, если бы был обеспеченный муж.😅 Предлагаю решать проблемы по мере поступления, тем более что вы не останетесь ни с чем и муж обеспечил недвижимостью (читала в ответах). А пока жить спокойно и радоваться, попутно для собственного развития - учиться. Что касается мамы - зачем ей нужна помощь если у нее и так всего хватает, и замены «квартиры на квартиру получше»? Читала у одного коуча и очень согласна с этим, много примеров есть. Энергия должна течь от старшего поколения к младшему, а не наоборот. А покупки родителям более роскошных квартир, машин и прочего - это гордыня. «Посмотри, какой я крутой, а ты сама не можешь». И приводит это потом к проблемам со здоровьем у обоих сторон процесса. У многих блогеров если проследить - сначала родителям шикарные машины, а потом посты про болезни. Помочь при необходимости родителям - конечно. Но не роскошью окружить.

Комментарий удален

Мария II (недвижимость), думала, вы мне отвечаете :) Я так понимаю, это автору поста, просто ответы немного перепутались, тк ники одинаковые :)

Катерина, 🤷🏻‍♀️