Кризис после родов

Шмельмохнатый14 мая 2025 г.97 ответов

Всем доброго времени суток, пишу, изливая душу, тк подруг нет, свекровь пожилая, а маму не хочу расстраивать - у неё свои проблемы, дом содержит, сад, сестра младшая подрастает... расскажу кратко свою историю, может у кого-то была подобная ситуация. С мужем 5 лет вместе, у него есть ребёнок (девочка) от первого брака (ей 10лет, мы в хороших отношениях, она живёт на 2 семьи, с нами 3 дня и с мамой 4 в неделю) недавно я родила дочь (3.5мес).. до это все было прекрасно. Предыстория: Все 5 лет жили вместе с мужем, сделали ремонт с нуля, путешествовали, вели активный образ жизни, ему 37, мне 27. Он работает в МЧС, я работаю на себя (у меня 2 продуктовых магазина) работала до 8 месяца беременности практически безвылазно и за прилавком в том числе, к сожалению, кадровые вопросы вечно создавали проблемы.. на время родов и первых месяцев пустила все насамотек, работала только удалённо, на магазины не выходила, как следствие работы накопилось очень много.. стала просить маму иногда сидеть с дочерью, чтобы выходить на объекты (2 раза в неделю хотя бы) теперь вернусь к изначальной теме.. наш быт с мужем и его дочерью был налажен. И видя, как прекрасно он выполняет роль отца, сомнений насчет нашего общего ребенка не было.. но родилась дочь и мы стали постоянно ругаться. Не прошло и дня без ругани. Я понимаю, новый быт, новые условия, но стало невыносимо трудно. Я параллельно и работаю, и с ребёнком вожусь, и гулять надо, и развлекать и на гв (это, кстати, тоже труд и не надо его обесценивать, сейчас перешла на св, иногда даю смесь), и хозяйство, и готовка...
Муж помогает, иногда..и на этом спасибо, как говорится, но ожидала большего. Даже с учётом декрета, я зарабатываю больше, меня деньгами не упрекнуть. А он на гос.службе упахивается без выходных, дежурства, задерживается часто на работе и при этом за копейки... до пенсии полгода, надо дотерепеть, я понимаю, но раз уж все равно дорабатывать, может можно немного подзабить, ради семьи? Мне очень тяжело. Пыталась ему объяснить..Дочь становится с возрастом только капризнее.. закончились колики, начались скачки роста, то одно, то другое..
Ночью он спит, не встаёт. Будто не слышит совсем криков.. если у него получаюся выходные, он проводит их со старшей дочерью вместе или находит себе сто дел, соседям помочь, с друзьями встретиться и тд.. начал больше пить, до зп ему не хватает, приходится еще и денег ему давать... на все мои вопросы один ответ - все из-за работы, одни нервы..Я в расстройствах и непонятках. Чувствую себя разбитой и нелюбимой. Будто охладело все. Депрессняк какой-то накрывает. Не вижу ничего позитивного.. Ребёнок желанный. Очень хочу дать дочери много любви. Но нет сил всегда улыбаться и быть хорошей при усталости.. есть чувство, что я тащу одна все. Как будто нет со стороны мужа поддержки. Только обещаниями кормит..а на деле все как и было и даже стало все хуже. Отношения из-за ссор ухудшились сильно, хотя раньше почти не ругались и всегда находили компромисс.. Поделитесь своим мнением или историями... может кто сталкивался с такими кризисами в отношениях. И опыт совмещения работы и грудного ребёнка?

Ответы

Ирина14 мая 2025 г.

Пинка ему давайте, чтоб вставал, мой только на пинках и вставал к ребенку! Про ребенка скажите, что он общий, а не только ваш личный и чтоб забыл про выходные с друзьями пока малыш не подрастет, а дочь старшая извините на то и старшая, чтоб помогать с младшим ребенком коль у вас такие отношения типа хорошие с ней и если хочет пусть её приводит к вам и все дружно помощь оказывают, погулять сходят с коляской в конце концов! Е мае женщина, давайте там постройте уже всех, он такой же отец, как и вы мать, пусть занимается

Катя14 мая 2025 г.ответ для Ирина

Ирина, 😅🤣🤣🤣 спасибо! Очень позитивно) Будто и мне пинок дали! В хорошем смысле)

Ирина14 мая 2025 г.ответ для Катя

Катя, ну а что вы в самом деле, есть взрослая дочь и что, она вполне себе дееспособная, если она с вами живёт напрягите ее тоже, тоже мне сделали из нее культ неприкосновенности, а этот ваш деньги пропивает, которых у него итак нет! Я конечно понимаю, что все пишут про няню, давайте ещё няню проплачивайте вы, нормальные вообще дамы все тут собрались! Муж мчсник давайте его в жопу поцелуем, он бухает вместо того, что с маленьким ребенком помогать, но он же мчсник-это прям культ неприкосновенности (((

Катя14 мая 2025 г.ответ для Ирина

Ирина, жёстко, но все по делу). Буду понаглее! А то мне всех жалко...

Ирина15 мая 2025 г.ответ для Катя

Катя, ну а как иначе, вы теперь мама малыша, важнее никого не должно быть и прежде всего надо думать о нем, потом о себе, потому что вы основное ухаживающие лицо, а потом уже о других

Lika15 мая 2025 г.ответ для Ирина

Ирина, то есть 10 летний ребенок от первого брака должен автору с младенцем помогать, потому что она свою работу не смогла организовать. Да и чем она поможет, Сидеть с ним пока автор на работу уйдет она точно не сможет. И Этому ребенку тоже отец нужен и время с отцом, уж один выходной, который отец с ней проводит роли особо не играет. Тут разумнее гульки с друзьями прекратить, а не из ребенка няньку делать

Ирина15 мая 2025 г.ответ для Lika

Lika, можно провести время вместе папе, 10летнему ребенку и малышке, как вариант собраться и пойти вместе погулять, ребенок в 3,5 месяца много спит знаете ли и вполне 10летка может к примеру помочь папе памперс поменять ребенку или смесь навести сбегать, ничего такого в этом нет, тем более девочки этого возраста любят в дочки матери играть, а тут знаете ли хороший шанс помочь одеть ребенка например

Lika15 мая 2025 г.ответ для Ирина

Ирина, погулять это пару часов, не сильно автору с ее работой поможет, а вот 10 летке может и навредить, я бы не лезла во время когда отец со своей дочкой время проводит, ну или только после проведенного дня им коляску вручить для совместной прогулки. Лучше во второй выходной младенца полностью оставлять на муже и уезжать на работу и по максимуму все разгребать с утра и до вечера, чтобы на неделе не приходилось выезжать. И вечерами также младенца мужу, объяснить, что нужно 3 часа для решения вопросов по работе и неважно во сколько он пришел, вернулся в 6, значит до 9 ребенок его, а задержался и пришел в 9, значит до 12 с ребенком полностью он. Глядишь и задержки прекратятся, кажется он просто увиливает от возни с младенцем и этот жесткий график и регулярные задержки появился когда автор родила и ей понадобилась помощь от него

Ирина15 мая 2025 г.ответ для Lika

Lika, а чем 10 летке навредит прогулка с сестрёнкой и папой, коль уж она живёт на две семьи пусть привыкает, что ее эгоизму настал конец и теперь она старшая сестра

Lika15 мая 2025 г.ответ для Ирина

Ирина, если раньше они вдвоем проводили весь день, а теперь только прогулка с коляской вместо этого, наверное вызовет обиду и мысли что она хуже и тд, она ребенок все же и ни в чем не виновата. Тем более есть за счет чего высвободить время мужа (гульки по друзьям, соседям) И эгоизм тут только у мужика

Ирина15 мая 2025 г.ответ для Lika

Lika, про гульки я уже давно написала! Об этом даже речи быть не может! Какие гульки с младенцем! Можно всех развлечь при желании, пока один ребенок спит, поиграть с другим, потом проснулся вместе позаниматься -это сестра ее, не чужая лялька, какие могут быть обиды, быть старшей сестрой не обидно

Lika15 мая 2025 г.ответ для Ирина

Ирина, а поменять подгуз и смесь сделать папаша и сам вполне может не сваливая на 10 летнего ребенка, он и так на жене хорошо ездит, еще на дочери не хватало, к тому же если вдруг что не так, она виноватой еще будет

Ирина15 мая 2025 г.ответ для Lika

Lika, ну можно итак дочь приглядит, папа сбегает смесь наведёт! Я про то что папа теперь двух дочек и время должен с обеими проводить

Lika15 мая 2025 г.ответ для Ирина

Ирина, должен да теперь с обеими, но не в ущерб первой дочке. Пусть присутствие друзей и соседей уменьшает в своей жизни, только не видно в нем этого желания. Думается мне, если автор не захочет все тащить, их семья обречена

Машунчик14 мая 2025 г.

Согласна с комментарием выше. Про МЧС и конечно зарплату . Мой муж тоже работает в МЧС , а я в ИТ. Так что понимаю о чем речь. По поводу делегирования тоже верно. Если есть такая возможность нужно пользоваться. Может взять няню на какое то время или помощницу по хозяйству. А с мужем я бы поговорила. Не в обвинительной форме. А просто рассказала бы о своих чувствах. Что есть усталость, что все накопилось, что очень люблю дочь и его.. и что мне тоже необходимо отдохнуть и переключиться. У них работа сутки через трое ( мой еще на подработке сутками) .. так что есть время помочь и поддержать. У него не одна дочь, а две. Хоть пол дня можно будет на себя выкроить.

Катя14 мая 2025 г.ответ для Машунчик

Машунчик, он инспектор. У него график 5/2 и на неделе, через выходные ещё дежурит. Это я вам к комментарию про полдня проводить с ребенком.. да разговариваю, пытаюсь и о своих чувствах говорить. Но получается, будто я эгоистка. У него же тоже эти самые "чувства") усталость и прочее... про няню я все ответы прочитала. Буду иметь ввиду. Если честно, страхово отдавать такую маленькую няне...

Машунчик14 мая 2025 г.ответ для Катя

Катя, Тогда да с работой сложнее. А вечерами помощь есть? Он же получается не сутки работает, а по 8 часов.

Катя14 мая 2025 г.ответ для Машунчик

Машунчик, да, сильно задерживается, приходит, ужинает, немного с ребенком, потом спать, ведь вставать в 5 утра..

Машунчик14 мая 2025 г.ответ для Катя

Катя, сейчас я порадовалась, что мой работает сутками, а не 5/2 🙈 С другой стороны..у него же такой график был и до беременности и родов. Ему осталось не долго до пенсии.. Т.е. не сказать что он отлынивает. Может по этому и не понимает со своей стороны что он делает не так.

Машунчик14 мая 2025 г.ответ для Катя

Катя, еще , как вариант, рассмотреть заместителя по работе, хоть и потеряете в деньгах..но это лучше, чем не проводить время с ребенком и так уставать. В любом случае это будет временное решение. Когда дочка подрастет и пойдет в сад будет проще вернуться к привычной работе.

Катя14 мая 2025 г.ответ для Машунчик

Машунчик, да, верно! Есть такой человек. Я не все могу делегировать, к сожалению. И то, что не могу, делаю сама. Этого тоже как оказалось совсем не мало(

Машунчик14 мая 2025 г.ответ для Катя

Катя, желаю вам найти решение и справиться с этим. Со временем все придет в норму и отношения наладятся. Ведь пока мы живем- безвыходных ситуаций нет!❤️

Катя15 мая 2025 г.ответ для Машунчик

Машунчик, спасибо! Очень тепло от вашего комментария!♡

Джеллибин14 мая 2025 г.

Вам надо научиться делегировать свою работу другим людям. Либо нанимать няню, раз у вас есть возможность. Вы всё тащите на себе. Не стоит упрекать мужа в работе. У него важная и нужная работа. Хоть мужу в глаза не говорите про маленькую зарплату и тем более не сравнивайте свою и его. Это убивает брак. Недавно кто-то писал подобный пост про МЧС и про 40-50 тысяч зарплату. Похожего содержания.

Катя14 мая 2025 г.ответ для Джеллибин

Джеллибин, спасибо! Не видела подобный пост, но вы правы. Я не упрекаю. Про делегирование все верно. Сама себе создала эти проблемы, мне и разгребать. В конце концов нужно уметь расставлять приоритеты...

Джеллибин15 мая 2025 г.ответ для Катя

Катя, вы так жили 5 лет. Всех и всё устраивало. Тут просто ваши слова промелькнули, что зарабатываете больше) Поэтому и написала про зарплату. Он ведь такой же был? Если бы его зарплаты хватало бы, вы бы полностью себя посвятили ребенку. Вот почти один в один ваш пост и тот. По содержанию. Видимо распространенная ситуация.

Anna L14 мая 2025 г.

Наймите няню, вам нужно себя разгрузить. Тяжело совмещать работу с младенцем, да и первый год ребенка самый сложный. Потерпите еще полгода. Договоритесь с мужем, что потом он возьмет на себя уход за ребенком, а вы полностью посветите себя работе. Держитесь! ПС: постарайтесь объяснить мужу спокойно, что алкоголь - это путь в никуда.

Катя14 мая 2025 г.ответ для Anna L

Anna L, 👍спасибо! Про алкоголь в точку. Я ведь не запрещаю пить.. но можно просто в умеренных количествах это делать. Получается я перешагнула через себя. И курить бросила, хоть и сложно было. Но считаю, что ребенок это как раз новые условия и шикарный пинок, чтобы бросить вредные привычки! Как говорится, побаловались и хватит..

Карга15 мая 2025 г.

Не очень понимаю, зачем вы выбрали такого мужчину, раз вас не устраивает его работа, его заработок, его видение жизни? Перед тем как рожать ребенка вы планировали финансы:кто будет работать, кто в декрете? Почему он должен забить на работу? Вы договаривались об этом до беременности? Ну вы же как то это все видели, планировали. А сейчас требуете: брось все-я устала. Конечно сложно и работать и с младенцем ночи не спать. Я бы на такое не подписалась никогда. Но люди, которые добровольно на это идут наверно на что-то рассчитывают. Кто-то на нянь, кто-то на бабушек, у кого-то мужья в декрет уходят. Вы, получается, добровольно взвалили все на себя. А сейчас требуете, что бы муж бросил работу. Ну она же не важная. Получается, что все ваши обстоятельства и даже ГВ-обесценивать нельзя. А он у вас просто фигнёй страдает? Так? Ну без диалога, вы разведетесь довольно быстро. Потому как другую сторону, вы судя по всему, принимать не готовы. Проще будет одной, тогда разводитесь.

Катя15 мая 2025 г.ответ для Карга

Карга, я не спорю с вами. Просто совпало, что сейчас у него работа стала напряжнее (добавились проверки перед пенсией, на парад предпенсионера поставили..хотя все в курсе его ситуации дома. Другим же идут на встречу? Освобождают от части работы? А на него будто все взваливают, чтобы отыграться. Возможно мне так кажется со стороны. Но я вижу как реагируют другие его сотрудники. Многие не сидят после 5часов вечера и спокойно идут домой без чувства вины, что что-то не успели. Вот чего я прошу, когда говорю про "подзабить" выполняй свои требования и обязанности, но в рамках графика, зачем оставаться дальше? Другие могут плюнуть, и ты плюнь! Работать там некому вообще. Никто его с работы не уволит. Все молятся, чтобы и после пенсии работал. Конечно, удобно им.

Карга15 мая 2025 г.ответ для Катя

Катя, ну откуда вы знаете может он подзабить или нет? Вы почемумю не подзабьете на свою работу? Ну подзабейте и отдыхайте больше. Вы порешали все за других.

Katemia15 мая 2025 г.ответ для Карга

Карга, может,потому что работа автора их всех кормит,не?))

Карга15 мая 2025 г.ответ для Katemia

Missis K, ну так до беременности то автор об этом знала наверно, и знала, что муж зарабатывает мало. Но из-за того, что он мало зарабатывает он не обязан работу бросать. Нужно было договариваться до беременности. Сейчас вставать в позу и требовать, что бы он оставил свою работку за год до пенсии-тоже знаете ли эгоизм. У него же наверно тоже должны быть свои деньги, а если они разойдутся завтра? Он наверно рассчитывает на какие-то блага на этой работе.

Katemia15 мая 2025 г.ответ для Карга

Карга,а где Вы прочитали,что "она требует, чтоб муж оставил свою работу"?Не задерживаться сверх положенного - не равно уволиться.

Карга15 мая 2025 г.ответ для Katemia

Missis K, в посте и в комментарии.

Katemia15 мая 2025 г.ответ для Карга

Карга, ну вот в упор не вижу)) Написано "может,немного подзабить"- и всё.

Карга17 мая 2025 г.ответ для Katemia

Missis K, ну так почему бы автору немного не подзабить на работу? Тем более она с ретенком. Наверно мужу, работвбщему в гос. структуре не подзабить за год до пенсии. Ему в виднее наверно.

Katemia18 мая 2025 г.ответ для Карга

Карга, Вы забыли наверное, чуть выше я на этот вопрос ответила))

Карга18 мая 2025 г.ответ для Katemia

Missis K, я не знаю как можно ответить на этот вопрос, мне работая, в этой структуре. Я вот тоже задерживалась при прохождении аудита и проверок. Мне тоже можно сказать "не задерживайся", но кроме меня мою работу никто не сделает. Тут ты либо работаешь, либо уходишь. Задерживаются то люди не просто так. Если муж такой никчёмный работник, как автор описала, и толку от него ноль, надо было договариваться и сажать в декрет. А коли он уж работает и выполняет определённые обязанности, как-то странно распоряжаться на чужой работе.

Katemia18 мая 2025 г.ответ для Карга

Карга, автор пишет,что вполне возможно не задерживаться и другие так и делают. Какие-то разовые мероприятия типа отчётности в конце периода - ок, ещё можно понять,но не каждый же день за зарплату в 40 тысяч,а?)Как это чудо рассчитывало второго ребёнка растить - без денег и свободного времени? Почему само о декрете не заговорило,а?))

Katemia15 мая 2025 г.ответ для Карга

Карга, подождите, подождите. То есть, девушка самадуравиновата только потому,что посмела...о, Боже,а что она посмела? Рассчитывать на своего мужчину?Да где ж такое видано 😱

Карга15 мая 2025 г.ответ для Katemia

Missis K, ну а что он должен делать? Бросать работу? А почему она на это рассчитывала? Он гос соужащий, таким и был до беременности. Что сейчас поменялось?

Katemia15 мая 2025 г.ответ для Карга

Карга, сидеть с ребёнком после работы или делать домашние дела. Гулять в выходные не только со старшей,но и с младшей. Не пить,не обслуживать друзей и соседей. Не тянуть деньги жены. Странно,что такие вещи вообще надо озвучивать,это базовый уровень.

Карга15 мая 2025 г.ответ для Katemia

Missis K, я думаю, это все решаемо. Если она разведется у неё что изменится?

Katemia15 мая 2025 г.ответ для Карга

Карга, а что, вариант или всё терпеть или разводиться,иного не дано?))

Карга15 мая 2025 г.ответ для Katemia

Missis K, ну какой например? Она может сама оставить свою работу, меньше работать. То, что предлагает мужу. Но не собирается. Что ещё? Может нанять помощницу, но тоже этого не делает. Есть вариант закатить скандал мужу, что бы он никуда не ездил и дома сидел. Но вряд ли это приведёт к успеху. Я думаю, автор этим и занимается и ссоры как раз по этому поводу. Ну и где выход? Я выхода не вижу. Вангую: капанье на мозг приведёт к пазволу рано или поздно. Это продавливание под себя никогда ни к чему хорошему не приводило. Изначально нужно было договариваться и строить быт, до появления ребенка. Сейчас это только через нервы, ссоры и ультиматумы.

Katemia15 мая 2025 г.ответ для Карга

Карга, я там внизу написала,что можно попробовать сделать. Больше нагружать, меньше "понимать" . Чуваку под сорокет,у него двое детей, хватит ужетрястись над его нежной психикой.

Katemia15 мая 2025 г.

Из Вашего мужа тут чуть ли не святого сделали,а я вижу человека, который просто живёт,как ему удобно, используя моральные и физические ресурсы жены - и ему плевать,что Вы уже на грани. Это не любовь и не семья. Не советую "понимать и подстраиваться",чем больше Вы будете на себе тащить,тем больше он будет на Вас валить - потому что человек такой. Вычерпает этот колодец - пойдёт к следующему,он уже так делал. Таким людям помогают только живительные люли и понимание,что кормушка может прикрыться. Не давайте денег, наоборот,просите с него,в выходные уходит со старшей - вручайте младшую. Вечером пришёл с работы,поел - и пусть возится с младшей до засыпания (укладывает сам) или делает домашние дела. Пожалейте себя и своего ребёнка,а не здоровенного обнаглевшего...ммм.... мужчину. Иначе он Вас выдоит и свалит.

Jools Satori15 мая 2025 г.ответ для Katemia

Missis K, +++

Катя15 мая 2025 г.ответ для Katemia

Missis K, есть такое. Со стороны другой взгляд.

Katemia15 мая 2025 г.ответ для Катя

Катя, дело в том,что мужчины, да и люди в целом, ценят то,во что вкладываются. Больше вкладывается - больше ценит. Не вкладывается - не ценит. А началось всё с момента, когда разведенный детный мужчина без всяких усилий заполучил молоденькую девушку на 10 лет младше и воспринял это как должное.

ВасилисаПрекрасная15 мая 2025 г.ответ для Katemia

Missis K, почему без усилий разведённый получил девушку? Может он добивался)

Katemia15 мая 2025 г.ответ для ВасилисаПрекрасная

ВасилисаПрекрасная, букеты/мороженки не считаются))

Betsi15 мая 2025 г.

Если вашему мужу пол года до пенсии, почему бы ему на эти пол года не уйти в декрет? Вы, я так поняла, не в официальном декрете. Он получит выплаты, будет помогать больше с ребёнком и не будет его этой нервотрёпки с работой. Но, может быть и такой вариант, что раньше вашему было легко с вами. Вы и с дочкой (подросшей) поможете, и зарабатываете хорошо, и особо нет головнчка по жизни. А сейчас начались трудности, а ему они не нужны. Он уже устал. И готов уходить "по делам", пить, да что угодно. Не тянет человек семью. Интересно, по какой причине он ушел из первой семьи и сколько было на тот момент его дочери

Маринка15 мая 2025 г.ответ для Betsi

Betsi, отличная мысль про декрет. Только вот может ли отец уйти в декрет, если мать самозанятая?

Betsi15 мая 2025 г.ответ для Маринка

Маринка, не знаю

Гранатовый сок15 мая 2025 г.

Ваш муж работает на гос службе где ограниченный фонд оплаты труда. До пенсии полгода, очень странное предложение "подзабить ради семьи". Можно ведь вылететь с работы не доработав месяц,. Время сейчас такое. Это первое. А во-вторых, вы сами работодатель.....значит про "позабыть на работу" вам все известно. Ваши сотрудники тоже ведь не миллионы зарабатывают, но это не значит, что они могут просто ради семьи "подзабить" т.к зарабатывают меньше мужа/жены. Первые месяцы жизни с младенцем, всегда самы сложные т.к весь налаженный быт переворачивается с ног на голову. Ваша семья адаптируется и настроится. Вы выбрали мужа по любви, так с чего вдруг, при первых трудностях в вас проснулось "я зарабатываю больше и устаю больше, а раз так пусть подзабьет"? Уверена, что ровно тоже самое, только сказанное мужем вам бы не понравилось. Берите помощника на работе или дома, берегите отношения с любимыми.

Жужа15 мая 2025 г.

Я бы: - держала бизнес на плаву. Это ваша база, очень важно не спустить её в трубу во время жизненных трудностей. - деньги не давала мужу. Что за дичь? Он сам себя не может обеспечить? Знаете, я будущему мужу тыщ. 40 дала для «жизненного рывка» лет 15 назад, он до сих пор помнит и благодарит. А ваш понимает что вы его, мужчину, содержите? - взяла няню, сделала её правой рукой как минимум на эти полгода. Погулять, переодеть, покормить: может ИВ или сцеживать, на коврике поиграть. У нас была няня 6 лет, опыт положительный 100% - обсудила что будет через полгода. Муж продолжит работать? Чем он дальше будет заниматься? В каком режиме будет жить ваша семья? - выходные пусть обоих детей муж берет. Вы ему показывайте, что вот как здорово, дети другу у друга будут самыми близкими людьми. Пусть на полу рядом играют, на прощадке старшая бегает, мелкая на руках или в коляске. Сейчас я бы старалась продержаться, всем сложно в этот период. Пейте витамины, магний и железо особенно

Лекса @_SS_industry15 мая 2025 г.ответ для Жужа

Жужа, что бы не переписывать тоже самое - обсолбтно поддержу каждый пункт .

Катя15 мая 2025 г.ответ для Жужа

Жужа, спасибо за развернутый ответ♡

Анастасия15 мая 2025 г.

Ваши магазины приносят хорошую прибыль? Возможно более прибыльная одна точка? Сейчас такой момент Х, если деньги генерируются, то надо нанимать людей на помощь с административной работой, бухгалтерией, что вы там ещё не делегировали? С бытом, с дочкой. До такой степени, чтобы у вас были дни для себя, вот реально, чтобы вы могли пополнить свой ресурс для ваших важных ролей. Отдохнуть, поваляться, на все смотреть с интересом и вызовом, а не как выдохшаяся лошадь…. . Если прибыли недостаточно для того, чтобы нанять помощь, то стоит посмотреть в сторону закрытия магазина/ов, оставить немного посильной работы, если такая возможность есть. . Такими темпами вы доведете себя до нервных срывов. У меня такое было в год сына, я была владельцем смм-агентства, ИП, когда поняла, что чем меньше контролирую людей, тем чаще подводят, что я теперь мама, а бизнес требует огромных моральных и физических сил + прибыль шла на спад. Случилось всего пару рядовых событий для руководителя (кто-то подвел, кто-то захотел уволиться, но передумал, недовольный клиент) и я была в ужасной истерике, а муж успокаивал меня. В тот же день мы решили закрыться, а мне оставить благодарных клиентов, которых буду вести сама. Со временем я стала их количество сокращать до комфортного, чтобы успевать и совмещать с материнством и отдыхать. Деньги раньше не радовали, здоровье подвело (заболела онкологией). Так что я очень жалею, что пыталась тянуть все и быть везде успешной аж целый год. За это время, лично у меня, выросла опухоль размером в 5 см.😔 . Насчет мужа. Понимаю ваши ссоры, понимаю обиды, понимаю чувство несправедливости. У меня муж вообще патриархальных взглядов и ничего по дому не делает, но много работает каждый день, хороший отец в плане: отвезти, сделать мужские дела, поиграть, полюбить деток, меня поддерживает всегда и понимает. А мне мало, я хочу «как у всех». Иногда стал ночью вставать на просыпающегося ребенка и подкачивать, но только когда видит, что я совсем без сил. При этом никогда не приготовит, ни помоет, не поменяет памперс, даже еду сам себе не наложит. А вот работаем оба. Предлагал мне не работать, но я отказалась. Такие договоренности. Но самое интересное, я знала за кого выхожу замуж. Вот и весь разговор. Просто до того, как родился ребенок все эти моменты не казались каким-то критичными, никто не думал, что будет так тяжело. Поэтому тут на вашем месте я бы вспоминала моменты, которые вы знали и на что были согласны до родов, а в чем вам муж пообещал, сказал, но по итогу не выполнил. Сесть поговорить, вместе составить план как вам облегчить жизнь. Настаивайте на своих требованиях, при этом не с ссорами, криками и упреками, а с любовью что-ли… У меня так вроде бы многое получается «выторговать» для себя для облегчения жизни)))

Катя15 мая 2025 г.ответ для Анастасия

Анастасия, спасибо, очень дельные советы и опыт, возьму на вооружение♡ У меня тоже опухоль в щитовидке. Надо заниматься своим здоровьем... ваш пример воодушевляет.

Анастасия15 мая 2025 г.ответ для Катя

Катя, да, тем более. Здоровье - самое важное, что есть. А с остальным, если это лишние обязательства без какой-то отдачи, уметь вовремя расставаться

Lika15 мая 2025 г.

Ну вы же знали за кого замуж выходили, график наверное всегда такой был. Не совсем понятно что конкретно от него хотите, чтобы готовил, убирал, денег больше приносил? Про забить на работу тоже вопрос, как он это сделает работая в мчс, сомневаюсь что там можно просто не выйти на смену или уйти раньше. Про выходные с его ребенком тоже вы неправы, и на нее забить сейчас надо? Вы не организовали работу своих магазинов до декрета, сейчас выход няню приглашать на то время пока вам надо на работу. По мужу конечно тоже много вопросов, но вы ведь все это и до родов тащили и были офигенно удобной, еще и ребенка его наверное все 3 дня развлекали, а теперь он вдруг должен поменяться, так не будет.

Lika15 мая 2025 г.ответ для Lika

и да, пишите как он прекрасно выполнял роль отца для своей дочки, что же он делал то конкретно для нее, кроме того что просто позволял ей находится 3 дня у вас? Думал о ее питании, готовил сам, следил может быть за ее вещами, стирал их, уроки скурпулезно делал с ней, за здоровьем ее следил? Думаю что особо ничего, максимум телек вместе с ней смотрел и гулял. Так что ничего прекрасного он не делал и с вашим не делает, скорее всего по схожим причинам его из первой семьи выперли.

Алька Родригез15 мая 2025 г.ответ для Lika

Lika, кстати, плюсую. "Прекрасный отец" развелся до пяти лет ребенку, когда, очевидно, бывшая трудоустроилась и поняла, что муж - балласт.

Аня15 мая 2025 г.

Берите няню, у вас другого выхода нет с работой и малышом. Я тоже со всеми детьми работала (сама на себя), и даже имея возможность строить свой рабочий график в течение дня под график ребенка, работать в таком ритме невозможно, и в итоге накапливается недосып, а за ним и злость, раздражение. Магазины вы свои не оставите, это не наемная работа. Муж тоже со службы в любой момент не сможет уйти. У мамы своя жизнь. Поговорите с мужем, как он видит ваше родительство через полгода, когда выйдет на пенсию. Будет сидеть с ребенком? То есть няня вам нужна на полгода, и это временные траты такие. А так в поведении вашего мужа напрягает, что "начал больше пить", "в выходные уходит из дома". Про "пить" вам виднее, а насчёт выходных - поговорите и поделите их, в один день он уходит, куда хочет, а во второй - он с малышом, вы уходите.

Катя15 мая 2025 г.ответ для Аня

Аня, спасибо! Близок ваш ответ к моим мыслям...

ZLena15 мая 2025 г.

С желанным ребенком, которому всего несколько месяцев, надо дома сидеть, а не в двух магазинах работать. Совмещать роль бизнес-леди и счастливой матери можно только к соцсетях. Усталость имеет свойство быстро накапливаться, от постоянной жизни в режиме многозадачности "подводит" здоровье. Больная жена и маленький ребенок - обуза для мужчины. Чего Вы добиваетесь мне не понятно. Муж Ваш наигрался в отца младенца: уход за младенцем очень трудный и, поверьте, ГВ - это 0 проблем. Как мама и ГВ, и искуственника, скажу: переведёте на смесь - превратитесь в зомби. Бутылки мыть, стерилизовать, следить за количеством смеси, её наличием, иметь нужное количество воды нужной температуры, вставать ночами и разводить смесь, всегда готовить её при походе к врачу или на прогулку, а хранится она готовая всего несколько часов. Короче, ГВ - это вообще не труд, как и СС, кстати. Уверена, что муж избегает забот о ребенке и мало находится дома, т.к. Вы создали неправильную модель поведения: Вы - хранительница очага, а он - добытчик. Сейчас Вы не тянете легко роль матери и жены, Вам тяжело физически, и не тянете роль добытчика, ведь работу "мамой и женой" никто не отменял. Определитесь, что Вам важнее: пожертвовать деньгами и хотя бы до 1,5 лет заняться спокойно ребенком и домом, или трепать нервы себе, мужу и держать бизнес.

Katemia17 мая 2025 г.ответ для ZLena

ZLena, я тоже как мама и гв и искусственника не понимаю,что сложного в ив? Наоборот, очень разгружает и физически,и морально. Смесь навести и бутылочкой покормить может любой человек и в любом месте,мама к ребёнку не привязана,в отличие от гв. Стерилизовать бутылочки супер сложная задача? Серьёзно?)) Насчёт походов куда - то - вода в термосе и нужное количество смеси в баночке,смешиваем в нужный момент и вуаля - еда готова)) "Муж избегает забот о доме и ребёнке потому что Вы..."- а почти сорокалетний мальчик,которому через полгода на пенсию, вообще хоть за что-то в своей жизни может нести самостоятельную ответственность,не переваливая на злую жену, которая "не даёт ему быть мужиком"?))

ZLena17 мая 2025 г.ответ для Katemia

Missis K, Вы в чем-то меня хотите переубедить? Кто-то и одежду новорожденных не стирает, она же не пахнет ;) Я в соседней теме почитала про дичь, которую творили комментаторы, теперь мне многое понятно: тот, кто имел такую "бурную" молодость нормального человека никогда не поймет.

Анастасия15 мая 2025 г.

Раньше вы его не грузили, небось сами себя содержали, были очень удобной, поэтому и не было ссор и всегда находили компромисс (когда не о чем спорить очень легко). Сейчас вы ему подкидываете задачки с ребенком помочь. А он вот оказался не готов ради вас и ребенка менять свою жизнь, и работает как раньше, и с друзьями встречается, и деньги тратит больше чем зарабатывает. Разведанные мужчины это всегда люди со звездочкой, потому что от хороших мужчин не уходят, хороших мужчин удерживают клешнями, не поинтересовались, почему же его отпустили? Ничего, на мой взгляд, критического не происходит. Это вы выбрали такого мужчину, поэтому, что купили, то и ешьте. Попробуйте поговорить спокойно без криков, перестать давать денег и пускать гулять с друзьями (гульки закончились). если человек не будет меняться ради вас, то оставляйте ему в наглую ребенка, а сами идите гуляйте как он. Тем более если ребенок на смешанном.

Маринка15 мая 2025 г.

Почему подзабить на работу? Подзабить нужно на гулянки с друзьями, заодно и деньги целее будут. Подзабить на помощь соседям тоже стоит. Когда в семье младенец, жизнь сильно меняется, наверное, ваш муж об этом забыл за 10 лет. Впрочем, как я понимаю, вы не знаете, какова была его помощь с первым ребенком, когда та была малышкой. Вы спрашивали истории других. Мой муж не особо горел желанием возиться с мелкими и один с ними редко оставался. Но в его выходные мы были дома вместе или вместе гуляли, ходили в гости или ещё куда-то, куда можно пойти с малышом. И у меня было два полноценных декрета. А вы толком не отдохнули ни в беременность, ни сейчас. Вам нужны выходные, или одной сходить куда-нибудь (не на работу) или всем вместе отдыхать.

Катя15 мая 2025 г.ответ для Маринка

Маринка, хорошая была помощь с первой. Бывшая его этого не отрицает. Про работу написала ответ к одному из комментариев...

Маринка15 мая 2025 г.ответ для Катя

Катя, про работу вы имеете в виду, что остаётся что-то доделывать после работы? Ну тут со стороны не скажешь, насколько это нормально и можно ли перед выходом на пенсию работать поменьше. Я исключительно о том, что в выходные встречи с друзьями и помощь соседям выглядят эгоистично. Как будто повод из дома уйти и не помогать вам с малышом. Наверное, 10 лет назад у него были силы на младенца. Или первая жена так организовала. А сейчас вы всё тянете на себя

Sanya15 мая 2025 г.

У вашего мужа очень тяжёлая работа, судя по графику в комментариях, ему просто некогда вам помочь с ребёнком. Ночью он физически не может проснуться. Подзабить на работу в госструктуре на такой службе, мне кажется, не реально. Поэтому у вас завышенные ожидания от него на данный момент, при том, что вы зарабатываете больше. Надо перетерпеть эти полгода. И менять свое отношение, если вы нормально зарабатываете, делегируйте свои обязанности или ищите няню, хоть на несколько дней в неделю. Работать с маленьким ребёнком убийственно для здоровья и для психоэмоционального состояния, я пробовала, знаю о чём говорю. Вам нужно самой о себе позаботиться, создать нормальные выносимые условия для жизни с младенцем, организовать себе помощь. Сейчас вы в детской позиции, вы ждёте помощи и заботы от мужа, который физически не может этого дать. И копите на него очень много обид. А по поводу отношений с мужем пока не стоит думать или что-то решать. Подождите год - полтора, гормоны придут в норму и сможете трезво на все посмотреть.

Инна15 мая 2025 г.

1. Не давать денег никогда и ни при каких обстоятельствах - так вы сами своими руками убиваете все мужское начало в отце своего ребенка. Вообще-то это он мужик, а вы девочка, это он должен вас любить, беречь, заботиться и давать вам денег. 2. Ребенок как бы и его тоже, поэтому ночью со спокойной совестью будим и ставим в известность, что сейчас его очередь кормить/менять/памперс/качать/укладывать, как угодно. 3. Уходы по выходным к друзьям прекращаем - это уже совсем не по-товарищески бросить весь быт и ребенка на одного члена команды. Тем более на более слабую физически женщину. 4. Няню все же взять на пару часов в день или пару дней в неделю - вы у себя одна. Надорветесь, сломаетесь - и кто ребенка будет тянуть до совершеннолетия? 5. Проверить общий белок, гемоглобин, ферритин, трансферрин, сывороточное железо - без них можно совсем загнуться, никакая няня не спасет. 6. Повесить крупным шрифтом на самом видном месте: "и это тоже пройдет"...))

Вишня15 мая 2025 г.

Надо было тогда мужа в декрет отправлять а самой работать,я прост не понимаю может быть)У меня муж тоже вечно на работе,и он тоже человек и он тоже устаёт,я его не упрекала никогда и наоборот стараюсь дать ему выспаться и тд.Если прошу-помогает,но обычно он приходит -ребенок спит😅👌🏼Просто чего вы ожидали большего,что он работать меньше станет и будет больше помогать и плюс денег втройне приносить🥴Для мужиков дети это тоже тяжело,их тоже нужно понимать...ребёнок в основе меняет жизнь женщины,а у мужика ниче не поменялось,да и пока ребенок маленький мне кажется мужчины вообще не знают как с ним обращаться😹Договоритесь с мужем что раз в неделю будет ваш семейный день,проводите время вместе.

Алька Родригез15 мая 2025 г.

тут на самом деле все просто: если устала все тащить, перестань все тащить. Другого рецепта нет. Вы сейчас уже пишете, что не надо обесценивать ваш труд по развлечению трехмесячного ребенка? извините, но это бред. Положила в коляску, на дворе май месяц, и гуляй хоть круглые сутки с ноутом в руке. Хозяйство, готовка, что у вас там? три коровы? ребенок сиську ест, взрослые вполне способны пару месяцев на подножном корме прожить, тем более готовой еды сейчас завались. Вот на что точно можно подзабить, а не на работу мужа. В полтора года ребенка перечитайте это нытье. И про гормоны загуглите. Объективно сейчас у вас ребенок отнимает минимум времени, налаживайте свою работу, чтоб работать меньше, вот вам совет из опыта.

Anna L15 мая 2025 г.ответ для Алька Родригез

Алька Родригез, дети разные. Моему сейчас 3.5 мес. Ночью просыпается каждые 3ч. В коляске не спит совсем, орет, как только положу. Старший спал в коляске, в 3.5 мес ночью спал по 6ч. Со старшим я бы могла работать, с младшим - нет. Автор, вроде, не за компьютером работает, а на свои 2 точки выходит, с поставщиками, возможно, общается. Как это делать при бессоных ночах и орущем в коляске ребенке, мне лично не понять. Поэтому не стоит обесценивать факт того, что автор и с ребёнком сидит, и работает, а, вот, муж только работает. При этом еще муж там позволяет себе выпивать с достаточной регулярностью.

Алька Родригез15 мая 2025 г.ответ для Anna L

Anna L, я как раз работу ее и не обесцениваю, как и работу ее мужа. А все остальное - вопрос организации. Никакой жалобы на то, что ребенок беспокойный я вообще в посте не увидела, зато написано, что она как-то его развлекает, ну, серьезно? Она даже может с мамой оставить, значит, с ребенком все в порядке. И просто не надо взваливать на себя то, что можно не делать.

BRUSNIKINA15 мая 2025 г.

Я не знаю ни одной пары, которые и работали бы на полную ставку и справлялись с новорожденным. Младенец - это ещё одна ставка, если не 2. Или кто-то идёт в декрет, или есть няня / бабушка на постоянке. Иначе просто часов в сутках не хватает. Никто из вас не виноват, просто вы не подрасчитали нагрузку и сейчас это нужно разруливать в процессе.

Рина Морина15 мая 2025 г.

Вам нужно пересмотреть свой график, если не работать нельзя, тогда возьмите няню, перейдите на ИВ, пригласите помощницу по дому для уборки, наймите управляющего в магазин или продавца, который за доп. плату будет курировать 2 точки и вам отчитываться. Что касается мужа, он вас старше, но эффективность у него гораздо ниже вашей. Думаю вы его выбрали для того, чтобы закрыть свои эмоциональные потребности в папе. Когда партнер старше, это всегда про то, что не хватило родительского тепла в детстве или его было с избытком и теперь надо так же. Было бы интересно проследить, не перекликается ли поведение вашего мужа и вашего отца, нет ли у этих мужчин схожих моделей поведения. Поразмышляйте об этом. Ваш муж это такой ребенок запертый во взрослом теле. К быту он не сильно приспособлен, ему нужна мамочка которая все решит и все организует. Собственно вы такой мамочкой и были, пока ваших обязанностей не стало слишком много. Пьет ваш муж от того, что ему предъявляется слишком много требований от среды: работа, дочь 10 лет, младенец, ваши требования по дому, з/п, жена, обязанности, счета. Для него это много, он это не вывозит, вот и прячется в алкоголе, т.к. сказать анестезию делает себе, чтобы не сцепляться с этими миром, в котором столько требований и проблем. Будет интересно понаблюдать что ваш муж сделает через 6 месяцев, когда выйдет на пенсию. Он же много лет проработал под крылом государства, особой конкуренции в его среде не было, были понятные и простые требования к работе. А теперь ему предстоит выход в мир больших и сильных дядь и теть, которые бьются, как акулы за ресурсы этого мира. Конкуренция будет очень высокой, и то как он себя разместит в рабочем поле, чем он будет заниматься и какую профессию выберет, покажет вам на что он реально способен. Хорошо если устроится на работу, плохо если останется сидеть дома и начнет искать себя. У него конечно будет содержание (пенсия), но я не думаю, что там большие деньги. Что вам с ним делать? Если любите, примите таким какой он есть. У вас под боком мужчина-ребенок, да старше, но толку от этого не много. Есть шанс что он дозреет до серьезного отношения к вам, к детям, к работе и начнет выдерживать требования среды, но вам придется ждать и "растить" его.

Дженничка15 мая 2025 г.

Как вы уже почувствовали, ребёнок - большое испытание для пары. Уж не знаю причину его первого развода, но в целом можно сказать, что ваш муж это испытание завалил и пошёл на второй заход. Но он ТАКОЙ. Вам просто это надо принять. Дотерпеть до его пенсии - тоже вариант. Потерпеть, пока ребёнок вырастет - ещё один вариант. Многие мужчины на самом деле не воспринимают малышей. А женщин это очень печалит. Если бы мой первый муж змнимася бы малышами, мы бы, возможно, не развелись. Но я такой перфекционист. Мне нужен СВОЙ человек! Мой второй муж, наверное, какой-то нестандатный. Он эту лямку со мной тянет абсолютно напополам. Кроме ГВ, конечно))))) Первые 2 месяца после родов вообще адом каким-то были. КАК мы выдержали это - сама не понимаю! Годы летят молниеносно! И мы всегда были командой! Сейчас вот пишет, что смог дочке кичку сделать перед тренировкой по гимнастике, а доче уж 7 лет) Но особенность моего мужа в том, что он не любит работать. Работа ради работы "за копейки" - это не его. Он у меня домосед. Всё для семьи. Ремонт, поддержка, помощь, любые дела! Проводить-встретить, помочь. Он ищет удалёнку своей мечты. Работал периодически, но как-то всё на тех работах сдувается. Скоро лето, смысла нет уже куда-то идти. Летом к нам присоединяются на даче моя мама и сын. Дочка старшая наездами. Ну и вся дача и питание семьи финансово на мне. Работала я всегда. Я в принципе не знаю такого понятия, как декрет. Даже в роддоме я работала на созвонах, переписке. Детей первые полгода с собой таскала. Я организатор, сценарист и ведущая мероприятий. Если на сцену надо - покормила и отдала помощнику. А если сама не веду, то малыша на руках таскаю. Клиенты с пониманием относились. Я детей таскала и на переговоры, и в банк, и куда угодно. Вы тоже можете, если идёте на сами за прилавок, а контролировать процесс)))

Pinkie pie15 мая 2025 г.

Большинство мужчин, к сожалению, отлынивает от помощи с грудничком. Некоторые и на работе специально остаются подольше, только чтобы домой не приходить. Не знаю, что вам делать и посоветовать. Либо как-то продержитесь несколько лет, когда с ребёнком полегчает и брак ваш сохранится, либо разведетесь. Ставьте вопрос ребром - либо он вам помогает без пьянок-гулянок и с участием в заботе о ребенке, либо вы расстаётесь. Он вас не содержит, ещё и деньги тянет. Не понятно, конечно, на что вы рассчитывали, в плане работы, когда ждали ребенка? Что вы продолжите так же работать, а он будет лежать в кроватке и тихо вас ждать целый день? Уход за грудничками сама по себе полноценная работа. Придумывайте теперь, как себя от чего-то из этого освободить, либо няню нанимайте, либо управляющего. Мужу на бухло не давайте.

rusalka15 мая 2025 г.

Вы разрываетесь... Грудной ребенок требует очень много внимания, не представляю, как с работой совмещать. У меня в этот период и быт кое-как. Идеально это выписать вопросы, сесть в спокойной обстановке и обсудить с мужем. В форме я-сообщений донести, что не нравится (мне бы хотелось..., мне не нравится то и то, не "ты вечно", а от своего лица). Ну, это сложно устроить, я понимаю. И ниже пишут про няню, наверно, это и правда хорошая идея. Без еще одних рук одной все тащить надорветесь, на себе проверено.

Катя15 мая 2025 г.ответ для rusalka

rusalka, да сложно, но буду стараться!

Елена15 мая 2025 г.

Вы же сами выбрали себе такого мужчину (госслужащий, без денег и тд), почему тогда жалуетесь? Вообще с подросшими детьми интересней возиться чем с младенцами, вполне возможно, что и с первым ребёнком он стал возиться, когда она подросла. Страшно читать, что жена МЧСника (который спасает жизни) просит его подзабить, надеюсь Вам не встрется в ЧС спасатель на лайте.

Катя15 мая 2025 г.ответ для Елена

Елена, он инспектор. Это разные вещи. Просто совпало, что сейчас у него работа стала напряжнее (добавились проверки перед пенсией, на парад предпенсионера поставили..хотя все в курсе его ситуации дома. Другим же идут на встречу? Освобождают от части работы? А на него будто все взваливают, чтобы отыграться. Возможно мне так кажется со стороны. Но я вижу как реагируют другие его сотрудники. Многие не сидят после 5часов вечера и спокойно идут домой без чувства вины, что что-то не успели. Вот чего я прошу, когда говорю про "подзабить" выполняй свои требования и обязанности, но в рамках графика, зачем оставаться дальше? Другие могут плюнуть, и ты плюнь! Работать там некому вообще. Никто его с работы не уволит. Все молятся, чтобы и после пенсии работал. Конечно, удобно им.

Lika15 мая 2025 г.ответ для Катя

Катя, ну сами наверное понимаете почему он не плюет как остальные, проще отсидеть пару лишних часиков на работе, чтобы вы ребенком или домашними делами не озадачили. Нагрузите его обязанностями вне зависимости от времени прихода и сразу начнет вовремя приходить, офигел знатно мужик

Liana15 мая 2025 г.

Как вы умудряетесь работать с малышом и ребенком 10 лет? Я хочу, но сил не остается...

Irina15 мая 2025 г.ответ для Liana

Liana, вышла на работу, когда младшей было 6 месяцев. Я руковожу производственной компанией, дольше сидеть не могла. Было очень тяжело даже при наличии няни. Подобный опыт я бы больше не хотела иметь.

Sunset Flame15 мая 2025 г.

Практически сразу вышла после родов на работу, и все делили пополам с мужем - и быт, и ребенка. В одиночку вывозить и работу, и младенца - это практически нереально. Составили график, повесили на холодильник - кто когда готовит, убирает, в какие часы встает по ночам к ребенку. Уход за ребенком не должен быть помощью, у отца есть обязанности по отношению к ребенку ,тем более при работающей маме. Еще и мама моя помогала днем, пока мы оба на работе, и то было сложно.

Naughty215 мая 2025 г.

Для сильных адекватных женщин ребенок- это шикарный пинок по всем направлениям… Вы точно что-нибудь придумаете!

Регина15 мая 2025 г.

Не тяните, не улыбайтесь, не упахивайтесь. У меня например муж вообще не любил маленьких совсем детей, шёл в отрешенность, был закрытый, но потом с возрастом детей, начинал ими заниматься. Я хз что это у него было. И денег не давайте мужу. А возьмите лучше помощницу по дому.

Забава Непутятишна15 мая 2025 г.

Я не думаю, что груднички прям так сильно интересны. Ну посмотреть, потискать, а когда капризы начинаются вообще хоть беги. У моего мужа выбора не было, я на работе, помочь некому, денег на полноценно няню не было, по этому и сидел днями, и подгузы менял и кормил и игрался. Но сейчас спроси его как это было, ответит что это был ппц. 🙈

Шмельмохнатый15 мая 2025 г.

Это довесок а не муж

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти