Неприятие детей

Наталия13 мая 2025 г.188 ответов

❤️

Милые мои девочки , спасибо вам . Мне второй раз за неделю стало легче . Я разобралась . Не знаю кто тут пишет о неадекватных . У меня всегда очень много понимания и ответов здесь из постов . Люблю вас . Всем ❤️

Сразу скажу что я абсолютно поддерживаю то , что это личный выбор человека . Но мне нужно понимать как себя вести и как поддержать . Ситуаций вокруг меня все больше

моя близкая знакомая отдала ребенка мужу на воспитание еще 5 лет назад . Она абсолютно адекватная барышня . Но посчитала что ребенку лучше будет с отцом. И возможностей больше . Так вот прошло 5 лет и она буквально убивается . Сыну 13 лет . Все разговоры о том что бы его забрать . Но забрать это из Москвы / хорошей школы в Краснодар … да и кто его отдаст собственно. Приезжал на лето всегда сюда . Все было мирно . Но теперь она прям портит отношения с бывшим . На меня тоже обижается мол - ты мать неужели не понимаешь . А что я должна понимать ? Мне всегда казалось ей так комфортно .

Вторая ситуация - очень близкая подруга , очень много говорит о том что она не любит материнство от слова совсем . Все делает через силу . И тоже бы хотела отдать папе и платить алименты но папа там не совсем адекватный … Говорит всерьез . Приезжает / уезжает из дома что бы «сбежать от детей» 9 и 6 им . Так в общем то было всегда , но теперь обретает прям заметные обороты . Я думала отпустит как вырастут … но в итоге чем старше тем хуже . Дети живут часто у бабушек ( их 4)

начала замечать что мне тяжело принимать этот факт . Я стараюсь убедить себя в том что это для меня ничего не значит . Но с появлением дочери как то вообще не могу воспринимать эти факты . Не осуждаю . Но и общаться мне тяжело стает .

не общаться ? Тоже как бы не хочу . Очень много лет близко с ними . И их жизнь не повод … Как вести себя адекватно мне при таких разговорах . Я стараюсь переводить тему . Они уезжают … а я потом хожу и мысли догоняют … прям вот и сегодня так было . Проведи такой прекрасный день . Ездили на ручьи … чай пили . Все так хорошо . А я как зацикленная

хочется послушать людей может которые близко с этим столкнулись. Расскажите адекватно другую сторону .

Ответы

Анна13 мая 2025 г.

Что тут сказать, некоторым людям не нужны дети, а они их зачем-то рожают. Потом этим детям, когда они подрастут, не нужны их матери, а матери начинают страдать. Я бы на вашем месте держалась подальше от людей не разделяющих ваши ценности. Обрывать общение не стала бы, но и не душа в душу с ними. Чуть дальше дистанцию. Потому что любые события разаиваются и приволят к последствиям. Брошенный в Москве сын может начать наркоманить или как-то гнобить мать, а вы будете ее жилеткой и средством для переговоров или какой-то иной поддержки. Дети выращенные бабушками вскоре начнут отбиваться от рук и вам придется терпеть в своем доме в гостях трудных подростков со всеми последствиями.. в общем, я не могу изменить весь мир и спасти всех, но я могу попытаться за своим забором создать свой мирок, такой, как мне нужно

Лекса @_SS_industry13 мая 2025 г.ответ для Анна

Анна, да ну тут же не черное белое . Дети рождены в любви а потом случаются обстоятельства. В Москве сын не брошен . У него реально прекрасный отец который справляется на отлично . И зачем ему наркоманить ? А вот если его сейчас дернут в провинцию без возможностей - это вполне вероятно … все что дальше описано . Это я и пытаюсь туда донести . Но понимания нет . Вот хочу найти что сделать что бы было . С детьми мы не встречаемся . Это такое немного негласное правило как то установившееся само собой .

Анна13 мая 2025 г.ответ для Лекса @_SS_industry

Лекса @_SS_industry, я не верю, что в 8 лет ребенка можно отправить в другой город ради возможностей. Ну разве только если мать в тюрьме сидит на Калыме и отправила его на "большую землю" оттуда в школу. А из Краснодара в Москву в 1 класс ради возможностей? - смешно. Просто не сильно то и нужен был.. а ребенок это чувствует прекрасно. Сейчас он резко понадобился потому что уже не ноет, на рукаве не висит. Но ему то она уже не нужна. У него друзья заменили семью. А друзья там, где есть "возможности" без неусыпного вовлечения родителей в жизнь ребенка, и приводят к разным последствиям. А вторая - и хорошо, что не приводит, вам проблем меньше. А без них не обойдется, к сожалению

Лекса @_SS_industry13 мая 2025 г.ответ для Анна

Анна, она болела с его 4х… Потом болела сильно . И развод состоялся нууу как муж он не очень . А как отец норм . Так бывает . Я ж пишу она адекватна . Но есть обстоятельства. (Были) Почему когда ребенок растет с мамой друзья не заменяют семью . А когда с папой то заменят ? Ну я же его вижу в летний период . Нормальный он … вот у второй реально очень проблемные дети . он и до этого часто с отцом был до переезда . Как обычные родители в разводе .

Анна14 мая 2025 г.ответ для Лекса @_SS_industry

Лекса @_SS_industry, если она так болела, что по полгода в больнице на операцияхили химиотерапии - понять, почему ребенок с отцом реально. Хотя тоже с натяжкой... А если просто - ой у меня давление скачет и камни в желчном крутят - то это явно просто - надоел он тут орать, заберите его подальше

Мира16 мая 2025 г.ответ для Лекса @_SS_industry

Лекса @_SS_industry, получается муж когда она болела развёлся? А почему не поддержал ее?

Лекса @_SS_industry16 мая 2025 г.ответ для Мира

Мира, нууу не любил видимо

Olla13 мая 2025 г.ответ для Лекса @_SS_industry

Лекса @_SS_industry, пусть в Москву переезжает, раз так по сыну скучает. Снимет квартиру поблизости, общаться будут чаще. Наверное, работу найдет какую-то.

Лекса @_SS_industry13 мая 2025 г.ответ для Olla

Olla, это один из моих вариантов да . Вижу его как лучший . Может и она к нему придет

Юля13 мая 2025 г.ответ для Лекса @_SS_industry

Лекса @_SS_industry, логично было бы в университет его в мск отправить или в старшие классы лет с 15. Ну не малыша же такого. У меня сыну 9 лет, он до сих пор перед сном любит мою руку пообнимать - такой мамин мамин, разве ребёнку нормально без мамы в этом возрасте? Не верю. Самой то не судьба была с ним в Москву тогда поехать, раз возможности прельщали

Лекса @_SS_industry13 мая 2025 г.ответ для Юля

Юля, не было уверенности и возможности что она сможет его поднять … и выжить … там правда история сложная . Не все люди сильные . Еще меньше очень сильные

ЙаНеЛеди13 мая 2025 г.

в дружбе ж как в браке или принимаешь со всеми потрахами или уходишь Я считаю что лучше так по честному, чем типа идеальная мать на людях, а сама тварь какая нибудь.

Лекса @_SS_industry13 мая 2025 г.ответ для ЙаНеЛеди

ЙаНеЛеди, да . Я тоже так считаю . Они стараются по мере сил . Они в этом не счастливы им тяжело . Я это разделяю . У каждого свои уроки . Но прочувствовать и понять у меня не получается. А соответственно не получается поддержать .

ЙаНеЛеди13 мая 2025 г.ответ для Лекса @_SS_industry

Лекса @_SS_industry, это их загоны, они хотят понимания и оправдания своим поступкам ибо для социума такой расклад вещей не приемлем. Вы можете им объяснить что это их выбор и чтоб им стало легче им нужно принять ситуацию без оглядки на окружающих.

Лекса @_SS_industry13 мая 2025 г.ответ для ЙаНеЛеди

ЙаНеЛеди, вот они ее и принимали как мне казалось . Но видимо что то пошло не так … у первой - отсутвие смысла как мне кажется . У второй - последствия воспитания бабушками

ЙаНеЛеди14 мая 2025 г.ответ для Лекса @_SS_industry

Лекса @_SS_industry, ну и как обычно человек идёт по ветке наименьшего сопротивления первая если решила найти смысл в детях, пусть рожает, а не разрушает то что уже налажено. А вторая перекладывает вину на чужие плечи, пусть родит снова и покажет мастер класс воспитания.

Jler13 мая 2025 г.

У меня в этом плане всё просто: мне ок сказать человеку прямо: Маша, я считаю иначе и не разделяю твоих взглядов по этому вопросу, мне неприятно это каждый раз мусолить, давай эту тему будем обходить стороной, уважая чувства друг друга, дабы не портить отношения. И если Маше ок- мы продолжаем общаться на прочие темы. Потому что если условная "Маша" не будет плакать вам о своих страданиях по сыну, а Даша -о своей нелюбви к детям, то и Вы циклиться не будете на этом, но есть шансы что общение сойдёт на нет, если больше вам с ними дружить "не о чем". А если Маше изначально не ОК - мы прощаемся, так бывает, никто не виноват, просто мы "выросли", взгляды на жизнь изменились и пришло время каждой идти своим путём. Так было по вопросам религии (я хожу иногда в храм, среди подруг есть отъявленные атеистки, мы просто не затрагиваем эти темы, а есть бывшие подруги, которые активно "надо быть больной на голову, чтобы", так было по вопросу алиментов, когда одна из подруг начала рассуждать, как лишить ребёнка мужа от первого брака алиментов , так было по вопросом приёмного родительства, так было со сводной сестрой, когда единственный раз в жизни она заикнулась каким прекрасным был человеком отец, и так далее. Да, это важные в их жизни вещи, которые, возможно, они хотели бы обсудить или донести свою позицию. Но я не готова их позицию выслушивать, а значит этот аспект общения не будет взаимоприятным нам обеим, и поддерживающим для них/меня. Тогда зачем он им/мне? Если отказ от него перечеркнут всё остальное хорошее, что есть в общении, то....не так много хорошего в этом общении и было значит... И Да, тут как в самолёте: сначала маску на себя)))) чтобы контейнировать других и разделять их эмоции нужно иметь ресурс. Диалог в формате: - у меня жопа, мне надо поныть, ты можешь сейчас побыть моей жилеткой? - нет, извини, но я сейчас не в том состоянии спасает. Но не уверена, что Вы его практикуете.

Лекса @_SS_industry13 мая 2025 г.ответ для Jler

Jler, Маша, я считаю иначе и не разделяю твоих взглядов по этому вопросу, - это озвучено . И за пару десятилетий явно не об этом дружим . Другой вопрос что поддержка в дружбе очень важна . И огонь и трубы пройдены . И мне была оказана большая поддержка в свое время . Будем общаться когда мне удобно - это про случайных приятелей . А не про людей которые с тобой большую половину жизни . Муж меня тоже иногда подвешивает 🤣 ну я ж не говорю ой все . А сейчас я как беспомощная и поддержать по нормальному у меня не выходит .

Jler13 мая 2025 г.ответ для Лекса @_SS_industry

Лекса @_SS_industry, повторюсь, поддержать может тот, кто держится сам. Вы, судя по описанному, не вывозите (не готовы сейчас из того состояния, что есть) на эту поддержку. Так бывает. По разным обстоятельствам. Считаете правильным насиловать свою психику во имя дружбы? Ну как бэ... Это Ваш выбор... Не нужно заботиться о тех взрослых людях, кто не готов заботиться о вас. А если вы говорите "мне не ОК", а подруга продолжает ждать поддержки... Не знаю... Я не ищу опору в "инвалидах". И дашь на дашь тут не работает. Подруги поддерживали, возможно, будучи в ресурсе. Спасибо им за это. Но это не значит, что вы должны делать то же самое через силу из долга

Лекса @_SS_industry13 мая 2025 г.ответ для Jler

Jler, есть в этом смысл да . Обычно моя холодная голова . А тут перегруз явный . Да я просто не вывожу из за собственных проблем . Не потому что что то там . А вот реально просто не вывожу . Мне нужно время . И пока убрать все решения . И да . Я это вот реально только в посте начала понимать . Мне очень сложно слабости принимать. И вам тоже спасибо .

Jler13 мая 2025 г.ответ для Лекса @_SS_industry

Лекса @_SS_industry, я очень Вас понимаю. Не так давно словила приличный нервяк ввиду проблем со здоровьем, подруг посвящать и родню не хотелось, но я в кругу близких про "поговорить, чтоб непредвзято со стороны", и при очередном заходе не то, что подруг, а мамы с "у меня инет не ловит, спасай" готова была одновременно обложить матом и послать и разрыдаться. Просто потому что ни то, что решать, а просто обдумывать чужие проблемы не было нисколько ресурса и сил. Я помню вы недавно писали, что навалилась куча всего, возможно это просто следствие, когда мозг в целом понимает, что проблемы не столь глобальны, чтобы можно было всех послать, но их столько, что попытка подруг положить сверху свою "вишенку на торте" с простой задачей "выразить сочувствие" вызывает желание в эту вишенку плюнуть.

Лекса @_SS_industry13 мая 2025 г.ответ для Jler

Jler, да да . Я согласна все так . Сегодня вот с утра позвонили по досудебке. Хотят увеличить иск еще на 25к . Ну и тд собственно. И произошло что то типа переноса еще может . В общем мне реально легче стало . Я очень люблю ББ и вас девочки ❤️❤️

Наталия13 мая 2025 г.

Так пусть заберет знакомая в 13 лет, если ребёнок захочет. Я б посоветовала забрать, никакая крутая школа не заменит общение с матерью. Поживёт с матерью, потом видно будет. На вторую не обращать внимания, она же есть в жизни детей.

Лекса @_SS_industry13 мая 2025 г.ответ для Наталия

Наталия, со второй полегче да . Ну сложные отношения ну так тоже бывает . Перерастут и она и они . С первой ну это игрушка что ли . Как заберёт . Захочет если она убедит . А она убедит . А потом она не вывезет . Ребенок не пинг-понг же . Так нельзя . Одно дело если б сам изначально хотел . Но нет

Наталия13 мая 2025 г.ответ для Лекса @_SS_industry

Лекса @_SS_industry, почему игрушка? Так бывает - пожил с отцом, теперь поживёт с матерью, зато побудет с ребенком, для ребёнка это необходимо хотя бы какое-то время пожить с матерью. Я жила четыре года без родителей совсем, меня воспитывали бабушка и тетя, родители делали карьеру заграницей, потом приехали и забрали, я абсолютно нормально это воспринимала и воспринимаю.

Лекса @_SS_industry14 мая 2025 г.ответ для Наталия

Наталия, с матерью 2,5 месяца живет в летний период

Наталия14 мая 2025 г.ответ для Лекса @_SS_industry

Лекса @_SS_industry, ему сейчас обязательно нужна мать не только на летний период, от этого будет зависеть вся его жизнь, отношение к женщинам. Пока еще есть время у нее. Нужно обязательно забирать, неважно, сколько проживет, но у него будет закрыта потребность, что мать рядом. Никакие деньги, престижные школы не заменят потребность в матери. Если ее сейчас не закрыть - будет потом перенос на всю взрослую жизнь на женщин.

Лекса @_SS_industry14 мая 2025 г.ответ для Наталия

Наталия, а отсутствие отца не сказывается на жизни ?

Наталия14 мая 2025 г.ответ для Лекса @_SS_industry

Лекса @_SS_industry, все сказывается. Если есть рядом другой мужчина (мамин друг, дед) - он закрывает потребность. Но мать - это базовая потребность у любого ребенка.

Лекса @_SS_industry14 мая 2025 г.ответ для Наталия

Наталия, ну может лет до трех …5ти но дальше как то переоценено

Мария Я13 мая 2025 г.

Я бы свела общение к минимуму с людьми, с которыми не совпадает моё мировоззрение и после встреч с которыми меня грузит. Все мои подруги разные, но в каких-то основополагающих взглядах мы все схожи. Если бы были вот такие ситуации у моих подруг не знаю как бы я реагировала, тяжело оставаться в стороне если человек продолжает тебя нагружать этой информацией.

Лекса @_SS_industry13 мая 2025 г.ответ для Мария Я

Мария Я, мировоззрение совпадает .

Мария Я13 мая 2025 г.ответ для Лекса @_SS_industry

Лекса @_SS_industry, вопрос отношения к детям ,как по мне, тоже относится к обыденному мировоззрению.

Лекса @_SS_industry13 мая 2025 г.ответ для Мария Я

Мария Я, ну она ж из не в детдом сдала . Те решения были вынужденными . Но их решения и поступки сейчас - мне претят

Мария Я13 мая 2025 г.ответ для Лекса @_SS_industry

Лекса @_SS_industry, значит пришло время отдалиться. Ну или прямо им сказать что чувствуете.

Лекса @_SS_industry13 мая 2025 г.ответ для Мария Я

Мария Я, мне это тоже претит … это как «ты мне больше не удобный - все пока» про отдалиться . Я говорю что чувствую . Но им сейчас очень плохо . Очень . А я не могу ничего сказать . Хотя они в свое время смогли меня поддержать

Jenny13 мая 2025 г.

Ох, не знаю… я уже много лет живу в обществе (социуме), где чего только не бывает 😅 и я уже настолько привыкла, что просто общаюсь с человеком и стараюсь не замечать его личную жизнь

Алена13 мая 2025 г.ответ для Jenny

Jenny , а как можно отделить человека от его личной жизни? Вот ситуация. Были мы на рыбалке, мой сын случайно толкнул мальчика. Его папа закатил истерику. Его новая девушка стала высказываться, в целом, нейтрально. Но, типа, это единственный ребенок, поэтомв такая острая реакция. При этом у самой старшая дочь лет с 15 с ней живет, а младшая, которой сейчас 12, лет 5 живет с отцом. И мне вот очень хочется саазать, куда ты лезешь? Одна от тебя сбежала, другую сама ттдала. Что ты понимаешь в родительстве? Для меня человек- это единое целое. Наши поступки, слова, все чем то обусловлено. Если человек алкоголик и бьет жену, ну не буду я с ним нормально общаться. Он мудак

Jenny13 мая 2025 г.ответ для Алена

Алена, я за всю жизнь не встретила ни одного человека, который совпадал по моим критериям в абсолютно всем)) Вот, например, дочка дружила с девочкой, мы начали playdates делать с мамой) поначалу прям вообще класс, зашел человек) а дальше раскрылись факты, как она обманывает систему, чтобы получить деньги, кокаин, несколько абортов, беспорядочные связи, ужасное родительство… все пункты, кроме последнего, мне были по барабану)) последний касался моей дочери, потому что мама она была не очень и реально считала, что пятилетки могут договориться как взрослые 😆 когда игрушки моего ребенка ломались, а сам ребенок плакал, мы распрощались)

Алена14 мая 2025 г.ответ для Jenny

Jenny , естественно, никто и не будет совпадать с нами полностью, в том то и прелесть. Но когда человек, который не особо сам в чем то преуспел начинает давать советы и строить из себя эксперта. Ну, не надо так. Это как если я сейчас поеду на урегулирование конфликта с украиной. Диванный эксперт с очень ценным мнением)

Лекса @_SS_industry13 мая 2025 г.ответ для Алена

Алена, но я не считаю их не такими … Там нет фактора что кто то сбежал . Она выбрала будущее сыну . Вторая - содержать собственных детей

Лекса @_SS_industry13 мая 2025 г.ответ для Jenny

Jenny , да . Я не лезу под кожу никогда . Но им сейчас очень плохо . И я должна поддержать объективно . А у меня не получается

Jenny13 мая 2025 г.ответ для Лекса @_SS_industry

Лекса @_SS_industry, у нас говорят awww I'm so sorry you are going through this. Your feelings are valid, и сливаются 😅

Лекса @_SS_industry13 мая 2025 г.ответ для Jenny

Jenny , ну как то блин … у меня тоже был тяжелый период и они были поддержкой

Анна13 мая 2025 г.ответ для Jenny

Jenny , так тут дружба вообще не так понимается. Скорее, просто времяпрепровождение.

Jenny13 мая 2025 г.ответ для Анна

Анна английский с носителем оплата в РУБ, возможно, вы правы. У меня, правда, лучшая подруга американка более отданная дружбе, чем лучшая подруга украинка. Так что, наверное, от человека зависит

Юля13 мая 2025 г.

Мне видится так что у первой знакомой просто не сложилось с семьёй. Поэтому она вспомнила про сына. Грустно ведь одной, у Вас ребёнок, у ее коллег на работе дети... у всех семьи, все в этом живут, а она нет. Наверное, когда отдавала его, думала , щас как выйду на улицу, как очередь мужчин выстроится, выберу мужа и нарожаю, но видимо не сложилось. Не удивлюсь , что мужики сбегали узнав что она оставила отцу своего ребёнка . У нас ещё не настолько продвинутое общество с евроценностями, чтобы это было "нормально". А второй нужен психиатр. Не вывозит её психика одинокого мамства. Если дружите, уговорите обратиться к доктору. Затрогана, задолбана, давит груз ответственности за детей. Думаю, после медикаментов ей будет лучше. У первого бм от была дочь от раннего первого брака и мамка её ростила до 12 лет , а потом поехала замуж к иностранцу и оставила папе, который развёлся с ней 11 лет назад, содержал их и встречался с дочкой на каруселях раз в 2 недели. Вот было весело. Он свою дочь не знает и что с ней делать тоже, в школу надо устроить в другую и тд и тп, а я вообще ребёнок сама, мне было 18 лет ( в 18 она у него и родилась, кстати). Короче его бж растила ребёнка одна, надоело ей , захотелось красивой жизни и любви и смоталась. Я такого не понимаю, столько лет растить ребёнка, не спать ночами, переживать за него, а потом просто оставить и уехать... это как вообще?! Ну видимо лёгкости, свободы и нового мужа захотелось больше ей

Юля13 мая 2025 г.ответ для Юля

Юля, когда разводилась с бм созванивались с его бж и просила забрать девочку. Она скучала. Ещё мы с ним своими ссорами и орами ей психику подпортили. Короче, досталось бедному ребёнку. Оказалась никому не нужна толком((( у нас были хорошие отношения, я скучала, но потом понятно, разошлись с бм и всё. Меня студенческая жизнь закружила и тд

Лекса @_SS_industry13 мая 2025 г.ответ для Юля

Юля, жуткая жуть конечно

Лекса @_SS_industry13 мая 2025 г.ответ для Юля

Юля, я не могу отрицать что у меня возникают такие мысли по первой . Но только нет она не думала что будет очередь и нарожаю . Она тогда очень болела … и у неё не было ничего . А отец он правда хороший . Но сейчас да , может это и давит . А психиатр тоже согласна . Я даже пыталась поговорить с её мамой прошупваала почву .., но там отрез . Есть такие люди которые бояться таблеток и психологов целом, знаете .

Юля13 мая 2025 г.ответ для Лекса @_SS_industry

Лекса @_SS_industry, она что все эти годы болела? Ну подлечилась и поехала в Москву, сняла квартиру, устроилась на работу и стала с сыном время проводить. Чай не в деревню едет, в Москве тоже поликлиники есть и больницы и получше чем в Краснодаре, я думаю. По второй - надо уговорить её. Мам не впутывать, они не взрослые адекватные люди с которыми можно советоваться: зашоренность, неграмотность, только охи и ахи, причитания и воспоминания " а вот мы без подгузников жили " - толку нет, один вред для неё от этого, да и некоторым пожилым самим уже психиатр нужен.

Анатолия13 мая 2025 г.

Я поняла, что моя история всё же не совсем в тему описанного вами, и капитально так отредактировала))) сорри. А в целом... Общаться все же лучше с теми, с кем вам безопасно (душевно) и комфортно. Это если абстрагироваться от их ситуаций. Но второй подруге, кмк, всё же нужна помощь. Ток не подруг, а специалиста. Наверное, там тотальное выгорание, а не то чтоб прям нелюбовь.

Лекса @_SS_industry13 мая 2025 г.ответ для Анатолия

MamaVlada, блииин ну это прям звучит как дичь … у моих не у одной не у второй нет других семей … Я понимала решение отдать отцу ребенка . Отец нормальный . Я понимала решение что бы работать а бабушки в помощь . Но сейчас забрать - не понимаю Отдать бабушкам потому что сложно с подростками - тоже не понимаю

Анатолия13 мая 2025 г.ответ для Лекса @_SS_industry

Лекса @_SS_industry, отец нормальный - вот ключевое. Забрать... Ей бы не ныть, не портить жизнь бывшему, а переехать поближе. Не?

Лекса @_SS_industry13 мая 2025 г.ответ для Анатолия

MamaVlada, это одно из моих предложений . Но сейчас типо - летом ребенок на юге . Но через пару лет ему этот юг не упрется ! Если она не наломает дров то да . Я вижу это как лучшее решение

Анатолия13 мая 2025 г.ответ для Лекса @_SS_industry

Лекса @_SS_industry, на юг и из Москвы можно приезжать. И да, если ребенок достаточно взрослый, смотреть нужно там, где ему перспективней, а не теплее. Всё правильно предлагаете.

Лекса @_SS_industry13 мая 2025 г.ответ для Анатолия

MamaVlada, надеюсь остынет со временем

Лекса @_SS_industry13 мая 2025 г.ответ для Анатолия

MamaVlada, отвечаю на новый ) Ну вот это «общаться лучше с теми» оно может и да у меня полно приятелей где я могу уйти прийти и тд ну когда удобно в общем обычная коммуникация . Но с этими людьми уж 20 лет и огонь и вода и всякое . Как семья . Ведь муж и мама тоже могут меня бесить , но я ж не говорю - ой мне сейчас ты не удобен , я пошла.

Анатолия13 мая 2025 г.ответ для Лекса @_SS_industry

Лекса @_SS_industry, тогда можно попытаться не вовлекаться эмоционально самой в эти ситуации. Эт сложно, если с человеком общаешься много лет, а он всё время очень уязвимый. Однако ж, в конце концов, у вас у самой забот хватает.

Лекса @_SS_industry13 мая 2025 г.ответ для Анатолия

MamaVlada, да здесь в посте до меня дошла мысль что я просто не справляюсь с общим уровнем стресса . И нужно просто отложить все решения

Алька Родригез13 мая 2025 г.

у меня мама не любит материнство, сойдет, как другая сторона? Постарела, заболела, и выносит мозг, как мы ей должны. А по сути из всей жизни мы с ней жили в общей сложности лет 5-7, ну что тут сказать. И жалко дуру, и нет) проще относись. Парят разговоры - жестко смени тему, да и всё. У всех свои погремушки.

Лекса @_SS_industry13 мая 2025 г.ответ для Алька Родригез

Алька Родригез, вот! Вот . Сейчас первая начала понимать что ей плохо одной и требует внимание . Вторая уходит в «вы мне должны я вас одна ращу» тут и проблема

Алька Родригез13 мая 2025 г.ответ для Лекса @_SS_industry

Лекса @_SS_industry, это очень важная оборотная сторона, с т з. психологии. Но с твоей точки зрения, просто не парься, прими это как не твое дело.

Лекса @_SS_industry13 мая 2025 г.ответ для Алька Родригез

Алька Родригез, я уже на этой стадии . Наверно просто принять до конца.

Анна13 мая 2025 г.ответ для Алька Родригез

Алька Родригез, такие лучше всего и умеют устроиться) У знакомой ее мама оставила её бабушке в 5 лет и переехала с новым мужем в Грецию, там еще ребенка родила и в ее 17-18 отправила ее учиться в Германию, а сама обратно в Россию. Старшая в США по стипендии выучилась, но мама оплачивала ей английский, теннис и саму эпопею с получением стипенции. Все дочки хорошие - оплачивают ей отпуска пару раз в год, деньги переводят ( с трудом, но ходы и выходы до сих пор есть), дачу, машину и что надо - все оплачивают. Правда, пенсии +$500+500 евро в месяц их маме еле хватает, все время говорит, что можно было бы и больше. Это я со слов знакомой знаю. То есть, она не в восторге от всего и от своего детства, но ответственность за родительницу есть. Возможно, это просто женщины другие. Что-то я не слышала, чтобы вырощенные бабушками мужчины так старались ради мам-кукушек.

Лекса @_SS_industry13 мая 2025 г.ответ для Анна

Анна английский с носителем оплата в РУБ, ну не первая не вторая не завели другие семьи …

Анна13 мая 2025 г.ответ для Лекса @_SS_industry

Лекса @_SS_industry, вот поэтому только вам мозг и остается выносить :) Был бы муж/мужчина, ему бы доставалась хотя бы часть.

Космея13 мая 2025 г.

По первой ситуации: скорей всего, мать была вынуждена отдать отцу ребёнка, возможно, вы не знаете причин. Финансовые, жильё, время, здоровье.. Властный бывший муж и отец ребёнка. Разное. По второй. Скорей всего, у женщины нет и никогда не было отдыха, она гиперответственная и тревожная, выгорание происходит быстро. Я была некоторый период в состоянии второй женщины, которая бежала от сына, старалась бежать: хоть на час, хоть на полчаса, и всегда с тревогой смотрела, вот, опять начинается приступ астмы или неврологические наши беды прошлого. Это так раздражало... Что одни проблемы, и сам мучается, и я мучаюсь. Это что-то навроде истерии было, только задушенной в явной форме. Слава богу, я смогла это пережить довольно быстро, и понять, что другого не будет, и кроме меня у сына никого, по сути-то, и нет. И это сильно меня встряхнуло, поставило на место и вернуло чувство материнского счастья. С большим сочувствием смотрю на людей, кричащих на детей, разговаривающих с ними грубо, и тд. Потому что это всё не от хорошей жизни. Насчёт принимать или нет, общаться или нет, - это всё дела житейские. Есть такие люди, от которых уйти хочется подальше, - так и делайте. Жизнь всё равно вам принесёт тех людей, которые вам нужны - для хорошего или плохого опыта.

Лекса @_SS_industry13 мая 2025 г.ответ для Космея

Космея, да я эти ситуации проживала с ними . Конечно я знаю все причины из за которых дали приняты эти решения . Более того я считаю их лучшими из возможных на тот момент . Но они привели сейчас к последствиям. Которые обе не вывозят . Тут не про приятелей речь . Я с ними 20 лет уже бок о бок . И сейчас им нужна моя поддержка а как ее дать у меня не получается . Тут не стоит вопрос про не общаться

Космея14 мая 2025 г.ответ для Лекса @_SS_industry

Лекса @_SS_industry, это вы так думаете, что им нужна поддержка. Поддержка, помощь,.. Они имеют место, когда вас о ней попросили, у вас есть возможности, и вы хотите помочь. Из этих трёх пунктов у вас последнего нет, если я правильно поняла. Поэтому нейтрализуйтесь, поставьте в приоритет другие вопросы уже личной жизни.

Джиглипуп13 мая 2025 г.

Так может как-то аккуратно попросить их не обсуждать с вами эти темы? Если в остальном у вас с ними все нормально. Как-нибудь так: "Света, я понимаю, что ты хочешь выговориться, но я не была на твоем месте, мне эта тема чужда и непонятна. У нас с тобой хорошие отношения, и если ты не хочешь ссориться со мной, давай сменим тему". Конечно, есть риск, что они обидятся, но попытаться стоит. Ну или четко выразить свое мнение: я считаю, что не надо дергать сына из Москвы, из хорошей школы, там у него лучшее будущее. Может, если высказать противоположное им мнение, они перестанут искать у вас поддержки. Зачем вам поддерживать то, что вы на самом деле отрицаете? Мне кажется, если вы близкие подруги, то должны уметь принимать мнения друг друга, пусть они и противоположные

Лекса @_SS_industry13 мая 2025 г.ответ для Джиглипуп

Джиглипуп, именно так я и говорю - прямо . Нооо видимо пытаются убедить и себя в том числе . Не поддержать попросить со мной не говорить . Им не с кем говорить . Их осуждают .

Джиглипуп14 мая 2025 г.ответ для Лекса @_SS_industry

Лекса @_SS_industry, пусть друг с другом говорят)

Мама Зайки13 мая 2025 г.

Это ужасно. Женщина бросившая своего ребёнка-это предательство. Она предала своего самого,самого близкого беззащитного человека. Какая она может быть подруга? Она и Вас кинет,как только появится случай.

Лекса @_SS_industry13 мая 2025 г.ответ для Мама Зайки

Мама Зайки, знаете … я не считаю это предательством. Она его не чужим людям отдала а собственному отцу . Который такой же родитель . И объективно имел больше возможностей . Но ей тяжело . И её накрывает .

Мама Зайки13 мая 2025 г.ответ для Лекса @_SS_industry

Лекса @_SS_industry, ох,не осуждаете, но почему-то Вам сложно стало общаться...

Лекса @_SS_industry13 мая 2025 г.ответ для Мама Зайки

Мама Зайки, сложно потому что я ничего не могу сделать . Не могу дать поддержку в тяжелое для них ситуации . Не знаю как . Тут хоть 200 точек ставить …

Наталия13 мая 2025 г.

У меня тоже есть такие знакомые. Мне кажется, такого меньше было. Как и в прошлом посте ниже писала, что мир перевернулся и ненормальное выдают за нормальное. Моя сокурсница оставила сына маме и уехала работать в другой город. Похоже так он и вырос, не общалась с ней. У маминой подруги сын развелся, вернее наоборот. И больше им папа занимается. Он его везде водит, возит, записывает. По факту ребенка только развлекают и организуют досуг. Сегодня встретила одну выпускницу. Малышу 8 мес., она оставила маме, навещает его. Работать устроилась и похоже, хочет уехать в другое место, дальше. Искать новую любовь или сбежать от проблем. Есть люди "легкие" на отношения, не привязываются ни к кому, любят по факту себя. Как говорят, надо любить себя, но это не совсем та любовь все таки. Ребенок, хоть и другой человек, но он часть тебя самого. Итог. Считаю, что нельзя предавать свои чувства. Если я считаю это неправильным, то притворяться и поддаваться нет смысла. Это должно остаться неправильным. Я тоже считаю, что бросать детей, отдавать кому-то - это равно предательству. Надо уважать свои чувства по отношению к ситуации, что вы можете иметь твердую позицию на этот счет. Нечего этого стесняться. Это их решение и их боль или нет, их выбор, просто он был неправильный. У меня в группе две девушки без мамы. Кажется, обе в разводе и исчезли из их жизни. У дочки мальчик тоже без мамы, воспитывается в семье отца и бабушкой. На праздник мам осенью кажется, она была в зале. А мальчишка он хорошо учится, выступает, спортсмен. Мне плакать хотелось, как он ее обнимал и ждал. Возможно, что там не всё так просто. Судьбу мальчика не знаю, может его отсудили, ведь и такое бывает и возможно, у мамы есть новая семья. Часто бабушки детьми занимаются всё же.

Лекса @_SS_industry13 мая 2025 г.ответ для Наталия

Наталия, для меня нормально вытирать лучшую жизнь для ребенка . И папа у них правда норм в лишении сына . Я поддерживала ее в этом решение . А теперь решение - забрать вернуть - вот это я не могу поддержать. А вторая ну там тоже не просто . Так вышло что осталось одна с двумя детьми . Вынуждена работать . Просто теперь это привело к последствиям

Наталия14 мая 2025 г.ответ для Лекса @_SS_industry

Лекса @_SS_industry, первая подруга эгоистка с самого начала, отдав отцу. Она избавилась от ответственности. Сейчас она повзрослела, но уже поздно. Она от ребенка отвыкла и он тоже отвык. К тому же, там у него всё. Конечно, бывает так, что сердце не каменное и чувствует, что у ребенка, например, не ладится, беда и он тоже хочет к ней. Но скорее всего это не так. Скоро лето, пусть к себе заберет. Она поймет, что не жив с ним, она не сможет быть хорошей матерью уже. А вторая хочет избавиться от проблем, потому и ей тяжело. Дети - это ответственность. И в подростковом возрасте ребенку очень важна стабильность и поддержка родителей, они чувствительны. Со второй я так поняла, что она работала, а дети с бабушкой были, а теперь с ней и не вывозит? Привычки нет. Она и уехала, оставив их, освободившись таким образом от воспитания. Моя коллега одна живет с сожителем, а дочка жила лет с 12 с бабушкой. А она к ней ездила. У девочки были проблемы с психологического характера. Я на эту тему не разговариваю, не хочу такое понимать.

Наталия14 мая 2025 г.ответ для Лекса @_SS_industry

Лекса @_SS_industry, вспомнила одну статью в Меле. Как детей эскимосов решили забрать иностранцы. Чтобы дать им хорошее будущее и образование. Но дети не смогли адаптироваться. Название поста нашла Превратить детей эскимосов в образцовых датчан: история и провал социального эксперимента

Катерина Ру13 мая 2025 г.

Никогда не понимала то мнение, что в дружбе главное - не схожее мировоззрение. А что тогда, блин?))

Лекса @_SS_industry13 мая 2025 г.ответ для Катерина Ру

Катерина Ру, ну смотрите это как повернуть . Ведь объективно первая понимает что отец - это лучшее для ребенка . Во втором случае она вынуждена содержать детей с малого . Они у бабушек с рождения . Но это конечно привело к последствиям которые обе сейчас не вывозят просто .

Катерина Ру13 мая 2025 г.ответ для Лекса @_SS_industry

Лекса @_SS_industry, по сути, трагедии нет нигде, все решаемо. Вы же можете озвучить свою точку зрения? Это ваше право. Ну и предложить свою помощь, насколько это возможно. Прочитав ваши комментарии, понимаю, что речь идёт про любовь - вы их любите. У меня есть такая подруга. Мы во многом разные, много раз расходились, но любим друг друга как родные души. И бывший муж такой, вопреки всей логике) А раз любовь - любим, как любить должна мама. Безусловно. Ведь в сложный период нам всем не хватает больше всего тепла. Согреть несложно. Дать точку опоры. Аккуратно высказаться, а затем перевести тему на выигрышную для человека и немного его согреть. Я после визита к психиатру теперь всем рассказываю, какие таблетки он выписал, и каждый записал их название 😄 Противоэпилептические таблетки Карбамазепин. Что дают - стихают эмоции, как конфорка. Включается мозг, все регулирует. Чем выше интеллект, тем быстрее и выше результат. У меня даже во сне мозг перерабатывал давно забытые проблемы прошлого. Маму и мужа тоже отвела к этому психиатру. Он им выписал каждому те же таблетки (а мне говорил, чтоб мужа не приводила, просто давала ему то же самое, но я всех привела)) + что-то лёгкое типа атаракса. У мамы прошли головные боли, которые были более 40 лет. Почти каждый день горсть цитрамона. У меня на второй день прошла астма (20 лет на ингаляторах на несколько раз в день). Муж молчун, по нему не поймёшь. Общий итог месяца приема (и месяц уже прошел после окончания) - накал страстей снизился раз в 5-6. Былые триггеры почти не вызывают эмоций. Раньше начинался ураган Катрина, теперь - крошечная вспышка гнева и тихая грусть. Даже в пмс (это было самое страшное время). Не считаю панацеей, но кипящий суп в душе очень сильно меня добивал. А теперь просто живу. Положительные эмоции никуда не делись, отрицательные сильно стёрлись. Как сказал врач - мы сами выбираем эмоции. Надо только дать мозгу передышку.

Лекса @_SS_industry13 мая 2025 г.ответ для Катерина Ру

Катерина Ру, Боже ! Как вы правы !!!!! И за препараты тоже . Я деликатно могу подвести . И спасибо вам большое за такое понимание . Да все так .

Ирина13 мая 2025 г.

У меня знакомая развелась с мужем, оставила сына своим родителям и поехала покорять Питер.. Другая знакомая родила, перекрестилась и уехала спустя 2 НЕДЕЛИ ПОСЛЕ РОДОВ к подруге в Москву отдохнуть, покурить кальян и прочее.. Мне никогда и ни при каких обстоятельствах не понять матерей, которые так себя ведут. Как можно оставить своего МАЛЕНЬКОГО ребенка, который НУЖДАЕТСЯ в тебе, курица ты безголовая, и уехать отдыхать или что-то покорять. Я жесткая в этом плане, хотя не являюсь тревожной и гиперопекающей матерью.

Лекса @_SS_industry13 мая 2025 г.ответ для Ирина

Ирина , блин ну они не уехали отдыхать родив . Это ведь другое

Ольга13 мая 2025 г.

название поста- неприятие детей, не вами же? значит это как минимум не ваше дело на все сто, как говорят не осуждай человека если не прошел весь путь в его ботинках, возможно, вам надо абстрагироваться от этой темы и не делать ни выводов, ни оценок давать, ни ярлыков, ни своего мнения на постоянной основе- один раз сказали свое- и потом повторяйте, что остались при своем мнении, извини мол дорогая подружка… а внизу комменты странно ушли в сторону- все стараются свое ценное мнение высказать к ситуации ваших подруг.. зачем? свое мнение вам донести?) так не вы так поступаете то с детьми..,

Лекса @_SS_industry13 мая 2025 г.ответ для Ольга

Ольга, нет осуждения . Более того я с ними очень много лет и знаю все в моменте от и до . Я была согласна когда принимались эти решения . Я видела почему и как . А сейчас нет . Я не могу принять . Сецчас этому основание только личные головняки а не «во имя детей» (условно)

Ольга13 мая 2025 г.ответ для Лекса @_SS_industry

Лекса @_SS_industry, а вам и не надо принимать, это не ваша родня кровная, считайте так- ваше дело сторона и вообще не ваше дело, проще и легче будет) тот момент когда лучше абстрагироваться чем свое ценное мнение с неприятием нести, но дело ваше конечно

Лекса @_SS_industry13 мая 2025 г.ответ для Ольга

Ольга, моя родня кровная со мной не в таких близких отношениях как они . Так что кто еще родня 🤷🏻‍♀️

Ольга13 мая 2025 г.ответ для Лекса @_SS_industry

Лекса @_SS_industry, смотрите сами тогда, готовы ли вы потерять близких

Ольга13 мая 2025 г.

Не общаться. Я вообще пришла к выводу, что чем старше становишься, тем круг близких людей сужается. Думаю что невозможно общаться с людьми, если мнения по каким то вопросам кардинально расходятся. Это очень тяжело , и потом остается осадок, ну нафик.

Ксения13 мая 2025 г.

Никогда не пойму женщину которая бросила ребёнка. Да ситуации бывают разные, негде жить и есть, оставляют в детдомах, но навещают частно и как только налаживают быт сразу забирают так не осуждаю. Бросить ребёнка отцу с мыслью что ему там лучше это не оправдание. Вторая один момент рвет крышу и она говорит что устала и хочет отдать другое это делать. Если женщина способна бросить свое самое дорогое беззащитное дитя я бы не общалась. Таких «подруг» и даром не надо

Лекса @_SS_industry13 мая 2025 г.ответ для Ксения

Ксения, ну как бросила то . В дет дом что ли сдала ?? Ведь отец - родитель . Причем отличный хочу заметить родитель .

Ксения14 мая 2025 г.ответ для Лекса @_SS_industry

Лекса @_SS_industry, какой бы отец не был, в жизни ребёнка должны присутствовать оба родителя. Скинуть ребёнка одному и свалить в туман оправдывая это финансовой обеспеченностью это перекладывание ответственности. Сейчас ребенок взрослый и конечно ее мучает совесть, но в таком возрасте этому ребенку эта «мать» уже совсем не нужна. Я говорю это как ребенок которого также бросил отец в младенчестве и появился только в 8 лет впервые. Мне уже 36 а мне трудно его назвать папой для меня он так и остался чужим человеком.

Лекса @_SS_industry14 мая 2025 г.ответ для Ксения

Ксения, нууу как должно быть можно конечно порассуждать. Но вот у моего сына встречи с отцом раз в 5ти летку на пару дней . И что я сделаю ? Ничего .

Ксения14 мая 2025 г.ответ для Лекса @_SS_industry

Лекса @_SS_industry, ну это его зона ответственности перед ребенком. Но факт один, ребенку нужны оба родителя, а когда родитель считает, что ему будет лучше без него (по каким то своим соображениям) это уже предательство. Не надо тогда брать ответственность и рожать, тем более женщине.

Лена13 мая 2025 г.

Честно, прям аналогичную ситуацию в своём окружении не припомню. Одна моя приятельница любит бросаться словами: "он (ребенок) меня достал, нужно отправить папе", "больше никаких детей, это ужас", "больше не подпишусь". Но она такая прекрасная мама, что я не верю) Предпочитаю ориентироваться на реальные действия, а не на пустые слова.

Лекса @_SS_industry13 мая 2025 г.ответ для Лена

Лена, поступок первой был во имя ребенка . Это его «будущее» а теперь она скатывается в амбиции. Вторая делает не меньше чем , условно, мои родители для меня и я не считаю их плохими . Так что там тоже норм . Не норм то что сейчас она их не вывозит .

Лена13 мая 2025 г.ответ для Лекса @_SS_industry

В любом случае, ориентируйтесь на свои чувства и впечатления. Поступки поступками, слова словами, а ваши ощущения тоже дорого стоят) Интуиция.

Лекса @_SS_industry13 мая 2025 г.ответ для Лена

Лена, вот интуиция и орет . Орет отправь их к специалисту. Но они ж не идут

Diana13 мая 2025 г.ответ для Лекса @_SS_industry

Лекса @_SS_industry, может, у нее реальная депрессия и ей к психотерапевту пора? Насчет 1 странно, в 7-8 лет отдать папе, а в 13 обратно, да еще парня. Ему в самый раз с папой) тем более, привык больше к папе.

Лекса @_SS_industry13 мая 2025 г.ответ для Diana

Diana, пора ! Очень пора но она не идет . Не одна не вторая . По первой вот с этим я и не согласна . Ребенок не игрушка . Я уже начинаю плохие мысли гонять что мол это потому что у неё никого нет а сын то уже взрослый сецчас . Хочет сделать его опорой . От безысходности

Лёля13 мая 2025 г.

Если мироощущение разошлось и вы конкретно страдаете от общения с ними, пора расходиться, просто некогда говорить, перезвоню, да, да встретимся но попозже.... Жизнь слишком коротка, чтоб расстраиваться попусту. Тем более Вы барышня деловая, общительная, сформируется новый близкий круг. Так бывает, идешь рука об руку, а потом бац и дорожки расходятся.

Лекса @_SS_industry13 мая 2025 г.ответ для Лёля

Лёля, да это ж не вчера произошло . Я указала что позицию из принимаю . Не принимаю что они начали биться в истерике по этому поводу

Лёля13 мая 2025 г.ответ для Лекса @_SS_industry

Лекса @_SS_industry, а будет еще круче. Ведь желаемое недосягаемо. Первая на мой взгляд очень сильная крутая была. В ущерб своим амбициям принять решение в интересах своего ребёнка! Это восхищает меня. Это как птенца подсадить на верхнюю ветку чтоб он круче взлетел, но навсегда от тебя. Она думала, что сможет справиться. Но ее накрыло, именно то человеческое, материнское эго. А вторая просто устала, разочарована. И эта усталость будет копиться, расти, раздражать. И оно будет всегда обсуждаться. Я б не смогла их поддерживать как подруга, читать нотации? Переубеждать очевидным? Кто б мне такое право дал. Да и не люблю энергетических ну может не вампиров, но растратчиков здоровой ауры))). Сложное конечно дело. Тут крепко надо все обдумать наверное

Лекса @_SS_industry13 мая 2025 г.ответ для Лёля

Лёля, ооох ад мурашки от вашего комента . Как будто из меня вытащили !!!!!!!!!! Вот все так . Слово в слово так . Спасибо что вы так поняли меня и так услышали . Да это не легко . Но это мои близкие . Они поддерживали меня например одни когда тяжело разводилась я . И я обязана и хочу всем сердцем облегчить их состояние . Но мне сецчас часов тяжело . Все навалилось . Кажется я мало способна мыслить холодной головой как обычно . Поэтому прошу совета тут . Но вы вот прям в самое сердце . Спасибо вам большое я почувствовала поддержку .

Лёля13 мая 2025 г.ответ для Лекса @_SS_industry

Лекса @_SS_industry, 😊 Да, совсем недавно писала тут кому-то что настоящие подруги и в огонь и воду. Проверено 10-летиями. Кому правду скажешь, и ее правильно воспримут, конструктивно. Пожалуй вы правы, не стоит таким багажом разбрасываться. Да, да гибкость - моя сильная сторона! 🤣 Появилась идея! Тут часто встречается "можно просто обниму?" возможно на время такой способ ответной реакции станет уместным. В общем, морально с Вами!))

Лекса @_SS_industry13 мая 2025 г.ответ для Лёля

Лёля, он вот сейчас как раз такой . Я просто обнимаю . Но чувствую что этого мало . А больше не получается

Анна13 мая 2025 г.

Там же не котенок в 13 лет, чтобы его отдавать-забирать. Она его видит только на каникулах, когда пинать в светлое будущее=напоминать делать уроки не надо. Плюс, у него там вся жизнь, друзья. Не уверена, что он и захочет ехать. Теперь ведь папа вместо мамы, вся связь с ним. Она просто опомнилась, потому что другой семьи так и не создала. Это страх одиночества, а не материнский инстинкт, которого и так особо не было, раз отдала сына. В общем, не принимайте близко к сердцу - иногда людям надо просто поныть. Я сама из тех, кто все переживания и проблемы проговаривает. И иногда действительно сложно остановиться ныть ) Благо, у меня был( есть, но теперь в другом городе) такой человек, с которым можно было заняться синхронным нытьем :))) И нам обоим было после этого на душе хорошо)) Но я и сама не готова быть жилеткой для всех, только для избранных. Проще говоря, если общение с ними мешает наслаждатся жизнью,то возьмите пока паузу ради себя.

анНЕТ13 мая 2025 г.

Я не считаю это поводом не общаться тем более сейчас, для вас это не новость, все это еще несколько лет назад произошло. Может и стоит не молча выслушивать или " не осуждать", а попробовать поноворить именно с позиции вашего к этому отношения. И там глядишь или люди перестанут на эту тему с вами общаться( кому будет нравиться что их осуждают/ неподдерживают) или сами и сольются.

Лекса @_SS_industry13 мая 2025 г.ответ для анНЕТ

анНЕТ, мало того я была рядом во всем этом . Я и за детьми смотрела . И с БМ их консенсусу спокойному приводила . Но я не могу смотреть как ее накрывает . Вторая всегда была честна . И я ждала . Но сейчас это уже как то пугает . Так лезть под кожу … нет им и так тяжело . Я не могу .

анНЕТ13 мая 2025 г.ответ для Лекса @_SS_industry

Лекса @_SS_industry, думается мне, у первой личная жизнь не сложилась, нет ни мужа, ни других детей, поэтому и убивается по единственному. Понимает что кроме него то и нет никого. Был бы муж, дети, было бы чем заняться. Вторая конечно непонятная. Ну не нужны дети, чего рожать то двоих? Ну ладно одного - ошиблась, но второго то зачем? С другой стороны хорошо что оба ей в принципе не особо нужны, не так обидно детям, как было бы если одного любила, а второго нет. И еще если бабушки любят, то и хорошо детям. Так даже лучше. Главное, чтобы потом когда дети вырастут, локти не кусала, что не сильно нужна им.

Лекса @_SS_industry13 мая 2025 г.ответ для анНЕТ

анНЕТ, да у меня , признаюсь такие мысли на счет первой есть … я их деликатно озвучиваю , отрицает . Отправляю к психологу . Нашла специалиста, но она как будто боится этой мысли . А страдать будет ребенок . Вторая нуууу там да . Вышло так . И нудно было их содержать .. бабушки помогали . Но связь не сложилась .

анНЕТ14 мая 2025 г.ответ для Лекса @_SS_industry

Лекса @_SS_industry, естественно будет отрицать. У меня тоже есть пример, только наоборот) сначала дама очень хотела забрать ребенка, а потом появился муж, новые дети... и все заглохло. Иначе мыслит, от многих слов просто открещивается. По поводу ребенка не знаю как он сейчас страдать будет? Страдал он ( если страдал) 8 лет назад,когда мать его оставила с отцом. сейчас он уже взрослый ребенок, он сам может решать с кем ему жить, с кем быть. Выбор за ним. Он может выбрать мать ( вдруг она ему все же нужнее) а может выбрать отца и свою настоящую жизнь

Анна (врач-стоматолог)13 мая 2025 г.

Есть знакомая у которой дочка с 3-х лет при разводе осталась с папой.вроде как по его инициативе, но она была не против.она имеет хороший доход,платит алименты.к дочке за 50 км ездит раз в месяц-полтора.сама второй раз замужем,детей больше не хочет.я когда об этом узнала просто четко поняла, что этот человек для меня инопланетянин,не хороший,не плохой,просто очень далекий и непонятный,поэтому более близкого общения мне не нужно,т.к. мы совершенно разные люди

Лекса @_SS_industry13 мая 2025 г.ответ для Анна (врач-стоматолог)

Анна (врач-стоматолог), замуж не кто не вышел из них . А может оно и лучше было бы . Голова была бы занята . Вы об этом узнали после … а я в моменте все ситуации проживала и понимаю из решения . Они реально не от плохого . Это были и есть очень тяжелые из решения . И они были лучшими из возможных . Нооо как и все в этом мире они имеют свои последствия которые наступили . А с последствиями обе не справились

Анна (врач-стоматолог)14 мая 2025 г.ответ для Лекса @_SS_industry

Лекса @_SS_industry, я не знаю,как такие решения могут быть лучшими.всегда дети которые не воспитывались мамой с огромной тоской говорят об этом даже во взрослом возрасте.в общем,это их семьи и их решения, но мне было бы тяжело выслушивать,потому что мне это не близко.я про первую подругу!вторая видимо просто не в самом лучшем состоянии сейчас.

Горький Шоколад13 мая 2025 г.

Может они просто вам «выговариваются»? Ну те вы как жилетка- они поплакались, вы послушали , но менять в своей жизни они все равно ничего не будут. В этом случае-просто абстрагироваться. От вас этими рассказами хотят получить эмоций понимания, сочувствия .. ну угукайте в ответ на их рассказы, включаете активное слушание, те воспринимайте это все как «белый шум» и по настоящему эмоционально не выключайтесь. А вы включаетесь, раз потом обдумываете и переживаете. Зачем? Изменить вы , сами же говорите, все равно ничего не сможете, советы давать… ну такое. На любой их вопрос / просьбу дать совет: я не знаю, я - другая, я б так не смогла…

Лекса @_SS_industry13 мая 2025 г.ответ для Горький Шоколад

Горький Шоколад, выбор уже был сделан . Они не могут кажется его последствия принять

Горький Шоколад13 мая 2025 г.ответ для Лекса @_SS_industry

Лекса @_SS_industry, вам лучше на себе сосредоточиться. Понять причину , почему вы все время их ситуации в голове гоняете, не отпускает вас после встреч с ними .. найдете причину и реагировать перестанете. мне сложно конечно представить такую близость и переживания, тк подруг у меня нет, а приятельскую Болтовню близко к сердцу не беру.

Лекса @_SS_industry13 мая 2025 г.ответ для Горький Шоколад

Горький Шоколад, причин много одна из них что они мне как родня . И они меня в свое время поддерживали очень хорошо . А я как будто не справляюсь тут варясь в своих пиз….х (а проблем у меня много сейчас ) и не могу им этого дать . Как ущербная

Жужа13 мая 2025 г.

У меня так было. С появлением второго ребёнка у подруги я не верила своим глазам. С первым носятся как с принцессой, все ей, капризы нон-стоп. Появился второй ребёнок, и отношение к нему было совершенно иное. Его регулярно оставляли одного в кроватке и уезжали из дома со старшей (и мама и папа) 🤯 и по прежнему пляски вокруг старшей, а младший сам перебьется. Мы разом прервали общение, хотя знакомы с детства. Я реально на это уже не могла смотреть

Лекса @_SS_industry13 мая 2025 г.ответ для Жужа

Жужа, ну это не совсем та ситуация мне кажется . В ваше случае однозначно бы я плохо реагировала и уже бы прервала

Жужа13 мая 2025 г.ответ для Лекса @_SS_industry

Лекса @_SS_industry, ну почему не та же. Я вижу отношение подруги к ребёнку и понимаю, что общаться больше не буду, несмотря на то, что в остальное она прелестный и добрый человек

Лекса @_SS_industry13 мая 2025 г.ответ для Жужа

Жужа, у них нет плохого отношения . Первая живет за тысячи км … вторая просто не ввозит сложных детей . Их блин просто нет .

Olla13 мая 2025 г.

Почитала комментарии. В общем, выслушивайте, кивайте, агакайте, как там, активное слушание. Не давайте советов, не лезьте, не спасайте. Попробуйте абстрагироваться от ситуации, не принимать близко к сердцу. Если просят совета и поддержки, отвечайте максимально размыто.

Лекса @_SS_industry13 мая 2025 г.ответ для Olla

Olla, тяжеловато . Нооо спасительно для меня )

Olla13 мая 2025 г.ответ для Лекса @_SS_industry

Лекса @_SS_industry, у моих родителей сейчас такое. Еще плюс возраст. Ну не про детей, но папу «заклинило» на одной вещи, он часто жалуется, ругается, а мама за него переживает, все через себя пропускает. И это длится уже лет 5. Она рыдает, потому что устала от этого (не здоровье, а именно идея фикс), я ей тоже советую его выслушивать и не принимать близко к сердцу, чтобы хотя бы свое психо-эмоциональное состояние попытаться сохранить. Я с ним вообще эту тему не поднимаю, но ей он высказывает, приходится слушать.

Anna L13 мая 2025 г.

Либо прекращать общение, либо слушать их переживания. Не вижу третьего. Прдруги от вас хотят услышать: все наладится, все будет хорошо. Вы не можете им этого сказать, тк тема вам неприятна. Будете переводить разговор на другую тему, будут подруги на бб или других ресурсах писать: "есть у меня такая подруга, да и подруга ли? Я ей о тяжести жизни, она вместо слов поддержки, все только о себе, да о себе (утрирую)". Первую подругу понять могу. Вторую - нет, родила одного, поняла, что материнство не ее, зачем еще рожать, к тому же от неадеквата, потом ходить ныть.

Ekaterina13 мая 2025 г.

Я очень сочувствующая подруга, могу поддакивать, многое принять и понять, но бывают вещи, которые не могу принять, и человек этот просто перестает быть моим другом. Так в школе подруга после пересказа своих летних оочень насыщенных сексуальных приключений просто вызвала у меня стойкое неприятие к себе и больше я ни разу с ней не общалась, не смогла/не захотела.

Барабашка13 мая 2025 г.

Честно скажите, что не разделяете позицию и чтобы не ссориться предложите больше эту тему не поднимать Если вас не услышат - ограничьте или прекратите общение

Лекса @_SS_industry13 мая 2025 г.ответ для Барабашка

Барабашка, позицию забрать ребенка у мужа - не разделяю . Но она ж пытается убедить . Себя наверно прежде всего . Позицию отрыва от детей . Ну как не разделяю . Я вижу что она не вывозит просто . А как помочь … не как .

Poca_HONTAS14 мая 2025 г.

Про подругу у которой 4 детей а она не любит материнство - тоже непонятно зачем так много рожать? После первого было непонятно что ей не нравится....? Мне бы тоже казалось что человек как миниим незрелый и не может оценить последствия своих решений, не может делать выводы и причинно следственные связи видеть и понимать. Про первую..... ммммм... чисто гипотетически понимаю. И что оставила отцу, и что потом хочет забрать. Скажем почестному жить одной с 13 летним пацаном или с 8 летним это разные вещи. 8 летний это начальная школа, везде водить, забирать, за ручку водить, уроки учить. А в 13 уже многое сам. Поэтому со стороны подруги вполне себе эгоистичные желания. Но забрать-остсвить тут уже надо желание самого подростка учитывать. Если насильно его забрать/оставить там где он не хочет - может своими протестами устроить веселую жизнь. Если вам некомфортно общаться, попробуйте сократить общение. Если даже не поднимая и не затрагтввя больных тем у вас все равно неприятный осадок и вот эти тяжелые мысли, лучше пока редко общаться. Все же вы не священник и не психолог что б спокойно переваривать чужие поступки и не пропускать через себя. У меня в окрудении таких примеров нет, но вот кума разведась - все выходнве, каникулы двое детей у мужа, она отдыхает. Будние - они с ней. Но там вполне адекватный папа, с ним спокойно. И дети не против. Знакомвя с прошлой работы, сына-подристка оставляла с родителями в Ростове на несколбко лет, сама в москву работать пртехала. Домой только в отауск моталась. Потом вышла замуж здесь, переехали в дом - забрала сына. Я сама мужу заявляла что если мол устанет от семьи, и захочет уйти в свободную жизнь, то пусть не рассчитывает - заберет с собой всех троих детей, и отдыхает от меня вместе с ними их школами, садами, уроками и тренировками. Но в реальности такой выбор передо мной никогда не стоял.

Регина14 мая 2025 г.ответ для Poca_HONTAS

Poca_HONTAS, там вроде 2е детей, 9 и 6 лет

Poca_HONTAS14 мая 2025 г.ответ для Регина

Регина, мммм там просто припискс в скобкпх - их 4.я так и прочитала что 4 детей.

Регина14 мая 2025 г.ответ для Poca_HONTAS

Poca_HONTAS, я так поняла детей двое, она возраст написала, а в скобках количество бабушек 🤔 ну в любом случае ситуация не меняется

LUDMILO4KA14 мая 2025 г.ответ для Poca_HONTAS

Poca_HONTAS, вы знаете, у меня подруга и с 4 детьми, сейчас она шутит что после 30 она поняла что она чайлдфри, но дети все рождены до этого возраста

Poca_HONTAS14 мая 2025 г.ответ для LUDMILO4KA

LUDMILO4KA, ну в шуточной форме то понятно. А если на полном серьезе то как я и писаоа в коменте, мне это говорит только о незрелости личности. Ну это деьи моеут долго витать в облаках и думать что они хотят это и это, а на самом деле потом понять что нет. Думали ошибочно. Но взрослый человек рожая много детей подряд только плтом пртходит к выводу что чаил-фри это осень странно. С первым как бы понятно. Ты можешь рисовать себе радужнве картинки а потом столкнуться с реальностью. Взрослве люди делают вывод и больше не рожают, ну или рожают с большой разницей.

LUDMILO4KA14 мая 2025 г.ответ для Poca_HONTAS

Poca_HONTAS, ну если про подругу то там 4ро детей с разницей в 2 года. На человеке были розовые пролактиновые очки, она то беременная, то кормящая. Отпустило ее как раз только после 4 чтоб оценить критически это все. Конечно, детей никто не бросает, но ты понимаешь что если б тогда были сегодняшние мозги-столько бы не нарожала. Мне не встречались зрелые 20летние девицы

Карга14 мая 2025 г.ответ для LUDMILO4KA

LUDMILO4KA, знаете, все мы периодами чайдфри. Когда очень задолбает. Но детей то не бросаем при этом.

LUDMILO4KA14 мая 2025 г.ответ для Карга

Карга, так и рассказанная история 2 не бросила детей- просто периодически отдает их бабушкам. И это норма и это хорошо когда есть бабушки. Например в старину, и сейчас у восточных народов семьи живут все вместе и присмотр за детьми часто обязанность бабушек и др членов семьи кто не работает. В у нас мы все стремимся к нещависимости и жить отдельно, но при этом нуждаемся в помощи по выращиванию детей, приходится отдавать бабушкам.и это нормально. Например, у нас 2 бабушки и ни одна из них не приходит к детям к нам домой,но с радостью берут детей к себе. Со стороны: капец, они нарожали 3 детей и сбагривают их бабушкам.а дети любят бабушек и при любойвозможности просятся к ним.

Карга14 мая 2025 г.ответ для LUDMILO4KA

LUDMILO4KA, ну надо наверно "выращивать" столько детей, сколько тебе под силу? 4 реьенка-это целый детский сад, и скидывать весь этот весёлый выводок на пожилого человека-жестокая жесть.

Лекса @_SS_industry14 мая 2025 г.ответ для Карга

Карга, двое детей . 4 бабушки

Карга14 мая 2025 г.ответ для Лекса @_SS_industry

Лекса @_SS_industry, ну 2 их тоже странновато родить, имея отвращением маиеринсиву. Впринципе на первом можно было понять.

LUDMILO4KA14 мая 2025 г.ответ для Карга

Карга, моей свекрови 74 и сегодня все 3 у нее, ей за радость. Она сама звонит и спрашивает когда привезем. Она чувствует себя лучше с ними, воостребованоой. Учит их читать, занимается с ними. Конечно никто не говорит отдавать на месяца, но денек-два вполне реально. Все лучше чем сидеть в 4 стенах одной и никому не нужной. Конечно бабушка устает с детьми, я не спорю. Но видимо не настолько сильно,раз проходит 2 дня и она снова звонит и зовет их. Может вам просто некому отдать?

Карга14 мая 2025 г.ответ для LUDMILO4KA

LUDMILO4KA, ну разумеется за радость 74 бабушке по площадкам бегать. Иногда видишь сгорбленную бабушку, которая еле ходит, но ведёт ребёнка на занятия. И сразу понятно-сама наверное просила))

LUDMILO4KA14 мая 2025 г.ответ для Карга

Карга, мои дети уже в том возрасте когда за ними не надо по площадкам бегать. Прекрасно бегают и сами пока бабушка сидит и отдыхает. Ну и не обязательно впринципе идти гулять, представляете. Можно дома читать, рисовать, печь пироги, играть в настолки. А у моей мамы например, они вообще на самовыгуле- забор с 4 сторон, даж из дома ей не надо выходить. Но по вашей агрессии чувствуется что у вас нет бабушек или не берут детей, поэтому вам сложно оценить плюсы их наличия.

Карга14 мая 2025 г.ответ для LUDMILO4KA

LUDMILO4KA, ну не правильно вам чувствуется. А ваша уверенность, что с вашими детьми так просто, ведь там уже 5ки взрослые-умиляет конечно.

LUDMILO4KA14 мая 2025 г.ответ для Карга

Карга, вы пытаетесь меня убедить как тяжело бабушкн и как я ее нагружаю? Это при том что вчера она меня уговаривала не вести их в сад, а привести к ней? Как по вашему зачем?

Карга14 мая 2025 г.ответ для LUDMILO4KA

LUDMILO4KA, конечно нагружаете, при этом считаете, что это для, её же блага. Откуда я, знаю зачем, я с вами не живу.

LUDMILO4KA14 мая 2025 г.ответ для Карга

Карга, вы фантазируете. Я нигде не написала что это для ее блага. Это по ее желанию-да, это для блага детей-да, это помощь нам-да. И это нормально когда друг другу помогают

Наталия14 мая 2025 г.ответ для Карга

Карга, моей 62 года и с внуком 5 лет ей нервов стало не хватать. Он шустрый, а мама переживает, вдруг что с ним случится. Акробат какой-то, страха нет

Карга14 мая 2025 г.ответ для Наталия

Наталия, а тут их трое.

Мира16 мая 2025 г.ответ для Карга

Карга, выпросила ;)

LUDMILO4KA14 мая 2025 г.ответ для Poca_HONTAS

Poca_HONTAS, кстати я мужу говорю также и все мои подруги аналогично. Что если развод- то дети папам. А мы будем классными воскресными мамами, в парк водить, кино, кафе. А все эти болячки, кружки, уроки, потерянные носки и тп- спасибо, не надо!

LUDMILO4KA14 мая 2025 г.

Рассказанные истории не про неприятие детей.особенно 2. Думаю,что вы просто со своей точки зрения не в силах понять как действительно могут задолбать очень активные дети когда со стороны нет помощи. Вы сами часто пишете что у вас постоянно кто то дежурит из помощи, а вы пьете кофе/курите и тд и тп. А бывает что дети даж вздохнуть спокойно не дают и тогда да- наступает выгорание. Просто вы из своей ситуации не можете понять этого. А я например могу. Я детей очень люблю, но дни когда я могу их сплавить и передохнуть- одни из самых счастливых. Ибо когда они рядом я не то что кофе спокойно пить не могу, а ничего не могу спокойно. Я живу слушая нонстоп 3 радиоволны, и даж элементарно мозг взрывается это этого шумового потока, это я не считаю того что эти волны без конца срутся и дерутся и орут. Первая ваша история вынужденно отдала ребенка, а сейчас когда наладилось хотела бы по другому. Но это не значит что вот она плохая мать, плохой человек. Просто ситуация такая. Если вы годами с ними общаетесь и вас все устраивало то наверно вы разделяли их решения. Сейчас изменения произошли у вас, а не у них, вы смотрите на это сквозь призму своего радужного материнства, но не у всех оно такое. Выход- общаться чуть меньше. В долгосрочной дружбе это нормально когдв люди то чаще то реже общаются.

ВасилисаПрекрасная14 мая 2025 г.ответ для LUDMILO4KA

LUDMILO4KA, первая подруга тоже странная, ситуация у неё изменилась и что? В приоритете ребёнок. Как ему лучше- так и поступай теперь В остальном согласна)

LUDMILO4KA14 мая 2025 г.ответ для ВасилисаПрекрасная

ВасилисаПрекрасная, согласна с вами.но там ниже есть комментарий что отдала по состоянию здоровья. Условно: например, у человнка рак, конечно отдашь и будешь лечиться столько сколько нужно. А сейчас например выздоровела полностью,восстановилась, появились и силы и желание. Она мать и конечно хочет участвовать в жизни ребенка не месяц в год. В этом случае мне вилится переезд мамы ближе к ребенку для более частого общения. А не дергать его из города в город

Лекса @_SS_industry14 мая 2025 г.ответ для LUDMILO4KA

LUDMILO4KA, да . Это один из моих предложенных вариантов . Не ребенка дергать а переехать самой

ВасилисаПрекрасная14 мая 2025 г.ответ для LUDMILO4KA

LUDMILO4KA, да, переезд это адекватное решение. И всем здоровья)

Лекса @_SS_industry14 мая 2025 г.ответ для LUDMILO4KA

LUDMILO4KA, вы не так поняли . Я знаю что они сделали лучший возможный выбор для своих детей . Я сейчас не могу их правильно поддержать в последствиях этого выбора

Уютная14 мая 2025 г.

Привет! Меня в этих историях тригерит только поведение этих женщин как типичных «жертв». Вот есть же разница - клево, дети у бабушек на свежем воздухе, а у меня шоппинг и личная жизнь, и - как они меня достали, куда бы скинуть (которых ты сама решила родить). Или первая - я считаю, что сыну лучше в Москве, но я в свою очередь качественно общаюсь с ним летом и по видео, хоть мне и тяжело переносить разлуку, но это мое решение. И: все плохо, жизнь дорогая, бывший мудак, ребенок отдаляется, такой сякой. Вот для меня в первом случае не было бы проблем с общением, потому что человек сам несет ответственность за свои решения и принимает последствия, а во втором - на меня сливают негатив и я этого не хочу. Можно обсудить, один, два, три раза - а потом, ну реши вопрос, сколько можно страдать. Это уже паразитирование на мне. Я не люблю таких людей. После некоторых событий вычистила от них свое окружение и поняла, как мне стало легче жить без постоянного подсоса моей энергией. И у меня освободилось время и появились новые связи. С которыми безопасно быть собой, счастливой, обсуждать планы, мечты, не винить себя за то, что у меня все хорошо. В любом случае, если ценности не совпадают, и эта тема для вас острая, ничего страшного не вижу в том, чтобы сократить общение без ссор и высказываний. Мы же тоже наполняем свою жизнь теми людьми и событиями, которыми хотим ее наполнить, это тоже своего рода способ взять свою жизнь (свое окружение) в свои руки. Люди приходят и уходят. Может я и не права, может, надо держаться за старые связи. Просто поделилась своим взглядом на ситуацию

Лекса @_SS_industry14 мая 2025 г.ответ для Уютная

Уютная, Аааачешуеть ! Вот как нужно иногда со стороны ! Как я этого не понимала . Вот из за своего оставив ресурса видимо . Это так просто же ! Ты реально 100 проц права . И раньше так и было . Но я не отследила когда и потеряла эту нить.

Уютная14 мая 2025 г.ответ для Лекса @_SS_industry

Лекса @_SS_industry, а что с ресурсами? Что случилось? Конечно, когда ты в ресурсе, можешь долго не замечать такой подсос, а когда у самого начинаются проблемы и еле держишься, чтоб не начать себя жалеть, такие отношения выматывают. У меня так было в конце прошлого года с судами, когда себя надо было отскрести от пола и начать действовать, а тебя каждый раз из раза в раз просят пересказать свою историю, а ты сидишь и плачешь потом по полдня, и сверху мама еще: не надо сопротивляться, он своего добьется, только хуже сделаешь🤯 вот ее слова меня раскачивали больше всего. А потом она увидела, что я справляюсь, и перестала так говорить. Зарядилась об меня, блин. Но она вечно в жертве, уживаемся.

Лекса @_SS_industry14 мая 2025 г.ответ для Уютная

Уютная, вот суды это часть моего ппца сейчас )

Нэсти14 мая 2025 г.

Я была в подобной ситуации. Сначала давала советы, потом очень долго просто поддерживала угуканьем и молчанием. Потом честно сказала меня другая ТЗ. Мы либо эту тему оставляем, либо прекращаем общаться. У меня как раз тогда был пик моего псих расстройства, я была в терапии, туда уходило море сил. И я не вывозила даже свои проблемы, а тем более чужие. И после каждого разговора с подругой меня будто еще больше окунало в бездну, а я и так барахаталась на поверхности, то вдохнув чистого воздуха, то окунаясь обратно в говно. А подруга, получается, своей историей меня прям топила в этом говне еще больше. На тот момент я сделала выбор и перестала общаться. Мне стало легче. Я бы сказала мне стало хорошо. Через год или два (я уж не помню) она сама объявилась с посылом "прости, я была не права, все осознала". Мы общаемся как раньше. Сейчас и у меня ресурса больше и ей голову поправило. Вижу, что у вас у самой сейчас сложный период и вы не очень вывозите лишние переживания. Возможно, стоит хотя бы на время абстрагироваться, не встречаться, чтоб не было разговоров по душам. Прикрыться работой, семьёй, проблемами. Дать себе выдохнуть и осмыслить, не вариться в мыслях о чужих проблемах.

Лекса @_SS_industry14 мая 2025 г.ответ для Нэсти

Нэсти, да вы очень правы . И я это реально из поста поняла . Я не справляюсь просто потому что нет сил .

Pinkie pie14 мая 2025 г.

Спокойно бы отнеслась. Не удивилась бы, если бы первая ваша подруга, вернув ребенка, через пару месяцев опять захотела бы его отдать. Конечно, странно тут главным образом проживание на таком большом расстоянии. Ещё понятно бы брать на выходные. Ну, вот не всем дано. Мы же не знаем всей картины, может, она действительно лучше сделала ребенку, а сама бы только на него орала и не хотела быть рядом. Там где 4ро тоже понятно - не все вывозят 4х. А что там две пары близнецов или погодки такие? Они, как поняла из вашего поста, не всё время гостят у бабушек, а часто?

Лекса @_SS_industry14 мая 2025 г.ответ для Pinkie pie

Pinkie pie, я знаю все картину . Она сделала лучше . Она сейчас делает хуже дергая . И да я думаю что так и будет .. 4 там бабушки ))) а детей двое . Да не все время . Но это время увеличивается

LUDMILO4KA14 мая 2025 г.ответ для Лекса @_SS_industry

Лекса @_SS_industry, отредактируйте пост, чтоб люди поняли что детей двое, а четверо это бабушек/дедушек

Pinkie pie14 мая 2025 г.ответ для Лекса @_SS_industry

Лекса @_SS_industry, да, наверное, так дергать не надо. Возможно, ей стоит переехать в Москву поближе к сыну и просто брать его на выходные. 4 бабушки на двоих детей - это конечно сильно) Тут понятно, время увеличивается - пока всех бабушек обойдут))) А как такое в теории получается, две бабушки и их сестры? Если даже мужья разные, то только 3х бабушек насчитываю

Лекса @_SS_industry14 мая 2025 г.ответ для Pinkie pie

Pinkie pie, да это сестра и Пра .

Frida14 мая 2025 г.

Ну, если решение, которое выбрала первая подруга, будет признано ей же неверным, то конечно здесь вам грозит сильное отдаление в отношениях из-за вашего в нем участия. Даже если в с ней объяснитесь, такие ошибки бьют по отношениям очень сильно. . Первую историю я, кстати, могу понять, да и вообще недоучет собственных глубоких чувств в противовес рациональным доводам - это очень частая история. Маме нормально сильно скучать по своему ребёнку, даже выросшему. И я согласна с комментатором ниже, что как-будто бы в первой истории, что-то еще было. . По второй, я не сильно понимаю в чем проблема для вас, но тоже из серии «не принимаете» поведение. Ну да, если мировоззрение очень разное, то люди не могут близко общаться. На более отдаленной дистанции, но все же при теплых отношениях будет нормально. Чайку налейте, обнимите, послушайте.

Лекса @_SS_industry14 мая 2025 г.ответ для Frida

Frida, я все поведение понимаю . Я стараюсь поддержать потому что наступили последствия. Но из за отсутствия собственного ресурса не получается . Про то что главное здесь ресурс я из поста поняла

МогуСебеПозволить14 мая 2025 г.

лично я внутри себя всегда презираю матерей, которые оказались не в состоянии ответственно подойти к своим детям, неважно по какой причине. Да, она может быть хорошей подругой, хорошей коллегой, соседкой, родственницей и т.п., да в принципе неплохим человеком, но со сломанной функцией мамы. Но на самом деле я никто, чтобы их осуждать, я не имею право ставить свои умозаключения выше, я не имею право даже оценивать чьи-то ценности и нормы морали (если это не касается работы), поэтому (неважно каково моё отношение внутри меня), я просто принимаю тот факт, что люди в обществе разные, и моему общению с ними это никак не вредит.

Лекса @_SS_industry14 мая 2025 г.ответ для МогуСебеПозволить

ЯнеСлишкомЛюблю, я считаю что их выборы обоснованы .

МогуСебеПозволить14 мая 2025 г.ответ для Лекса @_SS_industry

Лекса @_SS_industry, обосновать можно всё что угодно, а вот "обойти" человеческий фактор не всегда получается. В данном случае женщины сами себя наказали/наказывают, это их боль (даже если кто-то пытается от неё убежать, скидывая детей на родных). Главное, есть выбор. Просто кто-то вместе с детьми выходит в прямом смысле в окно.

ВасилисаПрекрасная14 мая 2025 г.

Как можно признавать материнство тяжелой ношей и 4 рых детей родить??? Ну ладно 1/ 2.. но 4 раза и теперь бегать от детей. Тут реально очень странное поведение. Я бы сама от 4х убегала бы, но я и не рожаю столько Вам- если тем детей не избежать, а это так и будет, сокращайте общение. Они свою позицию не изменят. Вот это вот «ты же мать, неужели не понимаешь») Я то мать, а вот к тебе вопросики У меня есть подобные девы в окружении, но я проще к чужим детям и их родителям отношусь. Меня только свои деточки интересуют)

Нэсти14 мая 2025 г.ответ для ВасилисаПрекрасная

ВасилисаПрекрасная, детей двое. Бабушек 4

ВасилисаПрекрасная14 мая 2025 г.ответ для Нэсти

Нэсти, везет же) 4 бабушки это круто

Карга14 мая 2025 г.

Странные подруги. Все, что касаемо детей остро воспринимаю. Мужики-это их дело, мне все равно что там. А если с детьми плохо обращаются, да ещё и рассказывают об этом-я бы поменяла отношение к человеку. Ну не хочешь-не рожай. У меня есть подруги чайлд фри. Но, блин, не любит материнство и нарожать 4ых??? Это как? Она про контрацебцию вообще ничего не знает? А первую подругу совесть наверно гложет много лет и она на вас вываливает. Но уже ничего не исправишь.

Лекса @_SS_industry14 мая 2025 г.ответ для Карга

Карга, детей двое . Бабушек 4. Отношения плохого к детям нет

Наталия14 мая 2025 г.

А где можно ознакомиться с первоисточником?

Лекса @_SS_industry14 мая 2025 г.ответ для Наталия

Наталия, эм… каким?

Наталия14 мая 2025 г.ответ для Лекса @_SS_industry

Лекса @_SS_industry, " второй раз за неделю стало легче.. " я подумала где то начало этих историй есть подробное

Леди ФейХоа НУМЕРОЛОГ15 мая 2025 г.

Значит, это не ваши люди... Все что могли хорошее, в вашу жизнь уже принесли, значит надо сказать спасибо и отпустить. В моей жизни очень много мама, которые сами воспитали, или воспитывают детей. Они воспитывают, и хочется только спросить, как у вас так получается. Другие плачут, им нравится состояние жертвы .. Так и тут ... Одна моя знакомая, отдала троих детей папе при разводе с фразой... Ты устроил свою личную жизнь)) а теперь мне тоже надо )) Дети с ней на каникулах.. То на лыжах с горки, то на серве по морю и тд. И все хорошо. Есть другая .. Муж забрал детей по суду ... Вот она .. Все время истерит как забрать детей... Как только кто-то пытается помочь .. Затишье... И мы так поняли в окружении, что ей просто клёво быть жертвой. Вот она меня напрягает .,. Поэтому сократила общение... Или прямо говорю, с чего начинаешь

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти