Дауншифтинг на минималках

Я всю жизнь думала, что карьеристка. В первых двух декретах была мало, в том числе из-за тяги к росту. К 35 как-то выдохлась. Пока была в декрете сыном, меня звали выйти с повышением. Хорошая зп (порядка 300-400 т), но график часов до 20 минимум, командировки, головняки и тд. Подумала и отказалась. И даже не из-за пафосного «я выбрала детей и тд и тп», я выбрала себя в первую очередь. Сейчас работаю в лайтовом режиме на гибриде, сплю до 9, суп варю, по вечерам на фитнес хожу, но денег имею вдвое меньше, чем предлагалось тогда. Ну и пофиг.

Я уволилась в 33 года, символично. Финальной точкой стало то, что ходить уже не смогла физически: на ровном месте развилась инфекция стопы. Это было 4 года назад, сказать, что сильно скучала за это время не могу. Дочка родилась, я попробовала спокойную беременность и получила, наконец относительно спокойного ребёнка. Дети наполнены вниманием, старший поступил и учится в одной из лучших школ города. У мужа заработки выросли очень значительно. Жду, когда мелкая дорастет до сада, и займусь собой, сейчас в этом плане на минималках. Об увольнении не жалею

Olla, когда нравится что ты делаешь, ты можешь это делать и бесплатно))), а на удалёнке, я первые 4 часа делаю все дела по дому, готовлю, провожу мелкую уборку и т.п. А вторые 4 часа я паралельно читаю или рисую, или вышиваю. Плюс у меня теперь ещё и разница во времени, заканчиваю в 14 часов по ростовскому, ещё весь день свободен) Про духи я утрировано))) последний раз покупала флакон за 33000, тоник и патчи, вот и вся з/п

Olla, ниша стоит дорого, 40тыр - далеко не предел.

NeDoSoLeNo, )) не так просто заставить себя, особенно если еще не все потратила. Вообще забавно, в такие как раз моменты понимаешь что твоя мотивация как раз таки далеко не деньги

Я уже тоже на пенсию хочу😁 чтобы не работать на кого-то. Я только сегодня думала, хочу заниматься наукой без всяких дум про гранты, результаты, и тд, просто в удовольствие. Но нет же, везде эти дедлайны, отчёты, ответственность. Шеф, задаюший вопрос - а что, разве ты не хочешь стать знаменитой? Я уже месяц как думаю про выгорание. Америка ещё эта, точно не страна моего рая. Где пашут как умолишенные. А один коллега мне сказал, что после Японии он в США как в отпуске. Я то же могу сказать про Россию после США. Если есть фин.возможность, и не горишь карьерой, почему бы не заняться другой жизнью? А то она быстрая.... И я вот ещё этим дядькам в правительстве удивляюсь - неужели не хочется просто пожить, на старости то лет?

Слушайте, если есть подушка безопасности, смело увольняйтесь. Я вот ушла по сокращению и кайфую. Работу не ищу. Хочу заниматься домом и собой.

Почитала ветку, такие интересные вдохновляющие истории у девочек. . У меня тоже есть, что рассказать. Получилось длинно, но думаю, тем кто идет к такому пути будет интересно. . Ровно год назад была руководителем своего смм-агентства, активно расширялись. До СВО были отличные заработки, потом хуже и хуже. Последние 2 года у меня была нестабильная зп обычного наемного сотрудника. Иногда работала в ноль с вложениями в рекламу, но на энтузиазме роста. Мой вечный спутник ответственность и стресс, переживаниям за результаты для клиентов, за то, чтобы зп сотрудникам хватало. . Когда родился сын 2023 год, так все организовала, что коллеги могли работать без меня. Но… Я меньше контролирую их, мы медленно идем вниз, я включаюсь - остаемся на плаву и даже растем. . Летом 2024 года я готовилась к квантовому скачку (сыну год), расширяла команду. В момент замещения мной одного из ключевых сотрудников в её отпуске, я поняла, что делаем мы какую-то фигню - то, что можно сделать 30 минут мы делаем 3 дня, посчитала цифры, сколько остается клиентов с нами надолго и кто их удержал, была шокирована. Работаем долго в основном с теми клиентами, кого я сама лично на старте своей карьеры и удержала. И вот я в истерике от навалившихся в момент замещения проблем и осознаний, муж поддерживает в желании закончить это все и я принимаю одним днем решение закрыться. . До этого все 7 лет работы с командой у меня часто бывали порывы «распустить всех». Я стрессовала от того, что мне все время казалось, что я недостаточно делаю в роли руководителя, что я слишком добрая, что коллегам надо кормить семьи. Соответственно мысли о работе были со мной всегда. Деньги не радовали. . Но ведь путь назад - это не цель. Цели должны быть амбициозными. Но когда коллеги подводили, были мысли такого рода: как было бы хорошо оставить себе ~5 клиентов, писать посты, монтировать ролики, настраивать рекламу самой им. Надеяться только на себя. . И вот в сентябре 2024 я делаю шаг назад. Снова становлюсь просто хорошим соло-специалистом. Некоторые бывшие сотрудники попытались увести у меня клиентов, часть они уводят, а я убеждаюсь, что сделала правильно все. Как раз мне остается 5 проектов. . Через пол года после этих событий я узнаю что беременна и одновременно у меня обнаружили онкологию. Я убеждена, что толчок болезни дали в том числе стрессы, в которых я жила постоянно. . В момент, когда до меня дошло, что жизнь конечна, четко появилась картинка идеального будущего. А это просто: 1 кадр. лежу на кровати, рядом сын и дочь, я думаю, чем нам сегодня с ними заняться. Неспешно обнимаю их и целую. 2 кадр. заворачиваю долму, готовлю, посвящаю этому день и замораживаю чтобы потом быстро сварить ее к новогоднему столу. Я была удивлена. Болезнь дала мне понять, что я действительно хочу, а это оказались простые вещи и спокойная жизнь. Работы в ней нет. Необъятных списков дел тоже. Хорошо, что у многих получается прийти к этому и без таких событий как у меня (эта ветка тому подтверждение). 5 клиентов, походы по больницам, забота о сыне - это тоже оказалось тяжело совмещать. Помня, что работа не входит в мою идеальную картинку мира, я решила жить по принципу «засекай и отсекай». Работаю не больше 3 часов в день, с выходными и форс-мажорами, если все равно зашиваюсь, то прекращаю работу с каким-то из проектов. Уже двум отказала, было сложно. Ведь вроде и работа не пыльная, кто-то целый день ради этих денег на ногах. А у меня всего 3 поста в неделю и пару сториз. А я сама отказываюсь… Начала с тех, кто не дает мне позитивной обратной связи, от кого не чувствую отдачу. . Полностью прекратить работу - заманчиво. Но ещё больше хочется поддерживать мужа на пути к нашим мечтам, вносить свой вклад. Поэтому ищу баланс. . При этом учусь относиться не гиперответственно к работе, а даже с некой долей пофигизма. Убеждаю себя, что если кто-то и уйдет вдруг после долгих лет доверия мне, то к лучшему. Дается сложно, но увлекательно.

А я считаю, что это не выгорание. А высшая стадия развития. Когда, наконец, понял, что много работать - это не самоактуализация. А рабство. Или бегство от психологических проблем, травм. Как там сегодня зумеры говорят: никаких овертаймов, у меня "life balance". Ага, когда работа - это всего один кусочек из пирога. А у нас, миллениалов, жизнь, нормальная жизнь - это кусочичек. А все остальное - работа. И это не нормально. Не адекватно.