Про сыночек-корзиночек

Крыска4 апреля 2025 г.411 ответов

В нашем обществе принято воспитывать чужих детей. Все вот это: «ай-ай, что ты плачешь как маленький», «ой-ой, поделись игрушкой с незнакомым ребенком», «ох-ох, возьмите васеньку в игру, он тоже хочет» и т.д. Все знают.

Но в этом воспитательном потоке есть нормальных таких размеров гендерный ручей. Ныне он называется «сыночка-корзиночка», раньше «ты ж будущий мужчина». Интересно, что ручей этот в своем посыле направлен не только на уже потерянного для общества мальчика, но и на его нерадивую мамашу. Которая по своей убогости не знает, как растить будущего мужчину, а ведь он (внимание!) чей-то будущий муж.

Меня вся эта катавасия, естессно, не обошла. «Вот таких мужчин сейчас растят», - сказал один очень мужественный папа своей дочери лет 12, когда мой сын 5 лет не пропустил ее в очереди на карусель, в которой отстоял примерно полчаса. «Что ж мать одна сумку несет? Ты ж мужчина, помогай», - это банальная история. И правда, чего ты со своим трактором ходишь, когда мать с пакетом. «Дай девочке кирпичей из своей крепости - ты же мальчик», - это на игровой площадке. Кирпичей вокруг пруд-пруди, но из чужой постройки их же интереснее забирать. Ну и квинтэссенция моей родительской несостоятельности - бабушки в транспорте, которым 7-летний мальчик не уступал место по моему научению. Это мне до сих пор на бб припоминают.

Подобрались к сути… У меня всего три вопроса, но любые сиквелы приветствуются:

К мамам девочек: чужие люди вам тоже предъявляют гендерно-воспитательные претензии или с девочек спрос сейчас поменьше? Есть ли термин, обозначающий неправильно воспитуемых девочек а-ля «сыночка-корзиночка»?
К мамам мальчиков: делитесь своими историями. Чего еще не делают/делали ваши маленькие сыновья, что должны в глазах окружающих?
Почему претензии к мальчикам регулярно снабжаются пояснением о будущем муже. Может, они вообще жениться не сочтут нужным. Или это такой хитрый ход, чтоб точно женились все, а то вдруг кому не хватит супруга?

Ответы

Показаны ответы 401-411 из 411

Фанфан14 апреля 2025 г.ответ для Еленка

Еленка, :)

M&E14 апреля 2025 г.ответ для Фанфан

Фанфан, пример. Трех-четырех-летка играет в песочнице, строит замок и дорогу, годовас лезет к нему (типа, составить компанию поиграть), первый говорит "не надо, я хочу играть один" и отодвигает годоваса. 1. Ваши действия как мамы годоваса? 2. Какие, по вашему мнению, должны быть действия мамы 3-4-летки?

Фанфан14 апреля 2025 г.ответ для M&E

M&E, 1. смотри, как классно построено, не сломай. Хочешь так же? давай вот тут будем делать. Хочешь тут играть? давай спросим, можно по дороге машинку прокатить разок. У более взрослого ребенка спрашиваем - можно? я прослежу, чтобы он не сломал, спасибо, ты очень добрый. Как правило, годовас, удовлетворив любопытство, быстро теряет интерес, они не могут долго удерживать внимание. Старшему лестно внимание взрослого и похвала. Если ребенок не в настроении, то в принципе не идем в места скопления людей, из развлечений - птички/веточки/листочки/спать. Мои действия, как мамы подросшего - тут малыш, на затопчи, ты сильней. Покажи, ему как надо, он еще этого не знает. Не бойся, он быстро отдаст, я обещаю проследить. Как правило, подросшим нравится роль более опытного (при условии, что он не нянчит дома своих по принуждению, но это уже к психологам). Ну и ребенка ведем на площадку с настроем, что там надо взаимодействовать и быть готовым ненадолго поделиться игрушками. Хочешь, чтобы было все для тебя - сидим на даче за забором или гуляем отдельно ото всех. Собственно, я так и делала со своими, схема вполне рабочая, конечно, с поправкой на процент неадекватов, но в моей практике такого не помню.

M&E14 апреля 2025 г.ответ для Фанфан

Фанфан, первый ответ не по ситуации. Старший ребенок уже сказал, что не хочет играть с годовасом, хочет один. Второй ответ - в общем-то тоже станный. Трехлетка такой же малыш, с незрелой нервной системой и сломавшийся зубец замка или ограждение дороги - для него трагедия. Если он хочет играть с кем-то сам - играет, если нет - достаточно странно настаивать на том, с кем и как он должен играть. Про "поделиться игрушками" - тут нюанс. Одно дело, поделиться той игрушкой, которой в данный момент не играет сам. И совершенно другое - если кому-то приспичило получить именно ту игрушку, которой он сам играет в данный момент. Если что - когда сын был годовасом, я не допускала, чтобы он лез в игры детишек постарше, исключение - если они САМИ начинали с ним играть. Но когда он подрос - и по отношению к нему я придерживалась той же позиции, хочет с кем-то сам играть - играет, не хочет - значит, не хочет.

Фанфан14 апреля 2025 г.ответ для M&E

M&E, опять мы возвращаемся к вовлеченности родителей. Детское поведение всегда обусловлено поведением и настроем родителей и теми рамками, которые ими выставлены. Позволять ребенку что-то решать самостоятельно - значит лишать его опоры. Чем меньше ребенок, тем уже рамки, чем старше и сознательнее - тем рамки шире. Окончательное взросление происходит даже не с достижением совершеннолетия. Тот же сломанный зубец замка можно превратить в трагедию, а можно помочь ребенку отгоревать и сделать что-то более интересное. Для того детей в социум и выводят, чтобы научить их проживать разные ситуации/эмоции достойным образом. Это тот опыт, который он не получит сидя в одиночестве. И от каждого родителя зависит, как этот опыт ребенок проживет. Если бОльшая часть детей будет учиться взаимодействию в здоровой атмосфере, через поколение общество будет само здоровее. Пускать на самотек - общество токсиков, считающих, что он "нормальный же вырос" Ну и про настрой, с которым идут в общество, я уже писала выше

M&E14 апреля 2025 г.ответ для Фанфан

Фанфан, ну ясно. Опять рассуждения о сферическом коне в вакууме. Это называется "вертеться как уж на сковородке", лишь бы прямо не написать: я устраивала танцы с бубнами вокруг своего, чтобы бы он не плакал, и считаю, что все вокруг должны были делать тоже самое. Чудесно написать про чужого ребенка "подумаешь, трагедия - зубец, надо помочь ему отгоревать и все, ничего страшного". Ну и что, что сломал ваш, который несмотря на просьбу не мешать лез "удовлетворять свое любопытство", при вашей поддержке. Ваш зато спокоен и счастлив, это же другая мама должна успокаивать своего, которого вы с вашим ребенком и довели до истерики. И почему-то вам не приходит в голову самое очевидное - увести СВОЕГО от ребенка, который не хочет играть с вашим. Или забрать у СВОЕГО чужую игрушку, которую тот не хочет отдавать. И помочь отгоревать СВОЕМУ, поясняя, что чужие игрушки нельзя брать без спроса, а если разрешили взять - надо отдавать по первому требованию. И что не всегда с ним будут играть, если этого хочет он, что нужно еще и желание других детей. Но нет, желания и истерики вашего - это святое. Социализация - это вы своего учите встраиваться в социум, а не требуете, чтобы социум плясал вокруг вас.

Фанфан14 апреля 2025 г.ответ для M&E

M&E, Вы сейчас пишите эмоциями не пытаясь вникнуть в суть, поскольку возраст Вашего ребенка ближе к возрасту той девочки с мячиком. Поэтому такие кривые выводы обо мне. Был бы годовас - Вас бы так же уносило в эмоции, как автора комментария. Мои дети сильно старше песочного возраста, сейчас я не смотрю на ситуацию изнутри. А поскольку я была и на той, и на другой стороне в свое время, и по возрасту детей, и по особенностям развития, я включалась в процесс одинаково. И понимаю мам и с той, и с другой стороны. Что мешает Вам сейчас, будучи мамой тоддлера, пояснять СВОЕМУ ребенку, что с малышами надо быть бережней, уметь уступить, пожалеть? Чем Вы так ущемите СВОЕГО ребенка? Боитесь эмпатию у него развить, дать почувствовать силу через хорошее дело, а не через физическое превосходство? Насчет ужа на сковородке и танцев с бубнами - я Вам писала в другой ветке, как дело обстояло. У моего ребенка в тот момент был неврологический диагноз с ежемесячным контролем у специалиста, ттт, переросли и сняли. Никто в песочнице этого не мог знать, и я не рассказывала каждому встречному, поэтому со стороны, я думаю, выглядели мы именно как тревожная мамаша с разбалованным деткой. НО. Я от него ни на шаг не отходила, это была моя РАБОТА. А в примере, который мы тут мусолим, мама девочки не включена, значит с ребенком все в порядке, а ей и так норм, она "никому не должна")))

Еленка15 апреля 2025 г.ответ для Фанфан

Фанфан, ну слушайте, я сейчас с обеих сторон. И мама трехлетки и годоваса. И в случае выше тоже считаю нужно увести малыша, так как он именно мешает играть во первых,а во вторых его проще увести. И тот самый зубец это результат стараний и ломать ради секундного любопытства это явно неправильно. Да, трехлетка сильнее, поэтому нужно контролировать,чтобы он не отобрал ничего или не задел, но малыша тоже нужно воспитывать, не все должны с ним играть,не все игрушки его. Мама малыша может спросить можно ли малыш поиграет с игрушкой тоддлера, мама тоддлера может попробовать уговорить. Но совершенно нормально, если трехлетка не захочет в какой то момент уступать,так как условный мячик в моменте может быть важен ему

Фанфан15 апреля 2025 г.ответ для Еленка

Еленка, так я об этом и пишу, моя позиция от Вашей ничем не отличается. Договариваются и учат договариваться своих детей родители. И можно и нужно помочь годовасу и тоддлеру взаимодействовать, а не разводить их сразу в разные стороны. Это им обоим полезно, а по времени, в силу особенностей развития годоваса ,- это минуты три-пять, дольше внимание он не удержит, поскольку раздражителей на площадке вагон. Важно, чтобы оба родителя были включены в процесс, но не с позиции "я за своего всех щас порву", а с позиции "милый, ты тут не один, играть хотят все, давай вместе". В ситуации, про которую мы тут спорим, мама тоддлера формально присутствует, при том что ее ребенок проявляет пассивную агрессию к конкретному годовасу. Он ее раздражает самим фактом присутствия в ее зоне игры, этому есть причина. Ну и плюс место общественное. Мама должна на это влиять. Не отобрать у нее мяч и отдать годовасу, а проговорить причины ее поведения, контейнировать ее страх или обиду, проговорить, что может чувствовать малыш, когда она так себя ведет, помочь включится в общение здоровым способом.

M&E15 апреля 2025 г.ответ для Фанфан

Фанфан, ну у меня ребенок не в 4 года появился, он и годовасом был, и как я поступала тогда - я написала. Так что, я тоже могу оценить с обеих сторон. Моему и сейчас могут быть интересны игры детей постарше, на днях мальчишки 7-8 лет в майнкрафт играли, ему тоже хотелось. Но это же не значит, что они должны принять в игру моего, потому что он младше и так хочет. И я понимаю, что также как они, мой играть не сможет, его снесут. А требовать от других детей подстроиться под моего - ну, это неадекват. Своему так и объясняла - мальчики постарше, у них свои игры, мешать не надо. А в ситуации с песочницей... Вы пишете "вот мой такой, ему нельзя было нервничать". А откуда вы знаете, что трехлетка не такой? Может, ему тоже нельзя нервничать? Это во-первых. Во-вторых. Вот вы спросили ребенка - "можно?". Он вам ответил "нет". Пусть даже подключилась мама старшего и тоже спросила. Старший снова сказал нет. Судя по вашим ответам, своего бы вы все равно уводить не стали, а продолжили бы давить на другого ребенка. Или бы все же увели? Хотелось бы получить прямой ответ, а не очередные пространные рассуждения про мир во всем мире.

Фанфан15 апреля 2025 г.ответ для M&E

M&E, Вы не были одновременно мамой годоваса и тоддлера. И Вам, полагаю, не приходилось нянчить одновременно троих возраста год-три-пять, так что тут у меня опыта побольше. Если они все мои (сыновья и племянник) и уводить/разводить в разные стороны вариантов нет. И каждый со своим настроением, нюансами режимов и характеров, а старший еще и с неврологией. Учесть интересы каждого на 100% невозможно в принципе. Всё, тут взрослым выстраивается система, когда общее выше индивидуального, но все должны быть +- довольны, ибо один истерящий все труды разнесет в щепки. Это микросообщество, зародыш того, как дети будут себя вести дальше в коллективе. На площадке ВЫГОДНО учить детей играть совместно (речь о 1-4 летках), это задел будущих связей, с этими людьми потом будет масса пересечений в детских коллективах (сады, школы, ДО, досуг). *мой такой, а вдруг и трехлетка такой* - поверьте, таких детей видно, кто сталкивался с этим лично, не перепутает. И, как правило, адекватные родители ребенка с диагнозом в самостоятельное плавание не отпускают. Даже просто ребенка с возрастными особенностями развития родитель "пасет". А вот хорошие нормотипичные дети при равнодушных родителях тянут одеяло на себя, и это как раз печально. Ваш пример про восьмилеток не годится, это совсем другая возрастная психология, там приемы, годные для возраста 1-5 не работают, поезд ушел. И вы так и не ответили, чем же будет Ваш ребенок ущемлен, если Вы позволите ему взаимодействовать с младшими по возрасту? Или это Вам трудно? Только не надо говорить, что Вы блюдете интересы других детей, это тоже про мир во всем мире и сферическую курицу в вакууме)) Про ситуацию, когда мой ребенок хочет играть с более взрослыми детьми. Старший был чаще наблюдателем, его больше интересовали игрушки. Я не помню ситуацию, когда его отвергали, не было агрессивных детей, делились игрушками взаимно. Он не был навязчивым в принципе, не пытался что-то ломать или хватать, наверное поэтому на него спокойно реагировали, и мне не нужно было его уводить. У меня был страх, что он закатит истерику (это в год полтора), если у него из рук будут отбирать игрушку, и напугает других, была рядом. Подходил к взрослым мальчишкам, которые мяч чеканили, приносил мяч им, когда укатывался, они в благодарность пасы ему давали (это возраст его четыре года, ребятам лет по 8-10 было, живем в одном дворе, здороваются друг с другом до сих пор, помнят его). Младший вообще рос больше в окружении одноклассников старшего, в школу на все праздники его брали, на дни рождения звали паровозиком за братом. Его сразу принимали, как своего. Нам везло? Нормальный район? (обычный) У нас классное окружение? Мы сами тоже норм?))) Или все вместе? Старшего тоже приглашают в гости одноклассники мелкого, у нас разновозрастные дети в компании, от 4-х до 16-ти, уживаются как-то. Ну и родители не пускают на самотек общение, есть четкое понимание у детей, как можно, а как нельзя. Еще раз - ВЫГОДНО учить разновозрастных детей с малых лет играть и взаимодействовать друг с другом, взрослые обязаны это делать. Делать из позиции силы и доброжелательности.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти