Зачем нужен муж современной женщине?

Сегодня прочитала у Сатьи: "Хорошо, когда есть мужчина, с которым можно заниматься любовью. Но ещё лучше, когда есть мужчина, с которым можно заниматься жизнью." По мне так это гениально)))) Мой первый брак был курям на смех, уже со свадьбы сбежать хотелось. Но жили 10 лет, двоих детей родили. Каждый из нас сам по себе - хороший человек, но как пара мы не состоялись. И вот я с теми же мыслями, что и у вас, "нафига мне нужен муж",вышла из роддома с сыном. Встречали меня мой уже бывший муж с нашей дочкой 5 лет. Статус отношений изменён на "друзья и родители" Никаких личных притязаний. А значит, я могу строить личную жизнь. Ага....С двумя "прицепами" это просто супер))) Очередь из любовников, конечно, стояла. Но на серьёзные отношения я даже не рассчитывала. Может, папика какого-то найти....Хотя, это фу((((( А как работать? Как жить? Да, есть мама, но я ей с двумя детьми на руках на фиг не сдалась. Живу там же - у бывшего, там свекровь, она у меня золотая. И тут вот написал мне один парень. Мне 33, ему 21. Вот чёрт его дёрнул мне тогда написать! Встрял он по полной, а мог бы с мамой жить))))) Любовь с первого свидания, как говорится. И пошла у нас жизнь, забурлила! Как-то стало всё легко, весело и преодолимо! Дети, дача, школа-садик, работа, дела, дружба семьями. Старших в итоге отец забрал, мой бывший. Прекрасно они зажили, у него жена вторая, дочку родили. Наверстал, в общем))) А мы с мужем скоро 13 лет вместе. 8 лет женаты. Дочке 7 лет. С ним кайфово ВСЁ! Разговариваем каждый день, нам очень интересно вместе. Интересно жить эту жизнь, проходить эти все квесты. Обсуждать что-то. Мы на одной волне. Он - мой лучший друг. Мои ценности сузились до моей семьи. Ну и да. Я его всё время хочу! Я знаю, что такое - перестать хотеть. Это очень грустно!( У меня с другими мужчинами это случалось чаще всего уже на 3-м свидании. А мужа обожаю и хочу! Это только хотение телом, но и душой и головой! Мы можем одновременно сказать какое-то слово или даже фразу! Мы можем в переписке после перерыва написать друг другу одновременно! В одну и ту же минуту! При этом я не потеряла себя, как личность. Я этого очень боялась в отношениях. Мы спокойно выражаем своё мнение, мы спорим, если нужно. Никто ни на кого не давит. Не ограничивает в передвижениях, не требует отчётов. Не манипулирует. Финансово больше я вкладываюсь. Но если посчитать в деньгах, ЧТО делает по бытовухе муж (плюс воспитание дочки), то там на одну хорошую зарплату наберётся. У нас в этом плане коммунизм. Никто ни кого не попрекает. Каждый делает, что может в данный момент. Кстати, разница в возрасте между нами не заметна. Как внешне, так и ментально. Такие вот дела) А без любви, конечно, не надо даже и думать, чтобы с кем-то связывать жизнь!

В браке почти почти18 лет. Тыл. То что если со мной что-то случится (не дай бог) возьмёт воспитание и содержание детей и никому не отдаст. Муж это вторая половина и все пополам. Пример, в эти выходные ходила с друзьями. Муж был дома с младшим. Я запланировала прогулку давно. И тут у сына 39 иине падает. Муж даже слова не сказал, куда ты там пошла, ребёнок болеет. Без меня вызвал скорую, обтирал, делал компрессы. Я пришла в час ночи. Вот не было бы мужа куда бы я пошла, села бы и сидела дома. На выходных, я не хочу тащится за продуктами, съездишь? Поехал, затарил холодильник. Кто мне его затарит ещё. Да много ещё чего

Я в целом счастлива в браке. Это не означает, что все идеально, и время от времени не хочется хлопнуть дверью и уйти с волосами назад)) С практической т зр: 1) муж зарабатывает в десятки раз больше меня. Это позволяет мне: работать не для того, чтобы впахивать и зарабатывать, а потому, что интересно и одновременно предоставляет возможность заниматься поисками призвания, менять квалификацию, не бояться пробовать себя в новой сфере 2) умеет решать проблемы с позиции силы, административного ресурса или коррупции)). Иногда это единственный выход. Я в таком принимать участие страшно не люблю, не умею, испытываю сильный стресс. А лишний кортизол ещё никого не сделал здоровее 3) результативно разбирается со сложными бюрократическими вопросами. Мне нет необходимости в них вникать. 4) пригоняет авто из США, многое ремонтирует самостоятельно, что не может - у проверенных временем знакомых специалистов по адекватной стоимости. Каждые 3-4 года у нас авто с минимальным пробегом и минимальными вложениями 5) может отремонтировать почти любую бытовую технику самостоятельно. От чайника до ноутбука. Обои клеит, плитку кладёт, даже тротуарную на даче)) самостоятельно сделал проект кухни, заказал материалы, фурнитуру, сам собрал, существенно сэкономил 6) готовит несколько раз в неделю сложные блюда. Я готовить не люблю. Для меня это потеренное время. А вот вкусно кушать люблю :)) 7) шьёт. Сшил шторы во все комнаты. Если требуется, ремонтирует мне одежду или переделывает по фигуре 8) вечером после работы идёт со старшими детьми гулять. После прогулки занимается с ними по развивающим книгам. Часто укладывает их спать. На выходных возит и забирает с развивашек, обеспечивает для них развлечения и проводит с ними время Перечисляла преимущества и поняла, что, наверное, слегка зажралась в своих претензиях к мужу :)))

Ну, с мужем я живу легче и веселее, чем жила бы без него. Нравится достигать совместных целей. Я сейчас смотрю на наш большой дом, на машины, мотоцикл, баньку и думаю "да ладно, мы это смогли?". Не он, не я, а мы. Я бы не смогла, тк не было никаких глобальных целей. Он бы не стал, тк для себя одного это и не нужно. А так мы соединили свои стремления, навыки и цели. Вышло очень хорошо. Дети у нас хорошие. Мы с мужем отличная компания. Ездим по рок-фестам и концертам. Мы с ним идеальные собутыльники и организаторы домашних вечеринок. Любовники, друзья. Конечно, все это можно и без совместного проживания. Но оно мне надо ехать куда-то на свидание? У меня борщ кипит вообще-то. Да и огромную красивую семейную фотогалерею не организуешь с какими-то левыми чуваками с сайта знакомств. Быт внутри дома мой. Быт в пределах двора+машины -его. Дети на 90% на мне. На нём 100% обеспечение семьи. Все честно, лично меня устраивает. Вместе 17 лет, женаты 10

Замужем девушка должна жить хорошо, плохо жить она и сама сможет (с).

Ощущение от вашего поста такое, что мужчины вас раздражают, они пассивные, требующие заботы, халявщики. В реальности мужчины разные, но вы почему-то ищите неблагонадежных, потом вы расстраиваетесь поняв что они неблагонадежные и утверждаетесь в мысли, что мужчины и отношения вам в целом не нужны. Вопрос: А почему вы не выбираете надежных, заботливых, добрых, хозяйственных мужчин? Зачем вам нужны такие трудные экземпляры? Зачем вам эта горькая правда про то, что отношения с мужчинами это все от лукавого? От чего эта горькая правда вас уберегает?

жить с му**ком, вырисовывающимся из вашего описания, не захочется ни одной уважающей себя женщине.

Ну не знааааю. Я так привыкла жить с мужем... Очень интересный вопрос:))) дискуссионный. Спорный. Заставляет задуматься. Но все очень индивидуально. У меня так: Причины психологические: 1) Я всю молодость знала, что буду замужем. Просто воспитание такое. (Полная семья, папа супер человек и все такое) 2) несмотря на мою ооооочень нииииизкую самооценку , и убеждение что меня никогда никто не полюбит (тоже из детства все шло) я нашла мужчину, который меня полюбил со всеми моими недостатками, и , главное, сумел доказать мне это. Хорошо помню тот момент, это было 2 года знакомства до брака, и в браке года 3. (Т.е. общей сложности лет 5 совместной жизни) И вот мне муж что то говорит, а до меня доходит, что меня оказывается любят... Реально любит. Это не передать словами... Причины финансовые (наверное их так можно назвать) 3) До знакомства с мужем, я была вся такая "независимая", карьеристка, бизнес леди. А потом, по тихонько пришла к выводу, что это мне не нужно. Мой муж берет на себя полную ответственность за наше существование и для него это в кайф, тк он мужчина. А я, не выдерживаю психологически "карьерные подковерные" войны, у меня просто другой склад характера. Я не подхожу на роль руководителя, как бы мне этого не хотелось. Причина "у меня просто очень хороший муж" 4) мне нравится о нем заботиться. Но В меру. Готовить на пример. Но когда родила , муж готовил на нас обоих, ТК у меня не было времени. Стирка, уборка, мойка посуды у нас 50/50. Сейчас, я много устаю и все хозяйстве на муже. Он меня отгоняет от хозяйства. Ограничивает. 5) ещё у нас с мужем схожие интересы , мы много проводим времени вместе Причина "привычка" 15 лет брака. Не мыслю жизни без мужа:))) Ну в принципе , не вижу вообще минусов в нашей совместной жизни

Каждому нужно свое, так что опрос не поможет) Кто-то вообще не может жить один, например. Кому-то нужно постоянное партнерство. Кому-то материальные выгоды. Кому-то психологический комфорт (а иногда и дискомфорт :)) А вы судя по аргументам травмированы браком. И ваше право не хотеть отношений/брака/совместного проживания в общем-то. Но не все мужчины бытовые инвалиды, не все ищут замену маме, не все не могут обеспечивать семью и так далее по вашему списку) Я за то, чтобы любой человек был самодостаточен и ему было интересно с самим собой. Но это не исключает потребность в общении, дружбе, семье и браке :) Муж бросит все и примчит на помощь, приготовит ужин если я устала, заберет утром мелкого на себя если я не выспалась, будет ухаживать когда заболею, в быту и родительстве (на данном этапе, когда уже не надо кормить грудью)) мы взаимозаменяемы, соответственно наличие мужа мою жизнь не усложняет) Я могу, но не люблю спать одна, мне комфортнее вдвоем. Я могу, но не люблю ходить куда-то одна, мне нужен спутник. Я могу, но не люблю смотреть фильмы одна - я люблю обсуждать увиденное и прочитанное. И так далее. Но вы - не я :) Вам может наоборот одной проще, мне кстати тоже неплохо, но вдвоем приятнее.

Если возникает "зачем", то незачем собственно 🤷‍♀️ Это не та сфера жизни, где надо вымучивать. Просто хочется быть вместе с любимым человеком, вот и все. Нет такого человека рядом - ну и ок, тоже нормально и совершенно не повод искать его и пытаться подогнать себя под социально приемлемые рамки.

Не ну если не работает, по дому ничего не делает, детей не воспитывает и секс так себе, то не для чего)) Ну может для красоты)) А так, отбрасывая тему чувств, я бы совсем не хотела растить, кормить и воспитывать троих детей одна. Лошадь я что ли))) ну и вообще вдвоем веселее)

У Вас очень много каких-то обид в голове на мужчин необоснованно. Много хороших мужчин , которым нравится быть добытчиками, заниматься детьми, а также они несут ответственность и заботятся о своей семье. Не надо на основе своего негативного опыта делать вывод обо всех сразу. В чем Вас муж в быту напрягает? Ведь обязанности можно и нужно делить в семье, грубо говоря он может помыть обувь, Вы гладите или он гуляет с ребёнком, Вы готовите. Ну и тд и тп. Мне муж дает уверенность, что у меня есть защита. Есть тот, кто подхватит все дела , позаботится и все решит. Конечно если мужчина-паразит-пополамщик, то нах он нужен вообще

Странно, что вам не приходит мысль, что может быть нечего не нужно от человека и можно просто любить

У меня муж - мой лучший друг. Вся бывшая огромная компания друзей слилась, кто куда, кто опять таки семью завел. И теперь у меня только одна лучшая подруга с детства и муж . Ну и родители. Всё. Я интроверт, мне больше никто не нужен)) А с мужем мы не только быт совместный имеет, но и увлечения. Крайне редко бывает , что каждый занят своим делом, разве что он играет в спорт симуляторы на приставке, а я рядом маникюр себе фигачу) Всё остальное время заняты ребёнком, которого очень долго планировали и хотели и не сразу получилось. А когда его уложим спать, у нас или приставка или кино) Ещё когда встречались , начали записывать фильмы которые хотелось бы посмотреть вдвоём) до сих пор его ведём, никак не закончим, что-то посмотрим, что-то добавим.. За 8 лет вместе я могу по пальцам одной руки пересчитать , сколько дней мы были не вместе.

Отношения они все же не про выгоду, иначе зачем нам друзья, дети, пожилые родители? Они нам для любви, веселья и прочих позитивных эмоций, а не выгоды. С практической точки зрения в паре (а я как раз из модных пополамщиков), на мой взгляд, тоже удобнее. Сварить макароны что на одного, что на двоих - трудозатраты идентичные. А второй в это время может посудомойку разобрать. 10 минут экономии. Две зарплаты в разных конторах - надёжнее, чем одна. С ребёнком в 4 руки проще и спокойнее. Да, надо учитывать второе мнение по некоторым вопросам, но иногда взгляд со стороны тоже полезен.

Мы 18 лет в браке, жилье и прочие блага нажили вместе😊 Он любит шутить, а я смеяться😁 и мы настоящие партнеры, например вот вчера, после убойных выходных (после которых нужны выходные) я уложила мелкую, и упала рядом с ней, слышу в кухне громыхания кастрюлями)) муж помыл кастрюли, противень, чтобы мне утром не мыть😍 Люблю его и очень ценю. Но такие отношения это большая работа, ежедневная, причем с двух сторон))

любовь, желание быть вместе (ну это если мужчина такой как вы описываете), некорректное сравнение, но, люди заводят животных зачем то, хотя тоже пользы и толка от них не особо и это людей не смущает, готовы неудобства терпеть. А вы у тех кто вам женихов сватает спрашивали с какой целью/зачем они это делают?

Ну не повезло вам с мужиком, зачем всех под одну гребенку? Вот после хорошего мужика, точно не стоит за абы кого хвататься, а в вашем случае, вы просто не знаете, что такое муж-надежда и опора, вот и все.

Мой муж- мой лучший друг, мы понимаем друг друга с полуслова. У нас одни интересы, одни увлечения, одни цели. Помимо этого, финансово он обеспечивает всю нашу семью. Хотя я тоже работаю, но намного меньше зарабатываю, и без его поддержки многое бы не смогла себе позволить того, что позволяю сейчас. Да и вообще, рядом с ним я себя чувствую женщиной. Он моя и дочери каменная стена.

Вот когда появляется это "тянуть одной быт вдвойне", тогда и появляются такие рассуждения. В идеале никто не должен ничего тянуть вдвойне, должна быть взаимная опора и поддержка, партнерство. Особенно на этапе появления детей. Тогда и появится ощущение, что "вместе лучше, чем одной". Ну, и потом дети вырастают, уезжают, кто-то вообще в другие города и страны, а может нет детей, - с кем останется человек? Если ещё со здоровьем проблемы, что не редкость с возрастом. Ну, это, конечно, при прочих благоприятных условиях, что никто никому не делает мозг, а то некоторые и на старости лет изводят партнёра.

Вы, видимо, просто разочаровались в конкретно своем муже, и поэтому думаете, что жизнь в браке с любым другим мужчиной такая же. Но нет. Просто вам не повезло в этом, кому-то повезло, или не повезло в другом. Давно замужем, финансово и жильем не завишу от мужа. Романтика и частичка души - это очень важно на самом деле, чего опускать? С мужем всегда поговорить можно обо всем, и интересно, и по душам. Фильмы вместе смотреть и делиться впечатлениями. Совместный досуг планировать в будни и на выходные, проживать вместе этот интересный опыт. Вместе к поставленным целям идти, поддерживая друг друга. А если о бытовых вещах... То муж готовит, занимается обеими машинами, детей в школу-сад забрасывает и забирает, моет детей, в больнице полежит, с кем надо, по моей работе посоветует, компьютер и другую технику настроит, мелкий бытовой ремонт сделает, постоянно то розетка разболтается, то лампочка перегорит, то дверь шкафа-купе выпрыгнет, то кровать ребенка расстается, то батарея потечёт. Массажист сделает, тело погладит, чай приготовит и принесет. В аптеку сбегает, когда плохо.

Зачем мне женщины, готовить и убирать может персонал, рожает сурмама, зачем мне мужчины, полки прибивает муж на час, рожаю от донора. Да никто никому не нужен, сидите по своим углам одинокие и счастливые))))

Вам, видимо, встречались не те мужчины. Я, конечно, не независима от мужа, наоборот, будь я не замужем, мне пришлось до..ера работать, чтобы и ребенка содержать и квартиру бы точно такую какая у нас сейчас не купила бы, а я так не хочу. Не люблю много работать. Ну и если,как вы говорите, совсем не учитывать романтику и лювоффьь... То быту тоже, передвинуть, забить гвоздь, починить что-то, когда болеешь лекарства принести, приготовить что-то, да и не только, когда болеешь, помощь с детьми, опять же.. Так на все это опять надо было бы нанимать няню, мужа на час.. А значит опять зарабатывать.. Нет, есть женщины, которые все вышеперечисленное могут сами, и вот им , наверно, муж не нужен. Я точно не такая)

Забота, поддержка💜 Мечты, совместные цели, как результат - достижение этих целей (я про большие - машины/дачи/квартиры/бани) 💜 Качественный отдых - это и про поржать, и про поспать, и про секс, и про путешествия💜 Единомышленники - и друг, и любовник, и подруга💜 Защита - знаю, что если пойдёт что то не так, перевернёт горы, встанет на защиту, разметет всех💜 Энергообмен - когда на тебя смотрит влюбленными глазами, умиляется, что ты так сочно хлюпаешь супом, а ты думаешь - да какой же он у меня.. лучший💜 В браке 13 лет. Отмечу, что с другими мужчинами такого не было, сама по сути я целеустремлённый достигатор при приличной должности и высокой ЗП. Думаю, тут дело в совпадении взглядов, характеров и любви. Если морально разрешите, и к вам это придет

Я была замужем 10 лет. И до этого еще 5 в отношениях. Вот честно...хз...я бы сказала интересный опыт, его надо пережить хD возможно если мужчина содержит, ну и закрывает все базовые потребности женщины (безопасность, жилье, еда, дети), то женщина может расслабиться и спокойно выполнять свою роль женщины и матери не думая о "выживании себя и потомства". но в большинстве своем, сейчас женщины и мужчины на равных, или почти на равных, или даже женщина одна тянет все пока мужчина "ищет себя и ждет пока реализуется его бизнес/проект/идея/стартап". короче, не знаю. когда женщина в принципе может "выживать" сама, то зачем ей еще под кого-то подстраиваться? отношения можно иметь и без замужества. а вообще я наверно старею и становлюсь циничной, думаю любовь в браке не так важна, как надежность, поддержка и уважение, ну и дружба. как цинник я теперь не ищу мужа, а скорее ищу партнера, с которым мне будет выгодно построить отношения, в материальном плане, или в плане переезда туда, где бы я хотела жить, конечно этот человек должен мине нравится, должен подходить мне, но я теперь ищу партнера расчетливо, иначе нафига он нужен?)))

Вместе до брака лет 6 прожили, даже на двоих купили квартиру в равных долях. В браке будет 15 лет. Но как-то мне детей рожать хотелось именно в семье. А не в разных углах и мужчина мог спокойно вильнуть хвостом и уйти. Брак все-таки это хоть какая но ответственность. Т. е. жена уже не заморачивается наследством, двойными договорами, судьбой детей. Она защищена. . Да и в целом муж и денежки приносит и полноправный член семьи. Помогает и по детям и в быту. Не всегда конечно прям идеально, но не сидит сложа руки все-таки. . Плюс муж это и друг и собеседник и романтика и можно без детей найти с ним занятие и не скучать. . Плюс на случай болезни, еще чего. Вы спокойны и знаете на кого можно положиться. Есть плечо, на которое можно положиться. И поэтому мужу и стараешься и со своей стороны угодить, приготовить, приголубить. . Это должна быть именно семья на обоюдных основаниях. . Просто ради штампа в паспорте действительно зачем. Нужно чтоб все условия были выполнены. Вы такого не нашли. Ну и не спешите. Сейчас вам это не нужно. У вас есть возможность выбора. Наслаждайтесь женихами. Никто в закс насильно не потащит.

Зачем? Да ни зачем. Реально, причины быть с мужчиной или быть одной у каждого свои. По сути причина быть с кем то может быть лишь одна "мне с ним лучше, чем одной" это должно быть здравой оценкой, а не "больными" созависимыми отношениями, когда женщина просто жертва и не может выбраться. Я сейчас про здоровых психически людей. Почему с ним лучше - тут любые варианты. Кому то нужны починенные унитазы и собранные мужскими руками кухни. Кому то наигранные и уложенные мужчиной дети. Кому то заработанные им деньги. Кому то качественный секс (вообще не могу с вами согласиться, что он "с бытом" становится хуже, это неправда) Кому то просто друг рядом.

Ну если пособирать весь отрицательный опыт и негатив о браке с мужчиной - то однобокий вывод, под таким соусом, конечно, вам мужчина не нужен... Практический опыт - забота друг о друге, есть кому пожаловаться, с кем посоветоваться, пошутить понятным юмором, разделить обязанности/быт/заботы о детях, посидеть с теми же детьми, пока вторая половина занимается своим спортом/отдыхает в своей компании, порой и слить негатив(и даже это будет прощено, когда люди давно вместе и понимают, что это на эмоциях), разделить финансовое бремя, быть любимым/любимой как говорится в радости и печали, болезни и здравии, в богатстве и бедности

Ну есть плохие мужья, есть плохие жены. Зачем говорить про замужество с точки зрения выгоды, вы ж не бытовую технику приобретаете. Замуж выходят по любви , потому что хотят проводить время с человеком, хотят, чтоб он рядом был. Если просто встречаться с мужиком для интима, значит он параллельно может иметь какую то жизнь с другой женщиной, не всем такие отношения в принципе подходят. Ну и вообще это же классно, когда ждёшь мужа с работы, классно, когда он знает, что его ждут , любят, ценят. Мы ж не животные, чтоб только инстинкты свои удовлетворять. Ну и пример детям , как должно быть правильно.

А зачем детей рожать? Там неудобств ещё больше 😂 Если так разложить, то любое мероприятие будет выглядеть "так себе затея". Всё это нужно делать только из любви. Когда любишь человека и тебе с ним хорошо.

Я просто люблю мужа и все) никаких вопросов. Я хочу жить с этим мужчиной. Остальное -бытовуха.

Привет) Я тоже иногда думаю,зачем современной женщине муж. В голову приходит только любовь,потому как все другие причины явно "не стоят выделки". Это на начальном этапе,потом уже присоединяются дети, общее имущество, общие воспоминания,планы на будущее и тому подобное. То есть,просто функция "муж,шоб было" не нужна, нужен конкретный человек,с которым вы оба захотите стать командой по достижению общих целей. Ну и любовь,конечно, без неё в браке вообще делать нечего.

Муж нужен что бы быть счастливее, то есть без него ты счастлива, а с ним ещё более счастливая. Прикольно жить с человеком, который тебя любит, который тебя принимает со всеми твоими "тараканами", с которым можно обсудить всё на свете без чувства вины, что грузишь проблемами. Классно смотреть на мир с единомышленником и тд. Вы просто пока не готовы к отношениям.

Не знаю кому как, а мне мой нужен)))) если опустить все эти забота-любовь-поддержка и брать чисто по выгоде сухой расчет то выходит так: с бытом наравне со мной, содержит, все оплачивает, орг вопросы на нем, в воспитании детей полностью вовлечен, если я на месяц улечу на курорт он справится, но я без них не улечу))))) мы одна команда, все решения вместе, покупки, прогулки, планы, все вместе. Ну и рукастый, разобрать собрать машину, комп, дом, мебель, хоть коллайдер, все будет работать идеально, дом строил, ремонт делал, мебель собирал (позади жужжала я - ты умеешь, ты справишься, все получится, получалось). Интим с бытом и после родов вообще никуда не делся, как было после свадьбы так и осталось, хотим оба, можем, любим. Бывает, конечно и спорим и злимся но мы живые люди. Был и кризис, но пережили, выстояли. Выходные всегда вместе, прогулки, поездки, киношки на большом диване. Ну вот, описала мою реальность. И да, я долго мужа выбирала, придирчиво. Когда мы с ним встретились он был молод, жил с мамой, носил обноски от брата, но я разглядела в нем вот это все, с чем можно построить действительно крепкие и здоровые отношения.

Когда нужно «тянуть двойной быт и жить хоть с кем-то» понятно почему такие вопросы возникают. Феминизм и вот это всё «сама-сама-сама»- это же все до первого достойного мужчины. Встретите- поймете. 😄

Лучше вдвоем, чем одной ) - половина быта его + мужская работа - секс до сих пор шикарный , 9й год вместе - дети , да , проворные ребята мужа сделали своё дело - финансы , я самодостаточна, но с мужем мы отличный тандем - он содержит семью, а я воплощаю все остальное вне базовых вещей, он генератор идей и пр. А по поводу практической точки зрения ) посмотрите пирамиду по Маслоу - вы добиваетесь от всех буквально 2х базовых вещей , а остальное? Например, дети, зачем они нужны? Без лирики. Они не удобны, сначала крики, потом дай-хочу, болезни, деньги, сад, школа, денег опять куча, универ и прочее 🤨 - а зачем мы их очень хотим?

если нет любви к друг другу, то это просто взаимовыгодное сотрудничество и в каждой семье своя выгода и пожелания у партнеров. Любовь она стала уходить на второй а порой даже на 10 план и это печально 25 лет живём вместе, любовь стала только сильнее Вам нужно просто полюбить и чтоб вас полюбили, вторые половинки существуют и когда встречаются нет таких вопросов "зачем", просто по другому никак)

Зачем муж? Коротко 1. Растить детей (у меня 100%включенный папа детей) 2. Закрытие базовых потребностей (безопасность, обеспечивает семью, секс) 3. Закрытие многих бытовых вопросов (машины, дача, суп сварит если надо, делает все что и я+ мужская часть) 4. Для души (совместное время, интересы, общение, романтика) Замужем 13 лет, 3 детей.

Тема детей как то не раскрыта. Без мужчины детей не завести по любому.

1. В практическом плане: да, я дофига сама чего могу, но как бы не сдохнуть от этого, да и в сутках всего 24 часа. Конечно, кому чего от жизни нужно. Но можно отдельно строить хорошую карьеру, отдельно успевать качественно развивать/учить/обхаживать детей, заниматься собой любимой и тп и тд, но всё одновременно делать в одно лицо на отличном уровне - это нечто эфемерное. Вот лично я как бы преуспевать успеваю во всех сферах вроде как, но даже от моих честных 50/50 с мужем усталость сильная порой. А он и в больницу с ребенком сходит, и кашу на завтрак всем сварит, и на часть секций сводит, да и мне в больницу, например, вещи подвезет. Нельзя сесть на 2 стула. Вот, например, нельзя 2 детей везти одновременно в разные места, нельзя одновременно лежать в больнице и укладывать ребенка спать и тп, даже если ты красивая умница и рукастый мастер в одном лице. 2. В эмоциональном плане. Можно физически многое делать самой и одной, но эмоции от этого будут совсем не те. Можно самой себе купить цветы на праздник, но устроить себе сюрприз можно только в стадии деменции. Можно саму себя пожалеть, самой себе поплакать в подушку, самой за себя порадоваться в момент успеха, самой себе говорить комплименты у зеркала, самоудовлетворяться и самой себе с вечера приготовить завтрак в постель. Но чёрт возьми, стакан воды вдвойне вкуснее, если его подал тебе кто-то другой, особенно если им нужно запить парацетомол при температуре 39, который, как на зло, закончился дома, а на часах 00.