Не люблю ребёнка

то что вам 34, не значит, что вы взрослая. В каких моментах у вас "дикая ответственность"? При дикой ответственности нет желания бросить ребенка. Да, от ребенка можно устать, это понятно. У вас нарушена привязанность. Трудно принять ребенка.

Сходите к психологу. Здесь на форуме все советы будут пальцем в небо. Сын без папы? Может быть неосознанно переносится отношение к отцу ребёнка на самого ребенка? Может роды тяжелые? А может ответственность настолько обостренная, что не даёт расслабиться и просто подурачиться с ребенком? 10 месяцев уже забавным должен быть, в прятки/догонялки играть, ржать, когда щекочут.

есть женщины, которые не матери. Я дочь такой матери. Она мне всю жизнь говорит, что рожать было ошибкой))) и лучше бы она жила свою беззаботную жизнь. Да, она заботилась, помогала, но я всегда видела, что она меня не любит и я ей не интересна. Я тоже была капризна, боляща, организм так пытается (психика) добрать нужности. и нет, я не думаю, что у вас депрессия. Раз вы в Тай упорхнули. Люди с ПРД помыться не могут и себя от стенки отскребсти

Слушшште … мне просто интересно, а че все убеждают автора что она это выдумала и на самом деле любит . Я бы вот к Анне присоединилась . В том плане что ну ок . Так сложилось . Не любите с не перестроились , поздно родили . Не так себе представляли . Разочаровались . Ну допустим это факт . А делать то с этим что ? Убеждать себя (как убеждают тут) типо : да неее все ок . Эттто норма - на этом далеко не уедешь. И нет , не норма! Совсем не норма. А уж рассказы о том как раньше было снасти добили 🤦🏻‍♀️ Вы серьезно . Ну не . Я своим любимым детям такого бы явно не пожелала . (У соседки где просто кормили) так а зачем это все тогда надо то ?

План оставить ребёнка у бабушки - это путь в один конец. Особенно, когда у вас такое отношение к нему. И вы не к психологу пошли, а в Тай полетели. Я бы просила приезжать маму к себе на будни смотреть за ребёнком, или нашла няню, или работу рядом с родителями (удаленку)

Я Вас осуждать не буду, потому что на самом деле это страшно. Я наблюдала такое на примере маминой подруги. Конечно, осознала я это уже по взрослом возрасте, а в детстве, когда я дружила с её дочерями, всего этого мы не понимали. У неё две девочки с небольшой разницей в возрасте. Замуж она вышла, потому что вроде как надо. Только если первый ребёнок был желанным, то вторая дочь - это именно незапланированная и не к месту, от нелюбимого мужа. И получилось, что одна росла обычной девочкой, а вторая - оторви и выброси. Забить на неё не позволяла ответственность, как у Вас, а вот желания понять, пожалеть не было. И говорила она, не стесняясь - и зачем только я её родила. Может быть, ей в лицо она и не говорила, но не почувствовать такое невозможно. Та к ней элементарно тянется обнять, поцеловать, а мать не хочет и не может себя заставить, потому что в душе этого желания нет. Но тогда, конечно, ни о каких психологах и речи не было, а сейчас все возможности. Если Вы врач, неужели нет контактов хороших специалистов? Ну или онлайн поискать, отзывы почитать. Если смогли осилить поездку в Тай, уж на несколько сеансов с психологом наскребёте. Жалко же просто - и его, и Вас. Чувство вины Вас сжирать будет. В том, чтобы оставить до сада, ничего криминального не вижу. Вы одна ребёнка растите, легко говорить тем, кто декрет с удовольствием отсидел за спиной у мужа. Главное, не заиграться Вам, потому что случаев таких тоже немало, когда мама работает где-то в другом городе, а ребёнок в надежных руках, и уже и речи нет о том, чтобы вернуться к материнским обязанностям. И так же хорошо, да и ребёнок привык. Пока что ещё у Вас есть время проработать этот вопрос. Вот здесь я немножко побуду токсичной и скажу, что надо было не на море ехать, а разбираться с проблемой. Усталость от нелюбви можно отличить. Неужели Вы вообще не испытываете хотя бы кратковременных приступов любви? Ведь ребёнок же улыбается Вам, ластится, наверное.

Тут как обычно и белые пОльта выгуливают, так и что-то нормальное. Расскажу свой опыт, может откликнется. Я родила в 32 года, эко, двойня. И первые несколькл лет я вообще не понимала в чем прикол детей, зачем они. Первый год вспоминаю с содроганием. В 6 мес я пошла к психологу, потому что состояние было атас. Постепенно мы с ней прорабатывали мои реакции, почему я испытывала те или иные эмоции. Безусловно, без детей сильно проще жизнь. Ты отвечаешь только за себя и сам распоряжаешься своим временем С детьми ты теряешь свою идентичность, свою свободу. И объективно, много не приобретаешь. Но знаете, лет с 4 я начала ловить кайф. Сейчас пересматииваю видео их маленьких и умиляюсь. И уде немного расстраиваюсь, что скоро они вырастут... Не увидела в посте, где отец ребенка, может еще такие эмоции, перенесенные с отца?

Потому он и капризный, может, что пытается получить мамину любовь. Возможно, у вас есть какие-то психологические травмы, полученные в детстве, вы можете о них не помнить, но материнство запустило их силу. Не думали сходить к психологу на беседу об этом? Материнство много берет, но еще больше дает. И раскрывает человека, как ничто другое. Подумайте, не жаль вам терять этот бесценный опыт? И калечить жизнь ребенку, который не получит от бабушки и садика маминой любви, которая есть база для счастливой жизни. Вы смелая, если смогли об этом честно рассказать. Желаю вам смелости докопаться до сути этой сттуации и обрести целостность и счастье!

Да любите вы его, просто выгорели. А выгорание может быть даже в мелочах, моральным, не обязательно уматываться физически. Плюс ваши отношения в мужем не сложились, тоже отголосок. Что-то там вас еще внутри гложет- никто не знает. Психолог, может и не плохо было бы. Но вам нужно лично себя чем-то занять, и разграничить время, не гипертрофировать ответственность. Не перенакручивайте себя. Если есть помощь в виде бабушки/дедушки - это прекрасно, и это не говорит о том, что вы сливаете ребенка. Есть семьи, где с первых дней ребенок не у матери на руках, потому что она пашет, например. И ничего. И в том, что поехали отдохнуть, тоже ничего ужасного нет. А если ребенок неспокойный из-за здоровья..Ну тут терпение, терпение и еще раз терпение. Всё наладится. Я не врач, но может и капельки какие-нить лишними не будут, чтобы вы свою нервную систему не ушатали.

Так .... А где у ребёнка папа? А вам советую сходить к хорошему, грамотному психологу. Ребенок и вправду не в чём не виноват. Но вы мама, и самый близким человеком должны быть для своего ребёнка. Блин, ну как не любить свою кроху... Я бы даже сутки не смогла без своего ребёнка. Я вас не осуждаю. Но к психологу сходите обязательно!

Вы хорошая мама, вспомните как растили детей в СССР? Родители на работе, дети в яслях, или в садиках-пятидневках, у соседей, у бабушек. Моя мама вообще все детство провела у соседки в квартире где ее максимум кормили) А Вы заботитесь о ребенке. Чувство тревоги и ответственности не дает Вам полноценно включиться в материнские чувства. У меня они тоже не сразу пришли. Где-то ближе к 4м годам... Я вообще не люблю не самостоятельных детей... Как только дочка стала самостоятельная, то сразу стало намного легче и веселее!

Я люблю свою дочку. Но без нее с удовольствием смоталась на море. Только иногда слышала в ухе фантомный вопль - в бассейн, мама, в бассейн. Отдых без детей - лучший отдых. А уж без младенца - тем более. Раздражение это не = не любовь. Капризы и истерики бесят всех, обнимашки многие не любят ( я не люблю,когда меня трогают). Да и младенцы многим в тягость, в том числе и свои.

Ооооо, это жуткое время кабачка лежачего и кабачка ползающего. Я стала получать удовольствие от материнства, когда старшему было года три. И когда мы с ним поехали в гости к моей подруге и ее дочке, а потом зашли в кафе, это было супер. А сейчас, когда им 5 и 7 вообще классно. 😂😂 Особенно, когда я выходная, а они в саду

Сначала мы можем без наших детей, а они без нас не могут. А потом мы уже не можем без них, но они могут без нас. Для него вы целый мир. Самый близкий человек. А он ваша кровь и плоть. Вы почувствуете любовь, когда его кто то обидит, и вы захотите заступится за него. Когда он сильно чего то захочет и будет смотреть на вас своими глазками, а вы захотите подарить ему положительные эмоции.. а еще, когда вы будете узнавать в нём себя. И открытка.. кривенько и косенько, но с сердечком и надписью: мама, я тебя люблю. У всех отношения складываются поразному. Ваша история уникальна. На всё у каждого есть свои причины. И свои приоритеты. Вы сами для себя выбираете как вам жить вашу жизнь. Что вы хотите в итоге получить? Исходя из этого выстраивайте стратегию.

Может дело в "диком чувстве ответственности"? Конечно, ответственность необходима! но "дикая"- это уже про тревожность. В одном фильме услышала как отец говорил дочери "моя главная задача - следить, чтобы ты не умерла". Да, сейчас ребенок ещё очень маленький и за ним действительно главное следить. Ещё и возраст такой сложный-везде лезет,хвостом ходит, многое хочет,но ещё мало понимает. Но посмотрите на материнство немного под другим углом. Ребёнок растет. И с ним может быть ещё и интересно и радостно! С ним можно будет читать книжки(яркие красивые,какие вам самой понравятся), пересматривать мультики(какие вы любите,Шрека там или русалочку), смотреть фильмы, пускать мыльные пузыри,лепить печенья, кататься на ватрушках или играть в водные пистолетики, ходить на аттракционы и в кино,в общем, воспринимайте ребенка не как обузу , а как своего маленького друга,которому нужно немножко подрасти.

Он капризничает, потому что, ему не хватает вашего внимания. Они чувствуют. Жаль и вас и вашего малыша.

Ну так то вы уже тётя не маленькая и явно должны были рожать осознанно . возможно чем он старше будет становиться и самостоятельнее то чувства появяться. Я так понимаю ребёнок первый и у вас пока стресс от того что вы столько лет жили своей жизнью, а теперь нет этого. Ну через это многие проходят, у меня то же подобное было и любви я не испытывала по началу к ребенку никакой и умиления то же,вообще не понимаю какого фига некоторые рожают и рожают бесконечно. Прожив пол жизни для себя, я если честно в шоке была от всего происходящего. Но я люблю своего сына всеравно и понимаю что он не всегда будет маленьким, плачущим, какающим карапузом. Надо просто уже смириться и принять. Я вот вообще уже работаю с его 6 месяцев))) моя жизнь с этого момента другая и сына я рада видеть после работы и скучаю. Не считаю что это плохо выходит на работу рано, день сурка и 4 стены это точно не для меня. Думаю никакой вы не монстр,а просто надо свободу от ребёнка. Все мы разные кто то готов проводит все дни с дитем, кто то нет. И это не говорит о том что вы не такая или плохая мама

Может попробовать обратиться к психологу. Он уже у вас есть и никуда дай бог не денется! А капризничать может нще и потому что чувствует вашу к нему нелюбовь?! Колики газики слезы это все потихоньку будет израстать… но любовь малышу нужна ❤️

Нормально все с вами. Уверена, что вы любите ребенка. Просто не осознаете. Это как здоровье, пока оно есть, его не чувствуешь. Мало кто из мамочек младенцев испытывает ежесекундно любовь и умиление. И конечно, в Тайланде лучше, чем с ноющим младенцем. Просто живите, меньше копайтесь в себе и своих чувствах. Все наладится.

Хочется вас обнять 🫂 У меня детей пока нет, но мне кажется, многие с этим сталкиваются, по крайней мере мои подруги говорили мне, что лучше бы не рожали, т к дети сильно изменили их жизнь и они больше не ощущают, что принадлежат себе Думаю, это временно и любовь придет

Скорее всего у вас выгорание и возможно бэби блюз. Вам бы к психотерапевту и возможно понадобится медикаментозная поддержка. Старайтесь чаще куда-то выходить без ребенка. Дети растут, учатся самостоятельности, с ними становится интереснее.

Да любите вы его, просто пока не осознаете этого. Заговорит, начнет проявляться именно человек со своими конкретными особенностями - осознаете постепенно. Тем более мальчик. Потерпите, мне кажется мало у кого прям вот люблю не могу к первому ребенку пока он младенец. Со вторыми уже чаще, потому что знаешь какие классные они когда подрастут.

О это пройдёт, это у вас депрессия из-за навалившейся рутины. Депрессия не даёт возможности почувствовать любовь. Даже не сомневайтесь, вы точно его полюбите, просто относитесь к этому как к этапу который нужно пережить. Найдите то, что поможет вам в этом. Иногда помогает какая-то мелочь. Установить себе ежедневную танцевальную пятиминутку, пятничные роллы, вести дневник как растет малыш с тематическими фото каждые пару недель или месяц. И также ждите садика и работы. Это нормально хотеть выйти на работу а не сидеть дома) нормально тосковать по привычному образу жизни. А любовь она придет, даже не сомневайтесь.

К психологу. Если реально была бы депрессия, то вы в поездке чувствовали себя по другому. От смены обстановки кайф не получаешь. А если ребенка оставите бабушкам и уедете работать, то проблема точно не решится.

Такое бывает. Не знаю, может ли здесь помочь психолог, но стоит хотя бы проконсультироваться.

Скажите, пожалуйста, а какие у вас отношения с отцом ребёнка?

Вам правда нужно к специалисту обратиться. Эти мысли нормальны в первые месяцы, но к 10 месяцам конечно обычно происходит принятие. Но наверное бывают и те женщины, кто просто не любит ребёнка, увы.

Ну, вы же переживаете за него. Значит, любите. Попейте успокоительные, чтобы не испортить ваши отношения с ребёнком. Легче становится после 4-5 лет, а до этого терпение только терпение. Многие испытывают те же самые негативные эмоции, когда ребёнок орёт и требует непрерывного внимания. Но у вас есть помощь в виде мамы, постарайтесь, держать себя в руках, это всё временные трудности.

Комментарий удален

Моя сестра не сразу полюбила свою дочь. Лет до трёх ее главным чувством к дочке было раздражение. Девочка была очень активной, а мать очень молодой. Но по мере ее взросления отношения становились все теплей и ближе. Сейчас племянница совсем взрослая, и отношения с матерью у них очень близкие. Так что в принципе полюбить со временем можно.

Насильно мил не будешь. Принимайте материнство как ответственность и все. Не нужно из себя выдавливать,то чего нет.

Я люблю свою дочь, но некоторые чувства которые вы описали, тоже испытывала. Не заставляйте себя любить своего ребёнка, просто проводите с ним наоборот больше времени и почаще целуйте и обнимайте, и может в вас что-то щёлкнет. Вы для него сейчас целый мир, он в вас очень нуждается. Желаю, чтобы материнская любовь у вас включилась!

Я полюбила первые в 5 мес и 17 дней. Отчасти помогла ситуация, когда я за него боялась (упал, госпитализировали) А совсем-совсем полюбила, когда я спать стала хорошо, и он стал очень интересным (около 10 мес)

В нашем обществе есть нормы и правила, одно из таких правил для девушек это замужество, если есть муж, то надо ребенка и т.д. К сожалению никто не обсуждает, что вся эта история с мужем и детьми не для всех, не все этого хотят, не всем это нужно, но многие запрыгивают в этот вагон, чтобы было, как у всех, чтобы родители получили внука, чтобы подруги увидели кольцо и т.д. В общем когда выясняется, что брак и ребенок это не Диснейленд, начинается тревога, чувство вины и депрессия. У вас есть хороший план по поводу садика и воспитания вашего ребенка бабушкой. Если вы не можете воспитывать ребенка, то делегируйте воспитание тому, кто готов посвятить себя целиком этому процессу. В любом случае вы будете оставаться мамой ребенка и периодически с ним контактировать. Когда сын станет самостоятельным и начнёт говорить, вам станет с ним намного легче и раздражения будет меньше. Не исключено, что в 5-7 лет вы начнете относится к нему более терпимо или нежно. Если говорить о причинах вашей холодности и отстраненности, то это ваш детский опыт. Когда вы были малышкой, кто-то так же отстраненно и с раздражением реагировал на вашу любознательность, на ваши попытки обняться, на ваше желание получить помощь или внимание. Я читала что и мужа вы выбрали специфического, в итоге он не смог общаться с ребенком, да и с вами, эмоциональность малыша раздражает его. Муж это еще одно подтверждение того что с эмоциональностью, с близостью и контактом у вас дела не очень хорошо идут. Вам нужна дистанция, с мужем, с ребенком, с другими людьми. Вам комфортно, когда все эти товарищи там, а вы здесь и вы иногда к ним заходите, а потом ныряете обратно в свой мир взрослых достижений.

А что там с родителями? Как они к вам относились в детстве. Была ли в семье любовь? Проявление чувств? Вообще дети растут. Они меняются. Становятся со временем самостоятельными. Вы можете корить себя за отсутствие чувств, но это путь в никуда. Можете разобраться почему это так и можно ли это изменить Можете принять и просто выполнять роль матери.

Здравствуйте, то, что вы родили - это прекрасно. Многие женщины после 40 жалеют, что не родили. Я думаю, осознание, ценность и гордость за сына, чувство своей кровинушки придут к вам позже. Я младшую взяла из дет дома в 8 мес. Она очень сложный ребёнок для меня. То, как она вела себя в 10 мес - это был крышеснос. Но сейчас, спустя 6 лет, я очень жалею, что на тот момент не могла справиться со своими эмоциями. Я её очень люблю, хотя мозг она выносит мне знатно.

Любовь придёт со временем. Но раздражение за поведение ребёнка останется. С Таиландом вы молодец. Я в Италию одна на 10 дней уехала, когда дочке 3 месяца было и все прошло отлично (родила в 41)) ! Не слушайте наседок.

Примите как данность и всё живите дальше, так бывает, может ещё проснётся любовь. То, что чувствуете ответственность это уже отлично (кто то вообще любит, но ответственность непомерная тяжесть). Будете жить, привяжитесь к нему, главное не давайте себе волю обижать ребёнка или пренебрегать им, он всё же маленький человек.

А с отцом его какие отношения? У меня несколько версий: - материнство это просто не ваше - вы проецирует на ребенка ваши отношения с его отцом. Ну не так вы себе в голове все представляли. И это несоответствие желаемого и действительного вызывает негатив. Который в свою очередь блокирует нормальные чувства к сыну.

Я думаю любовь так и не придет скорей всего. Я знаю лично таких матерей к сожалению. Вот ну нет любви и все тут. Вот обуты, одеты, сыты, но чувств нет, только раздражение. Увы так тоже бывает🤷‍♀️