Не могу решиться на развод

Я вас прекрасно понимаю. Если бы не ребенок, то вы конечно же уже б сбежали от него. Но ребенок заставляет пройти эту точку невозврата и проигнорировать ее. И у меня так было, только не с изменой. Муж поднял на меня руку, когда я была беременна. И я думала, ну как я сейчас уйду с этим животом в этот коварный чужой мир, оставлю ребенка без отца. Даже думать не могла о разводе. И когда он поднял руку снова, ребенку было уже 3 недели, мы разошлись. Было очень хреново, хотелось вернуться и все простить. Одиночество это страшная штука. Но сейчас, спустя пол года, я абсолютно не жалею, я понимаю, что если человек это сделал однажды, он будет повторять снова и снова. И прошу вас, поверьте, это касается и измены. Он уже показал вам свое неуважение, и вы это съели. Если даже рождение вашей ляльки не заставило его забыть о другой, и он снова полез на нее пялиться, то что дальше? Но вот только нужно все сделать грамотно. Я бы на вашем месте перешла из режима любящей женщины (которая ревнует и переживает) в режим использования. Знаю, это трудно, но будьте мудрой. Используйте его с финансовой точки зрения, для помощи с ребенком, по дому и т.д. Ни разу больше не спрашивайте его о ней, не лезьте с теплом к нему. Покажите безразличие. Только если он лезет, отвечайте, не демонстрируйте обиду, пусть думает, что все в порядке, но чувствует холодок. И вот уже после окончания декрета, при выходе на работу, ищите себе партнера по жизни. С этим мужчиной, который уже предал однажды, не стоит стареть. Хотя кто знает, может он действительно поменялся - вот и дайте ему шанс сроком до окончания вашего декрета.

Я бы сначала «подстелила соломку», а потом бы делала уже резкие движения) забыть бы не смогла…

Сложная ситуация У меня были отношения, и не одни .. в которых Я гуляла - меня прощали , в итоге расставались по моей инициативе. И тут все мне вернулось бумерангом !;) На данный момент мои последний отношения , где я планирую ребенка в эко, в саму уже беременность узнаю, что мой мужчина до моей беременности переписывался с другими и ходил с ними ужинать. Был скандал, вроде помирились он все понял. Сейчас старается, максимально все у него открыто, все делает для меня и ребенка. Я поработала с психологом. ( иначе был бы развод, так как меня это сильно бесило и я себя изводила ) Вроде бы простила. Но простила как : доверяю на данный момент, совершено не думаю о его общений которое было до беременности. Но если накосячит уже сейчас и я что то узнаю: уже не прощу.

Почему вам то стыдно? Это кобелю пусть будет стыдно. А себя надо беречь и любить! Тогда такие мужики не попадутся. Вы от него финансово сейчас зависимы?

Знаете ,если вы простили измену -значит о ней не должны думать и вспоминать.если это происходит-не простили,это будет жить с вами,ребенок не «покрыл»ваши чувства.думаю следующий раз,когда изменит(а это будет)вам нужно будет принять правильное решение,вы у себя одна и жизнь одна ,и надо прожить ее счастливо

А на что решаться? Я с мужем рассталась когда сыну не было месяца! Меня это только стимулировало. Вы чего боитесь? Если он хороший отец для ребенка он им и останется, мой бм который мечтал о ребенке оказался папашкой так себе. Сейчас вы себя не уважаете просто.

Длилось 4 месяца, т.е. это не случайный секс по пьяни, это регулярное вранье, разговоры по душам с ней, сейчас смотрит истории, скучает, ну поживите ещё годик, больше наверное не сможете, в таком напряжении.

Я вас очень понимаю. Сама не смогла бы принять измену-предательство. Расходитесь, но спокойно. Он - отец вашего ребёнка. Вам вместе его растить, хоть и на расстоянии. Пусть помогает. Но как муж не состоялся. Вы имеете право не принимать его поступок.

Я бы поступила радикально - переспала бы с понравившимся парнем и рассказала бы мужу. И вот когда 1:1, то можно продолжать пробовать жить вместе. Но такое не всем подойдёт

Я вашего мужа не знаю , но меня знатно так затошнило от него, после вашего рассказа . Как вы с ним живете до сих пор … ужс

Вы настолько себя не любите, что живёте с человеком, которому на вас тоже наплевать?

Тут такой моментик, что раз вы это спустили на тормозах, значит, с вами так можно. Я верю, что можно пережить вместе измену, но он должен понимать, что один - один неверный шаг - и вы уходите. Дайте ему это понять. Так и скажите, что вам тяжело это переживать и вы дали ему один последний шанс. И будьте твёрдой, иначе так и будет продолжаться. Это в том случае, если вы готовы вообще этот шанс дать.

Убедился в своей любви к Вам? Риалли? А для этого нужно гульнуть? Он убедился, что с вами так можно и Вы это съедите.

Мне подруга рассказывала, что она все никак не могла решиться на развод и к психологу ходила и все никак, пока психолог её не спросила "а что бы она своей дочери посоветовала делать в такой же ситуации?"

Не ищите оправданий ему если разблокировал значит ему это важно. Я долго искала людям оправдания но увы. Развод и поверьте найдётся тот кто будет любить искренне. По ушам всё умеют ездить когда уже шерсть горит. Пережить надо и идти вперёд.

Я конечно не знаю что бы я сделала ,но сама я бывает лажу на страницу к бывшим 🤣хотя безумно люблю мужа ,просто любопытство что ли

Закончится всё равно разводом, так чего медлить? Полюбите себя больше, чем человека, у которого вы не на первом месте. И нах.й с пляжа!

Вы че, дурная? Извините. Уходите, в семье нет доверия.

Почему-то женщины верят, что у таких мужчин к женщинам есть чувства. У такого типажа есть главное чувство - собственной выгоды, комфорта. Ему было некомфортно в ожидании малыша, впереди большая ответственность, и он нашел выход. Верить здесь нечему, но пока ребенок маленький, надо всем пользоваться. Нужно думать не о том, зачем он что-то там сделал, а о себе. Хочу массаж, кофе, маникюр, пополнить гардероб. Обеспечьте себя достойно в декрете. А когда будет удобно - его на выход. Вы и сами этого захотите. Да, будет группа людей, который сочтут вас подлой, увы. Вам просто придётся перестать с ними общаться

Врет он вам, лично я не верю в такие совпадения: не общаюсь, но вот именно сегодня решил глянуть и именно сегодня жена решила влезть в телефон. Соглашусь с комментарием ниже , не созрели вы для развода. Но вот если не брать в расчет то что вы сейчас увидели вас устраивает муж и жизнь с ним? Если да, то может и не стоит копать/ проверять?

Вы просто решили сохранить семью. Так она у вас и сохранена. Но вы не простили. Потому что он не валялся у вас в ногах неделями и месяцами, вымаливая прощения, не совершал для вас подвигов, не доказывал вам свою верность ежесекундно. То что он старается в чем то сейчас это всего лишь компенсация за то что он с кем то и сейчас флиртует или ещё что то в этом роде, а так же некая индульгенция на будущее, когда снова спалите его, то у вас будет шаблон, что он же хороший и снова перетерпите и никуда не денетесь . Я это как то так вижу.

В данном случае лучше радикальный метод - попросить мужа на выход. 1) Он изменял в период вашей особой уязвимости (беременность или первые года малыша), это особенно подло. А секс был в беременность, кстати? 2) Видимо, не особо скрывался, раз вы узнали. Значит, не сильно переживал о ваших чувствах. 3) Вы уже потеряли к нему доверие, а это одна из ключевых вещей в семье. И не успели даже начать заново доверять, как он снова это доверие подорвал. Без доверия семьи не получится вообще, только себя пожирать будете. 4) Если сейчас проглотите, то точно так же будет всю жизнь. Раз он выбрал вас и старается окружить заботой, то лучше всего его сейчас бросить, чтобы остался наедине со своими мыслями, и остро ощутил вашу нехватку. Только в этом случае после переоценки ценностей в голове, к которой он должен сам прийти, есть шанс, что та женщина перестанет быть ему интересной и тему измен он в принципе закроет если не навсегда, то надолго. Вам главное не сдаваться быстро. Он должен выстрадать это время без вас для переосмысления.

Вам самой не противно? Самый уязвимый период для женщины, ваш шикарный мужик и отец идет чесать одно место в другую сторону, врет, предает. Потом вдруг передумывает, а нет, всетаки чувства. Вы хоть немного то уважайте себя! Разблокировал мадаму, тк снова зачесалось, а жена после родов, с ребенком, не до этого. Мне б в одном помещении с подобным шикарным папашей было бы противно находится.

Автор, в целом значения не имеет заблокировал он её или нет. Блокировка это так сказать способ не дать возможность барышне писать ему, т.е чтобы она, негодная, честного семьянина своими речами не ввела во искушение.... получается для вас лично важно, чтобы ЕМУ не писали т.к слаб на передок? Вообще то важно чтобы ОН не хотел кому-то писать и блокировка важна не в инсте, а в голове. Его голове И да, если чувак просто хотел потрахаться т.к ему физиологически не хватало и он решил проблему именно так, окей можно как-то "понять и простить" - кобель обыкновенный.А вот приплести к этой истории "проверку чувств к жене" и если это действительно так, это просто дно. Любовь в сердце, в голове и в душе. И если появилось сомнение есть ли она, то искать подтверждение нужно не между ног у чужой женщины. Мнение: хотите наладить значит, разберитесь, что в истории измены правда. Недостаток секса или отсутствие любви. Честно и без соплёй. Первое можно исправить взяв и свою часть ответственности, второе вряд ли, но можно договориться об отношениях.

Никто не стоит душевных мук. Вы простите, я старый солдат, я в таких вопросах категорична. И вот в это во всё я не верю- я посмотрел вот именно сегодня. Хочешь смотреть-смотри. Я любил тебя как сестру. Что? Это какой-то олигофренический способ "прикрыть" свою измену. Не любил он вас как сестру, он просто пошёл налево. Почему? Потому что так захотел. Самый очевидный ответ тут самый простой.Доверие зарабатывается раз, спускается оно тоже за раз, сейчас хоть потолок пусть будет в цветах, подозрения никуда не денутся, а когда его ещё и обратно тянет-подавно. Инста не маркер. Тут разблокировал, там заблокировал, миллиард способ коммуникации, миллиард мессенджеров. Так жизнь жить-нафиг надо. У вас не 5, чтобы жить в вечных подозрениях и какой-то лихорадке. Даже было бы 5, неужели себя не жалко. Лучше пережить год, два, после развода, чем эту резину пару лет тянуть, а потом всё-равно, по итогу, придти к разводу. Дело ваше, муж ваш, но опять-таки, не одна, так другая будет, мало женщин что ли. И теперь постоянно лазить в телефоне, или не лазить в телефоне, в обоих случаях себя изводить? К чёртовой матери, лучше быть одной, пережить развод и двигаться дальше, чем так страдать. В случае развода страдания обозначены какой-то условной границей, отболит, а если останетесь-страдания бессрочны. Для меня это дико пошлые с его стороны метания-я не знаю любил ли я тебя, я любил тебя как сестру, я проверял свои чувства, какой бред собачий, поэт 19 века прям, аж тошно.

Так не пойдет. Любите себя. Вы можете продолжить жизнь с человеком, которому вы не нужны. Это ли счастье? Неужели не хочется вам, чтоб вас любили, окружали заботой, обожали, смотрели преданно в глаза, обнимали по утрам и не думали о ком -то другом? Неужели счастье - это кого-то любить? А быть любимой и единственной? Тут надо поразмышлять, что вам в жизни вообще хочется. Я бежала, роняя тапки, на девятом месяце беременности, живя в другом регионе, на вокзале чуть схватки не начались из-за нервов. Сбежала к родителям, потому что понимала - прожить жизнь с человеком, который постоянно думает не о тебе, это не для меня. Ничего. Жила с родителями первое время. А потом встретила того самого. И знаете, как приятно жить и каждый день знать, сто тебя любят. И никогда никогда не задумываться, что он там куда-то посмотрел, с кем-то заговорил, потому что ему это не надо. Потому что ему нужна только я. Даже мыслей таких никогда не приходит голову, только вот после таких постов понимаешь, что кто-то же еще вот с таким сталкивается, это ж капец.

Вы сейчас скачете на дохлой лошади и говорите, что не знаете, что делать. Всё вы знаете, конечно, просто страшно. Преодолевайте страх перемен, страх остаться одной, эти страхи - обманщики, они вас в капкане держат, в болоте. Счастливой вам послеразводной жизни. Я об измене бм узнала тоже, когда сыну был месяц. И ничего, все живы. Мне сейчас на бм поразительно как плевать, как будто и не был он моим мужем. Так что и боли от предательства нет. И вам того желаю. Отдирайте пластырь.

Вам нужно пойти к психологу, чтобы в первую очередь разобраться в себе, чего вы хотите, на что готовы, на что нет. Если развод для вас категорически страшнее, чем вот такая жизнь, где муж будет ходить к другим женщинам каждый раз, когда ему покажется, что он вас разлюбил - значит научитесь смиряться с этим, не лезьте в телефон, не копайтесь, живите себе. Хватает женщин, которые так живут, мужья все равно при них, и всех все устраивает. Если вы не готовы мириться с тем, что вас сравнивают с другими женщинами до тех пор, пока кого получше не найдут - начните готовиться к разводу: прямо сейчас начинайте копить деньги, продумывать, где жить, где работать, что по алиментам и т.д. И как только ребенок немного подрастет, чтобы вы смогли спокойно работать - мужу коленом под зад.

Задайте себе один вопрос - если вы заболеете или вам понадобится помощь, и вы будете не так привлекательны в этот момент - где будет ваш муж? вы уверены что в момент слабости он не подтолкнет вас к пропасти?

Он вашу беременность всю обгадил, испоганил важный период в жизни ( малышу 1 месяц, вы беззащитны фактически, а вынуждены в грязи копаться в этой) - что тут еще думать? И продолжает бегать за другой женщиной, и пойдет к ней снова, а вы «я его люблю»… да на его рожу смотреть противно должно быть. Такое невозможно забыть, да и не нужно. Гнать его пинками и точка

Разблокировал, тк соскучился по ней. Может устал конфеты-букеты вам устраивать. Видно же, что вам тяжело так жить. Но без него боитесь.

Посыл чудесный у мужа. Не - я, чудак такой-сякой, принял такое решение и сделал подлость, а я - засомневался в своих чувствах к тебе (это вроде как можно, а где-то и вы сами виноваты, да?) Вам нужно уйти в дистанцию. Подумать, а нужно ли продолжать отношения. Чтобы муж понял как без вас и понял вашу ценность (или наоборот). Месяца 3. И потом если сходится, то с четким пониманием у мужа, что еще один его такой прокол и вы действительно уйдете. Без блефа! Почитайте про это.

Уйти. Ничего у вас с ним не выйдет. Только время потратите.

1) расходитесь и не морочите голову друг другу, если не можете смириться, 2) вы принимаете его гуляния и не колупаете ему и себе мозги (а он будет гулять еще, так как там было не разово, а долгие отношения).

вам жить теперь с этим грузом всё то время, пока вы будете вместе. Ну ,увы, такая практика, нет ни одной "таблеточки" дабы стереть память и как-то возродить доверие. Максимум есть только один способ. Вы откровенно выгоняете своего мужика ко всем чертям, заводите лёгкий романчик, затем понимаете ,что муж ваш не так уж и плох и вы его возращаете.

Глупо требовать от кувшина свежей воды, если в нем кислое вино.

Ну либо расходиться, либо вы всю жизнь будете в подвешенном состоянии, т.е. будут хорошие моменты, будете им радоваться, но это может быть иллюзия, т.к. человек может в любой момент повторно загулять. Это ваше решение чисто, на что вы готовы.

До развода вам еще далеко, не созрели.

Я бы психолога посоветовала, возможно семейного.