Отчим и сын

toosya2 января 2025 г.120 ответов

Добрый вечер. У меня второй брак. Сын 11 лет от первого брака и дочь общая 3 года. У моего сына и мужа не сложились отношения, и меня это очень тревожит.

Когда только начали жить вместе, муж пытался наладить контакт , ходили вместе в баню , играли , гуляли и были вроде как друзья. Но потом столкнулись как два ребенка. Я даже не помню с чего начались портится их отношения. То ли ревность мужа , к тому что сын общается со своим папой, то ли просто сложный период. Я не знаю. И сейчас я вижу , что не то, что они ненавидят друг друга, но все к этому боюсь ведет , так как скоро будет переходный возраст.
и я не знаю, как наладить эти отношения.
Открытой ненависти нет. Со стороны сына , ему просто все равно , что муж говорит , он его игнорирует, хотя бывает дни когда тянется к нему . Но я вижу , что когда мужа нет дома, задерживается на работе, сын даже доволен этому, хотя ранишь ждал .
Ср стороны мужа. Да он заботится, все покупает , кормит. Когда готовит , то думает,что для сына приговорить отдельно ( сын очень избирателен ) , но иногда прям бесит сын его, это видно . Нет, он не орет на него, но ворчит и прям видно, что тот его бесит . Не так убрал за собой, ни так побесился .
Я понимаю, что заставить кого то любить другого нельзя. Но как хотя бы наладить эти отношения? Проблема еще в том, что сын растет маменьким сынком . Родной папа есть и они видятся, но так только плюшки да развлечения. Я наоборот строгая, но я все равно женщина .

вот только, что говорила с мужем : итог таков: у нас с ним нормальные отношения, но да я понял в какой-то момент, он просто не мой человек . Пути разные , я его терплю. Никогда не обижу, но мне он не нужен

Ответы

Наталия2 января 2025 г.
Дети чувствуют негатив. Если ваш муж его просто терпит и не принимает, то отношения не наладятся. Можно было бы списать на подростковость. Но последние строчки очень обидные. Дети не дураки, если не нужен, вот он так и будет относится, а дальше - хуже. Кто должен мириться в этой ситуации? Взрослый. Если вашему мужчине не безразлично, то он должен с ним стараться подружиться, не претендавать на роль отца, но и врагом не быть. Когда ребенок поймет, что папа есть папа, а дядя - тот человек, который не обидет ни вас,ни его, то будет хотя бы дружба. Нужны границы. Тем более он входит в подростковый возраст. Границы и со стороны взрослого к ребенку и ребенку объяснять где он перегибает. Папа - по выходным,а вы его взрослый, который отвечает за него и он должен уважать и ваш выбор. Бывает такое, что женщины расходятся из-за старших детей, потому что война. Это сложно.
Евгения2 января 2025 г.ответ для Наталия
Наталия, вот. Вы меня поняли. Именно поэтому я и хочу наладить их отношения, потому что дети все чувствуют . И не хочу чтобы сыну было плохо в семье . В семье он должен чувствовать защиту и единство . Тем более растет сестра , которую все любят и он в том числе
Наталия2 января 2025 г.ответ для Евгения
Евгения, это очень сложно. Почитала других. У меня сейчас нет мужа. Когда был, сын с ним тоже был иногда в контрах, с родным. Но не думаю, что он его не любил. Но не могли ладить. Сейчас об этом думать нет смысла уже. Но даже у родных отцов и сыновей не всегда гладко бывает и есть соперничество. Если вспомнить отношения брата и моего отца, то и у них не получалось. Мальчишки не умеют уступать и мужчинам сложно подлаживать. У меня и у сестры были очень хорошие отношения с папой, многому нас научил. Брат его не слушался часто. Хотя, он все равно примером был для него. Главное, не испытывать ненависть к ребенку, принимать его плохие и хорошие стороны. Подростки это вообще сложно. Но ваш еще не совсем подросток. Крепитесь, подростки такое отчебучивают, что нужно себе давать время обдумать. Они могут скандалить не зависимо отец это или отчим. Может, пробовать отбросить страх за тему отчим/отец и смотреть на саму проблему только. Проблем у подростков очень много.
Наталия2 января 2025 г.ответ для Наталия
Наталия, а ваш бм сейчас общается с детьми, принимает участие в их жизни?
Евгения2 января 2025 г.ответ для Наталия
Наталия, дочь от второго мужа. А бм с сыном общается , часто. Забирает на выходные , не на все. Часиично забирает на каникулы. Но они гуляют, играют , ездят к бабушке
Наталия2 января 2025 г.ответ для Евгения
Евгения, это хорошо. И вы отдыхаете и ему смена обстановки.
Наталия2 января 2025 г.ответ для Наталия
Наталия, нет
Евгения2 января 2025 г.ответ для Наталия
Наталия, спасибо огромное
Анна2 января 2025 г.ответ для Евгения
Евгения, как же Вы наладите их отношения, если муж прямо сказал, что ребёнок ему не нужен? Не будет никакой защиты и единства. Вашему мужу это не нужно.
Frida2 января 2025 г.ответ для Наталия
Наталия, я не думаю, что он на самом деле терпит. Больше похоже на обиду (отчима). . Ну и отношения в руках обоих людей, не только взрослого, но не автора. Хотя соглашусь, что от отчима много в этом зависит: устранится окончательно он или попытается в отдельных точках выстроить правильные отношения. И не знаю, что лучше - у друзей отчим и сын жили лет 10 очень отстраненно и нейтрально, но в целом это все хорошо сработало.
Наталия2 января 2025 г.ответ для Frida
Frida, лучше нейтрально, чем контры. У моей одной знакомой отчим и мальчик не смогли наладить контакт и они развелись, имея общую дочь. Ну может, там и другие причины были. Ссоры были. А коллега с мужчиной живет отдельно от дочери. Дочь сейчас в 11 классе,она живет с бабушкой, мама приезжает часто и общается с ней. Отчима не приняла совсем. Я бы так не хотела, жить отдельно. Не помню с какого класса они так живут, с 9 что ли. Ну вот мой в 8м классе, я его не отпущу жить к бабушке,как бы не ссорились. У ее девочки есть проблемы, она худеет. И там много психологических проблем, из-за этого или нет,не знаю. Ребенок если и уезжает из дома на учебу, например, то должен знать, что его ждут дома.
Frida3 января 2025 г.ответ для Наталия
Наталия, честно говоря, тяжело даже мнение составить (даже что лучше, нейтралитет, развод или налаживание отношений), какая-то действительно непрозрачная история у автора. . По тексту ощущение, что отчим уже давно, а по факту получается года три (примерно возраст второго ребёнка), из которых последний год-два, время (?) уже все портится. . Муж чистюля и педант, с постоянными конфликтами с пасынком из-за порядка, сын - маменькин сынок (очень избирательный в еде, бесится там сверх меры, воспитания со стороны родного отца не знает, по словам автора). Не знаю, как читать, то ли новый муж авторитарен и сын - эгоист, и там уже реально костер войны разложен, то ли муж в норме - сын границ не ведает, то ли сын более или менее в норме и родной папа тоже норм и так далее…
Наталия3 января 2025 г.ответ для Frida
Frida, вы разложили по полочкам. Остаются вопросы, кто и чего. Но это автор сама себе ответит. На самом деле дети редко принимают новых членов семьи. Конечно, он любит своего отца и хочет, чтобы они с мамой были вместе, а не чужой дядя. Хотя 11 лет это еще пластилиновый возраст, не особо пубертатный. Либо мальчик повзрослел раньше. Еще дети могут быть манипуляторами,если родители чувствуют вину. Дети это тоже чувствуют и играют на эмоциях. Тут очень много вариантов. Со стороны всех. Даже если ребенок эгоист, взрослый может держать нейтралитет. У мужчин есть такое, что они сначала стараются, а потом перестают. Завоевал и хватит на этом. Хотя стараться по факту надо всю жизнь. А дети меняются так быстро, что надо прилагать усилий еще больше. Терпения, выдержки. Да, ребенок может ненавидеть, но он может, например, знать, что отчим ему ничего не сделает, не обидет его мать, сестру. Мама должна дать понять ребенку, что он ее главный человек.
Наталия3 января 2025 г.ответ для Frida
Frida, одна знакомая вышла замуж уже в возрасте. У нее две взрослые дочери, внук. С внуком она помогала дочери, водила его на занятия,у нее часто был. Мужчина не родной дедушка. И психологически было трудно принять, что он может поругать ребенка, типа он не родной. Они договорились, что в воспитание он не влезает.
Анастасия2 января 2025 г.
Спасибо за историю, для меня актуально. Лишний раз убеждаюсь, что не заставлю страдать своего ребенка от неродного папы. Страшно представить как страдает ваш сын от этого неравного боя со взрослым, который не любит и не принимает его - чувствует себя уязвимым и незащищенным в своем же доме !!! Ваш муж не создает для него ощущение крепости !! После сражений в школе, на тренировках, на прогулках со своими сверстниками, учителями, вашему сыну приходится возвращаться домой и снова на войну, только теперь уже с вашем мужем. Неужели член важнее сына?? Не знаю конечно как у меня сложится, но мне кажется настоящей и мудрой женщине стоит смириться с тем, что у нее не сложился первый брак, и не калечить ребенка. Заводить романы, гулять, но в дом никто не пускать, чтобы ребенок не чувствовал себя ущемленным!!
Ласточка2 января 2025 г.ответ для Анастасия
А разве истинное отношение мужчины к ребёнку изначально невидно? У меня есть знакомая, у них в семье всё сложилось. Её мама встретила отчима, у них появился общий ребёнок - сестра знакомой. С отчимом отношения у них хорошие, да и в семье вообще. Всё ж таки это от людей зависит. Любить чужого ребёнка никто необязан, а вот отношения построить хорошие - это можно при желании.
Анастасия2 января 2025 г.ответ для Ласточка
Ласточка, ага, также как в этой ситуации - сначала любит, потом не любит, а психика ребенка сломана. Это кстати еще только начало. Дочка общая подрастет, у нее будет все лучше, чем у старшего сына, и подарки, и школа, и университет. Он будет страдать из-за этого. А главное - мама при мужике 😂
Наталия2 января 2025 г.ответ для Ласточка
Ласточка, бывает, что и не видно или меняется со временем, с обстоятельствами. Родственница вышла второй раз замуж , когда ее ребенок был еще совсем маленький и по началу все хорошо было, долго совместный ребенок не получался, и вот когда совместный все оаки родился, то жизнь в семье превратилась в ад, особенно для старшего ребёнка, такое жесткое разделение детей пошло
Евгения2 января 2025 г.ответ для Анастасия
Анастасия , сначала не хотела отвечать. Но… Вы внимательны читали ? Изначально были хорошие отношения и да сына мне тоже жалко. Но причем тут член , я не понимаю . Вы не прочитали , что у меня как бы есть еще дочь . Мне ее отца лишить ? Вместо этого, я ищу способ наладить отношения сына и мужа, чтобы у нас была счастливая семья
Елена2 января 2025 г.ответ для Евгения
Евгения, интересная логика :) "новой" дочери от странного мужчины, которого Вы назначили новым членом семьи, должно быть хорошо, а "старому" сыну можно и потерпеть? Вы же себе мужа искали, а обычно ищут хорошего отчима :) Женщины, как правило, на многое готовы глаза закрыть, лишь бы одной не остаться, а дети более мудрые, они на "штаны" не ведутся: достойного человека от к.. ки безошибочно отличают :)
Евгения2 января 2025 г.ответ для Елена
Елена, логика странная у вас . Вы либо хотите просто потроллить, либо не умеете читать … хамить Вам и отвечать смыла нет
Елена2 января 2025 г.ответ для Евгения
Евгения, мою логику, как бы Вам не хотелось, подтвердит время. А троллить Вас никакого смысла нет:) Вы, вероятно, не умеете правильно излагать свои мысли, если проблемы возникли в Вашей семье, а решить словами у Вас их не получается. Если люди спрашивают совет, то, обычно, за него благодарят, а не обижаются на него.
Елена2 января 2025 г.ответ для Анастасия
Анастасия , золотые слова, которые, к сожалению, большинство не может оценить. Российские женщины так страдают от нехватки мужчины рядом, что готовы ради самого убогого на все, чтобы, видимо, потом повод был для очередного похода к психологу и у них, и у ребенка..
Дарья2 января 2025 г.
Тут что-то не вяжется- он маменькин сынок или вы строгая мама? Вы знаете, у меня старшему 9.5... И тоже начинает прощупывать отцовские границы. Они как петухи... Постоянно по- середине. Одергиваю и одного и другого. Оба учатся. Каждому на едине потом перевожу поведение другого... Мужу объясняю, почему сеья сын так ведёт и что иногда просто нужно быть терпимее, хотя часто даже мне хочется ему башка откусить, когда он мозг ложечкой ест.... А сыну объясняю поведение отца.... Выматывает капец как этот детский сад, но по- другому не знаю как... И нужно отметить, что сын мужу родной.
Евгения2 января 2025 г.ответ для Дарья
Дарья, я строгая мама, но он маменьий сынок, не от того , что я ему в попу дую, а потому что мужчина все равно по другому как воспитывает
Дарья2 января 2025 г.ответ для Евгения
Евгения, не , если вы строгая и вполне объективная, то сын никак маменькиным сынком не может вырасти. Что там говорить, в большинстве семей растят и воспитывают матери при наличии отцов. Вам тут чухни понаписали, конечно... Добрая половина и опыта, наверняка не имеет второго брака.... А рассказы про тотальный выбор ребёнка против мужика.... Вообще за гранью... Вот тут и вырастают маменькины сынки... А эти самые маменьки потом с кошками до гроба тусуют... Я, как уже написала, за чтобы постоянно работать в отношениях двух мужиков. Хотелось, чтобы вы услышали, что подобные проблемы есть и у родных отцов и сыновей... А то, что муж Ваш в определённые моменты заботится о мальчике ( думает о его еле и прочее) говорит о том, что не всё так плохо...
Евгения2 января 2025 г.ответ для Дарья
Дарья, спасибо
Дарья2 января 2025 г.ответ для Дарья
Это у меня лучшая подруга сейчас в схожей ситуации. Старшим детям 15 и 11 лет ( сын и дочь). Сын в этом году поехал учиться в определённую школу, а отец там ближе живёт, переехал пока к родному отцу. Дочь с матерью осталась. Подруга моя вот уже 2 года с новым мужчиной. Забеременела. И тоже сколько общаемся, говорит, что муж новый не переваривает её дочь. Я мужа этого знаю. Он чистюля, а подруга моя и дочь её, ну.... Другие))) вот он пытается как может её научить, мол ей же лучше потом будет... Уроки с ней делает, даже когда девочка эта бунтует..он монотонна не отстаёт, пока она не сделает эти уроки... Прям любви, конечно у него там нет, да и откуда.... Ему достался уже готовый чужой ребенок, в переходном периоде. Он вообще боится иной раз ей сказать что-то ... Подруга моя сразу кидается, мол ты это говорил потому, что она тебе не родная!!!!! Но сама она бывает и похлестче слова дочке говорит.... И ничего, вроде можно... В общем это капец, какая работа сложная.... И тут только вам мостиком - переводчиком выступать. Вывезете? Тогда всё хорошо будет...
Евгения2 января 2025 г.ответ для Дарья
Дарья, спасибо . Вот и у меня муж чистюля и педант и большинство конфликтов у них именно из-за этого были. Буду как то вывозить, не хочется рушить семью , наоборот сначала надо попробовать наладить
Елена2 января 2025 г.ответ для Евгения
Евгения, как же он Вас-то выбрал? Если Вы - чистюля и педант, то почему не смогли привить элементарных правил сыну и как же сами с ними миритесь? А если, что больше похоже на правду, Вы - хорошая хозяйка, но не "чистюля и педант", то как Вас, такую не похожую на него, муж-то в жены взял? У Вас история какая-то непрозрачная :) Вы мужа боитесь потерять и матерью, предавшей сына, не хотите стать. Но на двух стульях, как известно, не усидеть. И в 43 года, по-моему, женщина сама в состоянии сделать правильный (для себя, а не общественности) выбор.
Елена2 января 2025 г.ответ для Дарья
Дарья, типичное рассуждение женщины, которая выбирает мужчин, а не детей :) кстати, мамам мальчиков мам девочек не понять: именно такие, как Вы растят "штаны", о которых каждый второй пост в этом сообществе. Мать всегда выбирает ребенка - закон жизни и логики: чужой мужик так и останется чужим, хоть сто лет проспи с ним в одной постели, а ребенок навсегда твоя часть. Нормальному мужчине даже в голову не прийдет озвучить ту гадость, что сказал муж автора. Никогда не поверю, что этот человек никак не появляет своего отношения к ребенку, и дело не в том, что он чужой. Родные отцы, к сожалению, не лучше. Просто есть нормальные мужчины, которые своих детей и детей любимой женщины любят, заботятся, поддерживают и принимают, а есть имитация мужчин, которые издеваются, что над своим, что над чужими.
Дарья2 января 2025 г.ответ для Елена
Елена, читайте внимательно!!! Сокращу для Вас: выбор одних в пользу других заведо проигрыш для женщины!!! С самого начала это тяжёлый труд. Ну и как вы оперативно ярлыки навешиваете 🤣 не зная ничего о человеке... Но видимо настолько прожженая опытом, что об этой жизни знаете всё!!!! 🤣
Елена3 января 2025 г.ответ для Дарья
Дарья, какие ярлыки? Способность здраво рассуждать, конечно, может подбешивать тех, кто ею не обладает, но зачем же так открыто показывать это?
Дарья3 января 2025 г.ответ для Елена
Елена, ой, вы ещё неделю сходите ответ посочиняйте... Перестала быть интересна беседа с узколобым собеседником.
Ольга2 января 2025 г.
Последняя фраза прям обидная. Не мой человек? Разные пути? С кем, с 11летним пацаном? Взрослый мужик, пришёл в вашу семью уже года 4 назад, не меньше, когда мальчику было 7? Или раньше? Сколько было времени и возможностей создать свои отношения, заработать авторитет, да пацан бы в рот ему уже смотрел, если б у отчима было желание.
Евгения2 января 2025 г.ответ для Ольга
Ольга, и меня эта фраза задевает и мужу я говорю, что из вас двоих ты взрослый . Когда было 9, это сложно. Но до этого они общались , видели друг друга. Сын видел его как человека с которым мама на одной работе работает. А когда было 9 , тогда уже по другом познакомились. И первый год когда жили вместе , то тянулись друг к другу. А потом муж стал больше работать , почти не видим его дома и вот в какой то момент, что то сломалось. Потом шестом в этом году в отпуске опять вроде и купаться его учил и бесились играли . А домой вернулись и дома как чужие друг другу
Ольга2 января 2025 г.ответ для Евгения
Евгения, думаю, им нужно какое-то совместное увлечение. Не знаю какое, Вам виднее. Марки/монеты коллекционировать, в бассейн ходить. Модельки самолетов/автомобилей собирать. Придумайте для них что-то.
Елена2 января 2025 г.
Мужчина изначально принимает ребенка любимой женщины от чужого мужчины либо нет. Женщины, к сожалению, так спешат захомутать штаны, что о собственных детях думают в последнюю очередь. Еще и нового ребенка "для мужа" рожают. Вам муж, даже не скрывая сказал, что он его терпит, и он ему не нужен. Если бы мне посмел кто-то так сказать, то ночевал бы уже один в своей квартире. Ребенок - это перманентная часть моей семьи, и его интересы всегда будут на первом месте, а интересы постороннего дядьки сильно позже :) Надеюсь, Ваш сын, несмотря на то, что Вы оказали ему "медвежью услугу", вырастив " маменькиным сыном", окажется самодостаточным молодым человеком и лет через 7-9 свалит от мамы, которая выбрала ему в "папы" человека, который ребенка воспринимает, как партнера по хобби или коллегу по работе. Вы лучше подумайте о том, как такой незрелый мужчина может быть хорошим отцом для Вашей общей дочери: вдруг и она его внешностью или умственными способностями не устроит... Пережить существование под одной крышей можно, если Вам хватит мудрости, находясь между Сциллой и Харибдой, нивелировать конфликты между родным сыном и взрослым г...ом
Анна2 января 2025 г.
Я всё понимаю, насильно мил не будешь, но это совсем надо быть без мозгов, чтобы своей женщине такое заявить. Это не честность, это тупость. Нужен Вам тупой мужик? Я понимаю, если бы он честно признался, что да, что-то произошло, ребёнок моментами начал раздражать. Не чувствует с ним связи, сложно. Но постарается не довести до точки кипения, постарается наладить отношения. Что значит - нас с ним разные пути? Он про кого говорит? Точно про ребёнка 11-летнего? Свои-то дети, бывает, выбешивают, а тут чужой, это можно понять. Но блин, почему взрослые люди так нетерпимы к детям? Вот наверняка его кто-то бесит на работе, и он не скажет это в лицо, особенно начальству. Будет терпеть, будет держать лицо. А с ребёнком можно по-всякому.
Mamma2 января 2025 г.
Пути разные , я его терплю. Никогда не обижу, но мне он не нужен- а раньше вы этого не замечали или он врал ?
Евгения2 января 2025 г.ответ для Mamma
Mamma, не знаю, на счет врал. Я уже кому то ответила : когда начали жить вместе первый год все было хорошо, потом что то сломалось , но вот в отпуск поехали в этом году , проще опять все хорошо было. Вернулись опять плохо. Я и пытаюсь понять где то сломалось и как это починить
Mamma2 января 2025 г.ответ для Евгения
Евгения, этот мужик просто вашей семье не подходит и это не лечится
Елена2 января 2025 г.ответ для Mamma
Mamma, не удивлюсь, если этот мужик еще и в квартире автора живет...
toosya2 января 2025 г.ответ для Елена
Елена, о, пошли фантазии экспертов 😂
Ольга3 января 2025 г.ответ для toosya
toosya, 🤣🤣🤣
Елена3 января 2025 г.ответ для toosya
toosya, теоретики от воспитания подтянулись :) беременные, как всегда, знают лучше, как кормить, лечить и воспитывать чужих детей ровно до того момента, как станут мамами ;)
Чмяк мняк2 января 2025 г.
Ваш случай не редкость, это встречается довольно часто. Только из-за вас они должны жить под одной крышей и терпеть друг друга. Либо так и продолжать, либо сына переселить. Перед кучей тапок в мой адрес... Это тоже частая практика, когда дети переезжают от новой семьи к бабушкам/отцу.
Евгения2 января 2025 г.ответ для Чмяк мняк
Чмяк-мняк, для меня переселить сына не вариант. Я его люблю , и дети на первом месте. Пока не опускаю руки что есть шанс наладить отношения
Чмяк мняк2 января 2025 г.ответ для Евгения
Евгения, а как вы хотите их наладить? Они терпят друг друга, ваш муж прямо сказал об этом. А что будет во время пубертата? Да и вообще старшему будет сложно, видеть вашу "семью" с младшим ребенком и ощущать себя ... Даже не знаю какое слово подобрать. Не представляю насколько вам сложно, потому что я бы не смогла жить рядом с человеком, который знал на что идёт и теперь так позиционирует свои отношения с вашим сыном. Сил вам и терпения.
Ольга2 января 2025 г.ответ для Чмяк мняк
Чмяк-мняк, а "в отселении" ему будет хорошо и легко, агв В голове не укладывается, у нас другая своя семья, давай прошлого ребёнка куда-то отселим 🤦‍♂️
Чмяк мняк3 января 2025 г.ответ для Ольга
Ольга, так делают довольно часто! И "новые семьи" , где прежний ребёнок лишний Не Редкость! А у вас в голове не укладывается, о Боже, неужели такое вообще бывает???
Ольга3 января 2025 г.ответ для Чмяк мняк
Чмяк-мняк, для кого-то нормально, для меня - нет. Ради мужика предать собственного ребёнка. Нет, нет и нет. Дно. Уверена, и для автора поста это неприемлемо.
Анна3 января 2025 г.ответ для Чмяк мняк
Чмяк-мняк, если так делают часто, не значит, что это норма. Убийства тоже часто происходят, но в головах нормальных людей это да, не укладывается. Так же, как и в голове нормальной матери никогда не уложится, как можно спихнуть ребёнка ради мужика. Я таких женщин лично знаю и для них это норма, но, к счастью, для многих - нет.
Юлия2 января 2025 г.
Жизнь сложная штука, я всегда выбирала детей наверно потому что выросла с отчимом у мамы был общий ребёнок с ним. После первого развода дочке было 2 я долго была одна но потом я смотрела на реакцию дочери и не один ей не приглянулся, потом когда ей было 8 лет я познакомилась с парнем африканцем мне самой то было не комфортно🤣а дочь его полюбила и приняла итог живём дружно недавно родили общего ребёнка. И я благодарна дочери что она не дала мне построить отношения с бывшими, как будет дальше не знаю но дочь со мной и её мнение для меня важно. Она счастливый ребёнок хоть и выросла без отца. Детские травмы не лечатся знаю это по себе. Будьте с сыном ближе может он поймёт и примит, главное что бы потом у него не было на вас зла как осталось у меня к матери. Она выбрала мужика, а не детей да сейчас всё иначе но моя боль осталась.
Евгения2 января 2025 г.ответ для Юлия
Юлия, для меня дети тоже важнее мужика. Если бы муж как то обижал сына , выборов бы даже не стояло. Но первый год у них вообще была идиллия , а потом все пошло одним местом . И сейчас открытой ненависти нет, просто они абсолютно чужие друг другу и я это вижу
Юлия2 января 2025 г.ответ для Евгения
Евгения, Да это тяжело, но возможно сын подрастёт и будем все нормально. Люди разные конечно же.
Ласточка2 января 2025 г.ответ для Евгения
Евгения, извините, что так напишу, но они изначально чужие друг другу. Это не родные люди. Отчим не отец, как ни крути. Но дело не в этом. Бывает, что с отчимом отношения лучше, чем с родным отцом. В жизни всё бывает.
Галина232 января 2025 г.
Родные родители тоже ворчат, и их дети иногда бесят. Но последний абзац - это абзац. Муж или дурак, или отношениями с вами не дорожит
Ольга3 января 2025 г.ответ для Галина23
Галина23, чей та не дорожит. Вон ниже пишут, что нормально старшего ребёнка к бабушке отселить. Может, он на это и рассчитывает.
Таисия2 января 2025 г.
Ну у Вас муж бесстрашный, заявить своей женщине, что он терпит ее ребенка, ну тут какая угодно реакция могла быть. Я еще поражаюсь Вашей выдержке спокойно это принять. Он же не глупый у Вас, правильно? Он же понимает, что ребёнок это главная и неотделимая часть Вашей жизни, он не рассосется со временем. Зачем бросаться такими фразами? Мог бы хотя бы сказать, что не в ресурсе сейчас, что со временем постарается. А так взял и за собой все мосты сжег….
Евгения2 января 2025 г.ответ для Таисия
Таисия, я сначала частично высказала, а потом паузу взяла, вот пост написала . Надо все обдумать
Таисия2 января 2025 г.ответ для Евгения
Евгения, терпения Вам, пусть его слова были сказаны сгоряча, необдуманно. Сына в обиду не давайте
Irin@.2 января 2025 г.
У меня родные-то между собой муж и сын чего-то всё делят, одному почти 9, другому 45, а ведут себя одинаково...у Вас просто осложняется, что чужие, но сначала -то было всё нормально боле менее, где та точка, от которой пошёл новый отсчёт отношений?! Может там отец настраивает родной, но... любить конечно не заставишь, и не всякий может быть таким, что б делать хорошую мину при плохой игре. Если не прям ругаются, то можно пробовать жить, но разговаривать, обсуждать всё, не замалчивать проблемы. Мой брат женился в 21 год на девушке с 2-х летним ребенком, та сразу знала, что есть два папы, сначала называла папа Дима, потом просто папа, потом даже фамилию хотела сменить, когда паспорт получила...сейчас у неё уже свой ребенок, брат женат 28 лет и она считает его папой, хотя он не прям супер ласковый на эмоции, со свои родным сыном (от одной и той же жены) он как-то свободнее себя чувствует что ли, без напряга, а ей всегда боялся лишнее слово сказать, замечания делать.
Евгения2 января 2025 г.ответ для Irin@.
Irin@., спасибо. Где точка, не знаю. Вот пытаюсь вспомнить. Почитала комментарии, может и правда не ссорятся , уживаются вместе, ну нет любви, может тогда и отстать от них
Irin@.2 января 2025 г.ответ для Евгения
Евгения, просто по возможности проводить вместе время, в кино там сходить, на отдых...не отделять сына от своей семьи, но не насильно, в приказном порядке, а типа "знаешь, как здорово, если мы сходим в кино, или съездим куда-то!", ещё с ним вдвоем устраивать какие-то выходы, спросить у него, куда хочет пойти только вдвоем с мамой.
Ирина2 января 2025 г.
Лучше не лезть. Мужу не говорить про сына свое недовольство (а у всех мам оно бывает детьми), сыну про мужа. Из наблюдений. У подруги была похожая ситуация, и разница в возрасте детей один в один, только там оба мальчика. Она думала, ладно со старшим так, но младшего, общего, будет любить. А в итоге младшему сейчас 9 лет и с ним ещё хуже отношения у мужа ее. Потому что со старшим он сдерживался и если и раздражало что-то, то мягче проходило. А со своим прямо жёстко. Я не говорю, что у вас будет так. Просто скорее всего дело не в том, что сын не его, а в том, что всему одному. Возраст, когда ждёшь самостоятельности от ребенка, младший, который занял место младшего и единственного, подростковость с ее нигилизмом, самоутверждением, гормонами и детскостью и усталость от требующего внимания младшего. Просто старайтесь сглаживать углы, не позволяйте им оскорблять друг друга и ждите.
Евгения2 января 2025 г.ответ для Ирина
Ирина, дочь муж обожает, на руках носит. Меня наверно еще так тригеррит , потому мужа тоже воспытывл отчим, но так он его папой называет и просто обожает
Ирина2 января 2025 г.ответ для Евгения
Евгения, ну у вашего же сына есть отец. Отчим ему не папа. Сравнивать не имеет смысла. Увы, не все бывает так, как мы хотим. Может вам чаще играть в какие-то командные настольные игры, где вы играете против игры вместе? Поручать что-то мальчикам, ссылаясь на то, что вы девочки.
Ирина2 января 2025 г.ответ для Евгения
Евгения, ну если муж сказал, что сын не нужен и минимальная забота, то и нет смысла тогда строить отношения. Нейтралитет поддерживать. И быть больше с сыном. Мужу так и сказать, что у сына есть только вы, поэтому ему внимания больше. Не знаю, сложная ситуация. Сыну сказать, что не обязан отчима любить.
Анна2 января 2025 г.
По делу ничего умного не подскажу, но скажу лишь, что порой бесят и родные дети, не то что "чужие"
Ласточка2 января 2025 г.ответ для Анна
Анна, это точно))
Джиглипуп2 января 2025 г.
Это подросток. Меня иногда бесит моя дочка, и с папой они часто ссорятся. У вас просто осложняется тем, что это отчим.
Anna L2 января 2025 г.ответ для Джиглипуп
Джиглипуп, ну отчим-то не подросток, нужно хорошо подумать прежде чем говорить жене, что он просто терпит ее ребенка.
toma2 января 2025 г.
Слушайте,у меня у младшей пубертат во всю. Как же она меня бесит. До трясучки иногда. Но это не значит что я её терпеть не могу. Зачем налаживать то,что никому не нужно? В таком возрасте это уже только хуже сделать.
Katti Su2 января 2025 г.ответ для toma
toma, 100000000%
Олеся2 января 2025 г.
Я своего отчима знала с рождения, но как мужа маминой знакомой. У 6ас были хорошие отношения. Мне с ним было весело. НО, когда мне было 15, мама приехала ко мне в лагерь и скащала что теперь мы будем жить с ним вместе. Я была в шоке. Но после этой фразы было "Я его люблю и ты должна его любить!". Вот тут я была огорошена. Возненавидела его тут же. Мои с мамой отношения всегда были холодными. Мы скитались по съемным квартирам, общий язык с отчимом не смогли найти. В 18 лет я переехала к бабушке. Он до сих пор живет с моей мамой. Мы с ним вообще не пересекаемся. Очень надеюсь что у вас все наладится.
Евгения2 января 2025 г.ответ для Олеся
Олеся, спасибо. Ну заставлять любить это неправильно. Если бы у сына была бы категоричность по отношению к мужу, вопрос бы стоял может быть и по другому .
Лекса @_SS_industry2 января 2025 г.
Эммм ну вы кажется при увеличивайте . Я мать . Меня часто Бесит мой сын 🤣 а я бешу его . При этом у нас любовь и обнимашки . Нормально всё вообще . Дочь в 11 так же будет бесить . Нет разницы. Разные люди … хм ну я вот с папой вообще на совсем разные люди . Так а он мне родной . И я его тоже терплю . Как бы норм . Сын тоже вот вообще не я . И это бывает тяжело . Сын это даже больше мой второй муж - чем я …. Но как то же вывожу
Таисия3 января 2025 г.ответ для Лекса @_SS_industry
Лекса @_SS_industry, главное, что при этом у Вас любовь и обнимашки, у автора другой случай, нарастает раздражение и нетерпение со стороны мужа, а эти звоночки лучше не упускать
Гранатовый сок2 января 2025 г.
Не обижает, не выделяет, нейтралитет держит. Вот и отлично. Не нужно их дружить и налаживать.
Мама Мии2 января 2025 г.
Действительно комбо. У сына возраст уже переходный) Терпения и сил вам , следите , чтобы оба границу не переступали и будьте золотой серединой , тут наверное надо принять вам Нейтралитет
Евгения2 января 2025 г.ответ для Мама Мии
Мама Мии , границу не дам конечно перейти. За сына и за дочь любого разорву. Вот мужа сейчас спросила как так. Он сказал заботится да будет всегда . но да он его не любит , да не нужен .
Мама Мии2 января 2025 г.ответ для Евгения
Евгения,я наверное не правильная какая-то но у меня в голове не укладывается, как можно не любить ребенка своей любимой женщины , ваш муж изначально же знал, что у вас есть ребёнок.
Кейт862 января 2025 г.
У меня сын от первого брака. Развелись с БМ, когда ему было 3,5 года, в 4 я уже познакомилась с нынешним супругом. Отношения сложились сразу, муж очень любит детей, не ревнив, добр. НО, иногда эти два самца начинают «делить территорию», иногда меня, иногда просто бычатся. Мне кажется такова мужская природа. Беру ответственность на себя в такие моменты, развожу по разным углам, с каждым разговариваю отдельно. В семье строго выстроена иерархия: муж главный, он хозяин в доме, сын будет главным у себя в доме, когда заведет свою семью и будет нести за них ответственность. Сын каждую неделю общается с отцом. На отношения с отчимом это не влияет, папой его не называет, но говорит, что он почти как родной. Если отношения будут выходить из-под контроля - обязательно обращусь с ребенком к психологу, считаю комфортные отношения в семье приоритетом. Удачи Вам 🙏🏻🙏🏻🙏🏻
Кнопка2 января 2025 г.
По вашему описанию, сына не воспитывают в «дуют в попу». Муж смирился и решил не лезть. Чисто ваше упущение, никого более…
Евгения2 января 2025 г.ответ для Кнопка
Кнопка, все верно. Ему дует в попку его родной папа . Пример. Мы с мужем учим элементарным вещам : пришел домой , переоделся, сложил аккуратно одежду, убрал за собой посуду. То есть прям совсем элементарные вещи. На другой стороне можно нести хаос в жизни . И да мужа это конечно бесит.
анНЕТ2 января 2025 г.ответ для Евгения
Евгения, ваш сын должен понимать что в каждом доме есть свои правила. В вашем доме правила такие что каждый убирает за собой, в доме папы никто не убирает, можно жить в хаосе. Сын с отцом так часто видятся, что у вашего ребенка в голове каша где как жить можно/ нужно? Причина то скорее в том что просто ваша наука ребенку не по душе, и у вас есть человек, на которого можно свалить что он " портит" ребенка
Евгения2 января 2025 г.ответ для анНЕТ
анНЕТ, да видятся часто и я на бывшего мужа не валю. У нас отличные отношения и нет обид друг на друга . Но мы все года были с ним разные и в отношении воспитания сына . Просто когда жили вместе , это сглаживалось . А сейчас это остро чувствуется . Но опять же вопрос не в том , как его там воспитывают , а как здесь хотя бы наладить отношения, по тому что хочу и сыну и дочери создать хорошие комфортные отношения там где они живут
ЗайЧище2 января 2025 г.
Насильно мил не будешь. Но в любом случае, от меня бы было условие, что ребенок не чувствовал, что его терпят. Понимаю, что мужу сложно, но роль матери защитить ребенка и обеспечить ему благоприятную среду. Я и с родным отцом детей всегда на стороне детей. Пытаюсь отца оправдать ( объяснить причину) в глазах сыновей, почему он делает некоторые поступки, но обижать никогда не даю.
Феникс2 января 2025 г.
Сын подходит к пуьертату, тут и родным родителям не просто порой, а отчим психологически для него чужой. Сблизить их может только общие сложности и трудности, которые надо пройти вместе и нет никаких других вариантов. Отправьте их в поход. Гаджетов нет ничего нет и только дикая природа и они. Пусть сосуществуют. Ну точнее учатся.
РЕКА2 января 2025 г.
Грустно, но если супруг так говорит, ничего наладить нельзя.
Frida2 января 2025 г.
Ну, кроме подростковости, похоже на немного больший конфликт на тему уважения и ценностей (что тоже суть подростковости). . Ценностный конфликт - норма, даже для родного отца vs подрастающий сын, может и быть охлаждение, непонимание и соперничество. На несколько лет. :) . Уважение - как обычно в такой ситуации, сильно от мамы зависит.
МогуСебеПозволить2 января 2025 г.
это вполне нормально не любить чужого ребёнка. Главное, чтобы эта нелюбовь не проявлялась в агрессии и унижении.
Polina2 января 2025 г.
Ну, подростки - это те ещё подарочки. Он, действительно, может, раздражать, не слушать, делать наперекор. Так что если муж все это терпит - это уже неплохо. Тут больше вам нужно работать, как-то руку на пульсе держать, чтобы до конфликтов не доходило. Не нужно стремиться прям налаживать отношения, сближать их и т.д., но просто следить, чтобы ситуация не ухудшалась до предела.
Евгения2 января 2025 г.ответ для Polina
Polina, спасибо, все именно так
Ксения2 января 2025 г.
Тяжело судить людям, которые не были в такой ситуации. Тут надо расставить приоритеты. сначала налаживаются отношения сына и мужчины, и если сын одобряет мужчину- то можно и замуж. ( это в случае если на первом плане ребенок) а если нет контакта- значит не судьба.
Katti Su2 января 2025 г.
Да там ж комбо. Возраст сына, рождение дочки. Иногда лучше подождать и все наладится само, если не давить и не подталкивать 🙄
Елена Диденко2 января 2025 г.
Просто у Вашего сына уже начался переходный возраст.
Евгения2 января 2025 г.ответ для Елена Диденко
Елена Диденко, это уже длится года 2. Только первый год у них был более менее.
toosya2 января 2025 г.
Все нормально. Неидеально, местами неприятно, но терпимо. Постарайтесь смириться с ситуацией, вы ничего не можете сделать с отношениями других людей.
Алька Родригез3 января 2025 г.
Мне кажется, у мужа совершенно нормально отношение, проблема в вас и "маменькином сынке". Они не конфликтуют, что конкретно, вы стремитесь наладить? Почему нельзя оставить людей в покое?
Евгения3 января 2025 г.ответ для Алька Родригез
Алька Родригез, вот сейчас взяла паузу , их не трогаю. Да и сын вчера уехал к бабушке и папе на 3 дня. Что хочу наладить ? Просто хорошие тепловые отношения, мы же живем все таки все вместе. Чтобы не чувствовалось холода друг о друга. Летом были в отпуске, так он сына и плавать учил и стрелять в тире. Домой вернулись и снова холод. Не интересуется совсем его жизнью. И я не могу понять, то ли он такой человек , весь в работе и делах , то ли я правильно чувствую , что сын ему не нужен и раздражает. Поэтому вчера и был этот разговор, я спрашивала, он отвечал . Я за сына просто очень переживаю, хочу чтобы он был счастлив .
Алька Родригез3 января 2025 г.ответ для Евгения
Евгения, а почему сын должен быть несчастлив? У него есть отец, мать, бабушка, с отчимом ровные отношения. Вы лучше с сыном разговаривайте, пусть он больше прислушивается к взрослому человеку, который его поит/кормит и возит в отпуска. Ему не 5 лет, игноры и непослушание вполне сознательные. С вами он тоже себе позволяет так себя вести?
Евгения3 января 2025 г.ответ для Алька Родригез
Алька Родригез, я разговариваю с сыном , воспитываю как я могу . Ну вот пример: сидит в телефоне , айпаде и тд, при этом до этого например поел , за собой не убрал/ не сделал уроки/ не выполнил те домашние дела , которые на нем / и тд. Я высказала , потом помирились и все хорошо, это мой сын . А мужа виду это прям раздражает сильно и это видно. Он не ругает, но его прям бесит и бесит вместе с невыполненным действием именно сам ребенок . Вот это я и хочу как то сгладить, чтобы самые этого не чувствовал. Не строгость, а холодность. Это очень коротко
Алька Родригез3 января 2025 г.ответ для Евгения
Евгения, я думаю, лучший способ "сгладить" - не лезть, если конфликта нет. Когда ваш сын был ребенком, у мужа получилось наладить отношения. Может, и с подростком получится, просто тут другие инструменты, а не игры и бани. У мальчишек на первый план выходит вопрос авторитета, и чужому мужику, его разумеется, придется зарабатывать заново. В этом смысле холодность не так уж плоха.
Евгения3 января 2025 г.ответ для Алька Родригез
Алька Родригез, спасибо .
Евгения3 января 2025 г.ответ для Алька Родригез
Алька Родригез, и я так понимаю мужу еще тяжело заработать этот авторитет, потому что папа то никуда не делся и для ребенка он на первом месте. И мужа я так понимаю это бесит, он так хотел быть ему отцом, а не получилось. Ну это чисто мое мнение .
Алька Родригез3 января 2025 г.ответ для Евгения
Евгения, конечно, бесит, а вас бы не бесило? Он сдерживается, и молодец. Гораздо хуже было бы, если б он заискивал перед ребенком или пытался переиграть родного отца. Это точно разрушило бы их отношения. А так, оставьте. Ваш сын взрослеет, время идёт, он сам разберётся.
Frida3 января 2025 г.ответ для Евгения
Евгения, высказали, помирились, а сын исправляет свое поведение?
Евгения3 января 2025 г.ответ для Frida
Frida, на время да исправляет, потом снова что то не так , как у всех подростков
Елена3 января 2025 г.ответ для Евгения
Евгения, не у Всех подростков, мой сын если понимает за что наказан, больше так не делает. И игнорирование недопустимо в отношении любого человека, а Вы своему 11 летнему позволяете. В подростковом возрасте он будет игнорировать уже Вас вместе с отчимом.
Алька Родригез3 января 2025 г.ответ для Frida
Frida, вот, хороший вопрос, любой мужик по моим наблюдениям, в этом возрасте начинает ждать от ребенка взрослой реакции,исправления, а мамы часто поругали и забили, и так по кругу. А потом ругань мамы для ребенка уже белый шум.
Frida5 января 2025 г.ответ для Алька Родригез
Алька Родригез, я тоже считаю, что в такой ситуации чаще всего мамы не дают даже родным папам вмешиваться, а сын растет неуправляемым. А тут еще дополнительные навешиваются идеи - неродной, не любит, холоден и тп. У меня не так мало знакомых с неродными сыновьями-подростками по этой схеме развелось. Автору решать самой, потому что есть субьективное ощущение, что потакание в отношении с сыном путается с любовью и теплотой..(«муж в должен(!) быть в идеале снисходительнее по отношению к сыну», что-то такое..) . А так, воспитывать и неродные (и не пылающие любовью) имеют право: учителя, тренеры, начальники. Просто в определенных границах. . В любом случае, мне кажется, автору помогло бы сначала справиться со своей обидой (и страхами), а потом все-таки определиться, что хотел сказать муж (прояснить лично еще раз), сопоставить с объективным поведением партнера. Ну и потом принять ситуацию как она есть, и уже думать что дальше.
Евгения5 января 2025 г.ответ для Frida
Frida, спасибо. Уже еще раз поговорили. Более спокойна теперь, что все будет хорошо.
Ксения3 января 2025 г.
Я жила в роли вашего сына и с высоты своего опыта открою тайну, что же сломалось в отношениях Вашего сына и отчима… у вас родилась вторая дочь. Родной ребенок и НЕродной от одной женщины - это две большие разницы в глазах мужчины. Вам тут напишут, как второй третий муж полюбил неродного ребенка как своего … это такая редкость! Полюбить то можно, но когда появится свой ребенок в этой же семье - только редкий мужчина не станет делать разницы, или максимально сгладит ее. Ничего вы тут не сделаете, можно только у младшего ребенка забрать полную семью. Выбор за вами. Что будет дальше - пугать не буду 😇 вдруг вам повезет и они вместе полюбят рыбалку в один день. Но случится это ближе к 25. Желаю вам терпения в новом году.
ВасилисаПрекрасная3 января 2025 г.
Не смогла бы на него больше смотреть после таких слов о моем ребёнке. Не смогла бы обнимать его, заботится о нём и тд Для меня он уже всё - не мой мужчина. Дальше будет только хуже, парень начнет взрослеть и конфликты станут жёстче и чаще. Чужих детей вполне можно не любить, но когда свою женщину любишь очень сильно - таких ситуаций не возникает.
Ксёна3 января 2025 г.
Ну так то он и не должен его любить ...главное чтоб не обижал ,вот мой бывший именно обижал а это хуже всего ,поэтому он бывший ...если вашего сына не сильно гнетет это ,то так и живите дальше,проблем нет .
Елена4 января 2025 г.
Так и родные дети иногда бесят, бывают такие дни, что действительно и тарелку поставил не так, и стол протер не так. Люди не железные же. Если открытой вражды и ненависти нет - то я бы не вмешивалась
cezarinia5 января 2025 г.
А какие отношения у вас с сыном? Обычно то и родные родители ежедневно трудятся над отношениями со своими любимейшим детьми. Нет волшебного совета, как сделать так чтоб все наладилось и не было проблем. Ещё важно как в глазах сына вы выстраиваете авторитет вашего мужа.
Евгения5 января 2025 г.ответ для cezarinia
cezarinia, у меня хорошие отношения с сыном. Так он послушный , спокойный ребенок . Взрослых уважает , маленьких не обижает ))) Учителя , репетиторы все его хвалят ни в смысле только по учебе, а что такой послушный и весь хороший. Но он ленивый, если не занят делами постоянно в телефоне( как многие сейчас), убрать за собой лень, одежду сложить когда пришел лень, в портфеле бардак . В принципе мне к нему не особо есть к чему придраться . Обычный подросток . Время только с ним вдвоем стараюсь проводить . И он то к мужу периодически тянется . Это муж как то охладел (((. Хотя вон вчера отпуск обсуждали на лето, говорит надо чтобы и роме там было чем заняться . Ошибкой было навкрно, что когда начали жить вместе, они были как друзья, а ни как взрослый и ребенок . Это мое упущение. Сейчас отстала от мужа , сын пока у папы. Вернется , буду придумывать совместные дела , чтобы всем нравились

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти