Воспитание ребенка

Я вам сочувствую. Обоим. Но вы ОЧЕНЬ нужны друг другу. Держитесь. Вы справитесь вместе! Бороться не надо. Выдохнуть. И смириться. Он так привязан к вам по 2-м причинам: стресс от потери мамы. Она так нужна в любом возрасте, а малышу в школе тем более! Боязнь потерять то родное и привычное, что у него есть-ВЫ! И второе-ваше внутренне желание от него отделаться. Это вполне понятно и не осуждаемо! Но этот закон так работает: сила действия равна силе противодействия. Вариант решения: скажите, что понимаете его, и у вас есть специальное время для него, чтобы вы делали что-то вместе. Это может быть даже 30 минут. 30 минут в вами ПО ЕГО ПРАВИЛАМ. Вы честно с ним собираете какую-то ерунду, катаете машинку, валяетесь на полу…что угодно. Но ваше внимание на 💯принадлежит ему. Ни тел и никто не могут претендовать на его время! А после вы так и говорите, что вот теперь МОЕ время и я его провожу по своим правилам. А потом мы вместе…ужинаем/читаем/уроки… С уроками…конечно сложно. Но надо найти мотивацию и плюсы. В школе может весело/друг/завтрак вкусный…что угодно подойдет, за что можно зацепиться. А уроки-для его будущего. Чтобы оно было интересным, чтобы была возможность выбора профессии…глупый чел живет скучно и уныло. С ним не интересно общаться Ну еще постарайтесь сказать, что любите его. Но вы не мама, и так не умеете. И тоже скучаете… если будет плакать-не говорите: не плач. Пусть выплачет все, просто обнимите и пожалейте его. Потерпите это время, мальчик тогда станет мягче!!! Все травмы лечатся только любовью! Холодность, грубость, обесценивание рождают агрессию и закрытость Пусть жизнь наградит вас

Первое что стоит сделать, это поставить себя на место брата. Вам больно от смерти мамы, а ему возможно ещё больнее, ведь раньше она была его стеной и поддержкой. Это нормально что он хочет постоянно быть с вами рядом, он хочет чувствовать защиту и комфорт, наверняка ему страшно одному. Неуправляемость, это признак сильного стресса. 7 лет сам по себе возраст сложный. Первый класс и сепарация, а тут ещё такое горе… терпения вам и мудрости!

Во-первых ты большой молодец! Гордость берет за таких парней. Я воспитывала трудного ребёнка, наш старший сын мальчик С аутистическим спектром, это когда ребёнок не реагирует на обращение, просьбу, много кружится, не рассчитывает кординацию, мешает другим, и много ещё чего. Сложно было Очень, я была молода ожидала совсем другого, и ещё помощи не было совсем, муж работал целыми днями. И прошли мы от карточек и аба терапии до обычной школы, где сейчас никто не догадывается что сын имел какие-то проблемы. Я дам тебе совет, договорись с ребёнком о режиме. Режим успокаивает нервную систему. Когда ребёнок разбалансирован ему нужно чётко знать что за чем следует. Например повесь на стену короткое расписание: - подьем - зарядка/гигиена - завтрак - школа - магазин, площадка (или любое другое место, которое будет для ребёнка поощрением, это важно! ) - уроки уборка или то что вы делаете дома - сон Это очень приблизительно График должен висеть и вы вместе будете ставить галочки. Режим можно сократить до 3-4 пунктов, например тех, которые вызывают трудности. После самого сложного этапа, например это уроки, должно быть поощрение. После недели такого режима в график нужно вписать твоё личное время, чтобы ребёнок понимал что тебе нужно личное время, и что тебе тоже нужна его помощь, где он освобождает тебя для того чтобы ты мог разгрузиться (у нас это было уже после 11 лет 🤗) но у тебя все получится быстрее. Рекомендации из той же системы и проверенные мною лично в том числе уже на дочери нормике, которая у нас оказалась очень вредной, и мелкой нервомоткой 😂 : Если ребёнок отказывается подчиняться (яжемамы уж извините за эту форму) Не нужно причитать, отчитывать, ругать, сравнивать, поверьте это ни к чему не приведёт, этим вы только закрепляете нежелательное поведение, так как в это время ты уделяешь внимание, которое ему так необходимо! Часто дети ведут себя истерично, потому что именно в эти моменты они могут привлечь мамино внимание, а когда они хорошие никто не обращает внимания! Так вот, когда ребёнок хорошо себя повёл, или весел или слушает, ты хвали, много хвали, говори как тебе легко с ним, как здорово что у него что то получается, а когда наоборот, не ругай, и не реагируй настолько насколько сможешь. Я надеюсь понятно расписала. Пиши если будет сложно 🙏

"Сейчас уже на протяжении полугода я пытаюсь бороться с братом" - у него умерла мама. Не нужно с ним бороться. К черту школа и уроки. Успеет ещё. Ему нужно переболеть эту боль, и ему будет легче, если кто-то будет с ним на одной стороне, а не бороться против него.

Вы огромный молодец. Сил вам и терпения🙏 Сейчас для вас сложный этап. Вы уже взрослый и переживаете утрату как можете, как понимаете и знаете. А вот младший брат не знает как это делать, что с этим делать, как реагировать. Примите и поймите его в первую очередь. У него двойной стресс - школа, и такая потеря. Не налегайте на него с уроками, не доводите дело до драк. Наберитесь терпения🙏 Пусть освоится, пусть будут двойки, пусть будет второй год. Знаете, это не страшно и не крах всему. Просто помогайте. Теперь вы прекрасно понимаете, что это не самое страшное в жизни. В таком стрессе очень плохо мозг усваивает информацию. Ему просто сложно морально, он не понимает, почему он не запоминает и не понимает предметы, домашние задания, для детского мозга это просто - "я тупой, и меня это бесит, лучше вообще не буду учиться". Про сон - ему страшно. Примите и это. Просто тупо страшно. С этим лучше, конечно, к психологу. Ему сейчас нужна опора на кого-то. Спать рядом, ощущать поддержку, опору, просто чтобы не бояться он спит с вами. Не отталкиваете его. Это временно. Ничего в этом страшного нет, это пройдёт только когда он успокоится. А успокоится только тогда, когда поймёт, что его не пытаются учить, не пытаются изменить, в помогают прожить этот сложный этап жизни. Это относится не только ко сну, а вообще к нахождению рядом с вами. Тут уже вам решать - ломать парня, орать и ругаться, отталкивать. Либо же наоборот, налаживать связь, поддерживать его. Поверьте, когда он подрастёт он будет безмерно благодарен вам за то, что вы его поняли, приняли и поддержали. Это невероятное чувство, он поймёт это позже, когда вырастет. Проанализирует, вспомнит, и тогда поймёт, что вы делали для него всё что можно. Я бы в таком случае вообще забрала из школы и поработала с психологом для начала. Школа никуда не денется и подождет. Сейчас вопрос стоит в стабильном эмоциональном состоянии младшего брата. В стрессе организм сейчас работает. А это не просто плохие мысли и настроение - это выработка определённых гормонов, это угнетение каких-то функций мозга. В общем это всё очень сложно. Прошу вас подумайте над этим в том числе. Я представляю, как вам сложно, тем более, если вы чёрствый и не общительный человек. У вас тут сложный выбор - ломать себя или ребёнка. Если наши дети это наши дети, которых мы родили, и то порой сложно очень вытерпеть их характер. А он у всех разный. Смирится с этим, искать подход. То вам сложней втройне. Счастья вам. Привлекайте папу, он тоже должен нести ответственность, какой бы он ни был. Но если брат больше тянется к вам, то дайте ему то, что сейчас ему так необходимо - ваше принятие, вашу доброту, любовь братскую, заботу. Позже он отплатит вам тем же

А папа где? Бабушки? Да по сути вы сам еще ребёнок. Мало того что вам самому пришлось разом повзрослеть, так еще и ответственность в виде брата. Сочувствую вам. С братом попробовать сесть и поговорить спокойно, что мне тоже тяжело и я тоже не знаю как дальше. Я готов тебе помогать. Но и ты помогай мне. Готов тебя слушать и поддерживать и пожалуйста, услышь и ты меня тоже. И далее перечисляете, что вам нужно и как вы готовы делать.

Почти никто не хочет писать прописи и делать уроки, тут не ваша вина, не реагируйте сильно. И брат привыкнет к школе,и вы привыкнете к такой бурной реакции. Уф, очень сочувствую! Мне-то - 30-летней тогда маме- было сложно, что кто-то на мне постоянно висит, спит со мной вместе, а потом бегает хвостиком , а тут у вас даже инстинкта нет, только ответственность. Держитесь, вы отличный человек и брат. Со временем все станет лучше обязательно! Почитайте еще про качественное время - это когда хотя бы 15 минут, но полностью уделяешь внимание ребенку. Не слушаешь его, варя суп, глядя вещи или отвечая на сообщение в телефоне, а по-настоящему вникаешь, задаешь вопросы и т.д.

Судя по тому, что он хочет спать рядом и не может находиться в другой комнате, ему не хватает ласки. Он потерял маму. А он же ещё маленький совсем. Ему с его горем хочется к кому-нибудь обняться и прижаться. Понимаю, что вы молодой парень, и все эти нежности, вам, возможно, не по душе. Но попробуйте все же приласкать мальчонку. Это единственное, что я бы посоветовала в этой ситуации. Желаю Вам удачи.

Здравствуйте! Я психолог, напишите мне в личку, я постараюсь помочь ( бесплатно). Вы в Мск живете?

Постарайтесь понять брата, я понимаю, что вы отчасти ещё тоже ребёнок, но он совсем маленький, ему не хватает родного человека, он тянется к вам, не надо с ним бороться. Прочитала ниже, что папа есть, постарайтесь как-то его включить всё-таки в семейную жизнь, вы ведь по сути сейчас выполняете его функцию. Пусть наймёт ребенку репетиторов/оплатит продленку, если она есть. Большинство детей не любит делать уроки и во многих семьях проблемы, подобные тем, что вы описали и да, с криками и орами "не хочу делать уроки". Тут остаётся запастись гигантским терпением, так оно у всех. В конце концов, в первом классе ещё не так много задают... Не требуйте совершенства, требуйте необходимый минимум.

Просто хочу похвалить вас. Вам это все в жизни обязательно с лихвой окупиться. Верьте в себя и в доброту людей.

Понимаю тебя. От этого действительно устаешь. Посмотри вокруг. Есть наверняка люди готовы помочь. Бесплатный психолог например. Я думаю, что со временем все наладится. Спасибо тебе, что ты рядом с братом.

Обратитесь для начала в психологические службы, чтоб водить ребёнка к психологу. Надо работать с утратой. Вы сами не справитесь. Ну и нужен "взрослый". Тётя, дядя, крестные, подруги мамы. Я так понимаю, отца не было,а взрослый нужен рядом.

Странно как то. Где отец? Кто сейчас официально опекун ребенка?

Вы большой молодец! И рано вам достались заботы о ребенке. Ему страшно и больно. Думаю и вам тоже тяжело. Воспользуйтесь помощью психолога, которую вам уже предложили. Сейчас вы для него единственный человек в котором он - маленький ребенок видит какую-то защиту.

Представьте что рядом с Вами находитесь маленький Вы же, в 7 лет. Не будьте мамой, просто старайтесь дать себе то, что Вам было необходимо в 7 лет.

Где папа мальчика? Отдайте брата папе. Можно бабушке, если она не слишком стара. Прочитала ниже. Сил вам всем!

Сочувствую Вашей утрате. На Ваши плечи легли нелёгкое испытание и большая ответственность. Вы написали «я пытаюсь бороться с братом» и это Ваша большая ошибка. Всё, что Вы получите посредством борьбы - это сопротивление и отторжение, ровно обратный эффект от желаемого. Растить детей - это большой труд и разума, и души, и сердца. Попробуйте относится к нему с пониманием, с любовью, попытайтесь стать ему другом, близким человеком, наставником. Увидьте в нём частичку своей мамы, подарите ему заботу, заслужите его доверие, наберитесь терпения. И Ваши труды отозовутся огромной благодарностью и преданностью Вашего брата к Вам. Нам всё даётся по силам, не смотрите на этот опыт как на тяжёлую ношу, а смотрите как на возможность обрести большую мудрость, развить многие свои внутренние качества и дать маленькому потерянному мальчику внутреннюю опору, защиту и тепло, понимание, что в его мире есть такой человек, который его просто любит и примет любым. Вы большой молодец, у Вас всё получится.

Вы очень крутой. У него же первый класс, подойдите к учителю, там домашка не обязательна. Можно попроще относиться. Про обязательно вместе - совместное что-то? Если есть возможность, в приставку поиграть. Зимой менее удобно, но какой-то спорт. И самое полезное хороший психолог, но обязателен опыт работы с травмой. Брат боится оставаться один, потому что боится за вас. Чем-то схожий пример: после смерти одной из бабушек моя дочь прямо до слез ломилась ночевать ко второй при первой же возможности. Через полгодика призналась, что она боится, что та тоже умрет вдруг. Я больше года боялась звонков от родственников дальних в странное время. Все пройдет, но т.к. ребенок маленький, нужно не только время, но и спецы.

я повторюсь, просто еще раз проговорю, потому что это ооочень важно! Не боритесь с братом, будьте с ним на одной стороне, ему сейчас очень плохо. Уроки сейчас вообще дело десятое, нагонит потом. Сейчас важно помочь ребенку пережить горе, поддержать, дать выплакаться, побить подушки, покричать. Вы вместе переживаете очень трудный период, будьте поддержкой друг другу, сначала вы, потом весь остальной мир, вы вместе, вы рядом, это основа основ!

Самое главное сейчас - это не уроки с ним делать, а помочь пережить страшное горе- утрату мамы. Быть рядом во время истерик, помогать называть эмоции, побольше обнимать. Максимальный тактильный контакт! Можно сходить хотя бы к бесплатному психологу при обычной детской поликлинике. Это самое важное и огромное, что вы сейчас можете сделать. Даже успеваемость и питание- на 25 месте в данный момент по сравнению с этим!!!! И не ждать быстрых результатов! На это уйдут месяцы и месяцы.

Я бы к психологу поводила. Тяжело сейчас ему очень, 7 лет- маленький ещё пацан.

Большое спасибо за ваши комментарии, я всё прочитал и сделал для себя выводы. Мне нужны были эти слова

Советом, увы, не помогу, но парень - Ты настоящий мужик!!!

Вы большой молодец! Как вариант с учителем обговорить возможность посещения психолога после уроков + на секцию записать какую-то, чтобы больше социализации у него было. Для поддержания нервной системы могу посоветовать Мишки эвалар "спокойствие" на основе магния, глицина и др успокаивающих компонентов (я такие даю в период адаптации к школе после лета).