Про второго ребёнка)

плохо вы понимаете про другую жизнь, если связали две эти темы. Но рожать, разумеется, не нужно, если не хотите. И на самом деле объяснять, почему вы не хотите совершенно не требуется ни себе, ни родным, ни посторонним. И что вообще значит "так нельзя", че за бред? миллионы людей выросли одним ребенком и никаких проблем. Быть эгоистом - почему плохо, вообще? Совершенно нормально преследовать свои интересы.

1. С точки зрения финансов вы никогда не дадите ребенку все, что ему необходимо, потому что человек так устроен, что ему всегда нужно что-то ещё и ему все мало. 2. У меня 3 детей. Всех люблю по-разному, потому что они разные. Но это не значит, что кого-то люблю меньше, а кого-то больше. Детям объясняю, что ты старше, с тебя спрос по возрасту. Он младше. С него спрос тоже по возрасту. Ты тоже был малышом. Сейчас ты выносишь мусор, а он собирает 4 машинки в коробку. Когда ты вырастешь, он пойдёт выносить мусор, а ты пойдёшь на работу. 3. Да простите вы уже своего отца. Любите себя сами.

Очень жаль, что у вас все так в жизни было 😢 Я тоже из многодетной семьи, я старшая , нас у мамы 7.. Но тут повезло, мама не выделяет кого-то одного из нас. Ко всем одинаково относится. Мне почти 30 , а мама до сих пор называет меня «моя маленькая девочка» или «солнышко, доченька», и так ко всем нам. Так что, не у всех так бывает, где младших больше любят.

Недолюбить можно и единственного ребенка, если маме не до него. Мне кажется, что быть единственным ребенком труднее. У меня две дочери, уже живут отдельно и далеко. Приезжают погостить в разное время, так что примерно каждые пол года у меня кто-то из них. А будь одна-единственная, я бы может мертвой хваткой вцепилась в нее, чтоб сидела всю жизнь возле меня (как одни мои знакомые), либо доставала ее просьбами приезжать почаще. Все надежды родительские на одного направлены, и ребенок под большим стрессом не оправдать ожиданий и вложений. И потом родители стареют, и всё это сваливается на единственного ребенка. Опять же, если дети воспитаны поддерживать друг друга, то у них всегда есть кто-то с кем можно посоветоваться и найти поддержку, когда не хотят к родителям обращаться. В общем, я думаю, что тут скорее речь о воспитании и родительском отношении. И с одним можно дров наломать, и с несколькими.

У меня старший брат, которого мама любит больше. Разница в 8 лет и уже осознанный он был ребенок. А я так… тренировочный☺️ Папа говорил всякое, наподобие вашего🤦‍♀️ Но, кстати, респект маме - братом меня не грузила никогда. Мой муж вообще родился благодаря тому, что не подействовали таблетки для аборта. Его мама больше любит старшего сына, а не мужа. Но обе наши с мужем мамы все равно делают много для нас, любят нас, переживают за нас, покупают нам, ездят к нам, выручают нас по мере своих сил. Спасибо им. А мне вот, например, и не нужна мамина излишняя любовь, разные мы с ней люди. Я рада, что не одна и не все надежды были только на меня… Поэтому несмотря на похожесть обстоятельств, я наоборот очень хочу минимум двоих детей.

Ваши страхи понятны. Чем детей больше, тем сложнее в них «вложить» - это правда. Но, к сожалению, быть единственным в семье -это тоже не гарантия крепкой взаимосвязи родитель-ретенок. Просто в вашем примере «косяк» очевиден. А Сколько я знаю примеров, где единственный ребенок потом жаловался, как его душили контролем, любовью/недодавали чего-то/контролировали и просто бесили. Хотя родители старались из-за всех сил. Короче как говорится нашим детям по-любому будет, что рассказать психологу))) Но рожать, если не хочется, однозначно не надо. Дети это пипец какая энергозатратная тема, тут обязательно нужно жгучее желание во все это опять ввязаться)

Ну то что у вам родители,скажем так,не очень адекватные не значит,что все такие😅 не, нас в семье было трое, брат мой был любимчик, это я сейчас понимаю. Но в детстве на это не было ни намека) и какой то травмы на этот счет у меня нет) конечно, внимания меньше, но если детей двое и разница не очень маленькая,то это не так заметно. Если,конечно,не говорить как ваш папа. А любви хватает на всех.

У нас с мужем по было по 2 ребёнка в семье. Для нас это идеальное количество. На семьи с 1 ребёнком смотрю с опасением, реально вот это «вложусь по полной» пугает, и самому ребёнку это далеко не на пользу. Я тоже в детстве насмотрелась на взрослых, которые выделяли одних детей перед другими. Я как-то переварила свой негативный опыт. Вот сейчас появился малыш, но всегда напоминаем себе о потребностях страшны дочери. В финансовом плане нам очень помогали корпоративные плюшки, та же ДМС распространяется на всех детей) а так да, надо работать 💪 Нам со вторым наоборот проще, уже на опыте, волнения значительно меньше. Вопросом про полюблю/нет/меньше/больше вообще не стоит. Это наши крошки, мы их привели в этот мир, наша задача о них заботиться и поддерживать ❤️

Я который день читаю про надо "самой реализоваться". Может хоть вы объясните, что это?

Я старшая в семье. И меня меньше не любили из-за этого. Нянькой я никогда не была, моя мама убеждена что родители должны справляться с ребёнком сами, без старших детей . У нас так и было. Конечно иногда я в чём-то по просьбе помогала, но это никогда не было моими обязанностями. У меня погодки, никогда не говорила дочери ты старше, уступи и тд и бабушке рот закрываю когда она так говорит, что она такой же ребёнок и не должна уступать, надо договариваться на взаимовыгодных условиях, а не уступать

Не уверенна что любовь к ребёнку зависит от количества детей в семье. Можно и одного единсвкееого особо не любить. У меня трое, всех люблю. Я сама была старшей сестрой в семье из троих детей. И была бесплатной нянькой им, что мне не очень нравилось. Но я во всём вижу плюсы, и даже в этом. Недолюбленной себя не чувствовала, хоть сестре и брату больше плюшек каких-то доставалось, всё же я была ребёнком 90-х, а они детьми 00-х. Я вообще не помню что б кто-то говорил мне постоянно что любит или надежды возлагает. Просто знала что любят. А по поводу надежд - честно говоря мне было откровенно плевать на чужие надежды, больше свои волновали. В 20 лет так точно. Может всё индивидуально и зависит от семейных привязанностей. Хз... Но я всегда знала что эта семья временная, пока я ркьнок, постоянная и настоящая будет моя собсыееная. А мама папа сестры братья - будут просто близкими родсвеениками в конце концов, а не моей семьёй. Поэтому даже если не любят - ну и ладно, жить то с ними и общаться только в детстве. А потом вырос и можно вообще попрощаться и окружить себя людьми которые любят.

Я не представляю, если б сейчас был один сын. Для меня это почти отрезанный ломоть, еще год и он не будет с нами вообще никуда ездить, другие интересы , друзья, своя движуха. А дочки с нами, липучки, и это так классно. Приходит муж домой и 3 девочки его обнимают и целуют. И что самое интересное , дети абсолютного разного возраста общаются между собой хорошо, находят общие темы. У меня старший прекрасно играет с младшей, причем он один из всех нас с ней играет. Ну и вообще , один ребёнок это риск, как не крути. И с другой стороны , у меня есть сестра , все вопросы , касающиеся родителей всегда решали вместе. Маме нужно к врачу, мы с ней обе суетимся и это проще. Умер папа, я вообще в трансе была, она все организовала , я была как зомби. Хорошо , когда есть братья - сестры , ну реально.

Когда смотрю на сына и дочь, играющих спокойно вместе, то уже не представляю, какого было бы, если он был сейчас один? Наверно, все было бы так же, потому как жизнь не особо и изменилась с рождением второго ребёнка. Без неё уже не так было бы весело🤭 В плане финансов - да. Одно дело потратить на зимнюю одежду 15 тысяч, а другое - все 30, грубо говоря. То идёшь в магазин покупаешь одну игрушку за 1,5тыс, а то приходится тратить 3тыс, потому что делёжка. (У каждого свои игрушки. Сын не берет ее, дочь не берет его, но если что-то новое, то обязательно нужно сразу двоим, иначе нечестно, а это просто х2 цена) В плане ревности. Честно? Тут как пойдёт. У меня с сестрой разница 11 лет и я ее очень сильно ждала. У меня с мамой были на тот момент доверительные отношения, да и по мышлению я рано повзрослела, у меня не было такого, чтобы как у девочек в 11 лет на младшего брата/сестру «вы меня не любите!!!!». Бред какой-то, считаю. Мне всегда объясняла мама, что любит она всех одинаково и я это понимала. Поэтому никакой ревности к сестре не было и нет. А у погодок и у той же двойни какая ревность? Они это напросто не вспомнят в 10 лет и старше, если родитель не будет выделять одного, а ко всем относиться ровно. А в плане любви. Да нет такого, что кого-то больше любишь, кого-то меньше. Так же все ходят зацелованные с ног до головы, затисканные и заигранные. Сейчас вообще спать кладу: сын справа обнимает, дочь слева уже храпит полчаса 🥰 ко всем любовь есть, она разная: бесконечная, но по-своему прекрасная к каждому ребёнку. На счёт того, что ребёнок становится «взрослым» есть такое. Но не у меня. Для меня сын все такой же мелкий 😂 а вот бабушки и дедушки к нему относятся так, как будто ему уже лет 5, хотя разница у детей 1,5 года и мозгов с гулькин хрен. Дочь пакостит: «Сонечка, ну что ты, так не нужно делать». Сын пакостит: «Еп твою мать, завтра жениться, а ты все воду на пол льёт, ну сколько можно». Вот в таком роде 😂 а для меня он все такой же маленький, такой же крошечка, хотя ещё 50см и будет с меня ростом 😂 а дочь и подавно совсем малютка по сравнению с ним. Нет у меня взрослых детей. Все крохи. А вкладываешь да, х2. Но это того стоит. Тут не только ты даёшь любовь, но и тебя любит больше человек и когда они все зовут мама одновременно и бегут на встречу, это классно 💕 один ребёнок классно, два классно, три тоже (пока не знаю, но тоже классно 😁) тут скорее пока второй такой же мелкий твой родной и долгожданный не появится и не изменишь мнение) Пока у меня был только сын, я вообще не думала о финансах, ответственности и тд, о любви к другим детям. В беременность мысли, что и не полюбишь вовсе. А когда у тебя на руках их уже двое, трое, семеро - тут уже деваться некуда. Люби, расти, жалей, целуй - делай все, чтобы вырастить здорового психологически человека. Каждого надо любить, каждого защищать, ценить - иначе вырастишь сломанного ребёнка.

Для меня аргумент основной - финансы. Я не из тех, кто считает "дал зайку - даст и на лужайку". Не живём на широкую ногу, но и не в недостатке. Ещё один ребёнок, для меня лично, это смена квартиры, а этого мы себе не можем позволить. По поводу обид из детства. Я младшая из погодок. И всегда ощущала на себя вот это вот "недолюбили". Мне всегда казалось, что брата старшего больше любят, больше заботятся, больше все для него делают. А не так давно узнала, что и у брата аналогичные обиды, но не из-за меня, а в целом из-за отношения наших родителей к родительству (масло маслянное, пардон). И он это до сих пор им высказывает при случае. У меня же с годами, точнее с опытом материнства, почти все эти обиды прошли. Родители распилить нас, воспитывали, как могли, как умели, как было принято в те годы. Спасибо им за все. Дали все, что могли. Что обижаться на то, чего не дали? Смысла в этом нет.

Я старшая, понимаю о чем вы. Но это не всегда так, часто бывает что родители, просто не готовы были ... Кого-то любить . рано было им рожать . а ко второму ребёнку уже вроде и созрели ))) Я знаю, что такое расти одной,.. Вообще не очень. Разница с сестрой 9 лет . поэтому есть с чем сравнить)) У меня двое мальчиков)) а люблю троих детей. У мужа есть дочка от первого брака .. Ей было 6 лет когда мы сошлись )) когда собираемся все вместе это лучшие дни ))

Мне очень жаль ту девочку, про которую папа так сказал. У меня нет ни братьев/сестер, ни опыта нескольких детей, но я уверена, что все зависит только от родителей и их подхода к воспитанию. Чем семья больше, тем она сильнее, да и природой заложено оставлять после себя много детей, формируя следующее поколение. Я думаю, в вашей семье все будет иначе. Все в ваших руках.

Так не рожайте. Зачем форумчанам вас переубеждать. Да, обычно у единственных детей чуть выше эгоцентризм, но это ничего особенного. У не единственных другие штуки. Считается, что самые старшие более ответственные, самые младшие распи…и, а уж быть средним - вообще трешак полный, потому что он не такой крутой, как старший, который все умеет, но и такой няшка, как младший.

Нас в семье двое, я и младшая сестра, разница 5 лет. Не скажу что меня недолюбили, но и правда как-то резко становишься 'старшей' и с тебя спрос другой. В моём случае родители работали и я часто следила за сестрой, если были косяки то я получала за двоих, сестру как-то не ругали. И даже сейчас во взрослом возрасте, я болтала с мамой и спросила почему так было. Мама призналась, что не могла сестру ругать, потому что она начинала сразу сильно плакать и маме было её жалко. В общем, были ещё всякие разные напряжённые (только для меня) моменты. Сейчас мы с сестрой взрослые, у нас хорошие отношения и я рада, что у меня есть сестра. И с одной стороны, хочется чтобы и у моего ребёнка был человек, который всегда рядом и способен поддержать (знаю, что не у всех так с братьями и сёстрами). Но с другой стороны, мне не хочется снова проходить через беременность, роды, недосып. И конечно старшему ребёнку уже не будет столько внимания. Согласна с тем, что с финансовой стороны дети это затратно, и не только в плане покупки вещей, игрушек, похода к врачам, но надо будет двоих собирать в школу, двоих устраиваться в универ, двоим оплачивать репетиторов, двоих возить на отдых ну и так далее. А то что ребёнок будучи в семье вырастет эгоистом, то это какая то дурацкая присказка, кто угодно может быть эгоистом

Вы свои травмы вносите в другую семью можно сказать. У меня тоже многодетная семья, где я старшая. Брат погодка, с сестрой 7,5 л разница. Я всегда знала, что родители меня любят. Что родители всех любят. В подростковом возрасте говорила иногда от обиды, что лучше бы была одна. Но на самом деле так не думала. С братом ругались, дрались. Говорила ему, что ненавижу. Прошло, когда стпли старше. Но в детстве мы хоть и ссорились, часто играли вместе и всегда были вместе, а потом еще сестру делили. Меня расстраивает, что сестра и брат сейчас с мамой мало общаются. Брат как не вырос, ведет себя как-то по-детски иной раз. Некоторые качества он в себе не взрастил, хоть есть и хорошее в нем. Сестра закапалась в своей семье. Муж ее нелюдимый и не хочет, чтобы кто-то к ним ходил, даже мама. Вот так. Меня это расстраивает. Но за детство нет обид. Взрослые сами делают свой выбор. Мне всегда хотелось двоих детей. Я их обоих люблю очень сильно, каждого по-своему.

Всё зависит исключительно от вас. Ну, и рожать второго, третьего не обязательно, никто же не заставляет. Везде свои плюсы и минусы, как для родителей, так и для детей.

Мой муж второй ребенок в семье. И его не хотели. Точнее хотели, но он не оказался девочкой. Девочкой оказалась третий ребенок-его сестра. Он обижался. И я за него обижаюсь. Когда выходила замуж, свекровь сказала во всеуслышание:"когда родился *, я так расстрооилааась". Еще муж рассказывал, что его забыли в садике, когда привезли из роддома сестру. И из садика он шел сам, его отпустила воспитатель, так как группу она закрывала. Как, как можно забыть, что у тебя трое детей?!?! И его вот эту боль я чувствую сейчас до сих пор. Как это важно настроить гармоничные отношения и делить любовь между детьми

Мне почему-то кажется, что второго либо хочешь, либо нет…и если хочешь, не надо искать аргументы против. Конечно, я не говорю о критических ситуациях, когда нет денег и т.д.

Как мама взрослых сыновей, могу посоветовать - рожайте еще. Это очень трудно потом бывает для многих, которые вот так вкладывали много, отпустить во взрослую жизнь.

У меня 2 сына, и хоть я не выделяю кого-то из них, и каждого люблю и ценю по своему, но чувствую, что старшему " больше" достается... потому что на нем я учусь, а к младшему уже ученая досталась. Ну и правда, старшие взрослеют в глазах раньше. И как это исправить - не знаю. Сама я старшая сестра. И росла без ревности и ощущения, что младший более любим. Но, возможно, мой брат эти чувства испытывал? Не знаю.

Я очень хорошо понимаю ваши аргументы, вот мне также страшно, и что как я буду любить и столько времени уделять еще кому-то, и что по комфорту все равно придется ужиматься, хочешь-не хочешь. Но я все равно хочу еще ребенка, честно говоря наверное больше из своего эгоизма, и это все страхи перевешивает😅 В идеале мне вообще бы очень хотелось еще дочку, потому что почти всегда во взрослом возрасте дочки ближе к родителям, чем сыновья. Бывают исключения, но они скорее подтверждают правило. А так когда детей несколько внимание распределяется и отпускать детей проще, и меньше вероятность, что совсем один останешься🙈. Да и еще один родной человек для сына это ценно. Как говорит бабушка мужа - хоть будет кому с тобой стоять рядом с моим гробом вместе плакать🤣. Я лично очень рада, что у меня сестренка младшая есть. Да не без проблем, но плюсы минусы перевешивают.

Я бы хотела быть одна в семье) не то, чтобы меня меньше любили, просто брат всё внимание тянул на себя)

Жесть забудется однозначно, в памяти будут в основном светлые классные моменты, а не истерики) но это не значит, что вам захочется второго. Есть люди, которым хочется много детей изначально/после рождения одного понимают, что хотят ещё так же Ваши аргументы для вас - железные. Для кого-то это не аргументы вовсе, чтобы не родить сладкое, нежное существо, частичку себя, ещё одного человека, для которого родители целый мир. Вывод - не рожайте, это лучше, чем родить и недолюбливать кого-то из детей))

У меня есть младший брат, ему сейчас 27, я у мамы Настя, а он сыночка-корзиночка😁 в детстве был период ревности, хотя родители нас обоих очень любили. Но я так рада что он есть, это такая поддержка, и осознание того что есть родной человек рядом. Я думаю, что родители нашего поколения дали то что могли, и Бог с ним. У нас другая жизнь, и мы не обязаны их паттерны переносить в нее. По поводу самореализации и финансов, самореалезуйтесь потом родите, не опаздываете же. Я ко второму бы сделала значительно больше фин подушку, чтобы быть спокойной.

У нас с братом разница примерно 4 года, я старше. Ничего подобного вашему не было. Зато у меня всегда был товарищ для игр)) Чем меньше разница тем дети ближе к друг другу чисто по интересам. У нас вот сейчас разница будет 8 лет, и да, соберём кучу граблей я думаю тк привык быть один и все для него.

Однозначно с одним ребёнком гораздо легче, проще и все ресурсы одному и свободы для родителей больше. «Хотя понимаю что так нельзя» - еще как можно) я одна выросла и рада этому, никогда себе младших сиблингов не хотела).

У меня младший брат, разница 1,5. В детстве играли вместе, в подростковом возрасте что-то постоянно делили. Сейчас хорошо общаемся. Не помню, чтобы чувствовала себя обделенной из-за него. У самой один ребенок. Никогда даже не задумывалась о том, как рождение второго сказалось бы на первом. Сын всегда просил кого-нибудь ещё родить. Но это не та сфера, где его желания учитываются, а мне больше не надо.

Странно... По поводу 2-го пункта у меня совершенно обратное чувство. Это не вина, а скорее сожаление, что у сына не будет брата или сестры, который останется когда родителей не станет. У меня сестра, я младшая правда, у нас хорошие отношения. Мама у нас умерла, хорошо что нас двое.

А мне бы при таких исходных данных наоборот хотелось второго ребенка, спортивный интерес😊 это же от родителей все зависит, почему вы думаете, что тоже будете обделять своего старшего ребенка? Финансовая сторона не проблема, это дело наживное. У меня трое, всех люблю сильно, старшая и средняя очень разные, но у них нет недостатка моей любви и заботы, они каждый день слышат, что я их люблю❤ У меня есть родная младшая сестра, у мужа старшая, сейчас наши мамы полностью помогают нашим сестрам с детьми, а у нас няня😀 Я даже никогда не задумывалась, что мама сестру любит больше, чем меня, любви хватало на всех😊

Как-то давно лежала в больнице, со мной в палате была пожилая женщина, у которой в горячей точке погиб единственный сын. Муж тоже уже умер. Ее подруги тоже в возрасте и с каждым годом кто-то уходит. Она была в довольно депрессивном состоянии. Короче, меня впечатлила ее история, одинока, после нее только смерть. А ведь была семья, ребенок. Я бы хотела, чтобы в старости у меня была семья, внуки, как у моих бабушки и дедушки. А один ребенок это как-то ненадежно что-ли. Тем более с нынешней модой на чайлдфри, под каждым детским видео «очень противозачаточно», большая часть знакомых, коллег бездетны. Хоть декрет и тяжело, гораздо сложнее для меня чем работать на 2-вух работах, но дети это семья и любовь.

Когда родилась дочь, я думала, что детей больше не будет, и так чудом все каким то получилось. Но мысли закрадывались такие, что вдруг с нами что, а она одна... И было мне очень страшно. Когда забеременела сыном, дочке часто повторяла - вы для нас одинаково любимые, он твой родной человечек, ну в общем все про то, что дети нам равноценно оба важны, нужны. Сейчас дочь брата абажает, если он плачет, то тоже может заплакать, жалеет, охраняет. Я помню как нас с сестрой неумышленно разделяли, мол, я шаленая, а она толковая, было обидно. Я стараюсь между детьми привить связь, любовь. Нося сына на руках рассказываю дочке что и ее так же носили и тд. Показываю фото. Она не ощущает ревности, разделения и для меня это важно. Я надеюсь, что эта связь между ними будет на всю жизнь, кстати с племяшей точно так же, они не разлей вода, любовь неземная))) все от родителей идет. Какой старт задашь, какой посыл, то и будет. Я пока очень довольна, а дальше посмотрим, в любом случае вражды в нашей семье не допущу.

У меня один ребенок. Второго не хочу. Я старшая в семье. Младшая сестра меня терпеть не может и не скрывает этого, считает, почему-то, что я виновата в ее жизненных неудачах...хотя мы даже живём далеко друг от друга, редко встречаемся, редко общаемся. С детства я была поставлена в рамки сидения с сестрой и никак иначе. Сейчас мне почти 40-ок, но родители продолжают называть меня старшей и скидывать чуть что всю ответственность на меня за ее поступки. Это очень длинная история. Все из детства! Я вообще изначально не хотела детей, но мой любимый муж смог меня изменить. Короче, если Вы не уверенны - не рожайте. В эгоизм не верю. Муж и моя лучшая подруга - в семье одни дети, так более неэгоистичных особ я не встречала! Это же зависит прежде всего от натуры, характера человека, а не от количества детей.

Про финансы согласна. Про любить второго больше - тут никто не знает, как будет. Но вы в принципе адекватно рассуждаете- с вами не должно такого произойти, я думаю Я - младшая в семье, отец меня обожал просто. Никак это на моей жизни не отразилось, только что с самооценкой проблем не было никогда Думаю всё хорошо будет у вас

Для меня главная причина для рождения второго ребёнка, это что бы старший сын не остался рдин, когда родители умрут. Что бы была родная кровь, которая поможет в трудную минуту, поддержит и тд. Опора друг в друге. Муж с сестрой общаются, вместе решают какие то проблемы, он никогда не останется один, всегда есть к кому приехать.

на самом деле, каждый решает сам для себя про второго и советов быть не может- помню историю коллеги, у которых единственный сын онкологией заболел в подростковом возрасте, родители второго по совету врачей родили- чтоб он донором был для больного сына, а сын сам вылечился в итоге- но второго сына так и не любили в итоге родители- как будто ненужный был, это было очень заметно