Переходный возраст, как решать проблемы ?

Дочери как раз 12. Сложный характер был всегда. Но я стараюсь быть ей другом. Она мне доверяет и часто просит совета, делится практически всем. Ругаемся все равно часто, но если я что-то запрещаю, то я всегда объясняю свою позицию, всегда даю сделать выбор. Бывает грубит, не без этого, тк вспыльчивая. Друзья в данный момент играют очень важную роль в её жизни, как и в жизни любого подростка. Но мы с мужем сделали всё, чтобы эти друзья были достойными, в т.ч. сменили школу. Её окружение меня сейчас более, чем устраивает. Если бы мы знали, что кто-то из её окружения курит, то гулять она бы больше не пошла. Если бы перестала учиться - лишилась бы телефона и своего любимого увлечения (а это сейчас для нее вся жизнь). Преподношу ей не как запрет, а как 2 варианта, позволяя сделать выбор.

Ну, это как раз результат отношения " дети на первом месте, всё для детей". У меня тоже дочь 12 лет. И я была достаточно мягкая мама. Но, в последнее время всё чаще понимаю, что нужно иногда и наругать и наорать и даже дать подзатыльника. Потому что дети по-доброму не всегда понимают. Родители должны не только любить, но и быть авторитетом для ребёнка. И систематический контроль. Я вот про себя могу сказать. Если бы моя мама в мои 13 лет, когда узнала что я курю, всыпала бы мне ремня и контролировала потом хорошенько, я может не курила бы потом 20 лет и не заработала себе онкологию. А со мной вели беседы по-доброму что такое хорошо, что такое плохо. Да пофиг подростку на это.

С ними надо искать подход. У всех индивидуально. У подруги дети в ежовых рукавицах, и что? Средней 17, с мамой не общается, младшей 11, тоже курить бегает, прогуливает и врет. С детьми контакт нужен. Уважение взаимное, а не ежовые рукавицы или наоборот сопли на кулак мотать...

Когда сыну было 12 я думала, какой ужасный этот период - подростковый.... но я ошибалось, это было небо в алмазах! Он был милым зайчиком. Сейчас все гораздо ядрЁнее )))) я к чему это - Готовьтесь, будет ХУЖЕ! Но у нас до прогулов в школе не доходит, все сводится к огромному желанию ничего не делать, много играть на ПК и хамить, дерзить, выводить и снова ничего не делать. Мы с мужем долго собирались с мыслями, что делать, говорить с ним сложно, у него свое верное в любой инстанции мнение, а мы из рода динозавров. Если раньше мы с мужем часто уходили в методу Добрый и Злой полицейский, ну, должен же ребенок иметь человека и опору в сложный момент. ТО теперь мы с мужем заодно, НО не давим, а говорим, что наша задача-минимум дать ему минимальное образование и не дать умереть с голоду. По максимуму мы ГОТОВЫ сделать все возможное и даже больше, если ему это надо. Но если конкретно ему достаточно минимальной программы, мы его можем понять и принять желание. НО тогда и мы не должны упахиваться для его будущего.... мы тоже будем тогда в режиме сбережения делать всё по минимуму. 1. Поэтому он лишается доступа к ПК, если хамит, приносит плохие оценки. 2. Если это его не стимулирует и человек не приходит в чувства, дальше он лишается карманных денег. 3. Если и тут как с гуся вода, лишается денег на обеды и ему предлагается брать с собой из дома ланч-бокс. Чаще всего он на карманных деньгах останавливается , приходит в чувства.... получает все обратно 4. но пару раз всего этого ему было мало, поэтому дома предлагался ему набор продуктов - готовь сам. Когда кончалась чистая одежда - понимал, что надо кого-то просить стирать.... но ему предлагалось самостоятельно это делать. Периодически он конечно вылетает из реальности, но наши методы работают с ним. Тут главное, чтобы вы с мужем были заодно, если нет карманным деньгам - значит НЕТ в любом виде. ПС Дочка подрастает, еще не скоро до этого дня, но я чувствую, что с ней эта метода не сработает, придется сильнее хитрить.

Вы для детей своих вместо прислуги, которая выполняет любое пожелание хозяев. Поэтому дети вас ни во что не ставят.

Пубертат не всегда проявляется именно так. С подростками надо уметь договариваться. Нужна чёткость и последовательность. Как и с малышами - нет - это нет и другого не дано. Но "нет" не должно быть слишком много. Я работаю в основном с более старшими детьми, но бывают застрявшие в пубертате и чаще всего - это конфликт между родителями и детьми. У вас нет авторитета перед ребенком. В 11 лет такого не должно быть. Протестное поведение появляется тогда, когда ребенку всё можно и он пробует а можно это или нельзя, особенно, если границы стерты. Протестное поведение - это ребенок кричит, чтоб на него обратили внимание взрослые. Ему больно,ему одиноко, он запутался, ему нужна опора. Когда опоры нет идет раздрай. Ребенок не взрослый, но хочет принимать взрослые решения. Почему она бежит из школы, не слушается вас?! У вас слишком строго или наоборот, не до нее. Ее воспринимают как взрослую и ее тяготит, либо, наоборот, нельзя принимать решений. Что вам нужно. Разговаривать с ребенком. Учиться - это ее обязанность. По закону об образовании, ст. 43. Если не ошибаюсь. Есть ли у нее допы? Если нет, то записать, если есть и не нравится, нее ее, поменять. Контролировать до тех пор, пока она не станет сознательной. Не злится. Но и в тоже время покажите ей, что ее поступок не взрослый, что это порицается в вашей семье. Не противоречьте себе. Дети смотрят на социальное положение родителя в этом возрасте. А чего добился ты, чтоб я на тебя ровнялся. Помните, что ваша дочь ребенок. Даже если она не хочет, общайтесь, обнимайтесь. Подростки только выглядят как взрослые, но они еще незрелые. Какие качества у взрослого? Кто такой взрослый? Чем занимается взрослый? Ответьте на эти вопросы себе или гугл в помощь, а потом транслируйте ребенку. Желаю вам найти общий язык и не сделать хуже.

Где то вы накосячили, что потеряли доверие, да и уважение тоже.. Если продолжать давить, то можно всё усугубить, сделать ещё хуже. На вашем месте я бы просто отстала. Ушла с последнего урока? Поинтересуйтесь спокойно и любя в чем причина. Гуляет она с друзьями, это для вас они "непонятно кто". Кстати после этой фразы " Непонятно кто" я поняла, что и у вас нет доверия к своей дочери 🤷‍♀️ Поэтому вы имеете такие взаимоотношения, какие имеете. Уроки делать заставлять уже поздно, нужно было раньше) Запреты какие вы ей ставите? Средняя тоже недавно пришла со школы, пахнет вейпом, я говорю ей, пробуй, только не втягивайся, это вредно. Они всё равно будут вск пробовать, себя вспомните, чем больше запрещать - тем больше хочется. Детей любить нужно без всяких условий, и тогда не будет таких обидных фраз, как "отвали" 🙄 Вот бы мне так дочки ответили, даже не представляю 🤕

У моей когда закидоны начинаются я предлагаю поговорить. Даже не предлагаю. Пока мы не поговорим никто никуда с места не сдвинется. Наливаем чай и общаемся, но у нас давно заведено такое. И чаще ее агрессия из за переживаний в обществе которые она пытается переварить в себе, но не справляется. Часто напоминаю ей о том что я за нее в ответе до 18 лет и она обязана слушать меня. Но со своей стороны я так же прислушиваюсь к ней. Верю на слово до первого прокола, например с уроками, говорит что сделано все, если всплывает задолженность или двойка разговариваем, исправляет но потом некоторое время контроль с моей стороны. Ей не нравится, поэтому быстро начинает делать все от и до, чтоб я быстрее отвалила опять. Тонкая грань между Цербером и мамулечкой. В нашем случае только так. Пряники пряники кнут, пряники пряники кнут...

Не вижу ни какой оплошности в том, что дети на первом месте, они и должны быть на первом месте, у меня так. Но должны быть рамки, уважение и непререкаемый авторитет родителя, он нарабатывается с рождения и годами. В вашем случае, да , уже только ежовые руковицы

С сыном как закончилось? И почему не сделали выводы облажавшись в его воспитании ?

Физически воздействовать в таком-то возрасте это вообще путь в бездну. Можно навсегда стать вражиной номер один. У меня дочери 13, тоже есть моментики. В учебу монетки не кидаем, потому, что она не фонтан 😂, поведение тоже на троечку, в прошлом году к директору вызывали, в этом году к классной на разговор. Но я с ней очень много говорю по душам, разбираем её спорные отношения с друзьями, я даю советы, но поступает она как сама решит, чаще, конечно, прислушивается. Стало полегче. Найдите контакт, рассказывайте истории о своем детстве, юности, даже если Вы там в неприглядном свете (это даже лучше), дайте почувствовать, что Вы не идеальны и тоже где-то ошибались, поступали неправильно. И посоветуйте уже с позиции опыта.

на примере племянниц: я бы резко поменяла школу и круг общения, вплоть до переезда. По жопе лупить поздновато, на мой взгляд, но 12-13 лет это уже прям опасный возраст. Я не говорю о том, что ребенка упустить даже/курит/прогуливает, а чисто физически опасный, неприятные истории, в которые попадают плохие девочки могут всю жизнь переломать. На мой взгляд, тут и влупить не грех, и любые радикальные методы, лишь бы помогло.

Нет. Дети, которых не били,не ругали, не наказывали, с которыми просто разговаривали и интересовались ими, прекрасно ведут себя в подростковый период. Не без закидонов, но так и родители это адекватно воспринимают. Так что дело у вас не в этом. Может не все так замечательно было в ваших отношениях раньше?

Я так не считаю, что проблемы из-за того что «не били не ругали». Все не так линейно. Я бы обратила внимание бы на эмоциональную обстановку в семье в целом. Откуда такое отношение и слова , что ребенок видит в коммуникациях между родителями и т д. Плюс с чего и когда началось, почему девочка попала именно в эту компанию (компании разные бывают). Вообще варианты причин происходящего разные могут быть, но все они скорее сигнал о помощи и нехватки опоры, чем о «ежовых рукавицах».

Ремня не хотите дать? У девочки есть отец или он воспитанием не занимается?

Я бы по губам сразу дала рукой, если б мне мой ребенок сказал отвали

Вы очень мягкая наверное. А отец есть? Он её осаживает, когда вам грубит? Разговаривает с ней? Через мужа действуйте, если у него есть авторитет

Судя по всему, из ситуации с сыном несколько лет назад выводов вы не сделали. Смысл поста? Можно просто в предыдущем вашем ответы почитать.

Детей не нужно держать в ежевых рукавицах и запрещать все на свете тоже не нужно. У ребенка нужно быть в авторитете. Ребенок в подростковом возрасте всегда на кого-то равняется. Вашей не на кого, поэтому она равняется на тех,кого встречает во дворе.

Ну а что вы сейчас хотите, вы же писали ранее, что ни в чем детям отказать не можете. Вот и ответка

У Romanenko_BeHappy на ютубе очень много хорошего про подростков

Моя дочь (13 лет) получила недавно, наверное, первую в своей жизни тройку за контрольную по алгебре. Мне тут же написала классный руководитель - надо обратить внимание, нельзя упустить ребёнка, сейчас самый опасный возраст, нужно на пару лет усилить контроль. А у Вас где-то гуляет, говорит Вам отвали. А папа где во всей этой истории? Блин, ей даже 12 ещё нет, а она уже где-то шляется, а где - Вы понятия не имеете. И шлёт Вас куда подальше. Она после такого в принципе гулять не должна. Как-то рано она у Вас решила, что ей можно, а что нельзя.

В смысле: «говорю, чтоб шла домой, а она не идёт? На запреты выражает отказ…» А Вы всё проглатываете? По моему Вы совершенно не умеете быть взрослым родителем. Почитала Ваши комментарии - у меня слов нет, зачем делать из детей центр жизни и плясать вокруг них? Пора заканчивать этот «бесконечный парк развлечений» и вседозволенности и начать спрашивать со своего ребёнка, загружать её ответственностью, обязанностями и дисциплиной. 12 лет- это 70% времени, которое Вы уже упустили, пока у Вас была возможность воспитывать её, остались несчастные 30%. Детей не надо всю жизнь держать в ежовых рукавицах, но нужно стать авторитетом для них. Представьте, если бы учителя разрешали всё в школе, в рот детям заглядывали, не ругали, только сюси-пуси разводили, представляете какой бы там был бардак? А сейчас Вы сами довели до того, что надо пообрубать конкретно все ништяки, деньги, прогулки, выдать кнопочный телефон только для связи, водить за ручку пока не дойдёт, быть на связи с учителями. Если Вы ей не объясните, то ей объяснит кто-то «другой», когда она вляпается в серьёзные проблемы. Вы стали рабом своей дочери, теперь учитесь быть её родителем. Вы уже наобъяснялись с ней, толку от этого нет, нужны радикальные действия без всяких поблажек, выстраивание другого пути взаимодействия через уважение, доверие, поступки, дисциплину. Вы должны быть центром, опорой и взрослым, работайте над собой, тогда Вы сможете повлиять на своего ребёнка и она Вас услышит. У меня дочери обе лидеры с сильными характерами и короной на голове, бесстрашные, настойчивые и бойкие, но уйти с урока без разрешения, или гулять непонятно с кем и где - это из области фантастики, и они пытались показывать свои языки, «прощупывали» меня, но я это моментально сворачивала и ставила их на место( а Вы своими же руками убрали дочь с места ребёнка и возвели её на божничку, когда это Вы должны быть там!) А всё потому, что я всегда держала своё слово: если сказала нельзя - значит нельзя; сказала заберу - значит забирала; если кто-то не слышит моих просьб- я не слышу их просьб тоже. Как ты к миру- так и мир к тебе. И ребёнок это должен усвоить. И учитесь не решать проблемы, а не создавать причины этих проблем. Все дети управляемые, просто не все родители умеют управлять.

У меня подруга очеснисходительно относится к детям своим объясняет всë, не бьëт. В 11 лет дочь курит, выпивает, Би, чайлдфри, и что-то ещë на своей слэнге говорит. А я того мнения, если ребëнок понимает, то разговорами всë решать если нет-пороть пока не начнëт понимать слова.

дети все разные, но абсолютно всех нужно лишать свободы к пубертату, они не умеют ей управлять, цели смещаются, вот еще вчера она прилежно училась, а сегодня уже отвали. А отвали это перебор, тут уже не поможет всё пустить на самотёк и отойдя в сторону дать ей возможность делать что хочется, не сработает готовь стирай сама себе. Тут уже ежовые рукавицы, но нужно правильно применить, чтоб не навредить Я тут ходила к психиатру (психотерапевт) и попутно поинтересовалась про мальчишек, что, вот им13 лет, а они у меня стеснительные, скромные, как им дать свободу, так чтоб они вынырнули из под маминой юбки, чтоб я уже переживала вечерами где и с кем они гуляют. Психиатр сказала что однозначно нет, никакой свободы. Мы конечно долго беседовали, но суть в том что свободу нужно давать дозированно и в том объеме который им не навредит, этакая тонкая грань чтоб ребь непошёл во все тяжкие. Т.е. например гуляет она 7 раз в неделю, сделать так чтоб гуляла 1 раз, как это сделать - думать родителям. ну и так далее.

Ну так ушла с уроков, никаких гаджетов месяц и никаких гулянок в курящей компании. Обзываться на мать, так и на год можно остаться без компа и телефона. Дети как то должны понимать действие и следствие. А в 11 лет легче пресечь хамство и выход из берегов, усадить за уроки, чем в старшем возрасте. Это не в ежовых рукавицах держать, а обозначить правила

Если вы объясняете, что так нельзя, но за этим ничего не следует (никаких ограничений), то вас не слушают. Это воспринимается как информационный шум и болтовня динозавров. Нужны рамки. Ребенок может быть вашим другом, но он должен знать, что вы старшая, и должен понимать, в чем и почему.

Комментарий удален

Для вашей ситуации есть пара хороших книг: 1) Как говорить чтобы подростки вас слушали - Фабер/Мазлиш 2) Мозг подростка. Спасительные рекомендации нейробиолога для родителей тинейджеров - Фрэнсис Э. Дженсен, Эми Эллис Натт. Эти книги есть в аудио формате, можно прослушать их на прогулке, за готовкой или уборкой.

Плохо, с возрастом ребёнок будет наглеть всё больше. Идите сначала Вы к психологу, прорабатывайте почему боитесь ставить ребёнку границы и ультиматумы. Мой прогуливал уроки, всегда мне говорил какие и что он сделал, что бы энки закрывать, но он чётко знал, что географию и изо ещё можно прогулять, а русский и математику нельзя и тд. Мой шарахается везде, но только с отслеживанием гео позиции, после того как сделал свои обязанности и сообщил мне с кем и до скольки гуляет. Не представляю что бы он не пришёл домой если я ему сказала рысцой прискакать (да, он бы ныл, если бы это по моей прихоти ему нужно было быть дома), но если он прокосячил где то он бы летел домой за наказанием или разговором. Мы ребёнка не бьём, свободы даём (считаю для парня это важно), в ежовых рукавицах не держим, но он соблюдаете наши с его отцом границы, выполняет требования, и если с чем то не согласен (требованиями, наказанием) обсуждает это с нами, но уж точно не отмахивается и не оскорбляет. По поводу курения, если беседы и видео не помогли, то врятли сумеете побороть эту зависимость при отсутствии желания своего ребёнка, но я бы на вредные привычки деньги не давала. Блокируйте вай -фай, телефон и тд Вам видней слабые места ребенка, мой как то за слово "изи" просидел 3 месяца без компьютера "он не мог угомониться, и брякнул, что вообще на изи может без компа и 2 и 3 месяца прожить, нашла чем наказывать" ну что ж, больше он так опасно и быстро под кожу мне не лез, старается останавливаться на поворотах и я от него слово "изи" больше не слышала, как только 3 месяца закончились, он прям счастлив был ноут утащить обратно к себе в комнату. Ставьте границы, восстанавливайте авторитет.

Да не надо в ежовых, учитесь договариваться, если хочет гулять до 10, пусть звонит каждый час. Иначе наказание за несоблюдение условий договора - гаджеты заберете, дома запрете, на голодовку посадите и т.п. Не сделала уроки - телефон не увидит неделю/телевизор под запретом, комп под запретом и т.п. Сделала уроки - получает от вас какую-то плюшку - можно посидеть чуть дольше в телефоне - например на час дольше каждый день в течение недели. Хочет курить - пусть курит, у нас пол страны курит, еще никто не пострадал от этого. Скажите только что сами ей норм сигареты купите, а не куйню муйню, что она там подберет. Обычно после таких слов и курить особо не хочется.

Прочитала ваш пост эксперту"очень сложному подростку". Дочь сказала :наказания не помогут. Чем больше вы будете жестить ,тем хуже будет.Вы потеряли авторитет.Дочь вас не уважает.Чем вы вызвали такое отношение из поста непонятно.Может помочь вырвать дочь из ее окружения.И общение со взрослым человеком, тренером наставником.Общение с "нормисами".Нормисы -это подростки у которых сформированы ценности и которые не пытаются быть "крутыми".