Нет отношений очень давно (никаких)

Так впечатлилась постом автора про недоженщину, что решила "излить" душу, авось поможет? Будет много нытья, извините, быть железной бабой с яйцами я могу и на работе. Там приходится делать ,а не ныть.

Уже 1,5 года после развода(второго развода!) у меня нет отношений. Никаких. В том числе, сексуальных. Я не обладатель горячего либидо. Все очень средне, даже чуть понижено (если послушать моих бывших).Но похоже даже и для меня такое длительное воздержание срывает голову.

Сначала я просто хотела побыть одна и не видеть мужиков от слова вообще. Это длилось долго, полгода я наслаждалась и кайфовала, а прошлым летом начала свиданиться. Но очень осторожно. Влюбляться не хотела. Просто приятно проводила время, конфеты, букеты, всякое такое.

Я симпатичная, даже красивая, наверное, выгляжу молодо, многие парни не понимают, что у меня ребенок подросток. Ухажеров всегда было много, абсолютно всегда. Но они не все пригодны для отношений (очень молодые, женатые, живущие в *опе мира, коллеги по цеху и т.п.)

Летом был один ,очень нравился, но он живет в другой стране, а позже оказалось, что у него там девушка))) хорошо, что я в это не впуталась. Осенью было много работы. И заболели родители. Мне было не до свиданий, вообще, от слова совсем. Лишь бы выжить, мои мысли были в работе/родителях.

Я понимаю, что это меня поглотило слишком сильно, мне было плохо и морально ,и физически. На НГ вывезла ребенка в Сочи, на каникулы.

Вы скажете - она ищет "фату" и в ЗАГС. Но НЕТ. я уж там 2 раза была, че искать?) я была готова и на бурный роман, и влюбленность ,и на просто хорошо легко вместе, и идем дальше по жизни. На все развязки, короче.

Зимой закрутила с коллегой, он чуть помоложе, влюбился, не смутился ребенка, таскался аж из другого города. Но...мы пробовали секс и у него "не работает". Пробовали прям много раз, 5-6. Без меня все работает, со мной - 0 (извините за подробности). В итоге, у меня все к нему как-то опустилось, на фоне этого не можения секса, он пострадал месяц, потом вроде оклемался. Может, можно было и дальше пробовать, но я не была влюблена. И не хотела этим заниматься.

Так снова не вышло ни секса, ни отношений.

Начало весны адовое. Я заработала ПА и мигрени на фоне болезней родителей. Долго не могла понять, что со мной. Пока разобралась, пока осознала, вообще не до свиданий было.

Весной потихоньку начала вливаться в общение. Я решила быть смелее . Физиологически уже хотелось обнимашек/секса/контакта, хотелось просто чтобы меня коснулись хоть за плечо. Встретила врача стоматолога, молодой, красивый как Тимати Шаламе , я решилась на бурный роман! На 4 свидании поехала к нему, трясясь от страха, все мои друзья знали мою геолокацию. Я была в предвкушении, он очень хорошо целовался...

НО..да! вы все правильно поняли . И снова у него не "работало". Но на сей раз Шаламе признался мне, что такое не только со мной. И что секс у него стартанул в 25 и он подсел на ручной труд...и мол, просвета нет ,прости. Даже сказал, что может он гей? Так мы и просидели до утра, обсуждая музыку и обувь... Еще пару встреч и я все же убедилась. что Шаламе ,Скорее всего, гомосексуалист. А мои друзья катались со смеху ,что за 1,5 года из всей страны я нашла двух импотентов. Они даже купили мне бутылку дорогущего вина, чтоб я отметила эти странные события.

Я продолжила ходить на свидания, встретила РПП и аналитика-нарцисса с букетами, который все же покупал мое внимание. РПП в итоге начал закатывать мне скандалы. Аналитик не нравился, хотя был красивый. Обоих отправила от себя. Потом были какие то бесполезные свидания. Я даже думала "снять" парня, но как это?

Страшно ехать к чужому мужику. А вдруг он маньяк? А вдруг он не маньяк, а переклинит чего в башке? С кем оставить ребенка? Пару раз приходил мой брат, но блин у него своя жизнь! Бабо дедов нет никаких ни с одной из сторон. Мои болеют в другом городе, по отцу- в другой стране.

А вдруг он заразный чем то? Короче, страх нарваться на маньяка или сифилис пересилил либидо..Сжав зубы, я ходила на свидания.

Потом встретила Кирилла, он мне очень понравился! Очень! Но после того как он узнал, что у меня есть ребенок- пропал :) да, не пишет больше. Тишина гробовая. Думаю, слился. Повторюсь: я не скрывала! Я даже в анкете прописала, чтоб не было вопросов и внимания сразу меньше стало ко мне. Но вываливать постоянно информацию о ребенке ну такое себе.

Короче. написала и даже будто бы смешно. А на самом деле, очень грустно. Очень. Я росла в сложной семье, дед алкаш, мать нестабильна психически была всегда, не занималась мной примерно лет с 10, видимо, считая, что я выросла, отец слился. Да как и у многих в России всё. Первый муж с проблемами огромными, второй не с такими, но тоже с истериками и претензиями. Не хочу это вспоминать. В терапии я научилась не заходить в прежние отношения, а как найти новые другие видимо не научилась...

Я умею найти работу за неделю, выиграть грант, сделать чужой бизнес в плюс, продать даже слона муравьям, но не могу найти себе мужика. Может смириться и жить как есть? Я вижу, что я похожа на свою маму (15 лет после развода с отцом ныла, не могла найти мужика, истерила) и бабушку (была бизнес леди, тащила все и всех вокруг. Алкаша мужа, алкаша сына, дочь психушку). Я где-то посередине между этими женщинами. Я всегда хотела не быть как они ,а стала ровно такой же. Мне очень очень грустно. ОЧЕНЬ...

Подруги предлагают сходить мне на эротический массаж, а мне плакать хочется, неужели я докатилась до того, чтоб платить чтоб мужик потрогал меня?