А вы умеете поддерживать?

Поддержка перепуталась с жалостью. Жалость, это когда к другому как бы сверху заходишь в режиме "спасатель". Поддержка или сочувствие, это когда на одном уровне с человеком не сверху ни снизу, а сбоку. Учить фразы не обязательно, потому что заученные фразы сразу распознаются.

А при чем тут поддержка? Не совсем поняла, на мой взгляд, поддержка нужна, когда человек находится в каких стрессовых, неприятных условиях, которые он не может избежать, тогда она действительно нужна, например, идешь на собеседование, а человек говорит, что все будет хорошо и все получится, а когда у человека болит голова, нафига тут поддержка или жалость? Посоветовать таблетку- да, ещё лучше дать эту таблетку, вот это реальная помощь, за которую я сказала бы от души спасибо, а если бы мне сказали "бедняжка, как тебе тяжело", я бы отнеслась к этому негативно и восприняла, как издевку

Меня единственно расстраивает, что я не могу поддержать человека, когда прям беда, ну, например, не стало близкого. У меня прям сердце разбито и болит за человека, а что сказать?? Вот тут мне грустно, что я не могу показать как мне больно, тут мне тоже легче в какую то заботу перейти.

Для меня советы - не поддержка. Я и сама разберусь, что мне делать. Для меня поддержка- когда меня внимательно слушают , понимают и принимают мои чувства (не приписывая свои) и возможно какие-то нужные мне (по запросу) действия.  Но для каждого может быть нужна разная поддержка) Например, моему мужу важна похвала, ну и т д.

Я научилась давать советы только тогн, когда у меня их спрашивают. Первое время было сложно, все равно проскакивали иногда. А вот с сочувствием у меня все равно не очень. Мне жалко человека, прям до глубины души бывает жалко. А выразить это не получается. Ограничиваюсь парой фраз дежурных и чувствую себя при этом очень черсвой. Но на самом деле это не так. Это у меня из детства, скорее всего. Родители у меня люди довольно чёрствые были. Когда болела обо мне заботились, покупали лекарства, витами, фрукты, варили бульоны, но именно чтоб обнять, пожалеть и посюсюкаться... такого не было. Все ограничивалось заботой. Вот и у меня так. Сделать, посоветовать, отвезти-привезти да, а остальное увы(((

А я наоборот считаю что лучше вот это по делу, тк не люблю ныть и размусоливать. Озвучила проблему, мне предложили решение, а пользоваться им или нет другой вопрос) ну если очень надо прям поддержать без советов кивать, говорить, «ага понимаю», зеркалить, типа говорит тебе человек «я так устал», а ты ему «ага, вижу что устал, прям лица на тебе нет, а что случилось», он например говорит «да начальник тиран, столько работы накинул», а ты «ой какой тиран, ты же так много делаешь» и все в таком духе )))

Да, фиговая черта. Такие люди обычно бесят. Просто хотел высказаться и забыть, а тебя уже убеждают, что надо срочно увольняться, чуть ли не договорились тебе о новой рабете вахтером - все лучше, чем ты там себе нервы трепишь. Или вылечили тебя уже от всего, записав к знакомым врачам и отсыпав таблеток три горсти. Правда, есть и другая крайность. Я киваю, сочувствую, по головке глажу. Потом дома вспоминаю ситуацию и думаю - а человек судя по всему денег просил, а я покивала и пошла мимо))))

Я научилась только работая с психологом. Сейчас чаще спрашиваю человека что ему нужно, могу сказать: "понимаю твою боль, я могу чем-то помочь?", " Что бы ты хотел от меня сейчас, я хочу как-то помочь, поддержать" "хочешь совет или просто заткнуться и обнять?"

А я не люблю, что бы утешали)) особенно, если плачу, в 300 раз сильнее плакать начинаю. Пусть мне подсказывают пути решения, а то это "все будет хорошо" меня прям бесит в такие моменты ))

Поддержка это навык, развивается вместе с развитием эмоционального интеллекта) но не всем он нужен, люди ведь по-разному взаимодействуют с окружающим пространством. Кто-то готов прояалять соЧувствие, кто-то совет и это тоже ок) чаще всего совет используют люди со сниженным эмоциональным ресурсом. А совет - это тоже ресурс, просто в другой форме, не эмоциональной) что плохого в том, что вы отдаете ресурс в той форме, которая комфортна для вас, в не для других?)

По мне так это самая лучшая поддержка - помощь. А "ути бедненькая" Я и сама себе сказать могу. У меня мама "мастер" поддержки. С головной болью, конечно не удачный пример, при боли просто предложит таблетку. Но в остальных случаях это выглядит как "всё будет хорошо, у тебя и не болит на самом деле, ты просто пессимист, если думаешь, что болит, а я вот оптимист, и думаю что ничего не болит. А даже если и болит, то и так хорошо" 😆

А какой толк в соплях? для меня поддержка: выслушать и дать совет (если просят!)

Понимаю очень хорошо. Но реально помощь дорога и ценна, когда о ней просят. Я так же сразу предлагаю пути решения, а иногда человеку нужно просто высказаться. Ему эти варианты решения вообще до фонаря. И он их пропустит мимо, иногда хотят, чтобы просто пожалели. Я стала спрашивать, я могу тебе помочь? Если нет, то и ничего не предлагаю. Могу посочувствовать. На этом всё. И нет потом разочарования, что за "помощь", которую я сама же и навязала, не поблагодарили.

Эмпатии можно научиться ) а Вы сами нуждаетесь в поддержке?))

😁😁😁читая ваш пост, я поняла , что такая же..

В процессе материнства научилась. А вот такое, как вы описали, меня раздражает. Скажешь слово, а тебе из серии: "ща я тебя научу, как жить. Записывай".

😆 Один в один про меня. Не умею поддерживать словами, только реальными советами или делами. Мои уже привыкли. Хотя иногда поддержка моральная необходима. И меня родственники и подруги в очень тяжёлой жизненной ситуации хорошо поддержали. Просто звонили каждый день и разговаривали. Это сильно помогало.

У моей подруги каждым днями болит голова, она почти не выходит с ребенком гулять (гуляет старшая или муж). Я как то ей говорила, что пора бы в больницу сходить, может мрт сделать, на что она ответила что врачи все равно ничего не скажут и на этом все, человек дальше каждый день говорит о том что болит голова

Дааа, слушать надо прям учиться, слушать не давая советы и не высказывая мнение. попробуйте, когда вас будут жаловаться - не говорить ниииии словечка про себя, не говорить я считаю, мне кажется, я посоветую и тд) есть такая штука - мотивационное интервью, можно учиться ☝️

Ничего фигового я не вижу. Я наоборот люблю действия, а не Уси-пуси. Какой в них профит? Предложить таблетки - это и есть поддержать

Я думала, это и есть настоящая поддержка по делу, вместо всяких там «бедненькая, иди пожалею», это вообще ничем не поможет

Если честно, то не люблю пустые слова применительно к себе, поэтому и другим стараюсь предлагать какие-то конструктивные решения и минимум общих фраз.

А меня наоборот бесят такие люди, кто общаются поверхностно и во всем кидают общие фразы, когда тебе хочется от них участия… смотрите по ситуации, посторонних людей правда спасать - дело гиблое, время на них тратить

Это своего рода тоже поддержка. Порой важно услышать пути решения, нежели простое "бедненькая".

От трех десяток много ли сиянья? Для ректора, возможно, ничего, Но для студента это состоянье, Тут вся почти стипендия его! Вот почему он пасмурный сидит. Как потерял? И сам не понимает, Теперь в карманах сквозняки гуляют, И целый длинный месяц впереди... Вдоль стен кровати строго друг за другом, А в центре стол. Конспекты. Блока том. И три дружка печальным полукругом Сидят и курят молча за столом... Один промолвил: - Надо, без сомненья, Тебе сейчас не горе горевать, А написать толково заявленье. Снести его в милицию и сдать. А там, кто надо, тотчас разберется, Необходимый розыск учинят. Глядишь, твоя пропажа и найдется, На свете все возможно, говорят! Второй вздохнул: - Бумаги, протоколы... Волынистое дело это, брат! Уж лучше обратиться в деканат. Пойти туда и жечь сердца глаголом! Ступай сейчас к начальству в кабинет. И не волнуйся, отказать не могут. Все будет точно: сделают, помогут, Еще спасибо скажешь за совет! А третий друг ни слова не сказал, Он снял с руки часы, пошел и продал, Он никаких советов не давал, А молча другу деньги отдал... ...................Эдуард Асадов.

Почему фиговая черта? Если человеку плохо, то ему нужна помощь. Очень прекрасно посоветовать средство, а если вы ещё и сходите за этими таблетками-вообще отлично! (По сете сужу, маюсь с мигренями) От того, что вы будете сидеть пятом и ныть "беееедненький", голова то не пройдёт. Это нп помощь, а фигня. Проблему решать надо, а не ныть вместе с человеком.

Я такая же как вы. Поэтому если просто поныть и пожаловаться на жизнь - с меня всегда была плохая поддержка. с возрастом сменила тактику. Если я уже знаю человека и знаю что не нужны ему пути решения и советы что он будет обмахиваться от них и спорить что это все не то и не подходит, не трачу ни душевные силы на это ни мозг не напрягаю. Так как это бессмысленно. Могу в полуха выслушать и покивать сочувственно. Захочет - спросит напрямую «что делать? Посмотри со стороны/ выскажи мнение/помоги обмозговать» и прочее - подскажу. Нет - буду сдерживаться. Зачем тратить себя на того кому это не нужно? Сама тоже обычно не жалуюсь и не ною. Ну то есть если заболела/устала/болит голова то скажу конечно. Но если прям какая то сложная проблема - поделюсь ей только после того как сама обдумаю со всех сторон, найти несколько вариантов решений или сценариев, выберу один или несколько самых нужных. И только тогда поделюсь и выслушаю мнение и не факт что прислушаюсь к нему, только если будет высказана новая идея или точка зрения/угол обзора.

Если у меня болит голова мне нужна именно таблетка и тишина а не сочувствие. От сочувствия голова меньше болеть не станет. С чего вы вообще взяли, что болеющий человек нуждается в сочувствии больше чем в действии? Или например, я простыла. От мужа и сына мне нужны купленные лекарства, заваренный чай, лёгкая еда и покой. Это и есть поддержка. А не "о, Господи, милая, у тебя температура 39, сочувствую!")) Мне вчера подруга написала, что наш поход в театр под вопросом, т.к у неё давление, плохо себя чувствует. Я ей просто написала типа "дорогая, не переживай. Ложись, отдыхай, не заморачивайся". Она взрослый человек, справится.

учится различать, что важнее- быть «свободными ушами» или давать советы/решения. Я со временем вывела формулу «активного слушания»- задаю вопросы: а как ты считаешь, если.. почему ты так думаешь .. просто задаю открытые вопросы. Это и признак внимания/интереса к собеседнику ( свободные уши) и обсуждение приемлемого решения . Ну то есть не « держи нурофен» а «какие таблетки ты уже принимала? Головная боль же невыносима, сама мучаюсь регулярно!!»

Действие в ответ на проблему это частая стратегия взрослых. Например ребенок плачет из-за ушиба, вместо того, чтобы его пожалеть взрослые начинают прикладывать лед, к месту ушиба, хотя на самом деле это не обязательно, ребенком стукнулся об подушку. Т.е. взрослые люди предпочитают уладить эмоции других людей совершив действие, порой бесполезное. Такое поведение говорит о том, что человек которому предлагаются сильные эмоции, просто не знает что с ними делать или боится с ними контактировать. Нет опыта обращения с плачущими людьми, нет понимания как успокаивать, нет знаний о том, как привести человека из истерики к огорчению и слезам смирения с ситуацией. Возможно вам просто не посчастливилось воспитываться в семье, где ваши эмоции принимались, где взрослые проявляли к вам сочувствие. Возможно ваши взрослые тоже предпочитали действовать и эта форма поведения автоматически у вас возникает в ответ на слезы или боль. Сейчас вы можетет научиться сочувствовать, сначала это будут автоматические фразы и действия, но со временем вы можете проникнуться ситуацией, повзолить себе теплые чувства по отношению к страдающим людям, позволить себе их поддерживать и самое главное позволить другим людям поддерживать себя в те моменты, когда вам грустно или больно.

Хорошо, чтотвы это понимаете. Есть люди еще и сердятся, когда предлагают решение, а от них хотели поддержку. Тренируйтесь на детях. Сын рассказывает что-то, а вы слушаете активно. Но не предлагаете решение, а задаёте вопросы максимум.

То чувство, когда мне от головной боли слова «бедняжка ла ла ла» не помогли бы, мне бы вот такую подругу как вы, которая таблеток откинет 😁 Каждому свое))) з.ы. Меня наоборот раздражают дежурные фразы, я люблю, когда дают конкретное решение. Потому что я могу быть в расстроенных чувствах и этих решений просто не видеть или не иметь возможности их реализовать, а люди вокруг - видят, могут помочь, этим они и поддержат.

В таких случаях всегда задаю один вопрос: - От меня сейчас что надо - совет или сочуствие??? И действую согласно озвученному запросу)))

Не люблю, когда хотят поныть, а не решать вопросы. Я от таких дистанциируюсь. Вот сразу, как только пойму, что пользуются моими ушами и временем. А если обсудить, услышать мнение по поводу проблем, то всегда пожалуйста.

Именно так, звучите фразы. А потом с ними сживетесь и будете говорить уже автоматом) пс. Таблетки у всех есть как правило, жалуются всё таки для поныть)

Ну ты бедняжка как тебе плохо это тоже не поддержка) Но случай с болью в голове утрированный, думаю, потому что мало кому незнакомому особо нужна поддержка, а близким можно тряпочку прохладную принести и чаек травяной - лучшая поддержка. А так это что-то вроде "я рядом, ты всегда можешь поделиться, чем я могу тебе помочь" и т.д. и т.п. Ну а в целом правило относительно советов простое - не просят совет, не даем совет

Никогда на этом не зацикливалась. Эмпатия у меня врождённая, я интуитивно чувствую, где лучше просто обнявшись помолчать, а где дать мотивирующий пинок, взбодрить, рассмешить или совет как убрать боль в горле, что сказать. Часто получаю ответы в виде: «Тебя сам Бог послал», или «Как хорошо и спокойно стало поговорив с тобой», «Спасибо, ты меня успокоила», «Поговорила с тобой и поняла куда дальше двигаться». Иногда кому то нужна капля заботы, кому то «холодный душ», сочувствие, выговориться, а кому то реальная помощь в виде каких то действий.

Терпеть не могу "сонытиков". То есть тех кто ноет и причитает за компанию. Вот зачем? Я так не умею и не хочу уметь. У подруги дочь попала в больницу с менингитом. Подруга в стрессе сильнейшем, ей разве мои ахи-охи да сетования как же все ужасно помогут? Я по факту спросила какое состояние, какие прогнозы, сказала что если нужно выговориться или иная помощь- я рядом. Что ещё то надо было?

Котейка, это скорее про выдерживание чувств других, а не "фразы сочувствия". Это действительно тяжело просто слушать как другой человек страдает, хочется его спасти. Вы можете послушать себя, что вы чувствуете, когда другой вам жалуется. Возможно это раздражение и хочется скорее человека "заткнуть" своими советами, а может это чувство беспомощности и тогда тоже нужно скорей что-то делать. В любом случае вы эмпатичный человек, вам не всё равно и это уже ценно. В следующий раз вы можете просто спросить как человек хочет чтобы его поддержали, тк прямая помощь человеку тоже важна и нужна.