Не хочу и все… Посоветуйте!!!

Если у вас ГВ, то это гормоны. Пройдет, главное не запускать)

Что муж делает для того чтоб у вас появилось желание? Помогает с ребенком и освобождает от каких то дел, чтоб вы отдохнули и настроились на секс? Готовит ужин и дарит приятности? Разговаривает с вами, осыпая комплиментами?

Искать что возбуждает. Купить лубриканты, конечно же, зачем мучаться. Договорится с мужем о долгих прилюдиях. И искать что помогает вам возбуждаться: может массаж, может ванна вдвоём, может порнуха какая-то определенная перед сексом или эротические рассказы, или может когда муж волосы расчёсывает мои массаж головы делает, может какие-то ролевые игры. Ну и ещё для нормального либидо важно высыпаться, конечно. Когда у вас на копленный недосып и принимая горизонтальное положение вы сразу готовы уснуть в любую свободную минуту, то какой уж тут секс? Ну и зал мне тоже помог, физ.нагрузки тренировки видимо разбудили чуть нужные гормоны. А так все знакомо что вы описали, все так и было каждый раз после родов пока кормила детей. Приходил аппетит только вовремя еды. Если бы муж инициативы не проявлял никакой мне бы и не хотелось вообще. Спасалась имено тем что выше вам описала. ну и собственнические чувства конечно тоже, куда ж без них. Стоило мне представить что муж научится и привыкнет обходится без меня и после моих постоянных отказов в какой-то момент перестанет ко мне приставать и махнёт на это рукой, это срабатывало как мощный афродизиак -«Нет! Моё! Не отдам,не отпущу!»

Конечно психология и отношения это очень важно, но гормоны проверьте всё-таки. У меня так с первой дочкой - как родила, всё зажало. Вроде и хорошо всё, был секс частый. А потом свои гормональные таблетки пить начала и всё - никакого желания. Потом был перерыв год и сидела почти на муже. Как опять их пить начала - так вообще живем как родственники. Потом таблетки отменила - хотела забеременеть. Год пытались - и были овуляции. Я до этого толком не знача что это. Вот в них я понимала, что такое хотеть мужа адово. И вообще желание восстановилось. То есть очень влияют гормоны. Сейчас на гв, мужа пока вообще не хочу, от слова совсем((( секс раз в неделе 2 наверное, типа надо потому что.

откуда взяться желанию, если вы с мужем не проводите вместе время, он не разделяет ваши хлопоты с ребёнком, близости ноль. вы уставшая и раздражённая. для начала нужно помочь себе, отдохнуть, выкраивать время общаться с партнёром, привлекать его к совместному времяпрепровождению. и все наладится. а как у вас - это путь в никуда.

Я где-то читала похожую статью!!! И внизу был комментарий «перед этим делом выпей вина»😂

Здравствуйте это все действия гормонов вы кормите грудью ? Организм воспринимает что уэе ребенок есть и пока не надо поэтому и не хотите и это нормально. Плюс вы находитесь вечно в 4 стенах и вечно с ребенком у вас уже дом само по себе оссоцивция не очень, то есть вечный рев, уход за ребенком и за всеми в доме, уборка и готовка и бесконечный день сурка поэтому и лебидо на нулях. Это нормально, надо развеяться сменить обстановку , максимально отдохнуть тогда и желание появится, сьездить куда то в двое и сразу как рукой снимает. Я в декрете больше двух лет и уже вешаюсь, и тоже лебидо слабое, сильная усталость не до сыр и вечные подсосы всю ночь, у меня дом блокирует все, как только уедем куда то далеко все хочу так как будто 10 лет не было. Все нормализуется у вас со временем и со сменой обстановки.

А пойти элементарно на гормоны сдать? Не важно, кормите Вы или нет, гормоны могут скакать ещё пару лет, идите к эндокринологу и гинекологу сначала.

Мне кажется, принцип "аппетит приходит во время еды" можно использовать как лечение,а не воспринимать как насилие. И попробовать лечиться почаще 😉 (у меня такое же было после перерыва в этом деле по мед показаниям, потом данный принцип для восстановления процесса и желания помог!)

Может, вам попросить мужа больше помогать с ребёнком, а вам больше расслабляться? Если с мужем видите друг друга мало, общения вечером почти нет, то и как вам так сразу перейти на секс. А будет он вам больше внимания уделять, может в ответ появится больше чувств. У меня до года тоже желание было крайне низкое, но это было из-за ГВ.

Чем меньше секситесь, тем меньше хочется и наоборот

Лучше безусловно к сексологу, чем продолжать насилие над собой.

Если вы еще на гв, то так работают гормоны. Пока гв не свернула, так и было.

Похоже искусство обнулить все что было до того как началось подобное отношение не новый тренд, но актуальный. У вас ведь напряжённые отношение с мужем начались не от отсутствия сексуального влечения, а с вашего неадекватного поведения во время беременности (это ваше признание) и выноса мозга. Но и здесь вы почему то предпочли искать корень проблемы не в собственном поведении, а фантазировать на тему "он не перестроился", "он оказался не готов".... Все просто. Он оказался не готов к ВАШЕМУ неадекватному поведению под эгидой "мои беременные гормоны"....а то что происходит сейчас это следствие ВАШЕГО безобразного поведения. Обязательно идите к психологу, разбирайтесь с собой, а не с мужем.

Судя по ответам на комментарии, я бы тоже на месте автора всё расхотела. Тёплого общения нет. Вместе только вечером и то не общаются. Совместные вылазки с ребёнком воспринимает в штыки. Ссоры, обидки. Т.е. словно мужик живёт с гувернанткой, которая за ребёнком смотрит и по дому шуршит. Ну простите, такой работнице и без постельных сцен дел достаточно😉 Поговорите с мужем, объясните, что секс у женщины в голове рождается. Что желание появляется от заботы, ласки, внимания, от того что видишь любовь к ребёнку, ощущаешь себя в счастливой семье. А не от того, что муж хвостом подмахнул из под одеяла и скомандовал принять упор лёжа.

Света Светкина, ну все взаимосвязано. Тут не только в сексе дело. НО это конечно важно звено. Муж вас не понимает, вы его. Судя по всему молоды очень. Ну посмотрите на ситуацию его глазами. Дома его не хотят, никакой теплоты, ласки и секс из под палки. Ему то откуда знать о ваших гормонах? Такая семья долго не протянет. Вы не разговариваете друг с другом а только обиды копите. Дальше измены развод ну и прочие прелести. Надо начинать общаться для начала. Думать как все изменить. Вместе думать. И вам тоже подключаться. А не просто "я не хочу". Ну вы теперь может в монастырь? Возможно надо и к врачу конечно. Но прежде всего с мужем поговорить : рассказать что вам не хватает и обязательно выслушать чего не хватает ему. Это игра не в одни ворота.

Я думаю, всё сводится к двум основным проблемам, стоит решить которые и всё будет ок: 1) ваша усталось/недосып. Объяснить мужу, чтобы он вас разгрузил; 2) обида на мужа. Как я поняла, он вам не помогает, обижает периодически, не хочет общаться с ребёнком. Я не знаю, как остальные, но вот я лично не понимаю, как можно желать близости с человеком, который вас не уважает и эксплуатирует. Возможно, вы тоже не сахар, но надо поговорить и выяснить его и ваши обиды и идти друг другу навстречу. А по физической части, ну, лубриканты, как вам посоветовали.

так бывает, что после рождения ребенка, женщине меньше хочется секса, поскольку физиологически она настроена на выкармливание ребенка. А вы говорили с мужем об этой проблеме? Он вас слышит? Если есть сложности в общении, то пишите. Помогу разобраться. Я - детский и семейный психолог

Прочитала ваш прошлый пост. Я бы тоже не хотела секса с человеком, с которым мы почти не разговариваем, который не занимается собственным ребёнком и семье предпочитает тусовки. Вы же не секс-кукла, чтобы возбуждаться от вида члена. Есть проблемы в отношениях, нужно решать их. И позволяя заниматься с вами сексом, когда вы не хотите, вы только хуже делаете.

Можно конечно попробовать все способы вернуть желание, но как можно хотеть человека, который с вами не общается, не проводит время, не занимается ребенком и не даёт денег? Я бы сказала даже - а зачем хотеть человека, с которым ничего общего кроме совместного проживания? Судя по вашим постам такого мужчину никто не захочет. Если конечно речь не идёт о ситуации "я тебе не дам, потому что у меня гормоны/взбрыки/просто не хочу/побегай за мной", а он "ах так, тогда фиг тебе денег, помощи и общения", т е. если вы в принципе не умеете разговаривать и слышать друг друга.

как у вас отношения вне секса: есть ли близость, забота. Делает ли что то муж длявашего желания или ему только "вынь да положь". Это же очень важно для понимания свами что то не так (гормонами может быть) или просто отношения такие, что трудно хотеть. И естественно тут разные пути решения проблемы

Налаживать отношения с мужем. А его попросить не начинать секс с явных сексуальных приставаний. Пускай начинает с массажа ножек, спинку погладить, шею и прочее. Пока не появится легкое возбуждение

Как мне объясняла врач-всë у нас в голове. Чем больше вы об этом думаете, настраиваетесь, чем больше хочется. Мне ещё помогли слова одной девушки на форуме "лучше пусть меня хочет по 5 раз, чем не хочет или хочет кого-то другого". Желание у мужа никуда не исчезает, а держаться без секса не каждый может. Думайте, что главное начать, а в процессе втянитесь)

Все просто: уже до процесса думайте о том, что будет в процессе. Мысленно погрузитесь ,вспомните о том, какое там будет удовольствие и вперед😁