Семья и алкоголь

К вам произошла подмена ролей в детстве, вы несли ответственность за родителей, а не они за вас. Естественно, что эту стратегию поведения вы принесли с собой во взрослую жизнь и по прежнему переживаете за родителей и чувствуете ответственность за них. И сколько угодно можно взывать к иррациональности убеждения, что можно как-то помочь родителям, находясь в другом городе, вы все равно это не воспримите. Нужно учиться снимать с себя эту ответственность и учиться жить без нее. Вы не несете ответственность и не можете контролировать чувства, эмоции и поведение других людей. Это невозможно. Бухать-это выбор ваших родителей и вы не можете на него повлиять, как бы вам этого не хотелось. Смысла идти к психологу, чтобы копать откуда это нет никакого. Результат психотерапии, в вашем случае- это научиться жить с тем опытом, который у вас был получен в детстве, сместить фокус на свою жизнь, научиться принимать людей такими, как они есть и позволять им жить той жизнью, которую они выбирают, снять уровень тревоги и научиться с ней справляться. А все вот эти истории про давайте, найдем причину, почему вы так себя ведете, простим маму, папу и всех родственников до десятого колена, будем переживать детский опыт и прочее-это тупой развод на деньги. Люди меняются только в результате обретения новых форм поведения.

В данный момент Вы должны думать о том, кто полностью зависит от Вас и за кого ВЫ несёте ОТВЕТСТВЕННОСТЬ - МАЛЫШ У ВАС ПОД СЕРДЦЕМ. Нельзя помочь тому, кто не хочет помощи. Вам прямая дорога СЕЙЧАС к психологу (а лучше к хорошему психотерапевту). Сама прошла через, то что проходите Вы. Всё моё детство отец сидел на стакане. Пережив такое детство я обрела такой букет состояний, что диву даюсь, как не скатилась по социальной лестнице сама. Отучилась, получила образование, устроилась на хорошую работу. В первый рабочий день сняла квартиру и забрала маму из этого филиала ада. А потом были ГОДЫ психотерапии. И знаете, когда мне стало легко? Когда похоронила отца. Мы дети не выбираем родителей и не несём за них ответственность. Да, наверное сейчас полетят в меня камни и тухлые яйца, но так оно и есть. Я со своей стороны сделала ВСЁ возможное, чтобы он что-то поменял в своей жизни. Последнее, что было мной сделанное - лишила его дочери. Просто ушла. Мама продолжала общение. Сейчас Вы должны только своему ребёнку, т.к. Вы захотели чтобы он пришёл в этот мир, он не просил. А поэтому думайте о себе, ребёнке и обратитесь к специалисту.

Я в подобной ситуации. Меня ещё и дёргают постоянно, что надо помогать, а то ничего не могут, до абсурда. В какой то момент сообразила, что сама виновата решаю проблемы, когда о них еще никто не подумал. Тихим сапом уже бабушка на моем обеспечении стала. Маму с работы уже уволили, здоровья никакого и т.п. Вожу себя беременную по врачам, бабушку, а тут и мама напрашивается. Хотя у неё есть муж и машина... И вот с начала своей беременности планомерно работаю сама с собой, намерено ничего не делаю в сторону мамы. Только поделиться хорошими новостями. Праздничные дни занимаюсь своими делами. Хотя очень дергает, что надо к маме сходить ради галочки хорошей дочери. Хотя и злость берет, что так можно с своей и вследствие с моей жизнью обращаться. Сижу и не провоцирую себя, стараюсь ловить дзен ради малышки. А маме моей всего 48...

Вам обязательно надо проработать это с Психологом. Потихонечку, по шажочку, всё изменится. Вы росли в дисфункциональной семье, Вы были не ребёнком, а спасающим взрослым. Конечно это и сохраняется сейчас. Всё будет хорошо, Вы это обязательно переосмыслите. Девочки правильно написали- Взрослые Дети Алкоголиков и созависимость. Ищите Психолога, который работает с такими запросами. Успехов Вам!

Ну странный вопрос - почему я переживаю? Потому что это вредно для жизни - бухать, вот Вы и переживаете, потому что всё, чего Вы боитесь, может случиться. Потому что нормальному человеку плохо, когда его близкие ведут такой образ жизни. Но повлиять на них Вы не сможете, им-то нравится так жить. Им всё равно, плачете Вы там из-за них или места себе не находите, звоните по сто раз. У пьяного человека другое совершенно восприятие реальности. Вины Вашей никакой в этом нет.

Как я Вас понимаю. Сама росла в такой семье. Тоже опекала их. То водку прятала, то борщ сама в 5 лет пыталась сварить. Но мне легче: в 8 лет меня забрала к себе бабушка. Их лишили родительских прав. И больше я особо с ними не общалась. И вот, что странно: я не хотела уходить. Какие бы родители не были, все равно их любишь. Вам нужно отрезать свою "пуповину". Ваша мама взрослая, Вы взрослая. У Вас своя жизнь. Сейчас родится малыш и Ваше внимание немного переключится. Понятно, что щелкчу пальца Вы не перестанете о ней переживать. Но надо понять, что она сама такую жизнь выбрала, и все последствия только на ней. Хорошо бы поработать с психологом. Но честно, я сама до него ещё не дошла. Хотя мечтаю. Много г...вна надо разобрать из детства. Желаю Вам душевного спокойствия и лёгких родов 🌺

Потому что вы созависимая. С этим к психологу, как минимум на год регулярной работы.

Прошла данный этап в своей жизни. И смогла это сделать только с психологом. Самое главное что для себя вынесла из данной ситуации: 1 когда взрослая женщина ( ваша мать) свешивает на вас свои проблемы - вы меняетесь позициями . Она становится ребенком , а вы мамой - ЭТО НЕ ТАК! Вы по прежнему ребенок а она мама. 2 Мама - это взрослый человек. И алкоголь это исключительно её выбор. Она осознаёт последствия ( не ребенок, который не осознаёт последствий). 3 Алкоголизм это болезнь. Своими силами вы не справитесь. Если она осознаёт масштаб проблем, то попросит помощи у медиков а не у беременной дочери. 4 Даже если случится пожар, приступ и т.д. Вы находитесь далеко и не сможете односекундно оказаться рядом. Поэтому не накручивайте себя и берегите своё здоровье для своих детей- не совершайте ошибок своей матери. 5 Мне лично стало легче, когда я в один момент поймав свою мать трезвой сказала ей о том что люблю её . Как говорит психолог- после смерти близкого у нас часто возникает чувство вины , потому что не успели сказать как они нам близки и дороги. Сделайте это заранее и вам станет значительно легче.

Они наверное уже и не смогут жить без алкоголя, с таким стажем, а чтоб как-то продлить их жизнь пусть хорошо закусывают, так они смогут по крайней мере двигаться, и чтоб похмелиться всегда было,чтоб не умереть.. В общем пусть пьют культурно, тарелка супа +стопочка или котлета+стопочка. А не наоборот бутылка +котлета. Пусть танцуют и поют когда выпьют, или общаются со своими собутыльниками. Отдыхают по своему. Может так вам будет по легче..

Они за вас не переживают ведь? Вот и вы перестаньте. Ваш ребёнок внутри вас важнее. Они взрослые люди и сами сделали свой выбор

Взрослые люди сделали свой выбор, просто смеритесь с этим

Я всю жизнь за нее переживала. Из-за пьянки этой.. в итоге она бросила пить. 3 года пожила и умерла. Несколько лет я страдала по ней, пока нормального психолога не нашла. Оказалось, «пуповина» не отрезана и я не прошла вовремя процесс отдаления от нее ( мозги беременные, забыла, как этот процесс называется)

Так это ваш близкий человек (а мама - всегда близкий человек), который реально может заболеть, умереть и т д. Что тут с психологом копать? Ну да, никто не хочет, чтобы их близкие умирали. И да, те, кто бухает, имеют повышенные риски, что с их жизнью что-то нехорошее случится. Поэтому и люди, у которых близкие бухают, переживают за них.

за близких всегда переживаешь, это нормально. Не будет запоев, будете переживать за гололед, маленький доход, возрастные болячки.