Детские травмы, обида на родителей

Мария23 ноября 2022 г.78 ответов

А именно-вылезли все обиды на мать. За то, что лупила меня в школе за четвёртки(не шучу, буквально я получала ремня за любую оценку, кроме пятёрки). За то, что в мои 12 лет она ушла от отца к другому мужчине, «выпав» из моей жизни лет 7. За то, что всю жизнь винит меня во всех своих бедах. За то, что манипулировала в детстве и когда я уже была взрослой. Блин, да элементарно за то, что не любила меня.

Прошли годы. Я замужем, жду ребёнка-меня наизнанку выворачивают воспоминания из детства, снятся кошмары. С матерью общаемся, она очень рада ожиданию внучки, активно проявляет интерес к моей жизни(кажется). А я просто обозлилась на неё сейчас. Каждый день просыпаюсь и прикручиваю в голове все детские травмы, не могу отпустить. Я прорабатывала всё это с психологом в своё время, отпускало. Сейчас всё по новой… видимо на фоне гормонов или на фоне предстоящей ответственности перед собственной ролью матери. Моя мать, не смотря на возраст-полностью инфантильный человек, говорит штуки, которые меня адски триггерят, например вот она увлеклась детский психологией и пытается на эту умничать на семейных посиделках. Ну и вот я не выдержала и высказала ей, что могла бы хоть одну книгу по психологии почитать, когда воспитывала меня или мою сестру(от ее второго брака), может пользы было бы больше. Она в обиду , конечно же. Ошибки свои признаёт, но не просит за них прощения. Рассуждает в духе «ну моя мать себя так вела, вот и я была такая же»…(что = книжки по психологии ей не помогли разобраться в своих же ошибках)

Короче много мыслей, довольно скомканно получилось-прошу прощения. Но если резюмировать, то вопрос один-как перестать на неё злиться? Я хочу, чтобы в жизни моей дочери была бабушка, хочу, чтобы в семье был мир, но хоть убейте-не могу отпустить всё вышеописанное.

Ответы

Аник23 ноября 2022 г.

С вами всё нормально, вы сделали правильные шаги и выводы, просто не пошли дальше, застряли на середине. На стадии гнева. С психологом вы всё это достали, вот оно теперь висит перед глазами, влияет на вас. А допустим человек не собирается говорить - прости. И что тогда? Главное вам ясно, что она была не права и вела себя агрессивно по отношению к вам, манипулировала, причиняла боль. У вас есть эта ясность? Этого достаточно. Теперь вы не зависите от неё никак и у неё нет способов воздействия на вас. Отойдите от неё на комфортное расстояние, общайтесь ровно столько сколько вам комфортно. Не ведитесь на манипуляции. Вам не нужно строить с ней идеальные отношения, это не ваша задача по жизни. А есть гораздо более интересные крутые и творческие задачи. Да, у вас был опыт, как это быть нелюбимой дочерью, истеричной женщины. Это можно только оплакать. Вы получили этот опыт, теперь можете смело оставить позади. Это как снять костюм и сказать - я поносила, спасибо, мне не понравилось! Не за чем разглядывать его, пытаться подлатать и гладить каждое утро. Это не ваш костюм, снесите в мусорный контейнер или верните маме. Можете высказать ей всё например один раз. Поругаться на месяц, если вам от этого станет легче. Всё время носить/копить в себе и всё время отравляться, это прежде всего вам самой не пойдёт на пользу. Сделайте как вам легче и проще. Не получается, значит не время, возможно рановато терапию прервали.

Мария23 ноября 2022 г.ответ для Аник

Аник, хорошо всё написали, надо обдумать это хорошенько. Спасибо. Про костюм очень подходящая аллегория. Терапию я рано перервала, однозначно. Вернусь

Thunder witch23 ноября 2022 г.

Давайте как мама скажу. Да, я знаю, что у меня были ошибки. Но извиняться я за них не буду. Сыну так и говорила, что знаю, что тут и тут неправа, но извиняться не буду. На тот момент я думала и поступала так. Обижается ли он на меня? Нет. Он дает мне право быть неидеальной. Теперь как дочь. Были ли у меня обиды на родителей? Конечно. Нужны мне их извинения? Нет. Они делали так, как им казалось правильно в тот момент. Главное, как они ведут себя сейчас. Я признаю их право быть неидеальными.

Мария23 ноября 2022 г.ответ для Thunder witch

Thunder witch, интересное мнение, не думала с этой стороны. Подумаю.

Мария23 ноября 2022 г.ответ для Thunder witch

Thunder witch, знаете, этот комментарий меня очень взбодрил, прям попустило. Спасибо. И правда все мы не идеальны.

Ольга23 ноября 2022 г.ответ для Мария

Мария, возможно, что когда ваш ребенок подрастет и вы вместо мультика попросите ее собрать игрушки или сесть делать задание по не любимому предмету, в ее глазах на тот момент вы будете злой и жестокой, какими бы ласковыми словами вы это не делали.

Мария23 ноября 2022 г.ответ для Ольга

Ольга, ну это то я как раз понимаю) но в любом случае, рукоприкладство за малейшую детскую ошибку(буквально малейшую, если мы про «четвёрки») эт кажется перебор всё же…

Daria1323 ноября 2022 г.

Смотрите, вы можете либо всю жизнь это смаковать, либо отпустить, перешагнуть и пойти дальше - выбор ваш. На вашем бы месте я дала бы матери шанс построить с внучкой свои совсем другие отношения

Мария23 ноября 2022 г.ответ для Daria13

Daria13, да, мне очень близка Ваша точка зрения. Шанс построить отношения с внучкой я ей точно дам. Вопрос только в том, что меня чувство обиды на неё не отпускает.

Daria1323 ноября 2022 г.ответ для Мария

Мария, работайте еще с психотерапевтом значит. Ну и важно хотеть, чтобы тебя отпустило. У меня были очень серьезные травмы в детстве, я не буду писать подробностей, но поверьте на слово, страшнее ваших. Так вот, я все вычеркнула, «забыла», и живу дальше без этого багажа. С мамой у меня прекрасные отношения, у детей с бабушкой тем паче

Мария23 ноября 2022 г.ответ для Daria13

Daria13, Вы большая молодчина! Постараюсь к этому прийти

Daria1323 ноября 2022 г.ответ для Мария

Мария, удачи вам! Дорогу осилит идущий, и помните, неотпущенные обиды вытекают в болячки, кому это ннада?

Мария23 ноября 2022 г.ответ для Daria13

Daria13, спасибо Вам🙏

S_Elena23 ноября 2022 г.

Взрослейте. ;)) Обижаться за то, что вас кто-то не любит - очень глупо и бессмысленно. Как обижаться на то, что у кого-то голубые глаза. Человек этого не может изменить! Оно или есть, или нету. Вы хоть наизнанку вывернетесь: или любит, или нет, и этого не изменишь. Когда осознаете это - будет намного проще жить. )) А остальное: ну, воспитывала как умела. Можно только посочувствовать, что других способов не знала. Ушла к другому мужчине - так вообще прекрасно, значит, перестала вас лупить за оценки. Только порадоваться можно. Вы продолжаете ждать от мамы каких-то придуманных отношений, которых у вас никогда не было и не будет. В этом вы на маму похожи: она обвиняла вас, что вы не такая и ей жизнь портите, и вы делаете то же самое - вините ее в том, что она не такая, как вам бы хотелось. Не пора ли остановиться? У вас своя жизнь, своя семья и скоро будет ребёнок. Ищите радости там, и отколупайтесь уже наконец от мамы, маминой жизни и маминых проблем.

Мария23 ноября 2022 г.ответ для S_Elena

S_Elena, интересно, в таком ключе я не думала) и правда моё поведение с ней схоже

Белка23 ноября 2022 г.

Прошлое не изменить. Поверьте, будут моменты, когда вы ребенка своего тоже обидите, не специально, но будет такое, ему/ей это засядет в памяти и уже будучи взрослым он будет высказывать вам за это на семейных ужинах и всячески напоминать, но к сожалению, хоть вы уже и поймёте это, будет поздно, тк прошлого не изменить и произошло то, что произошло. Вам нужно простить и отпустить. Обиды вредят только тем, кто их держит. Вы делаете больно себе тем, что не прощаете, никому больше. Зачем засыпать и просыпаться с мыслями о том, что вы не можете изменить? Вам не нужно с ней становиться близкими подружками, но простить надо. Даже если формально она не просит прощения, но своими делами и фразой «ну моя мать себя так вела, вот и я была такая же» она даёт вам понять, что она знает, что это было неправильно.. будьте мудрее вашей мамы и не опускайтесь до "лучше бы ты нас воспитывала так и так". Все уже. Как есть, так есть. Если вам это общение не в радость, то сведите на минимум, но себя освободить от обиды просто необходимо.

Мария23 ноября 2022 г.ответ для Белка

Белка, Вы правы на миллион, даже на миллиард процентов. Подписываюсь под каждым Вашим словом, абсолютно всё верно. Но осознанное отношение к происходящему не ведёт меня к исцелению, к сожалению. Да, всё понимаю, но простить не могу. Вот не могу и всё тут. Уверена, что психолог поможет мне к этому прийти

Belko23 ноября 2022 г.ответ для Мария

Мария, Почему непременно надо прощать? Можно не прощать и жить дальше. Мой психолог наоборот об этом и говорил - прощать или нет ваше право. Если прощение требует каких-то неимоверных усилий душевных - зачем оно? Примите просто маму такой, какая она была и другой она быть не могла, не умела, не научили. Это не оправдывает ее поступки, но просто по-другому она не могла.

Человек с Пуговкой23 ноября 2022 г.

Зачем вы с ней общаетесь? А что вам даст, если она попросит прощения? Шутка есть - если в детстве у вас не было велосипеда, а теперь есть большой дорогой джип, то в детстве у вас все равно не было велосипеда.

Мария23 ноября 2022 г.ответ для Человек с Пуговкой

Человек с Пуговкой (и живописный торт) =)), затем общаюсь, что испытываю потребность в маме, как и любой человек практически. Как бы там ни было, я считаю, что в семье не должно быть вычёркиваний кого-то из жизни-мне так не комфортно, я так не хочу. Я хочу мира и спокойствия в семье. Не хочу, чтобы через 10 лет меня дочь спросила-а почему ты не общаешься с мамой? А мне пришлось бы говорить, что у меня мама плохая. Не хочу так. Хочу простить мать и общаться нормально. Ее потаскала жизнь о наструганный стол за ее ошибки, я ей не судья. Я просто хочу ее простить

Человек с Пуговкой23 ноября 2022 г.ответ для Мария

Мария, так прощайте, не вовлекая ее в это. Это же вам нужно.

Мария23 ноября 2022 г.ответ для Человек с Пуговкой

Человек с Пуговкой (и живописный торт) =)), да, мне бы так и хотелось, но , как видите, пока что не получается

Человек с Пуговкой23 ноября 2022 г.ответ для Мария

Мария, замкнутый круг. Значит, нужна хорошая помощь извне.

Cherry (стала мамой в 2018 году!!!)23 ноября 2022 г.

Знаете, я думаю это с возрастом у всех приходит это, начинаешь вспоминать и много обид вылезает. Особенно когда уже ты сама мама. Я раньше по молодости даже не парилась по этому поводу, ну было и было. А вот к 30 годам поняла что я все это вспоминаю и меня это гложет сильно. Начала матери высказывать многое из детства, что 70% у бабушки с дедушкой прожила, что меня сплавляли и рады были этому. И другие обиды, которые я думала что мать думает что я не помню, а я помню. И мне важно было ей сказать это, вот мама было так и так, и я это помню. Ну вообщем я как то периодически маме начала это высказывать, она обижалась. Думает наверно что вот я в 32 года должна бы понимать что и почему. И я понимаю, и понимаю почему это происходило, не потому что меня не любили. А потому что мама молодая совсем была, еще и без мужа, и жизнь ей свою нужно было строить как то. да и были ошибки и я, взрослая тетя могу их понять. Но ребенок внутри меня не может, и мне почему то было важно высказать и выплеснуть эту боль. Маме было больно это слышать. Даже плакала. И мне было жалко ее и стыдно что я причиняю ей боль. Но мне стало легче гораздо, правда.

Мария23 ноября 2022 г.ответ для Cherry (стала мамой в 2018 году!!!)

Cherry (стала мамой в 2018 году!!!), читаю и реву, насколько близко то, что Вы пишите. Меня тоже в 12 лет отправили в другой город жить к бабушке с дедушкой, где я до 17 лет и прожила. Мать приехала за всё это время один раз и то-по делам ей нужно было в город. Черт, ну как так. Тоже молодая была, в 19 лет меня родила-о каком осознанном воспитании могла идти речь вообще… Всё понимаю головой, но видимо важно, чтобы и она это всё поняла.

Анна23 ноября 2022 г.

Вас злит, что она именно сейчас ведёт себя, как нормальная мать и бабушка. У Вас резонный вопрос - а что, ты не могла себя вести так же, когда я была маленькая? Вы ей не верите, у Вас сразу идёт отсылка к прошлому. Но вот Вы сами говорите, что она признаёт свои ошибки. Как раз таки книги ей помогли, она понимает, что просто не смогла сойти с той модели, что применяла к ней её мать. Ведь очень часто женщины, которые колотят себя в грудь со словами «вот я никогда своему ребёнку такого не сделаю», как раз и делают, потому что по-другому не умеют. Теперь подумайте, что Вам нужно, чтобы отпустить. Может быть просьба о прощении с её стороны, разговор по душам? Вы пока удовлетворяетесь язвительными уколами в её адрес, типа чё ж ты, такая умная, с нами-то себя так вела? Естественно, со стороны матери это может только обиду вызывать, даже если эти упреки справедливы. Потому что это всё в прошлом, сейчас она пытается исправляться, но всё равно получает тычки. Наверное, Вам надо снова к психологу.

Мария23 ноября 2022 г.ответ для Анна

Анна, Вы на 100% правы. Да, мои колкости в ее адрес точно сейчас не исправят ситуацию, а скорее наоборот. Да, она старается, как умеет. Да, я считаю, недостаточно старается блин, но ведь и правда не умеет иначе. Я пыталась много раз поговорить с ней по душам, но увы-она просто не может «выстоять» эту самую правду. Начинаются манипуляции на тему «я после твоих разговоров с давлением слегла», «вот довела мать», «вот такая ты жестокая и бессердечная». И если раньше эти манипуляции во мне пробуждали чувство вины, поскольку саму манипуляцию я разглядеть не могла, то сейчас меня просто разрывает от злости от такого инфантильного поведения. И да, мне очень страшно стать воспитателем по её подобию, очень очень страшно. Здесь действительности нужен психолог мне, видимо ни одна «быстрая» практика меня не успокоит. Очень жаль, что не хватило мне то ли ума, то ли смелости проработать до конца эту болячку прежде, чем беременеть:( Спасибо Вам!

Jler23 ноября 2022 г.

Продолжить работу с психологом. И да, меня накрыло и я осознала необходимость, только став матерью. Потому что несмотря на всё стремлением"никогда не буду как мать... " Ловила себя на мысли, что действую/говорю её словами/по её сценарию, от противного, но итог тот же. Неразрешённые обиды, вот это "сделать вид, что ничего не было" без проработки и реального "отпустить и принять" -это как куча говна посреди зала : со временем оно засыхает и перестает вонять, его можно даже прикрыть ковриком или научиться обходить, не задевая и делать вид, что никакой кучи говна и нет. Но при любом задевании/тригерах-оно размокает и опять начинает вонять и портить жизнь. И способ этого избежать навсегда только один-взять совок, надеть противогаз и перчатки и морщась от неприятия убрать это говно раз и навсегда из зала

Мария23 ноября 2022 г.ответ для Jler

валерия, Боже, про говно просто идеально 😅 спасибо Вам! Идеальная аллегория здесь. Проработаю, буду очень стараться .

Facepalm23 ноября 2022 г.

Обычно сильнее всего гложет не сама обида, а чувство несправедливости. То есть не то, что было, да прошло, а то, что оно было, а сейчас вы общаетесь, как ни в чем не бывало. Вот это самое разьедающее чувство. Я вообще не сторонница ковыряния в детских обидках. Но если вас прям не отпускает, то выскажите все, от начала до конца, потребуйте извинений. Не общайтесь пока не извинится.

Панда Я23 ноября 2022 г.ответ для Facepalm

Facepalm, человек может никогда в жизни не извиниться, а автор может годами не общаться

Facepalm23 ноября 2022 г.ответ для Панда Я

Елена, возможно. Это будет их выбор, что ж. Если мама готова лишиться дочери, лишь бы не извиняться за свои косяки (судя по описанию, достаточно серьезные), думаю автор не много потеряет.

Софья23 ноября 2022 г.ответ для Панда Я

Елена, ну а что теперь, только потому что мама ей должно все быть забыто и спущено?

Дарья23 ноября 2022 г.ответ для Панда Я

Елена, не самый плохой вариант

Карга23 ноября 2022 г.

Ну не знаю... у меня почему-то нет ни времени, ни желания тратить эмоции на детские обиды. У меня свежих обид полно)) Я вообще крайне редко возвращаюсь мысленно в детство. Максимум -моих воспоминаний хватает до 24 лет добраться. Тогда я жила с одним чудным мудачком. Воспоминаний масса и они намного острее чем затрещены, которые я получала от матери. А детство настолько далеко, мне сложно мысленно туда вернуться, все размыто. Какие-то воспоминания всплывают, но они хорошие. Я верила в чудеса, была до ужаса наивной и милой фантазеркой. НО взрослая жизнь это исправила.

Мария23 ноября 2022 г.ответ для Карга

мария, наверное я довольно поверхностно описала то, с какими травмами мне пришлось столкнуться. К сожалению это всё мне аукнулось, в том числе, кучей проблем во взрослой жизни, в том числе «отношениями с мудачком», который меня тоже избивал многое другое) а мама меня третировала на тему того, что «ты от него ушла и вернулась домой, а я хотела твою комнату сдать, так то, а теперь не сдам». Цитата) я от мудачка уйти боялась, чтобы с ней не жить… Так что всё, увы, связано

Мария23 ноября 2022 г.ответ для Мария

Мария, с той истории про мудачка лет 8 прошло. А я вот только сейчас осознала, откуда ноги то растут)

Belko23 ноября 2022 г.

Вы имеете полное право держать обиду или что-то не прощать. Ваша мама имеет полное право не видеть ничего страшного в том, как воспитывала вас (особенно, если ее так же воспитывали и по-другому она не знала как, не было примеров) и не считать нужным извиняться. Сейчас у вас есть выбор продолжать обижаться и сократить общение, либо принять как факт, что такое вот у вас было детство и такая вот мама, а дальше уже фильтровать отношения бабушки с внучкой, не допускать по отношению к вашему ребенку со стороны бабушки то, что вас тригерит или противоречит вашему видению воспитания. Вы выросли, вы уже взрослый человек и вы уже сами можете управлять отношениями с мамой. Терапия в помощь.

Олюня23 ноября 2022 г.

30 лет назад не было такого количества книжек по психологии, интернета и т.п... И родители действительно воспитывали нас так, как их воспитывали их родители.Но в ваших силах изменить эту цепочку и воспитать ребенка уже по-другому. У вас есть для этого знания и возможности, понимание того,как должно быть. Вашу маму возможно ваша бабушка отдала в ясли в 2 месяца, пока сама пахала на работе. Времена были другие. Она не получила от своей матери тепла и соответственно выросло то,что выросло. Если ваша мама хочет почитать книжки по детской психологии - это же хорошо. Лучше было бы,если бы она вообще их так и не прочитала? Пусть со внуком поймёт,что можно и нужно по-другому. Отпустить конечно обиды нужно. Мама вас все равно любит и любила. Но настолько, насколько она к этому способна. А не так,к сожалению, как вам бы хотелось. Возможно,став матерью вы поймёте,что ох как непросто воспитывать детей. И простите вашу маму.

Прасковья из Подмосковья23 ноября 2022 г.

А есть там, в детстве, что нибудь хорошее из этих уроков? Например меня били, и я стала такая-такая..

Мария23 ноября 2022 г.ответ для Прасковья из Подмосковья

Прасковья из Подмосковья , меня били и я стала бояться рассказывать людям о своих проблемах 😀 хорошо ли это? Не думаю) правда, не могу хороших уроков из этого вынести

Прасковья из Подмосковья23 ноября 2022 г.ответ для Мария

Мария, думаю, хорошо, даже рекомендуют рассказывать свои проблемы кошечкам, да собачкам..

Екатерина23 ноября 2022 г.ответ для Мария

Мария, потому что хороших уроков из насилия вынести нельзя.

Наталья23 ноября 2022 г.

У Вас не прожитая обида на маму. Терапия, сеансов 5. Вам станет легче. Вы такая осознанная и сами своё состояние так чётко анализируете. Это хорошо. Мне очень жаль, что так происходило в Вашем детстве. Всё будет хорошо. Через прощение к маме, много кто прошёл.

Мария23 ноября 2022 г.ответ для Наталья

Наталья, спасибо Вам. Да, вернусь к терапии.

Жаркое Лето23 ноября 2022 г.

Моя мать меня бросила (ушла в загул), отец создал другую семью. Воспитывала бабушка по отцу. Я сильно всё это переживала лет до 20. Потом как отрезало по поводу матери. Ещё через пяток лет простила отца ((мы с бабушкой голодали, а у них в гараже погреб был завален соленьями. Какие-то деньги перечисляло государство - он тратил на других дочек. Я работала лет с 10, естественно, помогая бабушке, но всё по взрослому - касса, приход/расход, приём товара и прочее), после смерти бабушки 2 года жила с отцом (моральное уничтожение было его коньком, когда он поднял на меня руку - я ушла …)) и начала общаться с ним и сёстрами от второго брака. Получилось без психолога, хорошо (кстати, может помогла моя любимая свекровь? Периодически говорила, чтобы я его простила). Ну а вам снова к психологу, обязательно. Надо эту ситуацию отпустить

Мария23 ноября 2022 г.

Видимо, терапия не до конца помогла все это отпустить. Надо ещё немного поработать. Как говорит моя психолог, беременность - это мощное испытание для психики, так бы мы могли ещё 10 лет ковыряться с этими всем проблемами, а тут за 9 месяцев надо справиться и найти новый баланс. Наверное что-то такое и у вас. Может быть, раз ваша мама начала увлекаться психологией, предложить ей парные сеансы?

Мария23 ноября 2022 г.ответ для Мария

Мария, насчёт парных сеансов Вы правы. Мне так страшно через это пройти, так как моя мать сама к этому не готова, и при каждой попытке с ней честно поговорить «у неё скачет давление». Но этот страх, это моя проблема. Постараюсь пересилить себя… видимо уже после беременности, ибо эмоциональная беременная я не способна держать себя в руках, боюсь навредить только)

Дарья23 ноября 2022 г.ответ для Мария

Мария, оно Вам надо нервы в беременность мотать? Я чуть расстроюсь и сразу живот каменный и малышка трепыхается сильно. А тут такие потрясения предлагают ...

Ольга23 ноября 2022 г.

Ну мне тоже казалось, что мама меня не любит, или кого то из детей любит больше, жизнь тяжелая и т.д., но уже в 15 лет я четко поняла, ну не любит, так нет в этом ужасного ничего, главное я люблю ее, не нужна я ей, так она мне нужна и мне этого было достаточно за нас двоих. После 18 я начала заботится о ней и так мы прожили душа в душу до конца, я четко понимала, что люди все разные и часто у нас бывают разные мнения, и никто ничего в друг друге не менял, а принимал целиком и полностью. Злится на мать? Даже звучит дико, обожаю и нежно люблю.

Мамина дочка23 ноября 2022 г.

Хотите,расскажу как в меня отпустить получилось обиды?боролась с обидами оч долго и психологи были и сама пыталась отпустить.мозгами понимала,что если мать не любит,то хоть пол на голове теши-любовь не появится(.и вот периодически корежило меня,так же как вас сейчас.а потом умер брат мой,которого мама оч любила ,в отличии от меня.и вот теперь,если я думаю про ее не любовь,то тут же представляю,что она потеряла любимого ребёнка и так жалко ее становится,это что-то сродни материнским чувствам ,сама я мать и мне ее оч жаль.вот так у меня получилось.Про свою маму думайте так-тогда она делала все что могла для вас.по другому ,значит не получалось.

Мария23 ноября 2022 г.ответ для Мамина дочка

Толика Дочка, понимаю очень хорошо, о чем Вы говорите. Но ведь здесь не про прощение, а про чувство жалости… я сама к ней его испытываю сполна, мне искренне жаль ее как женщину и по-человечески по многим причинам. И потери в ее жизни были, и предательства мощные, правда-есть, за что жалеть. Но, увы, это «работает» не долго в моем случае, это просто помогает мне лишний раз не наговорить ей в сердцах с три короба, да не послать ее куда подальше. Даже сейчас пишу и слёзы градом текут от этого самого чувства жалости, но головой понимаю, что это не то, что я хочу испытывать к своей матери.

Алиса23 ноября 2022 г.

Как я вас понимаю , примерно такая же история, вряд ли это когда то отпустит, все таки мы были детьми и это очень обидно, легче не станет, поэтому я и не рассчитываю на ее помощь , чтобы она ещё так и с моим ребёнком обращалась, ага🙃 тоже все беспокоится, но это только слова)

Мария23 ноября 2022 г.ответ для Алиса

Д, да, страх того, что вести себя с моим ребёнком она будет так же-присутствует. Но в то же время есть пример перед глазами-ее мать, которая была плохой матерью ей самой, а мне она до сих пор самая любимая и любящая бабушка, которая всё для внуков… видимо приходить раскаяние и осознание, просто своему ребёнку в этом признаться смелость нужна и самой психолог нужен)

cezarinia23 ноября 2022 г.

А нужна ли она в вашей жизни сейчас? Вот честно, вам нужны разговоры с ней, вам интересно чем она живёт? Или общение с надеждой ну когда же она попросит прощения и станет близкой? По ютюбу линдхолм по моему психолога зовут, хорошо рассказывает на эти темы

Галина2323 ноября 2022 г.

Ошибки свои признаёт, но не просит за них прощения - признаёт, уже хорошо, не все могут озвучивать слова прощения. Рассуждает в духе «ну моя мать себя так вела, вот и я была такая же» - и это может быть правдой, просто что-то мешало поступать иначе. Или просто не доходило. А вам - хороший урок, как не поступать со своими детьми

Наталья23 ноября 2022 г.

Это у нас на каждом шагу осознанность и психотерапия, а у родителей такого не было. Жили как жили. Неразумная мама была, принесла на вас все свои травмы. Но сколько бы вы на маму не обижались сейчас, ваше детство не изменить, так как оно уже случилось. К тому же мама признала, где была не права. Хотите ее так же унизить и посмотреть, что будет? Цель какая?

Мария23 ноября 2022 г.ответ для Наталья

Наталья (дизайнер интерьера), да, Вы правы. Время было другое, я всё это понимаю. Цель-простить и жить в гармонии и семье во всех смыслах этого слова. Унижать я ее не хочу, но иногда выстреливает на эмоциях

cezarinia23 ноября 2022 г.ответ для Мария

Мария, просто попробовать простить можно человека который молит о прощении и с трепетом ждёт его, для кого это важно. А когда оно не нужной той стороне, то и для вас так ли уж действенно окажется?

Яна23 ноября 2022 г.

А вам бы помогло ее раскаяние?

Мария23 ноября 2022 г.ответ для Яна

Яна архитектура и дизайн, очень глубокий вопрос, если задуматься. Искреннее и осознанное раскаяние-да, пожалуй. Но до него ещё очень далеко, прям совсем.

Яна23 ноября 2022 г.ответ для Мария

Мария, я думаю, что этого не произойдет. На подобное способны только сильные люди. Просить прощения тяжело. А ее поступки изначально показывают на сколько она слабый человек. Т.е. первостепенно в ситуации помощь нужна ей. Если она ей реально нужна. И только потом, возможно, она прийдет к черте, когда нужно попросить .

Яна23 ноября 2022 г.ответ для Мария

Мария, даже наверное так: если она прячется за давлением и тд, то ей проще быть там, в своей зоне комфорта, потому что решать проблемы нет нужды. И я бы, сделала так, чтобы эта нкжда появилась. Т.е. это максимально короткий диалог, в котором я прямо говорю, что мне плохо и мне нужно это раскаяние для дальнейшего общения. А далее ты либо справляешься сама, либо справляемся вместе, либо я решаю свои проблемы, но без тебя.

Мария23 ноября 2022 г.ответ для Яна

Яна архитектура и дизайн, да, наверное это могло бы сработать, но! Боюсь, что ей прийти к такому осознанному сложнее, чем мне ее простить через терапию. Мне понравилось одно из мнений тут, что это моя проблема, раз мне это нужно. Ее то всё устраивает)

Ольга23 ноября 2022 г.

Я бы до конца беременности постаралась просто снизить частоту общения до комфортной, чтобы не нервничать. А там дальше и ваш настрой может измениться, и может все и наладится. Но вряд ли она извинится, на мой взгляд. Я в один момент честно себе призналась, что идеальных отношений с мамой у нас не будет-она такая, какая есть, и сестра ей гораздо ближе. И мы отлично общаемся, но гораздо реже, чем раньше пытались, уже лет 5. И внуки с ней общаются, но с мечтой о бабушке на каникулы пришлось распрощаться. Но зато мир)

Екатерина23 ноября 2022 г.

Все причины для злости и обиды у вас есть. Вы совершенно справедливо злитесь. Только это деструктивные чувства, от них нужно избавиться и конечно со специалистом. Мама вот такая и ничего с этим не сделать. Зато Вы знаете как не надо и будете совсем другой мамой) Удачи!

Алёна23 ноября 2022 г.

Мои детские травмы (мама второй раз вышла замуж и в попытках родить, забыла про меня ,била так как была она на нервах ,да и вообще много чего ) так вот после моих родов они как будто вышли наружу. Я просто непонимала как можно было так относиться к ребёнку. Решила просто не поступать так же и стараюсь не вспоминать плохое . Плюс мы очень мало общаемся

Дарья23 ноября 2022 г.

Какая была мама,такая будет она и бабушка.

Мария23 ноября 2022 г.ответ для Дарья

Дарья, не факт. Как раз ее мать, которая ей самой была матерью ужасной и избивала ее как Сидорову козу, была для нас с сестрой самой лучшей и любящей бабушкой. Осознание приходит, только признаться в этом своему ребёнку нужно осмелиться…

Дарья23 ноября 2022 г.ответ для Мария

Мария, кроме Вашего примера,я никого не знаю,кто был бы хреновым родителем и стал бы ( искренне) хорошим бабушкой или дедушкой.

Софья23 ноября 2022 г.

если хотите простить, то вам наверное к психологу снова. я бы не смогла такое отношение простить и дело даже не в ремне за 4-ки

Мария23 ноября 2022 г.

Вы прошли терапию, но вас не отпустило(. Надо еще прорабатывать.

Мария23 ноября 2022 г.ответ для Мария

Мария, Вы правы.

София23 ноября 2022 г.

На фоне гормонов я тоже все обиды вспоминала, мысли были как бесконечная жвачка, не могла от них избавиться. Посоветовать нечего, кроме терапии, прощать я сама не очень умею, но понимаю Вас очень хорошо.

Виктория23 ноября 2022 г.

Сложно все это. Сама страдаю от таких же мыслей. Всю жизнь мечтала о нормальных родителях. Но бывает ведь и хуже у людей, этим и утешаюсь.

Nice23 ноября 2022 г.

Не далеко ушли от мамы...

Мария23 ноября 2022 г.

Девчонки, что бы я делала без вас-не знаю! Спасибо вам большое, что откликнулись, очень много комментариев-среди них те, которые вообще заставили на ситуацию с другой стороны взглянуть. Сейчас сильно полегчало. А глобально-вернусь к терапии, пожалуй.

Птичка28 ноября 2022 г.

В отношении к матери Вы чувствуете себя той маленькой девочкой, а ее взрослым человеком. И вот эта доверчивая и любящая девочка обижена дорогим ей взрослым. А что нужно ребенку? Чтоб его мама обняла, поцеловала, сказала что-то ласковое. Можете попробовать подойти и прямо попросить маму Вас обнять, поцеловать и сказать, что она Вас любит. С другой стороны Вы сейчас не маленькая девочка, а взрослый человек. Возможно, такой же по возрасту как помните свою маму в Вашем детстве. Т.е. Вы сейчас и Ваша мама из детства ровесницы. Когда вспоминается обида, представьте, что это Ваша знакомая такого же возраста, а Вы узнали обо всем со стороны. Например, наплыли воспоминания, как она Вас била. Но теперь среагируйте не как пострадавший ребенок, а как знакомая Вашей мамы. Представьте, что вы разговариваете как подруги Вашего возраста. Как она Вам рассказала, что не удержалась и ударила дочку. Какие бы у нее были оправдания? Чтобы Вы ей сказали на правах знакомой? В общем реагируйте на нее как на знакомую ровесницу, а не как ребенок на маму. Обычно от знакомых у нас ожиданий, и к ним требований меньше.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти