Поговорим о комплексах

Было то же самое в отношении внешности (только я всегда была для неё толстой,в "м ...скую породу"). Ещё "все девочки,как девочки,принцессы,а ты...". Но самые поганые - это постоянное сравнение с отцом,"вся в него,как -будто вы...рал" и стравливание с братом,который для неё был светом в окошке. А ещё очень тяжёлый взгляд,он чувствовался физически,я ненавидела, когда она говорила:" иди вперёд" или просто долго смотрела на меня.Мы никогда не разговаривали,мне сильно не хватало нормального внимания,с тех пор осталась привычка быстрее сворачивать разговор с человеком, потому что кажется,что он уже напрягается. Папаша ещё "постарался", когда женился во второй раз и забыл о бывшей дочери))) Короче,из детства я вынесла бооольшую кучу комплексов, хорошо хоть характер довольно упёртый. Остро чувствую несправедливость,лет до 30 прямо подрывало меня от этого, потом чуть сгладилось. К манипуляциям ОЧЕНЬ чувствительна до сих пор. Слава Богу, встретила своего мужа очень рано,отогрелась около него, убежать не дал , хотя в юности часто пыталась уйти, была у меня манера так проверять любовь. Долго размышляла, откуда взялась эта манера, поняла,что от исчезновения папаши,я его любила когда была маленькой, из сердца пришлось с мясом выдирать, так что с тех пор осталась привычка никого к себе близко не подпускать. Не знаю,какой бы я стала без мужа, но ошибок наделала бы море - 100% и, конечно, была бы намного жёстче Всё это учитываю в воспитании детей. Очень слежу за своими словами и поступками , даже за взглядом)) Мне достался фирменный взгляд "которым можно убить" , моей средней дочери,кстати, тоже. Вот его не использую,тренирую ласковый и любящий,это у меня Слава Богу, тоже хорошо получается)) Справляться с комплексами тяжело и долго. Мне помогает жизнь в спокойной обстановке,с человеком, который меня принимает почти безусловно , привычка к самокопанию, неплохой самоконтроль и любовь и ответственность перед детьми.

На днях на пляже мне мама говорит - тебе бы надо задницу подкачать, а то толстовата. Я ей - тебе тоже. Она - мне сколько лет-то? Я - а мне сколько??? Обективно, глядя на окружающих, я понимаю, что у меня в 41 фигура лучше, чем у многих в 25. Но естественно хуже, чем у моей дочери))) и конечно, если поставить рядом со мной девочку-фитнес няшку, моя задница проиграет ей в упругости. Ну ничего смертельного тоже не случится. В стрингах я не хожу, чтобы народ не расстраивать, а в нормальных плавках - все прекрасно. Даже никакого целлюлита благодаря курсам ipg. Вес 59, а хочется 53. Хожу на спорт, не работает, вот начала консультироваться с эндокринологом,сдаю анализы. Хочу похудеть до привычных мне 50-53. Считаю, что тыркать меня моей внешностью и задницей ну прям за гранью

Комплексов по поводу внешности полно, из детства, школы, но не от родителей. Они просто мне не говорили комплименты. Может и оскорбляли, уже не помню. Я считаю, что я росла, как трава. Мама не согласна 😀 Меня никогда не обнимали и я не помню такого, чтоб я обнимала родителей. Была в детстве стеснительной, «забитой». Вот это они во мне привили - теперь я физически не выношу, когда меня обнимают. Дочь у меня очень ласковая, но ответить ей взаимностью я не могу. Она идёт к папе. Когда она была малышом, я ее целовала (гормоны, вероятно). А вот сейчас и это ушло. И я просто не могу, стесняюсь? Я даже не знаю. Не могу физически и всё 🤷🏻‍♀️ Стоит отметить, что с внуками они проявляют больше любви и заботы. Хвалят, комплименты говорят. Дочь лезит к ним обниматься - обнимают…

Да полно. Мне все время кажется, что меня все осуждают, я сама себя осуждаю больше всех. Мне кажется, что у меня неловкая походка и неуклюжая фигура. Мне постоянно некомфортно в обществе посторонних людей. Я привыкла к неудачам. Не помню, когда последний раз мои старания венчались хоть сколько-нибудь значимым успехом. Думаю, в душе я считаю себя неудачницей. Не считаю, что в моих комплексах виноваты родители. Они твердили нам, что мы умные, красивые и талантливые (в меру, конечно). Но просто человек однажды вырастает и становится более объективным, может делать выводы о себе на основе пережитого опыта. Я особо не стараюсь бороться с комплексами, где-то уступаю им, где-то действую, несмотря на дискомфорт и страх. Проблема в том, что, избавившись от комплексов, я рискую стать высокомерной. Итак чувство "я особенная, не такая, как все" преследует меня всю жизнь. Оно меня сожрет, если перестану себя пинать за все подряд.

У моей мамы у самой комплекс высокого роста, который она успешно повесила и на меня. Причем рост-то вполне обычный - 172 см. Когда подростком я доросла до мамы, то регулярно слышала фразы: «Ой, мы с тобой тааакиие здоровыее! И плечи у нас такие широоокие!». С возрастом я более-менее преодолела это, но до сих пор, стоя рядом с невысокими женщинами, иногда чувствую себя горой) Самое смешное, что в разговоре «малышки» часто выдают: «Круто, ты такая высокая, а я мелочь»😂

Не помню чтоб родители прям внушали, что я красавица. Но иногда « тебе идёт это платье» проскальзывало. Мальчикам нравилась с детсадика- наверное это и позволило избежать глобальных комплексов. Хотя из-за кривизны ног, маленькой груди, больших ушей- переживала, но без фанатизма. А вот Про волосы - да, точно было. «У тебя они жидкие , в бабушку, а ее до 16ти лет каждый год под ноль стригли- думали загустеют. Не помогло. Смирись🙈🙈» в итоге в детском саду у меня была идея фикс- иметь густые косы. И кто-то мне тогда ляпнул- мол, если есть молочные пенки🤮🤮🤮- будут волосы густые. Ну и что вы думаете, я ходила в полдник и собирала по чашкам эту молочную пенку🤢🤢🤢

Почитала комменты и никто не пишет, а своим детям внушаем комплексы? Я вот своей про толстую попу говорю, называю ее "толстый поп". Я хотела таким образом заставить ее меньше есть сладости. Вроде получилось.

Родители всегда говорили мне что я самая красивая. Даже когда я ходила в очках, с торчащими зубами и была тощей и плоской. Но сверстники были конечно с ними не согласны, мне было 8-10 лет, в тот момент было много обид и комплексов. Потом я подросла, сняла очки, зубы стали ровнее и пропорциональнее, набрала немного веса. Стала стройной девушкой с красивой улыбкой и 100% зрением 🤣 с 12 лет и до замужества отбоя от парней не было. Я провела огромную работу над собой, очень много ухода, спорт, правильное питание. Теперь у меня нет комплексов, самооценка , как вы могли понять, на сотку. Моей дочке всего два года но я постоянно делаю ей комплименты, говорю, что она самая красивая и любимая девочка на свете. Хочу чтобы и ей родители вселили любовь к себе и это не позволит ей сдаться и забиться в угол когда кто-то раскритикует ее внешность. Мне любовь и Вера в меня родителей помогли когда-то морально справиться с комплексами, а физическая работа над этим уже была за мной.

У нас такая же история. Только моя мама продолжает критиковать нас с сестрой постоянно. И моим детям тоже самое внушила и навесила комплексов на дочку.

Думаю моя родительница не специально вбивала комплексы. Есть одна закономерность , в мое детство у нас не было денег , прям голодом (90е) и вещи за всеми донашивала, а потом положение поправилось , но в голове все равно сидит « Это дорого, без этого обойдусь» одеваться так и не научилась . И на себя жалко денег .

Ха. Ой, чего мне мама только не говорила. У нее все вокруг были красивые, умные и нормальные, но только не я. До сих пор так. Теперь еще и дети у всех нормальные, но не моя. У меня комплексов касательно внешности нет. Внутренних каких-то тоже. Но я на дух не переношу непрошенные советы. С дочерью у меня вообще по другому принципу выстроены отношения. Главное было не так, как было у меня.

Вот такие же, как у вас. Мама говорила, что у меня "лоб - поросят бить, губы - губошлепы, нос - шнобель, как у папаши, глаза - узкие, ноги - кривые" и тп. В итоге я считала себя уродом почти все детство и юность. Когда со мной кто то разговаривал, хотелось закрыть лицо, чтобы не пугать собеседника. Далее, вышла замуж не по любви вообще, попала на тирана мизогина, он продолжил дело мамы, хоть и любил меня, но продолжил унижать. В итоге из 16 летнего брака вышла разбитая морально и физически и имея кучу комплексов. А потом... Свобода. И я случайно обнаружила, как западают на меня мужчины, молодые и красивые. И губы у меня полные, и ноги ровные и стройные и вообще я симпатичная... В итоге за 3 года я стала очень в себе уверена и сейчас живу с красивым мужчиной, на 7 лет меня младше и теперь я у себя красавица... И детям своим говорю что они у меня самые лучшие и самые красивые.

В 9 лет примерно меня сильно укусила собака за руку, остался один большой шрам, и несколько рядом мелких, с тех пор я пару-тройку лет надевала верха только с длинным рукавом при окружающих и даже летом в 30+... Никто меня не мог заставить ходить иначе. Так же я не могла в детстве при других пройтись в купальнике и родителям приходилось искать дикие, безлюдные места, чтобы я могла поплавать. До рождения детей я тихо разговаривала и было некомфортно быть услышанной всеми, дети «помогли» моему голосу и моим ораторским способностям «прорезаться»))) Почему то после 12 лет я решила, что у меня кривые и очень худые ноги😂😂😂 и ходила только в джинсах и брюках, примерно в 18 поняла, что глубоко заблуждалась)) Мама нас до сих пор боготворит с сестрой, папа не многословен и не эмоционален был всегда, но чтобы комплексы они какие то прививали- не было абсолютно. Скорее по умолчанию прививали какие то убеждения, но это неизбежно в любой семье. Я без лишней скромности убеждена в своей уникальности, неповторимости, красоте и обворожительности, и очень самовлюблена. Просто всегда любила изучать себя, исследовать, знакомиться с собой, наблюдать за другими, очень интересно выходить из зоны комфорта: жизнь там, где комфорт заканчивается) Детям я всегда говорю, что все разные и каждый уникален, каждый красив, в каждом есть своё волшебство( потенциал), только нужно научиться им пользоваться, зажечь его внутри и «гореть».

Моя мама пережила буллинг в школе (носила корсет после перелома шеи, была очень худая, в очках, да ещё и с хорошей успеваемостью по учебе). Поэтому мне с самого детства говорили, что я самая желанная, самая долгожданная, самая любимая, самая красивая, умная, интересная и так далее. Но от комплексов меня всё равно это не спасло. Комплексовала из-за высокого роста (в 16 лет доросла до 180 и остановилась). Переживала, что везде самая высокая. Потом попала в сферу, где мой рост считается идеальным и комплексы исчезли. В шутку дома меня называли «крепышом Бухенвальда», всегда была худой. Но по поводу этой шутки никаких комплексов не было. Всегда радовалась, что ем что угодно и в любом количестве, а вес стоит на месте. Единственный мамин косяк был в том, что нам достались одинаковые ноги, не самые ровные. Мама всегда пыталась убедить меня в том, что короткие юбки и обтягивающие джинсы не для нашей фигуры. Но ничего ужасного я в этом не видела, носила и ношу, что нравится. Поддержка и любовь семьи безусловно очень важны, но комплексы формирует ещё и общества, мода, общепринятые взгляды на красоту, которые меняются и отличаются у разных поколений. Здорово, что сейчас есть некая пропаганда принятия себя.

Что именно родители негативно могут влиять на своего ребенка, это не удивительно. Не всем хорошие достаются. и с возрастом они начинают врать что не помнят как обижали своих детей. Есть такие отвратительные люди.... Все комплексы из детства надо прорабатывать с психологом. Если есть осадок с ним надо тоже работать. Очень не хочется конечно переносить на своих детей мерзость своего детства.

Мама любила вспомнить о том, как увидела в роддоме что я не мальчик, а девочка и расстроилась. Большую часть жизни я прожила с ощущением, что я бракованная. Как и любой ребенок я верила маме, ведь мама не может желать мне зла, говорить мне плохие вещи потому что у нее плохое настроение, задевать меня просто потому что ей нравится делать больно другим людям или потому что она поругалась с соседкой и ей теперь нужно слить агрессию и напряжение. Я долго в это верила, больше 25 лет и это мучило меня. Но примерно 5 лет назад я начала сомневаться в том, что моя мама объективна, я вдруг открыла для себя, что мама не только ко мне относилась предвзято, что все люди вокруг были для нее не такими, странно, почему я этого не замечала 25 лет? Быть может, потому что я ошиблась много лет назад доверившись маминым высказываниям, быть может потому что я была ребенком и у не могла оспорить ее доводы, мне просто не хватало жизненного опыта и аргументов, обратной связи от других людей, которые думают иначе. Быть может я просто не хотела признавать очевидного, что у моей мамы сложный характер, да и детство у нее было сложное, и что все это привело к тому что она не самый приятный в общении человек. Ее высказывания в отношении меня на самом то деле ее личное мнение, это мнение никак меня не характеризует, я не становлюсь лучше или хуже от ее мнения. Мои друзья, члены моей семьи это мнение не разделяют, у них другое мнение. Да и вообще я не обязана всем людям нравится, я такая, какая есть, и кто-то любит меня и принимает меня настоящей, кто-то принимает то, что я родилась девочкой и у них нет возражений по этому поводу, все Ок. Вот к чему я пришла с годами и выдохнула. Что касается общения с мамой, мне кажется сейчас оно лучше, чем когда либо было, мы не ссоримся, мы мило болтаем о птичках, мы редко видимся и это то что нужно. Я больше не жду любви и поддержки, не требую, не предъявляю претензий за прошлые обиды, и маме это нравится, потому что она не способна на положительные эмоции, и ее очень напрягает когда люди хотят от нее эмоциональной вовлеченности, поддержки, тепла. С того момента как я стала холодна к маме, я стала казаться ей привлекательной и безопасной и наше общение стало принятым и легким.

Мои родители и Бабушка с дедушкой всегда говорили, что я - красота и умнота, что никто в мире не сравнится со мной. А вот я сама и подруги успешненько взращивали во мне всяческие комплексы. Но я же, как мы помним, не только красота, но и умнота! Сама все проработала, прожила и выжила.

самые страшные комплексы это те, которые мы вбиваем в себя сами же. А что говорят родители, общество, одноклассники и т.п. это чистой воды профанация, ибо в мире всё субъективно и уж тем более то, что касается красоты. С другой стороны, именно комплексы могут играть двоякую роль и естественно положительную. Я вот была ооочень худая и активная, а все вокруг делали или не делали, а ныли, что хотят похудеть, диеты, спорт, правильное питание; я же мечтала поправиться на 5 кг. Мне казалось, что одежда сидит на мне стрёмно, хотя и при излишней худобе грудь была 2.5. Моя мечта осуществилась лет через 15-20 только, когда родила третьего ребёнка. Изменилось ли что-то? Нет. Самопоеданием я не занималась и не занимаюсь.

Я худая, в школе все акцентировали на этом внимание, скрыть этого было нельзя, потому что школьная форма была с юбкой выше колен и это не красиво😣 после школы поступила в техникум, далее институт, где никто не замечал мою худобу, может делали вид. Сейчас я грамотно скрываю ее одеждой. Также я не выговариваю 18 букву😄 и во дворе, где я жила в детстве, один мальчик меня обзывал постоянно. Я жутко комплексовала, да и до сих пор это моя больная тема. Но муж живет со мной 5 лет и не замечал, пока я ему не сказала об этом)) да и многие из моего окружения почему-то не замечают этого дефекта речи. Это хорошо конечно. Вот 2 главных моих комплекса.

Да, моя мама тоже вела себя подобным образом. Это я сейчас понимаю. Говорила - какая ты бледная, как поганка. Волосы у тебя какие-то тусклые. Щеки большие. Неуклюжая. Сутулая. И искренне не понимала, почему я обижалась. Для неё это шутки или что-то вроде того. Хуже всего то, что я ловлю себя на том, что копирую её поведение со своими детьми. Приходится постоянно себя обрывать и следить за языком, как вы написали. Я думаю, что и мама не делала это осознанно. Скорее всего, она сама выросла с чем-то подобным, для неё это нормально. Нет у меня на неё злости, есть некоторые обиды, но я не зацикливаюсь на этом.

Я смотрю в зеркало и то что я вижу мне нравится. А ещё вижу мужское внимание. Этого вполне достаточно. Любые комплексы улетучатся. А в детстве от мамы чего я только не слышала: и какая страшная, и тощая (ооо это вообще моя проблема была. В школе страшно дразнили). Но я и вправду была гадким утенком-очень худая, смуглая, угловатая. Как ни странно расцвела к старости, родив 2их летей. Во первых, фигура изменилась стала женственней и аппетитней и лицо тоже изменилось. Я себе прям намного больше нравлюсь. Если и были комплексы, то они сами рассосались.

Мне в детстве при неподобающем поведении в общественном месте говорилось "ты хочешь чтобы тебе замечание посторонние люди сделали?" И вот это как-то отложилось. Я тревожусь что меня осудят незнакомцы. Борюсь с этим. Умом понимаю, что слова мимо проходящих ничего не значат. И пусть скажут, я найду что ответить. Но всё же как-то напрягаюсь от внимания чужих к себе (или к своим детям). Замечаю это и стараюсь контролировать. А по поводу внешности я сама загоняюсь. Тут мне никто не помогал)

У человека есть выбор, куда направлять свое внимание. Его можно направить в собственный рост и развитие, а можно в обсасывание того, что (как в Вашем случае) было, прошло и быльём поросло. Конечно, подобные "приколы" родом из детства могут здорово пошатнуть веру в себя. Но если удается хотя бы на короткий миг отключиться от навязанных программ и услышать себя, пойти у себя на поводу - достаточно быстро вся эта словесная дребедень становится неважной. Так или иначе, но в противовес своим родителям я всегда говорю детям: я знаю, что ты сильный. Гораздо сильнее и смышленее, чем думаешь о себе. С чем бы тебе ни пришлось столкнуться, знай: ты справишься. Вне зависимости от того, буду я рядом в этот момент или нет.

Ваши родители воспитывали как могли и умели. Я маленькая маме говорила, чтобы она читала книги, как надо нас воспитывать. С детства была очень трусливая, боялась всего. Мама моя общительная и делала многое, чтобы я не боялась. Мои дети растут не такие. По воспитанию читала я, как маме советовала😊 Она всю жизнь рассказывала, как тяжело забеременела и выносила. Передо мной было 2 выкидыша, меня сохраняли 4 месяца. Конечно, мама переживала. Я только недавно озвучила ей, что я была трусливая, потому что она во время беременности и первый год жизни была тревожная. Спокойная мама -спокойный малыш. Потому мои дети смелее. Мне не нравилось, что меня сравнивают не пойми с кем. Но это всем не нравится. Потом поняла, что нужно было хвалить. А в целом не было комплексов.

У меня был лишний вес, мать меня пыталась гонять, заставить больше двигаться. Повзрослев понимаю, что питание в семье было далеко от правильного, еды было прям в избытке. Похудела при стрессе, лет в 12. Были комплексы, но те которые внушила сама себе. Прошли, когда начала с парнями встречаться. Сейчас я красотка!! И без косметики, не пользуюсь ею почти никогда! И дочь у меня красавица! Потому что другой не могло родиться у меня и моего мужа. И это нормально считать своего ребёнка самым красивым, умным и т.д. Другое дело, я дочь гоняю за то что за собой следить надо - за волосами, ногтями, зубами, одеждой и т.д.

Мне говорили с детства я пухленькая) смотрю детские фото и школьные и не могу понять где они пухленькую во мне видели. Обыкновенный ребенок. Худощавый даже. Но где то сидит во мне ощущение пухленькой) Потом мама не выносила сильных эмоций. Когда я шутила и много смеялась, мне говорила хватить поясничать и вести как клоун) это меня не красит. Ну и что получилось в итоге, по отношению к маме я всегда была сдержанной , в чем то холодной. Без лишних эмоций. На остальных людей это не отразилось. Когда я с мужем обсуждала эту тему, он был очень сильно удивлён.

Мама говорила, что мои волосы как у отца и добавляла, мол, ладно, и с этим можно прожить 🤷 Или брат говорил, какой у меня противный писклявый голос. А на самом деле эти два ненавистных элемента во мне - мои достоинства. У меня очень нежный тонкий голос и волосы густые, гладкие и длинные) О носе, глазах и некрасивых ногтях и говорить нечего.. до сих пор подумываю о ринопластике. До конца принимать себя не научилась

Все детство выслушивала от мамы что я горбатая, чрезмерно худая и у меня ноги кривые. Да и вообще, нужно всю жизнь следить за качеством волос, не отрезать, ибо длинные красивые волосы мой единственный козырь. Прошло время я выросла, а росла я с абсолютной уверенностью что таких кривых ног как у меня нет на свете ни у кого. Какого было мое удивление когда у меня посыпались поклонники с миллионами комплиментами, в том числе что таких красивых ног и от ушей мало у кого. Муж называет меня красоткой. Девочки, так вот, кривые ноги моя мама имела ввиду то пространство между бедер, когда у девушки нет лишнего веса, ну вы понимаете. И горба у меня никакого не было, плохая осанка да, ну так это исправимо.

Оо, я всегда была толстой и не такой умной, яркой, тонкой как сестра. И вещи на сестре всегда сидели лучше. Ну, блин, естественно), она ж худее) А еще, тебе надо учиться, замуж ты вряд ли выйдешь) Все, абсолютно все наши комплексы из детства. Поэтому сын у меня умный, замечательный, чудесный!! И я им горжусь. Ну и, конечно же, комплекс вины! Ты должна ....

Я думаю, все еще зависит от ребёнка. Я долгое время жила без родителей, с тетей, которая заменяла мне маму. Тётушка отрывалась по полной программе, постоянно критикуя мою внешность. Но я всегда была общительным ребенком, всегда ко мне тянулись друзья противоположного пола, поэтому никакие комплексы ко мне не прилипали.

С такими родителями в принципе уже буллинг не страшен! Это они вас закаляли так видимо. Готовили к будущей жизни. А теперь газлайтинг начался - мы вам всегда говорили что вы у нас самые красивые, самые лучшие! Прямо классика токсов. Сочувствую.

Мама говорила, что когда я родилась, я была очень волосатой и мама испугалась и расстроилась, и даже подумала, что я не её дочь, думала, что я волосатая обезьяна 🤣. Волоски через пару дней пропали, но все равно есть немного и меня все детство дразнили даже родственники, что я чёрная и волосатая. Раньше комплексовала, сейчас уже нет и говорю им прямо, чтобы меня так не называли. А свекровь ещё все время дразнила, что я худая, называла спичкой. А мама говорит, что я нормально вешу (49 кг).

О да, именно родители сообщили мне о всех моих недостатках 😆. До этого я и не думала, что ноги у меня кривые, а руки волосатые. Да и вообще - эх, жаль, что ты девочка, вот была бы мальчиком 🤦‍♀️

Я даже не помню, говорили ли мне родители что-то подобное. Мне кажется, вообще зацикленности на внешности не было. Родители не выискивали во мне недостатков, но и комплиментов постоянных по поводу того, какая я красавица, не припомню. Мама, она вообще была повёрнута на моей учёбе, её это волновало гораздо больше того, аккуратный ли у меня нос и не слишком ли я плоская. Комплексы были и есть, наверное, как у многих. Но не до такой степени, чтоб жить мешало. Родителей я в этом точно не виню.

Родители, бог с ними, их не выбирают. А окружающие? Обычно слова окружающих имеют сильнее влияние, чем близких. Неужели никто вас не хвалил? А мальчики?

Не про комплекс. Как триггер срабатывает, когда меня по имени уменьшительно-ласкательно называют(( шторки падают, и чтобы человек не сказал, первая реакция у меня - дать отпор. Сразу, не выясняя причины и не слушая, что последует после этого обращения(( Не помню, кстати, чтобы родители или родственники так называли и откуда такая реакция не знаю. Близкие относятся с пониманием))

Всегда ставили в пример отличницу двоюродную сестру и брата родного (медалиста). Я так боялась их расстроить плохими оценками… что даже домой из школы могла идти 4 часа с периодическим сидениями на лавочке и рыданиями взахлёб. «Бестолочь» - было их любимое ругательство. После 16 всё изменилось, я забила на учебу , и на их мнение. Ни разу не пожалела об этом. Работаю на хорошей работе, зп норм… считаю, что своего ребёнка заставлять из-под палки учиться не буду. Постараюсь, конечно, донести, но, как будет, так и будет. Убивать за оценки точно не стану! Тем не менее родителей своих я люблю , может, и не в полную силу…

Все детство мне говорили что у меня узкие глаза😑 а отец всегда твердил, что я толстая. Во взрослом возрасте большинство удивлялись, когда я говорила, что у меня маленькие глаза, да и толстой никогда в жизни никто больше не называл. Глаза я свои сейчас обожаю, они моя изюминка и многим нравятся, но вот всю жизнь даже при одном двух лишних кг чувствую себя неуверенно, красивой себя ощущаю только будучи очень худой. спасибо, папа!

Мне ничего негативного родители не говорили про внешность, но и не говорили, что я например красивая, и что любят меня и тд. Но при этом отец вбил мне достаточно других комплексов, до сих пор расхлебываю. Кажется, я не особо интересовала его как человек, а лишь какие оценки, мое поведение и прочие заслуги/косяки. Я привыкла, что сама по себе как личность ничего не значу, можно забивать на свои желания и интересы, нужно быть «хорошей девочкой» и не отсвечивать. При этом мои хорошие оценки и поведение расценивалось как норма, а вот за проступки было не избежать наказания (в том числе физического). Я до сих пор боюсь сделать что-то неправильно, совершить ошибку, пробовать новое - а вдруг не получится. Со взрослыми нельзя спорить, нельзя отговариваться, рано еще иметь свое мнение, ты тут никто и тд - как вы думаете, кто теперь не умеет отстаивать свою точку зрения, с трудом может защитить себя в конфликтной ситуации и имеет проблемы с самооценкой и уверенностью в себе? Я давно живу отдельно, что-то почти поборола, что-то еще сильно мешает. Уверена, что большинство проблем именно из-за такого строгого воспитания. С отцом очень прохладные отношения, чисто на бытовом уровне.