Моя очередь

Oljha12 июля 2022 г.100 ответов

Писать и жаловаться. Я уже запуталась со своей матерью. Как только сталкиваешься с ней, так ощущение себя никчемной, плохой дочери.

Мать живет от меня оч далеко. Летит завтра. Летит проездом. Ее надо встретить на жд вокзале, куда она должна сама доехать на аэроэкспрессе из а/п. Тем более у нее будет сопровождающий. На следующий день снова отвести на жд вокзал.

Ее тревоги бесконечны, начались еще задолго до поездки, теперь что завтра. Я уже устала быть постоянно поддержкой. Хватает головной боли к родам, устала в принципе, а она все требует и требует поддержки. Но самое обидное, что она с постоянным упорством волнуется, что моему мужу придется из за нее отпрашиваться с работы, ехать, что нам это все хлопотно. На такси дорого, в метро у нее паника. А там есть зять ее давней подружки, который может ее к ним забрать и отвести обратно на след день на вокзал. И она мечется, к ним ехать или к нам, и к нам ей хочется, а там удобно и напрягать как то видимо легче. Мне жутко обидно, что нас напрягать не хочет, что там удобнее. Что мы как будто не так важны. Эти метания очень хорошо видны. Она говорит растерялась. Я мне ее уже послать хочется, чтобы и правда ехала к подруге. Ну и что что ее внуки ждут:((( Не знаю, что я делаю не так. Может мне реально надо ее "няньчить " и успокаивать, оказывать ей поддержку во всем. Может я правда плохая дочь, что верю в нее и что доберется нормалек и не трясусь.

Ответы

Аник12 июля 2022 г.

Это топкое болото вечных сомнений, колебаний, причин, которые нельзя называть и нужно срочно что-то выдумать, но при этом обижаться, что не верят. В итоге все должны почувствовать себя дико виноватыми или такими же тревожными. Это страшная заморочь, омут, только туда глянешь уже начинает потряхивать и закручивать в себя. Возникает потому что у человека потеряна центральная ось. Не рекомендую туда даже смотреть. Сделайте как вам удобно. Вам удобно чтобы она остановилась у вас, так и скажите. Мама, мы хотим чтобы ты остановилось у нас! Без уговоров. Вот если скажет чётко - нет, я хочу к подруге, так тому быть!!! Везите сразу туда ) Игнорируйте остальное. Может ей с подругой сейчас надо на луну повыть. Может важнее для здоровья. Но она в жизни не признается. Будет морочить, сомнениями и в том и другом варианте и раскачивать у вас чувство вины и злость. Лучше где-то ошибиться, чем пытаться разобраться в этом хаосе. Поэтому ориентируйтесь на себя. В любом случае с её точки зрения вы что-то не правильно сделаете (будете виноваты) или отпустив её или настояв на приглашении. Но не потому что вы действительно не правы, а потому что она на вас переносит то, что у неё внутри и манипулирует (скорее всего неосознанно). Раз уж вы в любом случае гарантированно будете виноваты (или чувствовать вину) так какая разница? Тогда имеет смысл ориентироваться на себя. Вы не обязаны разбираться и обслуживать запутанность и нерешительность мамы.

Elena12 июля 2022 г.ответ для Аник

Аник, 👍👍👍👍

Oljha12 июля 2022 г.ответ для Аник

Аник, Спасибо. У вас всегда очень точные комментарии. Будучи сама после терапии я все это понимаю, но тк тема с мамой не окончена, меня колбасит. Но при этом я и правда старалась дать ей и поддержку и понимание ее тревожности и прямым текстом тоже. Но ей как будто кайфово просто слить на меня все и успокоиться. Она привыкла, что я ей была всегда сродни подружки , психолога, старшей. Как бы это не удивляло некоторых комментаторов. А я очень устала. Очень. Но долги за то, что я родилась однажды надо отдавать. И ладно бы я послала и сказала, тетя взрослая доберешься, вот адрес. Нет.

Аник12 июля 2022 г.ответ для Oljha

Oljha, Вы родились потому что она хотела испытать опыт как это стать мамой. Вы родились, а она получила этот опыт! Между вами нет долгов, только благодарность за обмен опытом. Вы ей дали, она вам. Всё что мы можем выбрать относительно мамы, это заботиться об этой женщине, когда она будет старой и немощной в той мере, которая возможна и приемлема на тот момент. "Лечить, учить, опекать" и разбираться в заморочах - относительно мамы невозможно и саморазрушающе и вообще опасно для вас и ваших детей. Помочь иногда, когда просит - да, точечно. Лечить, учить и опекать можно только своих детей и то до определенного возраста, они потом начинают отбиваться )) Долг, который вы пишите (отдавать), если вы считаете что он есть мы отдаём своим детям, даётся вперёд. Как только относительно мамы становитесь "учителем" сразу энергия течёт в обратном направлении. Вы только теряете, теряете и теряете невозможно наполнить эту пропасть. А дружба наполняет нас ресурсом, поэтому тут и дружба с мамой мимо. Умоляю не надо к маме учительским, дружеским боком, у вас детки ещё сильно в вас нуждаются им нужна ресурсная мама и роды впереди. Берегите себя! Не корите, что вы её довозите, это нормально, когда родственник приезжает, встретить, проводить, в этом нет ничего странного. Просто для неё это повод вас замотать в свою истерическую запутанность. Пусть мужчины её развозят, ваше дело накормить, предоставить спальное место. Близкий контакт к сожалению не со всеми возможен. Не ищите там, где пусто.

Oljha12 июля 2022 г.ответ для Аник

Аник, спасибо вам большое. все так и есть, иногда мне хватает одной мысли о матери, чтобы мое настроение было в хлам:(( как ни ужасно это звучит. И ресурсы летят к чертям, особенно по отношению к моим детям. Быть "старшей" высосало меня уже давно. Никак не могу это все разделить. Встречать ее итак будет муж, куда мне уже дергаться, ходить то больно:( и муж спокоен, да конечно встретим, все для всех нормально, нормально беспокоиться, встречать, провожать, меня или мужа это никогда не заморачивало, это радость встречи. Спросила ее сейчас что приготовить, что нужно. Конечно, я стараюсь сделать как хорошо, позаботиться. Мы очень близко и тесно общались, пока я постоянно выслушивала все все все тревоги, отношения с отцом, с сыном и тд и тп. А потом, я начала ставить границы, и она стала меня избегать. И чувство, что я плохая, вообще не отпускает, как бы я не делала) мне тоже нужна мама, но я ей как дочь не особо, хоть и говорит другое:) поэтому получается какой то кавардак) но это конечно выходит уже за рамки поста. Тут меня просто доняло уже "как я справлюсь" (при том что это кокетство), тк я немного тоже волнуюсь, как доедет, дорога оч дальняя. Я жду, но не могу я слать счастливые дурацкие смайлы и по 100 раз говорить -уиии, мамуся летит, мне же тоже блин не 20 лет) стала сдержаннее. А все выходит ужасно и не так и не то) мне себя жалко уже))))

Галина2312 июля 2022 г.ответ для Oljha

Oljha, как про нас с мамой читаю

Andraste12 июля 2022 г.ответ для Oljha

Oljha, вы вдвоём чем то схожи))) одному всё же придётся быть взрослым и этим человеком будет не ваша мама. Меняйте восприятие и отношение к ней, тк с возрастом будет ещё хуже. А отношение у вас к ней должно быть как к ребёнку. И поверьте так и будет. Бабуля никогда не просила подарков, тк боялась доставить неудобства, но всегда радовалась подаркам как ребёнок. И чем старше родители, тем заметнее, что родители становятся как дети. Им нужна поддержка, забота. Именно поэтому пожилого так же легко обмануть как и ребёнка. Подумайте об этом.

Oljha12 июля 2022 г.ответ для Andraste

Andraste, вот где я веду себя не как взрослый мне даже интересно? Не хочу я к ней относиться как к ребенку. И не буду. Но я всегда помогу родителям финансово, словесно, я делаю, то что в моих силах. У меня двое детей и будет третий. Я итак была слишком долго ей мамой, это очень тяжело. Не хочу больше. Вы подменяете понятия помощи пожилым родителям и отношения к ним, как к детям. Ее мать в свои в свои 80+ даст фору, а моя мама как девочка растерянная себя ведет. Я ее люблю, но блин.

Andraste12 июля 2022 г.ответ для Oljha

Oljha, послушайте, вы свою маму не измените. Это нужно принять. То, что вы не хотите воспринимать её такой какая она есть - это не поведение взрослого человека. Думаете я не понимаю вас? У меня такая же мама. Это в первую очередь зависит от человека. И если бабушка за 80 стала не такой самостоятельной, то мама уже сейчас вот как ребёнок. Опять же мой опыт. Приезжаем на дачу. 2011. Бабуле под 90. Айпады и айфоны только набирают популярность. И у нас в городе их не так много. А мы фотки с отдыха на айпад скинули. Я даю бабуле под 90 этот гаджет и она методом тыка начинает листать, увеличивать - без подсказок. Мы в шоке. Мама третий год с сенсорным телефоном и ей всё равно периодически требуется помощь. Люди все разные. Это ваша мама. Если вы будете воспринимать её такой какая она есть легче будет именно вам. Эмоционально легче. Вам её не изменить. Остаётся только принимать её такой какая она есть. И пусть кто-то другой в 90 даст ей фору.... Это ваша мама. Удачи!

Oljha12 июля 2022 г.ответ для Andraste

Andraste, про принять пожалуй сложность и правда есть, учусь. Спасибо.

Andraste12 июля 2022 г.ответ для Аник

Аник, а просто сказать мама ты едешь к нам, такси мы оплатим, номер машины вышлю? Нет? Её колебания, страхи и прочее можно устранить чётким руководством и такими же чёткими действиями. ? Если для человека проблемно добраться и она не хочет беспокоить и тскси для неё дорого - в чем проблема оплатить такси?

Аник12 июля 2022 г.ответ для Andraste

Andraste, сразу видно что вы не имели дело с таким человеком. Такси для нас с вами нормально. У пожилых бывает много замутов на тему такси.

Andraste12 июля 2022 г.ответ для Аник

Аник, 😁 да? Ну между метро для приезжего из города, в котором возможно метро нет и такси, последнее наименьшее зло. Тк человек может выход из метро перепутать. Для тех кто живёт в Москве метро это нормально. Для тех кто редко бывает - это стресс. Особенно если с пересадками. Плюс сейчас кольцо работает. Ндя.... И как то отстали от жизни. Последний год пенсионеры нормально пользовались такси. Это сейчас цены прыгнули и стало дорого. Вы как то далеки от происходящего. Ещё напишите, что в вотс апе и тик токе не сидят😁 У меня дядя за 80 . Одинокий. Каждый день видео из тик тока присылает и картинки с пожеланиями. Плюс разными песнями обмениваются и тд и тп.

Аник12 июля 2022 г.ответ для Andraste

Andraste, вы описываете здоровые варианты старости, а они не всегда таким бывают. Под "таким" человеком, я имела ввиду совсем другое. Сложно объяснить, кто в теме и так поймёт, а кто не в теме просто не поверит и будет логикой давить и примерами.

Andraste13 июля 2022 г.ответ для Аник

Аник, деменции нет. Человек просто со своими страхами и скорее всего они всю жизнь были, а не вдруг из-за возраста возникли. Диагноза не наблюдается. Просто так у человека его страхи и эмоции находят выход. Таким людям как правило нужно твёрдое и чёткое руководство и командование. У мамы сестра близнец. Обе потеряли мужей. Только моя мама была За мужем, а тётя более сильная и периодами именно на ней всё держалось. Соответственно и разница в поведении у них.... Если одна запросто может потеряться в трёх соснах, то другая легко может поехать в другой город. Одно дело, когда проблемы решал мужчина, другое когда решала самостоятельно. Это большая разница. 🤷‍♀️

Andraste12 июля 2022 г.ответ для Аник

Аник, так то я отправляла маму с моим старшим на Олимпиады. Далее он в ЗКШ уехал, а мама домой. Я всё объяснила, всё показала на карте рассказала. Маршрут распечатала. Видео с ютьюба скачала. После просмотра поняла - бесполезно. Заказали такси. Тем более 2 билета на аэроэкспрессе чуть дешевле поездки оказались. Обратно так же. Но она уже одна на такси ехала. И я с ней на телефоне была до входа в аэропорту потом до посадки. Так что действительно.... я вот совсем не сталкивалась 😁 И знаете, иногда пенсионеры не хотят в основном из-за стоимости. Нормально уговариваются, когда оплачиваешь поездку.

Алиса12 июля 2022 г.

Мамы бывают разные. Отпустите ситуацию, как сложится так и сложится. Хочет к вам - пусть едет к вам. Хочет к подруге - пусть едет к подруге. Дёргаться за в принципе взрослую тётеньку глупо имхо, ладно бы ребёнок десятилетний был. А тут получается, что вам приходится быть мамой для своей мамы, хотя своих хлопот и забот хватает

Художница со стажем12 июля 2022 г.ответ для Алиса

Алиса, ну подергаться раз в полгода и можно. Тем более можно и такси заказать

Oljha12 июля 2022 г.ответ для Художница со стажем

Ксения Тамаревская, дело строго говоря не в такси. Это решится на месте.

Алиса12 июля 2022 г.ответ для Художница со стажем

Ксения Тамаревская, может я, конечно, неправа, но когда у девушки двое детей и вот вот рожать третьего, танцы с бубнами скорее вокруг неё должны устраивать, а не она бегать и суетиться и маму умолять приехать

Oljha12 июля 2022 г.ответ для Алиса

Алиса, спасибо) апеллировать этим вообще опасно))

Художница со стажем12 июля 2022 г.ответ для Алиса

Алиса, так где она бегает? По телефону только разговоры и всё 🤷‍♀️я беременная бегала по поводу болезни папы и ничего...и лучше ещё побегала чем понимать что его скоро не станет..родители не вечны. Автора обижает больше то что мама хочет к подруге, а не к ней.и одновременно она устала быть для мамы мамой. Но это приблизительно так де как 10летнего ребёнка отправит куда то одного.60 лет человеку.

Baby12 июля 2022 г.ответ для Художница со стажем

Ксения Тамаревская, когда кто-то болеет - это одно, а когда здоровый дееспособный человек мечется и с простейшим вопросом, где ему остановиться, не может определиться и всем мозг съел - это совсем другое.

Художница со стажем12 июля 2022 г.ответ для Baby

Baby, ну когда то она так же заботились о дочери. Пережила все кризысы. Теперь пришло время дочери заботиться о маме. Тем более маме 60 лет и видимо она склонна к переживаниями впринципе. И тут либо принять её такую какая она есть либо не общаться вовсе.

Oljha12 июля 2022 г.ответ для Алиса

Алиса, да, мамой я ей бывала частенько. И устала от этого. Сейчас особенно мне тяжело, заботы и внимания хочется мне, но приходится снова и снова утешать, поддерживать, проговаривать 100500 раз одно и тоже. А ведь когда то меня она сама учила, что язык до Киева доведет, что не надо бояться города. Я стараюсь всегда поддержать, я не пофигистка. Но история с подругой меня задела.

Художница со стажем12 июля 2022 г.ответ для Oljha

Oljha, я конечно не знаю какой у вас с ней жизненный путь был. И не знаю её возраста...но Москва слишком быстрый город для пожилых. Она не хочет вас напрягать а вы опять обиделись....чётко и ясно скажите мама будет так то так то.идти туда тт ждать там то и на этом разговор заканчиваем. Дети тебя очень ждут и хотят видеть.

Oljha12 июля 2022 г.ответ для Художница со стажем

Ксения Тамаревская, я несколько раз проговаривала за 2 месяца до поездки, за месяц, вчера и сегодня снова. ей 60 лет. И обиделась я на ее желание больше остановиться у подруги. И на ее вопрос а ты вообще рада, что я еду? Я не один раз да, конечно. Но она будто не верит, что ей надо еще .

Художница со стажем12 июля 2022 г.ответ для Oljha

Oljha, человек боится. Возможно в вашем голосе услышала недовольство вот и спросила...

Алиса12 июля 2022 г.ответ для Oljha

Oljha, ну в том-то и дело, что она не в центр какого-нибудь Будапешта попадёт, где никто ни русский ни английский не знает. Любой таксист куда надо довезет, любой прохожий подскажет, куда идти (если ну совсем прям потеряться). У меня 85 летняя бабуля (!) в мск приезжает и довольно шустро тут везде рассекает, ещё и отбивается, когда предлагаешь ее довести или сопроводить 😂 понятно, что люди все разные, но имхо Мама нагнетает, тем более я так понимаю, что в мск она не в первый раз

Oljha12 июля 2022 г.ответ для Алиса

Алиса, третий, и тогда ее тоже встречали, тк мы живем на другом конце мск. Да, запаниковала мама сильно, я понимаю тревожиться нормально, но нормально еще как-то себя брать в руки, тем более все проговорено. Может если бы летала чаще, ей было бы не так страшно как вашей бабуле:) но вообще моя 80 летняя бабуля тоже хотела прилететь няньчиться, не боится)

Алиса12 июля 2022 г.ответ для Oljha

Oljha, отряд бесстрашных боевых бабуль ничего не запугает😂😂 а с мамой пусть все сложится хорошо, вы главное себя сейчас берегите

Oljha12 июля 2022 г.ответ для Алиса

Алиса, :))) Да доедет, завтра же сама будет смеяться со собственных страхов. Мне нужно было выговориться, спасибо за поддержку.

Ирина12 июля 2022 г.

Думаю она просто хочет услышать, что вы хотите ее видеть и поедите встречать не потому что надо, а потому что соскучились. Прям типа: мама, я не позволю тебе поехать к подруге, тк очень жду встречи и очень рада тебя видеть, да нам неудобно тпбя встречать, но радость от встречи такая больгая, что мы потерпим

Oljha12 июля 2022 г.ответ для Ирина

Ирина, проговорено. Она вбила себе в голову, что из за нее хлопоты. Как я это еще изменю.

Andraste12 июля 2022 г.ответ для Oljha

Oljha, в чем проблема заказать такси через приложение. Да, для двоих это выгодно. Для одного дороже. Когда мои приезжали аэроэкспресс стоил 700р на одного. Такси 1500 до места от аэропорта. Они вдвоём были. Всё время была на связи. Если такси страшно - быть с ней на телефоне и подсказывать. И да это волнительно. И давление у неё может прыгнуть.

Oljha12 июля 2022 г.ответ для Andraste

Andraste, я тут в комментах уже несколько раз прописала, что дело не в такси:(((

Andraste12 июля 2022 г.ответ для Oljha

Oljha, она отказывается? Хочет к подруге, но вас боится огорчить? Или что? Такое ощущение что колебание одного человека заставило и второго колебаться. Я бы попросила определиться что она сама хочет и от этого уже отталкиваться с организацией приезда.

Oljha12 июля 2022 г.ответ для Andraste

Andraste, если бы я знала чего она хочет. говорит, с подругой ей было бы легче, сама пишет, что хочет к нам. Не хочет нас напрягать, хотя для нас встретить не напряг, это нормально. Я просила ее решить и сказать, остановится она у нас или у подруги, просто предупреди. О том, что любим, ждем скучаем тоже было сказано. На обратном пути, через месяц, она остановится у нас , не знаю насколько. Я уже устала от ее метаний и как ей сделать. Сначала она не могла решиться на поездку, теперь где остановиться. Как я тут ей помогу. В итоге один фиг я делаю не так, в свои руки все не беру, к подруге не отправляю, инструкций не даю. И тд. В итоге то решила к нам, но чувствуется, что тревожится, переживает за все. А я будто ее уломала к нам.

Andraste12 июля 2022 г.ответ для Oljha

Oljha, нет, не уломали. С подругой она и на обратном пути может встретиться. Меняйте восприятие. Относитесь к её метаниям легче. Для неё всё это стресс, страхи, переживания. Плюс возраст и здоровье. Просто ей и вас увидеть ну ооочень хочется и при этом всё другое стресс. Надеюсь всё получится!!!

Oljha12 июля 2022 г.ответ для Andraste

Andraste, да получится конечно, но все эти нервы съедают радость встречи. Видимо засиделась дома, расшаталась вся, в прошлые разы как то полегче она была. Да и мне сейчас сложно, вопросов висит много, я не успеваю охватить все. Спасибо!

Andraste12 июля 2022 г.ответ для Oljha

Oljha, иногда именно так и бывает. Поэтому делайте паузу для себя чтобы просто передохнуть. Съесть вкусненькое с чаем или с каким-то другим вкусным и полезным напитком. Просто чтобы немного отдохнуть. Можно на холодильник план событий на день, на неделю И/или напоминалки в телефон. Всё что может помочь организовать и не забыть. Либо другой действенный для вас способ. Я в вас верю и верю в ваши организаторские способности!

Oljha12 июля 2022 г.ответ для Andraste

Andraste, :))) улыбнули. Дети в саду, днем я отдыхаю. Мой максимум уже не велик) делаю дела потихоньку.

Andraste12 июля 2022 г.ответ для Oljha

Oljha, так это же замечательно)))

Baby12 июля 2022 г.

Моя мама такая же, у неё всё - абсолютно всё - очень сложно, с горой аффектов и защит. И честно она скажет, только если её долго и качественно пытать. Я пришла к выводу, что она начинает метаться тогда, когда в ней борьба между какими-то желаниями, которых она стыдится. В такой ситуации, как у вас, моя мама хотела бы поехать к подруге , и не хотела к вам - может, ей как раз не хочется возиться с внуками или что-то ещё. Но она не хочет в этом признаваться даже себе, а прикрывается "неудобно зятю" "тут страшно, там тошнит" и так далее. Маму не изменить. Ну можно попробовать в лоб спросить - ты сама чего больше хочешь? И покопать туда. У себя отслеживайте такие звоночки. Например, фраза "пофиг, что внуки ждут" меня слегка настораживает. Оформлена, как претензия, ожидания от неё, а то и прикрытие внуками того, что вам самой обидно и злит. Конечно, это просто пост, но в жизни часто вижу переход таких истеричных манипулятивных моделей от родителя к ребенку.

Oljha12 июля 2022 г.ответ для Baby

Baby, вы попали в точку, поняли все правильно. И меня на самом деле бесит очень сильно вот это ее желание под прикрытием. Сама она однажды проговорилась, что ей было бы удобнее с подругой. Меня задело конечно тогда, но я сказала решай как тебе надо. Просто сообщи. Она не из тех, кто бежит на помощь, я ее тоже знаю. Знаю, что она с радостью едет к своей маме, но ко мне она должна на обратном вернуться, типа помогать с новорожденным. И снова вопросы, а тебе нужна помощь? тебе же тяжело будет. А когда приехать? Сказала, что через пару недель после родов. И снова видно , как ее это тяготит. Я все это вижу и я уже по всякому говорила, хочешь едь, не хочешь не едь, мы будем рады, если приедешь. И да, на данный момент уже и для меня ее приезд стресс.

Ольга12 июля 2022 г.ответ для Oljha

Oljha, так Вы сами уже знаете все ответы, чего метаться, оставьте ее у подруги, элементарное решение))

Oljha12 июля 2022 г.ответ для Ольга

Ольга, да я же написала ей, хочешь езжай туда. Только предупреди.

Ольга12 июля 2022 г.ответ для Oljha

Oljha, лично для меня как обида звучит высказывание. Другой вопрос, что обижаться-Ваша право))Но мама ваша от этого и мечется.

Baby12 июля 2022 г.ответ для Oljha

Oljha, ну что тут поделаешь, раз тяготит? В конце концов, это ее право - тяготиться. И её право не хотеть. А ваши нервные "делай как хочешь" (раз ты такая херовая бабушка и мать, что не хочешь к дочери - внукам) - тоже подливает масла и точно не добавляет желание говорить, как есть. У таких людей ещё зачастую в голове куча наслоений, невротических требований к себе, к образу ситуации, куча чувства вины, стыда... Такая там помойка, если честно. Например, моя мама как-то высказала мне, что наш приезд в гости - каждый раз огромный гемморой , и сжирает весь день. А когда я начала копать - оказалось, что она каждый раз накануне делает уборку. Я ей попыталась объяснить, что это не требуется, ребенок уже большой, и у них в целом всегда достаточно чисто, а она с огромным трудом через себя, сказала, что нет, не чисто и беспорядок. Представляете , сколько всего? Долженствования, нежелание это всё делать , стыд за это нежелание, стыд за бардак, чувство, что ты плохая хозяйка, мама, бабушка - и всё это на фоне инфантильности и нежелания работать с этой горой. Просто сливают на окружающих. Тут просто отщепляться от этого и поменьше иметь дело с ситуациями, когда этот горшочек запускается и начинает варить. Ваша мама потому и поднимает эту тему раз за разом, хотя вы сказали, чтобы делала, как хочет - потому что кашу то эту надо куда-то деть, напряжение сбросить, горшочек не останавливается. Вам рекомендую Мелоди Битти спасать или спасаться. Маме бы тоже, но вряд ли будет читать.

Oljha12 июля 2022 г.ответ для Baby

Baby, я ей писала конечно мы рады тебя видеть, ждем, внуки ждут. А делай как хочешь, ну не сразу же я ей это сказала, я психанула в какой то момент. В остальном, про наслоения и бардак в голове в точку, к сожалению, тут я бессильна. Разговоров на темы этого было много, я была в терапии долго, но наверное я не научилась главному, просто принимать ее с потрохами.

Вера12 июля 2022 г.

Родителей не выбирают. Много лет назад она с вами няньчалась

Oljha12 июля 2022 г.ответ для Вера

Вера, так я разве отказываю ей в помощи. Но может чему то есть предел?

Вера12 июля 2022 г.ответ для Oljha

Oljha, предел есть всему и всем. Но мама это исключение)) Поговорите конкретно,захочет приедет,не захочет-нет. А там думайте,почему она к дочери и внукам не хочет...

Oljha12 июля 2022 г.ответ для Вера

Вера, она говорит что хочет. Но мечется со страху. Ее никто не кидает, ее встретят. Но видимо проще себя изводить тревогой и меня заодно. Я помогла с билетами, расписала путь, у нее есть телефон моему мужа. Но ей страшно. Да и это понимаю, но можно же уже себя в конце концов взять в руки, она раньше ездила сама по неделе в поездах. Не дикая, просто давно было. Я все понимаю, все проговорено. Но по моему это уже насилие надо мной. " Я так боюсь, такой мандраж, а я не проеду остановку и тд и тп". Я люблю маму, но как я задолбалась быть центром псих помощи.

Анюта12 июля 2022 г.ответ для Вера

Вера, странная установка. Если они нянчились, значит с ними тоже нянчится? Нянчится с детьми. А родители, даже в 60 лет - это взрослые люди. Со своими тараканами, но если родитель не страдает деменцией или альцгельмером, то это вполне адекватный человек, который не нуждается в няньке.

Вера12 июля 2022 г.ответ для Анюта

Анюта, вы тоже мать. Теперь подумайте то что вы пишете,пишет ваш сын.нравится? И забота о маме,я не думаю это называется няньчется. Какая ваша мать такой матерью и вы будете.

Анюта12 июля 2022 г.ответ для Вера

Вера, не не. Я ответила на конкретную фразу: много лет назад она с вами нянчилась. Если со мной мама нянчилась, это не значит, что я должна. Ещё раз повторюсь, нянчится с детьми, а не взрослыми людьми. А помощь и нянькаться - это знаете ли, разные вещи. Ну и да, сына я рожала не ради стакана воды в старости.

Вера12 июля 2022 г.ответ для Анюта

Анюта, автор пишет нянькатся,я и акцентрирую внимание на нем) Вы не должны,должна быть духовная связь между детьми,и матерью.если ее нет то мне очень жаль. И да.все мы люди и все мы можем выходить из русла,но стоит все таки говорить а не копить в себе недовольство. А стакант воды в старости пусть муж падает))

Анюта12 июля 2022 г.ответ для Вера

Вера, ну, к сожалению, духовная связь - это тонкая материя, к этому не все приходят. Но знаете, в одном фильме помню момент, когда мужчина своего отца в дом престарелых отвез и в регистратуре просит, что бы всё было по высшему разряду. Его спрашивают: вы так беспокоитесь, наверное так любите своего отца? На что он отвечает: нет! Но он мой отец. И такое тоже имеет место быть.

Вера12 июля 2022 г.ответ для Анюта

Анюта, да,и такое место имеет быть..

Andraste12 июля 2022 г.

Пипец. Вы чего. Не можете приезд мамы организовать? Да, для человека из др города приезд в Москву и метро это стресс. Легче 10/11 классника отправить. Когда я столкнулась с тем, что у меня мама после приезда должна была сама от аэропорта до отеля я скачала видео 😁 подробное. Но посмотрев сама поняла - бестолку. Такси от аэропорта до дверей. Всё. Это они прилетали вдвоём с сыном в Москву. Улетала она одна уже. И точно также такси от места до аэропорта. Причём я была с ней на связи обратно до момента посадки. Вы управление в свои руки берите и сами ей чётко говорите. Что, как, куда и где. Она боится, мечется. И вы своими не чёткими инструкциями ей уверенности не добавляете. Удачи!

Elena12 июля 2022 г.ответ для Andraste

Andraste, Мама сама не ребёнок, сама организует свою поездку. Автор совсем не о том пишет.

Andraste12 июля 2022 г.ответ для Elena

Elena, автор пишет про маму : на такси дорого, метро у неё паника. Немного внимательно почитайте пост. Если вы не сталкивались с тем как себя ощущает человек в возрасте, который не так часто оказывается в метро в Москве - не стоит делать замечание. Автор или всё берёт в свои руки или так и будет. Едешь к нам. Я и дети (они же внуки) тебя ждём. Если такси для неё дорого - оплатим и тд Я то как раз всё правильно поняла, тк у самой мама была в такой же ситуации.

Oljha12 июля 2022 г.ответ для Andraste

Andraste, ее никто не бросает! Такси ей будет. Кто ж будет насиловать ее с метро, если сама помню первые свои ощущения там. Если бы я сказала ей , вот тебе адрес, приедешь не потеряешься, другой вопрос. И инструкции ей даны, как раз четкие, с аэропорта до вокзала будет сопровождающий и я написал об этом в посте, на вокзале уже будет ждать ее мой муж.

Елена12 июля 2022 г.

Вы уже сама мама, пора повзрослеть и принять тот факт, что ваша мама обычная женщина. Вам не нужно с ней нянчиться. Скажите прямо - мама, тебя ждём мы и внуки, ты нас не напрягаешь. Если опять будет сомневаться, скажите, чтобы поступала так, как сама считает нужным. Не принимайте решения за неё

Oljha12 июля 2022 г.ответ для Елена

Елена, Да уже и так тоже говорила. И все равно нет, нет да поднимется этот вопрос.

Baby12 июля 2022 г.ответ для Елена

Елена, самое очаровательное, что такие мамы, как у автора, в адрес которых вы предлагаете взрослеть - чаще всего, сами так всю жизнь и остаются детьми. В детстве они часто младшие / слабые / болезненные / несамостоятельные, став постарше, с радостью сливают своих детей бабушкам-тетушкам, а уже в районе подростковости начинают ждать от своих детей, чтобы теперь уже они были их взрослыми 😂

Елена12 июля 2022 г.ответ для Baby

Baby, да, это смена ролей, когда взрослый перекладывает ответственность на ребёнка. Но в возрасте автора уже можно самому решать - быть своей маме мамой или дочерью.

Alise12 июля 2022 г.

Маму стоит поддержать столько раз, сколько она просит. Уверить, что вам она не в тягость, но если хочет ехать к подруге - ее право. Вызвать такси или встретить - по возможности. Не надо омрачать радость от встречи, тем более, как я поняла, она живет далеко, а приедет только на день. Знаете, с родителями бывает тяжело. Как бы это ни банально звучало, им с нами когда-то тоже пришлось повозиться. Сейчас вы - взрослая. Самая взрослая в семье, потому что старый что малый. На вас и ответственность, и забота. Если тяжело заботиться физически - ездить - можно оплатить такси. Но моральная поддержка - ваш долг маме. Да, несмотря на беременность.

Oljha12 июля 2022 г.ответ для Alise

Irina, люблю прям слово долг в отношениях:) я достаточно описала в прошлых комментах. Спасибо)

Elena12 июля 2022 г.ответ для Oljha

Oljha, пять баллов на счёт долга 😁👍 Может вспомните, когда Вы занимали у мамы, что терпеть должны ей 😁

toma12 июля 2022 г.

А мама то всего навсего хочет услышать что её рады будут видеть. Да, вот таким вот навязчивым манером.

Oljha12 июля 2022 г.ответ для toma

toma, что делать, когда говорят, но мало? я не могу сейчас в силу своего состояния дать больше того, что дала. мне в ракушку залезть хочется, хочу чтобы она сказала приеду пирожков напеку, которые у нее чертовски вкусные))) Даю поддержку ей, даю.

Анна12 июля 2022 г.

Так и чего в итоге-то мама делает такого, что выводит Вас из себя и аж послать хочется?

Светлана12 июля 2022 г.ответ для Анна

Анна, и я не поняла. Мама напрягает... Обидно, что мама нас напрягать не хочет..

Анна12 июля 2022 г.ответ для Светлана

Светлана, интересно, автор пробовала сказать с любовью и теплотой, что ни к кому больше ехать не нужно, мама их ни на грамм не напрягает, а наоборот, по ней соскучились, что никому не сложно её встретить и проводить?

Oljha12 июля 2022 г.ответ для Анна

Анна, удивительно наверное, но да:) парадокс правда?

Анна12 июля 2022 г.ответ для Oljha

Oljha, ага, удивительно

Галина2312 июля 2022 г.

Моя мама такая же была. Вы просто сами чего хотите? Чтобы к вам? Так и скажите: мама, не переживай, все сделаю. Я маме в таких ситуациях врала. Да) Например, да муж выходной завтра( или ему завтра позже на работу), ориентируясь на время. Мама радовалась: о, как хорошо! И все довольны) С чего вы взяли, что не так важны? Это у вас свое что-то в голове. Она именно не хочет быть обузой. И почему вы причислили себя к никчемным дочерям?

Oljha12 июля 2022 г.ответ для Галина23

Галина23, сказано и не раз, она знает что муж работает 5/2, соврать не выйдет) но посыл ваш понятен и тоже пользуюсь по возможности, чтобы не было лишних тревог и разговоров. Но не в этот раз) да и встречать провожать нормально, не чужие.

Галина2312 июля 2022 г.ответ для Oljha

Oljha, ну чужих порой бывает психологически легче напрячь

Oljha12 июля 2022 г.ответ для Галина23

Галина23, ну так и я выбор дала, даже если я здесь пишу, что мне обидно, но я сказала сделай, как тебе легче, а в ответ слышу-ты этого хочешь? :D Хочу да))) уже хочу))) Тем более на обратном, она уже задержится у нас подольше. Я стараюсь быть очень понятливой и входить в положение другого, даже если меня уже порядком задолбало)) но все решения, даже не мои вешаются на меня, может это так и должно быть и я чего то просто не понимаю)

Facepalm12 июля 2022 г.

Что-то я не поняла, что такого делает мама, что ее хочется послать? Не хочет вас напрягать? А разве за это посылают? Это же вроде бы хорошо. Тревожится и заморачивается? Ну бывают такие люди, не самый страшный порок.

Oljha12 июля 2022 г.ответ для Facepalm

Facepalm,почитайте выше пожалуйста

Анюта12 июля 2022 г.

Знаете, у нас в семье есть правило - не напрягать друг друга, если вопрос можно решить самостоятельно. Например, для меня дичь - отпрашиваться с работы что бы отвезти или встретит из аэропорта. Есть такси для этого. И мне дешевле оплатить такси, чем пол дня тратить на это. Причем, как для себя, так и для родителей.

Oljha12 июля 2022 г.ответ для Анюта

Анюта, она не горожанка, ей 60 лет. Не ездила давно. Есть объективные вроде моменты, с другой стороны я с вами согласна. Завтра встречать ее не проблема, раб день будет уже окончен, а на след. да.

Анюта12 июля 2022 г.ответ для Oljha

Oljha, а в деревнях нет такси разве? :)) У меня даже бабушка с дедулей в маленьком провинциальном городке прекрасно ездят, при необходимости. Сами себе вызывают.

Oljha12 июля 2022 г.ответ для Анюта

Анюта, у родителей машина своя.

Наталия12 июля 2022 г.

Ну, вы и заморозились из-за ерунды.. Решительным голосом сказать "муж встречает, отпроситься можно, ждем в гости.". Все эти страдания, зачем они?

Oljha12 июля 2022 г.ответ для Наталия

Наталия, говорила и не раз. И по доброму и по не доброму, что встретим, ждем, любим, что отпускают без проблем, что выход есть всегда, что одна не будет, никто не бросит одну, сколько всего проговорено. Человек тревожный, где то упивается этим, а у меня лимит антиревожности закончился. Я тоже живой человек, как ни странно.

Daria12 июля 2022 г.

По мне так это очень странно - при наличии своего зятя и дочери ехать куда-то с зятем давней подруги. Нужна она им там сто лет. Встретили б маму сами на такси и увезли к себе раз такие у неё в голове проблемы. Раз уж она к вам раз в несколько лет показывается, не такие уж это растраты и не дёргать никого с работы

Olla12 июля 2022 г.

С сомневающимся людьми проще всего тактика: делай раз, делай два. Уверенным тоном. Я говорю, ты выполняешь. Без долгих размусоливаний. Так что вы для себя примите решение, чего вы хотите: чтобы она к вам ехала или чтобы к подруге. А потом твердо и уверенно озвучить.

Jimmy Vatko12 июля 2022 г.

Нормальная вы дочь) это мама придумала всем проблем и накрутила кучу народу, хотя вопрос решается простым нажатием на кнопку в телефоне - вызовом такси.

Oljha12 июля 2022 г.ответ для Jimmy Vatko

Jimmy Vatko, спасибо.

Катарина12 июля 2022 г.

Сказать четко маме: ты едешь к нам, внуки скучают и это не обсуждается. Все! Все эти разглагольствования на тему "решай сама" противопоказаны тревожным людям.

Мотя12 июля 2022 г.

Ну мои родители оба супер тревожные на счёт дороги , хотя часто ездят , приезжают на поезд за 2 ч чтобы не опоздать, на самолёт так хоть за 4 ч и вообще очень переживают , ночи не спят до поездки , даже если не они , а мы к ним летим) это возраст наверное

Oljha12 июля 2022 г.ответ для Мотя

Мотя, наверное да:) но и я ж ее не кидаю с ее тревогой, но устала

Кухонная Фея12 июля 2022 г.

Я бы просто сказала, что мамочка решай сама, главное, что бы тебе было удобнее, а мы будем рады любому твоему решению.

Художница со стажем12 июля 2022 г.

У вас просто гормоны. Мама хочет как лучше.

Oljha12 июля 2022 г.ответ для Художница со стажем

Ксения Тамаревская, и гормоны тоже. Но в целом это больше обыденность

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти