Злюсь...

Katemia15 апреля 2021 г.59 ответов

Ситуация просто абсурдная...

Мама... дорогой мне человек, очень! Во всех отношениях, здравая, объективная! Со мной и в огонь и в воду. 3 бизнеса семейных сменили, везде она управляющей была. Сейчас тоже работает в нашем деле. Детей старших няньчила, к младшей приезжает каждую неделю.

Есть в этой истории огромная ложка дегтя!!! Ведро, я бы сказала! Это мой брат! Недоразвитое, убогое существо! Брат старший! Нигде не работает! Все ему должны, пянствует целыми днями! Водит в отчий дом своих сожительниц! Забулдыг! Это просто кошмар! И в этом кошмаре живет моя мама!

Ей 71 год. Не отпускаю ее с работы по причине необходимости в занятости. Она бодрячком! Корону перенесла на раз два, ибо " без меня там все разленятся". Словом только начинает сидеть дома, да еще с этим дегенератом, все! Давление скачет.. живет работой, да нами.

Я вынуждена переодически просить мужа разобраться с этим.... когда он вовсе уже земли под ногами не чувствует. Скандалит часто! Но есть поползновение к протягиванию рук к маме. Своих пасий давно колотит. Приезжает муж, устраивает " здравотерапию" брату, ее хватает на месяцев пару. Дальше все обратно по новой наростает до очередного апогея!.

Сил моих нет! Все разговоры с мамой сводяться к этим.. Стоит ли говорить, что это отражается на здоровье. Дом делить, я в этом участвовать не желаю! Там не доконца порядок с доками да и копаться в этом нет ни желания, ни энергии.

Кароче мы решили его бросить ( дом). Решили маме купить новый дом. Да, денег немало. Я хотела поменять машину, но обсудив дома с мужем, приняли такое решение.. Банкует он. Я в декрете.

Я полмесяца лихорадочно ищу предложения. Подбираем, чтобы и по цене подошло и жилье приличное было.

В субботу едим смотреть. Думала мама будет пищать от восторга, что ярма этого лишится.. А не тут то было. Притихла... и переживает, что он без нее совсем сопьется.... что дом разрушится, что пьянчуги будут там и вовсе жить. Будто при ней он держится! Я о нем вообще слышать ничего не хочу!!!!!

Дом стоит немалых денег.. это не шутки.. хочу не хочу! Сказала пусть принимает решение. Если решит остаться, тема брата закрыта навсегда!!!! Не понимаю ее!!!!

Мама удручена... я понимаю, что срываться с нажитого места тяжело и более молодому человеку. Но условия в разы лучше! Лично ее! Она ж не живет нормально сейчас! Прям бешусь!!!! 😡😡😡😡

Ответы

Kioto15 апреля 2021 г.

Я вас понимаю... Видела такое своими глазами на примере своей бабушки. Это страшно. Два сына - мой папа уже умер. А остался любимчик, младший сын. Алкоголик и с псих. расстройством. Не работает. И она его всю жизнь спасает. Жила комфортно в Москве, обожает свою родину Россию. НО продала там квартиру! приехала в нелюбимую ею Беларусь - спасать сыночка. Это было ужасно. Ничего не помогало. И моему мужу тоже приходилось разбираться с ним, и вызывали милицию!!! Не помогло. Я уже много лет эту жесть наблюдала. Это называется созависимость, модель поведения "спасатель" и это психическая проблема можно сказать. В общем. Закончилось что этот сыночек прекрасный начал водить друзей алкашей, продал все из квартиры, и избил ее. Сломал скулу и нос. 78-ти летней маме. ПИПЕЦ. Но это помогло. Сейчас он в тюрьме. Бабушка пошла на поправку как отцепилась от него, активно занялась своим здоровьем, переключила внимание на более конструктивные вещи. Не знаю насколько хватит. Молюсь чтоб навсегда. В общем, никакие мои беседы и прочее не помогали. Не превращайтесь сами в спасателя... Сомневаюсь что покупка дома поможет. Вам правильно советуют. Не "причиняйте добро", как она сама вашему брату причиняет. будьте готовы помочь когда она сама решит.

Марина15 апреля 2021 г.ответ для Kioto

Kioto, просто кошмар... и мне до него рукой подать!!!! Его или мой муж прибьет, или он к маме таки дорвется! Сознания в нем меньше и меньше! Дом будет на мне оформлен. Ему в этом доме уж точно не обломится ничего. И мама знает, что хоть я ее люблю в некоторых вещах непоколебима. Помню я с мужем жила еще не расписавшись, работала на сторонней фирме. Большую часть зп отдавала маме, ну помощь. Брат уже тогда подавал " надежды". Она купила ему машину. Я с ней год не говорила. Очень сложно мы примирились. Она понимает, что ноги его там не будет. Но будет ли сама к нему ездить не знаю....

Kioto15 апреля 2021 г.ответ для Марина

Марина, я к сожалению думаю будет. Обязательно почитайте про созависимость, штука серьезная.

Olga15 апреля 2021 г.ответ для Марина

Марина, да она никуда и не переедет. Либо один день в доме , м шесть с сыном:))))

кипариска15 апреля 2021 г.ответ для Марина

Марина, будет обязательно

Дарья15 апреля 2021 г.ответ для Марина

Марина, будет там и его нога,и вторая,и подружки и друзья с бухачечной.

Светлана15 апреля 2021 г.

Для любой нормальной матери больно иметь такого сына, но ни одна нормальная мать не бросит его на произвол судьбы, уехав к лучшей жизни.

Марина15 апреля 2021 г.ответ для Светлана

Светлана, ну получается бросить его она не бросит, а на меня это все лить можно ибо кто ж еще пожалеет. И звонить в час ночи, боясь в дом зайти ибо оно там бушует... я не Чип и Дейл! Я хочу и могу помочь, но слушать больше каждый божий день не хочу!!!

Милена15 апреля 2021 г.ответ для Марина

Марина, о, а вот тут слушать и не надо, надо самозащиту включать. Если звонит и говорит в дом не пускает, значит говорите "на такси и к нам", во всех остальных случаях я слушаю 5 минут, а дальше говорю "извините, я больше это слушать не могу", могу помочь, но слушать сил нет. Вы не должны в этом треугольника карпмана (или кого там) быть спасателем

Светлана15 апреля 2021 г.ответ для Марина

Марина, ну если вы слушать не хотите, то можно же не слушать. А вот заставить мать бросить своего сына и жить спокойно это уже не в ваших силах.

Katemia16 апреля 2021 г.ответ для Марина

Марина, А Вы и не слушайте.Твердо маме скажите,что Вы ей предлагали решение,она сама не захотела,так что пусть теперь молчит и не трепет Вам нервы. Я своей так и сказала тв свое время. просто видела,до чего доводят такие мамы с любимыми сыночками благополучных старших дочерей.Они живут и кайфуют в такиех отношениях,им круто на самом деле.А спасительница-дочь всю жизнь на нервах,всю жизнь от детей отрывает деньги алкашу на бухло(типа маме,конечно,но мать сама голодная,а сыночке на выпивку даст),постоянно плачет,в итоге- рак МЖ в 50 лет. вот тут все говорят о том,что она мать и ее можно понять.Но мать то она не только сынАчке,но и дочери...

Алена дзюба15 апреля 2021 г.ответ для Светлана

Светлана, совершенно верно я бы не когда не бросила своего сына в такой ситуации !

Милена15 апреля 2021 г.

Все правильно делаете, только надо успокаиваться, нервы вам самой нужны, и семье вашей. Поймите что за мамину жизнь вы не отвечаете, вы ей дали предложение, если не захочет/не сможет, значит это её выбор, вы за неё жизнь не проживете. Ну и за брата ясное дело тоже. Покоя вам на душе и удачной и лёгкой сделки

Марина15 апреля 2021 г.ответ для Милена

Милена, я уже понимаете просто на грани! Я не могу не интересоваться как она и т.д. звоню каждый день. И каждый день я слышу поток этого го...вна... Каждый день! В лучшем случае слушаю,в худшем вмешивается муж... он с этими сделками наиграется, вечером домой приходит и тут я со своей мамой! Это чмо колотит две семьи! И я просто устала. Не хочу больше. И абстрагироваться не могу! Есть все возможности решить этот вопрос. Спасибо за пожелания! Завтра еще раз поговорю с ней.

Милена15 апреля 2021 г.ответ для Марина

Марина, смотрите, у меня ситуация не такая критичная, но все же. Папа алкоголик, на работу ходит трезвый, но все время после не может не пить (ну без гулянок слава богу и женщин, но все же), маму бесит, она его пилит за то что он пьет, в итоге у них конфликты. Иногда война, иногда перемирие. Мой подход такой: я помогаю чем могу (могу денег дать, могу пожалеть немного, могу посоветовать что-то), все, дальше это уже их ответственность как они живут и что делают. Мама когда жалуется на отца я говорю ну хорошо, разводись, я денег ему на съём жилья дам. А воз и ныне там, не разводятся. Сейчас у них перемирие вроде. Вам надо все-таки отпустить ситуацию, вы пытаетесь контролировать то что не в ваших силах. Может к психологу что ли походить вам? Жалко ваши ресурсы

Горький Шоколад15 апреля 2021 г.

Не тратьте деньги, не вмешивайтесь. Не надо причинять добро. Просто примите этот факт и все. Это мамин крест- и она его сбрасывать не хочет. Да, профилактику по-мужски делать придётся. У меня очень хороший пример был перед глазами- мамина подруга. Сын поздний ребенок, все ему. Окна мыла по подъездам чтоб от армии его отмазать, чтоб институт закончил. Вырос обалдуй который и отца в могилу раньше времени свел и над ней издеваться начал. И пьянчуг водил и баб и кормила она его на свою пенсию. Вот все как у вас, под копирку. Та самая созависимосьь. Она сама не выдержала, разменяла двушку и разъехались они в разные города МО. Вроде выдохнула, говорила что даже спать спокрйно, лучше, стала. Он свой образ жизни не поменял. А она , спустя время, как пришла в себя, начала к нему с кастрюльками ездить и холодильник затаривать. Поэтому живите своей жизнью. Помогайте маме по мере сил. Только дом ей не нужен новый. Тем более она и сама этого явно не хочет.

Rina15 апреля 2021 г.

Моя крестная в похожей ситуации. Сначала ей родственники и подруги скинулись на съемную квартиру, но через пару месяцев в ней уже жили ее сын со своими друзьями, благополучно бухая и продавая хозяйские вещи. Когда вещи закончились, он начал избивать свою мать, т.к. та попросила всю пенсию с ее карты не тратить. В итоге карта у сына, а крестная сбежала и два года жила у подруги, не общаясь с сыном (но и без пенсии, ей его жалко, пусть хоть какие-то деньги будут). А недавно мама мне звонит и рассказывает, что крестная с сыном (который глубоко раскаивается, конечно же) просятся пожить у нас, в мамином доме. Видимо, снова закончилось то, что можно продать. Так что я думаю, покупкой дома вашу ситуацию не разрешить.

Vic15 апреля 2021 г.

у Вас трое детей, что значит не понимаю? можете отказаться от своего какого-то ребенка потому-что он плохо себя ведет? не думаю)

Марина15 апреля 2021 г.ответ для Vic

Vic, может я не достаточно ясно обрисовала картину. Он скандалит, материт последними словами, хватает ее за руки, замахивается на нее стульями!!! Это не человек уже... это не плохо ведет!!! Это угроза жизни!!!! Разницу понимаете??? И я на это смотрю со стороны получается! Он ее кончает, а я наблюдаю да слезы тру!

Милена15 апреля 2021 г.ответ для Марина

Марина, вы очень эмоционально вовлечены, вам надо с этим что-то делать. Я понимаю что угроза, но вы маму же не можете к батарее в своём доме пристегнуть чтобы она к брату не ходила?

Vic15 апреля 2021 г.ответ для Марина

Марина, я понимаю, а Вы не понимаете, я вижу Ваша мама взрослый человек, она сама принимает решения, для нее он сын, который плохо себя ведет.

Анна15 апреля 2021 г.

Когда приезжаем к свекрови и приходит её старший сын-алкоголик меня слегка потрясывает от его хронически неадекватного состояния. Но вижу как она смотрит на него и видит его другим. Вспоминает его маленьким, потом подростком, потом как в Чечню провожала, ждала... И понимаю, что это и есть сердце матери..мы не откажемся от своих детей, какими бы они ни были... Сочувствую вам, посоветовать мне нечего.

Елена15 апреля 2021 г.

Это ее сын!Увы и ах...Но и жить конечно с таким сынком сума сойти...Но и если уйдет от него будет так же нервничать. Я вон от мамы съехала, а она любит пригубить...Думаете я стала меньше нервничать?Еще больше, т.к жду звонка всегда от папы как она там !Или бежишь домой на всех парах. У меня моя мама про моего брата игромана говорит,-это мой крест и мне его нести всю жизнь... а тетя всегда говорила про своего сына наркомана тоже самое:(

кипариска15 апреля 2021 г.

У меня приятельница как вы. И тоже не понимает почему мама срывается и в очередной раз летит спасать сына, живут они не вместе. Это вам он брат, который достал. А маме он сын. Непутёвый, но родной сын, ребенок ее. И в глубине теплится надежда, что возьмётся за ум. А вы хотите, чтобы она от него отказалась.

Knopka15 апреля 2021 г.

Про то, что сама сына не бросит, все уже написали. Также заканчивайте со «здравотерапией» от вашего мужа. Шаг влево, шаг вправо и поножовщина и прочее. Лучше дайте денег участковому, и пусть он занимается беседами. Человек хотя бы при исполнении будет.

Nata_platina15 апреля 2021 г.

Аналогичная ситуация. Брат мой подбухивает и семью, работу, квартиру купленную родителями - про..л. А теперь живёт с родителями, выносит им постоянно мозг что это они и его бывшая жена во всем виноваты, работать не хочет зато бизнес-идеями стреляет как из автомата. У брата злость через уши прет, он родителей на навидит живёт с ними, а по дому помогать не хочет. Неоднократно предлагала маме снять на пару месяцев квартиру и отпустить его и уже будь что будет и у нее тоже душа болит за сына и денег ему постоянно дает.

Ирина15 апреля 2021 г.

Это называется причинять добро. Не нужно. У вас деятельная мама. У нее есть сын, плохой-хороший, но душа болит за него. У вас деятельная мама была всегда, хотела бы - разрулила бы сама.

Olga15 апреля 2021 г.

Не мешайте маме играть в ее игры с сыном и сами не лезьте. Она созависимая, адреналин же. Лучше купите себе машину или чего вы там хотели

МогуСебеПозволить15 апреля 2021 г.

вы ничего не поделаете, даже со своими суперблагами... ибо.. это МАМА. Учитывайте её возраст! она ещё того поколения, когда детей ни при каких обстоятельствах не бросят, даже если он последний алкаш или наркоман, до последнего будут плакаться и тянуть, заваривая чай и протягивая руку помощи. На расстоянии будет переживать и изводиться ещё больше, стресс её в итоге и погубит с давлением. Поэтому дом это шикарный вариант для вас, но не для неё.

Гардарика мейнкун15 апреля 2021 г.

Вы хотите причинить добро. Может уговорить на психолога вначале?

татьяна15 апреля 2021 г.

Купите дом Он все равно к ней будет туда приходить

Facepalm15 апреля 2021 г.

Ох, тяжело это все. Она мать, а он ее сын, от этого никуда не денешься. Мой брат был нехорошим человеком. Все детство и юность меня избивал и даже хуже. Потом стал на родителей с ножом кидаться. В общем, полный треш был. А потом он погиб. И они были убиты горем. И я их понимаю. Не разделяю их горе, но понимаю. Всё-таки это родное дитя.

Анюта15 апреля 2021 г.

А что тут не понятного. Она поэтому и живëт с ним столько лет. Если бы ей это было не нужно, давно бы решила вопрос. Даже беременные и с малыми детьми и без работы женщины бегут от мужей, когда понимают, что это дно. А если мама так живëт, вы ничего с этим не сделаете. Есть такое понятие, как созависимость. Верите вы в это или нет.

Мария15 апреля 2021 г.

Тут и созависимость, и чувство вины в какой-то мере. С того момента, как вы описали брата, я уже знала, чем ваш пост кончится. Это на самом деле очень даже предсказуемо. Не так просто от всего этого избавиться. Покупкой дома это все не решить, сначала с головой маминой надо работать.

Варвара15 апреля 2021 г.

Так может её устраивает такая жизнь. Как я поняла, она хочет жить с братом. Я бы оставила все как есть и в идеале сказать, что если решится что-то поменять, вы поймёте её и поможете. Это лучшее, что можно сделать для неё.

Удача15 апреля 2021 г.

Созависимость это. Сводите маму к специалисту. Психотерапевту. Пары раз может хватить, чтобы полегчало

Katemia15 апреля 2021 г.

Ну купите Вы дом,так он и туда будет приходить,а она пускать.Не причиняйте добро,маме это не нужно.

Анила16 апреля 2021 г.

Расскажу свою историю. С малых лет мне втиралось от мамы какой у нас плохой отец, "недомужик" и прочее *овно, притом живя в браке с ним. Скажу честно психику мне так попортили, до сих пор разгребаю. Лет до 16 я слушала это, с причитаниями от мамы, жалела её и всячески уговаривала бросить отца. Сбежала в 16лет из дома, по телефону проще уже было выслушивать всю эту мутотень, продолжала жалеть её( про личные границы и самосохранение я и в помине не знала, о чём жалею) Знаете чем закончилось? Когда в один момент я сказала маме "хватит, стоп! Я не намерена всё это слушать" (жаль, что этому я раньше не научилась) отношения родителей как ни странно изменились. Ей просто некому стало плакать, чтоб сочувствовали, жалели, никто её не слушал. И когда я каждый раз проговаривала " меня это не касается, решайте свои проблемы сами" они действительно стали решать свои вопросы, и живут лучше, чем когда я была с ними в этом треугольнике. Дайте маме возможность самой думать своей головой, принимать решения и отвечать за них. Не привлекайте мужа, он Вам нужен живым и невредимым.

Jler16 апреля 2021 г.

Не надо покупать дом. В лучшем случае Мама будетбегать, носить пенсию сыну и получать от него люлей на выезде, в худшем-все переместится в Купленный Вами дом. Работать не со следствием нужно, а с причиной, то есть маминой и Вашей головой, тк это классические созависимые отношения (и у Вас тоже, да) и классический треугольник Карпмана. И у каждого в нем свои выгоды. и да, прекращайте посылать мужа туда, если он Вам дорог. Закончится это ножом в живот, а Мама будет носить сыну передачки и жалеть дальше. Идите к психологу. Сами. Дистанцируйтесь. Обозначайте маме, что Вы готовы помочь, но она этой помощи должна захотеть и попросить сама. И помощь будет заключаться в «мой дом открыт для тебя, я готова снять тебе жильё. Выслушивать ежедневные жалобы я не готова. Да, мне жаль тебя, но это твой выбор-жить вот так во всем этом!

Olla16 апреля 2021 г.

Интересно, почему вот такие сыновья пьюще-избивающие появляются? Вот растишь, растишь дитятко, а оно потом сможет вот так получиться...

Марина16 апреля 2021 г.ответ для Olla

Mari, из за чрезмерной любви. Ребенок первый долгожданный, он еще с детсива топал ножками да падал в истериках, то щеночка, то хомячка. Потом отца не стало( тоже пил), брат в 90е в бизнес играть начал, мать еле откупила... лучше б завалили б тогда, хоть воспоминание как о человеке остались, а не убогое чмо как сейчас. Вот и носится с ним, и льет на меня. Это п...ц!

Olla16 апреля 2021 г.ответ для Марина

Марина, ясно. У меня в семье похожая ситуация была с одним из папиных братьев. Но они в другой стране живут, мы особо не общались. Там сын тоже вот такой пьюще-бьющий. Когда его мать умерла, а его отец уже не мог ходить, сын приходил, пил, бил, пенсию отнимал, не кормил. В итоге так отец его и умер. Сын даже на похороны не пришел и не хоронил. Единственный ребенок. Государство хоронило и племянники. Но эта история на меня впечатление произвела. Когда была беременна сыном, то кошмары снились. Поэтому вопросы профилактики вот такого поведения мне интересны.

El Fox16 апреля 2021 г.

Марина, это классические созависимые отношения, у мамы с сыном (твоим братом). Мама так просто из них выйти не спешит, т.к. тоже в этих отношениях что-то бессознательно получает (можно предполагать, роль "спасительницы", "героя"). А ты спасая маму, как бы сама того не желая нарушаешь их систему, мама к этому еще не готова. Что делать? Всё верно - предоставить маме самой решать за себя, постараться ее не спасать, или дать возможность сделать четкий осознанный выбор (помочь осознать). в то же время можешь обозначить ей, что для тебя тогда это означает и какие чувства вызывает.

Анна16 апреля 2021 г.

Ой, нет. Все эти спасательные мероприятия добром не заканчиваются. Единственный совет к которому я плюсуюсь, это дать денег участковому, чтобы он чаще наведывался и проводил беседы. Отправлять мужа и покупать дом я бы не стала. Конфликты двух мужчин, один из которых в ж@пу пьяный до добра не доведут, а дом ваш будет либо пустовать либо все конфликты просто поменяют своё местоположение. Вы хотите помочь, в итоге только проблемы будут.

анНЕТ16 апреля 2021 г.

что тут не понимать? Это ее сын и естественно у нее душа за него болит больше чем за вас (у вас все хорошо). У меня так родственница о маме позаботилась, тоже от сына (своего брата) маму "спасла" и что вы думаете? через 2 недели обратно ее отвезла. Не смогла мать жить в другом месте

Анна (врач-стоматолог)16 апреля 2021 г.

Думаю мама все равно будет каждый день ездить к брату.покормить,и.т.д.поэтому не уверена,что в этом есть смысл. и вопрос:почему дом,а не квартира?мне кажется,в преклонном возрасте намного легче жить в квартире.

Юля16 апреля 2021 г.

Нет, это бессмысленно! То, что мама колеблется, говорит о том, что она в зависимости - в игре алкололик с Вашим братом. Сначала надо поработать с головой мамы с психологом, чтобы она отпустила наконец-то сыночку, я так понимаю он уже давно совершеннолетний. А потом можно и жильё ей снять рядом с Вами. Покупать я бы не стала, есть шанс, что сынок притащиться к ней жить, а она выпустит, жалко, сЫначка ж. И тогда бедлам будет в доме, который Вы купили на свои деньги, Вам оно надо играть в мецената? Лишние штоль?

G_V16 апреля 2021 г.

Мама это мама, они любят своих детей, какими они не были бы, а таких ,как ваш брат, жалеют, и, к сожалению, будут до конца с ними.

Марина16 апреля 2021 г.ответ для G_V

G_V, она живет и всегда жила в доме. И слышать про квартиру не хочет. Душно ей там .

Екатерина Пуркина16 апреля 2021 г.

Мама ваш взрослый адекватный человеком не надо за нее решать как ей жить.Как говорится инициатива наказуема.Проблема не в том,что маме вашей жить не где,а в том что она сына своего рассматривает ни как ярмо,а как любимого сыночка,а с этим вы ничего поделать не сможете и покупкой дома эта ситуация не решится.

toma16 апреля 2021 г.

Вы хотя бы на маму всё это не оформляйте, ага

Марина16 апреля 2021 г.ответ для toma

toma, та понятно)

Екатерина16 апреля 2021 г.

А вы предложили, готовы реализовать, то есть свой долг дочерний исполнили. А дальше пусть мама решает. И ответственность за ее решение будет лежать только на ней. Насильно не перевозите ее, аукнется вам же потом, пусть решит сама.

Нигихаями16 апреля 2021 г.

Смысл в трате денег, через пару месяцев, сынок приедет к маме, кормить то его кто то должен. И поить....

Мария17 апреля 2021 г.

А не проще брата сплавить куда-нибудь? Однушка в хрущевке стоит значительно дешевле дома. Оформите ее на себя и переселите брата. Думаю что он согласиться, ведь там ему никто не будет мозг выносить. В доме смените замки чтобы братик по пьяни не ломился

Andraste19 апреля 2021 г.

Настаивайте. Иначе он вашу маму пагубит. Она должна его отпустить. Хочет гробить свою жизнь её сын - пусть гробит. Понятно, что она за него испугалась. Но переехав поймет что это лучшее решение. Он не маленький мальчик. Сам справится. Может ему только этого и надо. Стать хозяином в доме. И такое бывает. Сосед по подъезду так мать свою изводил. Добивайтесь её согласия любыми путями и увозите прочь!

Енотина19 апреля 2021 г.

В новый дом он будет приходить точно также. И уже из нового дома получится очередной гадюшник. Вы никак не измените эту ситуацию, ну если только будете мать запирать в доме по вечерам и отпирать по утру, чтобы она его не пускала.

Дарья3 мая 2021 г.

Вы правильно решили с покупкой дома, боритесь за маму. Если она останется там, вы можете ее скоро потерять. У меня уже нет ни мамы, ни бабушки, которая мне как мама была. Нет никого, кто может хоть как-то поддержать, кроме мужа. Морально очень тяжело иногда.

Анна7 мая 2021 г.

Моя бабушка живёт со своим сыном точно также. И хочу сказать, никогда никуда в жизни она бы не уехала из своего дома. В этом возрасте для них это сильный стресс, люди от таких переездов в 71 год умирают быстрее.... Есть примеры.... Просто им всю жизнь нужно поменять, все уклады и привычки. Я знаю, что им тяжело, она считает, что это мой сын, и моя ответственность, может значит что-то неправильно сделала....

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти