Муж тиран, я жертва. Как жить?

У меня тоже муж тиран.

Tаня, это вам повод подумать,почему вокруг вас они все собрались

У вас уже второй муж,а сценарий повторяется как под копирку. Ваш муж может так же разговаривать с начальником или другом,как с вами? Почему вы боитесь отстоять границы,в конце концов отзеркалить его атаку? Чего вы боитесь? Остаться одной? Последующих неудач?

Вы знаете, я никогда никому и никаких психологов не советую... Как говорится "я сам себе лучший психолог"... Но... Недавно сама лично наткнулась в ютубе на лекции одного забавного чудика))) как оказалось, я собственно тоже живу по тем же принципам, о которых он говорит и по той же философии... И она таки работает (на мне лично проверено в течении 40 лет - ни разу сбоя не было)... Потому и рекомендую послушать)) не советую, но рекомендую))) дядьку зовут Сатья Дас... Вот прям так в ютубе вбиваете и там куча лекций))) грамотный дядька... Есть к чему прислушаться)))

Просто поймите, что вы не то, что о вас говорят, а то, что вы на самом деле. Научитесь замечать свои достижения и прощать слабости. А если другой не простил - это его проблемы, а если другой не заметил достижений - тоже! Вам настолько важно, что говорит ваш муж???? Он что Идеал всея мужчин на Земле???? Да, когда мы любим, то мужчина кажется нам идеальным. Но откройте глаза! И у него есть недостатки!!! Меня тоже муж иногда тычет или смеётся, что неумеха в чём-то, в я говорю, да, зато я вот то и то, а ты это знаешь, зато вот это и вот это не знаешь! У всех у нас есть свои недостатки и достоинства! Я свои достоинства прекрасно знаю! Что меня и спасает, сама начинаю себе говорить: зато я то и то и это и ещё вот это... ещё помогает наблюдать за другими людьми, за теми, например, про которых я думаю, что вот они такие идеальные, но в какой-то момент и у них видишь и тупость и глупость и незнание и это очень помогает понять, что мы все не однобокие! Просто кто-то очень хорошо скрывает свои темные стороны... ваш муж водители больше зарабатывает... а как он в постели например? А с лица? И кстати доброту и заботу как достоинство тоже ещё никто не отменял! А этого у него явно не хватает! Полюбите себя!

Мне кажется, дело здесь особо не в муже, а именно в Вас. В конце концов, он же женился на Вас как-то! А Вы как то вышли за него замуж! Заитересуйтесь жизнью, наконец, полюбите ее! Найдите то, что приносит Вам радость, удовольствие. Хоть что то должно быть у Вас любимое, хотя бы фильмы, книги, погода, место в городе. Нащупайте уже себя через эти моменты и полюбите. Может, улыбаться чаще будете, смеяться, делиться хорошим настроением. Не всем сидеть в топ-менеджерах, и среди продавщиц такие зажигалки бывают - огого! Может, мужа просто бесит уже эта беспросветная унылость Ваша и тоска зеленая. Годами работать аниматором, поддерживателем, жилеткой и тп тоже надоедает. Я не знаю, конечно, деталей Вашей ситуации, извините, если окажусь не права. Просто пишу по впечатлению от поста.

Я бы тоже рядом с вами плакала....а потом застрелилась....

Почитала пост,комменты ваши и думаю,как вы умудрились и второго мужа найти? Чем вы его привлекли?

Есть ли сферы в которых вы успешны? Если да, старайтесь развиваться в этих направлениях. Не может быть, чтобы человек был во всем безуспешен. Даже инвалиды с умственной отсталостью успешно работают - гардеробщиком в театре, если любят циферки на бирках! Ну и -как в анекдоте -если вас считают ужас какой дурой, попытайтесь закосить под "прелесть, какая дурочка"

Вам пора начинать трансформацию. Полностью от внутреннего до внешнего. Я бы начала со смены работы. Не так страшен черт как его малюют. Если вв смогли доучиться, то сможете и работать. Покажите самой себе что вы можете быть лучше. Кстати мужу о ваших планах знать не обязательно пока, чтоб не понимал самооценку. Просто попробуйте, продавцом вы всегда успеете поработать. И отстаивайте свои права и свою честь перед мужем. Возможно сначала так же со слезами, но сказать что с вами так нельзя нужно. У вас все будет хорошо, вы сможете!

Все наши проблемы и сложности идут из детства ! Когда вас гнобили обзывали вместо поддержки и любви вы ощущали себя не нужной ,не на что не способной , но это только потому что вам это внушили ! Вы в этом не виноваты !в вас заложили неуверенность в себе ещё в детстве и вы ее несёте с собой по жизни , позволяя другим людям относится к вам как мягко говоря плохо !Но , есть большое Но ! Вы уже не ребёнок , вы взрослая женщина , прекрасная и внутренне и снаружи , вы образованная , и умная ! И только вы сами можете прекратить эти издевательства над вами ! Вы можете все !!Да ,вы можете в это не верить ...но когда поверите ни что и ни кто не сможет вам навредить или обидеть ! Нужно , очень нужно ,избавится от синдрома жертвы ! Только тогда вы станете по-настоящему счастливой! И рядом с вами будет достойный вас мужчина ! Возьмите себя в руки , вы сильная внутри ,вы это знаете , просто боитесь выпустить эту супер -женщину в наружу , но не стоит боятся! сделайте это и почувствуйте наслаждение и любовь к жизни!)))Знаете почему я уверенна что у вас получится , потому-что вы МАМА ! А это значит что своему ребёнку вы плохого не пожелаете , но если он будет видеть вас такой как вы сейчас , то подумайте, как отразится это на нем , он переймёт модель поведения думая что это нормально ( если мальчик , будет обращаться со своей женой как с вами ваш муж , думая что это нормально , посмотрите какая цепочка несчастливых людей будет , вы , ваши дети их половинки и т.д Ни одна мать не пожелает этого и через слёзы боль и страх перестанет , быть жертвой . Если вы пока что не верите в себе , то в вас верю я !! Я знаю вы сможете , вы преодолеете страх , вы начнёте менять себя ,мало просто хотеть , нужно действовать ! Пора , время настало ! Каждый день отмечайте что вы сделали ! Допустим сегодня сказали кому-то «Нет « там где раньше бы промолчали , или начали делать зарядку , сходили в салон красоты , прослушали аудио или сходили на тренинг по успешности личности ..... меняйте себя в лучшую сторону каждый день и вы увидите на сколько сильно можно быть счастливой , а рядом с такой женщиной счастливы и дети и муж ( или другой муж достойный !)))) Вы заслуживаете этого ! Счастья вам , силы ,для изменения себя и принятия другой которой вы можете быть лучшей версией себя , обнимаю вас крепко , и верю в Вас !!!!!!!

Почитайте про акцию художницы Марины Абрамович "ритм 0". Она разрешила делать со своим телом посетителям выставки все, что им угодно. Суть та же, только вы разрешаете другим людям поступать так, как они с вами поступают и разговаривать так, как они разговаривают. А виноваты ваши родители, что не научили отстаивать ваши личные границы, а скорее всего сами их нарушали и внушали, что вы ни чего не можете. Вы можете всё, поверьте, границы в голове. Другие люди не имеют права вас унижать, повышать на вас голос, оскорблять. Ну вот не имеют права и не может быть по другому.

а может вам так самой комфортно? я не верю, что вас не устраивает такой образ жизни и такие мужья, но вы упорно продолжаете в подобное вляпываться.

Учитесь отстаивать себя. Правда, скорее всего муж от вас уйдет, потому что ему нужна будет новая жертва, зато, может , кто другой встретится. Научиться относиться к себе хорошо, понять, что никто не идеален, все имеют право на ошибку, право чего-то не знать или не понимать. Вещи иногда ломаются, да, бывают. Что-то иногда не получается. На крики мужа можно попробовать отвечать: "не надо на меня кричать, мне это неприятно". Не нравится, как вы приготовили : "ты можешь приготовить сам". Ну и так регулярно. Но если у вас все получится (отстаивать себя), то скорее всего, как писала выше, муж от вас уйдет.

Вообще в принципе любой человек оборзевает, если ему все позволять. Тираны мы все по-своему, токсичные тоже. Муж тупо сливает все на вас. Тут два пути - чтобы зауважал и не позволял себе такого (для этого вам надо себя поставить) и устроить ему такую жесть в ответ, чтобы боялся трогать в будущем лишний раз (зеркалить и так далее). А лучше всего эти факторы работают вместе. Отращивайте зубы. Ну и выкинуть это я тумая и никчемная. Вы как минимум обычная, как максимум прекрасная. Чморящей мамы давно нет, а муж равноправный партнер. Вот и открывайте на него рот на равных. Только не плачьте, как маленькая, а что-то поэффективнее придумайте.

Ну так проблема в вас и вашей самооценки. Поэтому на те же грабли второй раз и наступили. Как исправить? Начать с себя: отращивать пофигизм и бронню, любить себя и т.д. лучше к хорошему психологу.

Он привык что вы выполняете все что он вам скажет. Не знаю когда и где вы так прогнулись под ним. Но если начинаешь прогибаться, этого человеку не достаточно, он ещё больше наглеет. Я никогда не ору, и всегда отстаиваю свою точку зрения. Вам тоже советую начать отстаивать границы. Кричит, вы в игнор или выйти из дома, сказав поговорим позже. Сначала будет трудно, наверное будете плакать. Но потихоньку если попробуете отстаивать свое мнение, вам понравится вкус победы, он такой сладкий и приятный. Себя надо любить, иначе никто не полюбит

У меня муж бывает орет потому что боится что облажается или в этом деле ничего не понимает и боится оказаться неправым и начинает орать. Как говорится лучшая защита это нападение. Вот и орут от своей никчемности.

Живите с мужем тираном, зачем что-то менять? Ну не этот, так следующий. А если серьезно - хватит себя жалеть и начните себя менять. Но это вряд ли произойдет. Ведь в позиции жертвы так удобно. Там поплакалась тебя пожалели, тут поплакалась - тебя пожалели. И жить можно... почти полноценно... отгребая периодически от домашнего террориста.

Вы извините, но это называется одним словом - "терпила". Какой смысл уходить? Вы нового найдёте мужика и он точно так же будет орать на вас и пинать. Вам нравится это все. Сами не против пострадать и попричитать какая вы фиговая, большая половина поста :" я никчемная, я слабая, я ничего не умею". На так вы и менять ничего не хотите, вам комфортно в этом болоте. В вашем случае, дело не с муже тут в голове надо менять все. Как-то полюбить себя и поверить, что способна на что-то кроме нытья. К женщинам, которые любят себя, мужчина так не будет относиться, ибо получит такой отпор, который запомнит надолго.

Вам помочь можете только вы сами. А для начала подумайте, какой стиль жизни вы прививаете своему ребенку. Может хоть ради него сделать себя счастливой и смелой. Ведь мы своим детям реально можем дать только две вещи - жизнь и отношение к жизни. Я вас обнимаю, но на ушко шепчу: соберись, жизнь одна, не стоит ее про💩

Чему, стесняюсь спросить?

Так порежетесь, как пить дать, вот и предотвращает очередную проблему, которую придется разгребать. И с памперсами, походу, та же песня. Или рассыпятся сразу, или булут сываться из криво открытой упаковки потом.

я говорю "хорошо" и открываю ножницами, ещё могу и сказать любя "вот, видишь, открываю ножницами" - ну что мне, сложно что ли?! 10 раз открываю ножницами, ему нравится, а потом -раз- и ножом открыла, чтобы нескучно было

ЯМайскиЙKot Лето близко!, да терпят бывает, привычка-сила великая тоже, или жалость. Но потом терпение лопается, потому что для себя тоже чего-то хочется, а не просто жить как овощ.

У вас проблемы с самооценкой и любовью к себе самой. К сожалению, с этим человеком вряд ли получится выстроить иные отношения.

Я женщина с не маленьким опытом общения с людьми. И сейчас могу на 100% сказать, что ваше положение, ваше поведение, ваша беспомощность, и крики мужа на вас вам нужны и выгодны на 100%. И чаще всего за этим кроется нежелание взять ответственность за свою жизнь на себя и обрезать себе возможность свалить все на маму, мужа, плохое образование и т.д. Расскажу про себя, у меня хорошие родители, но оооочень своеобразные. Из дома замуж в 19 лет я вышла с таким маргарином в голове, что ппц. Без образования, мат базы, каких то целей и амбиций. И тоже начала играть в игры, "я бедная несчастная". Не так жёстко как вы, конечно. Но долгая история. А потом у меня родился первый ребёнок, и через время, когда я стала задумываться о том, что я ему дам, я поняла что все, игры закончились. Что бы не было раньше, сейчас есть я и мой ребёнок, и наш мир зависит от меня. И все что у меня случается и случится в жизни, отныне будет только моей ответственностью, даже не мужа, потому что я его выбрала. На работу я выходила на самую низшую позицию, с образованием "для галочки", после нескольких лет декрета, и атрофированными навыками общения. И ничего, росла, училась. Потому что в голове у меня одно, чтобы не случилось, я обязана быть в состоянии обеспечить своих детей. И да, я замужем 15 лет все за тем же мужем. И у меня трое детей. И до сих пор я каждый день живу с мыслью, что я всегда должна иметь возможность положиться не себя.

Да что такого в стоянии за кассой за 40 тыс в аптеке, чтоб ради этого тратить деньги и время на подтверждения сертификата (курсы короче), а потом начинать с нуля? Ради чего?

Антипочка, блин, ну 30 у нас в хороших аптеках получают в области. Прям 40 тыс зп фармацевта в Москве?

Так чего ж сидим на попе ровно. Вперед, и с песней. Или снова ждем и надеемся на чудо-волшебника, который заберет в чудо-страну, где не надо будет напрягаться, где хочешь пирожное, хочешь мороженное, и все с неба сыплется по первому желанию. Принцессу холят и лелеят. А уж про границы молчу, они выставлены и незыблемы, никто посягать на них не смеет, и перечить не могет. Мечта сказочная народная.

Да что тут такого? научитесь за день.

Ох, мой 2,5 сын пришёл на рентген, стал плакать и убегать, пока его не я и мужчина из очереди не держали за руки и за ноги. Муж сам сказал, что в фотоателье он врядли один сядет фоткаться с ! нейтральным выражением лица!

Так это типичная выученная беспомощность. Она этим терроризирует мужика перманентно. Просто не на того напала. Будь у него душевная организация помягче он бы бесконечно чувствовал себя говном от ее соплей и рыданий. Другое дело, что психически стабильный мужик с ней бы никогда не связался. Поэтому она нашла себе такого же нездорового как сама, только с приветом в другую сторону. И если первый сначала считал себя героем рядом с ней, то позже вкурил, что она типичный паразит которого придётся тащить всю жизнь. Второй вот тоже все понял, но у него есть пока надежда, что если ее чморить и громко разговаривать, то она поймёт, что он злится и перестанет притворяться валенком. Но он уже догадывается что она не притворяется, а реально валенок.

Вам не нужна поддержка, вам надо, чтобы вас тащили, сама то не едете, еще и отчаянно сопротивляетесь. Не могу, не умею. Даже бумагу в принтер заложить??? То ли смеяться, то ли обнять и плакать. А идеальное, что все делалось само, ну или все делал кто то, а вас бы не трогали, вы б сидели в своей норе, сопли жевали и не высовывались.

Он и даёт на развивашки 10 тыс в месяц. А потом и упрекает, что результаты в развитии из-за развивашек, и просто он сам подрос. А ты, я уверен, ребёнком не занимаешься. В телефоне сидишь. Ну на маршрутках и метро он не разрешает из-за пандемии. На такси зачем 1500 тыс детское тратить (говорит) я сам вас на авто отвезу

А если хочешь, чтобы за тебя делали то, что надо тебе, а не ему? Тут дитынах не поможет, потому что ну я и пошел, ок))

Где вы это взяли? Ваше *дитынах* теперь со мной надолго))))

Так и до ожирения недалеко...

У автора ситуация преподнесена автором, на 100 процентов как там ни кто не узнает. Автор не в обиду. Кстати, мой теперь уже бывший, звонил мне тут в нетрезвости и признался, что за годы брака ему не удалось меня сломать)))))а я вот его и не ломала, просто любила просто жила.

А при чем тут планирование времени и наплевательское отношение мужчины, даже свинское отношение? Да я научилась ему просто не верить! Полностью полагаться на свои силы. И меня не надо к врачу везти, сама дорогу знаю и машину сама вожу, мне нужно было чтобы он посидел с ребенком. Не вижу взаимосвязи между моей историей и вашей. Я же не собака цепная, чтобы работающему мужу предъявлять, особенно как вы говорите после смены, понимать надо.

Читала комментарии два дня, но так и не дочитала, очень много... Удивляет количество злых, желчных слов в адрес автора. Человек поделился ситуацией, чтобы получить поддержку, а вы еще больше ее угнетаете. Автор, Вам нужно разобраться в себе и решить что для вас важно, от этого и строить тактику. У меня в некотором роде ситуация похожая, с ребенком 24/7 одна, психологически очень тяжело, это самое главное испытание в нашей семейной жизни и от этого куча проблем возникает. Вышла на работу, дочь в сад, стало легче. Планирую сходить к психологу, но стесняюсь....

"С детства мне твердили, что я безрукая, не приспособленная к жизни, медлительная, ленивая" - Простите, но вот тут корень бед. Вы не ленивая и не вот это вот всё. Человек с другим ритмом, возможно более медленным. Люди с более размеренным ритмом не глупее и не хуже. Если ваши те, кто твердил не уважали вас и ваш ритм, значит им было не дано! Но это не значит что с вами что-то не так. Но пока вы сами не найдёте внутри и не поверите что с вами всё в порядке, будет сложно показать, транслировать другим. Когда у вас появится внутреннее "позволение себе быть" такой, какая вы есть и не "потому что", а "просто так", тогда любовь и уважение, сменят достигаторство и понукание. Но! При этом муж видно что токсичный. То есть с ним тоже предстоит. Очень рекомендую, всё что связано с уважением, с любовью к себе. Каналы там, сессии с живым психоаналитиком. Всё что вас приблизит к "больше ясности".