Повторяющийся сценарий и нелюбовь к себе.

Гардарика мейнкун15 декабря 2019 г.84 ответов

В общем, замечаю в своей жизни некие закономерности, а именно в отношениях с М. Был как-то в школе ещё мальчик-ухажер, так ухаживал, такой весь из себя, стали встречаться. Прошло почти 3 года. Сходились, расставались, снова сходились. Под конец этих 3 лет начались какие-то оскорбления тупые (меня), пришло время выбирать вуз, и он говорил, что будет физиком великим, а я - бездарь, и никуда не поступлю. Я не понимала такие нападки, смеялся надо мной часто, даже говорили что гулял с др девчонкой... я уже к тому времени морально созрела и ушла навсегда. Лелеяла свою гордость тем, что сама все разорвала наконец. Стало гораздо спокойнее жить. К слову, я поступила куда хотела, а он не прошел, и остался в своем городе в ПТУ учиться. Карма)))

Потом были отношения с МЧ уже более серьезные. Мы были обручены, собирались пожениться летом 2016... Очень друг друга любили. Но у него были вечные проблемы с работой, т.к он очень конфликтный человек, врал по мелочам, недоговариваю много мне и всем вокруг. Мы какое-то время жили в др Городня пытался реализоваться там, а я училась. Не вышло. Я всегда его поддерживала, думала, что вот с моим-то влиянием положительным, он станет другим человеком, честным, работящим семьянином. Но он ещё и был игроманом. И деньги вкладывал, и все такое прочее. Самое бесящее было то, что он матами орал из-за проигрыша на тех, с кем играл в виртуале (кто его разумеется не слышал, а я-то слышала) и попутно мог и на меня. Не раз он так орал, что я уходила, но он на коленях, красивейшими признаниями молил прощения и я конечно таяла. Он вообще был мастер на слова, этим и зацепил 17тилетнюю меня. Как-то раз выгнал меня из дома (жили у его мамы) из-за того что я сказала или сделала что-то, из-за чего он отвлекся от игры и проиграл. Послал на ***. Я собрала вещи и уже стояла на пороге, но он снова покаялся красивыми словами и признаниями, сказал, что не повторится. Повторялось. Но я уже знала, что это конец, но не порвала сразу, ибо в итоге я уехала поступать в соседний город и к нему больше не вернулась. Только сейчас я вспомнила, что тоже прошло почти 3 года. В др городе я буквально сбежала от МЧ к буд.мужу. Познакомились и все стремительно закрутилось, буд.муж был обходителен, ласков, нежен, ни единого мата (до сих пор кстати) не слышала от него, с 1го свидания он говорил, что мы поженимся, везде меня водил и показал ту жизнь, о которой я уже и не смела мечтать с прошлым МЧ, настолько я с ним "затухла". И вот прошел год, второй, пошел третий, у нас родился ребёночек долгожданный и желанный. И понемногу начались придирки с его стороны, то по мелочи, то нет, критика необсонованная какая-то, обидные слова в злости. Да, я тоже могу наговорить в раздражении лишнего, но блин, так обидно. И опять все портится спустя почти 3 г! Что-то со мной не так? Я не понимаю. Почему-то я из раза в раз выбираю таких людей, они даны мне отработать что-то в себе, но что я не знаю. И мысли конечно о чем - о разводе. Хотя я люблю его. Да и он всеми поступками это показывает... Но уходить бессмысленно - проще всего, но потом будет опять то же самое с др мужчиной. я подозреваю, что где-то недостаточно люблю себя и слишком сильно люблю других, и позволяю все это. Теперь хочу вернуть с мужем все "как было", хотя бы вернуть к себе то же отношение, когда я чувствовала себя любимой, а не забитой, когда я себя любила. Да и любила ли когда-то...? Но не имею понятия как(( сейчас читаю книгу на эту тему "Женщины, которые любят слишком сильно" - там все про меня, типа стремлюсь изменить "черную" сторону человека собой, вот я такая правильная милая приду к нему в жизнь и он "все поймет"! Но этого не будет и автор подчеркивает, что это все из детства - токсичная семья, родители либо 1 из них (чаще отец) - алкоголизм, наркомания, отсутствие внимания и тд. Но! У меня было прекрасное детство, никаких таких пороков ни за кем из родителей не водилось никогда, мама с папой душа в душу, образец любящей семьи для меня всегда были. И мы всей семьёй и праздники, и отдыхали, никаких измен и прочего. Что же пошло не так у меня? где все это берет начало, если не из детства... Хочется все по полочкам разложить в голове для начала, и да, уже планирую поход к психологу, но в декрете на это денег трудно выделить пока.

Может кто-то был в таких ситуациях, которые повторялись, что предпринять? Как себя полюбить? Полюблю себя, зауважаю - и скорее всего в глазах других, в т.ч и мужниных уже буду выглядеть иначе, да что там - уверенный человек излучает эту уверенность. А я нет... В Интернете пишут, что это так просто, всякие аффирмации у зеркала и тд. Но я то вижу что это не мой случай, мой гораздо глубже где-то сидит... О боже, где? Или это какие-то кризисы 3х лет? Но как тогда их пережить? ...

Ответы

Рина Морина15 декабря 2019 г.

Из раза в раз ваши партнёры вас гнобят и возвышаются за ваш счет. Психологи всегда ищут корни такого мазаохизма в родительской семье. Вы с 13 лет активно искали любовь, а в 17 лет проживали с м/ч. Обычно в семьях где родители душа в душу а дети обласканы со всех сторон, никто так рано замуж не торопится. Дети получают образование и женятся позже. Лучше ещё раз отследить свое прошлое, действительно ли вам хватало родительской любви, были ли с родителями отношения, небыло ли среди близких человека, который регулярно говорил вам что вы неумеха, подрывая вашу уверенность в себе и т.д.

Сара Лунд15 декабря 2019 г.ответ для Рина Морина

Может она просто очень рано созрела?

Рина Морина16 декабря 2019 г.ответ для Сара Лунд

Доверяй, но проверяй. Почему у автора из раза в раз не те мужчины, знает только автор, ей просто нужно разложить это по полочкам. Большая часть защит и моделей поведения вырастает с нами из детсва, а потом мешает нам жить, поэтому точку отсчёта неисправностей многие психологи начнут искать в детстве, тем паче, что первого ненадежного мужчину автор встретила в 13 лет, довольно рано для девочки.

Сара Лунд16 декабря 2019 г.ответ для Рина Морина

Не всегда же родители виноваты. Девочки разные. Есть те кто очень поздно начинает встречаться.

Рина Морина16 декабря 2019 г.ответ для Сара Лунд

Влияние родителей и те эмоциональные защиты которые приобрел ребенок в их семье имеют большое значение. Чтобы исключить фактор влияния родителей на неправильный выбор партнера, нужно проанализировать прошлое - "детство как у всех", это недостаточный анализ. Все не выбирают мужей которых нужно спасать, а потом бросать.

Сара Лунд16 декабря 2019 г.ответ для Рина Морина

Вы знаете, у многих семья была не сахар. Но не все же неудачно замуж выходят. Только ли дело в родителях? А может надо было просто учиться/работь, а не спешить жить с мужчинами?

Рина Морина16 декабря 2019 г.ответ для Сара Лунд

Может и надо было, однако исследования миллионов людей говорят о том, что после выхода во взрослую жизни человек должен отработать неудовлетворительные отношения с родителями с одним из своих партнёров. Найдутся обязательно муж, который критиковал как мама или жена, которая будет уничтожать самооценку как папа в детстве. Это классика. Когда человек отработает эти отношения, достигнет тщетности и зрелости, что происходит не всегда, он сможет выбрать более зрелого партнера для себя. А если тщетность и зрелость так и не случатся, человек будет снова и снова повторять один и тот же сценарий. Наша героиня начала в 13 лет, по этой причине я подозреваю корень проблемы в родительской семье.

Сара Лунд16 декабря 2019 г.ответ для Рина Морина

А как надо было отработать? Вот я не уверена, что что-то там отрабатывала, а ситуации, такой как была в родительской семье, у меня нет.

Рина Морина16 декабря 2019 г.ответ для Сара Лунд

Отработкой называют реконструкцию отношений с родителем в лице партнера и попытку получить у него любовь и принятие. Если на примере, представим себе девочку тихоню и авторитарную мать. Девочка вырастает и находит авторитарного мужа, который подавляет ее. Гл. героиня возражает мужу, потом ломается и становится забитой, потом снова показывает когти и так пока они не расстанутся. Потом гл.героиня скажет что партнер в начале отношений был другим, а в процессе изменился и начал угнетать ее. Хотя на самом деле она выберет именно его исключительно по авторитарным звоночкам. Потому что эмоционально он будет напоминать ей о тех отношениях любви в которых она выросла и чувствует себя как рыба в воде (один подавляет, второй подчиняется). Это все очень тонкая материя, не всегда родители ярко выражено угнетают детей, порой это бывает так мягко и неуловимо, что сложно представить себе, что в этой семье формируются нездоровые отношения. Прежде чем ребенок вырастет он усвоит тысячи моделей поведения и в большинстве случаев будет предпочитать людей похожих на людей из прошлого и отношения в которых он знает сценарий. Автор поста знает сценарий, она должна выбрать безнадежного и изменить его в лучшую сторону. Она 3 раза обжигалась. Ей нужно найти точку отсчета, откуда появился именно этот сценарий отношений к которому ее тянет и который она принимает всегда за любовь.

Рина Морина16 декабря 2019 г.ответ для Рина Морина

Вспомнила живой пример странного сценария. Моя подруга единственный ребенок в семье, она чувствовала заботу родителей и любовь. Но, родители были своеобразными людьми, экспрессивный и вспыльчивый отец, который всегда кружился вокруг матери подруги и спокойная, как танк мама. Отец всегда выражал много симпатий матери, предпочитал с ней ездить в отпуска без дочери и всячески проводить время с женой без посторонних. Подруга вспоминала о том, как сильно отец обижался на бабушек и дедушек если ее не хотели забирать на целое лето. Еще он несколько раз сказал ей запоминающуюся фразу, о том, что он любит только одного человека на земле, маму моей подруги. В поступках отца не было ничего сверхкриминального, семья была приличная, детство как у всех. Однако когда подруга выросла, она вышла замуж за бесчувственного мужчину, который отказывается проводить время с ней и детьми, эмоционально он недоступен для глубокой связи, он закрыт и безумно любит спорт, качалку, в которой проводит все свободной время. Кого он вам напоминает?

Anonymous16 декабря 2019 г.ответ для Рина Морина

Вы абсолютно правы, я сейчас в книге это же и читаю, суть та же. Но хоть убей не могу понять где в моей родительской семье что-то пошло для меня не так... Все же идеально было, и в отпуска вместе, и гулять и вообще замечательно. Мне всегда говорили, как любят, что я молодец (если успехи какие-то были или просто помогаю). Ещё есть сестрёнка младшая. Но мы тоже всегда в хороших отношениях были. Папа маму при мне во всяком случае никогда не оскорблял, просто был замкнутый человек, интровертище такой) не охотлив на слова, мой муж такой же. Но чтобы он прикапывался к маме или критиковал при мне - нет. Они всегда обнимались. Наверное, надо к профессионалу...

Рина Морина16 декабря 2019 г.ответ для Anonymous

Отец это модель будущего мужа, есть положительные качества, есть отрицательные. Мать подруги получала много любви, подруге так же перепадало, но она усвоила с детства, что любовь, это когда мужчина не проводит с ней время, не общается, что когда он предпочитает другое дело и сосредоточен на нем, и мужа она нашла отдельно напоминающего отца, закрытого, живущего рядом, но не вместе. Почему вас тянет к сценарию спасения сложно сказать, вы определенно искали эмоционального контакта, потому что в 13 лет отправились на поиски возлюбленного. Первый мужчина имел особый склад характера, его нужно было спасти своей любовью. Возможно он стал точкой отсчета и стал клише всех последующих отношений. Чтобы с этим разобраться имеет смысл подключить специалиста.

Сара Лунд16 декабря 2019 г.ответ для Рина Морина

Я просто не понимаю почему же у меня нет такого в семье, несмотря на сценарии детства. Ничего я не прорабатывала.

Рина Морина16 декабря 2019 г.ответ для Сара Лунд

У меня нет информации, чтобы сделать анализ вашей ситуации, поэтому я привожу примеры из собственных жизненных наблюдений. Опишите что за ситуация сложилась у вас, какие были отношения в семье, без этого все будет пальцем в небо.

Сара Лунд16 декабря 2019 г.ответ для Рина Морина

Ситуация никакая не сложилась. А про семью писать не очень хочется. Я просто рассуждаю вслух) Мне кажется, что не всё из семьи. Многое зависит от людей.

Рина Морина16 декабря 2019 г.ответ для Сара Лунд

Дети не зря так долго растут в родительской семье, фундамент личности закладывается именно там. Родители не могут выполнить родительство идеально, еще никому это не удавалось. У повзрослевших детей есть вся оставшаяся жизнь скорректировать в себе то, что у родителей получилось не достаточно хорошо. Я вот еще один неуловимый случай родительского влияния вспомнила. Этот человек мужчина, член нашей семьи. С детства у него присутствует запрет на слезы, да и вообще на настоящие эмоции я бы сказала. У его его матери оценочная любовь, условная. Делаешь что мне нравится люблю, не делаешь, иди отсюда, она любит практиковать разделение. У меня есть возможность наблюдать на 3 поколениях семьи как эта женщина взаимодействует и влияет на окружающих. Сейчас почетная дама возится с внуками, 5 дней в неделю они у нее с утра до вечера и конечно же по привычке она обращается с внуками так же, как обращалась со своими детьми. Оценочная любовь и запрет на слезы вылились в очень тонкую красную ниточку в поведении нашего гл. героя. Когда мужчина в сильном стрессе, он не может контролировать вербальную агрессию. Например ломается машина, пробка, все сигналят, опоздание и человек начинает нападать на домочадцев, цепляется к ним, оскорбляет. Если раскрутить пружину в обратном направлении то он с детства был ограничен в проявлении своих настоящих чувств и эмоций. Мать всегда запрещала слезы и любые сильные эмоции, грозя мальчику разделением. Ребенок тревожился за связь с матерью и подавлял негативные чувства. За всю жизнь этот человек так и не пережил негативные эмоции в естественном ритме, не достиг тщетности, не выплакал слезы, которые бы освободили его от негатива. Сейчас в возрасте за 40 лет плакать совершенно неуместно, а огорчение и слезы про себя так и не пришли к нему. Мужчина всегда подавляет негативные эмоции или отгораживается и достиг в этом совершенства, если бы одно но. Есть моменты, когда эмоции двигаются как лавина, они с такой силой обрушиваются на нас, что все защитные механизмы сносит волной. Человек которые не умеет управлять своими эмоциями и отгораживается от них, начинает тонуть, слезы под запретом внутреннего закона из детства, а их обратная сторона агрессия. Уловить почему взрослый мужчина в стрессе нападает на свою жену и детей и связать это с детством очень не просто. Его мать прекрасная бабуля, замечательная, отношения у взрослого сына и матери золото. Но есть маленькая красная ленточка.

Карга16 декабря 2019 г.ответ для Рина Морина

Где вы там хоть мужчин то увидели? 13 летний мальчик и 17 летний мальчик? У кого в этом возрасте мозги то на месте? Гормоны играют, мозг отключается, детство в опе еще.

Рина Морина17 декабря 2019 г.ответ для Карга

Возраст юный, согласна. Но когда автор стала старше, а потом ещё старше она вошла в ту же реку. Мы расследует дело о заезженной пластинке, менялись люди менялись годы, автор росла, а ее отношения все как под копирку, ее мальчики и мужчины поступали с ней одинаково нехорошо.

Карга17 декабря 2019 г.ответ для Рина Морина

Куда она старше то стала? Автору сядя по всему 20 с небольшим хвостиком и муж ее первые взрослые отношения, котопым 3 года. При этом она сразу кинулась рожать. О чем вы вообще? Как можно гуляния за ручку с 13 летним мальчиком считать отношениями и сравнивать с реальной семейной жизнью? От скуки можно где угодно искать закономерности, при этом что конкретно муж делает не так, автор не пишет.

Рина Морина17 декабря 2019 г.ответ для Карга

13+3+3+3 = 22 года. За это время автор успела сменить троих парней повстречавшись по три года с каждым и даже родить. Нравится вам ее жизнь или нет, он уже живет, а не созерцает эту жизнь со стороны, она уже варится в этом котле и даже ребенка воспитывает. Вот такой этот опыт жизни и семейных отношений где не все гладко и даже закономерности имеются.