Муж хочет расстаться изза того, что нет детей.

Я бы на вашем месте серьезно рассмотрела сур.материнство. Это был бы идеальный выход для вашей семьи. Если мужу такой вариант не подходит, тогда отпускайте его в свободное плаванье. Он все равно свой план выполнит, только с помощью банальной измены и ребенка на стороне. Тогда вам будет в тысячу раз больнее, чем сейчас.

Двояко. С одной стороны, а как же "в болезни и здравии"? А с другой - нельзя лишать человека иметь своих, генетических детей. А ещё - нужен ли вам такой муж? Чисто гипотетически: сурмама с вашей или донорской я/к и его сперматозоидом?...

А суррогатная мама не вариант?

Какой же козел. Жаль, что так поздно себя проявил, но хорошо что не после родов. А то потом бы ему б дитя было не того пола/цвета/размера, или жена соишаом толстая... Хорошо что не родили такому. Подлец.

Не отпустить, как здесь пишут, а пнуть, да посильнее. Если начал заглядываться на других, то нет у вас никаких хороших отношений. Этот козел вас еще больше добивает, выставляя себя жертвой, типа к нему очередь выстроилась из баб, готовых ему рожать, а он, несчастный, с вами живет, жертвует собой, блин. Я знаю семьи (именно семьи), которые по несколько эко делали, без толку, но они вместе. А тут две попытки - и он уже исстрадался весь.

Еще раз перечитала, какой же козел он ...слов нет.. Еще вам бы к психологу, чтобы это пережить, чтобы вы смогли себя защитить

Грош цена такому мужу. Никогда не позволяйте себя упрекать этим. Пусть идет куда хочет. Будет ребенок он еще что придумает? Когда мы вступали в протокол и мой муж посмотрел мои мучения, список лекарств и все что было, он сказал никакого эко. Ты мне нужна здоровая, с детьми или без. И нормально мы прожили в браке 13 лет и смирились и очень счастливы вдвоем. Сил вам это пережить и ему Бог судья.

Дети требуют от родителей во многих ситуациях чтобы стояли плечом к плечу, поддерживали друг друга, заботились друг о друге. А ваш мужчина явно чего-то не понимает про растить детей. Первый год жизни ребёнка такая проверка на прочность отношений, кто чего стоит и вообще... От него и рожать то страшно. Родишь мальчика, а он девочку хотел. Да и не такую, да и свои интересы ущемлять придется... ненадёжный он какой-то. Родивших с эко знаю многих. Не сдавайтесь. Возраст позволяет еще родить. Я мамой в 41 стала. А вот партнер ваш спорный. Вам решать, но соберется уходить, я бы не держалась за такого.

Очень вам сочувствую, но с таким мужем каши не сваришь! Пара - это в первую очередь пара, дети с нами на время, они вырастают, улетают из гнезда и супруги остаются друг с другом. Если в вас он изначально видит, условно говоря, инкубатор по производству детей - дело дрянь... Мы с мужем живем вместе 7 лет, мужу уже 4й десяток, ребенок совсем маленький и после эко. Долгое время не получалось, но ни у него, ни у меня даже мысли не было расставаться, просто сели и обсудили последовательность действий, не исключали и приемного ребенка (т.к. в семье уже на тот момент была любимая кошка, которую никто из нас не рожал :)). В общем, мораль сей басни, если ребенок - это единственное, что может мужика удержать в семье, то вы ничего не теряете, у вас нет партнера, а просто бесплатный донор спермы под боком. Сорри, если грубо.

Ситуация сложная... Скорее поддержу тех, кто говорят, что такой мужчина вызывает неприятные чувства, что может, не будет большой беды, если он уйдёт. Другое дело - привязанность, свой ритм жизни. А если ещё вы его любите? Просто 2 цикла эко редко когда дают удачный результат. Нужно больше пробовать. В крайнем случае и суррогатное материнство есть... И усыновление благородный вариант. Но, на самом деле, видно, проблема не в этом... Когда у нас не получалось (а долго не получалось), то муж наоборот утешал: усыновим, не беда... Если это мужчина уйдёт, то Ваших слез и уж тем более отказа от жизни, он не стоит! Просто надо будет пережить. Увы, и разводы у нас не редки. Что же теперь, не жить что ли? Если не найдёте себе другого кого, то все равно усыновите ребёночка, раз у вас к этому сердце лежит: будет Вам утешение. Но, в любом случае Вам решать как и что делать :). Про неполноценности - это вы оставьте. А то тут больше 50% неполноценных будет. Я уже, порой, удивляюсь, когда узнаю, что женщина сама смогла забеременеть и родить ребёнка. :)

Ну вот вы и сами видите очевидное... жлобился на деньги для ЭКО. Не хочет трудностей, хочет на блюдечке все и явно не с вами. Нового захотелось. Говнюк он и все. Просто ваши отношения его больше не устраивают. А отсутствие детей просто повод. Думаю, если бы ребёнок все таки появился, то ничего бы не поменялись. Ребёнок - это трудности, нервы и материальные затраты. Не готов он к этому. Отпустите, пускай катится. Можно только пожалеть ту, кто с ним свяжется. Не ищите ему оправданий и не вините себя. Я давно поняла, если мужчина любит, он на все готов. И поддержит и поможет и подождёт. А тут два ЭКО - для него это столько денег на ветер. Ай-Яй-яй. А сур.мама - его кондрашка хватит от таких затрат. Ещё свалит раньше, чем женщина родит. И лишать себя жизни из-за какого-то морального урода?! Вы серьезно? В мире столько мужчин и столько детей!!!! Не надо думать, что ваше счастье зависит только от одного человека. Тем более такого!!!! Плюньте и разотрите! Моральный урод, который на вас повесил якобы свои душевные терзания нереализованного отцовства. Ни сколечки этому не верю!!! А вы верите ему и ведётесь. Не хватает смелости признать настоящую причину своего желания.

Отпустите его, вы будете счастливы, и он будет с другой. Знаю много много пар которые расходились по этой причине, все живут и все счастливы, вполне возможно что сами без проблем залетите от другого мужика. Ну вот не ваш это человек, а вы столько лет любезничаете. Мы 8 лет ждали сына, 4 ЭКО, хотели усыновлять, но развод все время я предлагала, муж был против. А рождение и воспитание ребенка ещё большее испытание чем бесплодие и протоколы, поверьте мне.

А вы знаете, что даже если вы сейчас родите, то это вряд ли что изменит в его отношении((( Это вообще частое явление... Как написали ниже - семья это прежде всего двое. Ребенок является плодом любви и расширяет эту любовь. Но когда любви нет, никакой ребенок не может связать двоих людей... А когда любовь есть, то люди и без детей живут и любят друг друга... И часто при таких условиях, когда люди начинают загоняться по поводу отсутствия детей и чувства друг к другу уходят на второй план, то рождение ребенка ничего не меняет, а наоборот новые трудности окончательно добивают союз...

Гадко все это. Семья это прежде всего двое, которым хорошо вдвоём априори, в любой ситуации. В бедности и богатстве, с детьми или без. У меня есть знакомая, у них долго не получалось забеременеть с мужем по причине её здоровья, и я однажды спросила ее "Что было бы, если бы ты так и не родила ребенка?". А она ответила "Все то же самое. Мы бы работали, путешествовали, смотрели фильмы по вечерам и нам было бы хорошо" Вот это и есть семья. Не держите его, в общем.

пусть уходит, а вы соберитесь в поездку, куданибудь где очень интересно, или спокойно. не тот это мужчина, с которым можно жизнь делить, раз он так себя ведет. а вдруг бы что случилось, он бы тоже бросил, проблемы не для него. такой типаж, который не станет идти с вами рука об руку. ну и могу предположить, что если в жизни отпустишь одно, тотпритянется другое, намного лучше. я вам от души желаю чтобы в жизни произошли счастливые перемены, чтобы вы потом сели и сказали себе самой "а ведь зря переживала, все сейчас очень здорово, я счастлива".

Отпустите его. Все попытки сохранить семью это как оттягивание операции по ампутации больного пальца с гангреной. Он все равно уйдет и чем позже, тем больнее будет. Чтобы дать реальный совет, нужно побывать в Вашей шкуре. Я свою дочку родила тоже поздно. Это был дар Божий. надежды уже не было. Мой нынешний муж не горел желанием иметь детей, естественно был против ЭКО, а про усыновление даже слышать не хотел. У него уже двое детей от предыдущего брака и ему достаточно было. Я уже серьезно задумывалась над усыновлением, но слава Богу все получилось. Знакомая усыновила мальчика после многолетних безуспешных попыток выносить самой. Причем сделала это в тот момент, когда отношения с мужем уже были на грани развода. После оформления усыновления они развелись и каждый живет своей жизнью. Есть свои сложности, но в целом, она счастлива.

Дети есть далеко не у всех. Не факт, что с другим мужчиной вы очень легко родите. Мне тоже почти сорок, но я даже думать не хочу о том, что отношения заводят ради рождения ребенка. Это бред. Не стоит он ваших слез. Ненадежный мужик. Издевается и издевается. Гад какой!!! Нужен ему инкубатор, пусть идет. А вы достойны мужчины, который будет вас любить и ценить не за то что вы можете/не можете, а потому что с вами ему будет хорошо. Иногда черная полоса становится взлетной. Желаю вам именно этого!!

Знаю семью, женаты с 18 лет, одногрупники, сумасшедшая любовь. Но с детками никак не получалось долго, 20 лет!!! 20 Карл!!! Ни разу не слышала от них про развод. И вот, решили они, что видимо не быть им родителями, ну не дал бог! Выдохнули и уехали в путешествие на 3 месяца. Вернулись через 2 с токсикозом 😂 сейчас они родители троих детей. Это я к тому, что Вы загоняетесь сильно. И мужичонка то ваш гнилой! Бросьте его и будет вам счастье. Не ваш он. Может поэтому и детей нет. Не нужно себя так обесценивать.

Нууу, наткнулись на мужика) У них тоже есть желания,и это нормально, и ни как не характеризует его последней сво. Я бы отпустила. А в данной истории автор выглядит эгоисткой и манипулятором.

А я не особо понимаю, почему так напали на вашего мужа все. Иметь своего ребёнка - нормально. Нормально так же честно сказать, что это желание для него значит больше, чем жизнь с вами. Ключевое слово - «честно», а не заделать на стороне ребёнка и уйти. И усыновление не для всех, я например, категорически против усыновления. Это тоже нормальная позиция, не нормальная - усыновить и потом гнобить. Отпустите. Больше шансов встретить своего человека.

Посмотрела по вашему дневнику,ничего критичного не нашла,матка есть,яичники нормальные,все остальное тогда дело техники! Даже у молодых по несколько попыток Эко случается. У моего гинеколога в практике была женщина,ставшая в первый раз мамой в 49 лет,а это было около 10 лет назад,а сейчас технологии шагнули ещё дальше! Также у неё же была женщина с прооперирован ной шейкой матки (после рака),тоже смогла выносить и родить! Если долго стучаться в одну и ту же дверь,она обязательно откроется! Плохо только,что муж вас подвел,отпустите его,может,ваше счастье уже ждёт вас завтра:) У каждого своя судьба и то,для чего он пришёл. Другую историю вам ещё расскажу. В Крыму 3 года назад,отдыхая на пляже,приметила бабушку с мальчишко й дцп-шником (2 годика ему было),задето только физическое развитие было (мальчик не ходил,плохая координация рук,но при этом умственно был развит на свой возраст. Разговорились с бабушкой. Та рассказала,что это приемный ребёнок её дочери,у дочери было до него 7 замерзших беременностей,куча средств и денег,но выносить не могла. Взяли этого Кирюшу меячным,заплатили кучу денег за усыновление,написали им,что здоровый ребёнок. В итоге уже в 3 мес заподозрили дцп. С тех пор их жизнь- это бесконечные массажи,электрофоррезы,больницы,уколы и т.д. НО. Бабушка сказала,что как-то спросила свою дочь,чтобы она сделала,если бы уже при усыновлении знала,что с ребёнком проблемы. На что дочь ответила,что нисколечко ничего не поменяла бы,что даже подумать не может,что как бы её Кирюшенка лежал бы никому не нужным,всеми забытым. И далее бабушка подытожила:"у Господа Бога были другие планы на мою дочь,чтобы этот малыш не остался брошенным и никому не нужным". И сама бабушка так по-доброму с любовью возилась с этим ребёнком,все 2 часа на пляже она непрерывно с ним занималась,то за ручки пыталась водить,то заставляла ручкой собирать камешки в ведро,то книжки читала. Огромный титанический труд. Я не призываю вас к усыновление,я знаю,что не каждый к этому готов,что это огромный труд и испытание. Я просто говорю о том,что если вы захотите стать мамой,вы всегда сможете ею стать,потому что ,к сожалению,в этом мире число брошенных детей никогда не уменьшится. Муж у вас немец,кстати?

Комментарий удален

Ну, а какие тут варианты. Отпустить и пережить. Как? Не знаю... Думаю что тяжелее даже ваше чувство вины и "дефектности" будет вас мучить, а не уход мужа. Может к психотерапевту обратиться даже, иначе вы себя сожрете этими мыслями Насильно же к себе не привяжете. Он хотя бы был честен с вами, не завел ребенка на стороне. Он имеет право не хотеть усыновлять или пользоваться услугами суррогатной матери. Он имеет право уйти в принципе, неважно для чего.. чтобы жить одному или снова вступить в брак, заводить детей. ДА, это больно признавать! ДА, неприятно жутко. Но.. надо отпустить, надо и все.

Вас просто Бог отводит от этого человека,поэтому и детей не даёт. У начальницы на работе ранний климакс,яичники вообще не функционировали,месячные без препаратов вообще не шли несколько лет, ей напрямую практически все врачи говорили о донорской яц (она даже у меня её просила),плюс у мужа плохая спермограмма,в итоге 9 или 12 (!!!) Эко,практичеки каждые 2-3 месяца стимуляции яичников,чтобы хоть что-то вырастить,в последний удачнфй раз согли вырастить 1 клеточку,и уже не веря ни во что,она беременеет прекрасным мальчиком,ему уже годик!!! Не посмотрела,откуда вы,но если из Москвы могу дать контакты её врача+до беременности ей прокапали курс иммуноглобулинов (до этого при других попытках не капали,может,это тоже как-то помогло прижиться), ходила к Матронушке,просила,это было настоящим чудом,так как шанс у неё был забеременеть 1 на миллиард,не больше!

Это предательство, на мой взгляд. Отпустите, пусть идет подальше. Не плачьте, он не стоит ваших слез. Еще и садист. Знаете, как делают нормальные мужики, когда подумывают уйти? Начинают вести себя крайне некрасиво, по свински. Сто б женщина сама бросила и не сожалела ни минуты. А не как ваш урод. По самому больному вам бьет, а сам чистейшее золото. Это что б вы и дальше тосковали ( а вдруг надумает вернуться(. Козлик, одним словом.

Выше нос! Иногда надо потерять, чтобы что то приобрести. Вы поняли о чем я?! Отпустите этого ненадежного человека, переживите боль утраты и начните все с чистого листа. Никогда не узнаешь, что там за поворотом, пока не попробуешь 😉🌺

от моей подруги ушёл муж. по причине "не можешь родить мне ребёнка". после развода узнала что беременна. родила, но жить так и не стали.

Природа не терпит пустоты. Непринятием ситуации вы не позволяете ее заполнить и топчитесь на месте. Я наверно скажу банальную вещи и вы не поверите, но полнота жизни складывается не от наличия или отсутствия детей, мужей, работы и т.д Пройдя все стадии "принятия неизбежного": отрицание, гнев, торг, депрессия вы достигли последней....принятия. Так вот примите и переверните эту страницу, только тогда пустота заполнится. И мужа отпустите. У каждого должен быть шанс.

Люди проходят несколько эко, доноров, сурмаму, усыновление... А ваш «сдулся» после двух эко. Я понимаю, как вам тяжело и больно, но ваш муж - недостойный человек, который не прошел проверку трудностями. А ведь беды в этой жизни бывают и пострашнее, чем сложности с деторождением. Может и хорошо, что дети с ним не получились. Неизвестно, как человек с такими моральными качествами может подставить в будущем. Особенно низко, что не принял решение и ушел (наверно, это можно было бы понять), а мучает вас этими мерзкими разговорами. Короче, зачем вам такой человек? Наберитесь мужества. Дайте самми ему пинка под зад и начинайте новую жизнь. Можно попробовать эко с донором. А можно забить временно на вопрос детей, расслабиться и понаслаждаться свободной жизнью. P.S. Знаю множество похожих историй, когда в итоге женщина беременела естественно с пары раз от другого мужчины.

Мой вам совет со стороны и опыту моих приятельниц-знакомых . Шлите его с миром лесом, езжайте в отпуск к теплому морю-океЯну, закрутите там роман и будет вам счастье))) лично знаю женщин, которые беременили очень быстро от других при долгих -долгих , многолетних попытках с мужьями Серьёзно! Возможно у вас несовместимость и возможно этот чел не прошёл проверку на прочность (3 эко это фигня , многие с 4-6 попытки беременеют ). Но всё же. .. я бы так уж не осуждала мужика, каждый имеет право и желание на продолжение рода, своих генов. Я бы никогда не смогла усыновить, ни при каких обстоятельствах. Не люблю чужих детей и никогда не любила и сама бы ушла от мужа, если бы в нем была причина и никаких вариантов родить. Так что не горюйте, не дайте ему возможность бросить вас, как неполноценную, уходите самт с гордо поднятой головой и идите к своему, настоящему счастью, все получится))

Бессердечный дурак, слабак и трус. Если уж действительно решил уйти, то хотя бы соврал о причине. Лучше бы сказал, разлюбил или встретил другую. Чем вот так, ударив по больному, оставить вас со своими переживаниями одну. Понимаю, что вам очень больно. Но это то от того, что ваш муж так ужасно поступает с вами. Вытрите слезы. И скажите ему на последок что ещё не факт, из за кого дети не получаются. Как бы он там не облажался со свой новой любовью. А вы вполне себе найдёте другого, фертильного мужчину, или хотя бы того, кто пойдёт с вами и на 3,4 эко.

Милая девушка, зачем вам эта боль и слезы? Он хочет уйти? Тогда зачем он вас мучит? Ведь видит вашу боль. Хочет найти другую? Пусть ищет. Но не позволяйте себе из-за его нерешительности впадать в уныние. Вы говорите "у всех есть дети а я одна дефективная". Это не так. У многих такие же проблемы. У меня нет детей, и я тоже лечусь. Какое бы решение вы ни приняли, поймите: это ВАША жизнь в первую очередь, а не его. И как распоряжаться ей, решать тоже только ВАМ. Готовы идти дальше на ЭКО? Идите. Готовы к усыновлению? Усыновляйте. Но не для него. Для себя. Все у вас наладится. Верьте в себя.

На кой вам муж, который при трудностях сбегает, как шелудивый пёс? Ну даже если получится забеременеть, а вдруг роды пройдут неудачно? Вдруг осложнения? И этот перебежчик, думаете, останется с вами? Перестаньте плакать, этот манипулятор всё равно вам не пара, вы все равно разойдетесь, вопрос только в том, с какими моральными потерями. Чем дальше - тем больше комплексов будет внушать вам.

Я пожелаю вам ребеночка;)) Не знаю, каким путем у вас он появится, но пусть появится обязательно... Ну, а этот товарищ пусть идет лесом.

Мой вам совет. Бегите быстро от него и действуйте сама. Эко от донора несколько попыток. Не получится или не хотите усыновите. Мы с мужкм прошли 8 эко, все после 40 в результате 2 дочки. Я бы и сама не остановилась, а 2-3 попытки это ни о чем

Если человек говорит такие вещи, то он любить не может и никогда не любил. Кто любит, то преодолевает все трудности.Я бы пнула такого под зад коленом, о ком там сокрушаться. Есть прекрасно живут в любви и без детей. Кричат хочу детей, а потом наплодят от разных сожительниц и дети не интересны, делаем новых.

Ваш муж хочет детей - это нормально. Осуждать его за то, что Вы не можете ему их дать - не правильно. Иногда и так бывает. Тут уж ничего не поделаешь. Но ставить на себе крест- это Вы зря. Мужа отпустите. И просто живите. Если хотите - усыновите ребенка для себя. Мужу чужой не нужен, его можно понять. А Вы еще можете подарить кому-то надежду и стать кому-то мамой. У меня знакомая прожила с мужем без детей 10 лет. Она не могла родить. Сели, поговорили, разошлись. Он женился, родился ребенок. Да, Вам от этого будет может и больно. Но все можно пережить . Уж лучше так, чем знать, что Ваш муж, живя с Вами бегает на сторону, пытаясь сделать ребенка.

Автор, я очень вам сочувствую. Сама через это прошла. Так же 8 лет не могла забеременеть и муж говорил, что без детей это не семья. Я понимала, что мы разойдемся в итоге. Но случилась беременность. Мы вместе, но никогда я не забуду его слова, что "мы не семья" без детей. Считаю, что просто мужчина не любит по-настоящему. Знаете у меня есть двоюродный брат. У них с женой нет детей уже 10 лет. Но они прекрасно живут! Они ездят на отдых два раза в год, наслаждаются жизнью, выходные проводят вместе и всегда улыбаются. Они счастливы. Мой брат очень хочет малыша! Говорит, что рад будет любому. И усыновить он готов и суррогатную маму и всё что угодно. Лишь бы с женой своей. Дело в том, что у них уже! "семья", а ребёнок это просто как дополнение к их счастью.

Расходитесь и не тратьте время. Бегом на психотерапию, у вас уже депрессия. Жить с мужиком, который в открытую говорит о сексе с другими девками - это себя не уважать. Пусть катится к чертям. А Вы еще встретите себе мужчину, который будет либо разведен с детьми, либо ему не будут нужны дети. И перестаньте комплексовать. Вы нормальная женщина!

А тут выступающих за то, что мужчина может быть и прав - мужья бросят, если их дети заболеют (жену с больным ребенком сам Бог велел предать и идти на сторону зачинать здорового). И если не достаточно талантливый окажется ребенок, и если не мальчик а девочка - а ему нужен мальчик - мужик вас, обсирающих тут бездетных женщин - предаст, и деточек ваших не идеальных - предаст. Знаете, есть наука Евгеника - наука о второсортных людях. Ваши мужья вас предадут, если деточка заболеет или если жена заболеет. Даже если вы успели разродиться. Потому что семья - это МУЖ + ЖЕНА. А остальные его члены - дети, животные, родители, родственники - это опционально (не обязательно). Это - по законам не только христианским, но и по морально-нравственным-гуманным законам любого общества. Дети - не цель и не смысл брака. Цель брака - учиться любви друг другу и хранить верность.