Есть еще такие "мужики" как я??

Алена26 февраля 2018 г.103 ответов

Нет,я не вкалываю больше мужа,не тащу всю семью одна,люблю носить платья, и даже нравлюсь внешне мужчинам,ну по крайней мере раньше нравилась

Но,блин,как не прочитаешь статьи про отношения мужчин и женщин, я вечно под категорию мужчин попадаю. Вот взять,например, поведение в ссорах. Я всегда затыкаюсь, пытаюст сбежать от бесед в другую комнату,сухо извинится и замять все, тогда кау мой муж любит выяснить все эмоционально и досконально, припомнить там всякие моменты, скащать,какой я черствый сухарь. Или вот,если читали " женщины с Венеры,мужчины с Марса ", там есть такое понятие как " мужчина уходит в пещеру ", это когда в эмоционалонм напряжении, раздумьях, он отстраняется и.тянется к одиночеству и так может длиться до нескольких месяцев даже. Там еще совет дается,что не надо к нему лезть со своими усипусями. Вот это прям про меня. Да много таких примеров

А ещё я прямолинейная,не умею быть гибкой и мудрой, вот надо прмолчать с мужем, а я обязательно выскажу. Еше ненавижу с детства все эти мимимишества типа рыбонька,солнышко,цветочек 😣 не умею я ластится к мужчинам, делать комплименты и заглядывть в рот.

В общем,все бы ничего, но я понимаю, что с отсутствием этих всех качеств,я много бонусов теряю что ли.. Да и вообще мне кажется муж страдает (

Вот смотрю на свою подругу, она как ссора вечно за мужем ходит, ему мозг вынесет, только лишь бы помириться, сюсипуси там всякие..или может вообще ужин не готовить и не убираться,зато как с ним разговаривает- прям воркует и нахваливает ваячески,а он и рад старатся и пофиг что она дома сидит и не успела поесть приготовить.

Мой так и говорит,что сила женщины в этом. А я не умею, не могу. Меня бесят эмоциональные разборки, бесит,что с мужиками надо как с детками, вечно нахваливать,бояться что то ляпнуть и обидеть , даже правду сказать

Вот у нее муж как то на важную встречу проспал,и в расстройствах обвинил ее,что вот не растолкала,хотя она болела. Так она - да- да милый это я лохонулась что- то. И все. Мир и лббовь. Так я ж обязательно скажу -какого черта, сам придурок в такой ситуации(( не,ну правда же сам виноват.

Зато он ей подарочек вечером купит и в тайланд отправит, чтоб отдохнула. А мы поругаемся( и потом неделю будем молчать.

Нет у меня женской мудрости. Вот как этому научится? А вы так умеете??? Как у вас?

Ответы

Бельчик26 февраля 2018 г.

Я была как вы описали, но я еще и умная была с рассуждениями не по годам, т.е. уже в лет 18-19 я не была глупой наивной девочкой, что мне только в +. А женская мудрость пришла как-то сама, т.е. я могу сказать, что делаю то или это в данной ситуации, и звучит как в вашем посте, что я кручу мужем, но на деле все как-то получается автоматически само. И все это появилось постепенно с появлением мужа в моей жизни, пришла эта мягкость, в какой-то степени хитрость, ласковые словечки, хотя до этого была палец в рот не клади. Хотя если муж вдруг решит, что я слабее и на мне может отрываться, то во мне есть силы показать, что со мной никто не имеет право как-то плохо обращаться или обижать. Так же я общаюсь с девушками похожими по описанию на вас, и вот они такие какие они есть, я не уверенна, что этому можно научиться. А так, главное чтобы для вас было все комфортно. Если в вас нет сюси пуси, эмоции и т.д., то зачем из себя это выдавливать. Да и когда пытаешься выразить что-то специально, то как-то криво получается и наигранно. Сделает ли вас счастливой то, если вы подгоните себя под стандарт из книги? Да и муж вас полюбил такую какая вы есть. Мне кажется, что эта тема на столько разносторонняя, что тут нельзя найти единый ответ и мнение.

Катя26 февраля 2018 г.ответ для Бельчик

Полюбил то может и такую,только теперь понимает, что не то хочет

Бельчик26 февраля 2018 г.ответ для Катя

Ну тут да, вы наверное правы, меня муж тоже полюбил сухарем, которые не обнять не может, ни ласкового слова сказать, а когда я превратилась прям в девочку девочку, прям кайфует. Правда для этого ему пришлось сильно постараться и показать, что именно с ним можно расслабиться и ничего не бояться. Просто я иногда тоже думаю на подобную тему, что полюбил то он ту меня, а теперь я другая, и что не вылезет ли мне это боком, это знаете, когда влюбляются в стервозную бизнес-леди, а она в домохозяйку заботливую превращается, ну или наоборот, и ее из-за этого бросают, т.к. нравилась то именно та девушка. С другой стороны, если бы не нравилось, то молчать бы не стал. Потому для меня данная тема довольно спорная. Единственное я не знаю как жить с сухарем, но я уверенна, что и такие семьи есть и довольно благополучные, ну это если их обоих такое устраивает. Но в посте больше про женскую хитрость и мудрость, или нет?

Катя26 февраля 2018 г.ответ для Бельчик

Ну скорее про мудрость,конечно. Как научиться что ли. А как вы стали такой? Просто любовь к мужу сама собой все заменила или работаои с собой как То?

Бельчик26 февраля 2018 г.ответ для Катя

Именно как-то само собой, или просто мне так кажется. Но почти всегда делал первые шаги муж, за руку брал, обнимал, говорил ласковые слова, когда я только начинала выражать свое фи, то сглаживал конфликты и мне хотелось отвечать ему тем же. Потому скрипя сердцем в начале, первая брала за руку и обнимала, или говорила, что люблю, а потом с каждым разом становилось все легче, а потом вообще начало нравиться. Сейчас муж пытается от меня спрятаться. Ну и мы любим обсуждать темы при ссорах, как это выглядело с его стороны и с моей. Не люблю ссориться, пилить и выносить мозг, мужу это нравится, если надо разговариваем по делу и он все делает, и даже больше. Но опять же, все пришло само и на автомате. Может это гибкость, как написали выше, может заслуга мужа, что он тоже в некоторых местах проявил гибкость и мудрость, ведь у мужчин такие качества тоже есть. С другой стороны, может быть просто повезло, и мы как пазлы взяли и нашли друг друга, т.к. о слове "притирка" я только читала. Кстати, ниже писали о Левчук, послушайте ее, может что-то переосмыслите и в следующий раз получится реагировать по-другому на те или иные ситуации.

Бельчик26 февраля 2018 г.ответ для Катя

Извините, я дополню и без того мой длинный текст :D Просто порассуждала. Моя женская мудрость берет начало на анализировании чужих ошибок и галочкой в закромах, что так делать никогда нельзя. Т.е. я еще с подросткового возраста вижу, что если ты пилишь или постоянно критикуешь человека, то он еще больше хмурится и упирается, и что мало для кого это будет стимулом, а другое дело похвала, ну и т.д. И если и слушаю совет, то только от человека, у которого сложилась жизнь как по моим меркам мне нравится, за один совет даже огромнейшее спасибо, он состоял в том, чтобы никогда не копили обиды в себе и всегда умели обо всем что волнует поговорить. Все это пока ни разу не подводило и жизнь строится, именно, как мне нравится.

Ев.А26 февраля 2018 г.ответ для Бельчик

"Правда для этого ему пришлось сильно постараться и показать, что именно с ним можно расслабиться и ничего не бояться." По-моему, очень важная фраза. Мне кажется, что скрытность, молчаливость, эмоциональный холод (все, что описано автором)-это результат того, что женщина не чувствует себя защищённой, в безопасности. Ваш муж поступил очень мудро, когда пошёл "от противного" и не стал вам выносить мозг на эту тему. А вообще все люди разные и женщина не должна быть по какому-то одному шаблону. У всех разный характер, темперамент и судьба. Совсем не обязательно делать все так, как написано! Пишут "носите юбки", а вам удобнее брюки, ну и что! Пишут "надо сюсюкаться", а вы не любите - так не надо! То, что вы поняли, что мужу чего-то не хватает, а вы готовы меняться - это прекрасно. Но не обязательно меняться по шаблону, возьмите вещи только наиболее близкие вам. Не надо брать все подряд)) мужчины не дети. За ними не надо ходить и нахваливать. Доброе слово и кошке приятно, а мужчина обычный человек, которому приятно доброе слово, как и вам))) но этотне значит, что нужно из кожи вон лезть.

Бельчик26 февраля 2018 г.ответ для Ев.А

Полностью с вами согласна! Считаю, что не от хорошей жизни становятся сухарями, либо не доверяют и не могут расслабиться, либо так воспитаны и росли с такими же, потому просто не умею проявлять все эти чувства. Если бы муж мне мозг начал выносить, а не сделал как сделал, то не был бы он моим мужем, пошел бы в сад к остальным, которые считают, что раз ты женщина, то должна то и это.

Ев.А26 февраля 2018 г.ответ для Бельчик

Поэтому надо решать эту проблему в себе, прежде всего.. Я вот жила с мамой, которая все сама-сама, и я так привыкла. Я могу и обои поклеить, и в компе хорошо разбиралась, подарки не умела принимать-что вы-что вы! Муж меня переучил, и вот я уже тупо пишу ему "куда надо нажать?")) Хорошо, когда есть человек, который переучит. Но если он не может/не хочет, то придётся работать самой с собой.

Бельчик26 февраля 2018 г.ответ для Ев.А

И тут согласна. Вы прям меня описали. У меня тоже мама все сама-сама, но я наоборот решила, что такой не хочу быть и ездить на себе не позволю, и мне все равно было на фи мамы и окружающих. Т.е. я сильна, умная и много чего могу, потому мужчина мне нужен еще сильнее, либо достойный. И либо так, либо никак. И как не странно мужчин это и пугало и привлекало, потому подходили самые смелые :D А слушала бы советы, то был бы рядом, плохенький но свой, и тут я такая сильная тяну все, не дай бог так жить. И вот тут самое важное самооценка женщины, я считаю, а от нее уже и зависит ее поведение.

Катя26 февраля 2018 г.ответ для Бельчик

Так в том то и дело что я не тяну на себе и прям все сама,я вот дома сижу муж деньги приносит. Полку не полезу прибивать, хоть год будет лежать. Ну это как пример.. Те в этом плане я не " самостоятельная". А вот в плане эмоций.. Муж вообще часто говорит, чтг я как кошка которая гуляет сама по себе. И это его пнивлекло,а теперь тяготит.

Бельчик26 февраля 2018 г.ответ для Катя

Ну вот я прочитала выше, что не такой вы уж сухарь и что дочек тискаете, значит умеете же. Вот и с мужем попробуйте так же, только маленькими шажками. Я в принципе о себе написала выше, т.е. понемногу, в начале одно, потом другое, а потом так понравилось, что постоянно бы целовала и обнимала, но я и испытываю такие эмоции к мужу, а не выдавливаю из себя то, чего не хочу делать. А вот муж кстати,после этого, стал поскромнее в эмоциях. Тоже сравнивает с котиком, только тем, что долбанутенький, который в начале мурлычет, а если что-то не понравится фыркнет и уйдет :D И еще, о примере с подругой, я бы не смогла взять вину на себя, если это не так, мне кажется, что муж так и привыкнуть может, что во всех бедах можно вас обвинить и негатив слить. Но и на рожон бы не полезла и в ответку бы скандал не начала. А уже вечером бы поговорили о будильниках и обвинениях в мой адрес, когда все спокойные и адекватные. Для меня всего должно быть в меру.

Thunder witch26 февраля 2018 г.ответ для Катя

А как у вас с дочами, обнимаете, нежности говорите, хвалите?

Катя26 февраля 2018 г.ответ для Thunder witch

Да,говорю, особенно когда совсем малышки были прям затискивала.

Thunder witch26 февраля 2018 г.ответ для Катя

Что мешает также с мужем? Могу предположить, что дело в мужчине. Не чувствуете вы от него чего-то такого, эфемерного, что давало бы вам желание и необходимость его пообнимать и пообзывать ласково. Метод вашей подруги и многих "умных книг" мне чужд. Не понимаю, почему женщина должна делать вид ,что она дура?

Катя26 февраля 2018 г.ответ для Thunder witch

Я тоже не понимаю, но это мы сухари так мыслим. А аот моя подруга мыслит по другому,понимаете? Она вот в этой ситуации мне говрит - ну наору я на него утром иои пошлю, что это даст? Он приедет нервный на работу, а он и так опаздал, а я тут в спокойствии все же,дома сижу. Я лучше потом ему обьясню как все устаканится,что заводи ка лучше два будильника и обиженно посмотрю. И он ей тут же извините, и подарок, ну или Тайланд и все довольны😁

Thunder witch26 февраля 2018 г.ответ для Катя

Я себя уважать перестану. По фиг на тот Тайланд. А на счет обнимашек, то я 15 семейной жизни считалась сухарем. А сейчас так приятно обнять, погладить. Может дело в том, как мужчина реагирует. И вообще, я считаю, что и нежности, и здравый смысл должны быть адекватными. Женщина не половая тряпка, а партнер. Ну он же ее не уважает, раз позволяет свалить на нее свою вину и наорать. А потом бац и Тайландом откупился. Есть хорошая фраза: многим мужчинам нужна жена, потому что не все можно свалить на правительство

Катя26 февраля 2018 г.ответ для Thunder witch

И я перестану уважать себя( но мы и ругаемся частенько (

Thunder witch26 февраля 2018 г.ответ для Катя

Может поэтому и не можете ласковой быть

Катя27 февраля 2018 г.ответ для Thunder witch

Тут как то все взаимосвязано видимо. Я не ласковая,не мудрая, мы часто ругаемся от этого, и поэтому мне еше меньше хочется нежности.. Ну а вобще я всегда такой была, не особо нежной(

Thunder witch27 февраля 2018 г.ответ для Катя

Не знаю, сколько вам лет, но вот я только в 36 поняла, на самом деле женщина расцветает не с возрастом, а с мужчиной

Катя27 февраля 2018 г.ответ для Thunder witch

Немного помоложе вас, но не девочка)

Thunder witch27 февраля 2018 г.ответ для Катя

Все будет хорошо. Но я бы себя ломать не стала. Любые эмоции должны быть искренними.

Бельчик27 февраля 2018 г.ответ для Thunder witch

Согласна на все 100, у меня деже примеров полно, где женщина прям расцветает, и ласка в ней появляется, и мудрость и весь женственный набор, даже взгляд меняется. Хотя до этого были либо забитые и грустные, либо злые, либо сухари. А на деле был просто не тот мужчина рядом, что подарит все эти чувства.

Thunder witch27 февраля 2018 г.ответ для Бельчик

Я сама яркий пример)))

Бельчик27 февраля 2018 г.ответ для Thunder witch

И я, даже целую оду накатала :D Если бы не муж, была бы стервозным сухарем. Как он терпел и терпит непонятно, т.к. я и до сих пор не сахар. У меня только один был грустный пример, где мужчина вложил кучу сил в женщину, как говорят, на руках ее носил, она перестала быть той забитой, неуверенной и т.д., а она взяла и вернулась к бывшему *удаку. Так что видимо некоторым женщинам такие мужчины не нужны, а больше нравится быть угнетенной и несчастной. Но и он потом долго холост не ходил, и пошел преображать другую, даже парочка детей не испугала :D

Thunder witch27 февраля 2018 г.ответ для Бельчик

Есть такие дамы, для которых весь кайф именно в том, чтобы быть жертвой

Аник26 февраля 2018 г.

Женская мудрость не равняется сюси-пуси и мимимишность. Когда дело доходит до обсуждения серьезных вещей ни один нормальный человек не захочет их обсуждать, чтобы при этом его называли рыбонькой или котиком. Это только раздражает и дополнительно бесит. А если кто-то вообще сбегает от обсуждений это тоже может раздражать. В общем ни та, ни другая тактика не мудрая!

Катя26 февраля 2018 г.ответ для Аник

Ну не мимимишность в прямом смысле, такое думаю бесит тоже. А в том плане,что жкнщина лаской может сгладить. Ну вот как пример привела с подругой когла муж проспал и ее обвинил. Она вот приняла удар на себя, так сказать, в момент его... Эээ..слабости что ли и эмоционального напряжения . А я б на рожон полезла, как мол я виновата стала б спорить, офигел совсем.. Ну типа того

Алёна26 февраля 2018 г.ответ для Катя

Я вас понимаю!

Аник26 февраля 2018 г.ответ для Катя

А мне кажется, если брать именно эту конкретную ситуацию, что "брать на себя" это как-то не мудро. Он же не истерящий ребенок которого нужно срочно заткнуть конфетой и побить стол о который он ударился. А она, делая это с ним, ставит его в положение маленького мальчика. А она типа такая добрая мамка! То есть те же уси-пуси, только в профиль.

Катя26 февраля 2018 г.ответ для Аник

Вот и я,так же рассуждаю как вы. А она рассуждает,ну еслм я начну орать,мы сильнее поругаемся, а он и так на встречу опаздал,у него нервяк,а я дома буду сидеть в спокойствии. Я лучше соглашусь, а вечером скажу - мол,милый, ты будильника то лучше два заведи в следующий раз. И все счастиливы.

Аник26 февраля 2018 г.ответ для Катя

Ну это палка о двух концах, будет накапливаться напряжение между ними, так как границы проваливают свои. Хотя, знаете, иногда, если оба согласны на эти роли друг для друга, то может и проживут так долго! Но это всё равно иллюзия какая-то получается, на мой взгляд.

Катя27 февраля 2018 г.ответ для Аник

Вот и я не понимаю,ведь напряжение копится же. Но видимо есть такие женщины, которые к этому по другому относятся

Алена26 февраля 2018 г.ответ для Катя

В этой ситуации не надо соглашаться, но и орать тоже не надо. Человек расстроен, зачем нагнетать? Я бы отделалась бы чем то вроде "Ну да, конечно..." и не развивала бы тему

Ульяна27 февраля 2018 г.ответ для Алена

Да, действительно человек расстроен, чего бы и остальным с утра настроение не испортить, а то чегойто они больно весёлые.

IrinaMira26 февраля 2018 г.

Я тоже своему высказываю все (а если б и сюсюкалась, всё равно фиг бы там тайланд или подарочек был 😁)) но ругаемся не более, чем на пару часов, перед сном всегда миримся. Даже не знала, что женщинам и мужчинам положено как-то по особому себя вести в спорах😉😁

Катя26 февраля 2018 г.ответ для IrinaMira

Ну может и не положено,но как не начну читать подобные книги,то я,вечно не делаю так, как там " делают" женщины,в смысле реакций . А ближе к поведению мужиков(

Екатерина26 февраля 2018 г.ответ для Катя

А Вы меньше читайте ерунды этой.

Катя26 февраля 2018 г.ответ для Екатерина

Ну я и примеры подруг вижу, у них ссор меньше получается именно из за того,что сглаживать умеют, с ними то не могу не общатся

Екатерина26 февраля 2018 г.ответ для Катя

Да нафига оно надо, сглаживать постоянно? Я понимаю, когда сглаживают оба, пытаются друг друга понять. А тут падишах зол, танцуй около него. Нет, не понимаю такого и не принимаю.

Алёна26 февраля 2018 г.

Не умею, подписалась в Инстаграме на Милу Левчук, согласна со многим, что она пишет, стараюсь запоминать и применять в действии. Ломаю себя, но делаю: потихоньку, маленькими шажками. Не все получается и бывают откаты назад, но не сдаюсь и илу вперёд по тому же сценарию) Поведение мужа меняется на глазах в лучшую сторону, это работает!

Катя26 февраля 2018 г.ответ для Алёна

О,надо посмотреть

Катя26 февраля 2018 г.ответ для Алёна

А какой у неё там ник, чтр то их там много

Алёна26 февраля 2018 г.ответ для Катя

Да, у неё несколько страничек на разные тематики.

inst Mama olya books26 февраля 2018 г.

Любите себя такую какая есть. Переделывание себя под чужие ожидания-прямой путь к неврозу. В конце концов, я уверена, у Вас есть качества, за которые Вас можно любить такой. Я тоже "сухарь". Я даже в очереди себя плохо чувствую, потому что кто-то может ко мне слишком близко прижаться. Муж хочет обнимашек, ласковых слов. Пыталась соответствовать, да только всем понятно, что неискренне это. При этом я мужа люблю, если вижу, что устал-возьму ребенка и уйду гулять, чтоб поспал. Никогда мозг не выношу, не упрекаю, ревностью не мучаю. Никогда не заморачиваю его поиском подарков и устраиванием романтиков. И вообще люблю секс без прелюдий, что тоже для мужика плюс. В общем, бросила я себя переделывать и решила, что раз девятый год со мной живет-значит не так уж ему и плохо.

inst Mama olya books26 февраля 2018 г.ответ для inst Mama olya books

И кстати, тоже был любитель потерять что-то и меня упрекать, что я переложила. А мне нафиг не надо его вещи перекладывать! Мне надоело, я один раз все высказала. Теперь говорит "если вдруг увидишь-скажи" и сам следит за своими вещами. Сейчас паспорта готовим, скоро на море поедем. Как видите, не у всех море только за хорошее поведение.

Екатерина26 февраля 2018 г.

У меня нет женской мудрости вообще. Я вот будто феминистка какая то (хотя, конечно, нет), мне крайне неприятные даже разговоры эти о женственности, мудрости и ответственности жены за семейный очаг и психологический климат. С мужем мы говорим как равноправные партнеры. Нет у нас лялечек, кроме сына, за которыми надо попы подтирать. И мы совсем не ругаемся, никогда. Потому что муж с моей позицией согласен, она ему близка. А вот в прошлых отношениях скандал за скандалом, слишком патриархального склада мужчина был.

Катя26 февраля 2018 г.ответ для Екатерина

Здорово. А у нас сначала так было как у вас,а сецчас что то не катит

Ульяна26 февраля 2018 г.

Знакомо. Но мой меня не обвиняет что проспал или есть нечего - никогда такого не было, печально заваривает чай и делает бутеры. А ещё помимо мимишностей муж обниматься любит прям до хруста костей, меня так это бесит, я вообще не понимаю зачем это всё кроме постели. Ах да ещё эта фраза "нам надо поговорить" и мне хочется спрятаться под плинтус ибо опять щас будет вынос мозга. Нет у меня женской мудрости, абсолютно. Я честно, так и не поняла в чём она заключается: если прикидываться дурочкой, так это он привыкнет и в плохой погоде буду виновата, скажет накаркала. А книгу эту тоже читала, тоже не поняла про каких там женщин пишут, явно не обо мне.

Елена26 февраля 2018 г.

Как-будто меня только, что описали)) Приятно познакомиться

Сухарь №2)) Но я в свою очередь и отдачи требую, к себе : обнимашки- целовашки допускаю...а вот по поводу отдавать- то тут сложнее))Сейчас в новых отношениях, учусь .....уж слишком много получаю...резонанс слишком явный))А вообще, если честно говоря, при мне мама с папой никогда таких нежностей друг к другу не проявляли (не было принято так в семье), поэтому думаю, такая я холодная...и чёрствая)...но "размокать" надо...надо стараться... Всегда хочется отдавать, если получаешь взамен..

Катя26 февраля 2018 г.ответ для Елена

И у моих родителей не было нежностей

Инга26 февраля 2018 г.

не могу,не умею......значит не хочу этому учится...захотели бы просто начали эо делать и все)))))))

Катя26 февраля 2018 г.ответ для Инга

Так читала кучу книг,пытаюсь применить, но как то криво получается

Инга26 февраля 2018 г.ответ для Катя

Ну а как дети учатся ходить,читать ,писать.....всё постепенно...

Алина26 февраля 2018 г.

Ваша подруга просто более гибкая. И да, это работает. Надо себя тоже приучать к этому, в мерах разумного, конечно. Это требует усилий, я как вы, прямолинейная и тоже ненавижу всякие мимишности, никогда не плачу (только когда совсем хреново и никто не видит этого), если муж протупил, так и говорю, что ты тупень, надо быть внимательнее и тд. Но если мы хотим, чтобы мужья был более нежны и пр, надо меняться самим прям через не могу. Жалеть, восхищаться ими, хвалить. Это не так и сложно, надо поработать над собой

Vera26 февраля 2018 г.

Мне мои кавалеры часто говорили, что не хватает мне нежности, чего-то такого ласкового. Не любила никогда зайчиков, котиков и всего этого. Но вот вышла я замуж, у мужа тоже возникали такие претензии, я увидела, что ему действительно этого не хватает. Начала потихоньку, помаленьку, то здесь обниму, то там назову "любимый", "котик". Сначала напоминала себе, типа "так, он вернулся с работы, надо сказать ему, что я скучала, что люблю его", а потом пошло-поехало, и в привычку вошло, и самой начало нравиться)

Татьяна26 февраля 2018 г.

Я вас понимаю, я такая же. А муж наоборот, весь такой нежно-обидчивый. Стараюсь с ним быть более ласковой и мягкой и надеюсь, что он станет более мужественным.

Малышка Лю26 февраля 2018 г.

У меня 50 на 50, могу и сюси пуси, а могу и очень жёстко отстаивать свои границы. Тоже люблю одиночество, я прям кайфую от того когда одна)

Наталия26 февраля 2018 г.

Я не умею хитрожопить. Могу промолчать, но не выворачиваться. Это как-то....унизительно.И все эти "женщины-шеи тоже бесят". Я за партнерство и духовную.близость. Мож, я тоже мужик))))

Алена26 февраля 2018 г.

Если вам дорог ваш муж, то хотя бы немного приложите усилий.

Катя-Катя27 февраля 2018 г.

Долгие годы работы над собой и над партнером=) я просто уже изучила многие реакции мужа на то или иное событие, конечно бывает, что меня несет не туда, говорю лишнее или делаю, но "сглаживать" научилась уже неплохо, промолчать в нужный момент - великий талант, я стараюсь его развивать, потому что у нас 90% ссор именно из-за того, что я вовремя не замолчала=) А молчу - и муж начинает чувствовать себя виноватым, первый подходит и сюсипуси там всякие=)

Катя27 февраля 2018 г.ответ для Катя-Катя

Врт вот. И мне так прямо и говорит,ну сложно что ли промолчать, мне ж самому стыдно пгтом станет. А я не понимаб,почему он сам взрослый человек может нести все,а я должна молчать?) ну промолчу конечно, но чаще в эмоциональных ситуациях могу так ляпнуть как отрезать (

Сергей Могиканин27 февраля 2018 г.ответ для Катя

На эту тему переиначу один анекдот. Жалуется женщина, что муж как напьется, так скандалы устраивает (в оригинале рукоприкладством занимается). На что ей врач советует в следующий раз, когда муж напьется - петь любимые песни. Через неделю приходит женщина, вся довольная - муж не скандалит, наоборот, когда протрезвеет прощение просит. На что ей отвечают - видите, как полезно иногда просто не пилить (в оригинале более грубое слово). Женщинам (ВСЕМ) кажется, что муж ни с того ни с сего несет всякую чушь, отрывается и устраивает скандалы. Хотя на самом деле инициатор практически всех скандалов - жена. Ваша подруга научилась просто сдерживаться. Только и всего.

Юля27 февраля 2018 г.ответ для Сергей Могиканин

Интересно, а если жена пьяная придёт на следующий день, муж тоже будет песни петь?

Сергей Могиканин27 февраля 2018 г.ответ для Юля

Разве только от счастья - может и спеть. Что целый вечер ему никто мозг не выносил. Разумеется, если речь не идет об измене.

Юля27 февраля 2018 г.ответ для Сергей Могиканин

Если жена будет ходить на гулянки с той же частотой, что и муж, она мозг точно выносить не будет.)))

Сергей Могиканин27 февраля 2018 г.ответ для Юля

Будет. Сразу как только вернется. Ибо она уже наобщалась, и теперь ей нужны свободные уши для выплескивания полученной информации. Хорошо, если спать сразу завалится.

Юля27 февраля 2018 г.ответ для Сергей Могиканин

Да, ну. Спать охота, наобщалась и пьяная же ш!))) (по себе сужу)

Сергей Могиканин27 февраля 2018 г.ответ для Юля

А "поговорить"? Это ж любимое женское занятие. Особенно если выспалась перед этим. От "собеседника" требуется всего лишь делать внимательное лицо, не особо заботясь понять что говорит женщина заплетающимся языком - она все равно к утру не будет помнить, и еще раз расскажет))

Юля27 февраля 2018 г.ответ для Сергей Могиканин

Не, с мужем не интересно.) я лучше другой подруге позвоню.

Сергей Могиканин27 февраля 2018 г.ответ для Юля

И это хорошо - пусть муж спокойно доиграет в свои "танчики"...

Юля27 февраля 2018 г.ответ для Сергей Могиканин

У нас двое детей. Поэтому муж играет в лего дупло.)

Глаша27 февраля 2018 г.ответ для Сергей Могиканин

Для этого у женщин есть подруги, которым можно не умолкая трещать и трещать)

Сергей Могиканин27 февраля 2018 г.ответ для Глаша

Между тем эпическое "не уделял внимания" на практике обычно означает "не слушал монологов жены". Вернее прерывал их в грубой форме, или начинал психовать.

Глаша27 февраля 2018 г.ответ для Сергей Могиканин

Ну так мужчины, не психуйте, когда женщина делится впечатлениями)

Сергей Могиканин27 февраля 2018 г.ответ для Глаша

Это нелегко. Честно. Тут надо делать над собой титанические усилия (особенно если "танчики" ждут)))

Глаша27 февраля 2018 г.ответ для Сергей Могиканин

Охотно верю) Но женщины тоже титанические усилия прилагают в паре, поэтому все честно!

Бельчик27 февраля 2018 г.ответ для Сергей Могиканин

А что, у мужа кроме "танчиков" дел нет и это единственное, что его интересует? От куда у него столько свободного времени, на нем же дети, пока жена отдыхает? В чем проблема послушать женский монолог и что в этом титанического? Почему такое странное отношение к жене, как буд-то это не любимый человек, а нечто с кем заставляют тебя жить? Ну либо я юмора данного диалога не поняла.

Сергей Могиканин27 февраля 2018 г.ответ для Бельчик

По порядку. 1) "Дел нет кроме танчиков?" - а разве выслушивание монологов, пардон - общение, в сравнении с танчиками, по наполненности "делом" чем-то отличается? В обоих случаях это равноценно развлечению, т.е. приятному времяпрепровождению. 2) "Что титанического в выслушивании?" - этого женщине не понять. Так же нам не понять, почему вам невыносимо сложно терпеть, если мы заняты чем-то своим и "не уделяем вам внимания". Надо просто принять это как факт. Что мы разные, с разным мировосприятием. 3) "Странное отношение к жене" - нормальное отношение. Надо просто стараться уступать друг другу.

Бельчик27 февраля 2018 г.ответ для Сергей Могиканин

Можно монолог превратить в диалог. Ведь так приятно общаться с любимым человеком. И если ты не разбираешься в теме или тебе не совсем интересно, то как раз можно расширить свой кругозор. Если говорят о наболевшем, то стоит послушать и взять на заметку, если ты не хочешь, что когда тебе припечет, то на твои жалобы и чувства забили. Если делятся радостями, то порадуйся за человека. Ничего сложно и титанического тут нет. Нормально отношусь к тому, что человек занят чем-то своим и не уделяет своей второй половине 100% свободного времени. У каждого должны быть свои интересы и хобби, даже если это и танчики, но всего должно быть в меру. Многие мужчины это забывают, т.к. в "танчиках" ты крутой герой, а в жизни отвратительный муж, приятнее же там прятаться от реальной интересной жизни, и свои почти 100% времени сливать туда. Про компромиссы я согласна, но судя по постам этой группы и СП, то почему-то уступают чаще женщины и берут на себя все, пока муж играет в танчики и занимается какими-то своими делами не относящимися к семье, а мужчине и сразу все норм, только жена что-то мешает, рассказывает что-то, монолог про реальную жизнь наверное.

Oksana27 февраля 2018 г.ответ для Юля

если жена месяц дома не жила, то да, наверное)

Юля27 февраля 2018 г.ответ для Oksana

Ага представляю своего мужа с детьми одного месяц, он бы с ума сошёл: после работы в одиночку с ними справляться, и в сад собирать по утрам.)))

Marina27 февраля 2018 г.

Блин. Все про меня. И я не хочу меняться. Бесят уси пуси прямо до рвоты. Фу. Проспал? Сам виноват. Мы взрослые люди. Я тебе не мама. Шуруй к маме если сопельки подтереть надо. Иногда думаю что может и стоить посюсюкать но быстро надоедает.

Сергей Могиканин27 февраля 2018 г.ответ для Marina

Там муж и так прекрасно понял что сам виноват. А суть обвинений - отсутствие ПОМОЩИ (со стороны жены). В такой момент говорить что "сам виноват, я тебе не мама", это означает что помогать тебе никто и не собирался. При том что муж как бы для всех в этот момент старался. В случае подруги автора жена как раз лоханулась. Зная, насколько важна для мужа данная встреча (и в итоге это важно для семейного бюджета), она могла проявить инициативу, и проследить чтобы тот не проспал. Точно так же муж, видя что жена замоталась по дому, и может не заметить как у нее подгорит главное блюдо к празднику, должен не на диване телевизор смотреть, а проявить инициативу и хотя бы периодически поглядывать на плиту.

Бельчик27 февраля 2018 г.ответ для Сергей Могиканин

Ну почему жена лоханулась то? Муж знал, что у него важная встреча, а значит надо включить будильник на положенное время и подготовить вещи. С такими задачами даже школьник без проблем справляется. Муж взрослый человек, и тут вся ответственность была именно на нем. Почему жена должна следить чтобы он не проспал, он не маленький мальчик, а она не его мама. Правда я и не за то, чтобы орать на мужа, он и так сутра, от того что проспал, в неадеквате, да и фраза "я тебе не мамочка" могут обидеть, но и мужу не позволительно на жену орать.

Сергей Могиканин27 февраля 2018 г.ответ для Бельчик

Так и женщина тоже взрослый человек. И ей, например, вполне по силам самостоятельно добраться из аэропорта домой. Отчего же она тогда обижается, если ее не встретить?

Бельчик27 февраля 2018 г.ответ для Сергей Могиканин

Встречать с аэропорта, это больше традиция, да и там иногда требуется помощь, ведь родственников и друзей мы тоже встречаем, в основном чтобы поскорее их увидеть. А мы говорим про обыденные бытовые вещи. Переверните ситуацию, жена проспала и орет на мужа и обвиняет его, уверенна, что все бы ей написали, что сама виновата и пора бы научиться пользоваться будильником. Никто бы не написал, что это муж лоханулся и мог бы проследить за тем, чтобы жена проснулась вовремя. Я считаю, что жена не должна следить за тем, чтобы не проспал ее муж, хорошо ли он оделся и покушал, и почистил ли он зубки, для этого у женщины есть дети, и то, с определенного возраста с такими задачами они справляются самостоятельно. Если муж проспит, т.к. не работает будильник, я буду виновата только в одном случае, если он просил меня его включить, а я этого не сделала.

Сергей Могиканин27 февраля 2018 г.ответ для Бельчик

Отзеркальте тогда и на ситуацию с аэропортом - никто не будет обвинять жену, которая не встретила мужа. Здесь вопрос психологии. Встретить жену после поездки, это не традиция, а внимание. Физически ей действительно не составляет проблем доехать самой. Но вот морально она обидится, что ею пренебрегли. Аналогично и с проспавшим мужем. Он в данном случае обеспечивает семью, и его успехи на работе являются и успехами жены. Но жена самоустранилась, хотя знала что встреча очень важна. То что муж не мальчик и сам виноват во всем - никто не спорит. Но морально ему было обидно, что жена его не "встретила" (образно говоря).

Бельчик27 февраля 2018 г.ответ для Сергей Могиканин

Судя по комментам, мы друг друга не понимаем и не поймем. Видимо я сужу по своей семье, а вы по своей. И эти два примера для меня несравнимы. Я искренне не вижу самоустранения жены, а вижу маленького мальчика, который пытается на кого-то спихнуть вину. А в случае с аэропортом, я бы так же поехала и встретила мужа, в чем проблема? А если бы муж не смог приехать по тем, или иным причинам, то я бы взяла такси, и мне не было бы обидно, что меня не встретили. Мой муж сам ставит будильник, просыпается, одевается и завтракает, и если он проспит, то в этом нет моей вины, так же и он не следит за моим будильником, чистой моей одежды, поглажена ли она, чиста ли, и ни у кого нет даже мысли обвинить в своем косяке свою вторую половину. Мой муж не ждет, что я его буду будить, если я сплю, то он тихонько соберется и уйдет на работу, даже если проспал, и я поступлю так же. А сваливать на друг друга свои косяки это как по-детски, и это относится не только к будильнику. Не в этом я вижу семейную взаимоподдержку. А то потом читаешь посты, как муж орет на жену, что она ему рубашки не погладила, или не догадалась майки постирать, и как жены следят за тем, скушал ли муж таблеточку и носочки ему раскладывают, и трусики сортируют, я бы с такими несамостоятельными семью точно не создавала. Если он не может справиться с банальным, то как с таким детей заводить?

Сергей Могиканин27 февраля 2018 г.ответ для Бельчик

"Видимо я сужу по своей семье, а вы по своей." - это естественно. Но всегда есть общие моменты. Даже у подруги авторши муж тоже наверняка сам себе заводит будильник и не будит ее по утрам. А случившееся вероятно исключение. В Вашей семье они тоже случаются (как и в моей). И самостоятельность - тоже вещь относительная. Если мужчина способен полностью обеспечивать семью, но при этом жена следит чтобы он не забыл выпить таблетку - разве с таким нельзя создавать семью? Жил бы он один, то и следил бы за таблетками. А так у него есть другие задачи. Аналогично и с женщиной. Если моя жена была вынуждена почти сутки без электричества сидеть пока я не приехал из командировки, и не починил отгоревший ноль на щите (а было это в выходные, и электрик не работал) - разве из-за этого она становится несамостоятельной инфантилкой, с которой нельзя создавать семью?

Бельчик27 февраля 2018 г.ответ для Сергей Могиканин

Вы вырвали из контекста, то, что вам удобно, но да, таблетку тоже может выпить и сам. Исключая случаи, если ему уж очень плохо, то конечно и таблеточку принесу и поухаживаю, и если надо скорую вызову, но и он сделает так же. Мой муж на данный момент полностью обеспечивает семью, но он не считает, что я за это обязана носиться как с дитем малым, т.к. он работает. Ноль на щите не каждый день горит, как и шкафы не каждый день двигаются, полки прибиваются, дом строится, что там еще мужчины в пример приводят. Если не можешь ты, электрик или муж, то позови понимающего в деле друга, либо жди когда у электрика будет выходной, а иногда даже жене по телефону можно объяснить, что купить и куда приделать. Хотя, даже в нашем мелком городке такие специалисты работают каждый день. Да и что уж там, некоторые мужчины сейчас вообще не шарят в "мужских" делах, а так же вызывают специалиста, так же есть женщины, которые без проблем что надо починят. И да, если мужчина, как и женщина, не могут справится со своей гигиеной, здоровьем и одеждой, и абсолютно не приспособлены к быту и считают, что им только должны, то да, я считаю, что нормальной семьи с таким человеком не будет, и уж точно детей с такими заводить не стоит, т.к. они и себя обслужить не могут без чьей-то помощи.

Сергей Могиканин27 февраля 2018 г.ответ для Бельчик

Вы просто не поняли. Женщины многие тоже могут сами "гвоздь забить" и много чего еще (меня одна поразила, как со своими метр с кепкой и 50 кг умудрилась немаленький диван в другую комнату перетащить, который к тому же еще и не пролазил в дверях). Но зачем ей забивать этот "гвоздь", если у нее есть муж для этого? Моя жена тоже домохозяйка, кстати. Лет 15 уже (с тех пор как мои доходы раз в 6-7 начали превышать ее). И я также ее ни в чем не попрекаю. Наоборот, меня это устраивает. И ей самой решать в какой степени мне "вытирать сопли". Я не отказываюсь, когда она например накрывает мне ужин после работы. Или если она мне приносит таблетки. Конечно, по вашему мнению с таким инфантилом как я создавать семью нельзя. Но жена довольна.

Бельчик27 февраля 2018 г.ответ для Сергей Могиканин

Комментарий удален

Анна5 марта 2018 г.ответ для Бельчик

По-моему, Ваш собеседник - очередной тролль и Вы его, что называется, кормите. Ну не может, к примеру, психически здоровый человек не отличать физические возможности и ситуацию "женщину с багажом надо встретить в аэропорту и помочь" от "мужику с багажом требуется грузчик" ))) Собственно, на этом сайте почти все учётные записи типа от мужского лица - троллячьи. За редким исключением.

Бельчик5 марта 2018 г.ответ для Анна

Даже если и тролль, то уже давно наелся :D А так, я ни чему не удивляюсь, в плане мнений, на ту или иную ситуацию.

Oksana27 февраля 2018 г.

про "я виновата, что ты проспал" - это маразм и неуважение себя. имхо. подстилка, простите, ваша подруга. Вот и все. Ее мужик после того, как она под него легла, сразу в "любоффф" играет, а другой начнет веревки вить. женщины-"мужики" в современном мире - норма. не парьтесь. я проявляла "женскую мудрость", как в книжках пишут. в итоге из целеустремленного и ласкового мужика получился тюлень (да простят меня тюлени), который только матюкается и все.

Катя27 февраля 2018 г.ответ для Oksana

Нет,она прям не стелится под него,просто как то знает в какое время сказать, а в какое время уступить. Так он ее уважает и прислушивается и не валит все на нее,я не замечала особо

Oksana27 февраля 2018 г.ответ для Катя

это у нее мужик такой. а другой на шею сядет и поедет)

Сергей Могиканин27 февраля 2018 г.

"Меня бесят эмоциональные разборки, бесит,что с мужиками надо как с детками, вечно нахваливать,бояться что то ляпнуть и обидеть , даже правду сказать" А с женщинами не так что ли? Не надо нахваливать за их старания (в той же готовке, например)? Не надо следить за языком чтобы не обидеть?

Юля27 февраля 2018 г.

Это же себя уважать перестанешь после такого: когда в тебя слив негатива как в унитаз. Дануего, я лучше и дальше мужиком буду.

Элисия27 февраля 2018 г.

я тоже прямолинейная, и мои домашние это ценят. Любые проблемы (не скрою, иногда и с криком) решаем один раз, а не вспоминаем потом все плохое за 10 лет. Так что считаю вас абсолютно нормальной. И вашего мужа, уверена, это тоже устраивает, ведь он женился на вас, а не на мимимишке. Если вы сломаете себя и изменитесь, это уже будете не вы, а это намлого хуже.

Анна5 марта 2018 г.

У меня этой долбаной "мудрости", под которой наши затюканныке тётки обычно понимают умение хитрить, юлить, унижаться и расстилаться ковриком, вообще нет. Начисто. И совершенно не хотелось никогда ))) И чтобы близкие люди (если они в самом деле близкие) проявляли любой и заботу, она нафиг не нужна, скорее наоборот. Конечно, у любого характера есть оборотная сторона, усложняющая жизнь, у меня это - упрямство и недостаток дипломатичности, но насколько могу, стараюсь это чрезмерно не проявлять, а так никто не идеален. У Вас же, по-моему, главная проблема - не отсутствие "мудрости", а разные взгляды с мужем. Это чисто субъективное мнение.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти