Есть такие привязанные как я?

Екатерина17 октября 2017 г.106 ответов

Я не могу терпеть когда трогают моих людей. Мои люди сейчас это сын и муж. Меня сейчас положили в больницу, муж справится с сыном 100%. Все у них замечательно

Но я дико скучаю я реву. Я не хочу тут сидеть отдайте мне их сюда чтоли ...мама успакаивает но не понимает меня. Говорит мол псли что приедут они помогут или мужа родственники...а я как бы помягче сказать глотку перегрызть готова. Бесит меня еогда лезут со своей помощью. Я должна вроде быть спокойнее если что помогут им там суп сварят и т д. Но бесит. Вот с мужем с утра говорила, что сынок в садике, спали они в обнимку...сейчас покушает посуду помоет и на работу поедет. Меня у пакаивает это. Я с рождения никого не подпускаю. Прямо страх...это мое хочется кричать. Я доверяю сына только мужу. Могу в крайней ситуации своим родителям но не более чем пара часов и крайне уважительная причина. Бабушка мужа твердила что у меня послеродовая депрессия, но я то знаю что это мое собственничество. Я не верю что будут делать как надо....и вообще я ревную и это мое и нечего мужа моего кормить🙁

Бороться с этим не хочу не могу не знаю..зачем пишу. Может я куку?

Помню аж трясло меня когда бабушка мужа на руки сына брала. А все считают нужным мне еще помощь предлагать...для меня это как оскорбление. Другие говорят радовалась бы да пользовалась. А я не могу это я должна гладить для моих...суп варить моим. Это мои! Или там мама вяжет и приносит вещи. А я их убираю. Я тоже вяжу и я сама свяжу своим. Ой не знаю. Меня рвет сейчас на части от того что я вечер сына не видела после сада..что муж без меня. Обожаю их. Мои это только мои😔

Ответы

Аник17 октября 2017 г.

Они ВАШИ, это факт. И помочь хотят не им. Помочь хотят ВАМ. Это энергия любви проявляется через заботу, и эта любовь направлена на вас, а вы её не замечаете (отвергаете, убирая себя из этой цепочки). Вам кажется - кто-то подкрался отнять у вас сокровище? Понимаете какое происходит искажение. Словно луч света падает, но вдруг на пути встречает стекло и искажается. Кстати скажу вот еще, нам кажется что мы обладаем прямо сокровищами, но в итоге, только тссс! Наши семьи никому кроме нас не нужны... Своих хватает. То есть сокровища и так только наши ))))) А мне вот стало интересно, почему вы предпочитаете видеть проявление любви, как опасность и угрозу? Что заставляет человека совершать такую подмену и свято в это верить (в смысле верить что реально есть какая-то угроза)

Кариша17 октября 2017 г.ответ для Аник

Я чуть не потеряла в родах сына. Было экстренное кесарево, думаю это наложило свой отпечаток

Nikola17 октября 2017 г.ответ для Кариша

У меня старший сын тоже на грани жизни и смерти был, два дня не говорили будет ли вобще жить, неделю в барокамере под кислородом. Мне 20 лет было, я была студентка, все помогали: и моя семья и семья мужа чтобы я продолжала учиться (3 года на дневном училась), все по очереди с моим сыном сидели. Благодарна им до сих за их помощь МНЕ ( не сыну), никогда не было ревности. Из бабушек / дедушек у сына самые тёплые отношения с мамой моего БМ, и я очень этому рада. И вобще считаю что чем больше моих близких людей любят моих детей, тем моим детям лучше. А мои дети всегда будут только моими, чужими не станут, потерять их в этом плане не боюсь потому что знаю что это невозможно, их мама -я, и точка)))) Так что согласна - ваши близкие помогают вам, примите их помощь с благодарностью и не портите зря свои нервы, они вам пригодятся ещё ))) Легких вам родов)

Кариша17 октября 2017 г.ответ для Nikola

Мне в том и дело не нужна их помощь. Не нужна. У них было так что бабушка отдпла свлей маме воспитывать а сама работала, и так все. И удивляются что у меня инон мнение. А я уже отучилась мне не надо их. Не трогайте их это мои😯вот дочь родиться должна они радуются что теперь наверное я дам и дочь и на все лето сына в деревню. Я сказала чтоб и не мечтали.

Nikola17 октября 2017 г.ответ для Кариша

А я няне большие деньги плачу, чтобы дочь могла лето не со мной в городе провести, а за городом на даче, так как я работаю и не могу все лето быть с ней на даче. А вот держание ребёнка при себе в городе, лишь бы рядом, считаю материнским эгоизмом. Вам не помощь не нужна, у вас как вы сами пишете ревность, страх и собственничество. Это совсем другое, это то, что разрушает личность, на мой взгляд.

Кариша17 октября 2017 г.ответ для Nikola

Мы ездим всей семьей в дом за городом, на море. Все в месте. Как только есть возможность. Как раз эгоизм у бабушек. Сами не нанянчились и теперь отобрать хотят.

Nikola17 октября 2017 г.ответ для Кариша

Вы всей семьей не работаете? Мы с мужем только в выходные можем выехать на дачу, и держать ради нас всю неделю дочь в городе я считаю эгоизмом. Вот скажите, вам лично с такими негативными чувствами по отношению к вашей родне жить легко или тяжело? Мне кажется что все эти чувства: ревность, собственничество - они очень сильно осложняют жизнь именно того человека, кто их испытывает, то есть вам! Но есть люди, которые любят страдать, мучиться, и т.п., как говорится у каждого свои погремушки, если вам нравится жить испытывая так много сильных негативных эмоций - это ваше право и ваш выбор)

Кариша17 октября 2017 г.ответ для Nikola

Сын не работает ему 3 года)я не работаю. У мужа свое дело, т.е. без проблем может уехать и если что решить все удаленно. Я не отношусь плохо. Я просто не хочу чтоб они меняли мой уклад жизни. То есть если приехала тетя, то она пока мы ездили в магазин вместо отдыха достала все белье из шкафов чтоб там пыль протереть и разложить "как лучше кариночка". Это их проявление заботы, которого я не понимаю. А про фразы сыну когда он вырывается из их рук "да посиди у меня на ручках мне же хочется!мама то надоела" я вообще молчу.

Яведа17 октября 2017 г.ответ для Кариша

Читала комменты, чтобы понять вас. И кажется, понимаю... Тут вам не к психологу надо, как некоторые советуют, а разграничить всё от и до с роднёй. Например, у меня дома никому не позволено хозяйничать. Это моя территория и действия типа "разложить вещи как лучше" запрещены. ВСЕ родственники - гости и точка. Если кто желает помочь, обязаны спросить что сделать и КАК. Также и я у них спрошу, нужна ли им моя помощь и как её оказать. Фразы, про то что мама надоела, это вообще нонсенс!! Меня бы тоже взбесило. Как и ситуация с пустышкой... Нужно поговорить со всеми, разъяснить, что вас не устраивает и почему. Быть жёстче. Сначала может обидятся, потом привыкнут. Я так поняла, что ваше личное пространство нарушено, оттого и дискомфорт, раздражение и прочие неприятности. И дело может быть не в собственничестве, а в том, что вам мешают устраивать свой быт самостоятельно, мешают быть женой и мамой в данный момент.

Кариша17 октября 2017 г.ответ для Яведа

Вы меня поняли как никто...дело в том что когда я говорю, спасибо за заботу, но все же не стоит перемывать посуду, то на меня смотрят глазами такими я же как лучше. Если муж свидетель то он говорит прямо "кто тебя просит?". Родственники удивляются как же так их помощь не нужна.... А то же с больницей..я не хочу честно и мужа баловать. Эка беда с ребенком 3летним посидеть. А там уже табун гладильщиц с супами и предложением забрать на ночь ребенка

Глаша18 октября 2017 г.ответ для Яведа

А как же разграничить это "Я не хочу тут сидеть отдайте мне их сюда чтоли" (с)? Муж с сыном как собственность. Это как? Дом - собственность я понимаю это территория, свои правила, а как живой человек может быть собственностью?

Яведа18 октября 2017 г.ответ для Глаша

Это уже вопрос не ко мне) Каждый сам решает как договариваться со своими родственниками. Мы сразу на берегу решили - нужна помощь, просим её. Если не просим, значит не нужна, и никто не навязывается. Наши с мужем мамы согласны поддерживать линию воспитания, которую мы выберем. В частности, не совать пустышку, если мы её не даем (как например у автора).

Глаша18 октября 2017 г.ответ для Яведа

Значит Вы автора поняли не до конца. В вопросах личных границ, это то о чем Вы пишите, я с Вами полностью согласна. А Вы прочтите пост автора ведь там о привязанности в целом, а не о расстановках границ.

Nikola17 октября 2017 г.ответ для Кариша

Вот этот ваш комментарий - он о другом: мой дом - мои правила, и это нормально. Но в посте вы писали о другом: я с рождения никого не подпускаю, никому не доверяю, вещи вязать имею право только я, это мое, никому не дам - это совсем из другой оперы. Девушка, понятно что у вас бардак в голове, но если благодаря этому обсуждению вы попробуете в себе разобраться - это уже будет хорошо.

Кариша17 октября 2017 г.ответ для Nikola

Я считаю это тоже мои правила. Ну как минимум обижаться на меня за то что я не хочу одевать сына в вязаные рюши глупо. Хотят сами то пусть носят. Я не хочу так. Не подпускаю потому что в упор не видят моих правил. Они хотят забрать и сделать по своему Также смотрите я против крещения. Они за, муж со мной един во мнении что подрастет и сам решит. Это наш выбор но постоянное полоскание и таскание крестильных наборов. Нахер они мне и эта их люьовь. Своих детей пусть воспитывают как хотят..но не стали, сами отдали бабушкам.

Nikola17 октября 2017 г.ответ для Кариша

В вас деструктивное и конструктивное перемешано. Вы попробуйте это разделить: деструктивную ревность отделите от конструктивного недовольства тем, что ваши правила не соблюдают. А потом попробуйте этот конструктив без криков и истерик: это мое - не дам , донести до ваших родственников. Это сложно, я знаю, но можно. Моя мама до сих пор воду комнатной температуры считает холодной и пить ее дочке никак нельзя. Ну что ж, как говорится улыбаемся и машем: да мама, конечно мама. Ну а в Каких то ситуациях можно и обьяснить, что рюши мальчик носить не будет, а хочешь сделать что то полезное - свяжи вот такой свитерок)

Кариша17 октября 2017 г.ответ для Nikola

К сожалению попытки донести конструктив не принимаются и на меня смотрят как на несмышленыша, отсюда и попер деструктив. Устала обьяснять теперь топаю ногами и кричу тогда это мое

Nikola17 октября 2017 г.ответ для Кариша

Вас просто не воспринимают как взрослого человека, и причина этому в вас, в вашем поведении, в ваших поступках, в том как вы устанавливаете границы, каким способом и т.п. Например исходя только из этого вашего поста лично мне сложно вас адекватно воспринять. Догадываюсь что у ваших родственников такая же проблема. Вы видимо не можете правильно до них донести то что вы хотите. Попробуйте поменять метод)))

Любовь19 октября 2017 г.ответ для Кариша

У нас может тдна свекровь на двоих?))))

Oksana17 октября 2017 г.ответ для Nikola

я вот вкалываю лошадью, но сын всегда со мной. одно другому не мешает.

Марта17 октября 2017 г.ответ для Кариша

Вы так говорите...как бредите. Как может любовь быть лишней? Почему ваш ребенок не может получать проявления любви и заботы еще от кого-то ? Это жадность прям. Ваш ребенок - не игрушка. Мое, не дам поиграться...Не можете сами разобраться, надо к специалисту. Задушите же...любовью.

Кариша17 октября 2017 г.ответ для Марта

Потому что. Я мать и я решаю что и как с моим ребенком делать надо. А если вы по своему, как пример 2 шапки и качаете хотя мы не качали, то айм сорри отойдите

Марта18 октября 2017 г.ответ для Кариша

Вы уже беременны вторым и вот-вот родите, а сами , простите, еще ребенок по своему психическому развитию. Вы до сих пор боритесь с окружающими, как подросток). Давайте уж начистоту. Учитесь во-взрослому решать все. Если вы пишете: " ...трясло меня когда бабушка мужа на руки сына брала...", то как вас могут окружающие воспринимать адекватной и взрослой?! Потому и бесполезно, что вы там нудите и ворчите, они считают вас несмышленой и правы! А вас это задевает. Возьмите бумагу и ручку и разделите, где вы бредите(честно)), и где вы в своем праве, как мать своих детей. Напишите и разбирайтесь с этим.Иначе в вашей жизни всегда будет хаос в отношениях с родней и считаться с вами никто не станет! Трезво, смотрите на все трезвым взглядом.

Любовь19 октября 2017 г.ответ для Марта

Да это вы бредите. Я понимаю автора прекрасно. Они же сразу считают себя умнее. А часто делают только хуже своей сильно навязанной помощью. Если жить далеко и видеться редко, то ничего страшного, если немного побалуют. А когда рядом, то это преобретает разрушительный характер. Мне свекруха отучила ребенка самого одеваться. Одевался ребенок сам быстро и аккуратно. Но зачем это делать, если бабка все сделает. Это только один маленький пример. Их множество. Научила врать маме. Я запрещала в компе сидеть, а она говорила "давай пока мама не видит". Чипсы, бп макароны, сосиски, сладости тоннами или что-то нереально жирное - это весь рацион, которым она кормит ребенка. В то же время моя мама выполняет мои предписания, учительница всегда идет на контакт, раньше воспитательница. Они же все адекватно все воспринимают, а если их точка зрения внятно обоснована, то её воспринимали совершенно адекватно.

Марта22 октября 2017 г.ответ для Любовь

И что? Толку что вы понимаете автора? Ей надо научиться жить своей головой и расставлять границы, а не ныть. А вы ей что предлагаете? Сходить с ума от того, что родные заботятся и любят ее ребенка?)))

Кариша22 октября 2017 г.ответ для Марта

Заботе заботе рознь. Я поняла про границы и стараюсь изменить свое поведение. Надеюсь это даст свои плоды

Любовь19 октября 2017 г.ответ для Nikola

А у вас нянька ведет себя с ребенком как ей хочется независимо от вашего мнения?

Nikola19 октября 2017 г.ответ для Любовь

Что вы хотите донести до меня употребляя пренебрежительную форму слова «нянька»?

Любовь19 октября 2017 г.ответ для Nikola

Это уж вы к словам цепляетесь. Пусть будет няня. Сути дела не меняет. Она делает все по своему, даже если вы категорически против и неоднократно просите не делать, то что вас не устраивает?

Nikola19 октября 2017 г.ответ для Любовь

Все что я хотела сказать автору поста - я уже сказала, если вам интересно - читайте ниже. Вы не автор, так что повторять вам не буду.

Аник17 октября 2017 г.ответ для Кариша

Это может быть спусковым крючком, но не причиной, причина в чем-то еще. Вы ведь себя убираете из цепочки, то есть именно то, что на вас направленно не замечаете. Это и необычно!

Любовь19 октября 2017 г.ответ для Аник

А мне кажется, что лишняя помощь и не нужна. И навязчивая чужая любовь в тягость. Если каждого ублажать, кто подлизывается к тебе, то ублажалка порвется.

Марина Иванова17 октября 2017 г.

Нет, я точно не такая. Иначе дети сидели бы на домашнем обучении. А они у меня ещё и кроме школы заняты, старшая спортсменка, каждый месяц, иногда не один раз, уезжает на соревнования(кто и чем кормит там...); малая музыкантша, поставили в оркестр, тоже начала ездить, выступать. Не вяжу, не шью, готовлю не каждый день. Как живем? ))) Невестке вашей будущей сочувствую, вы меняться не хотите, а с годами проявления ревности будут только усугубляться, как любая болезнь - прогрессировать. Представьте, если родители мужа для вас чужие, то кем вы будете считать невестку?

Кариша17 октября 2017 г.ответ для Марина Иванова

Я воспринимаю их любовь, точнее то что тут решили любовь, посягательством на мои правила. Если я с рождения не даю соску ребенку а приходит юабушка и пока я не вижу тычет в него соской. Вот это любовь? Нет. Но по вашему любовь. Если они не верят в то что куртка теплая и когда я попросила забрать с сада, то одето было и футболка и водолазка и свитер и потом куртка. Ребенок мокрый. Я говорю зачем, она улыбается хорошо что не замерз.

Марина Иванова18 октября 2017 г.ответ для Кариша

Да, это тоже любовь. То, что вас не слышат в вашем же доме, должно, по идее, в первую очередь, именно вас заставить задуматься, почему? Почему один человек может отдавать приказы на производстве полушепотом и всё будет выполнено на 100%, а второй будет орать, но работа будет сдана процентов на 70, в лучшем случае. Ваш дом, естественно и ваши правила, но донести их тоже надо уметь. Научитесь разговаривать и вас обязательно начнут слушать и слышать.

Кариша18 октября 2017 г.ответ для Марина Иванова

С чего бы вдруг я должна доказывать что МОЕ понимание о том как растить МОЕГО ребенка есть правильное? Это идиотизм. Вы в гости приходите и советы раздаете свекрови о том что ну пусть робот пылесос это удобнее и чище лучше? Я вот нет. Мне и в голову не прийдет. Я злюсь на них так как отношу всех советчиков под одну категорию : те бабкт что на улице жизни учат. Только никто не спрашивал

Марина Иванова18 октября 2017 г.ответ для Кариша

Вы так легко отнесли свекровь к посторонним бабкам, на минуточку(!!!) мать вашего мужа, вы, сама мать и будущая свекровь!!! Ваш муж это её сын, мать у вашего мужа была и есть одна, а таких, как вы может быть вагон и маленькая тележка. Однажды вы тоже станете той самой бабкой, которая на улице жизни учит, только никто не спрашивал. К вам так же будет относиться ваша сноха. Бумеранг никто ещё отменить не смог. Сколько я таких, как вы перевидела, всех жизнь обломала, причем жестко. У вас ещё есть время научиться уважать и ценить родителей супруга...если мозгов хватит.

Кариша18 октября 2017 г.ответ для Марина Иванова

Вы не знаете всего.

Марина Иванова18 октября 2017 г.ответ для Кариша

По поводу робота-пылесоса. Индукционная плита лучше обычной, купила и подарила свекрови в комплекте с посудой. Также было с пылесосом. Машину свекру купили новую, узнав предварительно предпочтения. Обожаю радовать родных и не жалею на них ни денег, ни времени. Я люблю родителей мужа, как собственных. Ведь это они вырастили моего любимого супруга. И, да, свекровь тоже часто советует, но у меня хватает мудрости реагировать достойно на такие вещи. И дома пыталась свои порядки устанавливать(у нас), когда помогала с дочками, у меня свой бизнес. Но я села и поговорила так, что свекровь услышала основное - мой дом, мои правила.

Кариша18 октября 2017 г.ответ для Марина Иванова

Там не тот возраст. Они не признают новинки я просто знаю это и смотрю на салфетку на телевизоре

Марина Иванова18 октября 2017 г.ответ для Кариша

Когда мы с мужем начали строить нашу семью, у его родителей(на тот момент 52 и 53 года) и не то было... свекровь мешочки целлофановые стирала, окна теневых комнат были заставлены какими-то непонятными цветами, корявыми и некрасивыми, стирала свекровь всё только на руках, кроме постельного белья, хотя дома у них была новая, итальянская машинка, терла картофель для крахмала))), в общем, всего не перечислишь... Хорошо, что, я сразу настояла на отдельной жизни, никаких накоплений за счет экономии на аренде. Один из любимых мной девизов - больше тратишь, больше заработаешь, так и вышло. У нас дома свекровь тоже стирала мешочки(до сих пор ржу, когда вспоминаю))), ну выстирает, повесит, уйдет, я выброшу. В итоге, привезла им коробку (рулонов 20, может больше, не помню уже) мешочков под предлогом, что знакомые открыли производство, подарили нам два короба. Эпопея со стиркой прекратилась. Были у нас и моменты, в самом начале, когда родители мужа пытались развести, но любимый сразу обрубил данные начинания. Позже, когда мне удалось завоевать авторитет в глазах свекрови и свекра, поговорила с ними и обозначила четкие границы территории, где рада помощи, а куда лучше не лезть.

Sonk17 октября 2017 г.

У всех свои тараканы, но лишать мужа еды и помощи из-за них - это слишком. Рано или поздно вам понадобится помощь, постарайтесь начать учиться принимать её, это и для ребёнка важно - не быть замкнутым только на родителей. Поправляйтесь

Кариша17 октября 2017 г.ответ для Sonk

Дак к чему им помощь? Ребенок большой..относительно. кушает сам одевается сам. Засыпает сам. В сад ходит. Муж готовит и получше женщин многих....терпеть не могу чужих дома. Тем более еще тех кто начинает сюськать и баловать. Разлагают мне дисциплину😆

Sonk17 октября 2017 г.ответ для Кариша

а теперь представьте, что лет через 30 вы вдруг себя плохо почувствуете. А к тому моменту все или обидятся, что вы отвергаете их лучшие побуждения, или просто отвыкнут предлагать помощь... или лет через 5 появится второй ребенок, и времени перестанет на всех хватать...я не предлагаю вам перемениться кардинально, это невозможно, но ради того, чтобы ваш ребенок чувствовал себя комфортно с родственниками и получал еще больше любви и заботы, стоит немного наступить на горло своей песне. На мой взгляд. Если вы не хотите ничего менять, то никто не заставит, конечно же

Екатерина17 октября 2017 г.ответ для Sonk

Второй ребенок появится меньше чем через месяц

Танюша-Каратуша17 октября 2017 г.ответ для Кариша

А вы всегда все решаете за мужа и за сына?

Кариша17 октября 2017 г.ответ для Танюша-Каратуша

Они в единении со мной

Танюша-Каратуша17 октября 2017 г.ответ для Кариша

Ну язык чай есть скажут сами что помощь не нужна

Марта17 октября 2017 г.ответ для Кариша

В каком таком единении?! Отделяйте себя от них...а то и точно "ку-ку" светит вам.

Йожик ♀ - геноцид имбецилов17 октября 2017 г.

"Может я куку". Подозреваю,прочитав посты и комменты, что да

Казимир17 октября 2017 г.ответ для Йожик ♀ - геноцид имбецилов

Берите узелок, Йожик, пойдемте к нам на утренний кофе, здесь все печально.

Нигихаями17 октября 2017 г.ответ для Йожик ♀ - геноцид имбецилов

автор не последователен немного, не находишь? Вещи, которые связала мама - нельзя. А вещи, которые связала маленькая китайская девушка - пожалуйста. Суп мамин - нельзя. А хлеб, который лепила тетенька чужая - можно. Сына бабушке не дам, а чужой тетеньке в детский сад - запросто. Напоминает Оксану, отношением к своим родственникам.

Йожик ♀ - геноцид имбецилов17 октября 2017 г.ответ для Нигихаями

Я много чего не нахожу в авторе )

Малышка Лю17 октября 2017 г.ответ для Йожик ♀ - геноцид имбецилов

Мне значит не одной так показалось.))

Йожик ♀ - геноцид имбецилов17 октября 2017 г.ответ для Малышка Лю

Думаю нас даже не двое таких )

Дарья Хаарман17 октября 2017 г.

Ну вы даете) Ну ладно, не оставляете с бабушками - это я еще могу как-то понять. Но вещи не брать связанные - это уже клиника) Вам бы к психологу. Ни муж, ни дети - они не ваши. Да, детей вы выносили и родили, но они вам изначально даны. Вы не приложили рук к их созданию - все само произошло. И растут они сами - вы их только направляете и оберегаете. Ну и кормите еще) Не берите на себя слишком много.

Кариша17 октября 2017 г.ответ для Дарья Хаарман

Я люблб сама вязать и вкладываю душу в связанные вещи и мне важно как выглядит мой ребенок, там же свяжут такое...я беру чтобы не обидеть но не одеваю. Я хочу дать своим все от меня, получаю удовольствие. Они в свое время тупо раздали детей мамкам бабкам и теперь нагоняют. А я не хочу никому отдавать хочу сама с любовью связать те же носочки и пусть сын в них бегает

Дарья Хаарман17 октября 2017 г.ответ для Кариша

Так свяжите, кто ж не дает. Но и вторые носочки (третьи, пятые) - не помешают. Все хорошо в меру. Не надо никого никуда раздавать, но ревновать когда свекровь или мама ваша суп мужу или ребенку приготовила - это уже чересчур.

Кариша17 октября 2017 г.ответ для Дарья Хаарман

Толи то что я росла одна... толи чего.я непонимаю всего этого табора и оргомного семейного круговорота. Я убеждена что папа один мама одна все.

Любовь19 октября 2017 г.ответ для Кариша

У меня свекруха сыновьям девчачьи шмотки таскает))) или такого вида, шо абзац.

Кариша19 октября 2017 г.ответ для Любовь

Воооо! Или кофта разлетайка с рюшами на одной пуговке под горлом. Да нах она ему?

Юсупова Анастасия17 октября 2017 г.

Муж у вас свой собственный. И сын свой собственный. Вашей невестке будущей ужасно не повезло. Ведь вы даже тогда будете считать, что он ваш и активно чинить препятствия, обрекая своего сына на глубокое несчастье. Ваше чувство собственности либо от полной в себе неуверенности, либо от огромного самолюбия. Вам психолог очень нужен, потому, как жизнь своих близких вы сделаете невыносимой. И ребенок вырастет с большими психологическими проблемами.

Кариша17 октября 2017 г.ответ для Юсупова Анастасия

Ну вот откуда все считают что невестку то заклюю. Я об одном они о другом.

Юсупова Анастасия17 октября 2017 г.ответ для Кариша

А это вас ждет точно. Еще почитайте про зависимость. Вы зависите от сына и мужа психологически. С зависимой личностью сложно жить.

Юсупова Анастасия17 октября 2017 г.ответ для Кариша

И невестку может вы и не заклюете, но вот любовь сына будете перетягивать и для вас она точно будет конкурент.

Лэся17 октября 2017 г.

Успокаивайтесь, автор. Никто у Вас никого не забирает. Ваши они, Ваши. Понимаю, беременность к концу подходит. Моя любимая передача - "играй гормон" во всю идет. Бывает. Вашего ребенка еще кто-то любит кроме Вас. Это факт. Ничего с этим не поделаешь. Придется смирится. А со временем и радоваться научитесь. Просто пока они свою любовь только так проявляют. Если Вас такое проявление любви не устраивает - предложите альтернативу, и прекратите уже истерить. Мужу тоже помощь нужна. Не надо решать за него, что не нужна. Если он принимает, значит не против. Придержите свое собственничество. Особенно относительно супруга - к добру не приведет. Мужчины не носят строгий ошейник долго. То что скучаете - это нормально. Но прекратите параноить. Вам родить хорошо надо. Спокойного ребенка. Будете нервничать - никому хорошо не сделаете, ни себе, ни мужу, ни сыну, ни будущей дочке.

Delenn17 октября 2017 г.

Читала и улыбалась, а теперь представьте, что у вас несколько детей. И каждый из детей находит в вашем сердце своё место. Примите помощь с благодарностью. Сейчас все ваши силы нужны вам чтобы снова стать в строй.

Кариша17 октября 2017 г.ответ для Delenn

Пусть будет 10 все мои😄никому не дам)

Delenn17 октября 2017 г.ответ для Кариша

)))) Они ведь будут у вас, и когда детей будет много, а каждый из них будет внимание переключать на себя, вам, поверьте, понадобится небольшой промежуток времени на себя, родную, чтобы поухаживать за собой, за своим телом и мыслями побыть хоть полчаса в тишине, восстанавливая силы))) Теперь всё стало на свои места, вы беременны! Каждый раз, когда я была в роддоме, с моими детьми были свекровь, золовка, свёкор и мой муж. И всем им я была чрезвычайно благодарна за их бескорыстную помощь мне, что на тот промежуток, пока я не могла, мои дети были сыты, ухожены и обласканы. А я была спокойна за них и сконцентрирована на малыше))

Марта17 октября 2017 г.

Вы простите, собственница. И зависимы. Успокойтесь. Не надо себя сейчас накручивать, вы же беременны...Это может ребенку повредить. Ну что за мысли) Моё, моё...Дет.сад.Группа ясли.

Екатерина17 октября 2017 г.ответ для Марта

Тут не детсад, тут палатой № 6 попахивает

Nina Pomaz17 октября 2017 г.

Я такая же собственница по отношению к членам моей семьи. И я рада этому, так как чувство собственности даёт мне огромную энергию, которую я трачу на свою семью, на самых родных мне людей. Я думаю, что именно ТАКОЕ чувство собственности - это признак большой внутренней энергии. И забота о членах семьи - это возможность реализовать эту энергию в нужное русло.

Matilda17 октября 2017 г.

В садике вашего сына тоже трогают... Воспитатель например. Фигню пишите.

Кариша17 октября 2017 г.ответ для Matilda

Ее я знаю очень давно это успакаивает)

Вомбат17 октября 2017 г.

Если Вы такая собственница, то как Вы отдали ребенка в сад?

Кариша17 октября 2017 г.ответ для Вомбат

Сама в шоке

Малышка Лю17 октября 2017 г.

Стоит наверное остановиться и посмотреть на себя со стороны, понять что муж и сын не ваша собственность.

Oksana17 октября 2017 г.

вот у меня также))и мне пофиг. бороться с этим не намерена. это норма.

Танюша-Каратуша17 октября 2017 г.

Что есть "призянные"?

Кариша17 октября 2017 г.ответ для Танюша-Каратуша

Ошиблась, привязанные

Екатерина17 октября 2017 г.

Мне уже жалко вашу будущую невестку.

анНЕТ18 октября 2017 г.

странное ваше куку) Вроде как собственница, своего ребенка никому-никому кроме мужа и себя, но в сад, к чужим детям и воспитателям пожалуйста и ничего не ёкает. Может просто вы боитесь, что бабушек и других родственников ребенок может полюбить больше чем вас? тянуться к ним. а с воспитателем такое вряд ли будет

Кариша18 октября 2017 г.ответ для анНЕТ

Воспитателя я знаю давно до сада еще. Я знаю ее мнение о многом и оно у нас схоже. Там все по своему и бабушки у нас умнее всех

анНЕТ18 октября 2017 г.ответ для Кариша

ну уж не дольше чем своих родственников). Бабушки может и "умнее всех" только чем они могут помешать если передадут вкусняшку, какую то игрушку, одежду, суп сварят, погуляют. ,подержат на руках.... Ребенку от этого хуже не будет. И если что то они сделают не так как вы, тоже ничего страшного не произойдет, с одного раза, если конечно для ребенка это не опасно.

Кариша18 октября 2017 г.ответ для анНЕТ

У меня только папа и мама. Они все делают соблюдая мои правила, нет соски значит нет. Не качпть значит не качать. Мне их не надо все равно. Мне просто не надо помогать. Вообще. Не надо ходить и гладить, варить супы и прочее. То есть уюлажать их эго наняньчиться нормально а мое материнское нет? Я рожала осознанно не бабушкам. Хотят себе пусть сами и рожают. И кстати сколько знаешь это не столь важно. Если 3 года назад хотели покрестить сына тайком зная что я против, то и сейчас мало что поменялось.а уж про накормить хер пойми чем я молчу

анНЕТ18 октября 2017 г.ответ для Кариша

Не бабушкам, да, но и вообще их стирать из своей жизни тоже не стоит. Хорошо, конечно что вы можете справляться сама,но представьте ту же ситуацию лет так через 20-25. Неужели вам не захочется нянчиться с внуками, помочь своей дочке. Или вы думаете, что сейчас вы их так любите, ото всего огражадете, никого близко не подпускаете, а в 18 лет откроете дверь, ребенок уйдет и вы о нем забудете как "о страшном сне". И будете рады слышать: мама не лезь, ты свое уже отдала,хочешь помочь? Рожай себе еще и нянькайся и супы папе вари или занимайся собой. Вряд ли.

Кариша18 октября 2017 г.ответ для анНЕТ

Я точно знаю что не буду ходить лазать проверять и дезть с советами. Меня этим задолбали. Я дам возможность самим решать детям. Это будут их решения и их ошибки. Лезут только потому что ненанянчились сами. Если отдать в год ребенка маме и уехать работать. Приезжать раз в пол года. Это ее выбор был. И мне плевать что там хочется. Рожайте крестите качайте и кутайте заново.не моего

анНЕТ18 октября 2017 г.ответ для Кариша

время покажет, какой вы будете лет через ...цать. В вас обида сидит, что когда то вам этой самой любви не досталось. Вот потому и отношение сейчас такое. Мстите

Любовь19 октября 2017 г.ответ для Кариша

Ааа. Прям как я)))) так и говорю, иди своего гиппопотама великовозрастного многоцентнерового откармливай всяким говном, учи врать, давай от головы таблетки от поноса и жопу подтирай. С моими детьми надо вести себя так, как я скажу. Я отвечаю за их воспитание, здоровье и образование, а бабушки не несут ответственности ни за что, так что только понянчить на моих условиях и всё!

Кариша19 октября 2017 г.ответ для Любовь

😉дорогая моя милая как я вас понимаю...😆

Лена21 октября 2017 г.ответ для Кариша

Вот вас несет!))))))

Ев.А18 октября 2017 г.

Если ваши личные границы нарушаются, то стоит доходчиво объяснить родне, что вам комфортнее делать какие-то вещи самостоятельно, вам это нравится, вы себя так чувствуете полноценнее. Так, чтобы поняли и никто не обиделся. С людьми всегда можно договориться. А вот с ревностью лучше завязывать. Попробуйте посмотреть сильно вперёд времени. Сначала сад, потом школа, потом лагерь, институт, семья у детей.. Ваши дети перестанут быть только вашими и если вы не усвоите этот факт, то и ваша, и детей, и их любимых людей жизнь будет испорчена. Пойдите ещё дальше и представьте себя бабушкой. Пусть вы не будете навязчиво предлагать свою помощь, но вот у вас родился внук, а невестка с ума сходит только от того, что вам хочется взять его на ручки.. Это крайне печально, не правда ли?

Глаша18 октября 2017 г.

Была в моей жизни такая история, слава Богам это не муж/мама, а просто подруга встретилась на моем пути, которая посчитала меня своей собственностью (по мне так это за гранью). Я по неопытности не сразу распознала, а когда посыпались на меня заявки такого формата, как вы описали в своем посте, я быстро свернула отношения. И знаете.. мне полегчало, а той "собственнице" было тяжело, потому что она была зависима от нашего общения. Это патология какая-то так воспринимать людей - "мои и только мои" (брр) и самое стремное это то, что тяжело тем, кто попадает под такой "пресс", это лишает свободы, это душит.

Машина Тьюринга18 октября 2017 г.

Ваш муж не только ваш муж, он ещё и чей-то брат, сын, внук, зять, дядя, друг и т.д. Ваш сын не только ваш сын, он ещё чей-то внук, племянник, правнук, в будущем друг, парень, муж, зять. И это абсолютно нормально, так и должно быть, а вы хотите все эти роли из жизни своих мужа и сына вычеркнуть, заменив собой.

Любовь19 октября 2017 г.

Я похоже тоже собственница. Не люблю своих другим доверять. А вчера вообще не знаю, как по голове свекрови не вмазала. Сын упал и губу на сквозь сильно прокусил. Я его в одеяло, на ноги тапки и держу, жду мужа из ванны в больницу ехать. Ребенок орет, кровища хлещет. Он бегом естесственно выбегать, а тут свекруха вылазит, начинает сына из рук выхватывать, из ванны выйти не дает. Я орала на нее благим матом, чтоб отвалила и не мешалась. Какого хера она вообще моего сына трогает. Муж меня истеричкой обозвал потом, а я ответила, что мамаша у него @банутая тупица слов нормальных не понимает. И она вечно со своей нахрен не нужной помощью лезет. Вплоть до того, чтобы в нижнем белье поковыряться. Овца блин. Короче меня понесло...

Кариша19 октября 2017 г.ответ для Любовь

Вот таких помощников и сил нет терпеть. Одно дело сказали бы мама спасай что делать то..

Любовь19 октября 2017 г.ответ для Кариша

В том-то и дело, что уже понятно, что делать. БЕГОМ БЕЖАТЬ ЗАШИВАТЬ. а она мешается, да еще со своими советами, типа перекись, тряпка и т.д. а это все нельзя!!! Если бы сына ей дала, она б полезла делать хуже. Самая умная же!!!

Анита20 октября 2017 г.

Чет трешак какой-то. Бедные родственники ваши И с такой властной мамой, большой шанс заполучить такуб-же властеую невестку, ибо подавляете мужчин вокруг и решаете все за них. И, опять дк, имхо, к любви такое поведение это не имеет никакого отношения. А еще, такое чувстыо, что боитесь, конда вас нет, муж очнется и поймет, что не такая уж вы и незаменимая в бытовом плане. Более того, лишаете сына возможности, побыть внуком. Ну и ятр, что балуют, это же здорово, что много любящих лбдей вокрук и есть кому побаловать. У меня, например, время, проведенное с бабушками, одно из сяастливых воспоминаний детства, и да, покупали запрещенные вещи, прося маме не говорить, бабушки ж.. хотелось внучку поьаловать. Выросла-отличные отношения с бабушками и с родителями и светлые воспоминания из детства. И да, ребенку и самому хочется с кем-то побыть помимо родителей А по поводу вещей, тоже оя немудро. Мне тоже не нравится тр, что покурают, но я всегда благодарю и когда бабушки приходят, стараюсь внуков одеть в подареные вещи, не развалюсь, зато им кау приятно. Желаю вам в дальнейшем такую же невестку, как вы, чтрьы ваш сын стал только ее мужем и все.

Кариша20 октября 2017 г.ответ для Анита

Ни меня ни мужа не знаете)властная я)😆 Я за самостоятельность и если будет как я жена у сына то буду только рада. Терпеть не могу рукожопов вечно просящих помощи Ну а муж не за борщ меня любит и мытье полов) просто не надо в моем доме делать по своим правилам Спасибо конечно за мнение)и вам не хворать)

Олена Мельниченко20 октября 2017 г.

Повезло,другим наоборот никто не поможет,с фразой детей родили,хоть умирайте,но занимайтесь ими сами.Надо помощь использовать с пользой для себя,а себя надо любить.

Кариша26 октября 2017 г.ответ для Олена Мельниченко

А если эта помощь не нужна. Совсем?

Кузяблик24 октября 2017 г.

Блин....жаль вашу будущую невестку🤣.

Кариша25 октября 2017 г.ответ для Кузяблик

А меня как невестку нет?))

Кузяблик25 октября 2017 г.ответ для Кариша

Ну всю вашу жизнь я как невестки не знаю. Но если вы живете отдельно и свекровь у вас не каждый день тусит, То вас нет

Кариша25 октября 2017 г.ответ для Кузяблик

Не свекровь. А свекровь, бабушка, и в пример сестру мужа ставят)

Кузяблик25 октября 2017 г.ответ для Кариша

Тык если отдельно,так хоть папу римского и Марию Терезу!

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти