Я эгоистка

Sandrochka12 октября 2017 г.94 ответов

Откуда мой эгоизм не знаю . В детстве я была не нужным ребёнком. Друзей особо не было. Я жуткий интроверт ( как вообще умудрилась замуж выйти сама не знаю).

Но есть одна загвоздка я стала мамой ... а эгоизм никуда не делся . Читала Петрановскую тайная опора и впечатления от книги не самые приятные . Это как то не правильно что я прям должна вынуть / отобрать у себя и отдать кому то ( пусть даже собственному ребёнку) а потом ребёнок мне ручкой помашет ( должна отпустить )

И как то все не радужно . Мне не нужна отдача от ребёнка в принципе . Но и 100% себя я не хочу отдавать . Да знаю таким как я не стоит заводить детей но дело сделано .

Безусловно у ребёнка будет хорошее детство . Няни , сады , хорошая школа. Мама делающая вид что все здорово и прекрасно .

Ну не буду я белой и пушистой и сюсюкать с ребёнком . И прыгать вокруг ребёнка тоже не буду. И центром моей жизни буду всегда я. А не ребёнок/муж и т.д.

Ходила к психологу . Да эгоизм сейчас главная проблема в отношении мать- ребёнок . Но все дело в том что я ни хочу расставаться с эгоизмом . Мне нравиться себя любить, нравиться делать себе приятное , отдыхать заниматься своим любимым делом , путешествовать. Я не хочу лишаться комфорта , к которому всю жизнь стремилась.

Готова придумать куча решений чтоб ребёнку было проще/легче . Знаю что маму не заменит ни няня ни папа. Но ведь у меня тоже не было "доброй и понимающей" мамы и ничего страшного особо не случилось Жива, здорова была счастлива ...

Самое большое разочарование в жизни , что комфорт и дети вещи взаимосключаемые.

Няню взяли через день. Раньше мучила совесть что бросаю ребёнка . Сейчас эгоизм заглушил все , чувство долга, совесть , материнский инстинкт . Меня не остановить. С ребёнком могу провести время спокойно от силы день. Второй день подряд все меня не хватает . И чем больше ребёнок становиться тем больше внимания требует, а значит няня будет каждый день , так как я не могу/ не хочу столько отдавать...

надеюсь я смогу оградить своего ребёнка от того что моя мама не смогла . У неё не было средств на няню и весь негатив выливался на меня. Хочу чтоб ребёнок видел счастливую , спокойную маму. А не дерганую истеричку

Ответы

Дина12 октября 2017 г.

Не знаю. Как-то все в кучу у вас. Эгоизм(себялюбие) и любовь к себе - взаимоисключающие понятия. Знаете откуда берется эгоизм на самом деле? Как раз из слабости и недостаточности любви к себе. Вы не можете отдавать, потому что считаете, что самой не хватит. Из нехватки...Есть такое выражение, что только сильный может позволить себе быть добрым...

Валерия12 октября 2017 г.ответ для Дина

Я достаточно отдаю мужу ( иначе не прожили бы 9 лет) на ребёнка возможно и не остаётся .... не считаю что себялюбие и любить себя это разные вещи....

Дина12 октября 2017 г.ответ для Валерия

Мужа легче любить, ведь он вас любит в ответ, заботится о вас, холит и т.д.. К тому же вы его сами выбрали. Это немного другое. А ребенок требует отдачи и безусловной любви

Валерия12 октября 2017 г.ответ для Дина

Нет у меня безусловной любви. И само слово требует меня коробит . Мало ли кто что требует.. знаю с таким подходом надеяться на нормальные отношения мать-сын не приходиться .... но я переживу

Дина12 октября 2017 г.ответ для Валерия

Вы конечно переживете. А почему коробит? Я пишу вам не для осуждения. Если хотите разобраться в этом, поверьте, это возможно. Ну или остаетесь такой, как есть. Вам решать.

Валерия12 октября 2017 г.ответ для Дина

Требует это значит я должна . А как можно оказывать внимание из под палки ? Когда не хочется .... а часто когда надо ребёнку мне ну совсем не хочется улыбаться играть . Да подойти памперс поменять , покормить надо есть обязанность . Я выполняю . Но ведь без ручек/игрушек и т.д. Жить можно ... и например мое желание поспать для меня важнее чем желание ребёнка поиграть в 6 утра ...

я12 октября 2017 г.ответ для Валерия

Мне кажется многие мамы без особой любви играют с детьми в 6 утра)

Валерия12 октября 2017 г.ответ для я

Не умею я притворяться . Ничего хорошего я в 6 утра сказать не могу . Хоть ребёнок и ждёт .. лучше уж я вообще промолчу чем не дай бог сорвусь на нем..

я12 октября 2017 г.ответ для Валерия

Я даже срывалась,и очень стыдно мне(

Валерия12 октября 2017 г.ответ для я

Я пока держусь . Ухожу в другую комнату и там сижу пока не отпустит . Плюс муж перехватывает когда может. Но думаю когда ребёнок будет по квартире сам передвигаться вот тут то и произойдёт столкновение интересов ...

я12 октября 2017 г.ответ для Валерия

Это да...я в таких случаях пью успокоительные и бью подушки) дети когда постарше-с ними интереснее) вот мой научился махать пока-пока,ну счастье же) вот как дурочка радуюсь,а только позавчера истерила,когда он истерил.

Валерия12 октября 2017 г.ответ для я

По своему опыту с сестрой мне с детьми комфортно лет с 3. Но не могу же я на 3 года куда то деться а потом здравствуйте я ваша мама. Хотя по хорошему ребёнок то и не запомнит.... и не поймёт ... муж за такие мысли меня точно ремнём отхлестает.)))

Дина12 октября 2017 г.ответ для Валерия

Вы случайно не перфекционист? Может хотите и в материнстве быть идеальной. Но таких мам не бывает). Отсюда и будем плясать. Принимаем себя такой мамой как есть. Без самобичевания, чувства вины и отрицания. И точка. Только так можно сдвинуться с места. Это первый шаг. Что касается долга...должна...Согласна. Ужасно когда только обязанности и долг. А вы измените подход для начала. Не "должна вставать, играть и т.п.", а "хочу"... и "решаю сама так поступить". Это работает. Вот второй шаг. И еще радует, что вы не пытаетесь избежать негативных чувств. Хорошо, что не отрицаете их. Но у вас есть чувство вины, и психзащиты. Кто сказал, что все мамы умиляются тому, что ребенок будит их среди ночи?) Оставим эти мифы) Как только начинаете нервничать, раздражаться, спросите себя - а что я сейчас чувствую? И разрешите себе эту эмоцию. Так и скажите, я сейчас зла, раздражена и т.д. Но и когда вы радуетесь улыбке малыша, тому, как он делает успехи, тоже отмечайте все свои чувства и эмоции. То есть осознавайте ВСЕ чувства...Не делите их на правильные и неправильные. Вы со временем поймете, что стало намного легче! Вот третий шаг. И не ждите сразу результатов. Просто живите и шаг за шагом учитесь быть счастливой). Москва не сразу строилась) Удачи!

Хельга12 октября 2017 г.ответ для Валерия

но ведь это ваше решение было родить ребенка, а не ребенок пришел и начал требовать к себе любви и внимания? нет мыслей, что ваше решение->ваш долг давать то, что нужно?! При чем, вы же совершенно не обязаны кайфовать от трудностей. Колики ночные и прочее мало кому нравятся.

Валерия12 октября 2017 г.ответ для Хельга

Каюсь , ошиблась .... Не то чтобы я прям хотела . Я была не против ... решили попробовать . В тайне надеялась что не получиться и муж отвяжаеться . Так как я сразу сообщила что бегать по врачам не буду в случае если не получиться самим.... Обязана растить ребёнка , буду . Обязана кормить , обувать буду. Любить не обязана , но люблю . Внимания по первому требованию не обязана , не буду . Скучно ребёнку - няню/ясли/садик.... и т.д.

Анастасия12 октября 2017 г.ответ для Дина

Глубоко взглянули 👍🏻Я тоже так думаю. Если с психотерапевтом автор это и многое другое проработает то изменится отношение возможно к ребёнку.

Дина12 октября 2017 г.ответ для Анастасия

Главное - иметь желание) Тогда возможно. На самом деле, дети многому нас могут научить. В первую очередь - любить)) Я это точно знаю)

Анастасия12 октября 2017 г.ответ для Дина

Про многому научат - в точку. А по поводу любви : вы имеете в виду безусловную любовь покажут и на своём примере ?

Дина12 октября 2017 г.ответ для Анастасия

Не только. Хотя да, только малыш может любить своих родителей просто так) Они нас лет до трех еще не судят, не оценивают. А позже, в подростковом возрасте, учат принимать их...несмотря ни на что) Я здесь в Психологии пост выкладывала про книгу одну. Там про воспитание и вообще... Могу дать ссылку. Необычный подход к воспитанию.

Oksana12 октября 2017 г.

а рожали зачем, если вы эгоистка? если не хотели лишаться комфорта, нечего было рожать. а теперь будьте добры свое эго засунуть, простите, в одно место. ВЫ рожали, это ВАШЕ решение. Ребенок на свет не просился. И страдать от мамашки-эгоистки он не должен. Ребенку нафиг не вср*лись эти школы, сады и няни. Ему мать любящая нужна. Он будет видеть мамашку, которая живет в свое удовольствие. И все. И найдет такую же, простите эгоистку, как и вы. Дай Бог, чтобы дите привязалось к хорошей няне и она заменила ему вас. Но...тогда вы не будете авторитетом и на 3 буквы будете посланы собственным дитем. Приблизительно к его пубертату.

Валерия13 октября 2017 г.ответ для Oksana

Ну и правильно что к переходному он будет вполне самостоятельный . А выссобираетесь ребёнка всю жизнь под юбкой держать ? Чтоб потом он не женился и жил с мамой до 40 лет ? Вы ж так просто сына не отпустите. Ведь не для того себя лишали комфорта и в жертву свою жизнь принесли , будете требовать отдачи? Жаль вашего ребёнка ...

Oksana13 октября 2017 г.ответ для Валерия

это не самостоятельность. это дебилизм, простите. любовь к ребенку и вот такой ваш эгоизм - разные понятия. противно от вас, такой всей любящей свободу. не рожали бы и все. я не в жертву жизнь приношу, мне мой ребенок в кайф. я головой думала перед тем, как рожать. своего жалейте детеныша - с такой матерью-то тяжко будет незакомплексованным и счастливым вырасти. да, не отпущу просто так - я ему старт обеспечу, воспитание дам, базу какую-то. а дальше уж сам, сам. нужна помощь - приду. но я понимаю, что дети растут. и не считаю, что ребенок - это помеха комфорту. и да - у меня ребенок НЕ помеха комфорту, как у вас.

анНЕТ13 октября 2017 г.ответ для Oksana

ой, к няне лучше не надо(. Сегодня она есть, а завтра может и уже не быть. Ребенок будет переживать

Oksana13 октября 2017 г.ответ для анНЕТ

уж лучше так, чем к такой мамашке. именно к мамашке, а не к маме. я не понимаю людей, которые рожают "просто так" или "так получилось/надо", а потом орут, что дети, видите ли, их комфорту мешают. ну не пойму я, как ребенок, которого ты САМ родил, твоему комфорту может помешать. главное, чтобы потом автор, когда деть САМ вырастит и добьется успехов, выйдет в люди, не начала из себя супермаму корчить и к дитю липнуть. знаю таких. аж воротить начинает. ну блин....тоже мне...родила ребенка - все, жертвуешь комфортом...ептиль-моптиль.....

Валерия13 октября 2017 г.ответ для Oksana

Ну у кого что до рождения ребёнка что после жизнь одинаковая. А у кого насыщенная и интересная до рождения , тому есть что терять

Oksana13 октября 2017 г.ответ для Валерия

а у меня жизнь сильно изменилась после рождения дитя. больше скажу - сейчас она нааамного насыщеннее. и это при условии, что у меня ребенок от меня не отлипает. совсем. я вас по-человечески умоляю, сделайте все, чтобы больше НИКОГДА не беременеть. нельзя таким эгоистам, что бы там кто ни говорил, рожать.

Валерия13 октября 2017 г.ответ для Oksana

Ну я вообщем то сама решу что мне там делать. Слава богу ничьё разрешение мне на это не нужно.

анНЕТ13 октября 2017 г.ответ для Валерия

Так и нужно было жить той жизнью и не рожать до тех пор, пока не захотелось спокойной жизни. Выже сами говорите,что росли никомуне нужным ребенком, неужели вас это устраивало и не хотелось быть нужной и любимой? И наверняка сейчас отношения с матерью тоже никакие. В прочем это ваша жизнь и ваш выбор, главное понимать потом в старости, что ребенку тоже может быть наплевать и не обижаться

анНЕТ13 октября 2017 г.ответ для Oksana

Вчсякое в жизни бывает... Может думала что все проще, чем есть оно на самом деле. Но с вами согласна, если не готов себя посвятить ребенку, то лучше не рожать. Да и ообще эгоистам лучше семью не заводить, т.к. нужно думать не только о себе и своих желаниях, а и о человеке, находящимся рядом

Хельга12 октября 2017 г.

Кто-то захлестывается дикой любовью к ребенку с самого рождения, у кого-то любовь просыпается позже. Я сейчас себя вспоминаю: не сравнить эмоции при рождении первого ребенка и второго. Со старшим так же как и вам часто было скучно, устала и прочее. С младшим такого уже не было. Быть мамой это не равно обязательно страдания и полностью забивание на себя: никто не любит вставать ночью и играть в 4 утра. Детский плач и капризы утомляют и раздражают. День сурка вводит в уныние. Быт с ребенком на руках удовольствия тоже мало приносит. Если у вас есть возможность-сводите негативные факторы к минимуму: не идет гв? переходите на ив не хотите с ребенком спать, но и прыгать ночью нет желания-ставьте кроватку рядом. Похлопывания по спинке часто успокаивают. И т.д. и т.п. Но, как я и писала ниже, подумайте над тем, что это вы захотели родить человека, а не он пришел к вам. Значит вы ДОЛЖНЫ сделать усилие и найти в себе тепло для него. Вам нужно привыкнуть к тому, что есть ребенок. Но это нельзя сделать, если вы постоянно будите его отдавать на няню. Не ставьте сразу крест на себе. Уберите весь негатив от быта, себе оставьте только позитив от человека, он есть, поверьте. И вы его ощутите. Но для этого должно быть желание ваше, прежде всего, конечно. А так-ну без любви матерей еще никто не умирал. Но не наносит ли это хороший такой удар ?

Валерия12 октября 2017 г.ответ для Хельга

Согласна про няню . Это равносильно что я сдалась и перестала бороться с собой . Это значит что я отступила . Но и ребёнка не хочу травмировать . Лучше маму видеть редко но качественно , чем каждый день злую и недовольную.

Хельга12 октября 2017 г.ответ для Валерия

ребенку нужен человек, к которому возникнет привязанность. Если мама будет позитивная и хорошая, но как чужая тетя, то хорошо ребенку от этого не будет.

Валерия12 октября 2017 г.ответ для Хельга

Привязанности к папе недостаточно ?? К агрессивной и недовольной маме испытывать привязанность то ещё счастье .

Хельга12 октября 2017 г.ответ для Валерия

я думаю, что вам стоит перестать терзаться на данную тему. Все само разрулится и проснется в вас то самое!

Валерия12 октября 2017 г.ответ для Хельга

Научиться бы не нервничать . В то каждый день борьба , не ругаться на ребёнка , не психовать при нем когда он орет и капризничает . Боюсь сорваться на нем ... это самая проблема . Все остальное меня давно не беспокоит . Я такая какая есть .

Хельга12 октября 2017 г.ответ для Валерия

дзен приходит с опытом:)

я12 октября 2017 г.

Я помню ваш первый пост, там вам депрессию послеродовую все поставили.в чем-то ваши мысли мне близки...я тоже скучаю рядом с ребёнком,не могу часами с ним возиться.но люблю его сильно,проблемы во мне,а не в нем.будем искать компромиссы с ним)

Валерия12 октября 2017 г.ответ для я

Естественно проблемы в нас. У детей вообще сейчас нет проблем )) они развиваются и только учаться жить. Мне не то что скучно , мне не хочется . Мне в тягость его капризы и оры. То колики, то зубы , то покакать не может, то на руки возьми , то скучно в 6 утра давай играть... для меня это какой то кошмар ..... я сяду к сессии готовиться , ребёнку срочно на руки надо. Сяду покушать , орет играй с ним.... что за жизнь ? Постоянно нужно внимание .

я12 октября 2017 г.ответ для Валерия

У всех так)у вас ещё сложный ребёнок видимо, я часто жалуюсь маме,почему мне,такой несчастной депрессивной женщине вдобавок послали тяжёлого ребёнка? Я всегда сначала думаю о себе,хотя эгоизмом и высокой самооценкой не отличаюсь,скорее даже наоборот.и мысли,описанные у вас,ко мне приходят тогда,когда я сильно устала,морально.зато если настрой хороший, то что угодно с ребёнком сделаю))и поиграю,и почитаю и т.д.у меня волнообразно всегда)

Валерия12 октября 2017 г.ответ для я

У меня тоже волнообразно. Но два раза плохо один раз хорошо . И поиграю и потанцую и книжку почитаю . Но утром хоть убейте не хочу не буду играться с ребёнком . Накидаю в кровать игрушек включу мобиль и иду в другую комнату дремать. Так как спать не могу пока ребёнок не спит ....

я12 октября 2017 г.ответ для Валерия

Да,не всем дано как наседкам носиться с детьми) вон известные люди тоже вряд ли сидят безвылазно со своими,и ничего,все вроде счастливы)

Наталия14 октября 2017 г.ответ для Валерия

Ну и нормально. Досыпайте. Что тут такого. Всю себя отдавать и не надо. У меня дочка просыпалась в 4-5 утра, а я тоже не могла глаза продрать. Давала игрушки и дремала одним глазом))) она и в 4 года утром приходит, то кормить её надо, то мама вставай. А у меня один выходной. Не разрешаю будить себя.

Наталия14 октября 2017 г.ответ для я

Отдыхать необходимо каждой маме. Это и есть любить себя. От усталости, может быть что угодно. Но вы же знаете, что это усталость. Все мамы в первый год ночями не спят. Днём досыпают. Но это первое время. Со вторым уже это проще даётся.

анНЕТ13 октября 2017 г.ответ для Валерия

это обычное состояниес с грудным ребенком. Вряд ли есть мамы, которые без ума от того что приходится вставать по миллиону раз за ночь,от того что он плачет, с рук не слезает вообще. Но дети растут.. порой и не замечаешь как. Моему сыну уже 5 лет вполне самостоятельный во многих вопросах ребенок и я скучаю(. Порой беру его на руки как малыша и прям до слез жалко что вот он растет. Понимаю, что это нормально, но как то не особо хочется, хотя когда был малышом так ждала этого времени!

Jools Satori12 октября 2017 г.

К Вас не было доброй и понимающей мамы, и вот к чему это привело. Ничего хорошего. И вашему ребенку ничего хорошего не светит. Поздравляю. Вы живите как хотите, но вот ребенка вашего жалко. Зачем эти лучшие сады, школы, если ты матери не нужен. Самому главному человеку и не нужен.

Валерия12 октября 2017 г.ответ для Jools Satori

Значит найдеться у моего сына та женщина которая его отлюбит и отогреет . Как в своё время мой муж сделал .только муж мужчина он не даст того женского тепла. А жена сможет ..

Jools Satori12 октября 2017 г.ответ для Валерия

Нет слов. Рукалицо

Irene13 октября 2017 г.ответ для Валерия

Да, вы правы! Вам повезло, что у вас сын - иначе эта цепочка может тянуться по женской линии бесконечно. А так женится и у внуков уже будет другой стандарт материнского отношения. У меня все началось предположительно с прабабушки, которая ненавидела свою дочь... так и тянется. Надеюсь, у меня будет сын, чтобы прервалась эта история все с недобрыми и незаботливым матерями.

Валерия13 октября 2017 г.ответ для Irene

Я раньше думала что если и рожать то девочку. Мальчика вообще не представляла . А потом поняла . Богу виднее. Была бы девочка , было бы тоже самое... а тут пацан, точно не будет маменькин сынок. Я как только забеременела поняла что мальчик будет, не будет так как я хочу . Будет как надо..

Irene13 октября 2017 г.ответ для Валерия

Так и есть! Парню не нужно вашей безграничной привязанности, они быстро перерастают "обнимашки", зато мама со своими интересами и успехами вне семьи может стать для него важным жизненным ресурсом.

Аник12 октября 2017 г.

Валерия, я вам же накатала ответ и тут посмотрела на возраст ребенка! И почему-то мне подумалось о послеродовой депрессии. Один из вариантов её проявлений - мама сбегает. В вашем посте почувствовала много боли и вины. Это лично моё впечатление не претендую на истину. И почувствовала там приглашение вас побить... ну или пожалеть. И то и другое ощущается. И под этим всем страх. Как будто вы какой-то монстр от которого надо ребенка оградить. И хотите собрать подтверждения этого, а может чтобы сказали что всё в порядке. Очень рекомендую свободное время, если оно у вас образуется, частично потратить на самую важную заботу о себе, сходить к психотерапевту (но не к абы какому, а желательно сильного аналитика и женщину, лучше детную). Это реально самая высшая степень заботы о себе, своем благополучии и одновременно о ребенке и муже. Если что могу контактами поделиться. Аналитик у которой 3-е детей, всегда она училась, работала, всегда были няни, помощницы, бабушки. Она сможет вас круто поддержать и помочь разобраться, что вы там за камушек держите и заодно освободиться от него.

Валерия12 октября 2017 г.ответ для Аник

Напишите в личку пожалуйста .... может решусь . Была я у психолога... такого понадоставал из глубин сознания. Спать спокойно не могу ... лучше б не ходила...

Аник12 октября 2017 г.ответ для Валерия

Понадоставал, а кто обратно прятать будет? ))) Напишу.

Татьяна Зеленкина12 октября 2017 г.

общайтесь с теми кто детей любит,так будет проще принять что игры и совместное с ребенком время провождения это тоже здорово и интересно.надо постараться больше времени ребенку уделять, научиться дарить ему любовь и кайфовать от своего малыша, получая любовь от него. если не научиться (а вам сложно,т.к. мы копируем своих родителей, сложно этому противостоять) то повзрослевший ребенок столкнется с той же проблемой что и вы, и скорее всего теплых отношений у вас с ним не будет.покинет отчий дом и звонить не станет... А себе конечно нужно внимание уделять обязательно!но и про малого не забывайте, мы продолжаемся в наших детях,их успехи - это ниши успехи, их печаль - наша печаль. ради себя любимой обожайте и с жадностью живите любовью к вашей крохе (раз уж вы эгоист)

Валерия12 октября 2017 г.ответ для Татьяна Зеленкина

Чем больше общаюсь с тем кто любит детей , тем меньше вообще тянет к детям . Больше нравиться те кто вообще не рожал а завёл себе кошек/коней/ собак ... Я кстати с мамой общаюсь не тепло и ласково правда но общаюсь . И в беде не брошу как бы там ни было. Так как есть возможность ей помочь если что вдруг. Конечно в ущерб себе и не подумаю.. но в любом случае кусок хлеба и стакан воды предоставлю маме.

Mia12 октября 2017 г.

Конечно отдать можно только то, что сам получил. Раз вы не получили в детстве безусловной любви, то и отдавать вам нечего, ну и так цепочка видимо будет продолжаться. Обезьяны с психологически травмированным детством даже убить могут потомство.

Валерия12 октября 2017 г.ответ для Mia

Вообще даже некоторые животные и с хорошим детством в состоянии стресса не размножаются . А в отсутсвиии условий съедают потомство .... птички амадины, хомяки .... ( но это когда нет еды ...) У меня еда есть слава богу так что ребёнка есть не буду ...)))))

Mia12 октября 2017 г.ответ для Валерия

:))) уже хорошо. Может ваш ребёнок или внук или правнук пойдёт к психологу и проработает свои травмы и все будет ок. Главное вы дали жизнь, если жив, то многое можно изменить, хуже когда не рождался.

Veris12 октября 2017 г.

Да все хорошо будет у вашего ребенка. С такой позицией просто наймите постоянную няню и будьте готовы, что ребенок к ней привяжется сильнее, чем к вам. Раньше все так делали, вспомним няню Пушкина (это тоже в книге Петрановской есть). И ничего, все живы и нормально развивались. но ребенку нужен человек, который будет отдавать, если вы готовы эту роль предоставить няне, хорошей, постоянной, то все будет хорошо. Жесткач может начаться, если вы заревнуете ребенка к няне и смените ее. Вот тут да, попортите ему психику)

Валерия12 октября 2017 г.ответ для Veris

Где б ещё такую найти чтоб отдавала , большинство просто на работу ходят ... никаких привязанностей .. и ревновать не буду . Я изначально не ждала и не жду от ребёнка отдачи . И когда сын кому то больше улыбаеться чем мне , нигде ничего не екает.... мне то все равно он иногда улыбаеться мне достаточно и этого .

Крошка Енот12 октября 2017 г.

Ну вот, а некоторые утверждают, что эгоисты вырастают из залюбленных детей, у вас как раз обратный пример, и чаще всего так и бывает. Что касается ваших опасений, то одна постоянная няня запросто заменит ребёнку маму, это совсем не редкое явление сегодня, так что зря вы прям таки сильно переживаете.

Алена12 октября 2017 г.

Если бы вы были такой эгоисткой и на сына забивали бы, то здесь не сидели бы, гуляли и не интересовались этими вопросами и ббэшкой. Вы капаетесь в себе, что то пытаетесь для себя понять, но пока вы сама как маленький ребенок!) видно, что вы недолюбленный ребенок.

Пирожок12 октября 2017 г.

Во-первых, в первом абзаце есть объяснение почему вы эгоистка. Во-вторых, не заморачивайтесь: имхо, невротичность матери гораздо хуже ее эгоизма.

FemmeFatale13 октября 2017 г.

Хм...Получается, что Вы вините себя за то, что любя ребенка не перестали любить себя и комфорт? Думаете, много мам, которые не думают также как Вы и выполняют свои материнские функции, потому что так надо, а не потому что я всегда испытываю от этого радость? Ребенок-это труд, а не только розовые пинеточки. А были бы Вы настоящим эгоистом, исключительно влюбленным в себя, то Вы бы воспринимали это как должное и не переживали бы. Вашему ребенку 4 месяца. Лично меня вообще "не прёт" от воспоминаний того периода. Гораздо лучше сейчас, когда уже 16, дочке 6. Вот бы и младшие поскорее в адекват пришли. И да, я наверное тоже эгоистка, потому что вот сегодня муж забрал детей (кроме старшего, у него колледж) и уехал с ними в гости к родителям на 4 дня. И Вы знаете...Может это и ужасно, но...не скучаю. Прекрасно провожу время. Отдыхаю, привожу себя в порядок, сижу в нете. Да, мне хорошо одной, но это не значит, что я не люблю семью.

Валерия13 октября 2017 г.ответ для FemmeFatale

Мечтаю чтоб Можно было бы оставить погостить моего ребёнка хотя бы на день .. но бабушек к сожалению нет. Муж и так выходные сидит . Но прям мечта с мужем куда нибудь съездить без ребёнка на день..

FemmeFatale13 октября 2017 г.ответ для Валерия

Если у Вас няня проверенная, попробуйте оставить с ней. А мечта хоть немного побыть с мужем наедине, без детей не только у Вас))

Валерия13 октября 2017 г.ответ для FemmeFatale

В том то и дело. Что с няней пока не могу... нет прям спокойствия , никакого отдыха . Буду сидеть и переживать . Будем смотреть , привыкать..

FemmeFatale13 октября 2017 г.ответ для Валерия

Крепитесь и не загоняйтесь. Постепенно станет легче. Удачи)

Ольга Владимирцева13 октября 2017 г.

Валерия, во-первых, успокойтесь: многие мамочки сталкиваются на самом деле с тем, что испытываете Вы. Но не многие готовы признаться в этом даже себе... На самом деле это вполне нормально быть эгоистом, и мы все - эгоисты. У кого-то чувство вины превалирует и он больше времени посвящает своим детям/работе/близким и т.д. и меньше себе. Неоднократно слышала от матерей (как новоиспеченных, так и со стажем) о том, что иногда они испытывают по отношению к своим детям чуть ли не ненависть. Вызывает это прежде всего тот факт, что они вынуждены отказываться от своих интересов во благо малыша. Постепенно растет их негодование, злость, но выплеснуть они ее не могут, например из-за социальных стандартов (ребенок-то мой..., сама родила, он ни в чем не виноват, а я - эгоистка и т.п....). Дайте себе передышку и прекратите себя винить, потому что в какой-то мере это вполне нормально и даже необходимо - любить себя. Ведь, что я могу сделать для того, чтобы мой ребенок был счастливым? Ответ: быть счастливой! Возможно еще сказывается и усталость, которая настигает большинство матерей. Ну и во-вторых, уже не секрет, что подавляющее большинство новоиспеченных матерей, как это не печально, в настоящее время не готовы к материнству морально. Это факт. Но это не всегда фатально - материнский инстинкт через какое то время берет свое, со временем, возможно, Вы станете любить ребенка больше и больше. И вполне вероятно, начнете больше времени уделять малышу именно по своей воле - потому что наслаждение и удовольствие будете получать теперь и от общения с ним. Меня настораживает одна Ваша фраза Вы написали: " Жива, здорова была счастлива ...". Вот это самое "была" - поймите, что Вы имеете полное право быть счастливой и сейчас.

Валерия13 октября 2017 г.ответ для Ольга Владимирцева

Право то на счастье имею. Только пока в мою счастливую жизнь ребёнок никак не вписывается . А то что получаеться мне не нравиться совсем.. но тут как бы нравиться не нравиться обратно не вернуть ничего.

Ольга Владимирцева14 октября 2017 г.ответ для Валерия

Мало кто в этотм может признаться, но дети часто не вписывается в нашу привычную жизнь, потому что живем мы , живем лет так 30 как обычно, а потом - бац, и надо приспосабливаться к ребенку! Мало кому это нравится , но главное суметь подарить своему ребенку любовь

Ирина13 октября 2017 г.

Мне кажется, у Вас не глобальная нелюбовь к ребенку, а просто вы устали/не готовы к трудностям/не пришли чувства/другие, более важные дела для Вас и тд... Все устают, и меня сильно кроет, когда младшая плачет из за болезни ночами/капризничает днем.... требует внимания, очень активный ребенок, еще старшая... КОнечно, и собой хочется заниматься/баловать... Это же естесственно, тем более Вы интроверт, Вам столько общения много и силы уходят... Я такая же, и меня кроет тоже... Но это не повод отказываться от любви к ребенку, я так думаю... Хотя... Ничего страшного не произойдет-ну не будете Вы его любить, ну и он не будет своих детей любить-ну не первый же мужик в конце концов, который своих детей бросает, но не будет жена получать от него любви, ну не первый и не последний с которым брак распадется на этой планете..... Многие так живут-ничего, вырастет без Вас

Валерия13 октября 2017 г.ответ для Ирина

Откуда вы взяли про нелюбовь? Люблю . Но себя я люблю больше

leosmom13 октября 2017 г.

У вас сейчас сложное время. Пока ребенок такой маленький, он даже, скорее всего не переворачивается, вообще иногда сложно поверить, что он быстро растет и развивается. И мне так казалось. У меня няни не было, и я не видела перспективы. Но период раннего младенчества на самом деле быстро проходит и, возможно, вы пожалеете позже, что мало времени проводили с ребенком и всех перемен (а они быстрые, и их много) не заметили. А, может, не пожалеете. Но важно сейчас помнить, что все дети растут, и ваш - тоже. Растут, развиваются, становятся все интереснее. Дети намного раньше становятся интересными, чем в 3-4 года. Просто с 4-месячным действительно даже не поиграешь. Но с годовалым - уже да. А уж сколько игр и занятий с двухлеткой... Но вообще, если есть возможность что-то не делать из родительских обязанностей, что вам совсем не хочется делать, то вам очень повезло, и нет причин мучиться раскаяниями. Делайте то, что вам нравится. Может, вам нравится гулять с ребенком или его вечером мыть? Вот делайте всегда сами.

Виталина13 октября 2017 г.

Мне нравится быть эгоисткой. Это то, что помогает всегда быть отдохнувшей, красивой и в тонусе. До беременности я 2 года воспитывала трехлетнего племянника бывшего мужа. От него отказалась мать и бабушка. Первый месяц жила все для него, бежала с работы домой чтобы отпустить няню, варила детские супчики, развивашки-гуляшки детские устраивала. А потом поняла, что все это фигня полная и я не счастлива в таком ритме. Начала снова гулять после работы, кормить со своего стола, гулять где мне тоже нравится. Перестала париться и жалеть битые коленки и прочее, впустила больше юмора в нашу жизнь. Все «типа беды» превращала в шутку. И сделала для себя вывод, что ребенок один фиг будет вас любить ничуть не меньше, чем дитя любит «правильную» мать. Вот ничуть. Ничего не изменится кроме вашего более качественного времяпровождения и здоровой нервной системы) И не заметит ребенок вашей жертвенности и не оценит, а коли оценит, когда вы уже будете старенькая и упустившая кучу всего., вам уже будет пофиг. Поэтому живите как нравится и все равно будете самой лучшей мамой на свете. Ребенку главное не количество времени, а его качество.

Мария13 октября 2017 г.

Комментарий удален

Homaaxel13 октября 2017 г.

У вас есть то, чего не было у вашей матери - осознание своего психологического состояния и инструменты для работы с этим состоянием. Так что как ваша мать вы точно не будете. Это же здорово - знать чего хочешь и чего не хочешь. Это здорово - иметь возможность привлечь няню для взаимодействия с ребенком. В семьях аристократов так и было принято - сразу после родов ребенка отдавали кормилице и няне. Сколько читала материалов, не вспомню случая, чтобы кто-то из выросших детей был в претензиях к матери или вырос ужасным/несчастным человеком.

QueenHelen13 октября 2017 г.

Жалко Вашего сына. Зачем рожали?

Валерия13 октября 2017 г.ответ для QueenHelen

А зачем все рожают ? Чтоб был!

QueenHelen13 октября 2017 г.ответ для Валерия

замечательный ответ! Вам надо было собачку завести, зачем человека рожали? По ощущениям -чтобы упрочить свою комфортную жизнь. Дело не в том, что Вы эгоистка. Дело в том, что Вы не любите своего сына. Жалко ребенка.

Валерия13 октября 2017 г.ответ для QueenHelen

вы на себя много берёте делая вывод что я не люблю сына. Диванные войска в действии ...

QueenHelen14 октября 2017 г.ответ для Валерия

Боже упаси, какие еще войска??)) Нелюбовь - первое, что пришло в голову, когда я прочитала Ваш пост. Кстати, один из предыдущих- тоже навел на такую мысль. Хотя... может, Вы лукавите? Ведь, не напишешь провокационный пост - не получишь 700 комментариев.

П.С. "для того, чтобы было" покупают мешок пшена на случай ядерной войны или конца света. Детей рожают по другим причинам. За сим - откланиваюсь. Здоровья и безграничной родительской любви Вашему малышу.

Наталья13 октября 2017 г.

Здоровая доля эгоизма в женщине не будет во вред ни ребенку, ни мужу. Жаль что я сама это поняла достаточно поздно. Став мамой много лет назад я просто растворилась в муже, в сыне... но жизнь оказалась не такой, как мечталось. Все как-то слишком быстро привыкли, что я существую - для них. Закончилось все разводом. И только после развода я вдруг поняла, что вполне заслуживаю любви. Любви к себе. Любви себя. И перестала этого бояться. Сейчас уверена, что мои дети от этого стали только счастливее. Ведь полюбив себя, я не стала их любить меньше. Любить своих детей - это же не значит сидеть при них неотлучно, отказываться от личных потребностей, ущемлять себя ради детей.

Yalla13 октября 2017 г.

Эгоизм это не плохо! Быть эгоистом нормально и правильно. Нельзя постоянно ущемлять себя в угоду другим, так и заболеть можно. Нужно просто все в меру делать. Я тоже эгоистка, мне это никак не мешает.

Катерина13 октября 2017 г.

Мне тоже не интересно с детьми до 2-3 лет. Со старшей удовольствие от материнства начала получать в её 3 года. Жду когда маленькой тоже исполнится года 2 хотя бы.

Моветон13 октября 2017 г.

Вот блин, как будто с меня писали. Только у вас есть ребенок, а у меня нет...

Наталия14 октября 2017 г.

Ребёнка очень жаль. Надеюсь, горсть любви получит от других. Себя любить и эгоизм это разные вещи. Эгоизм, это вы превозносите своё эго над другими. А себя любить, это немного другое. Вы себя не любите, а холите и лелеяте своё эго. То что вас не научили любить других, это печально. А ваш ребёнок всё знает и всё чувствует. Он часть вас. А вы эту часть не любите. Он ваше начало. Он даст вам понять кто вы есть, возвращает к истокам. Дети это наше отражение. И если вы любите себя, то и любить надо отражение. Нужно уметь не только брать, но и давать. Это тоже относится любви к себе. Когда человек отдаёт, он становится богаче. Общаясь с ребёнком, можно узнать и научиться новому. А это саморазвитие. Общаться с малышом можно через массаж и поглаживания. Научитесь слышать его и услышите себя. Он это вы. Вы отварачиваетесь от себя, от своего детства.

Валерия14 октября 2017 г.ответ для Наталия

Вот прям последняя фраза что отворачиваюсь от своего детства в точку .... Я к своему детству не то что поворачиваться не хочу , а вообще чтоб его не было в моей памяти.... буду работать над этим . Деваться то некуда ))

Наталия15 октября 2017 г.ответ для Валерия

Почитайте книгу " когда ваш ребёнок сводит вас с ума" Эда Ле Шан. В книге как раз и есть акцент на детство мамы. Книга, как спасательный круг.

Ekaterina14 октября 2017 г.

не всем дано быть просто мамами это трудно признать....но так и есть. ребенку в принципе мама нужна до года....пока гв и зубы не вылезут после этого ребенок может отлично обходиться няней......и не надо себя грызть из за этого....и да, лучше так, чем истеричка мама.....которая срывается на малыше рассмотрела бы варианты выхода на работу не полную неделю....чтобы занять себя и была польза

Валерия14 октября 2017 г.ответ для Ekaterina

Так я и так работаю ... и не уходила полностью в декрет

Ирина14 октября 2017 г.

А что плохого? У нас няня с 6 ребенкиных месяцев. Сначала на 4 часа в день, потом целый день. Все счастливы.

Sandrochka25 октября 2017 г.

Ой, научите, а? Я тоже так хочу.

ЕС14 ноября 2017 г.

комменты даже читать не буду) я тоже эгоистка) причем жуткая) так вышло что весь мир всегда вокруг меня ) я люблю это) но это не мешает любить сына) когда он подрастет, то тоже будет вокруг вас)))) никто не заставляет сюсюкать и играть целыми днями. живите, как жили,а ребенка в эту жизнь вписывайте, а не себя в ребенкину. в бассейн, отлично - идем в бассейн, куча занятий есть мама+ребенок читать любите, супер в парк, с собой термокружку с чаем и читать в театр, ребенка няне и в театр. Жизнь не замыкается на ребенке с его появлением

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти