Проблемы со старшей дочерью

Светлана29 ноября 2016 г.113 ответов

Девочки, для меня это - действительно проблема, прошу не упражняться здесь в язвительности.

Моей дочери 21 год. Проблемы начались, когда родилась её младшая сестричка, тоесть почти год назад. Сначала дочь попала в больницу с острым аппендицитом. Ну, это с каждым может случиться. Но мы с мужем так переживали за неё, очень хотели, чтобы она после больницы приехала домой (живет в другом городе, студентка), но она укатила гулять с новыми друзьями. Потом она съехала с общежития к этим друзьям, несмотря на то, что мы не поддержали эту идею. Перед самым началось сессии она опять-таки с этими друзьями уехала гулять в другой город, где эти самые друзья выставили её с подругой на улицу посреди ночи без денег. Наша позиция - мы финансируем то, что считаем нужным.

Естественно, эту поездку мы не финансировали, просто совпало с её др, мы переслали деньги в качестве подарка. Сессию она завалила, лишилась стипендии. Всё это время в её интонациях и подтекстах - то, что мы неудачники, не добились в жизни ничего значительного... раньше она относилась к нам с уважением и не позволяла себе таких размышлений. До лета жила она за наш счет, +её стипендия, +иногда ей её парень помогал. В общей сложности выходило у неё денег в месяц больше, чем зарплата моего мужа (её отца). На пары ходила далеко не всегда, иногда месяцами не появлялась, решала вопросы деньгами.

Летом устроилась работать официантом, с квартиры со скандалом ушла, поселилась с подругой на какой-то стремной квартире бесплатно. Заработок был неплохой. Я очень волновалась о её безопасности, поэтому прекратили финансирование с условием, чтобы она всё-таки переехала на нормальную квартиру, а лучше - в общежитие. Она отказывалась. Постоянно с ней скандалы: чуть что - она переходит на крик. За 5 месяцев её уволили, по сути, с трех разных ресторанов: для неё просто не явиться на работу (на пары) - норма. На пары не ходит. Наше четкое условие: будешь ходить на пары (полгода осталось доучиться !) - будем финансировать. В октябре их ограбили на той стремной квартире, украли одежду. Хорошо, что их дома не было. Украли также паспорта, все документы. Дочь говорит, что это всё прикольно и весело. Наконец-то переехала в хорошее общежитие. С очередной работы уволена, на пары не ходит. Вчера я позвонила, напомнила, что через 2 недели сессия, на что она мне заорала в трубку "ты опять хочешь поссориться?!"

Чего я не понимаю???

Ответы

Дарья Хаарман29 ноября 2016 г.

Надо любыми способами доучить ее, а дальше уже не так страшно все. на этом настоять, любыми способоами - и по-хорошему, и по-плохому пробовать, уговаривать, пообещать что-то. Получит диплом - а дальше по ситуации.. Чо там они с парнем ее думают, жениться поди соберутся...

Наталья29 ноября 2016 г.ответ для Дарья Хаарман

зачем любыми способами?а потом работать пристроить?и так и бдить маме всегда? маме сейчас 40,детка рядом маленькая-прелесть просто.почему мама не может наслаждаться жизнью?в честь чего??

Татьяна29 ноября 2016 г.ответ для Наталья

А как я её пристрою? Кому нужен такой работник, который ходит на работу по желанию? Я же не буду её подменять. На подхвате. Я и так одно время будила её по утрам по телефону. Сейчас она просто отбивает - спит! Каким активным и ответственным ребенком она была в детстве, и как разболталась сейчас, стоило уехать от нас(((... Здесь, кстати, за ручку я её не водила, у меня была помимо неё работа и бизнес, она же получала удовольствие от самостоятельности... тоесть когда надо - я была рядом. По-моему, идеально. Вот вы бы с ней поговорили - она наверняка рассказала бы, какая мама у неё молодец, только мнительная слишком.

Наталья29 ноября 2016 г.ответ для Татьяна

я девушке выше ответила,которая про доучить любыми способами. Татьяна,я Вас очень хорошо понимаю,у самой сын учится не дома. при таком дочкином поведении Вам нужно вести себя жестко.я понимаю,что страшно Вам за нее,обидно,но по-другому никак.сама она должна стараться,давно уже пора.

Надежда29 ноября 2016 г.ответ для Татьяна

Человека нет смысла вытягивать из ямы,если он даже руку подать не хочет... Ну доучите,и толку-то?она либо вернется к вам на шею сядет и будет так же спать и гулять,либо мужчину найдет и ему на шею сядет,сомнительно что там будет хорошая семья. А если выгонят из универа,ну может правда мозг чуть встанет на место,да восстановится,доучится. До нее бы и правда достучаться..хотя это сложно на расстоянии как минимум и с нынешними отношениями.. Нужно что бы она ЗАХОТЕЛА чего то сама. Только так. А лежание и лень сильно затягивают,тем более если ей не приходилось толком учиться и все за деньги было (насколько я поняла),откуда желание что-то делать? Помню я училась,так мало того что надо было степкндию заработать,что бы в нормальной общаге жить,так про вылет вообще речи не было..я чётко знала,если провалю учебу,либо в деревню к родителям прозибать ехать,либо тут ныкаться без образования. Но мне это долго родители внушали в детства)и я привыкла на себя полагаться,пробиватся по жизни. А в случае вашей дочки в детстве видимо были стремления,мотивация внутренняя,а тут гулянки,учебу можно спокойно оплатить,зачем напрягаться?

Татьяна30 ноября 2016 г.ответ для Надежда

Она туда поступила на бюджет сама своими силами, и была действительно лучшей в группе, но первая сессия ее убила. Когда некоторые преподы без денег несмотря ни на что отказывались ставить удовлетворительный балл. Когда мальчикам спотрсменам, от танцев далеким, препод по ритмике поставил высший балл за деньги, а ей, отзанимавшейся 7 лет разными танцевальными направлениями, бесплатно больше тройки ставить не хотел, она рыдала. Она не готова была к такому. И не один такой случай. После этого она 3 месяца не появлялась там, потом за деньги все решила и стипендия у нее осталась. И там ей дали понять, что неважно, какой ты специалист, что ты умеешь... деньги решают все! И это далеко не самая тяжелая ситуация, когда она вынуждена была сделать вывод, что без денег ты - ничто, сдохнешь и никто к тебе не подойдет.

Надежда30 ноября 2016 г.ответ для Татьяна

Какой ужас...что ж за учебные заведения такие,где выбора не оставляют.. А потом нибось попала в компанию (вы писали выше что она кого-то там боготворит,а ее кидают), и забила на все?.. а с вами отношения когда начали портиться? Ее реально видимо сломали..причем если она до сих пор не начала бороться хоть за что-то в жизни,сломали конкретно. Хотя это реалии жизни,коррупция и прочее,к сожалению,она к ним просто не была готова. Но ведь это лишь этап жизни,ей бы это донести. Что люди и сволочи попадаются,но себя закапывать зачем?тем более я так понимаю девочка способная.

Татьяна1 декабря 2016 г.ответ для Надежда

Я не знаю про компанию, просто друзья в приоритете, и по ее словам - разные друзья, каждый раз новые люди, которым она почему-то доверяет, и не все оказываются порядочными и честными. Это тоже обычно для нашей жизни. Она просто на эти грабли не наступала в детстве, а теперь больно. Конечно, она прекращает общение с предателями, друзей у нее всегда много, но и сама, видимо, учится быть черствой и предавать. И тренируется, похоже, на самых близких.

Надежда1 декабря 2016 г.ответ для Татьяна

Да уж..обычно через все это проходят в подростковом возрасте. Предательства и т.д. но думаю,она разберёмся,все-таки не маленькая) а вам тогда только остается возвращать в дочей хорошие доверительные отношения,и интересоваться ее желаниями,планами. Это довольно сложно,но вы мама и никому кроме вас это не под силу

Дарья Хаарман29 ноября 2016 г.ответ для Наталья

Ну что-то за плечами должно у нее быть, когда она одумается. Я наверное непонятно написала: я предлагаю доучить, а дальше отменить финансирование. пусть ищет работу, живет с парнем или как они там договорятся. Но корочка должна быть. Пусть это будет последнее такое "вложение".

Наталья29 ноября 2016 г.ответ для Дарья Хаарман

это,конечно,замечательно,если человек понимает и с благодарностью принимает.но тянуться и получать в ответ хамство-это перебор.по мне,так. 21 год-сама пусть крутится,раз такая взрослая.

Дарья Хаарман29 ноября 2016 г.ответ для Наталья

По мне так пусть доучится - потом сама крутится. Да и то...Не в той стране действия происходят чтобы вот так вот выкрутился человек нормально, девочка молодая тем более. Выкрутиться-то выкрутится, только вот каким способом.

Наталья5 декабря 2016 г.ответ для Дарья Хаарман

так Вы сыночку дорастите до этого возраста(для начала),а потом все станет очень понятно).

Дарья Хаарман5 декабря 2016 г.ответ для Наталья

Да дорастет, куда нетеся. Только не поняла к чему вы это, логику понять не могу. Что именно мне станет понятно? Что это нормально выталкивать в свободный полет девочку 21 года без хотя бы какого-то парашюта за спиной, в Украине? Нет, боюсь возраст моего сына никак не повлияет на мое мнение по этому поводу. Сначала - выдать парашют, потом выпихивать из гнезда. Не согласны?

Наталья6 декабря 2016 г.ответ для Дарья Хаарман

так пусть дорастет).Вам еще 20 лет доращивать,а Вы уж все знаете))).но такне бывает).

Татьяна6 декабря 2016 г.ответ для Наталья

У Вас старший сын сам себя обеспечивает? Обошлось без таких "чудес" как у нас?

Наталья6 декабря 2016 г.ответ для Татьяна

сын учится на бюджете,мы платим за квартиру и еду. "чудес" у нас не было.мы как-то разговоры не разговариваем долгие.дверь всегда открыта,не держим. знаете,я всегда считаю,что лучше плакать год-два в углу,прекратив всяческое общение,чем всю жизнь позволять вытирать об себя ноги.и это касается именно близких людей,до чужих мне дела нет.

Татьяна6 декабря 2016 г.ответ для Наталья

Это не тот случай, что она прямо вытирает ноги. Она иногда психует, бесится, хамит только в интонациях, до оскорблений вербальных (Боже упаси) не доходит. Вполне возможно, что у неё какие-то личные проблемы, а тут я со своей категоричностью. Нас обеих иногда "кроет" как бы без видимой причины. Только получается, что я оставляю за собой право срываться, а ей - не оставляю такого права. Мы обе потом переживаем, анализируем... каждая сама по себе. Тут не тупость беспросветная, тут "загоны", причем и с моей стороны тоже. Прошу прощения за сленг, научными терминами было бы в 5 раз длиннее)). Она в связи с рождением младшей сестры решила больше не брать у нас денег, чтобы нам было легче, у неё сразу не получилось. Она изо всех сил хочет быть взрослой, самостоятельной, а я её, получается, "засовываю " в детские штанишки. Вот она и строит взрослую как умеет. А умеет мягко говоря так себе). Вот представьте, Ваш сын вдруг распсиховался и ушел из дома без шапки))) всё равно же волноваться будете к вечеру, ну через неделю точно)) а она месяцами не появляется... Она тоже на бюджете в 1 вузе на последнем курсе, и стипендию получала до сентября, и одевалась, и за общежитие платила сама, только на еду давали..

Наталья6 декабря 2016 г.ответ для Татьяна

мы сына видим 2-3 раза в год уже почти 6 лет.и я-нет,не волнуюсь,потому что уверена,что он порядочный и вменяемый.и если бывали косяки с его стороны,то он огребал и еще как. и да,мы,его родители,имеем право на него срываться,он-нет.мы-не друзья его. Вы меня зачем убеждаете?)для меня такое поведение-свинство,терпеть такое я не буду абсолютно.Вы считаете,что не так все и плохо,так это Ваше право).

Татьяна6 декабря 2016 г.ответ для Наталья

Я не убеждаю, я объясняю. Попыталась оправдаться, прояснить ситуацию. Думала, Вы считаете, что она пропащая. Ну да ладно, какая разница... И, Вы знаете, насчет вменяемости и порядочности своей дочери я тоже не сомневаюсь, но всё равно волнуюсь о ней, мало ли что в жизни случается.

Наталья6 декабря 2016 г.ответ для Татьяна

нет,не считаю,конечно.я ж не знаю ее).

Дарья Хаарман6 декабря 2016 г.ответ для Наталья

Мы уже не о ребенке говорим ведь, и не про кризис трех лет. Мы говорим о взрослом человеке, о девушке которая на 7 лет меня младше. А ваш аргумент - что у меня своих взрослых детей нет. Так они мне не нужны чтобы знать и понимать что-то про жизнь и про эту девочку - я САМА совсем недавно переживала то, что переживает сейчас эта девочка.

Наталья6 декабря 2016 г.ответ для Дарья Хаарман

Вы уж поверьте-Вы и Ваш взрослый ребенок-очень разные вещи.все разное)).на свой поступок и на такой же поступок ребенка реакции будут отличаться.то,что Вы спросите с себя по полной,не жалея себя(предположим,что Вы-сильный человек),с ребенком Вы так не поступите. беседа бессмысленна).это все равно,что жителю Египта объяснять про важность натуральной шубы в январе в Сибири))).

Татьяна6 декабря 2016 г.ответ для Дарья Хаарман

Я же тоже не хочу чтобы подалась в "вебкам-бизнес", это сейчас предлагают на каждом шагу. И график гибкий: захотела - вышла, нет - спишь, и деньги хорошие... боюсь этого как огня. Боюсь, что затянуть может, психологические травмы нанести, репутацию испортить...

Татьяна29 ноября 2016 г.ответ для Дарья Хаарман

"Любыми способами" - это обоим брать на работе за свой счет на неделю минимум, и кому-то одному ехать в академию, выискивать преподавателей, платить каждому, уговаривать...

Дарья Хаарман29 ноября 2016 г.ответ для Татьяна

Ну а что делать...Маленькие детки маленькие бедки, большие детки большие бедки. И взрослые люди делают глупости, задача родителей - помочь в сложной ситуации а не бросить на произвол судьбы. да, сама виновата она, а вам разгребать. Так и договоритесь, что доучиться вы ей поможете, дадите шанс, но дальше если не возьмется за ум - то дело ее. Дай ей срок на доучиться - один семестр остался, как я поняла? Вот помоги ей доучиться, с тем условием что через полгода твое финансирование прекратится (раз ее мужик обеспечивает) Пообещай что-то, если доучится. В любом случае хоть бумажка за спиной будет об образовании, с которой она хоть что-то сможет сделать, если парень ее через 2 месяца бросит и ты перестанешь обеспечивать.

Татьяна29 ноября 2016 г.ответ для Дарья Хаарман

Нет, тут буквально: она будет спать/гулять/работу искать, а мы - бегать за её преподавателями, унижаться, выслушивать, просить взять деньги за тройку, заведомо зная, что она даже посетить пары не соизволила, многие - нэ разу за семестр! Только муж на это не пойдет, да и я уже думаю: захочет - выучится и в 30, а нет - диплом будет там, где и паспорта. Она со 2 курса стала конкретно косячить: потеряла золото, и не только, фотоаппарат за 500$, паспорт уже второй раз у неё воруют, теперь и загран.... у неё вообще никаких документов нету

Дарья Хаарман29 ноября 2016 г.ответ для Татьяна

Если ты щас обрубишь финансирование, она сядет на шею к парню, работу нормальную не найдет, учиться не доучится, через пару месяцев либо это парню надоест и он ее вгонит, она прибежит к тебе побитая, либо (что хуже) он на ней женится и будет она сидеть дома и делать все что он говорит, так как уйти некуда. заляпают деток и будет обычная такая росийская семья с мужем-тираном и девочкой которая от него уйти не может. Если ты серьезно с ней поговоришь, пообещаешь ей что-то если доучится (что-то что она реально захочет!!), потом поунижаешься в деканате, проплатишь один семестр, и скажешь что дальнейшее финансирование зависит от того доучится она или нет - есть шанс. Да, может быть все бесполезно. Но ты хотя бы попытаешься и дашь ей шанс. Только понятно что надо все серьезно ей расписать и объяснить. Пусть посмотрит стажировки за границей - мне помогло) Мама мне предложила поискать. Но там понятно что нужна корочка. Неинтересна ей учеба - значит заинтересуй ее корочкой, чтобы она поняла, зачем эта корочка нужна и какие возможности перед ней откроет.

Татьяна29 ноября 2016 г.ответ для Дарья Хаарман

С парнем она рассталась еще в июне. Сейчас у неё какие-то Друзья, которых она боготворит, а они её, кажется, кидают. Она стала боготворить первых встречных, и предавать тех, кто нею дорожит. Материально заинтересовывать я устала. Правда. О загранице речь шла - но она настолько безответственна и ленива стала, что ей проще валяться в постели и дурака валять. Язык учить она не будет. Когти рвать она не будет. Она стажируется - и через 3 недели со свистом вылетает из очередного ресторана. Ожидался диплом преподавателя физкультуры - она выбрала эту специальность после всего... по-глупому как-то всё... но и это она не может довести до конца. Она просто не может встать с постели утром и пойти на пары. Ей влом.

Дарья Хаарман29 ноября 2016 г.ответ для Татьяна

Именно так. Потому что у нее нет конечной цели. Зачем все это. С ней надо серьезно поговорить и УСЛЫШАТЬ как она видит свою дальнейшую жизнь. Чего бы ей вообще хотелось? Скорее всего она сама не знает. Она потерялась и не знает как себя найти, с чего вообще начать. Два универа и стажировка одновременно - ну блин, чересчур, в 21 год. Она потерялась и пошла вразнос совсем. Ей нужна ЦЕЛЬ. Не средства, а именно цель. Сказать что я сильно рвала когти - неправда. Я просто нашла цель, которая мне понравилась, и добилась ее. Довольно легко и весело кстати) Всего-то надо было - захотеть, остальное все само получилось. Сейчас ей не время рвать когти. Зачем рвать-то если она не знет куда. Сейчас ей время плыть по течению.

Татьяна29 ноября 2016 г.ответ для Дарья Хаарман

Так ни в одном из универов она не учится! Она просто приносит деньги преподавателям - и всё! Часто она даже на экзамены не приходит. У нас коррупция на таком уровне, что или ходить, не пропускать, задания выполнять - таких всего четверо в её группе из 25. Остальные так или иначе прогуливают, ну а совсем не появляются, как она, тоже единицы. Просто появись раз в неделю и будет тебе диплом. Мне говорит, что все решит. Наверное, сидеть тихо до сессии, а потом в случае чего ехать восстанавливать ее? Что она хочет? Производить впечатление на окружающих. Понтов много. А делать ничего не хочет. При этом и здесь преподаватели говорят, что она умная девочка. А я прибила бы уже...

Дарья Хаарман29 ноября 2016 г.ответ для Татьяна

Ну если говорит что все решит - значит план у нее есть. Дай ей шанс тогда самой решить действительно. Уж в крайнем случае восстановится тогда в следующем году. А понты ивпечатление производить - кто ж не любит-то+)

Анна29 ноября 2016 г.

Знаете, она у вас просто охренела.

Татьяна29 ноября 2016 г.ответ для Анна

И что делать?

Анна29 ноября 2016 г.ответ для Татьяна

В 21 год мои ровесницы были на самообеспечении в основном. А кто жил полностью на деньги родителей, так не наглел. Работали, кто-то родителям помогал неплохо так. Прекратите финансирование, раз она такая взрослая. Она манипулирует вами, зная, что ругаться не хотите

Дарья Хаарман29 ноября 2016 г.ответ для Анна

Если сейчас прекратить финансировать, то она ни работу не сможет найти нормальную (даже при желании), ни доучиться не сможет. Я вроде девочка неглупая, но тоже был период когда здумала бросить учебу - было тупо неинтересно. Ну чуть помладше я была - 19, оставлася тоже один семестр (рано поступила). И была мама, которая всеми силами меня уговорила, любыми предлогами и обещаниями, доучиться, не бросать (пообещала что если доучусь, то отправит меня в отпуск в Израиль - я очень хотела, к друзьям). В итоге доучилась, с тройками правда (ну очень мне не нравилось, первые три года - отличница была, а потом вот нашло чота...) Нормально выросла, доучилась, в Израиль съездила уже на свои деньги (ну мама докинула немного), хотела там остаться, потом нашла интересное предложение, поехала в германию и давно уже обеспечиваю себя сама. А если б мама тогда тупо обрубила бы финансирование (я жила в ее отдельной квартире), и сказала разбирайся сама - а фиг знает где бы я щас вообще была.

Татьяна29 ноября 2016 г.ответ для Дарья Хаарман

Я не обрублю финансирование, я просто не смогу. Я согласна дать в долг ей деньги на решение вопросов по этому вузу. Кроме этого, она "учится" в еще одном - экономическом. Там вообще всёзапросто деньгами решается. Вот этот вуз я планирую дотянуть, если ппридется, сама за неё. Израиль оплатить я ей не смогу, отдавать все сбережения - глупо, она их за три дня развеет, а то, что могу предложить, она может сама заработать за месяц работая официантом.

Дарья Хаарман29 ноября 2016 г.ответ для Татьяна

Не, не надо отдавать ей все сбережения. В Израиле у меня были друзья, мне надо было только на билет - заработала уже сама, когда поняла что это реально, возможно, стоит только чуть-чуть потерпеть ненавистный универ. Но изначально мама пообещала, что если закончу учебу, то поможет с деньгами на это. До этого разговор был просто чтобы съездить отдохнуть, к друзьям, на недельку (то есть деньги на билет ну и на продукты чо там) А в итоге вылилось в то что я туда поехала на три месяца, не только отдыхать (хотя конечно куда без этого), но и пыталась найти стажировку или какую-то работу - по специальности. а не официанткой. Получилось что нашла в Германии аспирантуру =). Просто появилась мотивация, перспектива, открылись возможности - точнее я их открыла, что если я доучусь и будет диплом, то весь мир мне станет открыт. И тогда и доучилась, и еще и фрилансила, чтобы на подольше поехать, а не на неделю.

Татьяна29 ноября 2016 г.ответ для Дарья Хаарман

У нас было четко сформулировано: ходишь на пары - получаешь деньги. Нет - извини. Она всё равно тупо туда не. ходит! Вот не встает и не идёт. Не даем деньги - ну что же... как-то будет. Не знаю, на что она питается. Но ногти наращивает регулярно и на размерчик поправилась. Значит, не голодает. Я голову сломала еще весной: КАК её вернуть???? Никак. Это хоть она перестала задавать нам вопрос "а чего вы добились в жизни?" Друзья там, что ли, при больших деньгах?...

Наталья29 ноября 2016 г.ответ для Татьяна

а вот это не ее дело,чего хотели-того добились и уж точно без ее помощи,денег.

Татьяна29 ноября 2016 г.ответ для Наталья

Это точно. Но она с той позиции "чего вы сами добились, чтобы меня учить".

Наталья5 декабря 2016 г.ответ для Татьяна

так не учите).пусть девочка сама барахтается.барахтанья очищают).

Анна29 ноября 2016 г.ответ для Дарья Хаарман

Вы тоже орали и дерзили?

Дарья Хаарман29 ноября 2016 г.ответ для Анна

Еще как) Ну в 19 уже нет - так как мама меня еще в 18 отселила и я сразу перестала дерзить и орать) Ибо ну..повода не было)

Анна29 ноября 2016 г.ответ для Дарья Хаарман

Вас отселили, применили меры, а тут все спускается с рук

Дарья Хаарман29 ноября 2016 г.ответ для Анна

В смысле? Я очень была рада отселиться) Меры в таком возрасте уже применять поздно. Взрослый человек в поиске себя тут. Тут остается только поддерживать и мотивировать. Ну или отправить в свободное плаванье, как вы предлагаете и ждать когда жизнь научит..Чему-нить...Просто вопрос чему жизнь научит и что на ее месте можно сделать без маминой помощи. Совсем на дно может затянуть в такой ситуации. Вот будет диплом - хоть что-то, тогда и можно отпустить.

Анна29 ноября 2016 г.ответ для Дарья Хаарман

Поиск себя не должен сопровождаться орами и криками на маму

Татьяна29 ноября 2016 г.ответ для Анна

Ничего тут с рук не спускается. Она отселена уже больше трех лет, живет в другом городе. Мало того, я только сейчас стала оплачивать ее жилье, с октября, а до этого она оплачивала со своей стипендии. Денег на питание я тоже не даю, только если попросит - это около 10-20$ в месяц, так что я ее не балую.

Дарья Хаарман29 ноября 2016 г.ответ для Татьяна

Тань, чота я запуталась. А деньги на то чтобы как ты говоришь всех преподавателей подкупать - они у нее откуда? От парня были? Тут конечно да. Смари, конкретно в ее возрасте я делала вид что учусь в магистратуре, не появляясь там вообще. Пыталась работать нормально - меня хватило на три месца, потому что зп 12 тысяч, и никаких особых перспектив. Этих денег мне на жизнь без маминой помощи не хватало. И я понимала вот щас я учусь, это ок, что мама помогает, а закончу - и чо? Так же и буду за копейки выкладываться? Меня такое не устраивало. Потом двое моих друзей у меня жили, платили немножко за аренду комнаты, я подумала что так круче - нафига мне работать тогда вообще? легче так жить, с ними, но не работать, денег чуть меньше, но я делаю что хочу. так и решила. Вообще ничего не делала полгода. Мама не знала - формально я училась в магистратуре. Через полгода мне это надоело - пьянки-гулянки и веселье. выспалась. Стала понемногу фрилансить, получилось - пошло дело. Денег стало реально много, но жизнь моя была как в тумане - днем сплю, вечером ребята приходят которые у меня жили, ходили куда-нить или к нам звали еще друзей. Они оставались часто бухать в их комнате, я работала (уж не знаю чо мне днем не работалось, вот так нравилось=) Через пару месяцев и это мне надоело, но скопилась неплохая сумма, так как мне там повезло с проектом одним. Потом еще пару проектов сделала, подошло время писать диплом. Тяжко было заставить себя, но тут уже - цель была близко. Все было спланировано с израильскими друзьями, мама пообещала дать денег на билеты если защищусь, а для этого надо то было только - сесть и написать диплом. Кое-как с кучей пива и колы и фисташек за три месяца я таки его написала. защитилась, уехала и наконец-то началась жизнь нормальная. Потому что открылись возможности. ну я писала уже. Кончилась история пока что хэппи эндом) А чем бы она кончилась, если б мама нагрянула ко мне в квартиру внезапно (она знала что у меня парень живет, но не знала что два, и не знала что в универе я не появляюсь - я разруливала с преподавателями под предлогом того что работаю, являлась раз в полгода на экзамены) - понятия не имею. То есть она тут поступила мудро - отпустила меня в свободное так сказать плаванье, не контролировала вообще, но все-таки сделала так чтобы у меня была хотя бы возможность этого самого хэппиэнда. И чтобы было где жить и чего кушать. Она ко мне никогда не приходила без звонка, да и чаще к себе звала - заманивала пирогами) да, наверное это от избалованности или еще чего, но вот так получилось. Упрямая я просто - если не так, как мне нравится, значит никак. Не умею смиряться. Вообще)

Татьяна29 ноября 2016 г.ответ для Дарья Хаарман

У нее была стипендия до сентября. Но т.к. она прошлую сессию не подсуетилась как следует, она "сдала" ее с тройками и теперь стипендии нет. Стипендия у нее была не намного меньше, чем зарплата ее преподавателей, и обычно после "сдачи" сессии еще оставались деньги. Со стипендии также она оплачивала проживание в общежитии и еще умудрялась какую-то одежду покупать, на распродажах или в секонде. Мы ей переводили только на питание. А то, чтоприсылал ей парень (он работает в Японии, они расстались), она тратила на ногти/стрижки /дорогие кроссовки. Они планировали летом пожениться и улететь в Японию, но т.к. субъект показал себя неоднократно с не лучшей стороны, я сказала "решать тебе, но мы с папой эту идею не поддерживаем ", тем более что его мама, которая там за японцем замужем, даже не в курсе их планов была, тоесть он привез бы ее как снег на голову.... +у японца и мамы проблемы созрели и в отношениях, и с финансами, +парень - вынос мозга, много нюансов. Она и не полетела, значит, не очень-то хотела. Если бы хотела и мы были против, ушла бы "за хлебом", а позвонила бы уже с Японии, я-то ее знаю. Еще до этого решения у нее появились новые друзья (которые оказались совсем не друзья потом), у нее стали пропадать дорогие вещи... короче, все подаренное нами (золото, украшения, дорогая камера, кое-какие вещи) были в разное время украдены /потеряны (по официальным данным). Также паспорта. Это все меня тревожит. На сегодняшний день она неделю как безработная. Не знаю на что живет. Вполне поверю, что друзья кормят (сама студенткой кормила друга и подружку: они жили далеко, семьи видно бедные, а мне постоянно огромные сумки еды нагружали: в основном овощи, но по сравнению с ничем это было все). Вот и я все жду, что ей надоест спать и гулять. В ней энергии море, ей надо ее куда-то применять. Может быть, ее прошлые годы разбаловали: спи-лежи, иногда на парах появляйся, ничего не делай, и будет тебе счастье. Не большое, но сойдет. Не знаю. К тому же там, по ее словам, она блистала среди одногруппников интеллектом, а специальность и вуз выбрала не лучший (ей хотелось непременно самой поступить и закончить, чтобы с нас денег не брать, а в серьезные вузы надо было платить взятки большие, чтобы пройти на бюджет, она пригрозила, что если узнает, что прошла за взятку, тут же бросит этот вуз, поэтому я не стала бросать деньги на ветер.) Да и если идти на контракт, оочень дорого, +непременно взятки на сессии. Ну так у нас в стране. Вот и пошла на физрука. И вот осталось 2 сессии...

Дарья Хаарман29 ноября 2016 г.ответ для Татьяна

Ну по описанию девочка ну очень на меня похожа. Вот прям один в один. Так что я при своем мнении. Ей нужно подать идею - к чему стремиться. Такую идею которая ей понравится. И тогда все станет на свои места. Я знаю что если я захочу чего-то то я горы сверну. Причем не особо напрягаясь) Главное - захотеть. Думай сама тоже, какие у нее вообще арианты после учебы - где работать чтобы нормальная зарлата была, ну более менее хоть, чтобы хватало на жизнь...девочку я понимаю, но чо делать конкретно - не знаю...Учтель изкультуры - ну это можно например в фитнес центре попробовать может работать? Или в частном детском саду? Имею в виду чтобы более менее доходы были...

Татьяна30 ноября 2016 г.ответ для Дарья Хаарман

Об этом говорили. На самом деле специальность может оказаться достаточно прибыльной: сейчас культ красоты тела. Надо еще думать. Она, конечно, хотела бы сразу все. Жаль, у нас времена пошли... раньше у меня деньги пачками лежали, я машину пошла купила как сапоги, не напрягаясь, а сейчас и 100$ в месяц отложить - большая проблема((... так бы можно было какую-то идею, связанную с заграницей, рассматривать...

Татьяна30 ноября 2016 г.ответ для Дарья Хаарман

Даш, хочу поблагодарить тебя за твое участие. Благодаря общению с тобой я много хорошего вспомнила о своей дочери, и поняла, что зациклилась на собственных страхах. Когда писала пост, я хотела узнать мнение молодых девчонок, а не мамочек деток-семилеток, которые забыли, какими они были в этом возрасте. Мне важно понять свою дочь, а не убедиться в своей правоте. Ты мне помогла)). Вот)). Спасибо))). Я с ней поговорила, предложила последипломную поездку во Львов (на большее пока денег не хватит у нас, наверное, а обещать и не выполнять - я так не делаю). По твоему совету). Не хватило моей фантазии на что-то другое)). Ну, она вроде заинтересовалась, оживилась))). Посмотрим).

Дарья Хаарман30 ноября 2016 г.ответ для Татьяна

Да все наладится, вот увидишь! )

Татьяна29 ноября 2016 г.ответ для Дарья Хаарман

Я тоже против "нагрянуть ". Это примерно то же, что она решит нагрянуть в нашу спальню, например. Это частная жизнь взрослого человека. Это во-первых. Во-вторых, прежде чем узнать то, что от меня скрывают, я отвечаю себе на 2 вопроса: готова ли я узнать правду, если она окажется неприятной для меня и смогу ли я изменить ситуацию? Если оба ответа отрицательные, то сижу тихо как страус. Вспоминаю свои подвиги и радуюсь, что мой ребенок прям паинька (насколько мне известно) и пусть все как есть - не смертельно.

sad little Panda29 ноября 2016 г.

Три слова: связалась с плохой компанией. Отсюда все проблемы. Вы физически не можете следить за ее кругом общения. Остается только разговаривать, работать над мировоззрением.

Татьяна29 ноября 2016 г.ответ для sad little Panda

Кажется, мировоззрение было сформировано лучшими учителями, и мы с мужем - не маргиналы. Оказывается, мимо.

sad little Panda29 ноября 2016 г.ответ для Татьяна

Плохая компания ее воспитывает, а она слушает с открытым ртом друзей. Изолировать от них и успокоится сразу.

Татьяна29 ноября 2016 г.ответ для sad little Panda

Как? Правовых методов не существует, шантажировать рублем уже не получится. Как?

sad little Panda29 ноября 2016 г.ответ для Татьяна

Разговоры разговаривать, объяснять и показывать на примерах. По попке в таком возрасте не надаешь.

Татьяна29 ноября 2016 г.ответ для sad little Panda

Она кипит как только я завожу такие разговоры. Она хотела бы, чтобы нею восхищались, а я не вижу поводов для восхищения.

sad little Panda29 ноября 2016 г.ответ для Татьяна

Поменяйте позицию с родитель-ребенок на взрослый-взрослый.

Татьяна29 ноября 2016 г.ответ для sad little Panda

Да вот стараюсь. Говорила ей, что если одна взрослая женщина будет содержать и угождать другой взрослой женщине, то это ненормально. В крайнем случае я согласна иногда быть в роли второй. Вроде понимает. Но понимания - само собой, амбиции - отдельно, установки - сами по себе. В разное время что-то превалирует.

sad little Panda30 ноября 2016 г.ответ для Татьяна

У всех родителей бывает такой период. Помню знакомой отец подошел и шепнул при всех "ты если херней решила страдать окончательно, презервативами не забывай пользоваться, а то не только себе жизнь угробишь" и ушел. Домой к жене. Юля перебесилась еще с месяц и резко за ум взялась. Закончила универ с отличием, хотя была на грани отчисления. Сейчас у Юли муж, дочь 1,5 лет, нагулялась!

Татьяна30 ноября 2016 г.ответ для sad little Panda

Ох, надеюсь, что перебесится... я же ее понимаю: сама 22 года назад твердила "нафиг мне этот диплом, я все равно по специальности работать никогда не буду!" А оказалось, что это - мое-мое, обожаю свою работу! Далеко не каждый может так сказать.

sad little Panda30 ноября 2016 г.ответ для Татьяна

Конечно. Самое главное - не потерять душевную близость с мамой.

Виктория30 ноября 2016 г.ответ для sad little Panda

от разговорных разговоров есть универсальное средство - кнопочка "сброс" на телефоне))) автору - верно выше сказали, заботьтесь о младшем ребёнке, старшей никаких денег. "решит вопрос" - ок, решай.

sad little Panda30 ноября 2016 г.ответ для Виктория

Я про очную ставку говорю. Телефон вообще не продуктивен в вопросах воспитания. Не нужно в кризисный момент отгораживаться от дочери, только усугубит ситуацию.

Виктория1 декабря 2016 г.ответ для sad little Panda

она же живёт в др. городе, как вы себе это представляете?) как можно отгородиться или не отгородиться от человека, который сам от тебя отгородился? как можно разговаривать с человеком, который с тобой не хочет разговаривать? монолог читать? так слушать не станут, пошлют подальше, да и все дела.

sad little Panda1 декабря 2016 г.ответ для Виктория

Что вы ко мне прицепились? Пост не актуален уже, на дату посмотрите. О чем с вами спорить и зачем? Вы не автор.

Виктория1 декабря 2016 г.ответ для sad little Panda

а чего вы мне отвечали?) написали бред, я ответила в вашей ветке, потому что бред этот первым бросился в глаза, вот и всё)

sad little Panda1 декабря 2016 г.ответ для Виктория

Странная логика, прицепиться самой и не ждать ответа. Осень вроде закончилась...

Юлия я29 ноября 2016 г.

Не давите, перебесится. Я была такая же, не училась, работала то там, то тут, жила по друзьям, родителей не слушала, тоже говорили учись и тоже денег давали только по случаю. Правда, я их как бы жалела что ли, не рассказывала всей правды, они конечно догадывались, что я живу черте как, но точно не знали, до сих пор не в курсе многого. И я только недавно поняла, как сильно я их обижала и как сильно они за меня волновались. И еще как мне повезло не влипнуть в какую-нибудь историю.. Думаю, что повлиять как-то на нее не получится, сама должна понять. Терпения вам.

Татьяна29 ноября 2016 г.ответ для Юлия я

Я так боюсь за неё... мне так обидны её выходки... она на грани исключения. Конечно, понадобятся деньги. Она как бы просит и принимает как должное. Она может взять, сказать "спасибо" и в этом же разговоре нахамить. Вопрос конечно же не в самих деньгах, но их лишних у нас нет, а она их на ветер пускает не задумываясь. Просто платить за то, чтобы она не вылезала из-под одеяла, а вечерами шлялась где попало? Или не платить? Тогда её точно исключат. Дать в долг? Что делать? Не звонить самой? Или проявлять заботу? Или засунуть эту заботу куда подальше?

Юлия я29 ноября 2016 г.ответ для Татьяна

Заботьтесь лучше о младшей. И за учебу не платите, пусть сама думает. Ну исключат её, не она первая, не она последняя. Деваться ей некуда будет, пойдет работать. Может потом доучиться. И все свои соображения просто выскажите ей спокойно без нравоучений, просто скажите, я решила так вот и так, денег не дадим, о маленькой надо думать, и т п. И пусть сама думает, как ей жить...

Юлия29 ноября 2016 г.ответ для Татьяна

Не платить. Отчислят - это ее выбор.

Наталья29 ноября 2016 г.ответ для Татьяна

о,так вот так.не платить категорически.Вы ей,простите,кто?девочка по щелчку? я б как следует отругала,еще б приехала,мало б точно не показалось.обалдеть,что творит деточка. 21 год(мировой стандарт!)-все,уже не ребенок.

Надежда29 ноября 2016 г.ответ для Татьяна

Знаете, вы можете с ней откровенно поговорить и весьма категорично. Сказать что вам обидно ее неуважение к вам, если она хочет что бы ее отчислили-вперед,только пусть тогда не рассчитывает что вы будете ее кормить.пойдет работать без образования значит куда возьмут. Если хочет-пусть вывозит учебу,идет работать с высшим образованием и строит свою жизнь. Дайте ей выбор,не позволяйте потребительски к вам относиться,благодарности за это никогда не получите..можете перестать звонить,скажите просто что как захочет-всегда рады ее слышать, пусть звонит.

mamamia29 ноября 2016 г.

Мне очень-очень жаль вас. И жаль вашу дочку , Так как она не понимает , что просто гробит свою жизнь. Я советую вам оставить Ее в покое . Но перед этим поговорить . Что-то из серии " мы всегда будем тебя любить. Мне больно смотреть, как у тебя происходят неудачи. Но это твои неудачи и ты имеешь на них права. Я хочу, чтобы ты знала, что всегда можешь позвонить мне. В любой момент, когда я тебе нужна и я приду к тебе на помощь. Но сейчас ты должна разобраться со своей жизнью сама, чтобы потом никого не винить. Я верю в то, что у меня умная и сообразительная девочка, и у тебя все получится. Я тебя люблю. Очень сильно " . Очень важно сказать именно такой смысл и именно про любовь . А потом перестать оплачивать и дать ей самой справляться со своими дровами, которые она наломала . Но если в критичной ситуации она вам позвонит, то никогда не прогоняйте Ее.

Татьяна29 ноября 2016 г.ответ для mamamia

Я говорила ей это. Она и звонит, когда ей надо, тогда я пересылаю ей деньги. Просто сейчас вопрос о предпоследней сессии. И я уже настроена оставить её в покое и здесь

mamamia2 декабря 2016 г.ответ для Татьяна

Вы должны ей дать понять, что будете ей помогать, когда она Вас в этом попросит, но это не касается денег.

Надежда29 ноября 2016 г.

Не хотела братьев и сестер?это как минимум эгоизм) где-то когда-то упустили...уважение исчезло к вам,как к родителям,а без него бессмысленно воспитывать. Да и 21 год уже такой возраст приличный, пора девочке взрослеть. Тяжело конечно,но как минимум финансирование обрубить. Да, можете опять же что бы доучилась,финансировать,но так,что бы со всеми ее доходами хватало только на еду и необходимые вещи. На остальное пусть думает сама где взять. Но это чисто чтобы учеба зря не пропала. Доучится-в добрый путь! Работать, думать с жильем и тп. Не пытайтесь учить жизни,она уже не ребенок,пора на своих ошибках делать ей выводы и строить жизнь)как наошибается-придет к вам может с каким-то осознанием,с возрастом часто приходят,из серии "какая я была дура". Хотя не факт,это только если повзрослеет)

Татьяна29 ноября 2016 г.ответ для Надежда

У нас в семье всё делалось поровну на троих, культа ребенка не было.

Надежда29 ноября 2016 г.ответ для Татьяна

Я не обвиняю вас в том,что был культ ребенка)к сожалению не всегда все зависит от родителей. Ребенка окружают разные люди,начиная с подросткового возраста значимыми для ребенка становятся сверстники,а вот какие они будут,тут по разному бывает.. То что было уже прошло. Просто сейчас важно,что бы дочь не думала, что что бы она не делала,вы всегда ей до копейки все отдадите,что ее желания превыше всего. Она должна знать,что вы всегда ее примите,тк любите,но не потерпите хамства открытого необоснованного. Просто есть у меня история моей тёти..там дочка еще более "веселая" была. Не училась толком,мама ездила постоянно вымаливала у преподавателей дать дочке шанс,но толку то..зато дочь тратила деньги присланные на всякую ерунду а потом звонила маме и говорила мне есть нечего. Если мама не давала,говорила что на панель пойдет или бомжевать. Короче открытый шантаж. У них конечно уже ппц как запущено,у вас нет. Но история поучительна для меня лично. Неуважение родителей,потом шантаж с пониманием что мама все отдаст ребенку. Для мамы это действительно больно,когда ребенок так относится,а ребенок часто даже не понимает этого. Поэтому по мне так лучше пусть дочь набьет себе шишки в жизни сама,зато может за ум возьмется,чем тащить ее против воли с мыслями "ну как же упущенное время,деньги и вообще она молодая глупая пока"...21 год уже не 17. Надо учится жить..как бы тяжело вам не было ей дать самой пожить хоть какое-то время. Наблюдайте,будьте готовы откликнуться на ее просьбы,если они будут озвучены не как "вы мне должны",а там видно будет.

Маргарита29 ноября 2016 г.

Если она не работает и не учится, чем она занимается целый день?

Татьяна29 ноября 2016 г.ответ для Маргарита

Спит до послеобеда, красится часа 3, уже и вечер. Гулять идет. Я так предполагаю.Самое противное - что не чувствую я к ней ууважения учитывая ее образ жизни.

Маргарита29 ноября 2016 г.ответ для Татьяна

А возможно такое что она работает или учится, ну просто вам об этом не говорит?

Татьяна29 ноября 2016 г.ответ для Маргарита

Маловероятно. Работу она потеряла неделю назад очередную.

Маргарита30 ноября 2016 г.ответ для Татьяна

А как она обЬясняет то, что не хочет работать и учиться?

Лиза29 ноября 2016 г.

Ревнует скорее всего, сейчас малышке все внимание, а ей одни нотации (ее мысли). Плюс возраст "я самый умный". Если осталось полгода, то думаю закончить обучение любыми путями все же стоит.А дальше...Люди учатся на своих и только на своих ошибках, время покажет ей, что мама не враг, а все вокруг не так уж прикольно

Татьяна29 ноября 2016 г.ответ для Лиза

Ну я тут ничего не могу поделать: я и такне решалась беременеть раньше, потому что дочь не хотела братиков-сестричек.

Лиза29 ноября 2016 г.ответ для Татьяна

видимо так и не захотела(( а как она с малышкой? помогает? любит ее?

Татьяна29 ноября 2016 г.ответ для Лиза

Не помогает, она в Харькове живет, а мы - в Купянске. Любит? Да, как-то любит.

Юля29 ноября 2016 г.

Ничего Вы не сделаете-свою голову не прикрутишь. У меня так брат с универа вылетел и в армию. Зато сейчас прилежно учится на вечерке, пашет на 2х работах и содержит жену (она студентка). А папа мой бегал-пороги оббивал, с преподами договаривался, а он... даже не приходил на эти встречи. Честно, я тоже первые 2 курса в универе училась через пень колоду - лишь бы не выгнали, чтоб к сессии всё было шито-крыто, но меня родители предупредили: вылетишь, вернешься в родные пенаты- а мне туда ооочень не хотелось.)

Татьяна29 ноября 2016 г.ответ для Юля

Вот и ей светит возврат в родной провинциальный городишко, где после 13 в выходные на улицах пусто... где нет хорошей работы... откуда уехали все, кто могли. И я тоже опасаюсь, что если я активно вмешаюсь в процесс, она и на встречи поиходить не будет, т.к. она сказала, что решит все сама (учитывая то, что она сейчас без работы, то наверное, за наш счет).

Юля29 ноября 2016 г.ответ для Татьяна

Я Вам сочувствую искренне и, честно, не знаю как бы я поступила. Наверное, до последнего бы тоже боролась. Но помню своих родителей как они с ума сходили из-за учёбы брата, я поняла, что тут одного желания родителей недостаточно. Они вообще отличились: купили ему кв в областном городе в ипотеку в 10 мин ходьбы от универа. Я им говорила, что нельзя так: весь мир к ногам в 17 лет. Сейчас все живут в маленьком городке, кв эту папа сдаёт и платит ипотеку. Жил бы в общаге, может и не было бы такого.

Domino29 ноября 2016 г.

вот этот момент, что в месяц у нее выходило больше, чем зарплата вашего мужа, как-то вообще не понятен. вы что отдавали ей последние деньги или ее парень ей хорошо помогал?

Татьяна29 ноября 2016 г.ответ для Domino

Мы давали сколько считали нужным на питание, +стипендия была хорошая, +парень помогал как наши деньги +стипендия.

Татьяна29 ноября 2016 г.ответ для Татьяна

У нас стипендии повыше, чем у вас, а зарплаты - пониже гораздо. Например, зарплата преподавателя в её вузе была почти равна её стипедии. Вот такие законы.

Domino29 ноября 2016 г.ответ для Татьяна

Не давать денег, не платить за учебу. Отчислят - ее проблемы. Столкнется с суровой реальностью

Оля29 ноября 2016 г.

Перестать звонить дочке,а если вдруг позвонит она сказать,что больше ей навязываться не будете,раз не ценит то добро,которое делают родители. Ушла, так ушла, самостоятельная-так будь ею. Выперли из универа- так и будет официанткой работать. Спокойно,ровно,добавляя слова,что вы саму её любите, но поступки нет,не принимаете. Она сама понимает,что сама строит свою судьбу?Какой она её видит? Вот переступите через себя и не тяните её учебу, видимо так судьба у дочки идёт,что ей надо пройти какой-то урок...У вас вообще на руках такой малыш...

Татьяна29 ноября 2016 г.

Комментарий удален

Наталья29 ноября 2016 г.

Вы не понимаете одно-уже выросла девочка.Вы ничего больше сделать не сможете.поговорите с ней.а так...хочет гробить свою жизнь,так вперед,ее право.деньги высылайте на еду,пока учится,учится закончит-дальше сама. не звоните,не вникайте,живите своей жизнью.Вы-тоже человек сначала,а потом уже мама.и у Вас крошка еще совсем).так что перестаньте трепать себе нервы.

Машина Тьюринга29 ноября 2016 г.

Вам или мужу поехать и поселиться с ней на пару месяцев, параллельно отвешивая люлей и контролируя учёбу, - может такой вариант? Я понимаю, речь об очень большой девице, совершеннолетней, но из дурных компаний ее нужно вытаскивать в любом случае. И пинок + поддержка близких ей будут кстати. Некоторые "общажники", с кем я училась, вот так вот слетали с катушек вдали от дома, увы. И да, мамы-папы приезжали, промывали двухметровым чадам мозг и направляли на путь истинный. Успешно.

Lorana29 ноября 2016 г.

Помоему вы ее разбаловали: то вы ее содержите, то парень поможет. Если бы знала, что вы ей денег не дадите, а надо за жилье платить и кушать что-то, держалась бы за все места работы. Я бы на вашем полностью заблокировала финансы и отпустила немного ситуацию в плане контроля за учебой, имхо в 21 год - это лишнее.

Irina29 ноября 2016 г.

В 21 уже совсем поздно воспитывать. Займитесь младшим ребёнком. Моей 19, так я и не пытаюсь её контролировать, сказала, что она у взрослая, и от её поведения, труда и стараний зависит будущее, а том числе репутация, и благосостояние. Оплачиваю только учебу. Он работает, и учится, и дома с младшей помогает, и домой подкупает кое-что.

Аня29 ноября 2016 г.

Отпустите ее. Не платите, и не бегайте. Захочет- доучится. Нет- никогда не поздно. Подумайте о младшей дочке. Беседы не помогут, она просто не слышит вас. И не пропадает она, ибо довольно ловко устраивается уже и сейчас

Светлана29 ноября 2016 г.

Подростковый возраст запоздал? понимаю ваши опасения и волнения, но по сути после 18 она взрослый человек, пусть своими мозгами и ошибками живет. быстрей поймет что мама права.

Марина30 ноября 2016 г.

Ничего не сделаете. Отпустите. Оставьте,пусть свои шишки набивает. Это жизнь. Чем больше вы сейчас к ней будете лезть,тем больше у нее будет желание сделать вам на зло. Но это не значит,что прекратить с ней общение. Общаться наоборот нужно, с любовью, как мама, а не как жандарм-надсмотрщик. Но как мама ,которая понимает и принимает свою дочь любой. Неважно с дипломом или без, с работой или без на какой квартире-все это не важно. Она должна почувствовать что у нее есть родные люди которые ее любят. А не диплом и статус. И на ее слова не обижайтесь-ей ,видимо, сейчас больно,а она не знает как высказать свои чувства ,вот и пытается вас задевать. Но Вы же мама. Простите ее. Ниже прочитала,что Вы не можете ее уважать из-за ее образа жизни. Так кого или что Вы любите /уважаете дочь или ее положение?

Татьяна30 ноября 2016 г.ответ для Марина

Спасибо. Да, есть важный момент: соревноваться, у кого ребенок успешнее. Хочется гордиться своим ребенком, а не искать ошибки в воспитании. Нездоровый подход в корне. Мне еще учиться и учиться...

Марина30 ноября 2016 г.ответ для Татьяна

Воспитывать большинство умеет, а вот любить -нет, а безусловно еще меньше. Что-то мне подсказывает,что когда человек подводит итоги жизни,то вспоминает не статусы, должности,шмотки и прочее, а моменты,которые материально не выражаются-улыбки, обнимашки,понимание и прочее...

Татьяна30 ноября 2016 г.ответ для Марина

Да. Я когда вижу где-нибудь в транспорте больного ребенка, думаю: "мне Бог дал здоровых детей, а я еще не довольна... тогда как у кого-то больной ребенок, у кого-то вообще нет, не было и не будет детей..." Мои близкие правы: я придаю слишком большое значение вещам, которые того не стоят.

Нейсти7 декабря 2016 г.

Сама такая была, поговорите с ей по душам, скажите как переживаете за нее, что ночей не спите, может и не услышит но шанс есть. Если дистанцируетесь, можно потерять вообще связь

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти