Где моя радость материнства?

Ну во-первых перестеньте заниматься самобичеванием)))) от этого не будет лучше никому. вы нормальная мама просто относитесь к тем у кого реальный интерес к ребенку проявляется по мере его взросления. подождите до 2-2.5 лет, тогда начнете получать удовольствие от процесса. замечу по моей практике такие мамы как вы более эмоционально стабильны и больше пользы принесут малышу в процессе общения. Я смесь вашей подруги и вас . плакала над кроваткой никого не подпускала и потом выгорела. в 8 мес мне хотелось лезть на стену я судорожно искала няню потому что мне казалось я тронулась умом. ничего в 1.5 стало легче. к 2.5 вообще супер) все наладится! И да несмотря на свои слезы умиления над новорожденным я испытвывала почти все пункты описанные вами. и думаю мы не уникальны))

Ч очень люблю свой дочь. Рыдала от счастья на кроваткой! Но когда она начала сам проявлять свои чувства это что то не описуемое!))) Она обнимает, целует, утешает. Начинает играть. Прячется с хитрой мордочкой и смотрит ищу я ее или нет. У нас с ней уже отношения. С младшей мне этого не хватает. Я почувствовала на сколько меняются чувства к ребенку когда он начинает проявлять взаимность.

У человека все же есть "тумблеры" - это воля и дисциплина. Я не знаю что такое "вообще нормальная мама", все родители разные. Но вы можете для себя сесть и написать список, где по полочкам для себя разложите что именно вы готовы делать для ребенка. Да, быть человеком, это действительно работа, неважно какую роль при этом отыгрывать - матери, папы римского или женщины. Заодно напишите себе список ресурсов откуда вы черпаете силы на действия. Это может быть общение с интересными людьми, бассейн, прогулки... Что угодно.

лично мне в голову от таких слов всегда приходит только две причины, либо человек просто не хотел детей, а рожал потому что так надо, потому что должна быть нормальная семья, потому что нужен ребенок, а зачем не знаю. либо маме нужен отдых. потому что выпить чашку чая в одиночестве, почитать книгу, погулять - это то, что нужно любому человеку. я очень люблю своих детей, тоже иногда плачу от счастья, что они есть у меня, часто смотрю на них со стороны и любуюсь, мне все кажется, что они такие красивые, такие ладненькие. но... мне тоже хочется сбежать порой, я люблю выпить чаю в тишине, посидеть с книгой, погулять по улице одна. если я вдруг не могу себе этого позволить превращаюсь в невротика))) я бы задумалась, почему вы при муже, который золото, говорите-меня никто не не слушает, не понимает.

А что вы любили делать когда не было детей? Что приностло вам радость?

Тоже самое( У меня каторга - это быт. И когда ребенок орет, что-то требует или просто истерит- я не могу терпеть. Не ору в ответ конечно, но терпеть тяжело. И я перечитала кучу книг, поняла механизмы психологии маленьких детей, стало полегче, но каторга не проходит. Конечно счастье, когда вместе обнимаемся, книгу читаем, когда спит рядышком - вообще лучше ничего нет. Но это редкие вспышки среди тяжести бытия... Подрастет, в чем - то станет легче, в чем-то тяжелее. Материнство это реально тяжелая работа. Стараюсь чаще спихивать и бытовые дела и ребенка бабушкам. Летом - путешествия спасают, даже за город в дом отдыха спасает, помогает зарядиться положительным. Лет с двух- трех интересно становится показывать ребенку мир, возить его куда-то - это тоже моменты счастья. Я не ожидала, что настолько будет тяжело. К такому готовить надо психологически)

Как я вас понимаю! Те же чувства, только сыну уже полтора.. Дом, четыре стены, каждый день одно и то же, мыть укладывать кормить, и так день за днем! А ведь есть мамы которые от этого кайфуют, и от всех этих "ку-ку" и давай покормим пупсика, и потом над кроваткой умиляются.. По хорошему им очень завидую! Чувствую себя неправильной, ведь хочется дать своему ребенку все самое лучшее и настоящую любовь! а где ее взять?

Посмотрите видео-семинары Л. Петрановской, некоторые есть в свободном доступе. "Когда мама на нуле", например. Выступление Петрановской на selfmama Forum. Вконтакте есть. Там она объясняет, почему сегодняшним матерям так трудно. Потому что раньше дети росли в больших семьях и каждый член семьи от мала до велика принимал участие во взращивании ребёнка. Жизнь матери ребёнка после его рождения особо не менялась. Ей не нужно были (или невозможно) проводить почти всё время с ребёнком один на один и быть полностью ему посвященной. Ребёнка нянькали все. Потом те девочки-няньки из числа старших дочерей, племянниц, сестёр и т.д. вырастали и к моменту появления собственных детей успевали переняньчить кучу разновозрастных детей и имели опыт в этой области. Поэтому появление собственных детей не было для них шоком и чем-то новым, как у многих сегодняшних мам. Ребёнок был рутиной. Они не задумывались над тем, а вот что же им делать с малышом в тот или иной момент, а хорошие ли они матери и как им совмещать свои привычные повседневные дела и материнство. Если бы мы крепко задумывались каждый раз, прежде чем сделать шаг (а куда мне следует поставить ногу, а так ли я напрягаю мускулы или не так, а что скажет по этому поводу муж, свекровь и соседка тетя Клава?..), то ходьба давалась бы нам с трудом и мы бы уже падали от усталости после десятка сделанных шагов. А ведь именно так и выглядит наше сегодняшнее материнство. Какая я мать? Влезаю ли я в рамочки идеальной матери, которые определяет общество? Что мне делать с моим собственным ребенком?? Почему я с ним ничего не успеваю? Выход есть: расслабиться по поводу своей материнской идеальности, искать помощников (няню, родню, садик, мужа в первую очередь!), жить своей жизнью, к которой наш ребёнок должен приспособиться. Дети вообще очень приспособляемые (есть такое слово??). Единственное, вы не должны пренебрегать главными потребностями ребёнка: еда, сон и потребность в близком человеке (пожалеть, приласкать, улыбнуться, помочь справиться со страхами). Но никто не требует от вас плакать от умиления над спящим младенцем и чувствовать себя счастливой 24/7.

Сутки напролет с ребенком, многие от такого взвоют. Вы мужу не "спихиваете", а оставляете ребенка под присмотром отца. Чувствуете как смысл поменялся? Кстати для ребенка это полезно! Как и для мужа. Хуже вы никому не делаете. Разве что себе, не вижу смысла тереть чистую плиту, лучше пойти погулять, пошататься по магазинам или с подругой в кино сходить... У вас очень много внутреннего осуждения, напряжения от несоответствия какому-то стандарту материнства. Как будто бы там прописано что чувствовать, чему соответствовать и другие критерии. Вы этих критериев не находите у себя и вуаля! - внутренний конфликт и как следствие депрессия. Поэтому вы не можете расслабится и в своем материнстве спазмированы и лишены энергии. Попробуйте представить как для вас сейчас было бы комфортно. Посмотрите что именно отделяет "сейчас" от "комфортно". Ведь это не наличие ребенка, а неспособность организовать свой комфорт. Когда увидите что отделяет, подумайте какие шаги можно предпринять, с чего начать например и т.д. Поставьте сроки и начните действовать в нужном направлении.

А что вас "торкает" в жизни? Займитесь этим

могу вас успокоить это не вечно))) ребенок подрастет пойдет в садик а вы на работу, и жизнь заиграет новыми красками, вы обычная мама каких 90%, все как роботы до определенного возраста, и я такая же была, мне бы на работу сбежать и больше ничего не нужно) просто в этом бесконечном дне сурка нужно искать свои радости, свое время, только свое. Я в эти времена обожала ночь, боже просто благодать, когда все спят, и ты принадлежишь только себе и не кому больше) не спала до 3-5 утра, утром как курица сонная и спала всегда днем с ребенком, но ночь всегда была только моей))) я могла засесть в ванну, могла почитать посмотреть кино и прочее, но только не спать) ищите эти моменты и наслаждайтесь ими сполна, и всегда просто знайте что это НЕ ВЕЧНО будет) сейчас все совсем уже по другому, вот сейчас я мама подружка воспитатель и прочее, а раньше я была роботом охранником) Но второго ребенка я не хочу, не хочу больше дня сурка ) я буду ждать внуков)

У вас обычное состояние женщины в декрете, ничего страшного в этом не вижу, более того хорошо, что вы честно говорите о своем состоянии, а не давите себя и прячетесь за этим: "яжемать, матьдолжна" итп. Я думаю у большинства женщин такое же состояние, только о нем непринято говорить, вдруг "родственники, соседи, друзья..." что-то не то подумают. У меня есть родственница, которая уже 5 лет сидит с ребенком дома, с рождения была в состоянии мимими, покрайней мере на людях всегда так и умиляется, и целует, и плачет от счастья, и на работу не пойду и в сад не отдам, буду сама с ним: "яжемать", а потом как-то в гостях ребенок немного разбаловался (3.5 года), вдруг она как заорет: "да пороть тебя надо как....". Представляете наш шок от такого мимими?)))) Поэтому я за честность. Если так принципиально, дождитесь ребенкиного года, наймите няню и выходите на работу.

Нормальное состояние любой мамы' которая кроме как до магазина наскоком больше никуда не выходит' которая вынос мусора воспринимает как выход в свет. Счастье не только в наличии ребенка' счастье в жизни в целом' в подругах' покупках' спорте' чиении книг' личном пространстве... у меня двое детей' и это' поверьте мне' в двойне тяжелее' абсолютно разные ритмы и режимы.... и я тоже испытывала подобные чувства' особенно в первые месяцы после рождения детей. Но дети растут и вскоре у вас появится время на себя а сейчас старайтесь хоть иногда менять обстановку' выбирайтесь с мужем куда нибудь без ребенка. Я занялась спортом м теперь 3 раза в неделю у меня есть законные полтора часа' где я без детей' отдыхаю. По магазинам я хожу без детей. Если бы они круглосуточно были со мной' я бы с ума сошла!

Кто- то кайфует от беременности, кто-то от новорожденных, кто-то от пятилеток. Я думаю ваш ребёнок просто не достиг возраста, от которого вы будете кайфовать. Надо как-то добавлять жизненного интереса - если гулять с коляской, то с подружками, хобби завести по интересам.

Не из всех получаются "нормальные" мамы. У меня двое детей: 2.2 и 7 месяцев. Я тоже плачу у кроватки иногда, но не от умиления, а от жалрсти к себе, когда у сына зубки он не спит ночами, а днём из-за мамканья старшей не могу поспать я. С детьми помогает свекровь и няня, причём не помогает, а по факту сидит теперь. Я все декреты чему-то учусь и уделяю время себе: получаю и освежаю знания по профессии и занимаюсь спортом, все эти развивашки детские и разговоры с мамами на площадке меня бесят, общаюсь только со своим ребёнком. С нетерпением жду времени, когда старшая пойдёт в сад, а я на работу.

)))чет я не над одним не плакала от умиления. Ну родился- здорово. Меня радуют дети, которые уже говорят связно и могут взаимодействовать о мной и друг с другом. До этого- работаю мамой- целую, обнимаю, умываю, лечу, убираю, учу. У каждой из нас - свои мими. Вы имеете право несоответствовать общепринятым представлениям о материнстве и о его сомнительной радости.

Нас таких много. Надеюсь, со временем привыкну. Деваться то некуда. Нам сегодня годик))) сыночка люблю, но чувствую себя как в рабстве, ощущение, что жизнь закончена. И эта дикая ответственность как непосильный груз.

это декрет,детка)) пройдет и это.деть станет постарше,будет интересней.а дальше садик-работа,будете еще скучать,точно вам говорю.вам наверняка не хватает новых впечатлений каких-то.скорей всего вы человек эмоциональный,творческий,и любите драму (читаем,от нехватки новых впечатлений позитивных). Я уверена,что чуть что,вы горой за дите встанете.Просто у вас тихо и стабильно,нет встряски ,чтоб осознать всю ценность того,что есть.Это вы тоже поймете,как встряска случится.

Я думаю таких как вы много, просто признаются и говорят об этом единицы. Мне 1,5 мес до встречи со своим сыном . И я оч переживаю что будет каторга . А во сколько лет вы родили

Нашли с чем сравнивать, инстаграм, где все всегда у всех хорошо! А по факту у всех все тоже самое, все устают, всем хочется иногда спокойно выпить горячий кофе, позежать спокойно в ванной и прочие прелести, которые мама не может себе позволить. Просто признаются в этом единицы. Проще станет, когда ребенок подрастет и сиодет себя самостоятельно занимать какое-то время.

Зато наверное как ждали //..Это в вас говорит усталость..

слова и мысли материальны. возьмите себя в руки. просто может в один прекрасный день (не дай Бог) вы можете остаться без ничего, без золота и даже без позолоты. и только тогда вы поймете что потеряли. цените то что у вас есть.

Обычные эмоции женщины, у которой нет постоянной помощи с ребёнком. Ваш выход - это няня) и жизнь снова заиграет красками

Таких как вы, много. Об этом просто не принято говорить. Ваше спасение-няня.

меня всегда удивляют такие откровения.бывает же...это ж кошмар.

я вас понимаю. Люблю чистоту в доме, тишину и порядок. Вместо этого имею вечный бардак, ор и доставание меня. Не дает ни по телефону поговорить, ни работать (работа на дому), ни в ванне полежать, ничего. Дни, когда работаю на выезде, для меня праздник. На детский сад вообще молюсь, это мое спасение. И ей всего 3,5 года. Зато я теперь четко знаю, что не хочу больше детей никогда.

Вы заслуживаете большого уважения! Плохая мать никогда бы и не написала такой пост и не читала бы книги по воспитанию. Вы человек, а не робот и как говорят после года будет легче, а после двух совсем легко -так оно и есть, с возрастом детки становятся всё интереснее и удивительнее, и меньше нужно за них что-то делать, особенно когда сами начинают ходить и брать игрушки и сидеть капаться в них, у вас что-то спрашивать. Вот там вы уже будете наслаждаться материнством, надо только подождать! Я до года думала что этот день сурка никогда не закончится и теперь я понимаю женщин которые стремятся скорее выйти на работу прикрывая это тем что нужны деньги, а на самом деле бегут чтобы нервная система пришла в норму. Мы не роботы, а уход за младенцем очень тяжелая РАБОТА, но слава Богу мы идем вперед и детки наши растут с каждым днем! Мне очень помогало пока ребенок днем спит оставляла с мамой своей и уходила гулять по улице час-два, это такое счастье!

Комментарий удален

Один в один, сейчас 11 мес, подскажите легче когда стало и стало ли?

Миранда, добрый день! Скажите, пожалуйста, Вам действительно в итоге стало легче с дочкой? Когда? Есть надежда, что после 1,5-2 лет будет чуть проще и морально, и физически? Я сейчас прохожу все то, что Вы описали.