Недоверие

Пора. Ты мужика растишь а не оранжерейную орхидею))

Я ваши страхи разделяю :) но! По сыну вижу , что сейчас - к 6 годам - он от меня сепарировался. Сам . Вот так бывает. Я не отпускала ! Ни в какую . И он держался за мою юбку насмерть . А сейчас - пожалуйста . Ходим на подготовишки - и о Боги! Ему там очень ! Нравится. Ходит в сад , котоый ненавидел с 2-х лет ииии тадам! Ему там нормально ! Не сказать , что любит , но норм относится . Это я к чему . Вы почему то думаете , что отдав в сад - вы прям обрубите реб от себя ! Глупости! Мой ходил год по 2-3 часа типа привыкал .следубщий год весь тоже толком и не ходил .и по сути вот только в 6 лет он толклм ходить стал . Так что уверяю вас ! Времени он с родителями проводил Оч много . И! Помимо сада - он ходит на спорт( спорт гимн, футбол) , английский , еще на математику ходил в том году. Реальный социум только в саду . Вот прям жесткий . И ругань и выяснения с детьми и драки и дружба и прочее , мне не нравится это все , но что делать, это жизнь .

Я вот тоже не знаю, как в школу отдавать дочку) в сад ходим только до обеда, и мы обе довольны теперь уже ( дочка довольна, а мама почти привыкла уже, честно говоря), со школой так не получится, конечно. Буду тщательно подбирать учебное заведение, а что делать? Общение все равно необходимо, а вдруг ваш сын не в вас, не интроверт?

На счет вредных привычек привнесенных из сада/школы: как на счет родительского авторитета, как на счет того что в Вашей семье каких то конкретных привычек нет? На улице ведь тоже можно встретить детей в нехорошими привычками, у нас например площадка под окном и маты слышаться постоянно от деток 4-18 лет, дальше уже не детки. Мы например, не едим на улице и не едим вредную пищу, Вы думаете у всех так? Вовсе нет. Потому что у них в семье так заведено, а у нас - нет. Травмы - да, это вопрос, который меня тоже вырубает. В нашем классе дети пошли на третий круг. У моей дички завтра снимаем гипс, год назад на той же руке был гипс. В прошлом году одноклассник по заигрывал - растянул связки, в этом году на физре сломала палец. Это по моей дочке. Что касается других детей - травмы получены в больничные случаев при беготне, перепрыгивании всех ступенек сразу, при спрыгивании с гаражей (уже не школа, уже после) Любовь к понтам. Ну тут любовь она или есть или ее нет. Лень - туда же Уголовщина. В 6 классе начинались спайсы, электронные сигареты. Спешу обрадовать не все. Далеко не все. Проблема у большинства тех, кого это все таки достало, нежелание родителей заниматься детьми: учитель ловит ребенка, отбирает каку, звонит родителям, сообщает, а родитель "мой ребенок этого не мог сделать/не лезьте не свое дело/какое Вы имеете право..." Был у меня конфликт однажды - в РК я работала, задолжала одна семья уже приличную сумму, подходил новый год (а там на подарки детям, на сам праздник, подарок учителю, ну и всякие фонд класса, фонд школы). Принесла девочка 1000 руб, я сначала думала "ух, за все", а мне девочка говорит "только на подарок", а ей 700 рублей сдачу дала. Оказалось что мама ей таки дала за все, и потом именно "я украла деньги и как я смею и прочее". Девочка меня хорошо подставила, да, были все записульки, что она сдала именно 300 руб, но мама ребенка ни разу не за глянула и не собиралась. А все потому что девочка ездит в школу с кудыкиных гор и мама и папа постоянно забывают ребенку дать деньги хотя бы на проезд, даже после напоминания они все равно забывают. Ребенок хоть какое то время пожил без нервов что ей не надо трясти деньги с родителей и у нее есть деньги. Почему я это знаю? Просто именно у меня она каждый день спрашивала деньги на проезд домой, про "она врет" уже проверено, ей клянчить деньги было в тягость, но добираться домой как то надо было. Опять ситуация, когда маме некогда обратить внимание на ребенка. Чокнутые друзья. Полагаю про наших детей мамы друзей тоже самое думают. Пока ребенок маленький, полагаю вливание в социум маме про контролировать допустимо. Если садик и школа - дома, значит вливание в социум у ребенка будет гораздо позже, лет в 18? А чокнутых друзей и в этом возрасте не мало, и уголовщина, и травмы. Только после 18 лет вряд ли мама сможет контролировать ситуацию, а ребенок в эти 18 лет, без мамы будет учиться вливаться в социум.

Вы уж извените, но Вам необходим второй ребёнок именно для Вас психологически не для сына. Понимаю, это страхи и тд, но ребёнок не домашнее животное, ему нужно будет общаться, делать свои ошибки, самостоятельно принимать решения, а с такой хваткой материнской любви Вы выростмте его не самостоятельным, не способным самим принять решение.

Изоляция ребенка от внешнего мира лишит его определенного опыта жизненного' который ему будет необходим во взрослой жизни. Например решение конфликтов со сверсниками' нахождение общего языка с учителями' самостоятельность в конце концов.... А какой ваш личный опыт? Вы не учились изолированно от других детей. Вы учились как все' в обычной школе. И вы как то выросли нормальным человеком. Какая гарантия того' что вы бы стали тем' кем являетесь сейчас' учась дома? Скорей всего вы бы были совершенно другим человеком.

ну вы заморочились. Дети ,они разные.Один несется в сад, ему нужно общение, здесь сам бог велел. Другой не в жизнь от матери не оторвется, так для него это трагедия. Смотрите по ребенку своему. Настраивать себя на предмет социализации дитяти не стоит уж так болезненно. Решайте по мере поступления проблем. Все проходят эти этапы, все зависит от психотипа ребенка. Есть Акулина Панфиловна - учитель-мегера., знания отличные дает: кому-то она подходит и нужна, а кому-то-психотравма. А есть и Матрена Петровна- добрейшей души человек, а знаний нет/ вот и решайте, что ребенку лучше

У вас оооочень правильное мышление!!!подписываюсь под каждым вашим опасением так как это реальные вещи а не додумки типа нло! И ребенок этой ,,свободе,, которая как говорят нужна -не рад!!!! Он хочет маму рядом,но мамы хотят свободы... И ребенок не рад когда рядом совершенно не интересные ему 30 чел которых не он выбрал а мама засунула в этот класс и которых надо будет терпеть 11 лет учебы .

Моя ездит на школьном автобусе в 3 года, и это было ее желание, потому что хотела вместе со своими друзьями, а вы говорите в 7 лет))

Лапочка, Вы поймёте по своему малышу, чего он хочет. Ведь если он захочет играть с детьми на площадке Вы не будете его останавливать. Так и тут - будете смотреть и прислушиваться как сыну лучше. С детсадом и школой также : там заводят друзей, иногда на многие годы, вместе гуляют и делают уроки, появляются общие хобби и увлечения. Я например, была уверена что не отдам никогда в детсад свою дочь (есть ньюансы по здоровью) , но сейчас она очень тянется к общению с другими детьми и дома ей скучно. У меня муж не ходил в дет сад - интроверт тоже, друзей почти нет, зато я - "радио" в нашей семье!

У меня знакомый так обучался дома. Жалеет...

Как маме мальчика, вам стоит почитать Уильяма Поллака, как раз к вопросу привязанности до трех и после трех лет.

По-моему перебор с "комплексом наседки", при чем сильный... Нормально все в садах и школах, и дети не хватают всякую фигню, если у них достаточно внимания со стороны родителей (не только к оценкам, но и к увлечениям, нравственному воспитанию, есть контакт с ребенком и т.п.). Любовь к айфонам и понты - это только из семьи идет, школа (и тем более сад) никакого влияния не оказывают (сужу по троим старшим, их одноклассникам и детям знакомых - они все совершенно разные по характеру, но в таких вещах не замечены, исключение - дети из семей, где сами родители на шмотках и брендах зациклены). Чокнутые друзья - если ребенок к подростковому возрасту растет с ясным осознанием что есть хорошо-плохо, то в подобной компании надолго не задерживается.. Был опыт со старшей дочерью и "странными" одноклассницами - лечится доп. занятиями и увлечениями (в этом году у нас танцы, гитара и хор в приоритете - некогда по дворам шататься и в контакте зависать), и духовным воспитанием (лично нам очень помогает воскресная школа и поездки - помогают прочувствовать, что хорошим быть не стыдно, что есть много единомышленников, и при этом быть "правильным" это не синоним "быть скучным"). Когда много нормальных друзей с общими интересами, нет недостатка общения и есть ясная позиция в жизни, то всякие "дурные компании" становятся совершенно не интересны и не нужны. Про сад - а там то чего можно набраться? Дети там - это точно такие же чьи-то "любимые и единственные" мальчики и девочки, ничуть не хуже вашего сына.. ИМХО - сад как раз учит общению в коллективе, и вполне полезен ребенку, особенно если у него нет братьев-сестер для постоянной практики и социализации. Единственное, если есть возможность, то отдавать в сад лучше ориентируясь на ребенка - кто-то в 2,5 готов и жаждет общения, а кто-то только ближе к 4-5.. Но и держать возле своей юбки лет здорового ребенка до 6-7 не стоит - школа итак будет стрессом, зачем усугублять? Пусть лучше заранее научится общаться, решать конфликты, играть и всячески взаимодействовать со сверстниками и воспитателем. Кстати, дети обычно зеркалят отношение родителей к саду/школе - если родители в этом ничего страшного не видят, то и дети туда с энтузиазмом ходят, а если родители "паникуют", то и дети начинают бояться...

Если ребенок интроверт,вся кака пройдет "мимо" него.Сужу по себе и сыну.Я в школе всегда держалась в стороне от компаний,сама по себе.Со всеми ровные отношения,не больше.Все "опасности" школьного возраста видела,но они как то прошли мимо,не влезала в них.У сына ровно то же самое.Он со всеми в хороших отношениях,но никуда не влезает.Например,было у них ЧП в прошлом году.Мальчики из нашей гимназии "забили стрелку" соседней школе.Ходили половиной школы,там даже ОМОН вызывали)))Учительница собрала экстренное собрание.У своего спрашиваю- Что там было то?-Не знаю,я не ходил...и ведь реально- НЕ ХОДИЛ.Не надо ему это,поэтому и не ходил. Вы не сможете посадить сына под стеклянный колпак до самой смерти.Рано или поздно ему придется "выйти в мир".Вообще,задача родителей- потихонечку "отпускать" от себя ребенка,для его же блага.Вы можете трястись над дитем,но если любите по настоящему- сделаете так,как лучше для него,а не для Вас. Это сейчас он малыш,маленький и сладкий,Ваша куколка.Но ребенок- не кукла.Это отдельный человек,которого мы должны вырастить и отпустить.Вы ведь часто бываете в СП и знаете,что бывает,когда связь "ребенок- мать" слишком сильна. А вообще,не загоняйтесь)))подрастете- все 100 раз изменится)))Главное,помнить основной принцип- ребенок не Ваша собственность,а отдельный человек и поступать с ним надо ради его блага,а не Вашего спокойствия)))

По мне, честно говоря, такой подход адский ад. Вы как "Умная Эльза_ из сказки. Пришел к ней дених свататься, а ща столом коечилрсь виео. Пошла она и с концами. Стали искать, спустились в погреб, а там сидит она и ревет. Спрашивают, чего она рыдает. Эльза указала на крюк торчащий из потолка и говорит, что представила, вот поженятся они с Шансом, родится у них сын, вырастет, пошлют они его ща вином, а он ударится об этот крюк и умрет. И дальше рыдает. Короче, сыну Вашему всего ГОД. Подождите. Все 100 раз поменяется. Ищи Вы думаете, что перкдмваюая только Вы одна на белом свете? Подождите, какой вырастет сын. Может, он совершеннл не будет похож на вас. И общение и тд ему будет в радость. Моему почти 5, ходит в сад. Сад, кстати, отличный. Логопедический, уажл день логопед плюс другие занятия, праздники, кукольный театр, совместные игры на прогулках. Короче, сад он обожает. Драк никаких и всяких ужастиков не было. Наоборот, очень дружит с мальчиками. Да, пару раз приносил плохие слова, ну как плохие, не мат. Есть у них там один проблемный деть, из хорошей, вроде, семьи, нг такой, сорви голова. Я просто своему объяснила, что он мужчина и должен иметь свою голову на плечах, а не повторять за другими. Пусть за ним повторят. Понял. До этого, кстати, ходили в сад в другой стране, он пошел, не зная ни слова. Все отлично, влился в коллектив, воспитатели потом прощались с ним со слезами на глазах. Кстати, в этом саду был мальчик с дцп, и. Ой с ним оч подружился и всегда помогал, поднимал, если падал, что-то подаал. Когда мне воспитателиирасскащали об этом, я прослезилась, не думала, что у моего малыша такое доброе сердце. из сада, кстати, можно забирать в любое время, не обязательно на весь день водить. Хотя я забираю в 16 часов, тк когда прихожу, первый вопрос, " почему так рано, он еще с друзьями не доиграл и второй раз не погуляли " нравится там очень. Просто надо внимательно выбирать заведение. А про школу, это вообще странно. Здоровый мальчик будет сидеть дома с мамой, учится... Как-то не очень. Просто опять же, надо выбирать школу нормальную. Мы выбрали, которая входит в топ 20. У нас там сын знакомой учится. Дети все нормальные. Они нарадоваться не могут, мальчишке тому очень нравится. Друзья, мероприятия, конфликты, конечно, тоже бывают, но быстро все опять мирятся. Я, честно, школу не любила, но если бы я училась на дому, то маме бы за это точно спасибо не сказала.

У меня перед глазами 3 примера - мой и старших сестер (сводные, дочери от папиного 1го брака). Мы все трое абсолютные экстраверты. Обеих их дома воспитывали, в частном порядке, "правильные" занятия и увлечения подбирали, компанию хорошую, проверенную. Одна в 15 забеременела (как только папа уехал в США на месяц и оставил её с гувернанткой, та недоглядела и вуаля), другая в 18 и скрывала беременность, в итоге ребенок родился с серьезными патологиями и через сутки умер. Дальше была я - абсолютно садиковская и школьная особь, в 26 у меня папа спросил "Ты вообще собираешь замуж или как?" :))) посмеялись, конечно, но он был рад, что я отлично фильтрую что такое хорошо, что такое плохо, понимаю что чем чревато и не так просто меня сбить с толку общественным воздействием. Со старшими тоже пытались воспитывать в парниковых условиях, чтобы "не нахватались дурного". Не нахватались, но как только ушли в самостоятельную жизнь (лет после 23 где-то) нахватались сполна... вытаскивали всей семьей.

Вы не перекладывайте свои комплексы на ребенка, тем более, пока он с горшка не встал. Такая тревожность матерей, хоть и является неким вариантом нормы, способна такого наворотить... Мне в работе иногда попадаются дети, чьи мамы оставили их на домашнем обучении из-за пресловутого "недоверия" системе образования. Как правило, ненормальность ситуации чувствуется всегда, в разной степени конечно, но вот по опыту скажу, такая коррекция социализации счастливее и лучше детей не делает.

Всю жизнь под юбкой не продержите. Не то что я прямо обеими руками ЗА сад и школу, это надо смотреть по конкретному ребенку, только не сравнивать с собой (вот я не ходила...). У меня средний сын не садичный, ему дома хорошо, а младший очень активный, без сада ему реально плохо. Средний год пытался привыкнуть "к обществу" - так и забрала, когда пришло время младшего отдавать - я была в панике, готова от места отказаться (сад отличный, один из лучших в районе, чудом попали).

Смотрите по ребёнку..я бы не отказывалась от естественной социализации, как потом в мире выживать без неё? Плохие привычки и всё остальное вышеперечисленное, можно подцепить и дома: сидя в интернете, изредка выходя на улицу. Вы же не будете следить за каждым его шагом? Это будущий мужчина, смелый, решительный, всегда знающий, как действовать в той или иной ситуации! У нас сейчас катастрофически мало настоящих мужчин, думаю, через пару лет их ещё меньше станет, а самое главное, потом задаём себе это вопрос: куда делись мужики? Ответ: сами таких вырастили.. Конечно проще сесть с ним дома, оберегать его от внешнего воздействия, стресса, плохих чужих детей, чем отпустить на волю и воспитывать на своём примере и обговаривать возникшие ситуации, так труднее..

так в школу-то пойдете не Вы). ну,и рано еще о школе-то переживать.

Я думаю, это недоверие к себе, как к родителю, неуверенность в том, что справитесь, если отпустите... Вы хорошая мама, поверьте в это, и в силах будете справиться со всеми препятствиями, которые надо потихоньку учиться сейчас преодолевать

Если сын захочет в сад или школу, он пойдёт, конечно Как он захочет, когда такой негатив от мамы?!

Не отдавайте. Учителя Вам спасибо скажут, потому что когда такие мамы приводят детей в сад и школу, это беда для учреждения. Не доверяйте мальчика никому. Пусть он будет без общения со сверстниками. С мамой. Только с мамой. Маменькины сынки - это очень мило. Но если прочитав это, Вам стало дурно, тогда вспомните свое детство. Школа - это один из лучших детских моментов жизни.

Для собственного спокойствия начните общаться с родителями, которые занимаются самостоятельным обучением. Почему-то в России до сих пор на семейное образование смотрят как на школу для умственно отсталых, а у людей с европейским складом ума (неважно на каком континенте они живут) самостоятельное домашнее образование в порядке вещей. Начните работать с информацией.

Ну и не отдавайте раз у вас есть такая возможность и если вы уверены в своих силах, что подготовите его к егэ и институту. В современном мире на это никто косо смотреть уже не будет

И я очень надеюсь, что не обидела. Но у меня внутри всё закипает при словосочетании "семейное обучение". У нас в школе есть только один мальчик, у которого это оправдано.

Тревоги и страх за своего ребенка одолевают любую нормальную маму. Похожие мысли о будущем,разных возможных ситуациях наводили тревогу и на меня. Но со временем я поняла, что вместе с детьми растем и мы, дозреваем до всех тех моментов, которые пугают сейчас. Все то пугающее, становится гораздо проще со временем. Не стоит спешить заглянуть вперед, там все будет хорошо. К тому же, пока ребенок совсем маленький, мы думаем, что контролируем все... мы знаем его навыки, познания,словарный запас, привычки и желания и т.п. Но ребенок это личность и по мере его роста все больше приходит осознание того, что уже огромными шагами идет процесс неконтролируемый мамой или кем-то еще...Дети берут информацию и примеры отовсюду, у них свои интересы, склонности, увлечения, главное чтобы они могли правильно анализировать весь этот поток... поэтому наша задача лишь дать правильные ориентиры, расслабиться от гонки за идеалами и своим поведением в повседневной жизни подавать достойный пример. Мы с года ходим на занятия, а в прошлом году пошли в сад! Хотя раньше думала, что не будем ходить т. к. я в декрете все равно... Сказать, что не доверяла и волновалась - это ничего не сказать! С биноклем даже пару раз выходила понаблюдать за прогулкой со стороны :))) Вот как сын к саду адаптировался, так же и я вместе с ним (но он об этом не догадывался). Привыкли оба! И сейчас вижу только плюсы - легко заводит знакомства со сверстниками, режим и дисциплина никогда не помешают, музыка, физкультура, прогулки, все в коллективе. И не сидит у телевизора т.к. в 5,5 лет как не занимай, развлекай, озадачивай, куча игрушек, книжек и всего прочего + доп.занятия, а телевизор манит как магнит. Бывают и ссоры в саду как без этого... но и без общения никак...уже не тот возраст, когда вышел с мамой гулять и больше для счастья ничего не надо. Сейчас глазами ищет компанию, с кем поиграть на площадке. Да и у нас, у мам проходит этот "синдром наседки", тоже хочется немного личного времени, мужу уделить внимание, домашние дела никто не отменял, пообщаться со взрослыми людьми тоже, не все же растить малыша. А когда ближе к вечеру собираются все дома - сын, который наговорился вдоволь о всех этих трансформерах, лего и т.д. с друзьями, мама с немного "проветренной" головой и соскучившаяся по нему, папа- для которого было время приготовить вкусный ужин, так это только на пользу всем. А впереди еще длинный семейный вечер. Потом семейные выходные. И не страдает от этого никакая семейная гармония и единство, чувство опоры и т.д. А в школу ближайшую пойдем, по прописке... Т.к.я понимаю, что не смогу всю жизнь выбирать детям, сад,школу,институт,компанию, друзей, коллектив на работе, спутника жизни... жизнь не простая, все люди разные. Все будет хорошо, не волнуйтесь! Всему свое время! :)

Мне кажется, наверное лично в моем случае, что проблема больше не в домашнем обучении, а в умении контактировать с другими детками, уметь себя вести в разных ситуациях, уметь выбирать себе друзей и понимать, что такое хорошо, а что такое плохо. Я ребенка забрала с сада в 1.5 года и до 5 лет он был дома, но так как в следующем году ему идти в школу, а итальянский язык он не очень хорошо знает (хотя родился здесь), пришлось его отдать в школу (сад) и я с ужасом понимаю, как ему сейчас тяжело ((( как ему тяжело наладить отношения со сверстниками, понятно, что у него в голове стоит языковой барьер, но язык для общения он знает более-менее... при том, что на площадке он охотно играет со всеми детками, которые идут на контакт, а вот в школе замыкается и все ((( мучается и только ждет когда его заберут ((( Сейчас я себя очень корю за то, что все 5 лет его так оберегала сильно, он у меня как комнатный цветок... хотя он гипперактивный и не из робкого десятка, но абсолютно не знает как себя вести в коллективе ((( Младшую в следующем году буду отдавать в сад до обеда, что бы не повторилось так же как с сыном.