дети и развод

Бескаровайная Анна10 мая 2014 г.21 ответов

Здравствуйте!
Хотела бы спросить, как себя вести с детьми.
Процесс развода у нас только в разгаре, неделя всего.
Желание уйти выразила я. Муж не хотел развода, говоря, что у него всё в порядке, что это у меня "крыша едет".

Но речь не о нас. Дети во время семейной жизни получали минимум отцовского вгимания. Девочки 10 лет и 2 года. На старшую папа только кричал, срывая раздражение от меня. Младшую всё же любил приобнять иногда. Не играл, не гулял, ге занимался ими. Казалось, со старшей контакт уже и потерял.

Сейчас муж живёт у мамы своей...соседний дом практически. Старшая всё свободное время там. Ей его жалко. Плачет, говоря о нём. Я ей объяснила, что так будет лучше - маме с папой жить раздельно...не будет постоянных ссор. Она со мной согласна. Говорит, папа такой добрый стал. ( ещё боюсь, как бы папа не перегорел. Пока договорились, что старшая будет жить неделю у него, неделю у меня...это её желание...папа хотел забрать обеих себе, но я смотрю это у многих такие первые порывы)

Младшую муж всё неделю не видел. Сегодня гостила пару часов у него. Домой вернулась неуправляемая, на дневной сон не уложить. Один раз разрыдалась - папа , иди сюда!кричит.

Что мне с ними делать, сердце разрывается!

В остальном, считаю сделала правильный шаг. И каждый день в этом убеждаюсь, глядя на каверзы супруга, но это уже другой разговор.

Да, старшая говорит, после шклы плачет немного, задумывается часто.

Младшая всю неделю папу не вспоминала, но поведение ухудшилось.

Подскажите, кто сталкивался, как облегчить их боль?

--

Ответы

Бескаровайная Анна10 мая 2014 г.

Причина развода непонятна. Кто и по каким поводам устраивал скандалы?Минимум внимания от отца- вы знаете, психологическая потребность в отце у детей это 8-16 лет. Именно тогда отцы выступают на арену и становится другом и учителем своим детям, а мама отступает на задний план. Обвинять в недостатке внимания, когда дети явно папу ценят и скучают- думаю тоже не совсем верно.Девочки вообще часто становятся на сторону отца в разводе и начинают " тихо ненавидеть" маму за то, что папа ушел. Папа- кумир и идеал у дочек, даже если были проблемы. И на расстоянии еще больше идеализируется. Что с ними делать — не препятствовать общению с отцом, быть готовой к слезам, психам, непослушанию, раздраю в их душах, обвинениям в свой адрес. Объяснять- да, мы больше не живем вместе, но любим вас оба. Выработать режим посещений — такие дни у него, такие дни у вас. С ним не ругаться.Ваше принятое решение — раз вы считаете что так будет лучше для вас- то действуйте. Подключите школьного психолога к работе со старшей девочкой. Ей нужно выговариваться и не вам- чтобы она могла спокойно говорить все, что думает, не боясь обидеть вас или отца

патриция11 мая 2014 г.ответ для Бескаровайная Анна

Спасибо за такой развёрнутый ответ. Про психолога думала уже, но дочка откажется идти категорически. Вести её, не говоря куда.... мне кажется тоже поймёт и обидется, что обманом заманили.Как поступить?Для себя решила быть максимально терпеливой и ласковой с ними, но не идти на поводу. Как и вы сказали, объяснить, что, да живём с папой врозь, но вас любим по прежнему, а может и больше,не отвлекаясь на ссоры.Скандалы последнее время были из-за самых пустяков и с его, и с моей стороны, выражая внутренее неудовлетворение друг другом. Пыталась уговорить к психологу обратиться, отказывался. Мои попытки спасти ситуацию игнорировал. У него всё в порядке, это мне надо чего то.... Сам ситацию спасал, пытаясь обнять, предлагал заняться сексом))) это его слова...предлагал, хотя я ему неоднократно объясняла, что телесный контакт для меня невозможен при, скажем так , ссоре...мне надо поговорить по душам, чего он не умел.....погулять со мной и с детьми, чего он никогда не делал.....вот за 10 лет и накопилось и выплеснулось.И что говоритб младшей, где папа? Может не нужно ещё объяснять, что он живют в другом месте. Говорить, что на работе? Она и раньше папу видела редко - на работе, спит, машину ремонтирует, рыбу ловит. ...это слышала она от меня...

Бескаровайная Анна11 мая 2014 г.ответ для патриция

Стандартно ситуация...Женщине не хватает разговоров, а мужчине секса...Они такие. Болтать попусту не умеют. Но любят верно гораздо глубже, чем женщины.Раз вы для себя не видите возможности продолжать жизнь с этим мужчиной- разводитесь. Хотя насколько я вижу со стороны — все у вас могло получиться, никаких серьезных причин - уход к другой женщине, алкоголизм, отсутствие материальной поддержки, побои и т.д- у вас нетПо большому счету вам нужен ликбез по мужской психологии -ну не могут они трындеть по душам как девчонки. Этим страдают только пассивные гомосексуалисты.

esperanto11 мая 2014 г.ответ для Бескаровайная Анна

так о чем ему болтать если у него все хорошо ? он может только послушать.. а автору видимо надо чтоб он ей что то говорил про свои проблемы и переживания и т.д... так у него их нет ему рассказать не о чем.. как говорится не надо ожидать от другого что он будет вести себя как ты.

Танго14 мая 2014 г.ответ для Бескаровайная Анна

Знаете ли... можно и не трындеть... можно выразить понимание и другими способами. Тут требовалась работа двоих. А когда один просит, а второй все списывает на "взбешенность и начитанность" - простите! Семья не только для детей. А для взаимной поддержки супругов. То, что это процесс мучительный для детей — истина! И какой бы не был отец... он для них — папа! Лучший самый! Нужный! Как бы маме не было плохо с ним...Даже в разводе можно полноценно воспитывать детей. Плохо, что у большинства в таких ситуация верх берет злоба, месть и ненависть...Я искренне желаю Автору мудрости и терпения. Истерики и срывы у детей будут... неизбежно... Время лечит...

патриция17 мая 2014 г.ответ для Танго

Запоздалое спасибо....не заходила сюда...нравоучения мне совсем сейчас не кстати были....просила совет по факту произошедшего...

esperanto10 мая 2014 г.

пускай дети навещают папу раз он рядом живет . в чем проблема то ?

патриция10 мая 2014 г.ответ для esperanto

Навещать обязательно будут. Как мне сгладить их боль?

esperanto11 мая 2014 г.ответ для патриция

в чем их боль и зачем её сглаживать ?

Елена10 мая 2014 г.

если муж не совсем плохой,ради детей бы не разводилась

патриция10 мая 2014 г.ответ для Елена

Не совсем плохой - понятие растяжимое и для всех разное.Ради детей жить без уважения и взаимопонимания, с постоянными скандалами, нет, такого я не приемлю.Перед глазами пример моих родителей, которые до сих пор существуют в одной квартире, чужие люди, не разговаривающие друг с другом, с двумя холодильниками, живущие в разных комнатах. Я лет с 10 просила маму развестись, было мерзко смотреть на их отношения.Я так не хочу.....

Танго14 мая 2014 г.ответ для патриция

Жаль, что такое понимание приходит позже... а в детстве нам так нужен папа... Боль вы сгладите только терпением и любовью своей к детям. И больше ничем. Возможно они даже Вас обвинят, и к этому будте готовы... Я сама надеюсь только на то, что когда вырастут — поймут меня...

Вера10 мая 2014 г.

Если вы принкле решение развестись то и примите ответственность что это травмирует ваших детей

Ольга2 июня 2014 г.ответ для Вера

Травмирует и развод, и скандалы родителей, живущих семьей. Потому как атмосфера в доме напряженная и в одиночку создать идиллию отношений невозможно.

Аллочка10 мая 2014 г.

Сама не разводилась, по опыту сказать не могу. Что касется моих знакомых, то все как одна говорят, что только время помогает. никто против отцов не настраивал, но и обратно к мужу не вернулся.

Бескаровайная Анна10 мая 2014 г.

Что бы вы не делали- им будет больно. И возможно эта боль останется на всю жизнь- наверняка у старшей, младшая еще не осознает.

Ольга11 мая 2014 г.

А вы задумывались когда нибудь ,что семья создаётся для "ДЕТЕЙ", а не для вас конкретно...Зачем вы наносите им психическую травму? — может есть смысл пока не поздно остановится и работать над отношениями...Жалко детей, а вы — просто сетуете сейчас, что ваши отношения, простите — "ПРОТУХЛИ", потому что вам кажется что вам "не то внимания и пр." — вы должны работать над этим.п.с. Маленький экскурс — у вас двое детей, вы разведётесь — максимум вы приведёте домой мужчину с прошлым (возможно он будет пить, или быть, или ... можете прочитать какие "приколы" могут прийти с новым мужчиной — возможно у него будут дети от предыдущих браков, и соответственно бывшие жены и скрытые тараканы — о которых вы пока даже и подозревать не можете). Скорее всего ваши дети с ним не подружаться, поэтому будут постоянные конфликты, будет дикая ревность — т.к. муж живёт под боком. Я не говорю о том, что вы можете остаться вообще одна.

патриция12 мая 2014 г.ответ для Ольга

Пыталась я работать над отношениями, но плохо пыталась, потому как обоим надо стараться. А у мужа всё хорошо было....начиталась говорит ерунды...это про мои поиски истины в книгах и статьях по психологии.Жить совсем рядом мы не собираемся..это до момента получения нами квартир. Вести мужика в дом нового в ближайшие планы не входит...

Ольга12 мая 2014 г.ответ для патриция

мне кажется вы рано сдаётесь, почитала ниже — не видно "зримых" причин для развода, имея двух детей — которые переживают..Но это лично моё мнение, жизнь ваша — выбор за вами

Irina13 мая 2014 г.

добрый день! у меня немного иная ситуация была — мои родители были в разводе, мне было где-то 4 наверное. За папой скучала, да. Но и отлично помню как каждый вечер мама с папой ссорились — мы с сестрой долго потом не могли уснуть. Сохранять плохую семью из-за детей — я такого не понимаю. У них все равно не получится здорового понятия о семье — привыкнут к ссорам и вот такой у них будет идеал?! Детям просто нужно время. Если вы не ограничиваете общение детей с отцом — то не вижу большой проблемы. Просто объясните, что такое время, что вы будете жить с папой отдельно но они будут с ним видеться.

Ирина Титова5 августа 2019 г.

Обратитесь к этому психологу - т. 8-950-65-15-445. Очень хорошо помогает.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти