Материнский инстинкт

С Любой сразу после того, как узнала, что беременна. )))) Носилась со своим животом, как с великим чудом, которое (о боже мой!) я, Я, произведу на свет. Родила, сразу стала просить отдать мне ребенка. Отдали. Только встала с кровати еле-еле, уже пошла памперс одевать. ))) Ни одну ночь в роддоме не спала, веришь? Всё на Любу свою любовалась. Вот дура-то, потом только о сне и мечтала! Какой там телевизор в палате? Зачеееем? У меня свое кино было - вот ротик открыла, вот ручку из пеленки выпростала, вот зевнула. Красота! И нянечки ходили любоваться, Люба знатная родилась, и щеки у нее были знатные. И волосатая, жуть! )))) А с Симой всё соооовсем по-другому. Вот Симу я не просила принести сразу, и в палате я только и делала, что спала. Как Сима заснет, я вместе с ней спать. И не любовалась, а выполняла работу, как и ты. И рыдала в подушку - по Любе скучала. Возможно, было и какое-то чувство вины перед Любой, мы с ней до этого момента не расставались. А потом  приехали домой, время прошло и как-то - бац! Я вдруг поняла, что жизнь моя без Сима совсем-совсем не полная была. )))) 

А   я   наверно    эксклюзив   какойто((((((((     Родила   я   в   20   лет,  замуж  по  залету ,  когда  рожала  то   плохенько   как   то  было,  отказывалась  от   кормления  ,  ни  могла   кормить,  через   пару   дней   принесли   и   о   ужасть  ,  она   пипец   какая   страшнинькая  ,    я   если   чесно   долго   ни  могла   в   себя   придти  (   как   будто   ни   моя   дочь)   Ну   наверно   полное   осознание   после   года,  а   вообще   девченки   вот   когда   жизнь   моя   пошла   как   то   под   откос  и   осталась  я  с  дочей   одна   вот   тогда   наверно   и   поняла   что   моя   кровинка   (   это   когда   доче   было   5   лет)

у меня проснулся сразу, когда мне на грудь ее положили в роддоме, я поняла что все перевернулось в голове...Ничего нет важнее для меня этого комочка..такое чувство меня наполнило.Хотя я долго не была готова к декрету, аж в 27 собралась..А вот кума моя, где то только к полугоду стала относится нормально в материнству. Даже рассказывала, ей его в роддоме принесли, а она говорит а я отвернулась..и заплакала..вот как бывает

с первым я тоже не сразу въехала, а когда это произошло, не могу сказать.  не знаю. а вот второй ребёнок очень "мой", я его очень ждала, мне было любопытно, какой он, на кого похож. и любила его сразу))) а когда спрашивают, кого больше любишь, то недоумеваю. это как "какую руку ты больше любишь - левую или правую"))))) и если у меня будут ещё дети, то вернее всего я буду их любить заранее. я их уже сейчас люблю. ведь я уже мама.

А я чётко разделила и отследила инстинкт и любовь. Когда дочка родилась на полную катушку включился материнский инстинкт. Тот самый, при котором ты отдашь жизнь за это существо, тот самый который как зверь в тебе сидит и готов в любой момент отгрызть голову тому, кто обидит твоего дитёныша. А вот любовь пришла когда дочку было полгода. Пришла тогда, когда я в её глазах стала замечать проблески сознания. Вот тогда меня и стало накрывать любовью. Ещё много ранее я поняла, что мы любим не тело, а сознание которое видим в глазах. Когда у моей мамы случился инсульт, она  несколько месяцев была просто телом. Она мало понимала происходящее вокруг. Ее глаза были пусты. И как то я посмотрела в них и поняла, что сейчас я её не люблю, не люблю потому что её самой нету, есть только тело, физическая оболочка. А это совсем не то, что меня растило и воспитывало и кого я называла мамой.  Так и  с дочкой, любовь пришла к ней вместе с её сознанием и чем дальше и больше это сознание, тем сильнее и крепче любовь, инстинкт при это стал уменьшаться... Как то так у меня это было.

Блин, какая же я ужасная... у меня такого всепоглощающего чувства любви, нежности и счастья как-то так и не случилось... только бешеная паранойя и тревожность по поводу всего, что касается дочки - сама от себя такой устаю... 

Я в роддоме сначала не знала, как к нему обращаться... Стеснялась сюсюкать.... Со вторым цже буду сюсюкать с ходу!)))) просто ничего не знала.... И была напугана....

я думаю все таки материнский инстинкт у вас проснулся сразу после рождения ребеночка)) просто первые месяцы тяжелые были, не до осознания чего либо было))) увы очень много мам, которые действительно этот инстинкт не обретают. жена брата совсем за ребенком не ухаживала, с первых дней маленький был на бабушке. сначала была еще связана грудным вскармиванием, а спустя месяц заявила что молока нет и ёё след совсем простыл. очень не приятно это видеть. когда гости она такая прям "мама", все не налюбуются, а как гости за порог ей все равно.  да и вот уже спустя 3 года ничего не изменилось... так что вы прекрасная мать)) а любовь это не сюси- пуси)) а именно в первую очередь забота о малыше))

Читаю комментарии и чувствую себя белой вороной.  Вот эти сюси-пуси и тряски с плясками над животами, мне очень чужды и далеки, и непонятны. Может быть, отчасти, из-за того, что я сама не знаю, что это такое и восстанавливаю себя по кусочкам после прошлого. Да я люблю (?!)  детей, забочусь, воспитываю так, как они мне сами подсказывают это делать. Стараюсь не гробить, косячу, но все равно стараюсь дать им то, что есть у меня сейчас и чего не было когда-то очень давно, но в чем я очень нуждалась: надежность, чувство опоры, поддержки, защиты. За своего порву, но вот танцев с бубнами вокруг - не-а. Не мое.  Я не знаю как это, чтобы аж "не можно дышать"  было. Можно.. когда это дыхание одно на двоих. Наверное так.Многие говорят, что я слишком трясусь над своими детьми, особенно над старшим. А мне кажется, что это они пришли в мир изменить в первую очередь саму меня.

Сегодня разговаривала с подругой почти на эту тему. Родила она ближе к 30-ти, в жизни своей всегда делала то, что хотела. обременений никогда не было. т.е. захотела пошла туда, захотела - сюда и т.д. Свободная такая девушка. И такая же проблема - только её дочери уже год. а она жалеет. Жалеет что рдила отчасти, что всё так как сейчас у неё в жизни, ну понятно 4 стены, памперсы, кашки, крики и т.п.Я, например. Полюбила своего ребёнка будучи беременной, я его люблю безумно (я наверно сумашедшая мамаша, целую-тискую, он уже вырывается...), но у меня нелёгкая такая жизнь...Окончив школу ухаживала и за бабушкой, потом за отцом. Да и детство - ад кромешный. Короче избалованной любовью, заботой не была никогда. Мать не растила, даже в детском доме побывать успела. Родила в 24 года.Я не берусь утверждать что либо, просто рассказала про эти два случая. Знаю, что это не аксиома, у всех по разному.

у меня странно - во время беременности я обожала свое состояние, наше с ним "общение". Я знала, кто это будет еще до рождения. Но вот КС в родах и сложности с молоком меня настолько угнетали и настолько я допекала разговорами маму и мужа (по поводу полноценности своей в связи с вышеизложенным), что эти мысли меня очень сильно отвлекали. Но вот помню прогулки летом после 1,5 мес (до этого только с кем-то ходила - нельзя было поднимать коляску) - я обожала его, я снимала, как улыбнулся-потянулся. НО это чувство развивалось по мере того, как он рос. Поэтому я ответила 4, но все неоднозначно)

я бы сказала, родился ребенок и  вместе с ним родилась любовь. У меня первая дочь родилась, потомя  узнала, что она не будет жить с нами... Когда Сандра родилась, я тоже боялась привязанности. Но она сразу в роддоме вытаращила на меня свои глазки-чернички и не сводила в меня глаз... Я смотрела на нее и думала, люблю.. Я ее люблю. Ты же останешься с нами? Ты будешь моей! Я смотрела на нее всю ночь (у нас с мужем на двоих палата была, но я его спецом домой отправила, хотела вместе с лялей побыть. Смотрела на лялю ночью и меня накрывала любовь.А родилась Хеленка, я ее подхватила под мышку, неловко так, так как сидела еще в родовой позе. И сразу поняла, что люблю, люблю, люблю. Потом ее умыли и дали мне.. смотрю на нее и думаю, вот это потомок Чингиз-хана получился.. Но люблююю, не могу.Я всю ночь смотрела  на нее и любила. Думала, как это она такая во мне сидела и как помещалась. У нас домой на второй день отпускают... Сандра нас радостно встретила. От благодарности моя любовь к ней увеличилась. Она удвоилась для них двоих. Я их по разному люблю, но одинаково сильно.Когда они в животе были, я их просто ждала. Интересно же :)  Но не могу сказать, что я там сильно задумывалась, как я люблю его внутриутробно. Нет, ну ждала, конечно, но от любви не задыхалась, как задохнулась при рождении.

Все зависла... Когда же... Я ее любила в животике, шевелюшки когда пошли, но это все равно немного не то. Когда родила тоже любила, но настоящее материнское пришло в послеродовой палате. Я долго и трудно рожала, и когда родила,мне ребенка   отдали через 20 минут, через 2 часа в палату и чао какао! Один на один с ребенком в полуобморочном состоянии! Я ее запеленала на пеленальнике и отошла к раковине, а когда повернулась увидела, что оставила ее на самом краю, вот как у меня все перевернулось внутри не описать! И вот в тот момент это самое чувство и пришло

я всю беременность парила и была абсолютно счастлива в ожидании. после рождения дочи где-то месяц-полтора автоматически ее переодевала-кормила, а потом меня накрыло любовью. не в момент рождения, как часто пишут.

Могу сказать, что у меня было точно так же с первым ребенком. При этом беременность была запланирована, очень желанная и вообще - девочка - просто мечта всей нашей семьи! Но я очень долго не осознавала, что это мое, да-да - вот этот ребенок - он мой. Любовь пришла во время первой болезни малышки, меня тогда очень сильно накрыло: я уже не просто выполняла механический уход за ребенком, а молила и просила всех Богов, чтобы с ней было все хорошо, потому что я люблю ее и жизни без нее не представляю, я была готова сама болеть, лишь бы ей полегчало.... Со вторым ребенком все не так - я любила ее до зачатия, любила ее в животе, в роддоме не могла на нее насмотреться и сейчас обожаю. Иногда мне даже стыдно перед старшей дочерью, что ей не досталось такой любви с самого рождения, надеюсь, что компенсировала последующей любовью и вниманием. 

я всегда... всю свою жизнь любила своих детей)))) всех пятерых))))))))))))))))А среди знакомых ББ и даже в реале встречались именно такие мамочки, как ты пишешь. Ну не сразу накрывало)))))) приходилось сквозь бессонные ночи, хроническую усталось, бесконечные колики еще изыскать и те самые материнские чувства.К полугоду, когда малыш уже не просто ест/спит/плачет и пачкает пеленки, не остается уже ни одной мамочки с потерянным чувством))))

я такая. может еще и оказывает влияние то что дите всем улыбается а мне редко. я кае автомат по подаче молока,автосмена подгузов и проч. вот щас сижу и тащусь (пришла моя мама,с ней живем,она супер) - я ей вручила погулять с ним и так и сказала - мама он меня запарил,спустила пар. у меня чувство что сын меня не любит. пока со мной орет,как 6 вечера и муж с мамой дома всем лыбится. даже в очереди на массаж улыбался какой то бабушке. массажисту улыбается. я очень этому рада - социальныц такой. и умиляюсь ему. но чувство неполноценности тоже есть. и грустно. еще начало было тяжелым с ГВ,лактостазы,трещины,плакала месяц во время кормешки,спасибо бепантену и акушерке за расцеживание. вот моя история сумбурная. я вроде бы люблю сына но терпения у меня никакого и не плачу я как многие когда он плачет,я злюсь. но очень умиляюсь его улыбкам,умелкам. не знаю че это. пока дружба и меня он не выделяет... а да,нам 3 мес.

У меня, наверное, после года только, когда он уже более-менее сознательным существом стал, и чем интереснее с ним общаться - тем больше! А до этого чувства были смешанные - мимими пополам с "ой, че это за конкурент за всеобщее внимание?")))) 

с деем как у тебя гдето в три месяца с ариной я ее любила априори я очень хотела девочку и когда сказали что там девочка все!!!!!!!!!!!!хотя вот щяс я себя ловлю на мысли одинаково ли я их люблю и понимаю что сила любви адинаковая а чувство разное)))

Я любила Полинку еще когда она была у меня в животе. Это было нежное и светлое чувство. Но ПОЧУВСТВОВАЛА ее, поняла что ВОТ ОНО - МОЕ СЧАСТЬЕ И СМЫСЛ ЖИЗНИ когда она впервые  взяла грудь. Жаль, что это было не сразу после рождения, а примерно через 6 часов. вот знаешь, с каждым прикладываем  как какой-то лавиной накрывало. Наверное это еще и гормоны делали свое дело.  Но тогда было не до анализа чувств.Осознала я как это называется примерно в 2 ее месяца, когда она научилась фокусировать взгляд и задерживала его на мне. Никогда не забуду один момент: кормлю ее, а сама с Димой о чем-то активно беседую. И тут она перестала сосать, и ТАК посмотрела на меня....В глазах читалось: мать, ты сейчас отвлеклась от самого важного в жизни и занимаешься фигней, сосредоточься, я ем! Это просто непередоваемое чувство. Вот в том момент я поняла как и что называется:))

Было почти как у тебя - не сразу. Месяцев около трех я поняла, что люблю и с ума схожу от счастья и осознания, что у меня есть ребенок. До этого момента я частенько даже не понимала, у меня в голове не укладывалось, что это МОЙ РЕБЕНОК. Хотя родила я его сама в полном сознании. Был просто уход, присмотр, кормление, привыкание, конечно же нежность, но не материнская любовь.Тоже принюхивалась, прислушивалась к ней:) Потом уже поняла - вот оно МОЕ!!!:)))

мне с Темкой сложно судить, т.к. там был сразу страх животный, что ребенок просто не выживет...а я а Ярькой точно помню-как поцеловать принесли, прям вот и защемило внутри)))

Пришел позновато, да же не помню когда. Первый год жизни вообще кошмарным был, а при рождении хотела там оставить, типа погуляю и приду заберу, пусть у вас побудет.

Если под материнским инстинктом понимается умение понимать и чувствовать своего ребёнка, то с любовью это мало связано, я понимаю и чувствую даже тех, кого с трудом переношу.

ой...прям до зачатия тут пишут...вот не верю....как можно полюбить до зачатия того, кого еще нет....или где-то там на облаках...это скорее фантазия...К Насте чувство пришло не сразу...где-то к 5-6 мес. И дальше только крепло!К Косте с первой минуты.......!!!! Я этого никогда не забуду! Как током шибануло! И все...на всю жизнь теперь! Такой гаммы чувств и упомрачительного ощущения я не испытывала до этого..Хотя в беременность и подавно не чувствовала такого. Наоборот думала, как я смогу его полюбить, когда у меня есть чувство к Насте. А потом поняла. И даже стыдно перед Настей было, что к Косте у меня вот так сразу.

С первым также как у вас. Да и судя по голосованию как у многих))) Не скажу к какому возрасту прониклась чувством, но оооочень поздно -за год перевалило точно, наверное когда в сутки смогла спать больше 3 часов))) До этого не понимала фразу-готова жизнь отдать ради ребенка. Сейчас выну сердце-ему отдам, но первый год точно была работой в 2 смены без выходных. Второго думаю полюблю быстрее, потому что уже знаю что такое маленький ребенок и не питаю иллюзий, насмотревшись постановочных картинок в интернете. Потому что с первым была вообще не готова к такому повороту моей жизни. Про отношения с мужем вообще молчу-кто сказал что ребенок укрепляет семью?!!! В первые месяцы точно нет)))Вообще я думаю у кого детки спокойные или кто видел на примере знакомых ЧТО такое маленький ребенок -мамы проникаются любовью быстрее. А у кого "боевые"-мамам чтобы проникнуться надо дождаться когда это будет не "кукла без выключателя", а уже человечек маленький

Услышав первый Риткин плач я заплакала) Меня сразу накрыло, такие чувства я испытывала впервые) А Мирочку я полюбила еще в утробе))А насчет всяких нагоняев от "умных" бабушек я сразу отрезала, это мой ребенок, я его мать и я сама знаю, как лучше поступить)) Слава Богу все поняли и не лезли со своими нравоучениями))

С обеими в момент рождения) Пока Дашей беременная ходила - не могла дождаться, когда рожу уже - но не из-за любви неземной, а потому что устала и надоело.. но вот когда услышала плач ее и увидела впервые- все! я не могла ни есть, ни спать, ни лежать - мне надо было только к ней))))С Кирой похожая ситуация - пока ходила беременной, не воспринимала никак - для меня существовала только Дашка.. Но стоило родить, да еще раньше и чуть не потеряв ее - тоже не спала-не ела-не дышала даже наверное, только у кювеза сидела и умоляла ее жить.. так что в моем случае с рождения..

В период беременности я читала соответствующею литературу, и там психолог рассказывал, что это частое явление, и скорей всего обусловлено большим количеством смертности детей до года (по официальной статистике до 18 века 40% детей умирало не пережив первый год жизни). Да что далеко ходить моя бабушка живя в деревне под Переславлем Залесским рассказывала, что все крестились и благодарили бога если умирал совсем ещё маленький ребенок, потому что больших деток было уже жалко... А жизнь в  русской деревне всегда была тяжёлой, и прибавление ещё одного "рта" в доме ещё больше её утяжеляла. Поэтому за тысячи лет у женщины выработался природный иммунитет, начинать любить ребенка когда тот выходит из "зоны риска" 6-12 месяцев. Современным мамочкам наверно это может показаться диким, но так легко любить и "чувствовать душевную связь" с одним, максимум с двумя детьми... И я бы посмотрела на них, если бы сейчас запретили все контрацептивы и женщины снова стали рожать по 5-12 детей!!!

4й вариант. когда начали с Санчиком взаимодействовать - улыбки, смех, реакции. И пошло понарастающей. К Забаве прилив был сразу с рождением. Но отношения складывались сложнее - она в отца пошла характером, мне до 3х лет с ней было намного сложнее, чем с Сашей.

Тьфу, написала огромный комментарий, душу открывала, а дурацкий бб не сохранил.ррррррр, как я зла:(((

Моей дочке 1,3, но у нас до сих пор нет этой связи "мать и дитя".

Когда ходила беременная, очень пугалась, что никаких таких вот возвышенных любовных чувств, не испытываю, особенно после прочтения постов беременных девочек... Когда родила, тоже испытала только чувство облегчения, от окончания родов))) Когда сын присосался первый раз к груди - пожалуй был самый сильный момент в моей жизни и точка отсчета любви. А потом она только усиливалась.Сейчас, будучи беременной, и зная, что меня ожидает, уже люблю своего малыша.Но я стараюсь воспитывать ребенка "как друг", что ли)))) поэтому ужасные сюськи-пуськи, мне не свойственны.

Маришик, то же самое! Я вообще не чувствовала ничего кроме удивления, и делала все идеально, потому что не боялась, не сомневалась, а как робот. Как научили медсестры, не брала лишний раз на руки, не укладывала к себе в кровать. Вот когда оно пришло это чувство не помню. Но оно меня не накрыло внезапно, я пришла к этой всеобъемлющей любви постепенно, в течении нескольких месяцев. Именно сейчас я ощущаю, что это моя кровинка, мое все. 

Я рыдала первый месяц, мне вообще было очень тяжело, то ли гормоны, то ли еще что то,короче я думала про себя, ну и где эта радость материнства, это ж каторга какая то, короче не сразу ко мне все это пришло. Но зато момент осознания я помню как сейчас, Кириллу было где то около 2 месяцев, я его качала на руках и он уснул, и я вот сидела и смотрела на него спящего и вдруг меня накрыла эта волна безмерного счастья какого то,в ту секунду поняла, что моя жизнь уже никогда не будет прежней и какая же я была дура)

пришло первый раз ближе к полугоду. и с тех пор то появляется. то периодически пропадает.. сейчас как раз второй вариант..

Любовь пришла еще до зачатия, такое ощущение, что была всегда. После школы у одноклассницы родился малыш, случайно их встретила и няньчилась часа два, совсем не имея опыта общения с младенцами. Но голова на плечах есть, родила я, когда была готова в 27 лет. Родился мой мальчик самым прекрасным, но с какой-то вытянутой головой, у меня был шок просто, спрашивала у врачей что я сделала не так, а мне так отмахнувшись, да это родовые пути головку вытянули, все нормально и нижняя губку была все время прикусана, так как будто её вовсе нет, все равно самый прекрасный малыш.  Очень хочу второго, но все понимаю про деньги, квартиру, возможность дать образование.... Но как же хочется снова ощутить толчки в животе, почувствовать запах младенца такой молочно-сладкий. Жду, когда сестра родит буду принимать участие в воспитании, надеюсь.

на второй день после рождения. прям помню этот момент в роддоме - держала на руках а он глазенками на меня смотрит как будто что-то понимает и меня прям волной накрыло. когда родила тоже сказала какой страшненький))) даже не видео остались мои слова. а чувства были только облегчение, наконец-то. Сейчас люблю его, тискаю, иногда прям задушить готова в объятиях НО порой самой повесится охота или ему треснуть (простите меня уж за мои слова). Сын с рождения возбудимый - в роддоме говорили орет послеродовый стресс,потмо колики, зубы, теперь слышу только одно - НЕ ВОСПИТАННЫЙ, а я уже не знаю что с ним делать. Сейчас ждем второго. срок маленький, Б запланированная, но я даже не ощущаю своей Б, пугает это немного. Как будто и нет ничего в животе (хотя первому с первых дней и песни пела и гладила и пр). Вот сейчас как раз очередную истерику первого вытерпела, села и думаю а справлюсь ли я. Хватит ли любви и терпения на двоих.....

для меня это тоже был больной момент и открытие, что осознанное чувство материнства пришло наверное в районе Даниного года, а еще меня все гложет, вернее подгладывает мысль, что нету у меня всепоглощающей любви только к ребенку, что мне и мужа не хватает и скучаю я как-то отдельно по мужу, отдельно по Дане, и отдохнуть-побыть в одиночестве за книжкой и чашкой чая тоже хочу, нету у меня ощущения денно и нощно быть только с ребенком, от этого у меня какие-то нехорошие временами мысли, как будто я недомать какая-то

Это написано прям про меня. Я тоже заботилась о ребенке, потому что он этого требует. После года стали проявляться чувства, когда ребенок тоже мог выразить свои ко мне. И я до сих пор не люблю детей всепоглощающей любовью, не дышу им на попу и не целую каждую минуту. И я такую любовь не понимаю...плохо наверное?, хотя нет, нормально, хочется быть не только наседкой дома, но и любить себя, свой отдых, мужа, друзей, работу, ну и много всего еще в жизни интересного)