Как общаться с бывшим, если он тиран

Karina26 декабря 2017 г.22 ответов

Так. Я выговориться. У меня опять чёрная полоса и я опустила руки, я уже не знаю что делать.

Я как-нибудь опишу своего почти бывшего мужа, там много, но если в двух словах, то не бьет, но морально давит конкретно.

Я вот просто думаю сейчас: ок, я справлюсь, уйду от него, а что потом?

Как вы выстраиваете отношения со своими бывшими, которые и не помогают ничем, но и не отказываются от ребёнка, при этом пользуются любой возможностью пнуть посильнее?

В этом году мы, например, едем в Россию только на 2 месяца, потому что папа так хочет. Вот он так решил.

Но это мелочи, он и по-крупному бывает тут издевается в духе "заберу у тебя ребёнка" и т.д. С ним постоянно, как по минному полю.

А как отец- 0.

Вот он приходит в субботу на все готовое, покривит лицо, закатит истерику, если его о чем-то попрошу, посидит в телефоне пока сын играет, съездит с ним в детский центр или круг по городу. Все. Поприсутствует.

Иногда ничего, но чаще с кислым лицом. А иногда не приходит, потому что у него работа, совещание и корпоратив.

Каждая вторая встреча с ним это нервотрепка, а если позвонить с просьбой - 100% сначала пошлёт.

У меня в голове каша.

С одной стороны, зачем вообще ребёнку общаться с таким отцом? Вечно нервный, отсутствующий, незаботящийся, больной на голову человек.

А с другой: это же папа. И у нас тут никого нет, кроме него.

Он может помочь с документами, с садиком, и в общество вывести прямо в высший средний класс. Он немец опять таки, на хорошем счёту, а я русская мать разведёнка безработная.

И мне ещё интегрироваться и интегрироваться, я в Германии всего три года.

Тут надо знать, с ним по-хорошему не проходит, стоит только расслабиться, тут же прилетит ведро холодной воды, а дай ему чуть власти - задавит. А тут ребёнок - мое самое слабое место.

С него только если денег взять, но он скорее удавиться, даже для ребёнка. Прямо выбивать из него нужно, муторно, но иногда получается. Я не работаю, а надо бы и поскорее.

Реально с него только мелкие плюшки, а говна, простите - бочка.

По идее совсем с ним не общаться, получается у кого-то так?

Я ещё не проверяла, что будет если его вообще не трогать, мне кажется он тогда совсем пропадёт в плане помощи.

Становится ли легче с такими со временем?

Получается ли выстроить заново границы, которые в браке уже так размыты, что не стесняются уже тупой коровой обозвать?

И как вы справляетесь одни, особенно кто заграницей и без родственников? Вот мы болеем если вдвоём, то это прямо самое страшное для меня: когда сам встать не можешь, а у тебя ребёнок. За продуктами я ещё подруг могу попросить, но так чтобы кто-то за сыном присмотрел - только почти бывший муж или его сестра, но это когда в больницу заберут только.

Это ж надо было так вляпаться.

Да, и с Рождеством всех!

Ответы

Ка Ри26 декабря 2017 г.

Я так понимаю, что Вы все решили (судя по описанию кстати приняли правильное решение), пост о том как Вам страшно и о том что ребенок останется без отца? Слава Богу, что эта ситуация произошла с Вами в Германии. Найдете квартирку, будете получать алименты. С голоду не умрете в любом случае. Найдете работу и все у Вас будет хорошо. А вот о мыслях «это ж отец», меня аж передёргивает. Чтобы Вы поняли о чем я расскажу о своем «яжепапе». Выгнал его мой дед, когда он начал поднимать руку на мою маму. Ушел он со словами: вы еще меня вспомните и че она у тебя все время орет (речь обо мне двухмесячной). Став постарше я его так ждала (приходил раз в год на мой др), а он говорил что не смог прийти. Зато когда мама собралась вывезти меня первый раз за границу на две недели началась свистопляска: не пущу, я сам еще там не был а пигалица уже поедет. Спустя 25 лет он всё-таки вспомнил что была ж девчушка то у меня, я не хотела с ним встречаться но мама сказала мне : он же твой папа (!!!). При встрече на мою маму, меня, бабушку... был вылит такой ушат дерьма, что я раз и навсегда поняла такой «яжепапа» мне не нужен. И слава Богу что он исчез из моей жизни в мои два месяца. У меня есть прекрасный отец (мой отчим), который сделал мое детство самым лучшим. Вот он отец. А остальные персонажи это лирика. Я желаю Вам в первую очередь смелости, сделать этот шаг и все у вас получится.

Elena26 декабря 2017 г.ответ для Ка Ри

Он хоть вспомнил, как девчушку то назвали?

Ка Ри26 декабря 2017 г.ответ для Elena

Наверное опять подзабыл))

Natalia26 декабря 2017 г.ответ для Ка Ри

Про "я сам там еще не был" - это ж каким идиотом надо быть такое сказать?

Ка Ри26 декабря 2017 г.ответ для Natalia

Ну дык, зависть она такая

Александра26 декабря 2017 г.ответ для Ка Ри

Ка Ри, вы прямо в точку: страшно мне сейчас, конечно. Я тоже выросла с отчимом, но он так себе. Я хотела, чтобы у моего ребёнка был лучший папа и никаких отчимов. Мой отец сам ушёл к другой. Такого дедушки, чтобы выгнал второго маминого мужа, не было. Я понимаю, почему моя мама держалась за отчима и все терпела, но я сама так не буду. Ходили с почти бывшим мужем к семейному психологу. И она мне говорит - ну он же папа. Уважать его надо. Я резонно спрашиваю: а если папа насильник и убийца? Нет, - говорит, - но ваш же никого не насилует и не убивает. 😑 Ну, так то да, придется уважать.

Ка Ри27 декабря 2017 г.ответ для Александра

В топку такого семейного психолога. Как бы после таких папаш детский психолог не понадобился 😔😔

Natalia26 декабря 2017 г.

Я не очегь поняла Вы еще живёте вместе, начали ли год раздельного проживания или нет? Но в любом случае. У Вас 3 варианта, как я поняла. Мои мысли и немного опыта, относительно каждого. 1. Развестись и остаться в Германии. Здесь Вам с мужем надо делить две вещи - деньги и ребенка. По закону пока Вы без работы муж должен Вас и ребенка содержать. А если бы Вы прожили дольше в браке, то и пожизненно выплачивать Вам разницу в зарплате и пенсии, если у Вас будет доход ниже. На ребенка Вы будете получать процент от зарплаты мужа по Дюсельдорфской таблице. Если Вашего дохода на всё не хватит - государство Вам доплатит. Даже если у Вашего мужа доход выше среднего, на социале жить не будет заметно хуже, а может даже и лучше. Лучше финансово и тем паче в эмоциональном плане. Но честно достаточно беспреспективно. Я редко видела, чтобы русскоговорящие социальщики встали прочно на ноги и хорошо интегрировались. Т.е. в высший средний класс чаще плпадают уже только дети, да и то не всегда. Но если захотеть - всё можно. Право воспитывать детей обычно получают оба, но если муж работает, то он меньше может уделять внимания ребенку и он получит меньше прав (по крайней мере времени ребенка видеть). Чаще всего папы-пофигисты, которые зубами не вырывают себе права на детей берут их каждые вторые выходные. Много гемороя муж может устроить, если Вы захотите в Россию съездить, переехать в другую Землю, отдать в не такой сад или школу, как хочет муж и т.д и т.п. Да даже если мужу покажется, что кружков много. Решается всё это судами, в несколько слушаний, с адвокатами и стоит денег. Момент с высшим средним классом Вы хорошо подметили и правильно свои шансы оценили. К тому же предпочтения в обществе всегда будут "приличным" немцам. Не потому, что все вокруг расисты и националисты (хотя не без этого), а потому что немцы из среднего клосса знают, как себя вести и как понравится таким же немцам среднего класса, которые будут решать Вашу судьбу - адвокаты, судьи при разводе, врачи в практиках, воспитатели, но в особенности учителя в школе у Вашего ребенка. 2. Уехать в Россию. Если есть куда - то почему нет. Вы бываете по 2 месяца, ситуацию оценить можете. Мои подруги в столицах бывших союзных все живут не хуже, а москвичи гораздо лучше немецкого среднего класса того же уровня (образование есть, карьера, но без доходов с нетрудового капитала). 3. Ехать на санках по алфальту и дальше. Оставаться с мужем, пользоваться преимуществами, интегрироваться, учиться у него (особенно социальным маркерам высшего среднего класса), учить язык, искать работу и встав на ноги - уходить или потребовать к себе достойного отношения. На практике может закончится нервным срывом. А может и получиться. Подруга на такое пошла. Но у нее получилось с высокооплачиваемой работой, она бразильянка и к детям у них гораздо более расслабленное отношение. Сейчас ее дочери уже 4 года и всё уже легко и прекрасно. Но пота и слёз это всё стоило огромных. Но Вы правильно пишите - границы надо как-то выстраивать. Только как? Как-то надо себя защищать, но где найти поддержку, если ни родных, мало друзей? Главное, не теряйте надежду. Иногда жизнь посылает решение, когда мы совсем в тупике. Удачи Вам!

Александра26 декабря 2017 г.ответ для Natalia

Natalia, спасибо! Да, тут ещё все неопределенно, я все эти варианты в голове держу. Есть ещё вариант найти другого мужа, но мне пока не до мужей. Год мы жили раздельно, но не официально - я тяну с разводом пока не получу гражданство. Мужу как-то пофиг, хочешь - разводись. Сейчас я по глупости переехала к нему в новый дом на шесть месяцев, пока там со своим жильем разбираюсь. Хотя думала и про вариант, как ваша подруга: жить с ним пока не встану на ноги, дом большой - встречаемся редко. Да если честно, я даже думала так с ним и жить, потому что булки я люблю с маслом, а тяготы жизни не люблю. И как все-таки с мужем легче - то, что я месяц решаю, перевожу и хожу бедный просильщик по кабинетам, у него за один день делается. Но я так не выдержу, неделю тут живём и всю неделю реву. Я уже знаю, что такое депрессия - больше не хочу. Пофиг на масло, на булку заработаю. Россию я рассматриваю на случай, если тут одна совсем не справлюсь, попробую, там посмотрим. Но вот вопрос с совместной опекой меня пугает, потому что этот геморрой он мне устроит. Если он и дальше будет так выносить мне мозг, как эти два года... сейчас меняю адвоката, потому что предыдущая специализировалась ещё и как переговорщик в проблемных парах и все договаривалась с моим мужем и договаривалась. И очень надеюсь, что жизнь все расставит по своим местами мы уже с сыном будем наслаждаться этой самой жизнью. Он у меня такой классный парень, хоть и папа такой мудак. Спасибо, что написали, мне прямо надо было с кем-то об этом поговорить, иначе взорвалась бы.

Natalia29 декабря 2017 г.ответ для Александра

Вы молодец, ищите выходы, действуете. Главное не потерять себя, не унывать и двигаться к своей цели. Не сомневайтесь ни минуты в правильности Ваших действий, ищите хорошего адвоката. Пусть у Вас всё получится.

bunny_in_wonderland26 декабря 2017 г.

Вот честно скажу. Если он и впрямь мудак, то я бы с него взяла бы по максимуму и по закону, и по внутреннему чувству справедливости, не пожалела бы. Про документы и средний+ класс вообще не парилась бы, потому что при устройстве на нормальную работу снова там будешь, но уже независимо. Ну а насчёт отца для ребёнка - порой лучше без отца, чем иметь отца-мудака. Потому что отсутствие помощи лучше, чем когда он портит то, что ты строишь.

Александра26 декабря 2017 г.ответ для bunny_in_wonderland

Спасибо, Bunny. Я пытаюсь взять сколько смогу. Этот человек меня так довёл, что я уже и против совести беру порой. Ок, мне надо думать о себе и о ребёнке, а не разыгрывать благородство. Я ни к кому так в жизни не относилась, ему будет плохо - я даже не взгляну. Хотя мама, зная меня, смеётся, что я ещё прибегу за ним ухаживать в случае чего. Но она просто не знает, как этот человек и вся ситуация меня поменяли. Пусть спасибо скажет, что не пну лежачего, как он меня.

bunny_in_wonderland27 декабря 2017 г.ответ для Александра

Вот и правильно. Если отец ребенку не может сам дать - возьми. Это право матери. Через время прийдёт то самое чувство справедливости и спокойствия.

Antonika26 декабря 2017 г.

Я бы не задумываясь ушла, я с двумя детьми (4 и 3 года) ушла от мужа тирана-точно так же давил морально, да ещë и по дому всю мужскую работу делала я, а он приходил с работы "устал же"(я же работал), ушла с одним пакетом детских вещей (чтобы переодеться один раз) и всë начала с нуля, наш бывший папа до сих пор с детьми не общается (прошло уже 12 лет). Одно время платил алименты сейчас начал косить, типо на арбайтсамте сидит. Да и фиг с ним, нам его деньги не нужны. А мы живëм неплохо, можно сказать даже хорошо. Мой новый муж детей любит, дети тоже. Удачи вам!!!

Имилия26 декабря 2017 г.

Как строить отношения с человеком от которого вы целиком и полностью зависите? Ищите работу, и переставайте обращаться к бывшему. Через суд алименты и все! Если вам ни кто не может помочь, возвращайтесь в Россию и живите рядом с родней. У меня много знакомых матерей одиночек, в России, которым алименты не платят, бывшие не звонят и не интернируются детьми, родственников рядом нет. Берут няню, выходят на работу и еще умудряются свою личную жизнь устраивать. Зачем вообще общаться с человеком который вас унижает?! Зачем ребенку такой пример отца?!

MARIANA26 декабря 2017 г.

Я тоже здесь одна, без родственников и родителей. Это морально конечно очень тяжело. А тебе могу только прсочуствовать. Вроде бы и надо выстроить более - менее сносные отношения. Но вот как, раз он скажем, со своими тараканами? Он всегда был таким?

Lena26 декабря 2017 г.

Сложная ситуация. У меня немножко другая история но в Германии особенно тут в Баварии мы тоже одни с дочкой.

oxana(vogel)26 декабря 2017 г.

Конечно надо от такого человека держаться подальше. Развестись и получать алименты, в крайнем случае, государство поддержит. Это если в Германии хотите жить. Малыш подрастёт, окрепнет, пойдёте работать, всё наладится. Если не хотите, то просто уезжайте в Россию в отпуск и оставайтесь там. Оформите ребёнку российское гражданство и тоже всё наладится со временем.

Счастье26 декабря 2017 г.

Есть возможность уехать в Россию с ребенком и туда больше не возвращаться?

Александра26 декабря 2017 г.ответ для Счастье

Была, когда муж разрешал на три года уехать в Россию, потом можно было доказать, что центр жизненных интересов ребёнка находится в России и не возвращаться. Но я решила попробовать в Германии. Сейчас муж уже не даёт мне увезти ребёнка, только разрешает провести там пару месяцев. По закону вроде как нельзя без его согласия и Россия подписала договор о возврате детей в случае незаконного вывоза. Но это не точно, я с Российскими адвокатами пока не общалась. Но я всегда имею эту возможность в виду. Россия большая и за деньги можно многое купить.

Karina26 декабря 2017 г.

Я бы назад уехала с ребёнком. Зачем вам это надо? Ради чего?

верба15 января 2018 г.

Развивай себя дорогая, а ему дай понять что ты ничего не боишься. Заберешь ребенка? Ок, я проживу одна, буду к вам в гости приезжать. Не даешь денег? Ок, сегодня ты свободен, посиди с малышем, а я на подработку сбегаю... и т.д. Поверьте, мужики токо строят из себя гигантов. В реале хотят вас сломать, так как сами из себя ничего не представляют... Обычно тираны, нифига не жесткие, это все снаружи. Ведь с другой женщиной он будет по другому себя вести. Такая реакция у него только на вас. И Господь вам его дал не просто так, вы сильная и мудрая, так проявляйте себя правильно, не нойте. Я столько глупостей совершила так же. Тут либо он поймет, что вас не просо так сломать, либо вы вырастите до таки пределов, что с легкостью и без оглядки от него уйдете.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти