просто беда

Добрый день. Скажите,а как она по вашему будет лишать ребёнка детства? Каким образом? Работать ребенка заставит или что?

Здравствуйте! Во-первых, а почему Ваша настоящая девушка написала бывшей жене эти гадости? Наверное она боится, что Вы от нее уйдете к бывшей жене? Видимо, у нее есть повод так думать... Вы уверены, что Ваш разрыв окончательный и бесповоротный? Судя по поведению бывшей жены, она допускает то, что Вы могли бы опять сойтись. Если Вы так сильно любите дочь (это чувствуется и бывает редко), может стоит рассмотреть вариант воссоединения? Я понимаю, что спросили Вы не об этом. Но такой вариант был бы для Вас решением всех Ваших текущих метаний и лучшим вариантом для ребенка. Часто супруги, прошедшие через расставание соединяются уже в совсем ином качестве, с вынесенными ошибками и отношения переходят на другой, более осознанный и высокий уровень. А конкретно по Вашему вопросу, верно ли Ваше поведение - хочется уточнить, а поведение в чем? Конкретного поведения Вы не описали. То, что Вы взяли к себе ребенка - верно. То, что допустили, что бы Ваша девушка оскорбила бывшую супругу - не верно. То, что предлагаете взять ребенка себе - верно, но ни одна мать Вам не отдаст дитя, если она в своем уме. Потому и поливает грязью - она полагает, что раз Вы ей такое предлагаете, значит считаете ее плохой матерью, это ее ответная реакция. Если хотите добрых отношений с бывшей женой, то ни в коем случае не допускайте контактов Ваших подруг с ней. Вплоть до смены подруги, если Вам дорога дочь. Дайте ей понять, что на хорошая мать и лучшая для своей дочки. Помогайте всячески, предлагайте помощь даже если она отказывается, делайте это без напора но постоянно, однажды она ее примет, жизнь прижмет. Сейчас между Вами было много плохого, и трудно взглянуть на ситуацию без обиды, от этого такая реакция. Для установления добрых отношений нужны время, терпение, понимание и благожелательный настрой.

То, что сделала ваша новая девушка - это гадко и очень глупо. От такой надо избавляться и впредь допускать рядом с собой только достойную женщину. Я так понимаю с бывшей супругой отношения дружеские? Дочку любите, заботитесь о ней. Вообще ребенку лучше всегда с мамой, Вы могли бы к ним приезжать в гости почаще. Новую женщину свою (если она будет нормальной конечно) потом можно просто познакомить с бывшей супругой чтобы та знала и была спокойна за то, какие люди окружают ее дочь (тут ее беспокойство абсолютно нормально и оправдано). Ну вот как-то так.

Добрый вечер. Если Вы жаждите общения с дочерью, то надо делать это постепенно: 1. Дать понять БЖ, что Вы угрозу ей не составляете и плавно брать ребенка. Когда она сама поймет все "плюшки" от посещения ребенка Вашего дома и свою свободу в этот период, она будет давать дочь чаще. Возможно, даже настаивать, когда ее жизнь более стабильной станет. 2. Новую пассию свою сразу предупреждайте, что есть дочь, что планы на нее такие, что с БЖ наладиваете связь, чтобы чаще брать ребенка, тогда новая тетя не будет питать иллюзий на счет Вас и сама решит надо ей это или нет. За одно и подлянку Вам не сделает с смс БЖ.

главное это Дочь смотрите в корень.... ваша подруга свое дело сделала..... я "такой же ребенок" как ваш... с поправкой на 30 лет.. ваша бывшая живой человек ( стороны я не принимаю- отталкиваюсь от фактов), ей тяжело, а у вас все хорошо и подруга есть ( подруга---- которая не когда не примет вашу дочь... ибо любящий ребенка человек на такую подлость бы не пошел... да и исход таких МАНИПУЛЯЦИЙ ясен). в общем "виноваты" всегда Все участники- с этого нужно начинать. рассуждать про "потерянное детство" точно не вам (без обид). вы свой выбор сделали дважды... говорите... кто Хочет тот ищет возможности (если вам по карману, приезжайте к ним в гости на выходные, есть посуточная аренда квартир).. ищите возможности... главное это дочь

Думала, что написать долго. Просто в моем понимание какая-то абсурдная ситуация. Мама, которая забирает дочь к себе потом ноет, что дочь ей мешает. Для меня это бред. Как может мешать твоя родная дочь. Личная жизнь это хорошо, но надо расставлять приоритеты. Теперь о Вас. По тексту Вы хороший папа и любите свое дочь, но при этом не оградили ее от присутствия не совсем адекватной женщины-вашей сожительницы. То что она написала матери вашего ребенка это позиционирует ее как особу не особо далекую и склочную. Для меня один вопрос, как она обращалась с девочкой когда жили вместе. Боюсь , что не очень позитивно. Выход из ситуации- это конструктивный диалог с бывшей женой. Я вижу 2 выхода . 1. Забрать дочь к себе, но как бы грубо не звучало менять сожительницу, на ту которая примет и полюбит ребенка. 2. Дать понять бывшей жене, что разговоров о том что дочь ей мешает не должно быть. Она мать и должна дать ребенку любовь и обеспечить нормальный уровень жизни.Если этого не произойдет то будет 1 пункт.

Ни одна нормальная женщина в здравом уме не оформит Вам нотариальных бумаг как бы тяжело ей не было. Чтобы забрать дочь - озвучьте жене что разошлись с НЖ и предложите забрать ее на неделю к себе. Через неделю самому привезти обратно. БЖ забрала дочь из-за НЖ. Устраните причину ее злости и обиды и с Вами пойдут на диалог, тем более она и сама хочет отдать дочь, иначе бы не ныла. По НЖ - не будет она любить Вашего ребенка, как впрочем и другие. Уважение, искренняя забота и сопереживание да, розовые сопли - нет. Поэтому не надо в лоб обьявлять что ее место второе с краю, даже если это и так ;) ребенку тоже не нужна череда "мам", которые ее из сада забирают и не уживаются с папой в итоге

я забила на личную жизнь и заработки, занимаюсь воспитанием ребёнка, пока ещё не ходит в сад вам бы советовала , если так хотите с дочей быть- забейте на всех дам и ваша благоверная доверит чадо Вам, а ей конечно- определиться что ей надо и няню нанимать

Мне ребенок не мешает, он - моя жизнь! И мне он помог начать новые отношения, найти любимую работу. Наверное и вы такой. И повоспитываете свою подругу, и с бабушкой подружились бы. Но мать вряд ли откажется от своего ребенка, какая бы она недомать ни была... Ей мешает, она приспособился, и приспособит к ситуации ребенка. Только принесет ли это пользу девочке?..

Знаете, сложно все это... Я сама ушла от мужа не так давно, он замечательный отец, любит дочку нашу, три годика ей, и просто очень хороший человек, но не могу я с ним, есть причины. У него еще трое детей от первого брака, жена умерла, мы жили вместе почти пять лет, из которых первые два я всеми силами, правда, пыталась принять и полюбить его детей, но... может я просто не готова была в свои 23 стать многодетной мамой, не знаю. а может я просто не гожусь для этого. но не важно это сейчас. с мужем о том, кода ребенок с ним, когда со мной будет не договаривались - смотрю по ней, хочет к папе - значит к папе, хочет ко мне, значит ко мне. А потом у меня случилась личная жизнь, человека любила еще до знакомства с мужем, но я вижу, что не может он принять чужого ребенка, вроде пытается, старается, но не может. Расстались. Не виню его ни в чем, сама такая же. Но я также знаю много примеров, когда чужих детей любят как своих, ПОЭТОМУ пусть для вас будет главной ваша ДОЧЬ, напомните маме, что вы папа и имеете право, а с жензинами разберетесь как-то, само все встанет на свои места. Удачи вам и чтобы все было хорошо!!!

Бывшая ваша полностью права: прочтите сами себя и поймете все) Без юмора, как объяснительную читайте ( без эмоциональной шелухи- только факты). Все было хорошо, пока ваша новая мадам не влезла и не ....написала бывшей. Первая. до этого проблем не было, вы с бывшей все мирно решали. Кроме того, гадостей. Вам бывшая ребенка родила, любимого. Вы бывшую выбирали сами, теперь она не бухает, не пьет, не гуляет, а ....работу нашла, устраивается. С алиментами не скандалит, не подает, не тянет лишнего ( хотя, все мамы прекрасно вам ответят, что отцы 25% заплатят и живут на 75%, а мы, мамы, почти всю зп на ребенка тратим, живя с ним). Честно сказать, глупую, беспринципную, наглую и ни о ком не думающую мадаму вы нашли ( либо же, молодую;). Не бывшей, а нынешней амбиции вам жить мешают. у вас дочка на первом месте должна быть, вы видите, что сейчас и ребенок страдает. и страдает из-за дебильной, простите, тети, которая захотела свои позиции в " семье" показать, рисануться перед бывшей.