Как меня раздражает бывший муж. Люди не меняются.

Оля Счастливая25 июня 2016 г.34 ответов

Крепилась изо всех сил. Сегодня были на прогулке, ну и пап с нами. До этого раз в месяц звонил два слова сказать, а тут перед днем рождения дочери обострение, столько внимания сразу. И игрушек то нам привез, когда в больнице лежали и что подарить спрашивает, и на прогулку напросился. Ну прям изменился чел. Но это если издалека. А при ближайшем рассмотрении тоже самое.

У меня дочь очень долго привыкает к людям, не любит, когда ее посторонние трогают. К бм у нее отношение настороженное, видела его мало. Так он все время пытался ее погладить, взять на руки. Я ему говорила,что не надо к ней лезть, ноль эмоций.

В конце вообще атас был. На футбольном поле лежал чей-то мяч. Так он подошел, молча взял его и предложил дочери поиграть. Я сказала, что она не будет. На что был ответ, а что такого. Я сказала, что для тебя ничего, а я не разрешат ребенку брать без спроса чужое.

Короче, поняла, что все тоже и разговариваем мы о разном.

Вопрос. Ваши бывшие как реагируют на ваши замечания по поводу воспитания ребенка?

Ответы

Подружка26 июня 2016 г.

Воспитывает ребенка тот родитель, с которым он живет, который с ним круглосуточно, который обеспечивает ему быт и заботу. Воспитание приходящим отцом - это иллюзия, он только видит ребенка или общается. Обращать внимание, как он реагирует на замечания не требуется, это его личная проблема. А если не понимает замечаний (Я ему говорила,что не надо к ней лезть, ноль эмоций), Тут надо принимать меры, чтобы не навредить ребенку.

Оля Счастливая26 июня 2016 г.ответ для Подружка

Я с вами согласна. Просто у чела иллюзия, что он вот появился и сразу его все любить должны. А с поля мы с ребенком ушли, а он один там мяч катал.))

Подружка26 июня 2016 г.ответ для Оля Счастливая

Да-да, такие горды собой, ну как же, Он приехал, все должны ниц перед его милостью. И игрушки-то он привез, и что купить спрашивает. Он думает, что ребенку кроме игрушек и "что купить" ничего не надо. Лучше жильем бы обеспечил ребенка-то своего. Никто не шевельнётся, а то только языком шевелят. Да алименты нормальные платил бы доченьке-то. Да еще давал бы на отдых, на лечение. Я сегодня в фильме услышала: Доченька, нет ничего на свете такого, чтоб я любил больше тебя. Вот когда будет так поступать, тогда будет папой.

Оля Счастливая26 июня 2016 г.ответ для Подружка

Три плюса. Это прямо в точку. А то больше горд собой, да всем знакомым говорил, что вот моя дочка. А какая она твоя, если не интересно даже, что она каждый день кушает. Вся забота это на до двух метрового мишку подарить. Зачем он задался ребенку папе не обьяснишь. А что за фильм?

Подружка26 июня 2016 г.ответ для Оля Счастливая

Ой, да, эти 2-х метровые звери, даже метровые - беда, их некуда девать. Не все дети любят медведей. Фильм был сегодня по СТС в 12-05 "План на игру". Можно скачать и посмотреть. Трогательный, красивый, и вот эта фраза, она такая точная, совершенно правильно характеризует отцов - Доченька, нет ничего на свете такого, чтоб я любил больше тебя. Дочь - это самое главное, всё остальное на втором плане. Мне врезались эти слова.

Оля Счастливая27 июня 2016 г.ответ для Подружка

Спасибо, посмотрю.А с игрушками ничего не докажешь. Если решил чел, что это круто. Ему не понятно, когда я говорю, что дочери не нравятся говорящие игрушки, ну не любит она их. Это сразу вызывает реакцию: А как это так? Все вокруг любят, у его знакомых дети любят, а дочь нет? Фигня! Мама злая придумала! То, что ей очень нравятся книжки читать и собирать конструкторы кажется занудным.))

Подружка28 июня 2016 г.ответ для Оля Счастливая

Подождите, он еще как-нибудь потребует проверить, не продаете ли вы его игрушки. Он не понимает, что все дети разные, некоторые девочки не любят кукол, мишек, а папашка считает, какую бы фигню он ей не принес, дочь обязана радоваться. Не распыляйтесь на него и у дочери с вами разные жизни.

Оля Счастливая28 июня 2016 г.ответ для Подружка

Я б вообще мечтала его больше не видеть, но докучает, периодически грозит установить порядок общения через суд. Я вас давно читаю, скажите а вы в настоящее время мама без папы? Или есть грустный опыт в прошлом?

Подружка29 июня 2016 г.ответ для Оля Счастливая

Отвечу в личку.

Kay26 июня 2016 г.ответ для Подружка

Бывает что папы так много работают, что и в семье видят ребёнка 2 часа в неделю.

Подружка26 июня 2016 г.ответ для Kay

Ну да, вот прямо всю жизнь по 2 часа в неделю. Не надо сказки-то изображать. Папа в семье, не равно папа приходящий. И работает папа для семьи, а не для бывших. Бывшим ничего, ну ребенку только игрушки на ДР.

Kay27 июня 2016 г.ответ для Подружка

А потому что там БЖ с кислой миной, вечным недовольством и вечными претензиями.

Подружка27 июня 2016 г.ответ для Kay

Нет, это потому, что они бывшие. Даже если БЖ будет вьюнком вокруг него крутиться, ничего не изменится, а в некоторых случаях попадают в зависимость. И как же посторонние любят вот это "с кислой миной, вечным недовольством и вечными претензиями". Приятно вам так думать. Чаще всего БЖ просто не хотят знать БМ, и ничего им от них не надо. Ошибка - терпеть их рядом.

Kay27 июня 2016 г.ответ для Подружка

а не надо крутиться . Надо просто быть дружелюбной и ценить то, что есть.

Подружка28 июня 2016 г.ответ для Kay

Ценить надо свою жизнь, а не разменивать на создание удовольствий и комфортной жизни БМ. У них разные жизни. У него есть обязанности, хочет выполняет, хочет, отворачивается от них. А вы придумали славную жизнь БЖ, за каждый его чих говорить спасибо. Можно подумать, это он не для своего ребенка делает. Пусть тогда сам и говорит себе спасибо, что что-то сделал для своего ребенка, он же папа.

Kay28 июня 2016 г.ответ для Подружка

Вот ваш пост яркий пример того, как женщина свои личные обидки и неудовлетворенность ставят выше интересов ребёнка. Очень грустно.

Подружка28 июня 2016 г.ответ для Kay

Опять штампы. Опять "обидки, неудовлетворенность". Ну вы что, по другому-то думать не можете? Вы наверное даже представить не можете, что бывшие жены могут жить без "истерик, обид, неудовлетворенности", а наслаждаться спокойной уверенной жизнью, а тут этот отрезанный ломоть в виде бывшего лезет в её жизнь Детям папа нужен, а не амеба. Вы вот своих родственников воспитайте, тогда поймете, можно других воспитать или нет.

Оля Счастливая28 июня 2016 г.ответ для Подружка

Воспитать взрослого человека невозможно, если сам он не желает меняться.

Подружка28 июня 2016 г.ответ для Kay

БЖ себя надо ценить. А у него есть кому его ценить.

Kay26 июня 2016 г.

А сколько лет дочери и сколько уже в разводе?

Оля Счастливая26 июня 2016 г.ответ для Kay

Дочери 2 года будет. Не живем с мужем уже 2 года. В официальном разводе почти год.

Kay26 июня 2016 г.ответ для Оля Счастливая

У вас видимо ещё эмоции после развода свежи, ибо на так давно все случилось. Гораздо конструктивнее будет , если вы не будете раздражаться и будете к бму относиться доброжелательно и с пониманием. От этого всем будет лучше, и прежде всего ребенку.

Оля Счастливая26 июня 2016 г.ответ для Kay

Я относилась к нему доброжелательно. Эмоций у меня ноль по поводу развода, я уже это пережила. Просто поделилась мыслями о том, что человек как был далек от истинных интересов своего ребенка, так и остался. У него свое видение каким должен быть ребенок и что ему надо. Он на своей волне. А молчать, когда в присутствии моего ребенка делают вещи неправильные, я не собираюсь.

Kay26 июня 2016 г.ответ для Оля Счастливая

Родители часто каждый на своей волне и находясь в браке. И к этому нужно относиться толерантно. Я своему мужу постоянно делаю замечания, а не надо бы. И муж никуда от детей не денется, живем вместе. А БМ-ов надо очень осторожно муштровать, а лучше вообще не муштровать , если ребёнкиному здоровью ничего не угрожает. Потому как пилите его вы, а на свидание он к ребенку не захочет в следующий раз придти. Бог с этим чужим мячом. Я вообще верю что часто бывшая жена может отличного отца воспитать из своего бма, если захочет.

Подружка26 июня 2016 г.ответ для Kay

Если он не захочет воспитаться, то БЖ не воспитает. Это не от БЖ зависит, а от отца. Ага, в семье не воспитался, после развода прямо лапочка станет.

Kay27 июня 2016 г.ответ для Подружка

А надо думать позитивно. Я знаю многих женщин , у которых получилось. Ребенку 2 года всего. Стаж отцовства минимальный. Все впереди. А если с самого начала гнобить, чего потом хорошего от него ждать?

Подружка27 июня 2016 г.ответ для Kay

Хороший отец не уйдет от новорожденного ребенка. От него уже на старте нет ничего хорошего. Вот еще автору не хватало, у неё ребенку 2 года, а она должна бегунка воспитывать. Да там и воспитывать-то нечего. Так можно и за 5-10 лет не воспитать. Еще раз, это от мужчины зависит, каким он будет отцом. Ну вот так и в вашем примере. Это не БЖ, а он сам.

Kay27 июня 2016 г.ответ для Подружка

Ничего подобного. Знаю папаш которые от детей ещё не родившихся отказывались, и новорождённых , но мать проявила мудрость, и да, они не идеальные папаши, но хотя бы помогают финансово и хоть как-то проявляют интерес к ребёнку. Знаю мама, которые переступили через свой истеризм, научились говорить "спасибо" сначала за малое, и через годы ребёнок стал занимать в жизни папы не самое последнее место. А можно да, злится, поливать, только кому от этого лучше? Вот недавно пример был. Знакомая сказала отцу "Я не хочу на тебя давить. Участвуй в жизни ребёнка на столько, на сколько тебе это удобно". Сейчас пожиинает плоды. А от истеричек только бежать хочется.

Подружка28 июня 2016 г.ответ для Kay

Ну вы теоретик - идеалистка. И мыслите штампами. В вашем понятии БЖ существуют только истерички. А я вот думаю истеричек больше среди замужних. Бывшие не хотят терпеть и разводятся, а замужние по большей части терпят, потому и истеричные. Автор написала, она увидела, что БМ как не понимал ничего, таким и остался, к её сожалению. Поэтому он её раздражает, потому что с ним невозможно разговаривать. А у вас только один вывод - от истеричек хочется бежать. С вами разговор как с глухим.

Оля Счастливая27 июня 2016 г.ответ для Kay

Воспитывать его должна мать, я это делать не собираюсь. Если не объяснили человеку, что чужое брать не хорошо, его проблема, для меня это аксиома. И по поводу комментариев ниже. У нас несколько иная ситуация, чем Вы думаете (пишете). Я не БЖ с кислой миной и вечным недовольством. Я напротив, даже в браке мало что от него не требовала. Вот и получилось, что привык он, что я все делаю сама и на свои. А это знаете ли напрягает. Зачем тогда муж? И он не из тех вечно работающих мужчин, про которых пишете. И фраза "помогай ребенку насколько это тебе удобно" это конечно круто! Мой бывший муж свободен, у него нет семьи, работа - приходи когда хочешь, а тут еще и как ему удобно общаться? По моему это перебор. Женщине ведь сложнее.

Kay27 июня 2016 г.ответ для Оля Счастливая

Ну тогда писать вам и писать подобные недовольные посты.

Аня29 июня 2016 г.

Не соглашусь с ответами ниже , что дело в эмоциях свежих .. вряд ли. У меня эмоций никаких , а раздражения также выше крыши . Потому что мы на разных волнах , мне тяжело достучаться до него .. мои замечания либо игнорируют , либо высмеивают. Причем , конструктивные которые .. так что общение наше минимально поэтому. Ребенку 2,5. Разошлись еще до его рождения .. так что ни чувств, ни эмоций, ни переживаний давно нет . Только раздражение поведением )

Оля Счастливая29 июня 2016 г.ответ для Аня

Ну вот, еще один человек считает, что дело не в моих эмоциях, которых нет.

Любовь1 июля 2016 г.

Я тебе могу в личку написать как он реагирует. Здесь не хочу.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти