Как не травмировать психику ребенку?

Марго14 мая 2014 г.35 ответов

Девочки, добрый день!

У меня проблема и дилемма! С отцом моего сыночка я рассталась пол года назад, остались в хороших отношениях. С сыном общаться хочет, делает ему подарки. Разрешаю забирать ребенка когда захотят, обычно два раза в месяц получается. Берут вместе с его родителями на 2-3 дня. Его родители положительные, нормальные люди, отношения с ними у меня хорошие, созваниваемся. Как только приезжают забирать, ребенок забывает обо всех, бежит за папой не оглядываясь. Очень любит его. Мама становится вообще не нужна. Даже не смотрит в мою сторону и спокойно они его увозят. Меня даже ревность накрывает. Но вот проблема. Когда возвращают обратно, приходится сына всячески отвлекать, чтобы они незаметно ушли. Ребенок в слезы, когда видит что они уходят, рвется к ним, истерит. Обычно пол часа и успокаивается и забывает. А в последний раз была дикая истерика, постоянно плакал, не мог успокоится, все время показывал на дверь со словами папа...Еле уложила спать его в час ночи, он весь измучился от слез. Никогда такого не было. Я прорыдала пол ночи. Соверешенно не знаю как быть и что делать теперь. Стал взрослеть и скучать по папе (1 год 10 мес), но слишком мал чтобы что-то понять. Сердце кровью обливается. Такой стресс для ребенка эти встречи с отцом. Девочки у кого еще такая ситуация, что с бывшим в хороших отношениях? Отдаете ли ребенка на несколько дней с ночевкой? Как ребенок реагирует? Может я изначально неправильно делала что позволяла им забирать его надолго? Но с другой стороны я же не могу запретить им видится. А одним днем не получится, живут в Москве ( я в области) Только в дороге пол дня. Прошу вашего совета. Уже хочу к детскому психологу идти советоваться, очень боюсь что у ребенка не дай Бог психическая травма будет.

Ответы

Яблоко14 мая 2014 г.

Такой маленький и уже так страдает! :( Ситуация ужасная. Получается, у вас сейчас обеспечение прав и потребностей отца главнее психики ребенка. Это не правильно. Может быть не давать ребенка туда, а устраивать встречи совместно. Понимаю, ехать далеко, но пусть отец крутится ради ребенка, невозможного тоже ничего нет.Ну и еще все эти отдавания ребенка туда меня всегда смущают тем, что вы не знаете что там на самом деле. Может там уже новая семья и он там живет в полной семье. С "новой мамой". Кто знает, как потом может обернуться, захочет еще отсудить ребенка. Ну может я слишком глубоко лезу, но лучше быть готовой ко всему.

Evgescha14 мая 2014 г.ответ для Яблоко

Согласна, может быть все что угодно. Отпускаю только потому что там бабушка с дедушкой (они с ним все это время и проводят в основном) и пока точно знаю что у бывшего никого нет. Берут в основном ребенка больше его родители, чем он сам. Вот не знаю как теперь резко им сказать что все, давать больше не буду приезжайте все ко мне на несколько часов. Естественно начнется куча недопониманий. С ним говорила, он только разводит руками и говорит "Что ты хочешь сказать мне его теперь вообще не видеть?" Предлагает наоборот его брать еще на более долгое время (на неделю), чтобы мол у них ему надоедало и чтобы он был рад снова приехать к маме и не будет плакать тогда. Но это вообще ерунда какая-то мне кажется.

Яблоко14 мая 2014 г.ответ для Evgescha

Судя по ответу отца, он в первую очередь о себе и думает. А надо сначала сделать так, чтобы ребенок не страдал.На больший срок давать — вообще плохой вариант. А вдруг он захочет отсудить ребенка? И тут по всем свидетельским показаниям ребенок и так живет в семье отца по неделе и все хорошо и мать доверяет отцу ребенка. Опасное это дело. А вдруг он как-нибудь просто его не вернет? Да и не дело ребенку мотаться между двумя семьями, у ребенка должен быть один дом и одна семья, об этом все психологи говорят, кстати.Но, конечно, если перестанете давать ребенка туда, а оставите только совместные встречи, это вызовет бурю негодования... Возможно даже войну, с судами, с опеками, с приставами. Честно, не знаю, как вам быть :( Я то свою дочку никогда туда не отдам, но у меня БМ отморозок, кулаками на грудную дочку замахивался. И войну я уже прошла.

Анюта14 мая 2014 г.ответ для Яблоко

Боже мой Ирина, опять вы настраиваете против отца. Вот реально, что ни пост, одно осуждение отца. Я реально не пойму, зачем вы нагнетаете ситуацию? Я все больше прихожу к выводу, что мамы, которые ненавидят своих бывших отыгрываются на других, у кого все нормально. Типа, мне плохо, пусть и у других будет.Автор, не берите в голову вы про то, что отец может не вернуть или отсудить....Вы лучше его знаете, если вы отдаете ребенка, значит доверяете, по-этому, не слушайте никого и живите так, как вам сердце подсказывает!

Яблоко14 мая 2014 г.ответ для Анюта

Вы так любите на личности переходить, что ни пост, так вместо обсуждения ситуации тыкаете другим. И всегда в первую очередь заботитесь о папах :) Вот только случаи, когда детей не возвращают — они бывают.Приучайте, приучайте ребенка жить у папы, там его будут баловать, не будут заставлять убирать, есть полезную еду, будут кормить чипсами и конфетами, потом у ребенка появится "новая мама", а в 10 лет ребенок уже сам имеет право решить с кем ему жить, с мамой или с семьей папы. И такие случаи бывают, да.А сердце у автора задумалось, потому что папе то хорошо, а ребенку не очень.

Мила14 мая 2014 г.ответ для Яблоко

Ирина я с вами согласна. Вот как прочла пост,сразу стало очень печально и жаль ребенка.Действительно как будто живет на 2 семьи и в голове полная каша,что к чему.Я так же жила,лет до 10 наверно не понимала кто мой папа вообще и называла папой брата.Кто мой папа и вообще что это за дядя такой,хотя можно было объяснить что его нет.В детсаде вечно эту тему с папами поднимали..типа как зовут,где работают и.т.д.,а я даже незнала что ответить.

Яблоко14 мая 2014 г.ответ для Мила

Вот я считаю, что сначала надо сделать комфортно и правильно для ребенка, а потом уже для родителей, а не наоборот. А тут как будто все подчинено обеспечению удобного отцовства.

Evgescha14 мая 2014 г.ответ для Яблоко

Да нет,нисколько про удобство отца не думала. Просто запрещать видеть ребенка не имею права, да и нет для этого оснований. Я сразу сказала, хочешь видеть ребенка — препятствовать не буду, нет — ради Бога.Да и больше бабушку с его стороны жалею, очень она переживает, любит внука. Да и его родители точно не виноваты, что мы разбежались, чтобы лишать их возможности видеть внука. А дневные встречи ненадолго без ночевок я думаю не сделают ребенка более понимающим. Еще большебудет истерик когда они придут посюсюкают несколько часов и свалят.

svetlana19 мая 2014 г.ответ для Evgescha

У меня точно такая же ситуация.Муж забирает малова на день,два каждые выходные. У нас нормальные отношения с ним.и сыночку у них хорошо,он там с бабушкой еще играет.так как муж живет со свекровью.да и я отдыхаю! Раньше приводил его он плакал.Сердце кровью обливается.И убегал втихоря пока ребенок не видит. Потом решила ему объяснять что папа уходит вот смотри скоро прийдет,маши ему пока.И он машет, и воспринимает уже легче.Привыкает.

Evgescha21 мая 2014 г.ответ для svetlana

Хорошо что у вас понимает, у вас совсем малюсик)) Мой вот истерику устраивает, не понимает. Объяснить тоже не получается. Я после того как его приводят стараюсь всячески отвлечь и слово "папа" не произносить, а то он слышит и сразу в слезы и канючит: папа-папа! Надеюсь что и он дорастет и станет понимать)

svetlana21 мая 2014 г.ответ для Evgescha

Ой как же это тяжело!!!Бедные детки наши.Да еще и мальчики.

Анюта14 мая 2014 г.ответ для Яблоко

Вы знаете, мне жаль вашу дочку. Врят ли с такими жизненными позициями мамы, она сможет удачно выйти замуж. Вот своего сына я буду стараться держать подальше от таких мужененавистниц...Я не в первую очередь забочусь об отце, я против настраивания ребенка против отца. Не понимаю зачем это надо? Да, разные бывают мужчины, но зачем каждый раз приводить думать о плохом? Я не понимаю, зачем вы уже второй пост подряд пишите о том, как плохо ребенку будет при наличие отца. Вы только прочитайте, автор пишет, что отношения хорошие, что все нормально....На что вы пишете, что он МОЖЕТ забрать, МОЖЕТ отсудить, будет баловать, у ребенка откуда-то новая мама появится.....С чего у него должна появится новая мама? Что за абсурд? И причем тут решать с кем жить? Вот к чему это? Автор совершенно не писала об этом, но вам зачем-то надо ей написать ужасные страшилки. Тем более, вообще не зная человека и их отношения.....Просто, вместо того, что бы поддержать, вы настраиваете человека против отца ребенка. Я не понимаю этого мужененавистничества. Надеюсь автор умная девушка и не будет весь ваш бред воспринимать за чистую монету. Ладно, я вам уже сто раз это писала, т.ч. можете ответить, но я ухожу из дискуссии.

Яблоко14 мая 2014 г.ответ для Анюта

Ну, что я говорила про переход на личности :)

Анюта14 мая 2014 г.ответ для Яблоко

А говорите, что я вижу только черное и белое. Вы почитайте, там еще буковки есть, я много чего написала, помимо перехода))) Правда, конкретно на эту дискуссию отвечать не буду.

Марго15 мая 2014 г.ответ для Анюта

У меня тоже подруга доверяла,теперь к сыну на кладбище ходит.Верьте больше,видно вы после развода не поумнели.

Анюта15 мая 2014 г.ответ для Марго

Очень поумнела! И моему будущему мужу очень повезет со своей женой! Поверьте)) А мы можете до конца жизни оставаться одной, если вас греет эта мысль))Добра вам и любви, дорогая Марго)) Может с умом у вас все в порядке, но этих двух составляющих явно не хватает в вашей жизни

Evgescha14 мая 2014 г.ответ для Яблоко

Вот и я не знаю что делать, как быть. Одно думаю, когда у бывшего кто-то появится он уже не будет так рьяно хотеть ребенка видеть. Как по опыту других, чем больше времени проходит, тем реже и реже отец интересуется ребенком. У него уже другая жизнь начинается. Вот только ребенку не легче будет от этого.(((

Яблоко14 мая 2014 г.ответ для Evgescha

Кто-то реже, а бывает, наоборот, забрать ребенка хочет. Походите на форумы таких папаш, у них там прям план действий расписан как баловать и задабривать ребенка, как приучать жить у себя, чтобы в 10 лет ушел к нему от матери. Как почитаешь — волосы дыбом встают.

Evgescha14 мая 2014 г.ответ для Яблоко

Ужас какой! Не дай Бог! Зачем им все это надо,понять не могу, можно подумать у них такая любовь к ребенку, что себе забрать его хотят от матери родной. А если только ради мести ненавистной бывшей жене, то вообще дибилизм. Какая же должна быть ненависть!

Яблоко14 мая 2014 г.ответ для Evgescha

Мне кажется, такими движет чувство собственничества в первую очередь и желания быть в глазах окружающих хорошим отцом. Вот как только угадать попадет ли конкретный отец ребенка в ряды таких или нет? По своему опыту я теперь уже знаю, что даже от белого и пушистого можно ожидать чего угодно.

Evgescha14 мая 2014 г.ответ для Яблоко

То что можно от всякого ожидать — это точно. Столько примеров...

Анюта14 мая 2014 г.

Нормальная у вас ситуация! Радуйтесь, что ваш ребенок не безразличен папе и его родителям. Ничего ужасного нет. Да, он переживает, но это пройдет. И ничего с его психикой не случится. У меня тоже, например, ребенок каждые выходные ездил к моим родителям и каждый раз он плакал, что не хочет оттуда уезжать. Ничего, привык. Я ему объясняла, что его дом тут, туда он ездит в гости. И он моего отчима папой называет, по-этому, считайте, что он к своему папе все время ездит.Просто ребенок у вас еще маленький, ему пока такие вещи не объяснишь. Но со временем он привыкнет и все поймет. У подруги очень похожая ситуация. Правда, там ребенок где-то с 2,5-3-х лет начал ездить к папе и его родителям. И тоже его забирают на несколько дней. Ситуация как у вас была, тоже плакал, не мог успокоится. Но сейчас ему уже 4,5 года, он привык. Конечно и сейчас бывает, что просится к папе, хочет жить все вместе, но он знает, что папа не живет с ними. На много хуже дети переживают, когда уже более осознанный возраст, когда у ребенка была семья, а тут раз и нет одного из родителя. Вот тогда да, тогда обычно больше проблем возникает. А тут, считайте, с рождения ребенок живет в этой ситуации и будет ее со временем воспринимать как норму. Просто подождите, потерпите немного. У детей так все меняется, сегодня так себя ведет, завтра по другому.

Яблоко14 мая 2014 г.ответ для Анюта

> ребенок живет в этой ситуации и будет ее со временем воспринимать как норму.И вырастет, и будет знать, что семья — это когда папа живет отдельно от мамы и ребенка, что это норма.

Анюта14 мая 2014 г.ответ для Яблоко

Как мама ему донесет, так он и будет это воспринимать. А что, лучше, если ребенок будет жить вообще без отца? Ну да, для ребенка это на много лучше....

Яблоко14 мая 2014 г.ответ для Анюта

Вы видите только черное и белое, научитесь видеть оттенки. Я в первом же комментарии писала, что может быть перевести встречи с отцом в режим совместных встреч мамы, папы и ребенка. Вот это и создает более правильную модель семьи в голове ребенка.

Анюта14 мая 2014 г.ответ для Яблоко

Полностью на такие встречи перевести бывает сложно. Я например, знаю мужчину, которому жена не дает ребенка. Причем не только в его новую семью, даже к родителям не отпускает. Хотя ребенку, кстати, уже 5 лет. Мои родители разошлись, когда мне 6 было! И я помню все прекрасно, для меня совершенно не было нормой, что родители не должны жить вместе, т.к. у меня были перед глазами полные семьи и я сама маму замуж отправляла! Но это я отошла от темы.Я считаю, когда родители, не живя вместе, устраивают совместные встречи с ребенком, это конечно здорово, но есть и другая сторона медали. Ребенок все равно потом остается с одним из родителей и для него это может тяжелее восприниматься. Вот сейчас они все вместе играют в комнате, а потом папа уходит и они остаются одни. Или в парке гуляют, а папа садится в машину и уезжает. По-этому, я не вижу смысла совместных пребываний. Даже взять ситуацию с моим знакомым, так там ребенок тоже каждый раз плачет, когда папа уходит в неизвестном направлении. На мой взгляд, было бы на много лучше, если бы мама отдавала его папе. Ребенок хотя бы знал, куда папа уезжает, где он живет и т.д.

Марго15 мая 2014 г.ответ для Анюта

Почитайте уголовный кодекс.По нему папа,ушедший из семьи ни кто.И отдавать ребенка можно только по доверенности.

Анюта15 мая 2014 г.ответ для Марго

Вы о чем? Если отец не лишен родительских прав, он имеет такое же полное право, как и мать. По доверенности только при лишении.

Evgescha14 мая 2014 г.ответ для Яблоко

Получается тогда что по хорошему выхода только два — или вообще ребенку не видеть отца и не знать о его существовании (что нереально) или мне сходится с бывшим любыми путями ради ребенка) А во всех остальных случаях ребенок будет переживать( Как же тяжело все это(((

Яблоко14 мая 2014 г.ответ для Evgescha

Сейчас сын привык именно жить там, по сути там его второй дом. Если он привыкнет, что с папой мы встречаемся и гуляем, то хотя бы каши в голове не будет. Вот мне такой вариант больше всего нравится.

Марго15 мая 2014 г.ответ для Яблоко

Если вырастет.Отдавать малыша на несколько дней,верх безрассудства.Где же ответственность?

Evgescha14 мая 2014 г.ответ для Анюта

Спасибо большое за мнение, вы меня немного успокоили))

Alisa14 мая 2014 г.

А я считаю, что привыкнет дите, они в таком возрасте быстро ко всему привыкают. Наоборот, хорошо, что они с папой общаются. А истерики — от этого никуда не денешся, дети часто истерики закатывают, особенно, если на эти истерики есть ваш отклик. Потерпите немного, все устаканится.

Evgescha14 мая 2014 г.ответ для Alisa

Спасибо, хорошо бы если так)

Марго15 мая 2014 г.

А вы в курсе,что до 3 лет встречи только в вашем присутствии?

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти